Здравствуйте, Форумчане!

Меня зовут Гурьева Жанна.

Я, психолог- практик + преподаватель НГУ, тренер, ведущая групп.

Имею большой опыт работы и консультирую по следующим темам:

- Семейное консультирование;
- Проблемы замужества, общения, отношений, конфликты;
- Консультирование зависимых людей и их родственников;
- Помощь в различных кризисных состояниях (развод, потеря, одиночество и др.)
- И другое (нет опыта работы с детьми).

Образование: высшее, НГУ: психолог; МИГиП (г. Москва): гештальт- консультирование, сертификат ППЛ.

Опыт работы: с 2004 г. консультирую индивидуально и работаю в реабилитационном центре психологом. Провела более 7000 часов работы с группой и более 2000 часов индивидуальных консультаций. Открыта постоянно действующая группа для родственников зависимых людей;
С 2005 г. работаю психологом и преподавателем на факультете психологии НГУ.


Буду рада ответить на любые ваши вопросы!

С уважением, Гурьева Жанна

Жанна добрый день! Озвучьте пожалуста ...
/ Все вопросы о стоимости или расписании и т.п задаются только через ЛС (личные сообщения)/

Жанна, можно не совсем корректный вопрос: зачем Вам нужны бесплатные консультации на сайте?
просто стало интересно, зачем такая нагрузка практикующему психологу, а Ваш топик был ближайшим ))

Для меня- это реклама, цель -поиск клиентов.

спасибо. хотя появились встречные вопросы, но ответ достаточно исчерпывающий и откровенный ))

если это реклама - то помните, что каждый ВАш пост в любой теме, по делу или нет, будет работать на ВАш имидж.

Я живу с парнем, иногда бывают разногласия, но, в целом, я счастлива с ним. Хотим завести детей, однако он не хочет на мне жениться. Говорит, что пока не надумал. Я стараюсь к этому спокойно относиться, но иногда срываюсь и устраиваю по этому поводу истерики. Можно было бы понять и принять, если бы он объяснил как-то свое нежеление. Но он просто говорит "я еще не решил"... Я не знаю, что мне делать.
Может, чего подскажете?

Можно уточнить сколько лет вы вместе? Опишите, характер взаимоотношений? Какие еще проблемы, кроме этой, есть в вашей паре? Опишите, вообще, вашего мужчину?
/Более полный ответ смогу дать только вечером/

Встречались два года, вместе живем около трех лет (итого, вместе пять лет) :). Мне 27, ему - 31. На данный момент живем вместе, вместе ведем хозяйство как то: делаем уборку, закупаем продукты, при необходимости он мне помогает готовить, иногда и сам может что-нибудь приготовить, плюс у каждого из нас есть своя жизнь: мы занимаемся разными видами спорта, я частенько встречаюсь с подругами без него. Когда надо что-нибудь купить, он обычно спрашивает "тебе, действительно, это надо?", если ответ утвердительный - покупаем. Есть общие деньги, ну, не то чтобы каждый ложит определенную сумму, а по желанию, сколько считает нужным.
Мой милый очень хороший спец в своей сфере, ужасно дотошный, всегда спокойный, уравновешенный, правда, с большим трудом признает свои ошибки, никогда не повышал на меня голос. В нашей паре он лидер, дает мне указания.
Какие проблемы. После двух лет встреч он не захотел со мной жить, сказав, что если я это не принимаю, мы можем расстаться. На следующий день я для себя с болью решила, что так жить не хочу и предложила расстаться, пожелав всего самого хорошего. Через пару дней он мне сказал, что "ты все не правильно поняла, я такого не говорил", и переехал ко мне жить. Он и сейчас говорит, что всегда хотел со мной жить.
Ну, это проблема прошлого, правда, я до сих пор помню, как мне тогда было больно, может, поэтому и не предлагаю ему расстаться сейчас.
Что касается сегодняшних проблем, то мне иногда кажется, что он (как выражается моя сестра) "давит интеллектом", как-будто он меня куда-то тащит высоко, куда мне самой не особо-то и надо. Он хочет, чтобы я была тоже классным спецом в своей сфере (я юрист), и если у кого-то возникают проблемы, говорит "у нас же есть юрист", имея ввиду меня. Объяснять, что у юристов тоже есть специализация, бесполезно, я ж это проходила, значит, должна знать... Плюс ко всему я ужасная транжира, я часто занимаюсь благотворительностью, чего он понять и принять не может ("всем ведь ты все-равно не поможешь"). Сейчас хотим завести детей. Верней, я захотела, очень долго его убеждала, он же всегда отвечал, что еще рано, вот когда обустроим свою жизнь. В итоге, посоветовавшись со своим другом (у которого уже двое детей), согласился. Но пока не получается, как выяснилось, проблема не только во мне, но и в нем....
Вот как-то так.

