Сейчас в меня, наверное, будут кидать что-то тяжелое, но все-таки напишу.
Ситуация такая – у меня полностью не сложились отношения с матерью. Их нельзя назвать плохими или хорошими (уж точно не хорошие), их просто нет, никаких. Мне трудно сейчас понять однозначно, откуда это пошло, вероятно, все из детства. Когда, например, я искренне и открыто шла к матери поделиться чем-то (радостью, новостью, чем-то интересным), а на меня гавкали, что я телевизор мешаю смотреть. Или когда мать возвращалась из командировок, а я мешала тем, что играла с подругами. А может быть, когда для матери было естественно поехать отдыхать на курорт, а больше ни на кого денег не хватало. Сейчас я вижу, анализирую эти вещи, а тогда это просто каким-то фоном происходило, в какой-то момент просто произошла утрата доверия, теплых чувств. Как итог – моя мать меня не знает, совсем. Когда умер отец, она неделю ночевала у бабушки (своей мамы), мотивируя это тем, что ЕЙ тяжело, что и как было со мной, ее не волновало (я осталась дома одна, спасибо, друзья не бросили, дневали и ночевали рядом со мной). В итоге в 19 лет я ушла из дома и больше туда не вернулась (точнее, не так давно хотела туда попасть, чтобы забрать дорогие мне вещи – рисунки, дипломы, подарочные книги), но мне сказали «нет, лучше я сама принесу, что скажешь».
Если говорить начистоту, то «квартирный вопрос» тут тоже примешался. И я считаю, что это справедливо – мне в голову не приходит, как мать может сказать своему ребенку «я мыкалась в своей время, теперь ты давай» (при том, что ни фига она не мыкалась, а очень быстро вышла замуж за отца, молодого ученого, им дали жилье). В той квартире, из-за которой возник конфликт (просто просила ее приватизировать, на будущее), мать не живет, уже давно она перебралась к своей маме (моей бабушке), да так перебралась, что бабушка в свои 90 лет, чуть не плача, сбежала к своей второй дочери на Украину (мы в этом году ее отвозили). Так что сейчас мать живет в квартире бабушки (причем ее оплату я взяла на себя, т.к. мать типа делает всем великое одолжение), наша квартира в непригодном для жизни состоянии, еще есть дача, оставшаяся от отца, на которую я не стала претендовать, надеясь, что получится с матерью решить вопрос приватизации, а больше мне ничего не надо было, капитальный гараж и вроде еще один участок.
Ну да ладно, не в участках и квартирах дело. Я не спорю, что у меня остались обиды и все такое, что это уже не переиграть. Прощать я тоже не намерена (напрощалась уже, хватило с головой), тем более, что любовью близких и родных я не обделена. Я просто прекратила с ней все контакты, не хочу ее видеть и слышать, просто чужой и неприятный мне человек. А недавно общалась с братом, так она ему жаловалась, что я такая-сякая, ей не позвонила, с ДР не поздравила. При том, что она сама мне давно уже на ДР не звонит, не говоря уже о том, что когда у нас были теракты она не удосужилась даже поинтересоваться, а все ли у нас в порядке (аргумент «ну столько всего страшного происходит, я же не могу по каждому поводу переживать»).
Так вот, проблема в том, что после этой жалобы я опять чувствую себя виноватой. Понимаю, что мне ее жалко, но не как близкого и любимого человека, а как абстрактного книжного или киногероя, тетку, которая по своей вине не старости лет осталась одна, даже ее родная мать от нее сбежала (к слову, бабушка всегда и во всех ситуациях была на стороне матери, пыталась как-то сгладить, защитить ее, все-таки дочь родная). И не могу теперь понять, что мне с этим делать, с виной моей, жалостью этой дурацкой…

Ну так позвоните ей, раз жалко. Вам-то хуже от этого не станет. Может, вам легче станет самой, если вы будете хоть изредка с мамой общаться.

А ей-то (ТС) что делать со своей тяжестью душевной? Думаю, что вряд ли ей полегчает, ведь мать, судя по описанию, не обрадуется ее звонку, а найдет, к чему прицепиться.
Конечно, надо быть мудрее и все такое, но в норме это прерогатива старших, родителей. "Удочерить" собственную мать, причем не просто инфантилку, а махровую эгоцентричку, - надо сиильно много смирения в себе найти.

