tamarra
veteran
Уважаемые форумчане, ситуация для меня очень сложная. Моя мама имеет несколько деспотичный нрав и характер. Так или иначе создает ситуации в которых ее дети должны ее пожалеть, а также воспеть какая она славная и самая лучшая. Делает подарки, обязательно припоминая позже при каждом удобном случае об этом, и как им с отцом с дефицитом средств пришлось изворачиваться чтобы купить или денег выслать. Хотя никто из детей не просил, но она посчитала нужным помочь. Довольно резко может поговорить с любым из нас если кто-то что возразил, и это идет в разрез с ее мнением. Может морально, словами и тоном задавить. Довести меня до слез. Выражать свое мнение я уже боюсь, если оно отличается от ее. Ей все время не хватает уважения, хотя дети ее очень любят и уважает (я в частности). Может прекратить общение выставив виноватым кого-то из детей. Очень сложно. Живем в разных городах. Они вдвоем с папой. Я больше не хочу плакать от ее слов, но как вспомню, все опускается, хотя я человек абсолютно не обидчивый. А она может зацепить так что чувствуешь себя сволочью. Зачем ей это? Как принять это? Не расстраиваться? Относиться с улыбкой, не стрессовать каждый раз. Подлизываться? Но черт возьми- это же мама. Какой подход найти? Зачем мне эта ситуация дана?
Пысы: Даже не хочу думать что -если она останется одна, её нужно будет взять к себе. Любит писать довольно резкие письма, если что-то произошло в ее отношениях с ребенком. Может даже кому-то из снох, зятю написать, если понимает, что что-то не сказано. Общаться на нейтральные темы конечно выход, но она любит заводить пластинку и обсасывать что-то недавно (или давно) произошедшее, и подчеркнуть как сын (например) ее не уважает/ или сноха ( а сын, по ее мнению маму не защитил). Она настоящий энергетический вампир. Постоянно в движении. Оченб деятельная и инициативная. Папа тихий, спокойный, привык и больше отмалчивается. Дети взрослые- разъехались по городам, но по телефону общение всегда присутствует. Приезжает к детям в гости, там обязательно ее "обижают" и она потом это мусолит годами.
Заранее благодарна комментаторам.
Пысы: Даже не хочу думать что -если она останется одна, её нужно будет взять к себе. Любит писать довольно резкие письма, если что-то произошло в ее отношениях с ребенком. Может даже кому-то из снох, зятю написать, если понимает, что что-то не сказано. Общаться на нейтральные темы конечно выход, но она любит заводить пластинку и обсасывать что-то недавно (или давно) произошедшее, и подчеркнуть как сын (например) ее не уважает/ или сноха ( а сын, по ее мнению маму не защитил). Она настоящий энергетический вампир. Постоянно в движении. Оченб деятельная и инициативная. Папа тихий, спокойный, привык и больше отмалчивается. Дети взрослые- разъехались по городам, но по телефону общение всегда присутствует. Приезжает к детям в гости, там обязательно ее "обижают" и она потом это мусолит годами.
Заранее благодарна комментаторам.Тамарра как я вас понимаю... Боюсь, что особо ничего не поможет. Одного вашего желания мало, надо чтобы и маме хотелось жить в мире и гармонии с собственными детьми и с самим собой. А это значит что в себе нужно что-то менять. А зачем? Вот если мама никогда не решит что-то изменить, то вы можете молчать, кричать, подлизываться, хамить, все останется как было. Научитесь нейтрально реагировать на выпады, ускользать от тем, которые маму заводят, будет легче.
Родители действительно уходят. Только у кого-то уходят любимые и любящие люди, а у кого-то где-то в глубине души идет вздох облегчения, что закончились эмоциональные муки.
Родители действительно уходят. Только у кого-то уходят любимые и любящие люди, а у кого-то где-то в глубине души идет вздох облегчения, что закончились эмоциональные муки.
От родственников никуда не деться. И не переделать. Тем более маму. Остаётся только терпеть.
Разделять где мамин бзик, где собственные проколы. Случаи бывают разные.
Не дожидаться маминого хода, ходить самой - звонить, рассказывать, как у тебя хорошо, как ты беспокоишься о маме. И на этой высокой ноте прекращать разговор. Т.е. вести активную собственную роль.
