Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Ну я там выше уже писала, повторюсь - модели семьи и модели отношений, безусловно бывают разные. Я, кстати, немного завидую тем семьям, где действительно вот так вот все вместе тусят, общаются, поддерживают друг друга, где есть душевное тепло и взаимопонимание. Но опять же, мне кажется, причина тут не только в том, что это - родня, но еще и в том, что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть взаимопонимание и душевная теплота.
Машсуралмаша - естественно в руки судьбы, оптом и сразу ..
А вот с мамой..Нужно хорошо и внимательно поперечитывать обращения Домомучительницы. Правда. Чтобы не посеять подобного в своих детях, последующих поколениях.
Да, с годами портится характер, старики бывают невыносимы, но все там будем..
Если ничего не напутала : мама родила вас после 40? И возраст, и работа, интересная, но тем не менее вынимающая душу - могли элементарно изматывать вашу маму..
Наверняка, вы - ранимый и чувствительный человек, тем не менее : постарайтесь забить на обиды, забыть про обиды. Это невероятно тяжело, но не тяжелее последствий горечи ожесточения, которые саднят на душе, как все не закрытые правдой вопросы..
А вот с мамой..Нужно хорошо и внимательно поперечитывать обращения Домомучительницы. Правда. Чтобы не посеять подобного в своих детях, последующих поколениях.
Да, с годами портится характер, старики бывают невыносимы, но все там будем..
Если ничего не напутала : мама родила вас после 40? И возраст, и работа, интересная, но тем не менее вынимающая душу - могли элементарно изматывать вашу маму..
Наверняка, вы - ранимый и чувствительный человек, тем не менее : постарайтесь забить на обиды, забыть про обиды. Это невероятно тяжело, но не тяжелее последствий горечи ожесточения, которые саднят на душе, как все не закрытые правдой вопросы..
Ёлочка_Палочка
guru
В общем, есть проблемы в этой области, да.Ну вот, сами все про себя знаете
. Дело это решаемое и наживное, научится отказывать, научится себя не винить. А то ведь, правда, как в истории с вашей мамой: все от неё отвернулись, а вы лысая. И потом, я еще, что думаю у неё друзья-то есть, у мамы? Она вообще с кем ни будь общается?заведите своих детей - узнаете.О, пошла классика жанра ПФ
.А вы ей так и говорите : деньги вышлю. А далее в подробностях в эфир про ваши дела и проблемы с радостями и сложностями, не обращая внимания был ли соответствующий вопрос..Привыкнет, втянется..Лучше поздно, чем никогда. А на капризы - не обращать внимания . Делай, что должен и будь , что будет. За вашим примером и брат должен подтянуться, вам уже не так сложно в одиночку будет.
Понимаю, что со стороны всё просто и легко..Но, по-моему я очень мало видела мам с абсолютно беспроблемным характером..Ещё как прикурить дают.
Понимаю, что со стороны всё просто и легко..Но, по-моему я очень мало видела мам с абсолютно беспроблемным характером..Ещё как прикурить дают.
Домомучительница
veteran
вообще, жизнь без конфликтов, меня, как-то настораживаетне, не надо вам детей.
вы ж из них психопатов сделаете
Ёлочка_Палочка
guru
У меня, к счастью, с мужем в этом смысле точки зрения полностью совпадают.Завидую белой завистью
. У нас нет. Но как-то пришли к консенсусу, что в семейных мероприятиях я участия не принимаю, вроде, никто не умер от этого. Единственное, я с плинтусом сливаюсь, когда "мероприятия" у нас проходят. Кстати, был у нас как-то эпизод пару-тройку лет назад. Попробовали мы пообщаться с его родней тут, в Москве.Да, да, да *бьётся головой о стенку*, я по приезде в Мск, тоже попыталась пообщаться с местной родней. Картина маслом: дядька - алкаш, безработный, один сын сидит, другой на равне сним бухает, единственный более-менее вменяемый человек супруга дядькина, но у неё от этого всего тоже крышу несколько сносит, двоюродный братец упорно пытался меня поиметь во время первой встречи
. Пришлось через месяц позвонить, сказать, что в Мск у меня ничего не вышло и я уехала, а что делать Вот скажите мне - нахрена нужны такие родственники и с какого перепугу я должна их любить?Нафиг не нужны. Поддерживаю
Сейчас читают
Беда бедой!Сломался фотик.Кэнон 550 Д.
6862
24
Забыть и забить? Или все-таки нет?
49687
342
красота и материнство (часть 108)
203313
1000
Сифон
old hamster
Ёлочка, мне вот тоже чтото зудит заметить насчёт вашей бабушки..В таком нежном возрасте пережить оккупацию со всеми ужасами на глазах, с убийством родителей, близких..Даже страшно предположить с какими последствиями это может на всю оставшуюся жизнь искалечить с детства человеку психику..Наверное, ваш дедушка это очень хорошо понимал, и был (есть) настоящим мужчиной.
