NatalyB
guru
Недавно осознала, что во мне сидят некие обиды на близких людей, которые не дают мне полностью открыться им, доверять им и любить их. Что делать с этими обидами не знаю. Высказывать не хочу, не хочу конфликтов. С виду наши отношения замечательные, но на самом деле это не так. Что делать?
Змей Зелёный
old viper
Высказывать не хочу, не хочу конфликтовИ, тем не менее, лучше все-таки поговорить
Не с наездом, не с претензией, а именно с целью разобраться - почему?
Может, это Вы что-то не так понимаете, упускаете какой-то момент, а "обидчик" на самом-то деле поступил адекватно в той ситуации.
Почему обязательно будет конфликт? Это ж Ваши близкие люди.
Иначе так и будете жить с обидами, с "червоточинкой", если уж за прошедшее время просто забыть не получилось.
NatalyB
guru
Так там много ситуаций было, ругались еще тогда из-за них, опять ворошить все это дерьмо? Да и не думаю, что они мне честно во всех своих "грехах" признаются. Да и вообще как-то странно будет, если я ни с того ни с сего вдруг заведу разговор типа "а помнишь ты мне то-то сказал (сказала), сделал..."
Змей Зелёный
old viper
опять ворошить все это дерьмо?Вас же оно беспокоит.
Да и не думаю, что они мне честно во всех своих "грехах" признаютсяЯ ж говорю, не факт, что при спокойном разборе ситуации, "виноватым" окажется он/она, а не Вы.
Пока Вы, по сути, знаете только свою точку зрения, видите ситуацию со своей стороны.
как-то странно будет, если я ни с того ни с сего вдруг заведу разговор типа "а помнишь ты мне то-то сказал (сказала), сделал..."Тут я не знаю, как у Вас проходит общение с близкими людьми.
Бывают у Вас "разговоры по душам"? Во время них, так и скажите - "слушай, не дает покоя мне та история, давай щас спокойно её обсудим раз и навсегда, и забудем".Высказывать не хочу, не хочу конфликтов.И правильно делаете, имхо. Начав говорить будте готовы к тому, что разговор быстро перейдёт в "судебный процесс", где каждый сначала объясняя перейдёт в оборонительную, а потом и в обвинительную позицию. Будет высказано много такого, о чём потом пожалеете 100%, а переступить через это высказанное уже не сможете ни вы, ни они :-(. Мой совет - попробуйте простить или хотя бы попытайтесь понять этих людей, примирите себя с мыслью, что они просто люди, со своими комплексами и слабостями.. В любом случае (это чистое имхо) сесть и тихо-мирно разобраться не получится. Если это для вас архи важно и прямо мешает жить - идите ва-банк, высскажете свою точку зрения хотя бы для того чтобы сказать себе "я сделала это!", но если такой цели нет - замните для ясности. Это мой совет.
Вот и я боюсь испортить отношения. Заметила, что из-за каких-то обид я как бы мщу близким. Не делаю что-то, например, что могла бы сделать. А заговорить обо всем этом как-то гордость что ли не позволяет, закрыла я в себе эти обиды и все. Боюсь, не поймут меня, если буду высказываться. Только себя в некрасивом свете покажу им, высказывая все это - этакая злобная, обиженная, мстительная.
Недавно осознала, что во мне сидят некие обиды на близких людей, которые не дают мне полностью открыться им, доверять им и любить их. Что делать с этими обидами не знаю. Высказывать не хочу, не хочу конфликтов. С виду наши отношения замечательные, но на самом деле это не так. Что делать?а можно на примере из жизни? ИМХО. либо ты любишь близкого, либо нет и нет это может быть культивирована обидами. тогда какой же это близкий человек, если ты не можешь доверять и открыться? это какой-то далекий человек, может даже враг какой-то)
Сейчас читают
Влияют ли на работу психологов их личные проблемы?
15741
82
Кризис, крах иллюзий или что?