Разделять где мамин бзик, где собственные проколы. Случаи бывают разные.
Не дожидаться маминого хода, ходить самой - звонить, рассказывать, как у тебя хорошо, как ты беспокоишься о маме. И на этой высокой ноте прекращать разговор. Т.е. вести активную собственную роль.
Между раздражителем и вашей реакцией на него лежит вся свобода вашего выбора.
Но это надо осознать. И это трудно.
В том, что вы страдаете от общения с мамой виновата не она, а вы сами, потому что именно вы выбираете такой вот вид реакции.
И я знаю, что вы можете абстрагироваться от ситуации, представить, что это вообще чужой человек или больной на голову - себя так ведет. И тогда вам будет плевать.
Проблема в том, чтобы не наплевать, а сохранив любовь к родному человеку, научиться принимать его слабости и недостатки, не требовать от него исправления, а учиться самому любить его со всеми его сложностями.
Ну а когда любишь, то учишься понимать, почему он ведет себя таким образом, учишься быть снисходительным и не принимать близко к сердцу, понимая, что все мы не идеальны.
Ваш мама - просто человек. Обычный человек, и ей наверное очень неуютно и нерадостно, раз она вот так вот вымогает себе внимание.
Да, это ее выбор - жить вот так, взаимодействовать с людьми вот так.
Но вы не можете переделать ее. Вы можете изменить только себя - научиться не обижаться на нее, любить ее не смотря на эти выходки.
Но это надо осознать. И это трудно.
В том, что вы страдаете от общения с мамой виновата не она, а вы сами, потому что именно вы выбираете такой вот вид реакции.
И я знаю, что вы можете абстрагироваться от ситуации, представить, что это вообще чужой человек или больной на голову - себя так ведет. И тогда вам будет плевать.
Проблема в том, чтобы не наплевать, а сохранив любовь к родному человеку, научиться принимать его слабости и недостатки, не требовать от него исправления, а учиться самому любить его со всеми его сложностями.
Ну а когда любишь, то учишься понимать, почему он ведет себя таким образом, учишься быть снисходительным и не принимать близко к сердцу, понимая, что все мы не идеальны.
Ваш мама - просто человек. Обычный человек, и ей наверное очень неуютно и нерадостно, раз она вот так вот вымогает себе внимание.
Да, это ее выбор - жить вот так, взаимодействовать с людьми вот так.
Но вы не можете переделать ее. Вы можете изменить только себя - научиться не обижаться на нее, любить ее не смотря на эти выходки.
Алена, вы сто раз правы. Знаю что нужно не забывать и не лениться работать над собой и этими отношениями, в том контексте который здесь прозвучал. Понимаете какой еще момент есть. Снохи и зять- мой благоверный. Можно овладев знаниями и их научить общаться с непростой мамой, но это на данном этапе мало возможно (хотя это может всего лишь мои страхи). И нередка ситуация когда начинаешь метаться чтобы не обидеть маму и чтобы половина не надула губы. У старшего брата- сноха психолог, чУдная женщина. Летом был глупейший инцидент (мама приехала к ним в гости), после которого мама страшно обиделась. Так на данный момент от мамы в их сторону злые письма, от которых сыну плохо становится( говорю им- не читайте, все и так понятно что там). Прикидываю как бы у меня аналогичная ситуация могла сложиться.
Это же как надо ненавидеть самое себя... Ненавидеть своих детей, своего мужа, свою жизнь. Страшно, что таких женщин достаточно много 
У старшего брата - жена психолог, извиняюсь за опечатку.
Сейчас читают
Митинг на Поклонной горе - что это?
26515
130
18 февраля, Нск, Митинг "За сильную Россию" в поддержку Путина
67768
372
Про блиц.
10922
55
Так ей и самой от этого не весело, и жаль ее. Она мне напоминает собаку, всегда беспокойную, всегда на страже, мечущуюся...все время что-то нужно делать, всегда поддерживать какую-то интригу, чтобы энергией питаться. Ей нравится это переживать, просто она не осознает этого. И помочь хочется, но я не специалист, нужных слов, без риска оказаться в оппозиции, не подберу, в своей бы жизни гармонию обрести. Но все в моих руках. Мне тут посоветовали почитать книгу Лууле Виилма "Душевный свет", с моей ситуацией, и с примерами выхода из нее. Начала уже. Может вам, СветикА, (помню вашу историю) или кому еще информация пригодиться.