Брат родной? А у него какие отношения с матерью?

Да никуда эта тяжесть не денется. Просто у ТС совесть будет чиста хотя бы.

Я не могу заставить себя с ней общаться, нам не о чем разговаривать просто. А выслушивать очередные претензии и жалобы - зачем это надо?

Т.е. я как бы понимаю, что может и стоит позвонить, но вот что дальше? О чем говорить?

Брат родной, старший. У него все еще хуже - я достаточно долгое время все-таки старалась быть не стороне матери, у него же "озарение" раньше наступило. Но ему и сильнее досталось - если меня просто шлюхой нахзвали как-то (сразу скажу - это было еще в школе и совершенно необоснованно), то в него и предметы тяжелые летали (к счастью для всех - мимо).

Вы прав насчет звонка - она может и обрадуется, но тут же начнет о чем-то просить, жаловаться и т.д. Я не понимаю, о чем нас общаться.

Да и в конце концов - если она так страдает, почему сама не звонит? Мне звонит мама моей подруги, говорит, что соскучилась, переживает, как я там и т.д., а мать позвонить не может. О чем с ней говорить?

Т.е. я как бы понимаю, что может и стоит позвонить, но вот что дальше? О чем говорить?

Так решение ведь по факту уже принято.Именно то, к-е вынесено в заголовок темы (первую его часть).

Мы можем посоветовать - еще раз поговорить, разобраться, все-таки мать, родной человек и т.д. и т.п. Но мы ведь её не знаем. И не знаем - будет ли результат, были ли уже подобные попытки (есть подозрение, что да, и неоднократно).

P.S. А "квартирный вопрос" он всё же к чему-то был упомянут? Задача ставится, как "не общаться с матерью, но квартиру же всё же получить"? Или?

Да просто спросите, как ее здоровье, как дела, скажите, что все у вас хорошо. Ну пусть поноет, пожалуется. Вы знаете, многие так с родителями общаются. Ну а о чем говорить с ними? Я тоже часто сама не знаю. Ну не рассказывать же о своей работе или делиться чем-то интимным. Так, ни о чем, о погоде.

У Вас есть своя собственная потребность, хоть маленькая, с ней общаться? Ну, там, неугасшая любовь маленькой девочки к маме и ты пы. Или на Вас давят исключительно социальные стереотипы - мол, нехорошо с мамой не общаться?

Да, последняя попытка была года два назад, когда я пыталась как-то достучаться, объяснить, что все-таки она мне не чужой человек, что мне ее жалко, что нельзя так. В итоге мне в лицо было сказано "врете вы все, не верю ни капли, уйдите, у меня голова болит", после этого как отрезало совсем.

Квартирый - это просто одна из причин "обиды" - я не рассчитываю на квартиру и ничего не планирую получить, просто для меня было (и остается) дикостью, как родная мать может вот так вот ставить вопрос. Т.е. я сейчас уже вижу, что такое бывает, но у меня в голове, на уровне эмоций, это укладывается. Мне кажется, за своих детей я бы глотку перегрызла.

*там вообще сложная ситуация - бабушка в свое время написала на меня завещание, так тетка моя - вторая дочь бабушки - такой поток дерьма устроила, что вспоминать не хочется, причем сначала досталось и бабушке и мне (в шоке, вообще не понимаю, как можно не просто с матерью обсуждать вопрос ее завещания, но еще и давить на нее), а в этом году, когда бабушку к ней перевозили, досталось мне, так что чуть скорую вызывать не пришлось...да мне пофиг, мне сейчас самое важное, чтобы бабушка спокойно жила, я-то все это выдержу, но понять не могу - откуда это берется*

Да понятно это все. Но вот просто нет у меня такого желания, абсолютно чужой неприятный человек (я там выше ответила, что попытки наладить контакт провалились), т.е. все равно как на улице подойти к тетке и начать у нее участливо спрашивать - как дела, как жизнь и т.д.