Так, все-таки, мама у Вас входит в понятие "семья" или нет?Ой ну вы такие вопросы задаете
Ну конечно семья, но так скажем, моя личная, что ли. Мужчина мой в неё не допущен и вряд ли будет в ближайшее время, т.к. у меня нет такой потребности во-первых, а во-вторых ну не могу я просить/предлагать и т.п. мужчине своему ходить на "мероприятия" к МОЕЙ маме, тогда как для него такой расклад - полная норма. А чё? Это ж моя родня. Т.е. у меня в этом месте четкий водораздел, у него наоборот.Это ж конкретные особенности поведения Вашего МЧ.Ну понятно, я и не спорю. Надо ему общаться - ради бога, хоть до посинения, только без меня.
Семья она не для того, чтобы постоянно тусить. А то как-то получается, что Вы специально "сократили" свою семью, чтобы меньше времени тратить на тусовки и встречи.Ну понятно, что не для того, что бы постоянно тусить, но есть и иные точки зрения. А я да, специально сократила и целенаправленно.
Ёлочка_Палочка
guru
Но опять же, мне кажется, причина тут не только в том, что это - родня, но еще и в том, что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть взаимопонимание и душевная теплота.Ну кстати да.
Таким семьям я тоже завидую, по-хорошему. Но вот у своего мужчины в семье я этой теплоты не вижу, такое ощущение, что все хотят хорошо сыграть отведенную им роль и ни в коем разе не ошибиться, опять же это мое восприятие, но, как говорят, "если кажется, то не кажется", поэтому я это этой тусовки самоустраняюсь, т.к. неприятно. И самое главное, если таки приходится общаться, я и сама в какой-то момент начинаю подыгрывать, понятно, что останавливаю себя, но все одно неприятно.не, не надо вам детей.Вы и мне решили будущее предсказать?
вы ж из них психопатов сделаете
Я вас очень попрошу, предсказывайте кому ни будь другому, мне не интересно.
Ёлочка_Палочка
guru
Сифон, не провоцируйте меня на обсуждение этой темы, пожалуйста. Тут с одной стороны можно длолго обсуждать и было бы даже интересно послушать точку зрения "вне семьи", а с другой, мне даже малейших эмоциональных затрат в адрес этих товарищией делать не хочется, рвотный рефлекс сразу (я не преувеличиваю) 
накопительство показатель того, что ваша мать - несчастный человек, ее накопительство это возможно уже форма безумия, а разбираться с безумным или обижаться на него это тоже безумие
да, здоровым людям нежелательно жить в сумасшедшем доме дабы тоже не свихнуться потихоньку, но сострадание не позволяет нам бросить камень в больного человека, ВАША МАТЬ УЖЕ БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК т.к. психика ее пострадала в результате чего уже не важно и скорее всего процесс необратим в том числе и потому, что в вас нет сочувствия, сочувствия не в форме какой-то физической помощи или материальной, а в форме хотя бы прощения вами ее грехов и искреннего пожелания ей облегчения ее страданий
да, здоровым людям нежелательно жить в сумасшедшем доме дабы тоже не свихнуться потихоньку, но сострадание не позволяет нам бросить камень в больного человека, ВАША МАТЬ УЖЕ БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК т.к. психика ее пострадала в результате чего уже не важно и скорее всего процесс необратим в том числе и потому, что в вас нет сочувствия, сочувствия не в форме какой-то физической помощи или материальной, а в форме хотя бы прощения вами ее грехов и искреннего пожелания ей облегчения ее страданий
Змей Зелёный
old viper
ну не могу я просить/предлагать и т.п. мужчине своему ходить на "мероприятия" к МОЕЙ мамеТаки Вы сводите семью к тусовкам.
У меня моя семья "в голове", и никак с обязанностью ходить на тусовки не связана. Т.е. я просто считаю своей семьей этого, этого и этого. Но при этом встречаться с кем-то из них мы можем раз в год. И уж тем более, нет "обязанности" встречаться.
Аналогично и обратное - если я с кем-то постоянно буду приходить к своей маме, это вовсе не будет означать автоматического включения данного человека "в семью".
Про "ощущает обиды" - 2 года назад я стояла перед ней и плакала, говоря, что она мне не чужой человек, что я переживаю, что у нас все так и т.д. Мне тогда было в лицо высказано "вы все врете и притворяетесь, уйдите от меня". Это был последний раз, когда я попробовала как-то сделать шаг навстречу - нафиг мне это надо? Зачем мне еще терпеть капризы великовозрастного младенца, который так и не научился таким простым вещам как ответственность, понимание и т.д.а ведь она правильно чувствовала, что вы с ней не искренни
И напоследок - да, я переживаю. Я переживаю, что у меня по сути не было и нет матери.