Ёлочка_Палочка
guru
Тамар, мне кажется здесь может помочь следующее. Сначала проанализируйте, что именно в разговорах с мамой вас обижает/задевает (наверняка, есть пара тройка основных тем), после этого объясняете маме, чем мягче, тем лучше что на данный темы вы с ней разговаривать не будете (она в это не сразу поверит, так что вполне возможно повторить), после этого как только мама подходит к обидному для вас разговору просите её прекратить, не понимает - кладите трубку, выходите в другую комнату. Не сразу, но до неё дойдет, что в данном ключе общаться с вами бесполезно. Способ проверенный, и на мне тоже 
tamarra
veteran
Да, возможно. Понимаете, я уже настолько подпитана страхами, что боюсь ее реакции : что за демонстративное неуважение? тебе что, дела родной семьи не интересны? Тебе пофиг? толстокожая, не проймешь тебя... Мы тебе не нужны со своими переживаниями...вот и вся любовь детей, а мы их в "мягкое место" всю жизнь целовали, и что теперь? *кстати не исключены мысли о суициде*
tamarra
veteran
Поясню- она в описанных вами действиях, увидит неуважение к себе, как видит его во многом и во многом. Хотя для нас(детей) это вызвало бы удивление.
Ёлочка_Палочка
guru
Поясню- она в описанных вами действиях, увидит неуважение к себе.А это уже её полное право
видеть то, что она хочет видеть. Вам чей покой важней свой или мамин? 
tamarra
veteran
Воооот. Мой. Но тут важно ухватить момент, что если покоя нет у нее- она заронит зерно беспокойства мне- и его надо не взрастить, не накручивать, самортизировать её нечеловеческое давление. Возможно просто выслушать, чего ей там "показалось".
Ёлочка_Палочка
guru
Возможно просто выслушать, чего ей там "показалось".Зачем? Мама взрослый человек, она сама в состоянии успокоится (если захочет конечно), хотя, вылив на вас негатив, ей будет это сделать значительно легче, хотя бы потому что привычнее. В конце концов можно сказать маме: я тебя очень люблю, но выслушивать это не буду потому что мне неприятно. А уж обижаться на эту фразу или нет, решать ей. И от того, что вы выслушаете мамин "поток" спокойнее вам точно не станет
И нередка ситуация когда начинаешь метаться чтобы не обидеть маму и чтобы половина не надула губы.А вы не метитесь.
У вас есть внутреннее чувство справедливости. Вот согласно ему и поступайте.
Вы пытаетесь опираться на мнения - мамы, снохи, зятя, брата и пр и пр. И так точки равновесия вы не найдете, потому что ее скорее всего просто не существует.
Но есть вещи незыблемые - ваши жизненные принципы и установки.
Если вы будете поступать согласно им, то обретете душевный покой. В вашей ситуации вероятно, принцип справедливости - это основа для выбора собственной линии поведения.
И изменения в себе начните с того, что перестаньте бояться.
Представьте самый плохой сценарий развития событий. Все перессорились, но никто не умер и смертельно не заболел. Все получили какой-то опыт, пожили в состоянии ссоры и поняли - насколько им в этом состоянии комфортно. И потом начали делать какие-то телодвижения. Ну а если не начали, значит им так хорошо и зачем вообще в эту сторону двигаться.
Знаете, у меня опыт необщения с родителями в течение 7 лет.
Меня в 21 год выгнали из дома, просто под горячую руку, моего мужа не приняли, мою 5 или 6 летнюю дочь из своего дома мой отец выгнал на улицу и бабушка там с ней сидела и ждала, когда я за ребенком приду. И после этого я просто перестала общаться, поняв, что бесполезно.
И знаете, мои родители многое осознали за эти годы.
Вот сейчас у меня наконец-то есть родители, есть семья на которую я могу опереться в случае чего. У меня даже в детстве так не было.