И я вроде пытаюсь себя заставить позвонить, но как подумаю, что опять какие-то претензии начнутся, руки опускаются. Брат вот давеча говорит - позвонила она его поздравить с ДР, а потом сразу же "а вот мне это надо, то надо" и т.д. Как в анекдоте "Здравствуй мама, вышли саала". Только не смешно как-то...

Ни то, ни другое. В моей жизни есть человек, заменивший мне мать, ставший настоящей мамой (я там выше писала, как они мне звонит, беспокоятся и т.д.). От стереотипов я тоже избавлена - во-первых, мне плевать на мнение чужих людей (а не чужие меня понимают и разделяют мои чувства), во-вторых, жизнь давно научила, что узы крови не равно семья.

Я думаю, что это скорее некая ответственность, которую я сама на себя взяла. Я уже выше писала про жалость, вот и получается, что я ее жалею, все от нее отвернулись, методом исключения вроде как последний ответственный я, отсюда и вина, видимо, что не выполняю возложенное на меня. Опять же повторюсь - это именно не воздействие социального стереотипа, а некая внутренняя гиперответственность (я от нее, к слову, и в других областях жизни страдаю).

Решение: бороться с гиперответственностью?

Знаю людей с подобными проблемами. Так они и мучились всю жизнь, родителей не изменишь, но и из жизни не вычеркнешь. Сочувствую вам.

Решение: бороться с гиперответственностью?

С гиперответсвенностью боритесь, но не просто с ответственностью. Случись что-то с вашей мамой, вы будете всю жизнь корить себя, что не помогли ей, свое дочерний долг не выполнили. Зачем вам такой груз на душе? Лучше как-то участвуйте в ее жизни, пусть немного, но зато ваша совесть будет чиста.

Спасибо.

Я не то чтобы сильно мучаюсь, просто жалко ее, при этом понимаю, что "кто, если не я". Брат вообще с ней контактировать не желает никак, бабушка вот тоже от нее сбежала, не выдержала. Вот и получилась я по остаточному принципу. А мне не хочется

ЗЫ а еще, если честно, последнее время все сильнее отдает в памяти это ее "я мыкалась, теперь твоя очередь". Мне 27 лет, у меня нет жилья и ближашие перспективы - года через 2-3, а я хочу детей, но не готова делать это в съемной квартире и постоянно зависеть от блажи хозяев. А она в 27 лет уже давно благополучно была замужем за моим отцом и родила моего брата. Вот и думай теперь про "мыкаться"...

Знаете, это ужасно, наверное, прозвучит. Но не уверена, что буду корить себя...

Грусто это все как-то...и вот реально не могу понять - у меня такая бабушка чудесная, как же так получилось, что обе дочери у нее - одна другой краше...

_____"а вот мне это надо, то надо" и т.д____________


многие родители своим взрослым детям это говорят..что в этом плохого?

вы росли на попечении папы, бабушек? мама совсем не принимала в вас участия?

просто бывают прохладные от природы люди..у моей двоюродной сестры очень сдержанная мама, холодноватый по натуре человек.. и сестра выросла очень прагматичной, независимой, хорошо знает, что ей надо, умеет уверенно и без сантиментов идти к своей цели. но маму свою ни за что прощать не хочет ,именно за недоласканность в детстве. а у меня такое чувство, что её мать очень глубоко и тяжело переживает внутри себя этот конфликт, отсутствие взимопонимания и отчаялась в попытке объяснить сложности своей натуры и разуверить в их неправильном толковании..пытаюсь "докричать" это до сестры, но там неумолимая стена.

))))))) ещё знаю одного мальчика, у которого отец обладает патологически сложным характером, который разогнал всех людей от него .. а мальчишка жалеет своего отца, потому что такого Бог дал, и верит, что это только надводная часть айсберга, а в глубине души - не изживается родительская любовь к своему дитяти, и терпит отцовские "закидоны", не отказывается общаться..отец это тоже чувствует и оборот доброты и благодарности за приятие - присутствует в этих отношениях, а значит в мире, хоть на каплю, но больше добра и света..

бывают люди - палачи сами себе ввиду какого-то проклятия жутким характером..несчастные из несчастных..