И ведь переживаете опять только о себе, о том, что у ВАС не было. Вас всё еще душит обида значит вы тоже еще не выросли и рискуете так же накосячить со своими детьми, хотя в вашем случае вы скорее всего получите такую же дочь как ваша мать, как получила ее ваша бабушка (инфантильную дочь матери, которая всё делает правильно, ответственно и лучше всех)
Домомучительница
veteran
меня не устраивает, что человек, не отдавая ничего сам, при этом требует от меня внимания и каких-то материальных бонусов (причем, непонятно чего больше).вы за каждое свое доброе дело\отношение ждете оплату?
т.е. если бы мать вам отдала квартиру, вы бы взамен ее возлюбили?
вы так и ничего не хотите понять
прощайте. удачи.
Таки Вы сводите семью к тусовкам.Нет. Однозначно не свожу.
Т.е. я просто считаю своей семьей этого, этого и этого. Но при этом встречаться с кем-то из них мы можем раз в год. И уж тем более, нет "обязанности" встречаться.Согласна
. Я так же.И еще - я реально поняла, что какой бы уставшей, замотанной и измученной я ни была, дети вниманием не должны быть обделены. Да, они должны понимать, что такое усталость и т.д., но отмахиваться, отворачиваться - нет, тем более, что не так много сил надо на то, чтобы обнять ребенка, выслушать его, поговорить с ним.а еще дети могут понять что такое болезнь и смерть и что лучше уставший или больной родитель, чем никакой или мертвый и они прощают нам нашу усталость, замотанность и измученность потому, что жалеют нас, если конечно мы их НАУЧИЛИ жалеть
если ребенок умеет сострадать/жалеть, то он жалеет всех (кошечку, собачку, всех кто плачет, устал или болен и уж тем более свою мать пусть даже пьяницу или сумасшедшую и т.д.)
ваши папа и бабушка почему-то не научили вас жалеть собственную мать пусть и непутевую, хотя по-моему мать, которая не лезет в жизнь взрослой дочери достойна большего уважения, чем та, что пытается руководить ею до пенсии, лезет всюду со своими указаниями и даже не брезгует залезть в супружескую постель своей самой любимой дочери
так что вам грех обижаться на свою мать, она дала вам полную свободу, а об этом многие могут только мечтать
презумпция
хикки
Про незавершенность соглашусь, боюсь лишь, что в ситуации, когда игра идет в одни ворота, они так и останутся в определенном смысле незавершенными.
Чтобы она требовала от матери чего-то (сейчас, в нынешний период жизни) - не увидела. "Долженствование" относится к прежним временам, к ее (ТС) детству.
А насчет того, что человек интересный - возможно. Но проблема в том, что мать, скорее всего, тоже неспособна перевести свое общение с дочерью в форму "общечеловеческого", а только в виде родительско-детских, которые в их паре совершенно не конструктивны. Я встречала людей, у которых для разных групп (родных, друзей и знакомых) был жесткий поведенческий стереотип. А в отношениях детей и родителей ломать шаблоны и вообще большая проблема.
Чтобы она требовала от матери чего-то (сейчас, в нынешний период жизни) - не увидела. "Долженствование" относится к прежним временам, к ее (ТС) детству.
А насчет того, что человек интересный - возможно. Но проблема в том, что мать, скорее всего, тоже неспособна перевести свое общение с дочерью в форму "общечеловеческого", а только в виде родительско-детских, которые в их паре совершенно не конструктивны. Я встречала людей, у которых для разных групп (родных, друзей и знакомых) был жесткий поведенческий стереотип. А в отношениях детей и родителей ломать шаблоны и вообще большая проблема.
презумпция
хикки
Я бы сказала, чисто по-христиански Вам следует ее простить - как человека. Обида тяжела, Вам станет легче, когда Вы ее в душе своей простите. Но это ооочень непросто.
algol
На круги своя
Я бы сказала, чисто по-христиански Вам следует ее проститьНедостаточно просто простить. Она же не враг которому типа вторую щеку подставляешь. Отношения надо начать заново, с чистого листа. Дать понять, что несмотря на все обиды и на все что не сложилось, она по прежнему нужна, как нужны любому ребенку родители.
А простое прощение где-то в закоулках своей головы к стене не прибьешь на каждый день.
Как говорится, лучший отдых - активный...
ОК, что вы имеет в виду под простить? Возобновить отношения? А зачем? Или просто "внутри, для себя простить"? Опять же вопрос, зачем, что под этим имеется в виду?
По поводу стариков. Во-первых, я не считаю, что 40 лет - старик. Во-вторых, человек, находивший силы и время на "творческую работу, личностный рост, духовное развитие" и т.д. по моему мнению мог находить время и силы на семью и ребенка. Другой вопрос, что приоритеты были расставлены по-другому, в итоге имеем то, что имеем.
