Руководить можно своим поведением, но никак не чувствами, не обольщайтесь.

Чувства сами рождаются, живут и умирают в зависимости от их жизнеспособности и повлиять на это процесс методом умственных усилий невозможно.

а как же Формула Любви? ))))
про умственные конечно да лажаа волевые усилия?
побольше бы оптимизма и веры ))) тогда и не было бы у ТС таких проблем... а то расскажут тут про обольщение и всё такое...

Ты можешь не истерить, и на дуру не обижаться.. хотя можешь и обратное... ыыы
Ну не принято у тебя было уважать мужчин в твоем окружении, имею ввиду детство.. больше вероятности, что у тебя их и не было.. я имею ввиду папы.. и научится быть благодарной кормильцу позжее, ты сама и не захотела, не маленькая же 26 годков...
О том, что ты самая, самая, самая (умная, красивая, единственная) я тож писать не буду.. про свою уникальность и прочее ты поймёшь сама, к 30 возраст добежит, и очки померкнут..
То как ты живешь сейчас и жила до этого, для тебя же ОЧЕНЬ ВАЖНО... Это главное.. Раньше тыш никаво не спрашивала как быть и что делать..
Ну массируешь ты своим восприятием и мировозрением мозг своему мужику. Эта ваша карма...
Зато как он будет счастлив когда встретит адекватную девушку.. благодарную с реальными запросами.. А не с блажью ежедневной..
И не забрала ты от него никакого имущества, и не претендовала ни на что, потому,- что... кроме того, что мозг ему выносила отсутствием любви, больше то ничего не делала, даже?
У тебя же есть гордость... Вот с ней ты и останешься... Успехов вам вместе с ней... ( а вообще я добрый) :)

И не обижаюсь я, с чего вы взяли?! Я же говорила, что не надо писать...Ни одного попадания. И семья полная и счастливая, и папа замечательный, и сама я зарабатывала и проч...

>Уходила год назад, не выдержала, вернулась.
-------------
"Не выдержала" его настойчивости в том, чтобы вернулась или какие другие причины еще были? Мужчины были в этот период другие? Где жила это время?

>Не изменилось совсем положение дел.
----------
Были ожидания, что он как-то изменится сам или изменит свое поведение?

Думала что что-то изменилось и у меня, и у него...мужчина был, причем замечательный.

Вот с чего вы с Барагозником взяли, что ТС неадекватная?

По-моему, она одна из немногих адекватных, что имея с мужчиной все удобное, за чем гонится большинство, поняла, что если отношения себя исчерпали, то надо уходить даже в пустоту, даже в неизвестность, НО УХОДИТЬ, что бы за всем этим удобством не потерять себя и свои ИСТИННЫЕ потребности.

Автор, молодец! Так держать!

Спасибо за понимание и поддержку!Мне сейчас она очень нужна! Вы очень правильно описали мои внутренние желания и страхи!

спасибо!Вы задали мне нужные вопросы, сейчас пытаюсь честно на них ответить!
Снять роль спасителя-да...

возвращайтесь ) романтика хороша в первые годы брака, а потом начинается близость... которую вы никак не хотите принятьда и не бывает вечной влюблённости... она трансформируется в совершенно другие чувства, которые как раз и появились... а вы думаете, что это просто отсутствие чувств.
а к психологу сходите ) чтобы вновь влюбиться в вашего мужчину.

Близость так и не наступила, а я её искренне ждала и пыталась почувствовать. Влюбится заново тоже пыталась всячески. Объяснится с мужем и попытаться вместе "поработать" тоже....я перепробовала многое...

нарушение п.9, двойное цитирование

многое, но не то что нужнов любом случае сходите к психологу... хуже не будет )))

>мужчина был, причем замечательный.
---------------
Ну тогда совсем непонятно...
Почему вернулись-то?