я опять чувствую себя виноватой

а вы подумайте о том, что ваша мать пользует вас всех (свою мать-вашу бабушку, мужа, который возможно умер раньше чем мог бы умереть, вас, брата) в хвост и в гриву, а вы при этом мучаетесь чувством вины, ловко так она вами всеми манипулирует

а вот она поди не мучается от того, что выжила свою собственную мать из ее дома аж на Украину

ваша бабушка просто развратила своих дочерей свой слепой материнской любовью

Все-таки, ваша мама сделала ведь очень хорошее дело-вырастила хорошего человека-вас. Значит, не так уж она и плоха была как мать. Но не идеальна она. смиритесь с эхтим.

А она нуждается в чем-то реально - помощи, лечении, уходе? Похоже, женщина нестарая, если здорова - то, в общем-то, Вы пока ничего не "должны". То, что с ней не хотят общаться - это ее личная "заслуга", и более того, мне кажется, что ее это в известном смысле устраивает, поскольку позволяет и дальше пребывать в состоянии вечной обиды на весь мир и человечество в целом. Т.е. это не то, что у нее была тяжелая жизнь (насколько я поняла, "тяжесть" была вполне умеренная), а, скорее, установка на потребление внимания и сил окружающих.
Почему у Вашей бабушки такие дочери - возможно, она слишком их опекала и лелеяла (возможно, опять же, потому, что ее жизнь была на самом деле трудна), отсюда такой результат.

на формирование личности ребенка влияет ВСЁ его близкое окружение ( мать, отец, бабушка, тети, дяди, старшие братья, сестры и др. в ближнем круге общения), но кто-то один из всех этих людей станет определяющим эталоном поведения, для ТС может самым влиятельным лицом стала ее добрая бабушка

Насчет попечения - очень четко помню, как привозя из поездок мне вещи, мать делила с отцом, сколько с него причитается (мы жили вместе, одной семьей!). Или при поездке куда-то, "папа дал столько-то", четко делилось, сколько папа дал, сколько мама дала. Карманные деньги в основном давал отец. С 19 лет полностью на самообеспечении (брат иногда помогал).

Про участие - моей матери очень важна была самореализация, карьера, обественное признание, лавры и т.д. Если говорить про участие финансовое - да, оно было. Если про остальное - времени на меня не было, в основном мной занимался отец или бабушка. Меть была вечно или занята, или в командировках, или устала. Причем реального результата этого не видел никто, процесс ради процесса.

Да, и она ни разу не сдержанная, т.е. эмоциональной холодностью это не объясняется. Эмоции и иже с ними у нее как раз чере край...театр одного актера нам всем регулярно приходилось наблюдать.

Да, она несчастная тетка...

Наверное, вы правы.

Про Украину - бабушка так переживала, что когда она уедет, мать категорически отказалась "следить за квартирой" (и это при том, что фактически она там поселилась уже много лет назад, наша квартира физически непригодна к проживания, стараниями матери, кстати), вместе того чтобы как-то сгладить ситуацию, еще сильнее это все обострило. В итоге расходы я взяла на себя, физически оплату прошу делать или соседку нашу, или моих друзей...

Не знаю, возможно. Просто я помню, как бабушка меня воспитывала - хотя и бабушка (а ведь говорят, что бабушки-дедушки зачастую более мягкие и т.д.), она и строгой могла быть, и ответственность прививала. Не знаю, может, правда, с воспитанием дочерей что-то не то произошло (старшая - моя тетка, до сих пор страдает, что ее "недолюбили", ревнует к младшей - моей матери), но там время еще такое было - война и послевоенное...грустно так.

Будете смеяться - меня вырастил отец и бабушка с дедушкой, с какого-то момента брат оказал влияние, подключились мои "вторые мама с папой". Мать в это время была в командировках, разъездах, конференциях и т.д.

Я ни разу не была с матерью на лыжах, в лесу, не помню каких-то прогулок. Исключение - когда меня брали отдыхать на юг. А так - или отец, или бабушка с дедушкой.

Я вообще считаю, что практически всем обязана именно им. Отец ходил со мной в бассейн, гулять в лес, на лыжах. Я ему плакалась в пору несчастной любви, шла, когда мне было плохо или я болела.

В конце концов, когда я была маленькая и еще жила с матерью в комнате, отец приходил и забирал меня к себе, когда я плакала и мне снились кошмары, мать была недовольна, что я спать ей мешаю. С какого-то момента отец просто забрал меня к себе в комнату и я там жила, пока брат в армию не ушел.