17191
90
Курилка (часть 20)
110458
1000
Боюсь, не поймут меня, если буду высказываться. Только себя в некрасивом свете покажу им, высказывая все это - этакая злобная, обиженная, мстительная.У меня аналогичная ситуация. Прорывается именно в - могла бы сделать, но не тянет и не делаю, а так всё в шоколаде :-). Не поймут это точно, т.к. во-первых если бы понимали, то "такого" бы не было, а во-вторых по людям и по их дальнейшему поведению же видно считают они себя хоть в чём-то виноватыми или нет. Ну и в-третьих - у них к вам тоже найдётся список претензий (это уж к бабке не ходи :-)) и возразить вам будет нечего :-(.. А то что это по-вашему не адекватные вещи, не одно и тоже - мимо.
Такие узлы обычно и бывают между близкими людьми, когда годами одно обстоятельство накладывается на другое, маленькая обида порождает бОльшую и т.д. может и надо было всё проговаривать, но РАНЬШЕ, когда слоёв ещё было не так много.
Змей Зелёный
old viper
Заметила, что из-за каких-то обид я как бы мщу близкимНу так Вы и дальше будете "мстить", если забыть всё равно не получается.
Зарывать проблему в песок - странное решение.Либо дайте своё определение "близких людей". По мне так действительно близкий человек не обидится, если поговорить о какой-то конфликтной ситуации, пусть и прошлой.
А у Вас он с этими "мстями" и "неделанием того, что могла бы" превращается из близкого человека в "некогда близкого".
OlgaKuk
guru
По мне так действительно близкий человек не обидится, если поговорить о какой-то конфликтной ситуации, пусть и прошлой.Вы, наверное, не были в подобной ситуации. Близкий человек - например мама, ближе некуда! Попробуйте поговорить с ней о ваших обидах 20-ти летней давности.
И в данном случае "месть" вовсе не та, что бывает к врагам, это скорее не-желание или не-чувствование того, что хорошо бы желать и чувствовать и следовательно не-делание того, что от тебя наверное ждут. Как-то так.. Причём - на сознательном уровне явной обиды может и не быть или по крайней мере она уже пережёвана и объяснена самому себе, но тем не менее "осадок остался". И зачем начинать ворошить грязное бельё, когда я 100% знаю что ответит человек, какова его точка зрения по этому вопросу и мне совсем не хочется в результате потерять человека навсегда или отдалиться ещё дальше.
а можно на примере из жизни? ИМХО. либо ты любишь близкого, либо нет и нет это может быть культивирована обидами. тогда какой же это близкий человек, если ты не можешь доверять и открыться? это какой-то далекий человек, может даже враг какой-то)Пример: я сделала для человека нечто приятное, старалась, но он неоценил, еще и покритиковал. В ответ и перестала делать это вообще.
Или я человека неоднократно просила сделать что-то, но он упорно этого не делает, типа не умею, не могу и пр. В ответ я не делаю для него чего-то.
Люблю, но могла бы любить сильнее, но не хочу открываться сильно, чтобы не перживать снова из-за каких-то ситуаций.
Да, вы правильно говорите. У меня это мама и муж.
Так ведь пыталась когда-то говорить, были конфликты. Не хочется опять ругаться, да просто гордость не позволяет что-то начинать предъявлять, ворошить былое. Но действительно, "осадочек остался".
Так ведь пыталась когда-то говорить, были конфликты. Не хочется опять ругаться, да просто гордость не позволяет что-то начинать предъявлять, ворошить былое. Но действительно, "осадочек остался".
искренний совет - не надо никаких выяснений. надо принять и простить...а с учетом срока давности и вообще забыть.
главный момент в "выяснениях" - сторона их начинающая считает, что по истечение времени удастся доказать свою правоту, а оппонент в свою очередь раскается и попросит прощения...
так вот нет!
если вдруг (что далеко не 100%) вы действительно правы, то это никак не улучшит ваши отношения и с мамой и с мужем - ну неприятны нам люди, которые видят наши "грехи", а уж тем более указывают на них спустя N -лет
и важно понять - ну не специально же они вас "обижали", просто с их точки зрения это казалось верным...А кто вам сказал, что ваша точка зрения правильнее?