И про работу. Я не знаю, конечно, работу учителя. Но вот моя текущая работа очень изматывающая и утомительная порой бывает, причем как физически, так и эмоционально. Но мне не приходит в голову послать любимого и близкого мне человека, как минимум хотя бы минут 5-10-15 своего внимания я уделю, а потом попробую поговорить, объяснить, что я устала и мне хочется, например, просто помолчать. Но сначала я ОБЯЗАТЕЛЬНО выслушаю и уделю внимание. И это все с учетом того, что человек взрослый. А уж по отношению к ребенку, который открыт к миру, который еще может не понимать каких-то вещей мне даже в голову не приходит отмахнуться. У меня брат двоюродный, например, как бы ни устал, но дочке внимание ВСГДА уделит, т.к. знает, что ребенок его любит и скучает, что она с куклами к нему бежит не потому, что хочет помешать, а потому, что любит и хочет этим поделиться.
По поводу стариков. Во-первых, я не считаю, что 40 лет - старик. Во-вторых, человек, находивший силы и время на "творческую работу, личностный рост, духовное развитие" и т.д. по моему мнению мог находить время и силы на семью и ребенка. Другой вопрос, что приоритеты были расставлены по-другому, в итоге имеем то, что имеем.
И про работу. Я не знаю, конечно, работу учителя. Но вот моя текущая работа очень изматывающая и утомительная порой бывает, причем как физически, так и эмоционально. Но мне не приходит в голову послать любимого и близкого мне человека, как минимум хотя бы минут 5-10-15 своего внимания я уделю, а потом попробую поговорить, объяснить, что я устала и мне хочется, например, просто помолчать. Но сначала я ОБЯЗАТЕЛЬНО выслушаю и уделю внимание. И это все с учетом того, что человек взрослый. А уж по отношению к ребенку, который открыт к миру, который еще может не понимать каких-то вещей мне даже в голову не приходит отмахнуться. У меня брат двоюродный, например, как бы ни устал, но дочке внимание ВСГДА уделит, т.к. знает, что ребенок его любит и скучает, что она с куклами к нему бежит не потому, что хочет помешать, а потому, что любит и хочет этим поделиться.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Нет у нее друзей...все по тем же самым причинам, кстати.
Еще раз повторю - а зачем? Ну вот хоть одну причину, зачем это надо делать? Только потому что "мама и так надо"? Я вот реально пытаюсь понять, откуда у всех это желание?
И еще, вопрос к теме, немного выше поднимавшейся? Почему "машусуралмаша" мы посылаем лесом, а маму нет, маму низзя? В чем разница? Вот серьезно, кроме "мама - это мама", вот пусть и банально прозвучит, для меня "мама - не та, кто родила, а та, кто вырастила", какие тогда причины мерять мать/отца/кого угодно из родственников иным мерилом, чем других людей?
И еще, вопрос к теме, немного выше поднимавшейся? Почему "машусуралмаша" мы посылаем лесом, а маму нет, маму низзя? В чем разница? Вот серьезно, кроме "мама - это мама", вот пусть и банально прозвучит, для меня "мама - не та, кто родила, а та, кто вырастила", какие тогда причины мерять мать/отца/кого угодно из родственников иным мерилом, чем других людей?
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Не, там дядька в общем адекватный. Но он, насколько я понимаю, первый и до недавнего времени единственный, кто перебрался в столицу. Соответственно - он же такой умудренный опытом, все знает и т.д, и т.п. Я в принципе не против была, до тех пор, пока нас не обозвали "чересчур заносчивыми", т.к мы видите ли мудрых советов не слушаем и своими мозгами жить хотим.
А бабка так вообще на меня косо смотрела (я же еще первая переехала), что я и образование сама получила, никто за меня не платил, и работу нашла без блата, сама. "Слишком высоко сидит, на всех свысока смотрит" был вынесен вердикт
А бабка так вообще на меня косо смотрела (я же еще первая переехала), что я и образование сама получила, никто за меня не платил, и работу нашла без блата, сама. "Слишком высоко сидит, на всех свысока смотрит" был вынесен вердикт
Ёлочка_Палочка
guru
И еще, вопрос к теме, немного выше поднимавшейся? Почему "машусуралмаша" мы посылаем лесом, а маму нет, маму низзя? В чем разница?Так это ж менталитет наш, чего вы? Вот если бы вы про папу рассказывали, который бы был алкашом вашу маму беременную сначала бил, а когда бы она родила ушел бы к другой ,то тогда да, тогда бы вас поддержали. А раз вы про маму рассказываете, которая вас даже не била!
, чего же вы хотите. Лесси, это нормальная реакция людей, стереотипы.
Ёлочка_Палочка
guru
А бабка так вообще на меня косо смотрела (я же еще первая переехала), что я и образование сама получила, никто за меня не платил, и работу нашла без блата, сама. "Слишком высоко сидит, на всех свысока смотрит" был вынесен вердиктА як же ж!