У меня к моей маме была обида: она частенько в детстве лупила меня, обзывала, твердила, что я ни на что не гожусь... Я выросла с целой кучей комплексов. После посещения психолога обида исчезла, теперь я маму люблю какой-то материнской любовью, как маленького несчастного ребеночка. Ей не повезло с родителями: они всегда ее гнобили, унижали, потом на меня переключились В общем, было весело.
Обида исчезла, ибо как можно обижаться на ребенка.

Видимо, соглашусь с вами по всем пунктам, мне кажется, вы очень точно видите ситуацию (ну или скажем так - с вашим видением и анализом я согласна больше всего). И про тяжелую жизнь бабушки вы все правильно поняли, возможно, причины в этом.

У матери жизнь тяжелой не была - она, будучи студенткой, вышла замуж за моего отца, молодого ученого, им дали жилье в Академгородке, практически сразу к ним переехала моя бабушка (ее мама), которая помогала с детьми, причем проблем "совместного проживания" не было, бабушка с дедушкой жили отдельно, хотя и близко, чтобы всегда помочь.

В молодости мать регулярно каталась по командировкам, ездила в Москву постоянно (думаю, все оценили о каком периоде шла речь), по-моему, она даже была в Мск в год Олимпиады, ездила в Ригу регулярно. Ни фига у нее не тяжелая жизнь-то была...

Да, бабушка и отец. Думаю, в равной степени.

Сочувстую. Но у меня другое - меня игнорировали.

Ну т.е. я понимаю, что бывает и хуже (кого-то бьют, у кого-то пьют, кто-то еще более страшные вещи творит). Меня просто игнорировали, но как итог - человек мне чужой, АБСОЛЮТНО.

Я могу понять, когда били, может, думали, что делают лучше, что для ребенка так будет лучше (дурь выбьют), это еще более объяснимо, хотя тоже ничего хорошего.

у бабушки была тяжелая жизнь и поэтому она пыталась облегчить жизнь своим дочерям, особенно видимо младшей, вот младшая и обнаглела в корягу

почему за квартиру не платит? не работает что ли?
у вас кстати есть полное право не платить за ее квартиру потому, что вы снимаете жилье
если не можете не платить, то потребуйте взаимообмен (хотя бы приватизацию)

и еще вопрос, непригодное для жизни жилье в Академе это что? бараков вроде бы в нем отродясь не наблюдалось, хотя и в бараках люди по сей день живут т.к. у них нет выбора

По порядку.

1. Квартира, за которую она не платит - бабушкина. Мать не работает. Мне платить не в напряг (в плане финансов), но неудобно физически (3000 км), да и больше всего напрягла позиция матери, которая вот так вот встала в позу.

2. Я за ее квартиру не плачу давно. Более того, я ей в свое время справку принесла, что с 2006 года работаю в Мск, чтобы перерасчет коммунальных сделали.

3. Приватизация...оооо....это реально больная тема. Сначала шла речь о размере (когда отец умер), причем предлагались варианты - ей однушка любая, на выбор, где захочет, какую захочет - мне остатки (у нас трешка). В тот период и была произнесена сакральная фраза про "мыкаться". Потом ее просили просто - давай приватизируем (у нас к сожалению нельзя приватизировать частично - или оба, или никто). Она жаловалась, что ей тяжело и нет сил. Мы предлагали взять все расходы на себя, оплатить услуги агентов, в ответ - я босюь, что меня обманут и т.д. Последней каплей стало - моя свекровь руководитель агенства недвижимости, она готова нам дать 100% проверенного агента, мы опять же готовы взять на себя расходы, от матери требовалось только одно - дать согласие и подписать доверенность. Ответ "вам всем только одно от меня надо, мне плохо, уйдите все" (а дальше трагедия в лучших традициях шекспировских страстей с закатыванием глаз к потолку и томными движениями ладони по лбу). Кстати, потом выяснилось, что где-то в промежутке брат мой предлагал ей обмен на условии: все расходы он берет на себя + ей 1-к квартира, какую она хочет + он готов пожизненно ей платить определенную сумму (некую ренту, скажем так) и готов под все эти дела подписать договор. Был послан.