Вот как-то так, с пониманием близких, с пониманием. что они живые люди, имеющие право на ошибки, надо посмотреть на ситуацию
главный момент в "выяснениях" - сторона их начинающая считает, что по истечение времени удастся доказать свою правоту, а оппонент в свою очередь раскается и попросит прощения...
так вот нет!
если вдруг (что далеко не 100%) вы действительно правы, то это никак не улучшит ваши отношения и с мамой и с мужем - ну неприятны нам люди, которые видят наши "грехи", а уж тем более указывают на них спустя N -лет
и важно понять - ну не специально же они вас "обижали", просто с их точки зрения это казалось верным...А кто вам сказал, что ваша точка зрения правильнее?
Вот как-то так, с пониманием близких, с пониманием. что они живые люди, имеющие право на ошибки, надо посмотреть на ситуацию
Вот я и хочу как-то сама разобраться, как говорится, понять и простить. 
А как это реально можно сделать? У меня в голове каша уже какая-то. Чем больше думаю, тем больше каша.
Да и потом, мне гордость что ли мешает сделать им первый шаг навстречу. Ведь всек мы делаем вид, что все нормально, что всех все устраивает.
А как это реально можно сделать? У меня в голове каша уже какая-то. Чем больше думаю, тем больше каша.
Да и потом, мне гордость что ли мешает сделать им первый шаг навстречу. Ведь всек мы делаем вид, что все нормально, что всех все устраивает.
Вот я не понимаю, как можно любить сильнее, слабее...? Либо любишь, либо нет. Немного мертвым быть нельзя.
Змей Зелёный
old viper
Вы, наверное, не были в подобной ситуации. Близкий человек - например мама, ближе некуда! Попробуйте поговорить с ней о ваших обидах 20-ти летней давностиПочему Вы уверены, что не был?
Был и есть.
И если уж конкретно обо мне, то вариант с мамой Вам "не поможет" - уж кто-кто, а она точно не обидится на меня на обсуждение событий 20-летней давности.
И в данном случае "месть" вовсе не та, что бывает к врагам...Я в курсе, и про "месть" и про "осадок", потому и написал в кавычках.
но тем не менее "осадок остался"
И зачем начинать ворошить грязное бельё, когда я 100% знаю что ответит человек, какова его точка зрения по этому вопросу и мне совсем не хочется в результате потерять человека навсегда или отдалиться ещё дальше.Затем, что оставляя ситуацию, как есть, Вы (или ТС), как раз, и отдаляетесь всё больше и больше.
"Осадок" не позволяет сначала делать одно, доверять в другом, потом дальше и дальше. И получается - вроде друг/близкий человек, а отношения формальные, т.к. не доверяешь, и подсознательно боишься, что если доверишься, он тебя "подставит", "ранит".
"Ворошить грязное бельё" - не значит опять ругаться, как "тогда". По прошествии лет многие ситуации начинают казаться уже по-другому. Вы сами, в силу набранного за это время опыта, можете при "проговаривании" ситуации посмотреть на неё иначе.
В детстве тоже обиды кажутся вечными, а проблемы не разрешимыми, а потом вырастаешь и понимаешь - какая же это ерунда.
Можно. Любовь же разная бывает Вы же вот по-разному любите разных людей: родителей, детей, мужа, друзей. И мужчин разных любили по-разному.
Как бы сказать точнее, можно полностью открыться этой любви, открыться человеку, довериться во всем, а можно какую-то часть себя, своей души и мыслей оставить закрытой. Вот у меня сейчас второе.
Как бы сказать точнее, можно полностью открыться этой любви, открыться человеку, довериться во всем, а можно какую-то часть себя, своей души и мыслей оставить закрытой. Вот у меня сейчас второе.
Змей Зелёный
old viper
главный момент в "выяснениях" - сторона их начинающая считает, что по истечение времени удастся доказать свою правоту, а оппонент в свою очередь раскается и попросит прощения...Гхм... А другого варианта в "выяснении" Вы не допускаете?
Если Вы знаете этот "момент", значит надо просто подходить к этому по-другому - не доказывать правоту, а узнать точку зрения оппонента, почему он поступил именно так.