Понимаю, что главный ваш вопрос: что делать вам, чтобы выйти замуж, так? я не даю ответов, как манипулировать, чтобы заставить жениться (это вопрос моей этики).

В вашем письме я обратила внимание на следующие вещи:
1) ваш мужчина говорит, что "не решил, еще жениться" для меня это означает только одно, он действительно еще не решил жениться на вас.Тем не менее, я считаю это хороший ответ, т.е. он к этому решению постепенно идет;
2) При этом, он хочет завести детей, что тоже говорит о его достаточно серьезных к вам намерениях.
Здесь возникает вопрос, который вам необходимо прояснить: Дети будут рождены в браке? От себя скажу, настаивайте на том, чтобы дети были рождены в браке (это обязательно: например, женщина во время беременности и после какое-то время работать не может, ее нужно содержать.Женщине нужны гарантии безопасности + всякие юридические тонкости). - это то, что может послужить толчком к принятию им решения.
3) то, что вы сейчас боитесь ставить его перед выбором- думаю вполне обоснованно, что это делать не нужно, так как есть менее радикальный путь решения этой проблемы (п.2);
на что еще хочется обратить ваше внимание: где вы пишите, что он вас тащит куда-то, распоряжения дает и т.п. - здесь я предположу, что ваши отношения строятся по сценарию: "отец- дочь", не являются партнерскими? это вопрос, если так, то можно и здесь поискать ресурс для ответа на выше поставленный вопрос.
Если интересно далее, ответьте на следующие вопросы (см. по тексту) + каково доверие в вашей паре? как часто вы друг другу говорите "люблю"?
Разговариваете ли вы о замужестве? И как? Что именно, говорите вы?

Просьба писать мне только личными сообщениями. Отвечать буду только личными сообщениями.

Хочу немного изменить текст вышенаписанного сообщения:
Писать вопросы можно, как вам удобно (хоть лично, хоть в кабинет). Отвечать буду, только личными сообщениями!

Здравствуйте
У меня паталогическая ревность , меня просто зашкаливает, на протяжении всей моей жизни . А у нового друга моего как я поняла все друзья женского пола и при встрече и расстовании у них както принято обняться и поцеловаться , а мне кашмар как неприятно . Откуда растут корни такой проблемы, как бороться?? Скоро темболее он уедет далеко и я буду опять фантазировать как он мне изменяет на каждом шагу, заранее хочу подготовиться морально.

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста как бороться с непринятием себя. Постоянно пытаюсь себя исправить, недовольна собой.
Спасибо

Хочу выразить благодарность Жанне за оказанную консультацию!
Большое спасибо за оперативный, квалифицированный, развернутый ответ на мой вопрос. Ваш ответ действительно помог разобраться в той ситуации, с которой я к Вам обратилась.

Буду недоступна для Форума неделю: в период с 22 по 29 сентября 2010 г.. Письма, если есть проблемы- пишите. Приеду, отвечу!

Я готова продолжить общение. Отвечать обещаю в течение суток личными сообщениями.

ВСЕХ! ВСЕХ! ПФ-чан!!!
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!!!