Автор, я, конечно, сочувствую Вашему чувству вины и расшатанным нервам, но...
Давайте по порядку.
Девушка Вы молодая, вроде адекватная, вроде четко понимаете, что с данным чуваком семью не хотите и ваще ничего не хотите.
Так зачем тогда позволять мотать себе нервы?
У Вас все впереди и только от Вас зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Вы можете встретить человека, с которым будут яркие чувства и с которым будет хотеться делить и серые будни.
Так зачем Вы позволяете трепать себе нервы уже немолодому (для Вас немолодому, т.к. 34 года это не возраст, конечно, но в сравнении с 26 это дохрена) чуваку, у которого уже все позади?
Если он нашел себе идеал, то это его проблемы в данном случае раз идеалы не совпали.
Может парень решил, что все, на Вас его сердце успокоится, к тому же возраст у него уже не юный, искать посложнее и 26-летние девушки взаимностью отвечают все реже.
Какая может быть жалость?
Его чувства - это его проблемы. Баба уходит - надо удержать?
Вы уверены, что это прям любовь и страдания?
Если не юный уже мужик не может головой своей понять, что поезд уже ушел, то нафиг его жалеть???? Пусть сам себя жалеет.
Пусть ищет себе другую (желательно постарше ) для семьи и детей.
Не позволяйте себе трепать нервы и терять время.
Вы итак 8 лет потеряли раз не нашли пресловутую "близость".
А его обещания? Что "ВСЁ" он обещает? Всё - это обычно ничего.
Вы о себе подумайте лучше, чем о нем и о свеой жалости.
Ему - что так будет лучше для него - объяснять не нужно. Понятно, что терять девушку, которой с 18 лет мозг парил неохота, но придется. Ему хорошо с этой девушкой, но девушке с ним плохо.
Думайте о том, что Вам будет лучше.
А если у Вас панические атаки - лучше сходить нервы полечить. Чем жалеть взрослого мужика.

"Не могу ведь я совсем его игнорить, мы ж не в девятом классе, чтобы расставаться врагами.
Понимаю, что и он должен отпустить меня внутри, но он не готов к этому."

Чувства - палитра, а не друг/враг, люблю/ненавижу. Это раз. Не подменяйте чужие долги своими. Это два. Хотите расстаться - значит расставайтесь, а не нойте. Это три. До девятого класса вам имхо ещё лет девять. Это общее впечатление

>мужчина был, причем замечательный.
---------------
Ну тогда совсем непонятно...
Почему вернулись-то?

Перепугалась, что ошиблась. Боялась обычную скуку перепутать с настоящими чувствами. Оказалась, что не перепутала я.
Сейчас уже стало немного легче. разбираюсь с собой. Меняю себя в первую очередь.

Автор, я, конечно, сочувствую Вашему чувству вины и расшатанным нервам, но...
Давайте по порядку.
Девушка Вы молодая, вроде адекватная, вроде четко понимаете, что с данным чуваком семью не хотите и ваще ничего не хотите.
Так зачем тогда позволять мотать себе нервы?
У Вас все впереди и только от Вас зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Вы можете встретить человека, с которым будут яркие чувства и с которым будет хотеться делить и серые будни.
Так зачем Вы позволяете трепать себе нервы уже немолодому (для Вас немолодому, т.к. 34 года это не возраст, конечно, но в сравнении с 26 это дохрена) чуваку, у которого уже все позади?
Если он нашел себе идеал, то это его проблемы в данном случае раз идеалы не совпали.
Может парень решил, что все, на Вас его сердце успокоится, к тому же возраст у него уже не юный, искать посложнее и 26-летние девушки взаимностью отвечают все реже.
Какая может быть жалость?
Его чувства - это его проблемы. Баба уходит - надо удержать?
Вы уверены, что это прям любовь и страдания?
Если не юный уже мужик не может головой своей понять, что поезд уже ушел, то нафиг его жалеть???? Пусть сам себя жалеет.
Пусть ищет себе другую (желательно постарше ) для семьи и детей.
Не позволяйте себе трепать нервы и терять время.
Вы итак 8 лет потеряли раз не нашли пресловутую "близость".
А его обещания? Что "ВСЁ" он обещает? Всё - это обычно ничего.
Вы о себе подумайте лучше, чем о нем и о свеой жалости.
Ему - что так будет лучше для него - объяснять не нужно. Понятно, что терять девушку, которой с 18 лет мозг парил неохота, но придется. Ему хорошо с этой девушкой, но девушке с ним плохо.
Думайте о том, что Вам будет лучше.
А если у Вас панические атаки - лучше сходить нервы полечить. Чем жалеть взрослого мужика.

Спасибо Вам за мнение. Спасибо огромное за советы! Подробно, чётко, ясно. Иногда в таких ситуациях действительно не хватает трезвого мнения со стороны. Очень благодарна!) А то везде я "зажравшаяся баба"...

нарушение п.9, двойное цитирование

многое, но не то что нужнов любом случае сходите к психологу... хуже не будет )))

спасибо. Пытаюсь найти хорошего, уже скорее для успокоения. Хочу закончить эти отношения уже внутри себя и идти вперёд, бес страха и сомнений!