ну неприятны нам люди, которые видят наши "грехи", а уж тем более указывают на них спустя N -летНеприятны близкие люди???
Змей Зелёный
old viper
как можно любить сильнее, слабее...? Либо любишь, либо нет.Ну так и в этом случае - любишь.
Но доверяешь меньше, в чем-то - нет, что-то слишком личное и сокровенное - не рассказываешь, самой ранимой стороной - не открываешься.
Но всё равно любишь.
Калипсо
member
Вот-вот, любишь. Просто отношение разное. А любовь в силе не измеряется. И вообще в силе ЧЕГО ее измерить?
NatalyB
guru
Затем, что оставляя ситуацию, как есть, Вы (или ТС), как раз, и отдаляетесь всё больше и больше.Вот так оно и есть, это вы точно написали. Но дело в том, что муж и мама люди закрытые (намного больше, чем я). Они не могут или не хотят говорить, что у них на самом деле на душе. Неоднократно пыталась поговорить. Муж или уходит от разговора или говорит что-то типа "не знаю, не понимаю..." К примеру, "что ты такой нервный, напряженный, какие проблемы?" - "да не знаю, сам не пойму, раздражает что-то все, почему не знаю" и пр. И так чего не коснись, устала я уже. Плюнула и перестала пытаться откровенно поговорить.
"Осадок" не позволяет сначала делать одно, доверять в другом, потом дальше и дальше. И получается - вроде друг/близкий человек, а отношения формальные, т.к. не доверяешь, и подсознательно боишься, что если доверишься, он тебя "подставит", "ранит".
Плюнула и перестала пытаться откровенно поговорить.Ну и правильно
Зачем человека мучить, ежели сам не хочет?
OlgaKuk
guru
уж кто-кто, а она точно не обидится на меня на обсуждение событий 20-летней давности.Ну что ж - повезло вам с мамой :-).
И получается - вроде друг/близкий человек, а отношения формальные, т.к. не доверяешь, и подсознательно боишься, что если доверишься, он тебя "подставит", "ранит".Да, именно так. Ключевое слво - подсознательно, т.е. до стадии обдумывания как поступить - не доходит, всё решается само собой. След-но и не всплывает решение пойти и разобраться, так как ты просто ТАК живёшь, всё уже давно пережито, бури улеглись, пепел рассеялся..
"Ворошить грязное бельё" - не значит опять ругаться, как "тогда". По прошествии лет многие ситуации начинают казаться уже по-другому.Конечно никто не идёт на такой разговор с намерением поругаться, но это как раз тот случай когда "добрыми намериниями выстлана дорога в ад". Понимаете когда-то эта тема была больной, когда-то эти вопросы были на самом пике и причиняли боль всем участникам и теперь - одно упоминание и вы все снова ТАМ, на тех же баррикадах. И первое, что причит боль оппоненту это то, что вы вообще начали эту тему! То что снова заставили вспомнить. А второе - это то что вы, оказывается, все эти годы помнили, обижались, ТАК И НЕ ПОНЯЛИ тогда ничего, да ещё и заставляете оправдываться. (И не говорите, что не заставляете, именно так и чувствует себя человек, к которому предъявляют претензии).
OlgaKuk
guru
Неприятны близкие люди???Господи, а что такого-то??? Или вы слово "неприятны" как-то по-своему интерпретируете? Вы считаете, что близкий человек не может вести себя неприятным для вас образом? Никогда?
Так вот, а проблемы-то никуда не деваются, так и остались не решенные.
И еще заметила за собой: бывает такая ситуация, когда я доведена до белого каления, тогда я говорю "да что б я еще хоть раз в жизни сделала это-ни за что!". И уже и забываю об этом своем решении, а по прошествии лет понимаю, что я действительно такого больше никогда не повторяла, прям не могу пересилить себя, как барьер какой-то стоит.
И еще заметила за собой: бывает такая ситуация, когда я доведена до белого каления, тогда я говорю "да что б я еще хоть раз в жизни сделала это-ни за что!". И уже и забываю об этом своем решении, а по прошествии лет понимаю, что я действительно такого больше никогда не повторяла, прям не могу пересилить себя, как барьер какой-то стоит.