2011 год открывает новое десятилетие, и в связи с этим в очередной раз ощущается, что прикасаешься к чему-то обязательно знаменательному. И поэтому, хочу пожелать всем не только на этот год, а еще на новое десятилетие-
-ОТКРЫТИЙ в себе, в науке, в профессии...;
-ПОРЯДКА у себя в голове, в стране, в мире...;
-ОТКРЫТЫХ чувств, отношений, дверей....;
-АКТИВНОСТИ в жизни, и в осуществлении задуманного;
-ЛЮБВИ И ТЕПЛА ко всему сущему,и близким людям;
СЧАСТЬЯ и ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!
И У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

Здравствуйте, Жанна. С мужем развелась шесть лет назад. развод был долгим, очень болезненный. Детям не помогает, вот уже три года не общается. В какой- то момент после развода появилась надежда , что в жизни все меняется к лучшему, встретила мужчину, подкупило его отношение к детям, но оказалось, что он игрок, мог взять последние деньги, все проиграть. Сечас одна. Живу ради детей. На себя плюнула, нет сил и желания. молю Бога, чтобы хватило сил вырастить детей, дать образование. А дальше полный тупик. В душе я давно умерла. Понимаю вытаскивать себя должна я сама, но как? Буду благодарна вашему совету. спасибо.

Похожая ситуация. Тоже подожду ответа Жанны Александровны Вопрос, как настроить себя на:
1.Веру в себя как женщину
2. Нормальное восприятие других мужчин
3. Правильный выбор в дальнейшем
А еще интересна стоимость личных сеансов? И какое количество сеансов в среднем требуется для решения подобных проблем?

Здравствуйте, Nadia777 !

Здравствуйте, Ириола!

Вопрос как себя вытаскивать из состояния полного тупика, депрессии, ощущения себя умершей.
1. Во-первых, важно осознать, с чем связано это состояние, с какой ситуацией из жизни, с какими неудовлетворенными у вас потребностями.
Из письма понятно, что такой ситуацией стал развод с мужем (плюс обман и расставание со следующим мужчиной).

Вообще, ситуация развода, это есть смерть отношений. Развод всегда переживается тяжело, и проходит это в несколько стадий:
-стадия отрицания (реальность отрицается, так как, обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом)
- стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру
- Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак.
- Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
- Стадия адаптации. Стадия приспособления к изменившимся условиям жизни.
/Источник: Р. Кочунас. Основы психологического консультирования /
Стадии я привела для того, чтобы помочь вам разобраться в вашей ситуации:
Раз у вас до сих пор сохраняется состояние депрессии, то можно предположить, что одна из стадий не пройдена, не пережита вами. И стадия адаптации не наступила. Адаптация – это принятие ситуации развода, и, как результат поиск новых отношений.
Еще, понятно. Что ситуация одиночества вас угнетает, но, и, в то же время вы не предпринимаете попыток как- то эту ситуацию изменить, возможно из-за недоверия мужчинам и той боли, которую, иногда, доставляют отношения.

2. Что здесь делать? Вообще, это вопрос для работы со специалистом, который может помочь пережить внутреннюю боль. Когда боль прожита, освобождается место для теплых чувств, вы снова сможете доверять, появляется активность.
А, благодаря активности возможны изменения в жизни, поиск новых отношений, вера в себя.

Могу еще, посоветовать вам, написать вашим мужчинам «письма, которые они никогда не получат», где излить все ваши чувства, мысли и переживания, описать ваше состояние, в которым вы находитесь, пожаловаться, или, отругать их. Написать все плюсы и минусы, как их, так и семейной жизни, и жизни в одиночестве, и всего того, что накопилось у вас за эти годы,- это поможет освободиться от негатива.
Еще, помогает выразить агрессию на них: «бить подушку».
В общем, ваша главная задача - освободиться от боли и негатива, и это поможет в дальнейшем нормально воспринимать и других мужчин. Потому как, именно обиды и боль прошедших отношений не дают сегодня нормально воспринимать других мужчин.
Еще, важно осознать свои сегодняшние потребности. Это могут быть потребности в отдыхе, в уходе за собой, желание сменить гардероб, сходить куда-то, пообщаться, потребность во внимании, заботе, тепле, знакомстве с мужчинами. Можно, взяв лист бумаги, написать таких потребностей целый список, и подумать над тем, как их реализовать для себя. Пусть в этот список войдут необычные для вас желания и потребности… важно их для себя исполнить, это даст вам положительный опыт, положительные эмоции и веру в себя.