Сама! Работу! Без блата! Та это ш не реально! Ясен день, что на вас косо смотрели. Такой раздражитель рядом.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Оооо, вот это "подыгрывание" вообще терпеть не могу Точнее, понятно, что есть рамки приличия, что на каком-то совместном мероприятии все ведут себя мило и вежливо, и т.д., и т.п. Но пытаться изображать теплые чувства к человеку, который мне в лучшем случае безразличен - ну вот нафиг надо.
Точнее, понятно, что есть рамки приличия, что на каком-то совместном мероприятии все ведут себя мило и вежливо, и т.д., и т.п. Но пытаться изображать теплые чувства к человеку, который мне в лучшем случае безразличен - ну вот нафиг надо.Возможно, там действительно уже не в порядке с психикой (я не понимаю, как можно своей матери в лицо сказать "старая дура", даже при моем отношении и нашем "анамнезе", а в ситуации с бабушкой это вообще немыслимо просто). Но что это меняет?
Ёлочка_Палочка
guru
Оооо, вот это "подыгрывание" вообще терпеть не могуЯ тоже, но это, как "общий психоз", заразно, как зевота.
Но пытаться изображать теплые чувства к человеку, который мне в лучшем случае безразличен - ну вот нафиг надо.Да у них чувства-то есть, вообще по-большому счету довольно трепетно друг к другу относятся, но как бы сказать...все время пытаются доказывать, что эти чувства есть, что бы никто не забыл. Например, все играют в общую игру "не хочу тебя напрягать", просить никого ни о чем нельзя. Вчера как раз разговор был, девочка одна из этой компашки работает в здании, где внизу книжный с нужной мне книгой, говорю мужчине, попроси её мне купить. Ну, отвечает, милая Ёлочка, это неудобно, человек же на работе, я на выходных лучше сам съезжу куплю
. Чего там неудобного на обеде на 5 минут на улицу спуститься . Но при этом нужно друг другу предлагать помощь, а тот кому её предлагают - должен отказываться, игра у людей такая: "нет, нет не хочу вас беспокоить". И так по кругу А если помочь все таки разрешают - то это счастье. Вот прямо щасте-щасте . Может, там и есть какая-то логика во всем этом поведении. Но я себя Алисой в зазеркалье чувствую, мне не понятно, почему эти игры и эти правила. А поскольку семья все таки не моя, то мне и не особо интересно, почему так.Давайте уж вы не будете судить, ок? Вы там не стояли, свечку не держали, не говоря уже о том, что в душе в меня не копошились.
И еще. Да, я переживаю, что у меня матери не было. А что вы предлагаете, переживать, что у нее детей не было? А начнем с того, нужны ли они ей были именно как ее дети, а не как удобный актив? И если да, то чем можно тогда объяснить такое поведение? Или дети ей были нужны чисто как задел на будущее - денег дать, стакан принести и т.д.? Тогда о каком сожалении и сочувствии может идти речь?
Кстати да, я понимаю, что рискую накосячить со своими детьми, именно поэтому я пытаюсь разобраться в мотивах поведения, корнях проблем и т.д. Но это не означает, что я намерена выстраивать с матерью какие-то отношения, я хочу просто проанализировать ситуацию и избежать повторения ряда ошибок в будущем.
И еще. Да, я переживаю, что у меня матери не было. А что вы предлагаете, переживать, что у нее детей не было? А начнем с того, нужны ли они ей были именно как ее дети, а не как удобный актив? И если да, то чем можно тогда объяснить такое поведение? Или дети ей были нужны чисто как задел на будущее - денег дать, стакан принести и т.д.? Тогда о каком сожалении и сочувствии может идти речь?
Кстати да, я понимаю, что рискую накосячить со своими детьми, именно поэтому я пытаюсь разобраться в мотивах поведения, корнях проблем и т.д. Но это не означает, что я намерена выстраивать с матерью какие-то отношения, я хочу просто проанализировать ситуацию и избежать повторения ряда ошибок в будущем.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Да при чем здесь квартира???!!!!! Блин, вот как нравится мне, когда выхватывается из контекста одно слово и давай его мусолить!!!
Да, мне нужно, чтобы мне отдавали взамен - внимание, эмоции, заботу, хоть какуюю-то взаимность!!! Мать меня даже с ДР не поздравляла уже давно, не говоря уже о том, что когда у нас тут происходили взрывы, ей в голову не пришло позвонить мне и спросить, все ли у нас в порядке, никто ли не пострадал. Вот даже такие элементарные вещи. А вы говорите - квартира и т.д. Не в деньгах и в имуществе дело, а в отношении.