Иногда надо людям дать наступить на те грабли, на которые они рвутся встать, получить по лбу, прожить и осознать полученный опыт.
tamarra
veteran
После ваших слов вспомнила, что сама же, если маму несет и в трубке становится слишком громко- отодвигаю телефон подальше и начинаю улыбаться от этой ситуации, иногда ловя себя на том что она как капризный ребенок нашла куда пристроить этот поток, выливает его с наслаждением. Потом подслушиваю когда она прощаться начнет (тогда тоже взаимно прощаюсь уже в телефон) или трубку бросит, чтобы я ответить не смогла. 
Ёлочка_Палочка
guru
После ваших слов вспомнила, что сама же, если маму несет и в трубке становится слишком громко- отодвигаю телефон подальше и начинаю улыбаться от этой ситуацииВы сильная
. Я в таких ситуациях предупреждаю, что кладу трубку и что перезвоню на следующий день (или через два часа, в зависимости от ситуации).
Leila555
junior
А может стоит попробовать любовью и лаской её пронять? Сказать, что соскучились по ней, посылку с подарками отправить, а при разговоре говорить комплименты и вспоминать хорошие и светлые моменты из детства, благодарить ее за подаренное тепло? Может тогда она оттает и подобреет, я другого выхода не вижу. Если начать игнорировать или критиковать, то опять обида "покатит", а это шаг назад.
Ёлочка_Палочка
guru
А может стоит попробовать любовью и лаской её пронять?Пронять любовью... н-да интересно звучит
при разговоре говорить комплименты и вспоминать хорошие и светлые моменты из детства, благодарить ее за подаренное тепло?Когда мою маму заносит в "негатив", я так и делаю, кстати, и хорошо работает. Она очень любит молодость вспоминать и легко переключается, и даже не обязательно, чтобы это было нечто светлое и радостное. Просто ностальгические воспоминания вызывают в ней какие-то теплые волны.
И прием с телефонной трубкой тоже используется (редко, к счастью). Здесь маму лучше не перебивать, она просто ДОЛЖНА донести истину до ума своей непутевой дочери.
как я Вас понимаю. Комментаторы не были в такой ситуации, на мой взгляд, все советы мимо. Со стороны кажется, что это просто - не реагировать, но когда родной человек выливает на тебя столько грязи, что чувтсвуешь себя самой отъявленной дрянью... Так сложно потом. Как я только не пробовала себя вести, не помогает НИЧЕГО... и становится грустно - неужели мама на самом деле так ненавидит свою жизнь....Понимаете, так как мы видимся редко- то приезжая, конечно рассказываю хорошие моменты, общаемся о том о сем, но позднее она всенепременно начинает какую-то негативную тему, пусть не про меня но про кого-то из братьев обязательно или его жену (ну в общем всегда такой вот предмет разговора находится). И говорит она это с наслаждением, ей сотый раз все это хочется мусолить- если тема мне совсем уж не нова и надоела, я просто головой покиваю и все, пусть выговориться. Проблемы возникают если я начинаю говорить со стороны оппозиции - мол мам, ну не обязательно же это плохой человек? ну вот такие обстоятельства, ну вот такой его выбор, ну ты то что заводишься? Она на это любит сказать- ну мне что, уже ни о чем поговорить нельзя?( и всегда это произносится резко, аж внутри все опускается) и понеслось....очень обидчива- критики не переносит. Причем я не то чтобы критикую а стараюсь помягче сказать, что есть и другая позиция. То есть я стараюсь ее никогда не заводить или отмолчаться. Но если вдруг забудешься или разойдешься в споре (редко же видимся, охота высказать свою точку зрения на все моменты, случившиеся за год) -то все. Пиши-пропало.
ТО есть комплименты или что -то доброе она воспримет как должное- но и к своей теме вернется.
ТО есть комплименты или что -то доброе она воспримет как должное- но и к своей теме вернется.
Она в ней просто ничего хорошего не замечает или не запоминает. Хотя оно точно есть, и вместе это хорошее переживали не раз. Говорю - Мам, ну ты вот спать ложишься, чтобы не переживать ( по такому- то поводу) и заснуть спокойно, вспоминай хорошее, приятные моменты, когда чему- то радовалась. Она спустя какое-то время говорит что ничего хорошего вспомнить не может.