4. Непригодное жилье - это 3-к квартира в ВЗ в 5 минутах от НГУ, просто до невозможности засранная, захламленная кучей никому ненужных еще со времен СССР вещей. Причем, я не преувеличиваю, в комнату матери ФИЗИЧЕСКИ было нереально зайти, потом она там разгребла себе кровать и небольшой проход к ней, но к окну, например, было невозможно подойти. Там вещи. Когда я была там последний раз моя комната и комната отца также стали захламлены, причем, если комната отца больше и она там живет, то в моей реально пола практически не осталось - там лежали какие-то коробки, линолеум и т.д. По этой причине она меня год или два аназд не пустила за вещами, сказала, что сама мне все привезет. А мне эти вещи дороги, между прочим...

человек мне чужой, АБСОЛЮТНО.

Простите, но вот этой Вашей фразе я не верю, т.к. если бы она была Вам реально чужим человеком, то вопрос "забить или забыть" здесь не стоял бы. Тех поступков, которые она в отношении Вас совершила, уже хватило бы с головой, чтобы "забить" и "забыть" как страшный сон. Вас определенно что-то еще с ней связывает, и абсолютно чужого человека здесь нет. Мне кажется в этом месте Вы себя немного обманываете.

По опыту своих знакомых могу сказать, что отношения с подобного рода родителями бывают разными, и дети в этих отношениях занимают различные позиции. Вопрос лишь в том, чтобы найти позицию менее травмирующую. Позиция, где все абсолютно спокойно и гладко, лишь в тех случаях, когда ребенок отказался полностью от общения с такими родителями. Все остальные случаи - это периодический мазохизм, но зато с удовлетворенным чувством вины ребенка.

Ни фига у нее не тяжелая жизнь-то была...

Лесси, я на вашей стороне, но это же вам кажется, что была у неё жизнь не тяжелая, а она может быть искренне уверена, что все наоборот, хотя это и не снимает ответственности ни разу. Вообще, все, что вы рассказываете - реально дикость, вот только дикость, которая вполне себе имеет место происходить в жизни. Не знаю, поможет ли вам мой пример, но расскажу, потому что тоже на тему "родственников". У меня и были, и есть (наверное) бабушка с дедушкой по линии отца. Вот тоже можно говорить о том, что у бабки была не тяжелая жизнь (мушшш баальшой начальник, она в советское время 14 лет просидела в декрете!, потом вышла на работу на должность тоже начальника на небольшом предприятии, мне больше всего интересно как дед её с 3 классами образования туда пристроил , а детсво у неё: попала в оккупацию, мать там же умерла от туберкулеза, отец погиб на фронте, ей было 9 лет на тот момент, в городе где она осталась расстреляли больше 100000 евреев, с тех пор она абсолютно уверена, что русская, и никто в семье даже дед не знает её девичью фамилию . И вот как результат выросла из этого - просто жесть. Я никогда в жизни не сталкивалась с настолько жадным человеком. Нигде и никогда. Не буду тут приводить примеры - но, то о чем вы рассказали в отношениях с вашей мамой, мне очень близко. Так вот. Этот ужас я терпела ровно до своих 18 лет. При том, что моя мама могла бы прекратить всяческие контакты с этой семейкой давным давно, но как_же_я_дочку_оставлю_без_родных_дедов! В детстве я, надо сказать, я с дедом была очень близка, мы дружили, но бабкино влияние явно было сильнее моего . Так вот в 18 лет, после очередного бабкиного выступления, я приняла решение, что все - эти люди для меня кончились, краем был мой разговор с дедом примерно за месяц до моего ДР, когда он сказал мне: ты позвони мне, когда у тебя будет ДР, я тебя поздравлю, а то мне дорого (минута звонка тогда стоила 2.8 руб, т.е. на разговор он бы потратил от силы 6 рублей, что согласитесь реально даже для пенсионера). Больше я им не писала и не звонила. Но что характерно, развязаться окончательно мне удалось еще года через три только. Потому что дедуля таки находил средства на звонки мне пытаясь выяснить отношения. Но я держалась стойко. И вот знаете, уже 7 лет прошло, как-то не гложит меня, что я не общаюсь с этими людьми. Ни разу не пожалела. И вину за собой никакую не чую. И не грызет меня ничего. Так что если, уж примете решение не общаться с мамой - не терзайтесь. И не вините себя. Ну а если решите звонить, тоже не терзайтесь, это ваша мать и вы имеете полное право на звонок ей.
ЗЫ: а вообще сказать хотела, вы же в Мск, если совсем вас ситуация заест, может вам к Юле Рублевой сходить (которая ulitza в ЖЖ)? Я к ней ходила. Помогает.