А что касается правильного выбора в дальнейшем, можете сделать следующее упражнение: Взяв лист бумаги и ручку, написать (описать) того мужчину, который вам нужен (со всеми подробностями), его характер, профессию, особенности общения, предпочитаемый стиль отношений, как он относиться к вам, его хобби, привычки, личные качества и т.д., все что вы хотите. Далее, перечитав, соотнесите с реальностью, и насколько то, что вы желаете видеть в избраннике, может реально сосуществать вместе. Это упражнение помогает лучше понять себя и то, что вы хотите от отношений и от мужчин и поможет определиться в выборе мужчины.
От себя, могу добавить, чтобы выбрать правильно мужчину обратите внимание на его отношение к алкоголю и наркотикам, азартным играм, и др. зависимостям. Таких мужчин - избегайте, если хотите счастливо прожить жизнь. Успехов вам!!!

С уважением, Гурьева Жанна

p.s. Кроме этого общего сообщения, написала вам, Ириола, в личку!

Большое спасибо за подробный ответ . Попробую сделать как вы написали, а дальше видно будет

Здравствуйте, Жанна. Подскажите, пожалуйста, сколько времени (хотя бы условно) длится каждая стадия после развода. Я развелась, на 6 месяце беременности. После развода мы не общались, он знал, что я не готова с ним говорить. После рождения ребенка никоим образом, не проявляя себя в нашей жизни (почти год), он, нанес нам визит, после которого мы вызвали милицию (запротоколировать факт нанесения ущерба чужому имуществу). И снова тишина (около 8 мес). Если расценивать его визит как «стадию озлобленности» возникает вопрос, стоит ли мне опасаться за ребенка и за себя при случайной встрече (рано или поздно она произойдет т.к. мы живем близко). Но самое интересное, что у меня уже около 2 лет явная «стадия отрицания». Видеть, слышать, даже никаких новостей знать про него не хочу. Не затянулось ли это?

Напишите причину вашего развода? По чьей инициативе вы развелись?

Ответила в личку.

Ответила на ваш электронный адрес. Читайте.

Здравствуйте Жанна. Спасибо большое за ответ. Прочитала ваши рекомендации, понимаю что:
- стадия отрицания (я в ней задержалась)
- стадия озлобленности (не наступила)
- стадия переговоров (мною категорически не рассматривается)
- стадия депрессии (не наступила)
- Стадия адаптации (наступила, сразу после развода).
Факт того что мы не пара, я осознавала со дня знакомства (сработала установка заложенная с детства «терпеть»), факт развода, я принимаю как подарок судьбы. Каждый получил по заслугам (он – дом, я – дочь). Об алкоголизме знаю не по наслышке (все мы родом из детства), и его потенциальная агрессия (я не знаю чего от него ожидать), меня мало беспокоит. Беспокоит то, что я не могу сформировать свое к нему отношение. Что мне сказать дочери, когда придет время вопросов? Точно знаю чего не надо говорить (что он плохой, ее бросил, маму бил, или умер, уехал куданить и т.д.). Как не сломать ребенку голову?
Ну а что касаемо новых отношений, то это наврятли. Для того чтобы об этом хотя бы задуматься, нужно работать со специалистом над интимными проблемами.

важно осознать свои сегодняшние потребности. Это могут быть потребности в отдыхе, в уходе за собой, желание сменить гардероб, сходить куда-то, пообщаться, потребность во внимании, заботе, тепле, знакомстве с мужчинами. Можно, взяв лист бумаги, написать таких потребностей целый список, и подумать над тем, как их реализовать для себя. Пусть в этот список войдут необычные для вас желания и потребности… важно их для себя исполнить, это даст вам положительный опыт, положительные эмоции и веру в себя.
У меня эти потребности появились сразу после развода. Список я не составляла, но периодически возникает желание выглядеть «как королева» (ну, насколько это возможно). Не смотря на то, что ребенок маленький, периодически встречаюсь с подругами. Зимой загорелась сменой гардероба (сменила), так приятно. То в творчество погрязну, то помочь, кому-нить стараюсь, то платье шью (для выступления сестре), в общем, практически сразу же после развода я вернулась в свое дозамужнее состояние. Мне постоянно надо чето делать.