Она в ней просто ничего хорошего не замечает или не запоминает.Пряник не поможет.
Нужно зеркалировать её эмоции на неё же. Знаете такую детскую игру - назойливо повторять все слова за другим?)
да, слышала...но думаю, что она сочтет это хамством и издевательством..
Нуу, с таким подходом даже не хочется вам советовать...
П.С. Аналогия с детской игрой не совсем точная. Не обезьянничать, не передразнивать, а "брать пример" с лучшего человека на земле - мамы.)
П.С. Аналогия с детской игрой не совсем точная. Не обезьянничать, не передразнивать, а "брать пример" с лучшего человека на земле - мамы.)
ну серьезно говорю...представила эту картину. Учитывая что я никогда себя так не вела, а тут вдруг такой подход
Чего вы мне подмигиваете, проблема, у вас, а не у меня... 
Препоны, которые вы ставите - это ваш ответ: "Нет, не хочу ничего менять".
Препоны, которые вы ставите - это ваш ответ: "Нет, не хочу ничего менять".
Ну хорошо, ищите ваши методы, изящно перелистывая страницы женских журналов, дабы не перенапрячь случайно пару лицевых мускулов... 
Странно вы как-то все эти годы продолжаете потакать матери. У меня проблемы были с отцом. Невероятно тяжелый человек с такой же любовью вызывать чувство вины в окружающих, домашний тиран и прочее.
Ну так я в 16 лет просто ушла из дома. Первое время действительно он не хотел ничего понять. И так же как вы боитесь, стало только хуже. Но когда до него дошло, что так он теряет родную дочь, он изменил свое отношение.
Сейчас, вот уже 10 лет как все хорошо. Отец прекрасно знает, что бесполезно давить на мое чувство вины, ковырять прошлое и т.д. Я просто не стану реагировать, уйду или жестко отвечу.
Отношения хорошие. Теперь я сама могу сказать ему какие-то приятные вещи, сделать подарок, подойти и обнять. Раньше мне бы это и в голову не пришло.
Вы уйти из дома не можете, но можете сказать матери все что думаете. Просто поставить перед фактом, что больше не намерены участвовать в подобных беседах и дальнейший диалог в таком ключе невозможен.
Прекращайте терпеть. Пусть сначала все станет хуже, рано или поздно она поймет, что тон отношений теперь задаете вы. И вы, наконец, сможете оценить какой в нормальном состоянии хороший человек ваша мать.
Ну либо дальше продолжайте выслушивать, если не хватает смелости.
Ну так я в 16 лет просто ушла из дома. Первое время действительно он не хотел ничего понять. И так же как вы боитесь, стало только хуже. Но когда до него дошло, что так он теряет родную дочь, он изменил свое отношение.
Сейчас, вот уже 10 лет как все хорошо. Отец прекрасно знает, что бесполезно давить на мое чувство вины, ковырять прошлое и т.д. Я просто не стану реагировать, уйду или жестко отвечу.
Отношения хорошие. Теперь я сама могу сказать ему какие-то приятные вещи, сделать подарок, подойти и обнять. Раньше мне бы это и в голову не пришло.
Вы уйти из дома не можете, но можете сказать матери все что думаете. Просто поставить перед фактом, что больше не намерены участвовать в подобных беседах и дальнейший диалог в таком ключе невозможен.
Прекращайте терпеть. Пусть сначала все станет хуже, рано или поздно она поймет, что тон отношений теперь задаете вы. И вы, наконец, сможете оценить какой в нормальном состоянии хороший человек ваша мать.
Ну либо дальше продолжайте выслушивать, если не хватает смелости.
Моя мама имеет несколько деспотичный нрав и характер.Психологический выход из данной ситуации слегка не прост. В процессе общения как правило участвуют два и более людей. Следовательно Вам необходимо адекватно оценить психологическое состояние не только мамы но и Ваше, а также Вашего ближайшего окружения.
Если уверенность в себе подкреплена объективными критериями, то к маме следует относится как к родному, но психологически нездоровому человеку, и в зависимости от меры психологической запущенности проводить те или иные психокоррекционные мероприятия.