Да, мне нужно, чтобы мне отдавали взамен - внимание, эмоции, заботу, хоть какуюю-то взаимность!!! Мать меня даже с ДР не поздравляла уже давно, не говоря уже о том, что когда у нас тут происходили взрывы, ей в голову не пришло позвонить мне и спросить, все ли у нас в порядке, никто ли не пострадал. Вот даже такие элементарные вещи. А вы говорите - квартира и т.д. Не в деньгах и в имуществе дело, а в отношении.
Не путайте, пожалуйста, свободу и "забить". А то знаете, мамы, которые детей в детдома отдают, гораздо большую свободу им дают - с рождения просто.
Про жалеть. Я помню, как мама заболела, я очень испугалась за нее, пыталась пожалеть, конфетку принести, по головку погладить. На меня наорали, "ты что не видишь, что мне плохо, чего под ногами путаешься", я ушла в другую комнату и там долго плакала, что маму жалко, что я не знаю, что с ней. А еще мне было непонятно, за что? Я же ведь хотела ее пожалеть...мне тогда лет 5-6 было, наверное. Вот скажите, это нормально?
И ведь это не единичный случай был. Так что не надо про "не научили жалеть", просто некоторым эта жалость, видимо, мешала.
И кстати, те, кто позволяют "в супружескую кровать лезть" имхо, сами виноваты. Тут нечего в пример ставить - одни не умеют понимать, что дети выросли, другие не могут выстроить нормальные взрослые отношения с родителями. Тоже дикая ситуация и, думаю, многие и по этому поводу тут плакались. Только вот не вижу причин, почему наличие таких ситуаций/моделей общения автоматом означает, что описанное мной нормально? Все хороши.
Про жалеть. Я помню, как мама заболела, я очень испугалась за нее, пыталась пожалеть, конфетку принести, по головку погладить. На меня наорали, "ты что не видишь, что мне плохо, чего под ногами путаешься", я ушла в другую комнату и там долго плакала, что маму жалко, что я не знаю, что с ней. А еще мне было непонятно, за что? Я же ведь хотела ее пожалеть...мне тогда лет 5-6 было, наверное. Вот скажите, это нормально?
И ведь это не единичный случай был. Так что не надо про "не научили жалеть", просто некоторым эта жалость, видимо, мешала.
И кстати, те, кто позволяют "в супружескую кровать лезть" имхо, сами виноваты. Тут нечего в пример ставить - одни не умеют понимать, что дети выросли, другие не могут выстроить нормальные взрослые отношения с родителями. Тоже дикая ситуация и, думаю, многие и по этому поводу тут плакались. Только вот не вижу причин, почему наличие таких ситуаций/моделей общения автоматом означает, что описанное мной нормально? Все хороши.
а что мешает вам быть честной со своей матерью?
не любите - так и скажите, вините - так и обвините в глаза
"Мам, я тебя не люблю потому, что (варианты). И не надо мне звонить. Я хочу что бы ты меня оставила в покое. Мне неприятно общение с тобой" и т.д.
Вот вам и завершение отношений с НЕ ПРИЯТНЫМ вам человеком.
У вас не глупая мать, она скорее всего после этого сама отстанет от вас раз и навсегда.
Давая ей деньги, вы только подкармливаете свою обиду и мстите тем, что теперь у вас должны что-то просить. Вы подсознательно хотели бы, что бы она просила у вас любви, которую вы ей уже не можете дать, а она просит всего лишь денег и это снова и снова убеждает вас, что вы как вы (т.е. без денег) как и прежде мало для нее значите. И это вас добивает. Нелюбовь ничего не сможет вам компенсировать (недополученного в детстве), но вы ее продолжаете старательно культивировать. Питаясь обидой и питая ее вы очень скоро совсем ожесточитесь и станете ничем не лучше своей матери, а может и даже и хуже, злые люди отталкивают сильнее чем равнодушные или глупые.
не любите - так и скажите, вините - так и обвините в глаза
"Мам, я тебя не люблю потому, что (варианты). И не надо мне звонить. Я хочу что бы ты меня оставила в покое. Мне неприятно общение с тобой" и т.д.
Вот вам и завершение отношений с НЕ ПРИЯТНЫМ вам человеком.
У вас не глупая мать, она скорее всего после этого сама отстанет от вас раз и навсегда.
Давая ей деньги, вы только подкармливаете свою обиду и мстите тем, что теперь у вас должны что-то просить. Вы подсознательно хотели бы, что бы она просила у вас любви, которую вы ей уже не можете дать, а она просит всего лишь денег и это снова и снова убеждает вас, что вы как вы (т.е. без денег) как и прежде мало для нее значите. И это вас добивает. Нелюбовь ничего не сможет вам компенсировать (недополученного в детстве), но вы ее продолжаете старательно культивировать. Питаясь обидой и питая ее вы очень скоро совсем ожесточитесь и станете ничем не лучше своей матери, а может и даже и хуже, злые люди отталкивают сильнее чем равнодушные или глупые.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
А я не православная, и даже не христианка, извините.