Змей Зелёный
old viper
А любовь в силе не измеряется. И вообще в силе ЧЕГО ее измерить?Ну это ж просто формулировки, слова. Так же, как фразы "люблю его больше всех", "самый любимый" - если больше, значит кого-то меньше, значит есть некая единица измерения силы любви.
> И так чего не коснись, устала я уже
а разве это "старая" обида ? я так понимаю, это "здесь и сейчас" происходит, вот и растёт обида на то что он не идёт/перстал идти на контакт.
а разве это "старая" обида ? я так понимаю, это "здесь и сейчас" происходит, вот и растёт обида на то что он не идёт/перстал идти на контакт.
Ну то, что он не открывает душу (и сейчас и раньше)-это не обида для меня, просто данность. Обиды 10-15 летней давности-это некие неприятные ситуации, которые накладывают свой отпечаток на наши отношения сейчас. И раз человек молчит об этих проблемах, делает вид, что его все устраивает, то и я тоже так делаю. Но на самом деле все могло бы быть лучше, но как это сделать - не знаю.
ОльгаКук поняла мою ситуацию правильно.
ОльгаКук поняла мою ситуацию правильно.
И уже и забываю об этом своем решении, а по прошествии лет понимаю, что я действительно такого больше никогда не повторяла, прям не могу пересилить себя, как барьер какой-то стоит.Подсознание, наверное... У меня тоже так бывает. Но мне кажется, здесь нужно уметь быть более независимым от других людей, от того, что они вам сделали. Я бы попробовала над собой поработать. Почему это меня гложет? Почему не дает радоваться жизни? Есть же какая-то зависимость, получается...
Змей Зелёный
old viper
так как ты просто ТАК живёшь, всё уже давно пережито, бури улеглись, пепел рассеялся..Да ниче не улеглось и не рассеялось. Это так же подсознательно всплывает при каждом "обдумывании, как поступить". Понятно, что это всё моментально, секундно, и ты сразу отсекаешь такого человека от чего-то. Но этот "осадок" ведь всё равно опять даёт о себе знать, мучает, давит. Если б всё улеглось, ни проблемы, ни топика не было бы.
Понимаете когда-то эта тема была больной, когда-то эти вопросы были на самом пике и причиняли боль всем участникамА вот далеко не факт, что боль причинялась ВСЕМ участникам.
Можно ведь обидеться и молча. Даже в примере ТС - она что-то приятное сделала мужу, он не оценил и раскритиковал, она обиделась. Но это ничуть не значит, что муж какой-то дискомфорт почувствовал в той ситуации - он просто не заметил то приятное, не понял, что это было для него, и не думал, что его критика неправильна и причинила боль ТС.
Поэтому не обязательно реакцией на разговор о прошлом будет "зачем ты вспоминаешь это?! забыли и всё". Может быть и так: "а что там такого??? ты обиделась???".
ТАК И НЕ ПОНЯЛИ тогда ничегоНу да, не поняли. Но щас то разговор вы начинаете именно за тем, чтобы понять! Т.е. с благими намерениями.
да ещё и заставляете оправдываться. (И не говорите, что не заставляете, именно так и чувствует себя человек, к которому предъявляют претензии).Видимо, мы, все-таки, по-разному понимаем, что такое "близкие люди".
Не "оправдываться", а объяснить. Не "претензии", а вопросы. И не "конфликт", а разговор по душам.
Ну как можно быть независимой от людей, которых любишь? Моя радость жизни напрямую зависит от из отношения ко мне. Ведь близкие-это самое дорогое, что у нас есть в этой жизни. А когда чувствуешь какую-то несправедливость по отношению к себе, проявления нелюбви, это очень ранит. Поэтому и не хочется уже открываться. Но жить в таком закрытом друг от друга состоянии тоже противно.
Змей Зелёный
old viper
Или вы слово "неприятны" как-то по-своему интерпретируете? Вы считаете, что близкий человек не может вести себя неприятным для вас образом?Ну да, слово "неприятны" для меня имеет явно негативный окрас. И одно дело, когда неприятны поступки, другое - люди (близкие).