человек мне чужой, АБСОЛЮТНО.
----------
Простите, но вот этой Вашей фразе я не верю, т.к. если бы она была Вам реально чужим человеком

Кажется, ТС замучала ГОРДЫНЯ, и это проскользает почти в каждом посте. Не знаю, насколько тут виноват комплекс метрополии, но и им изрядно попахивает.

я помню ваш топик годичной давности.
детей, покалеченных родительским равнодушием - ох, как много.
любой тут, на форуме может накидать подобного: .....когда мать возвращалась из командировок, а я мешала тем, что играла с подругами........ и уж тем более каждый может сказать ........моя мать меня не знает, совсем......
однако не каждый может вот так сказать о собственной матери .....чужой и неприятный мне человек......
очень жаль. что вы до сих пор ожесточены и до сих пор не прочувствовали и не поняли кармической связи с матерью.
навряд ли, если разбираться детально, есть кто-то более виноватый в вашем обоюдном непонимании.

И не могу теперь понять, что мне с этим делать, с виной моей, жалостью этой дурацкой…

жить вам с этой виной придется очень и очень долго, если вы не постараетесь хоть как-то изменить свое отношение к ситуации.
а вы так и не постарались разобраться в мотивах и поступках своей матери, принять ее такой, какой она есть (другой-то нет), отдать ей хотя бы часть долга (есть не только родительский долг!) и не ждать от нее ничего взамен ( а вы все ждете).

Я хочу вас попросить : перечислите, пожалуйста, на ваш взгляд и по возможности объективно ,все положительные качества вашей мамы..

Я уже писала выше. Жалость (но асбстрактная, не "маму жалко", а просто "жалко") и некая вина, порожденная чувством "кто, если не я", результат гипертрофированной ответственности. Но это только мое ощущение, а я не психолог.

Кажется, ТС замучала ГОРДЫНЯ, и это проскользает почти в каждом посте. Не знаю, насколько тут виноват комплекс метрополии, но и им изрядно попахивает.

К счастью, я не специалист в таких тонких материях как регилия, поэтому судить гордыня это или еще что-то не имею права. А Вы? Готовы ли Вы, зная автора лишь виртуально, обвинять в таких грехах публично?

А комплекс метрополии... его сейчас на любого вешают, кто живет в Москве, если его точка зрения не совпадает с точкой зрения человека, не проживающего в столице. Ноги проблемы, которая есть у автора, растут точно не из столицы, а из детства, где столица была явно уж не при чем.

А Вы? Готовы ли Вы, зная автора лишь виртуально, обвинять в таких грехах публично?

Да, готов.
Окружив себя гордыней как щитом, она получит как раз такое отношение со стороны своих близких, о котором она рассказывает. Сквозь призму гордыня близкие люди легко становятся чужими. И так далее...

Решение: бороться с гиперответственностью?

Не получится с ней бороться. Себя уже не переделать. Или ответственность или муки совести.
Поэтому можно выбрать некий "компромиссный вариант" - оплачивать квартиру, звонить один раз в... месяц, чтобы узнать всё ли в порядке, но при высказывании претензий или чего-то подобного, прекращать разговор, и не более.
Т.е. продолжать её опекать, не сильно вовлекаясь в этот процесс. Уж не знаю, насколько это получится, с учетом личных особенностей характера.
Про квартиру - свою и бабушкину - забыть. И не ждать, что мать "одумается", вспомнит о дочери, и что-то в этом плане вдруг достанется. Нет квартиры, и никогда не было.