Если серьезно, то я не понимаю "простить в душе". Для меня это пустой звук, т.к. прощение либо предполагает какую-то дальнейшую деятельность (банальный контакт, например, или теплоту в общении), либо это пустой звук. Первое не для меня, это мое решение, по крайней мере на данном этапе. А второе....не люблю пустозвонство в отношениях, по мне так лучше молчать, чем лицемерить.
Если серьезно, то я не понимаю "простить в душе". Для меня это пустой звук, т.к. прощение либо предполагает какую-то дальнейшую деятельность (банальный контакт, например, или теплоту в общении), либо это пустой звук. Первое не для меня, это мое решение, по крайней мере на данном этапе. А второе....не люблю пустозвонство в отношениях, по мне так лучше молчать, чем лицемерить.
Сорри, я поняла откуда путаница пошла.
Откуда такая уверенность, что
Щас пойдет вторая волна холивара, но она мне не нужна сейчас как родитель, как мать. Она мне была нужна в детстве, когда мне было нужно ее внимание, забота, советы, тепло и т.д. Мне не нужны были вещи, подарки, деньги, мне хотелось, чтобы меня выслушали, какую интересную книгу я прочитала или поговорили со мной про любимого героя мультфильмов. А сейчас - почему вы решили, что она мне нужна, для чего? Только потому "что так надо"?
Откуда такая уверенность, что
она по прежнему нужна, как нужны любому ребенку родители?
Щас пойдет вторая волна холивара, но она мне не нужна сейчас как родитель, как мать. Она мне была нужна в детстве, когда мне было нужно ее внимание, забота, советы, тепло и т.д. Мне не нужны были вещи, подарки, деньги, мне хотелось, чтобы меня выслушали, какую интересную книгу я прочитала или поговорили со мной про любимого героя мультфильмов. А сейчас - почему вы решили, что она мне нужна, для чего? Только потому "что так надо"?
Тогда в чем смысл темы? хотите получить отпущение грехов и благославение форума? 
хотите получить отпущение грехов и благославение форума?
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Да понятно это, что стереотипы. Мне просто хочется хоть один аргумент услышать.
Вот, кстати, если бы я подобное написала бы про отца, ведь совсем другая реакция была бы. Даже вот без алкаша и битья, а просто вот так, как описано тут. И ведь сколько тем поднято и описано в помощь папам, что надо делать, чтобы ребенка не забывал и т.д. И что если на ребенка не тратит время, то козел и все такое. А мама-то чем отличается?
У меня вот просто так получилось, что папа вместо мамы, и про горести душевные выслушивал, и книжки читал, и в лес гулять ходил и, простите, попу вытирал, пока маленькая была.
Мое имехо - у ребенка должно быть два родителя и неважно, папа или мама, оба в равно степени несут ответственность за ребенка и последствия своих действий тоже расхлебывают каждый в равной степени.
Кстати, предвосхищая, что "вы наверное папина дочка, это очевидно, вы же девочка, все понятно", у брата моего картина была точно такая же.
Вот, кстати, если бы я подобное написала бы про отца, ведь совсем другая реакция была бы. Даже вот без алкаша и битья, а просто вот так, как описано тут. И ведь сколько тем поднято и описано в помощь папам, что надо делать, чтобы ребенка не забывал и т.д. И что если на ребенка не тратит время, то козел и все такое. А мама-то чем отличается?
У меня вот просто так получилось, что папа вместо мамы, и про горести душевные выслушивал, и книжки читал, и в лес гулять ходил и, простите, попу вытирал, пока маленькая была.
Мое имехо - у ребенка должно быть два родителя и неважно, папа или мама, оба в равно степени несут ответственность за ребенка и последствия своих действий тоже расхлебывают каждый в равной степени.
Кстати, предвосхищая, что "вы наверное папина дочка, это очевидно, вы же девочка, все понятно", у брата моего картина была точно такая же.
Да вот не знаю, что мешает. Жалко, если честно, не могу вот так вот взять и в лицо добить человека. Я вон выше писала я даже по пустякам с трудом говорю "нет", а тут такой вот вопрос.
Может быть, действительно стоит сказать вот так вот, отрезать по живому, а там будь что будет. Собственно, это я пытаюсь понять.
Да, по поводу денег - деньги я пересылала бабушке с матерью, когда они жили вместе, в первую очередь бабушке, т.к. это та самая малость, которую я могла бы сделать для человека, который меня вырастил. Сейчас я переводом денег не занимаюсь.
Может быть, действительно стоит сказать вот так вот, отрезать по живому, а там будь что будет. Собственно, это я пытаюсь понять.
Да, по поводу денег - деньги я пересылала бабушке с матерью, когда они жили вместе, в первую очередь бабушке, т.к. это та самая малость, которую я могла бы сделать для человека, который меня вырастил. Сейчас я переводом денег не занимаюсь.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Ну, кстати, может это не игра, а такая культура воспитания в семье. Мне, например, тоже очень трудно просить кого-либо о чем-то, даже если это мелочи несущественные.