Что может держать любящего человека рядом с тем, кто ему говорит открытым текстом "я тебя не люблю". Только то, что невербально он все таки видит и чувствует, что вы любите.
Потому что иначе бы он понял "за что вы так с ним".
Расскажите ему свои истинные причины ухода, откровенно. Все мысли свои, логические там выкладки приведите и т.п. Чем понятнее вы ему изложите свое видение, чем искреннее, тем меньше будет недопонимание и вот этого вот мучения.
Только искренность, максимально полная, способна облегчить такие вот ситуации. Все остальное - игнорирование, недосказанности, недопонимания - будут только усугблять ее и мучить обоих пока время и страдания не выжгут в душе до полной пустоты всё, что есть сейчас у любящего вас человека.
Кроме варварского выжигания, есть нормальный способ - внутренняя ситуация должна завершится для него и для вас. А как ее завершить.. непонятно. Но чувство вины вас мучает неспроста. Значит есть что-то... что вы действительно чувствуете что должны дать этому человеку, но просто не хотите давать... Парадоксально, но даже такое вот признание.. мол "я могла бы выйти за тебя замуж, но мне просто не хочется" и т.п. способны облегчить расставание.. когда в этих словах чувствуется правда.

Расскажите ему свои истинные причины ухода, откровенно. Все мысли свои, логические там выкладки приведите и т.п. Чем понятнее вы ему изложите свое видение, чем искреннее, тем меньше будет недопонимание и вот этого вот мучения...игнорирование, недосказанности, недопонимания - будут только усугублять ее и мучить обоих пока время и страдания не выжгут в душе до полной пустоты

Вот ! На все 100% согласна. Я год назад именно так и сделала! Человек за 6 лет стал мне родным и мы привыкли решать все проблемы, обсуждая их, проговаривая всё, что происходит в душе. В течении нескольких дней мы обсуждали что именно не так, почему я ухожу и почему назад не вернусь 100%. Решение уйти пришло в голову не спонтанно, обдумывала я его очень долго, взвешивала за и против. Вот все свои умозаключения абсолютно честно я рассказала мужу. Он меня понял и отпустил. Спустя примерно 4 месяца, он все ж таки предложил мне вернутся, я сказала, что нет, опять же объяснила почему. Недавно мы разговаривали и он мне рассказал, как было плохо первое время и что сейчас ему уже легче и что у него все хорошо. Я не почувствовала в его словах обиды на меня, из разговора стало понятно, что человек на самом деле простил и отпустил меня.

. Помогите советом!

Позволю себе предположить, что вы тот человек, который всегда хочет достичь какой-то цели, некоего идеала. Это, само по себе, очень хорошо, так как придаёт вашей жизни смысл и энергию для развития. Но это качество становится отрицательным тогда, когда вы стремитесь к неправильной цели. Ваша целеустремлённость оборачивается против вас. К примеру, я предполагаю( если я не прав - то поправьте меня) что во взаимоотношениях с вашим бывшим вы стремились к некоему идеалу взаимоотношений, который, по вашему мнению принёс бы счастье и вам и ему. Проще говоря, вы были не всегда с мужем самой собой, а частенько "играли". Но "играли" не корысти ради, а для достижения хороших (с вашей точки зрения) отношений с мужем.Но когда сил для "игры" стало не хватать (5 лет - долгий срок) - ваши эмоции ослабели (это естественно).
Но, ввиду того, что что вы прилагали большие усилия для создания "хороших" отношений, вам кажется, что вы несёте ответственность за свой разрыв с человеком.
Дело в том, что искренние отношения возникают между людьми тогда, когда они открыты друг другу как всеми своими достоинствами, так и недостатками. И, если люди начинают друг друга любить, полностью раскрывая свои силы и слабости - то они живут долго и счастливо. А, если люди начинают друг друга ненавидеть(такое тоже бывает), раскрывая свои силы и слабости - то они расстаются навсегда и без сожаления и чувства взаимной вины (что тоже нормально).
Я бы посоветовал вам попробовать ещё раз вернуться, но с одним условием. Что вы не будете "играть" и будете демонстрировать своему мужчине как все свои достоинства - так и все недостатки. И, если у вас вспыхнет любовь - то дай Бог вам счастья. А если ненависть - то вы разойдётесь без взаимной вины и сожалений.