А оно ведь не важно какая жалость абстрактная или нет. Она есть, она существует. Также Вы пишете про чувтсво вины перед матерью. Это чувство тоже есть. Ваша мать для Вас определенно нечужой и неабстрактный человек. Мне кажется, что в какой-то момент, дабы облегчить свои страдания при общении с матерью, Вы просто придумали для себя этого чужого и далекого человека, который Вас больше ранить никогда не сможет.
Lassie, я высказала только свой взгляд со стороны, как я это вижу. Вы - единственный человек, кто может детально разобраться в этой проблеме. Я вижу, что Вы не в первый раз здесь этой проблемой, соответственно, пытаетесь ее решить. Думаю, рано или поздно, но Вы найдете тот вариант общения с мамой, который устроит Вас.

Да-да-да, мааааассквичи и все такое. Спасибо, я вас услышала.

Спасибо большое! Про Юлю Рублеву слышала много, но не думала, что к ней можно так просто попасть.

Я вот прочитала ваше сообщение и подумала - наверное, детство у них и правда было не очень (хотя, насколько мне известно, прям вот ужасов-ужасов не было, на том спасибо). Насколько я знаю, бабушка очень много сделала для них, возможно, действительно слегка перестаралась в своем желании оградить, защитить и т.д.

Дело даже не в "возвращалась и не обращала на меня внимание", там более глубокие проблемы на самом деле, это лишь то, что на поверхности (например, я уже выше писала, как после смерти папы она просто уехала, ибо ей тяжело и е не волновало совершенно, что я осталась ОДНА в пустой квартире...у меня в голове не укладывается, КАК так можно).

Я не понимаю терминов "кармическая связь". Про "одна и другой не будет" - давно есть уже другая, пусть и не по крови, но по духу и действиям своим.

Я не вижу сейчас причин, чтобы менять свое отношение, мне правда ничего не надо. Я только одного ждала все время, чтобы меня оставили в покое, забыли о моем существовании. А с недавного времени стала ждать еще того, чтобы она к своей маме, моей бабушке, отнеслась по-человечески, вот уж где точно долги всю жизнь надо отдавать, а не доводить до того, чтобы она убегала на другой конец света.

Ну все не все, но вот например. Она очень увлекающийся, разносторонне развитый, образованный человек. Интересуется историей, культурой. Будучи учителем в школе, очень много сил вкладывала в своих учеников, что-то придумывала и т.д.

Она эмоциональный человек (не скажу, что считаю это 100% положительным качеством, не люблю перегибы, но лучше, чем холодный и замкнутый, на мой взгляд). До недавного времени она очень хорошо вела себя по отношению к своей маме, заботилась о ней, поддерживала (не знаю уж, что у нее там переклинил).

Навскидку вот так, могу еще что-то придумать, но не хочется из пальца высасывать.

Спасибо.

Для интересующихся, по сути ключевой точки конфликт достиг после смерти отца (он очень прочно цементировал семью), из дома я ушла в 19 лет, в Мск переехала в 22, так что даже хронологически столица тут не при чем. Единственный нюанс, связанный с проживанием тут - мне проще теперь изолировать свою жизнь, но это было бы точно так же, если бы я жила и на Дальнем Востоке, и в Спб, да где угодно.

Да, видимо, компромиссный вариант наиболее простой.

Про "квартиры" я давно забыла. Точнее так - про бабушкину я не забываю, т.к. всегда оставлю веройтность того, что бабушка решит вернуться обратно (было уже такое однажды), поэтому если так произойдет, у нее должна быть возможность вернуться в свою квартиру без проблем с коммунальщиками и желательно, чтобы квартира осталась в сохранности. Поэтому я готова ее оплачивать, пусть мать там живет, главное, чтобы все в порядке было и все были спокойны, что у бабушки есть тылы.

Про "нашу" квартиру я давно забила, просто само отношение ее вызывает недоумение, но это не ожидание, что она одумается (я не настолько наивна), а просто некий жизненный опыт - ну вот так вот тоже бывает.

И...спасибо.

Да-да-да.

Кстати, о каком отношении со стороны близких вы говорите? С братом и бабушкой у меня прекрасные отношения. С моей "второй семьей" тоже, со свекровью мы отлично ладим, не говоря уже про мужа.

Про каких "родных и близких" вы сейчас говорите, просто интересно?