извиняюсь за каламбур, я только познаю возможности форума (не получилось процитировать)

Здравствуйте Жанна! Посоветуйте пожалуйста как избавиться от ужасной зависимости от еды (в частности от сладкого). Это перешло в реальную проблему. Заранее спасибо.

Жанна Александровна, если можно, напишите для всех сюда!

Здравствуйте, Чудо_чудесное!

Вы спрашиваете, как справиться с зависимостью от еды.
Во-первых, предположу, особенности и проблемы человека, зависимого от еды. Психоаналитически эта фиксация на оральной стадии (удовольствие, получаемое через рот). Так вот, такие люди очень слиянны, т.е. такие люди не знают (не распознают) что именно они хотят и, что они чувствуют.

Поэтому работа над собой, в первую очередь, ведется над большей ОСОЗНАННОСТЬЮ САМОГО СЕБЯ, СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ и СВОИХ ЧУВСТВ!!!

Вообще, достигается такое понимание через работу в кабинете с психологом, но можно попробовать самому регулярно делать следующее упражнение (предложеное Ф. Перлзом):
«Попробуйте в течение нескольких минут составлять фразы о том, что вы непосредственно осознаете. Начинайте их словами «сейчас», «в этот момент», «здесь и сейчас я осознаю». Это могут быть чувства, мысли, желания, потребности, ощущения тела, воспоминания и т.д.» /Для всех, кто хочет преуспеть в осознавании самого себя, рекомендую книгу: Ф. Перлз «Практика гештальт-терапии»/

Во-вторых, для зависимого от еды человека, еда выступает, как способ справиться, в данный момент, с какими-либо проблемами, либо негативными переживаниями, тревогой, стрессом.
Поэтому важно, перед тем, как начать есть - поосознавать: «Какую проблему, чувство сейчас заедаю я?» Ответив себе на этот вопрос, вместо еды - надо решать эту проблему!
Опять же, самостоятельно это очень трудно сделать, и здесь, то- же нужна помощь психолога.

В-третьих, еда- это источник удовольствия, подумайте, где, как и что еще приносит вам удовольствие и радость. Включите другие способы получения удовольствия, кроме еды.

В-четвертых, создайте позитивный образ себя самого. Например, человека ведущего здоровый образ жизни, питающегося правильно, активного и т.д. Можно обратиться к таким техникам, как арт-терапия, или создать «коллаж» на данную тему, либо взяв листок бумаги и ручку, пропишите этот образ. Данный образ помогает идти к своей цели, искать способы преодоления проблемы.

В- пятых, обратитесь за помощью! Это могут быть врачи, врачи- диетологи, психологи, и т.д., они помогут вам достичь желаемой цели.

И еще, не бойтесь платить за это деньги, так как то, что оплачено вами, ЦЕНИТСЯ! И тоже ведет к достижению желаемого результата!

Желаю успехов!
Гурьева Жанна

ОК!
я вам отвечу личным сообщением.

Здравствуйте Жанна. Большое Вам спасибо за ваши ответы. Я и не предполагала что у меня «стадия агрессии». Честно сказать, даже рада этому (значит, не стою на месте, и близко завершение переживаний). Спасибо за открытые ответы. Буду отпускать от себя агрессию и самого человека. А вопрос общения с папой, будем обсуждать с дочей (когда он возникнет).

Очень запоздало хочу сказать вам спасибо за ответ. Честно стараюсь следовать всему написанному, но получается слабо.

Жанна, здравствуйте, а можно вам не в личку а на почту писать?
А то пока я писала (черновик) у меня длинновато получилось Для лички немного громоздко)))

Здравствуйте....далековато вы находитесь.. а поближе ваших филиалов нет :(???

Пишите на почту, отвечу.

ЗДРАВСТВУЙТЕ... Принимаю в Новосибирске (Ленинский р-он), или в Академгородке. Не подходит?