вы вообще сами поняли, что посоветовали? ей как себя - насильно что ли?

Я была в похожей ситуации. Много лет назад это было. Тоже самое: расставание, воссоединение, опять расставание... я четко понимала, что ничего общего с этим человеком иметь не хочу, но постоянно что-то не отпускало, длительное и тяжелое было наше прекращение отношений, но, наконец, свершилось... Я просто поняла: или я, или он. Ну, всмысле или я его жалеть буду до бесконечности, и вот так бессмысленно пройдет моя жизнь, или я все-таки себя пожалею и уйду от него. Ушла!!! Насовсем!!! Через год познакомилась с прекраснейшим человеком, вышла за него замуж, причем быстро, уже 7 лет живем вместе, и держит меня лично в браке, не привязанность (привычка), не жалость, а любовь меня держит, которая с годами только сильнее становиться. Вы должны для себя определить что конкретно Вы хотите, как только поймете, решение придет само собой. Удачи! Ничего не бойтесь. Жизнь коротка, так проживите ее счастливо! Я ни разу не пожалела о том расставании.

А я вот не понимаю немного ... Всё-таки чувства к нему есть. Хоть как к брату. Ну вот скажите мне а сколько таких будет, с которыми у вас через 3-5 лет пройдёт влюблённость и откроются глаза на его недостатки и вы его перестанете любить....


PS Все тут отписавшиеся девушки! Очень вас прошу высказаться тем кто живёт с мужчиной больше 5-ти лет и у них состояние влюблённости такое же как будто только познакомились или даже лучше. Только прошу честно! Тут никому обман ваш не интересен.

в тех парах, которым "грозит" прожить вместе много лет, на смену влюбленности приходит любовь. пары держатся именно на любви, а не на влюбленности, которая застит глаза и не забивает мозг гормонами.
только идиот будет расчитывать прожить всю жизнь влюбленным во вторую половину, но угасание влюбленности это естесвенный процесс, потому что она должна перерасти в более серьезное чувство.
но опять же эта любовь должна быть романтической, а не братско-сестринской или добрососедской

Ну ну... романтической... С носками брошенными в неправильный угол. Давайте быть откровеннее. На самом деле никто не может похвастаться чем-то подобным, что происходит в самом начале отношений и продолжается от года до нескольких. Любовь - это у же совсем другое, а романтические нотки, о которых вы говорите, ну спорные они все. Как там в песне поётся "Увы привычка остудила нас". :-( А любовь, в отличии от влюблённости - это уже вообще не совсем чувства и если чувства, то совсем не те. А там и до бесчувствия не далеко. "Истина где-то рядом".

Но если Вы хотите так думать, думайте, это Ваше мнение. Будете менять жену каждые несколько лет, а что, кто-то так живет. Как умеют. Интересная жизнь у Вас будет, насыщенная событиями. Но это не каждому подходит.
По поводу брошенных носков. Я на такие вещи вообще внимание не обращаю, но опять же, далеко не каждому мужчине это понравиться.
По поводу романтики. Я человек практичный, мне романтика до фонаря... и мужчины интересовали такие же, а если романтики и не было, то в дальнейшей жизни мало что изменится.
Мы с мужем вообще не парились, познакомились, почти сразу жить вместе стали, без всякого там конфетно-цветочного периода, а еще через несколько месяцев расписались, и живем себе... просто каждый дает жить другому. Всмысле, у каждого есть свое личное пространство. У нас и не было так никогда, чтоб без бытовухи, мы не бегали на свидания, мы сразу съехались! Я своего теперь уже мужа узнавала сразу именно в таких условиях, когда живешь вместе, характер и привычки не скроешь. А по-другому я его и не знала, он меня на прогулки под луной не приглашал, слов красивых не говорил, просто в свой дом привел, без лишних разговоров. Все конкретно, как я и люблю!!! И его люблю.

Я считаю, это просто стра остаться одной, привыкла к однообразию в жизни и не можешь ничего поменять. Надо просто попробовать сначала изменить что то в себе, например сходить к парикмахеру (стрижка, цвет волос), это поможет привыкнуть к изменениям в жизни, была подобная ситуация, немного во времени разница (3 года), вообще говорят что, для того что бы забыть старые отношения требуетсмя ровно половина времени проведенного вместе!

Надо просто попробовать сначала изменить что то в себе, например сходить к парикмахеру (стрижка, цвет волос), это поможет привыкнуть к изменениям в жизни

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории. (с)