Змей Зелёный
old viper
И что же это за единица такая?
Еще раз - "это ж просто формулировки, слова".
Эрика_Х
veteran
[Неприятны близкие люди???вот и я не поняла - что тут такого?
да неприятны из-за их поступков. Вот, например, живу я с мужем, живу, а он мне и говорит "а помнишь ты 12 лет назад так поступила, а мне вот до сих пор обидно. давай об этом поговорим"
реально я буду в шоке - это что ж за близкий человек, который 12(!) лет помнит какую-бы ни было обиду на меня.ложится со мной в пастель, а сам - ПОМНИТ.
и тут возникают варианты:
1. я считаю, что была права и его неправомерная обида на меня 12(!) лет меня просто выводит из себя
2. я признаю, что была не права, но мысль, что он 12(!) лет все это вынашивал мне отвратительна. что же это за близкий, который не может меня простить уже 12(!) лет
PS-к цифре не цепляйтесь, сказано наобум в качестве примера. Согласна, что все эти рассуждения подходят для формата - сейчас все хорошо, но старое не могу забыть. если ситуации повторяются регулярно, то это не "старые" обиды, а нынешние
Змей Зелёный
old viper
К примеру, "что ты такой нервный, напряженный, какие проблемы?" - "да не знаю, сам не пойму, раздражает что-то все, почему не знаю" и пр.Так это ж Вы не о старой обиде разговариваете.
Такие ответы, в принципе, стандартны для мужчины. Мужчины реже идут на открытие души, на детальный пересказ проблемы. Ты как бы показываешь свою слабость, когда говоришь кому-то (пусть и жене) об этом - "сам всё решу". Поэтому проще ответить "не знаю".
NatalyB
guru
Скорее всего вы правы, человек не понимает, что он как-то обидел. Навряд ли близкие люди будут сознательно делать гадости, просто эгоизм сказывается в их поступках. Вот это и обидно-эгоизм, непонимание другого человека или нежелание понять. И нежелание как-то исправлять ситуацию. Вот я же стараюсь работать над собой, к психологу хожу изредка, на ПФ сижу, читаю что-то. Но с другой стороны никакой работы не ведется, почему? Ведь люди утверждают, что любят и ценят меня, почему же они предпочитают закрывать глаза на проблемы, или они их в упор не видят?
Змей Зелёный
old viper
а он мне и говорит "а помнишь ты 12 лет назад так поступила, а мне вот до сих пор обидно. давай об этом поговорим"Ну Вы опять какой-то "топорный" подход приводите.
но мысль, что он 12(!) лет все это вынашивал мне отвратительнаВо-первых, почему отвратительна, а не удивительна?
Во-вторых, получается Вы тем самым признаете, что он был не прав, вынашивая проблему 12 (условных) лет? Он должен был поговорить раньше?
А что Вы щас советуете ТС - забыть, замолчать, засунуть глубоко и т.д.
Змей Зелёный
old viper
Навряд ли близкие люди будут сознательно делать гадости, просто эгоизм сказывается в их поступках.Опять же, не всегда эгоизм. Повторюсь - вполне может быть, что в каких-то ситуациях, виноваты мы сами, считающие себя "пострадавшей стороной". Т.к. мы не знаем мотивов/исходной ситуации/обстоятельств поведения второго человека.
или они их в упор не видят?Часто - да.
NatalyB
guru
"Так это ж Вы не о старой обиде разговариваете."
Это я как пример, откуда накапливаются нерешенные проблемы, обиды. Человек не хочет их решать своевременно, уходит от ответа, вот они и оседают у меня в душе, т.к. вовремя не разрешились никак.
Сейчас таких ситуаций мало возникает, но старые-то так и остались.
"Ты как бы показываешь свою слабость, когда говоришь кому-то (пусть и жене) об этом - "сам всё решу". Поэтому проще ответить "не знаю". "
И в итоге, ничего не решает.