Однако исходя из Вашим высказываний в топике можно предположить, что уровень Вашей психоэмоциональной устойчивости оставляет желать лучшего. В этом случае есть смысл начать с себя.
Полностью согласен с высказываниями что мать есть мать.
Так и я согласна. Люблю её, безусловно. Просто хочу не стрессовать от её настроений и взвинченности. И также поняла и согласна с тем что начинать нужно с себя.
Iana84
activist
А если просто поговорить с мамой? Или написать ей письмо обо всём, что накопилось?
У меня бабушка такая-железный Феликс (мы с мамой её так называем). Я много на неё обижалась, не разговаривала (а жили мы вместе)-я не могла приводить подруг в гости, потому что они попросту боялись ко мне приходить, нельзя было где-то ночевать-не разговаривала со мной долгое время. Всегда хотелось поскорее уехать, жить отдельно.
Я начала помаленьку с ней разговаривать, иногда с юмором, иногда совета просить.Сейчас она уже старенькая, я живу отдельно, но каждый раз, приходя в гости, очень тоскую по дому и по ней....
"Если кто-то любит тебя не так, как тебе хочется, вовсе не значит, что он не любит тебя всей душой". Просто она ТАК любит.
У меня бабушка такая-железный Феликс (мы с мамой её так называем). Я много на неё обижалась, не разговаривала (а жили мы вместе)-я не могла приводить подруг в гости, потому что они попросту боялись ко мне приходить, нельзя было где-то ночевать-не разговаривала со мной долгое время. Всегда хотелось поскорее уехать, жить отдельно.
Я начала помаленьку с ней разговаривать, иногда с юмором, иногда совета просить.Сейчас она уже старенькая, я живу отдельно, но каждый раз, приходя в гости, очень тоскую по дому и по ней....
"Если кто-то любит тебя не так, как тебе хочется, вовсе не значит, что он не любит тебя всей душой". Просто она ТАК любит.
"Как я только не пробовала себя вести, не помогает НИЧЕГО"
Трубку не берите, и все дела
Трубку не берите, и все дела
П.9
Ваша мать сосет из вас силы и энергию. У нее собственная жизнь сложилась далеко не самым лучшим образом и она пытается самоутвердиться за счет собственных детей. Ваша мать на самом деле слабый и довольно закомплексованый человек.
Сейчас вы в такой психологическом положении, при котором она выше вас, а вы ниже. Она задает правила, а вы по ним играете. Вам нужно во-превых: прекратить с ней общаться (хотя бы на какой-то период времени), во-вторых: изменить эту модель отношения с мамой. Вы загнаны между 2 граней, с одной стороны маме нельзя перечить, а с другой вы с трудом можете с ней общаться.
Поставьте маму перед фактом что вы уже взрослая и самостоятельная. И прямо скажите что она вам отравляет жизнь. Улыбаться, молчать или отшучиваться в вашей ситуации не поможет - вы все равно продолжаете играть в игру, которая нравиться вашей маме. После того, как мама увидит что вы дали ей отпор - очень маловероятно что она продолжит вам навязывать дальнейшую модель отношений
Или альтернативный вариант - квалифицированная психологическая помощь. Психолог поможет вам сломать эти стереотипы. Желаю вам удачи!
Ваша мать сосет из вас силы и энергию. У нее собственная жизнь сложилась далеко не самым лучшим образом и она пытается самоутвердиться за счет собственных детей. Ваша мать на самом деле слабый и довольно закомплексованый человек.
Сейчас вы в такой психологическом положении, при котором она выше вас, а вы ниже. Она задает правила, а вы по ним играете. Вам нужно во-превых: прекратить с ней общаться (хотя бы на какой-то период времени), во-вторых: изменить эту модель отношения с мамой. Вы загнаны между 2 граней, с одной стороны маме нельзя перечить, а с другой вы с трудом можете с ней общаться.