Здравствуйте! А вы психолог или психоаналитик? Мне нужно справиться с реальной проблемой. Я слышала, что психологи - это теоретики и исследователи. А психоаналитики могут помочь решить именно конкретную проблему.

Я - практикующий психолог, и сертифицированный психоаналитик, не теоретик, и не исследователь. Кроме того, сертифицированный гештальт-терапевт. Сейчас предпочитаю работать в классическом психоанализе. Если нужно, обращайтесь.

Жанна, спасибо за ответ!
Написала Вам ЛС.

А у меня вот какой вопрос... Вот тут все пишут, что развелись и надо как-то пережить и всё плохо, и теперь они одни... А почему никто не задумывается над тем, что они делали не так и чего не делали чтобы всё было хорошо в том браке? Ну пусть хотя бы работу над ошибками провели почему так - ведь никто не пытается это сделать. Считается что мужчина бросил - гад и подонок, особенно когда с ребёнком не помогает, а почему это произошло и как во втором браке не добиться того же результата? Ну а про то чтобы предупредить проблему... вообще можно помолчать, ведь на женщине такая бешеная нагрузка... дети, дом и работу никто не отменял, да муж ещё, которого надо накормить и одеть. И в итоге получается что дело не в ней, а в нём. Жил он на всём готовеньком и чего ему не хватало?! Или все надеются на удачу и совместимость какую-то неимоверную?

Здравствуйте, Alex_WS!

Согласна с вами, ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Из практики работы с семьями, личные проблемы есть у каждого из партнеров по браку. Только, рассматривать каждый случай нужно индивидуально. Может, более конкретно сформулируете запрос (лучше на своем личном примере).

Да мой пример я пока не готов озвучить... просто вы пишете, да кстати и не только вы, что надо пройти эти 5 этапов и искать нового мужчину и может быть всё получится. Неправильно это. Вон сколько этих женщин которые 2-3 раза замужем были и теперь одни, и виноваты не они сами в мужчины. Но ведь никто не говорит - посмотрите, из-за чего ушёл, почему? Или из-за чего пьёт или играет?
Извините. Я тут вас наверно не должен учить. Бум считать крик души.

Я как раз, то же, за анализирование себя и своих проблем... и сохранение отношений.

Думаю, вы сейчас, перенесли свои переживания на меня, и спорите, с самим собой (или, в себе самом, с каким-то близким вам человеком) в моем лице. В любом случае,я хоть и не знаю вашу проблему, я вас поддерживаю.

Вы полагаете, что всегда нужно стремиться к сохранению отношений и семьи? На своем примере, мы ходили с мужем к семейному психологу, как раз нацеленность была на сохранение отношений и развитие общности. Затем муж перехотел посещать консультации, и я стала ходить одна. Тогда мне психолог сказала, что изначально не видела смысла сохранения нашей семьи и более правильным было бы мне оставить мужа и строить свою жизнь без него, искать близкого по духу мужчину. Я прекрасно понимаю, что сказать нам сразу "разбегайтесь ребята" она не могла, но я очень рада, что она после не стала пытаться сохранить наши отношения и давать мне советы, как их наладить, а по честному сказала, что мне не имеет смысла быть в этих отношениях дальше

Прочитала ваш топик про секту, очень любопытно. Подскажите, что происходит с человеком. Получил средне - профессиональное образование. Поработал года 2, очень злоупотреблял спиртным (примерно около 5 лет). Потом слег на диван. Создал миф о своей страшной и тяжелой болезни (там все просто и излечимо, лямблии). 4ый год не встает. Дома ничего не делает, сам с собой разговаривает часами. Может пол ночи смеяться или играть на баяне (было и то и другое). Систематические вспышки агрессии. Поднимает руку на родителей. Лечиться не хочет, ест мало, перестал мыться (месяц грязный ходил, заставили, он помылся и старое надел). Он все время лежит, встает только по нужде. Подскажите, можно ли его оформить в стационар на принудительное обследование (и если потребуется, лечение). Парню 28 лет.

Я вам постараюсь ответить завтра личным сообщением.