Это я как пример, откуда накапливаются нерешенные проблемы, обиды. Человек не хочет их решать своевременно, уходит от ответа, вот они и оседают у меня в душе, т.к. вовремя не разрешились никак.
Сейчас таких ситуаций мало возникает, но старые-то так и остались.
"Ты как бы показываешь свою слабость, когда говоришь кому-то (пусть и жене) об этом - "сам всё решу". Поэтому проще ответить "не знаю". "
И в итоге, ничего не решает.
OlgaKuk
guru
Не "оправдываться", а объяснить. Не "претензии", а вопросы. И не "конфликт", а разговор по душам.Это зависит от предмета разговора. Есть 90% тем, в которых всё именно так как пишите Вы. Но есть 10%, где объяснения будут интерпретироваться как оправдания, а вопросы как претензии. Потому что так уже было и я это помню, и потому что мы хоть и близкие, но всё же люди - со своими мировоззрениями, своей логикой и своим пониманием справедливости в некоторых вопросах. Мы же РАЗНЫЕ хоть и близкие. Ну и когда какой-то вопрос бьёт по самолюбию, чувствуешь себя беззащитным и сл-но нужно обороняться, то близость отходит на второй план.. Если бы всё рашалось одной только близостью, то не было бы ни семейных скандалов, ни разводов, ни прочих сцен в духе "Всё смешалось в доме Облонских". Неужели вы никогда не ругались с женой, например?
Или с братьями-сёстрами? Как это проходит, через минуту все вспоминают, что они близкие люди и берутся за руки?
Змей Зелёный
old viper
И в итоге, ничего не решаетЭто уже от конкретного человека зависит. Кто-то и решает.
Калипсо
member
Еще раз - "это ж просто формулировки, слова".Значит, я неправильно вас поняла. Что есть такой фразеологизм, я согласна. Но не с его же сутью.
NatalyB
guru
Повторюсь - вполне может быть, что в каких-то ситуациях, виноваты мы сами, считающие себя "пострадавшей стороной". Т.к. мы не знаем мотивов/исходной ситуации/обстоятельств поведения второго человека.Возможно и так.
Вот сложно же с вами, с мужчинами, как же вас понять, если вы не хотите "слабость свою показывать". Хотя и женщин тоже многих фиг поймешь.
Но во многих ситуациях именно грубость мужчины оставяет эту самую обиду, от которой очень сложно избавиться. И мне странно, что мужчина до сих пор не видит, что что-то не то в отношениях, не спрашивает в чем дело, не пытается разобраться.
Ладно мама, я с ней не живу, каждый день не вижусь, но с муж-то как не видит, что нужно и ему что-то делать. Ведь видит же, что я к психологу хожу, что что-то меня гложет.
Змей Зелёный
old viper
Вот сложно же с вами, с мужчинамиВы думаете, с женщинами легче?
И мне странно, что мужчина до сих пор не видит, что что-то не то в отношениях, не спрашивает в чем дело, не пытается разобраться.Может видит, но не хочет начинать разговор первым. Или видит, и пытается решить это "не то" каким-то своим способом, не через разговор. Или считает, что "всё само наладится".
Ведь видит же, что я к психологу хожу, что что-то меня гложет.К психологам тоже разное отношение. Может он считает это просто некоей Вашей "придурью" (пардон за грубое слово) - в смысле развлечением/увлечением.
NatalyB
guru
Да, скорее считает что "все само наладится", хотя уже столько лет не налаживается. Ведь страдает же интимная жизнь от всех этих обид и непониманий, вот что грустно.
"Неоднократно пыталась поговорить. Муж или уходит от разговора или говорит что-то типа "не знаю, не понимаю..." "
Он и не будет с вами говорить. Он же не идиот. Вы матёрая манипуляторша, от любых своих действий ожидаете строго регламентированной отдачи - следовательно, и любую полученную информацию будете использовать в своей необьявленной войне против него
Он и не будет с вами говорить. Он же не идиот. Вы матёрая манипуляторша, от любых своих действий ожидаете строго регламентированной отдачи - следовательно, и любую полученную информацию будете использовать в своей необьявленной войне против него
Змей Зелёный
old viper
Неужели вы никогда не ругались с женой, например?Ругался я со многими.