Поставьте маму перед фактом что вы уже взрослая и самостоятельная. И прямо скажите что она вам отравляет жизнь. Улыбаться, молчать или отшучиваться в вашей ситуации не поможет - вы все равно продолжаете играть в игру, которая нравиться вашей маме. После того, как мама увидит что вы дали ей отпор - очень маловероятно что она продолжит вам навязывать дальнейшую модель отношений
Или альтернативный вариант - квалифицированная психологическая помощь. Психолог поможет вам сломать эти стереотипы. Желаю вам удачи!
На самом деле чем дольше вы живете с такими родителями - тем дольше в вашем подсознании укрепляются комплексы, неудачи, неувереность в себе, ложные цели и приоритеты. Опасно то, что мало кто это осознает. Потому что жизнь рядом с такими людьми это систематический стресс, страхи. Страх - очень мощный раздражитель для нервной системы человека. Страх пробуждает инстинкты и не дает человеку войти в состояние осознанности, в котором он осознает ситуацию, мгновенно выявит причины и следствия и в тот же самый момент уже перестанет играть в игры по правилам других людей
П.9
С позиции коучинга все совершенно верно, но есть нюанс! Как правило при попытки дистанцирования такие мамаши как правило уходят в позицию "снизу" до немогу и целиком погружаются в болезни. В последующем они до конца жизни вбивают детям установку, что из-за них было утрачено последнее здоровье.
С позиции коучинга все совершенно верно, но есть нюанс! Как правило при попытки дистанцирования такие мамаши как правило уходят в позицию "снизу" до немогу и целиком погружаются в болезни. В последующем они до конца жизни вбивают детям установку, что из-за них было утрачено последнее здоровье.
Сбавь обороты, и посмотри внимательней. Она живет отдельно от родителей.
К сожалению коучинг детренирует внимание.
К сожалению коучинг детренирует внимание.
а я вот со свей мамой вместе под одной крышей живу...... появился у меня парень, стали встречаться, познакомила его с ней, а он ей не понравился, стала попрекать меня, что я с ним гуляю, а мы только по выходным встречаемся, так у меня теперь комплекс вины постоянный, что я к нему на выходные уезжаю, вот вчера пришла домой после 3 дневного проживания у него, а она мне с порога вместо слов здрасьте говорит - вот и наша собачонка прибежала.....так обидно стало, что она меня так вот... оскорбляет......знаю, что ведь дороже никого у меня не будет, но зачем вот так к своей дочери..... и ведь не первый раз , бывало и похуже....... и потом еще вспоминается при всяком удобном случае, что я парней не умею выбирать, что глупая и так далее......
к сожалению, ваш второй вариант не работает (((((
В этой ситуации на самом деле очень важна позиция твоего отца. Но судя по реакции мамы его как лидера в семье нет.
мама замужем второй раз, и лидер она
Маме хочется что бы Вы замуж вышли и жили нормальной жизнью, а не бегали на случки. Вот она и реагирует так. Она видит и понимает вашего МЧ немного лучше Вас ведь у нее от любви шор на глазах нет. Вам бы задуматься почему он не оформляет отношения и почему Вам надо быть ТРЕХ дневной женой??? Мама права присмотритесь к этой ситуации.
А жить "нормальной жизнью" возможно только будучи замужем, по вашему ? О каких оформлениях отношений можно говорить если вы не знаете ни сколько они вообще знакомы эти парень с девушкой между собой ни вообще никаких обстоятельств их жизни 
Я просто недопонимаю как можно употребить здесь слово "случки" 
капец 21 век на дворе, видать не у всех 
Я просто недопонимаю как можно употребить здесь слово "случки" капец 21 век на дворе, видать не у всех Да. Замужем и отдельно от матери. Если он кобель, то понятно кем становится она.
презумпция
хикки
Полагаете, оскорблениями она этого добьется?
С психологических позиций чаще всего это перенос женской агрессии с ушедшего отца на дочь (типа ты такая же как отец, ничего не умеешь). Такие случаи в психотерапевтической практике не редкость, аналогичные проблеммы приходилось решать и у взрослых женщин, но они решаются. Значимыми факторами при этом является - Ваша экономическая независимость и уровень отношений с Вашим молодым человеком.
презумпция
хикки
Тут отец, похоже, вовсе не ушедший, а, скорее, изгнанный.
ильич
Брахман
Достойнейшая и Всемипочитаемая! Вы скоростремительно растете в моих глазах!