А "как это проходит" - это зависит, как от меня (характера), так и от отношения к людям/с людьми, с к-ми ругаюсь.
С кем-то - долго мирюсь, зато потом вообще об этом не вспоминаю. С кем-то наоборот - сразу мир, но остается тот самый "осадок". С кем-то - иду на разрыв.
Всё индивидуально.
Ёлочка_Палочка
guru
Вопрос, конечно, интересный. Прочитала весь топ. Ну что сказать, я могу понять и мнение Натальи, и мнение Змея.
Понятно и логично, что если проблема есть, шансы на то, что она сама по себе рассосется - минимальны. Т.е. если хочешь её решить - нужно обсуждать с противоположной стороной. Однозначно. Другое дело, что именно "обсуждать" большинство из нас ни разу не умеют, я вот постоянно в "процессе обучения" и иногда получается договориться, иногда нет, а иной раз и вовсе разговор приводит к новому витку конфликта 
. Я как правило не "выясняю отношения" не потому что меня какая-то там гордость гложит, а потому что, как правило после конфликта (особенно если что-то ранило слишком глубоко) у меня просто не остается моральных сил на обсуждения и возращаясь (даже мысленно) к ситуации, у меня не хватает сил на то, что бы её ёще и проговорить. Т.е. мне иногда проще оставить все в себе, чем говорить об этом. Тем более, что результат далеко не всегда гарантирован положительный .
Однако с другой стороны: если разговор продумать и целиться не на обвинения, а на конструктивный, можно даже сказать "деловой" диалог, результат вполне может быть положительным и крайне пользительным и успокаивающим и вообще-вообще (такой опыт тоже есть), но как же тяжело даже готовится к такому разговору в ситуациях о которых тебе даже впоминать тяжело. В общем, товарищи, - палка о двух концах. И так трудно, и так тяжело. Я бы сказала, что по каждой ситуации надо смотреть индивидуально: есть силы на "разговор по душам" проводим разговор, нет - сил, сидим дальше со своими обидками, это тоже не смертельно. Как-то так
Понятно и логично, что если проблема есть, шансы на то, что она сама по себе рассосется - минимальны
. Т.е. если хочешь её решить - нужно обсуждать с противоположной стороной. Однозначно. Другое дело, что именно "обсуждать" большинство из нас ни разу не умеют, я вот постоянно в "процессе обучения" и иногда получается договориться, иногда нет, а иной раз и вовсе разговор приводит к новому витку конфликта . Я как правило не "выясняю отношения" не потому что меня какая-то там гордость гложит, а потому что, как правило после конфликта (особенно если что-то ранило слишком глубоко) у меня просто не остается моральных сил на обсуждения и возращаясь (даже мысленно) к ситуации, у меня не хватает сил на то, что бы её ёще и проговорить. Т.е. мне иногда проще оставить все в себе, чем говорить об этом. Тем более, что результат далеко не всегда гарантирован положительный . Однако с другой стороны: если разговор продумать и целиться не на обвинения, а на конструктивный, можно даже сказать "деловой" диалог, результат вполне может быть положительным и крайне пользительным и успокаивающим и вообще-вообще (такой опыт тоже есть), но как же тяжело даже готовится к такому разговору в ситуациях о которых тебе даже впоминать тяжело. В общем, товарищи, - палка о двух концах. И так трудно, и так тяжело. Я бы сказала, что по каждой ситуации надо смотреть индивидуально: есть силы на "разговор по душам" проводим разговор, нет - сил, сидим дальше со своими обидками, это тоже не смертельно. Как-то так
однозначно простить! всех ))) зачем вам такой груз обид?
да, люди таковы какие они есть... все со своим эгоизмом и прочими несовершенствами ) куда деваться?
если кто-то что-то не хочет делать - это его личное дело. так же и вы не обязаны, если нет желания )))
да, люди таковы какие они есть... все со своим эгоизмом и прочими несовершенствами ) куда деваться?
если кто-то что-то не хочет делать - это его личное дело. так же и вы не обязаны, если нет желания )))