Но вам виднее, конечно, я же только со своей колокольни сужу.
Но вам виднее, конечно, я же только со своей колокольни сужу.
А я уже выше раз сто писала, повторюсь:
- хочу разобраться в мотивах поведения, проанализировать свежим взглядом со стороны, чтобы в будущем подобной ситуации в своей семье не допустить
- хочу покопошиться в душе, опять же с привлечением стороннего взгляда, чтобы разобраться в корне проблемы, откуда у меня берется комплекс вины
В принципе, и по одному, и по второму пункту уже получено много полезных и интересных для меня результатов. Начиная от того, что, проговаривая проблему, мы сами начинаем видеть ее более глубоко, и заканчивая тем, что мне тут со стороны подсказали несколько интересных ответов, которые я хочу обдумать.
Ну и бонусом, раз уж развернулась такая дискуссия, мне хочется услышать ХОТЬ ОДИН аргумент, почему меня все так уговаривают "понять и простить", возобновить отношения и т.д. и чем же родственники/мать так отличаются от других людей, что им обязаны прощать то, на что в отношении других мы глаза закрывать не стали бы.
- хочу разобраться в мотивах поведения, проанализировать свежим взглядом со стороны, чтобы в будущем подобной ситуации в своей семье не допустить
- хочу покопошиться в душе, опять же с привлечением стороннего взгляда, чтобы разобраться в корне проблемы, откуда у меня берется комплекс вины
В принципе, и по одному, и по второму пункту уже получено много полезных и интересных для меня результатов. Начиная от того, что, проговаривая проблему, мы сами начинаем видеть ее более глубоко, и заканчивая тем, что мне тут со стороны подсказали несколько интересных ответов, которые я хочу обдумать.
Ну и бонусом, раз уж развернулась такая дискуссия, мне хочется услышать ХОТЬ ОДИН аргумент, почему меня все так уговаривают "понять и простить", возобновить отношения и т.д. и чем же родственники/мать так отличаются от других людей, что им обязаны прощать то, на что в отношении других мы глаза закрывать не стали бы.
Змей Зелёный
old viper
почему меня все так уговаривают "понять и простить", возобновить отношения и т.д.Пожалуй просто потому, что Ваша ситуация выбивается из общего ряда. И не все могут понять, как мать может быть "чужой".
Вам ни один аргумент не подойдет, вы почему-то не можете отдавать "просто так", вы считаете разумным делать это "по-обмену" 
вообще хорошая прогматичная позиция, это как-то по-западному очень
вообще хорошая прогматичная позиция, это как-то по-западному очень
Ёлочка_Палочка
guru
Да понятно это, что стереотипы. Мне просто хочется хоть один аргумент услышать.Да не будет его. Откуда ему взяться.
Люди не хотят думать, а поговорить очень хотят вот и идет "поток сознания" . Есть в голове картинка: "папа может быть плохим", а такой же картинки про маму нет и уже видимо не будет. Вот и все. Все их аргументы.
Ёлочка_Палочка
guru
Ну, кстати, может это не игра, а такая культура воспитания в семье.Да понятно ,что это "культура поведения", игра, я имела ввиду, в том смысле, что у них набор правил обязательных для поведения, а не театр. Просто кому оно надо среди своих родных и близких?
Не понимаю.Пожалуй просто потому, что Ваша ситуация выбивается из общего ряда. И не все могут понять, как мать может быть "чужой".Ага, тоже про это подумала.
Ёлочка_Палочка
guru
вы почему-то не можете отдавать "просто так", вы считаете разумным делать это "по-обмену"Че к чему? Элль, вы как пришли к такому выводу
Мне просто интересно 
. Мне ТС наоборот кажется человеком с гипертрофированной потребностью в заботе об окружающих (повторю, только кажется, т.к. мы с ней не знакомы).Мне не нужны были вещи, подарки, деньги, мне хотелось, чтобы меня выслушали, какую интересную книгу я прочитала или поговорили со мной про любимого героя мультфильмов.А сейчас вы решили, что она вам не нужна потому, что у вас давно есть и свои книжки, и мультики?
А сейчас - почему вы решили, что она мне нужна, для чего? Только потому "что так надо"?
От того, что вы давно ей не высказывались об интересных книгах, вовсе не значит, что вы в принципе перестали в этом нуждаться. Люди многое забывают и начинают считать от безысходности, что так и должно быть. Многие люди, которые погрязли в одиночестве, давно живут одни, начинают считать что так и надо, что другого им и не надо...
Может, не стоит настаивать на том, что именно она вам нужна как человек - это заведет в тупик. Скорее, считайте, что у вас безнадежное неоконченное дело, которое может зависнуть у вас на всю оставшуюся жизнь.
Вы готовы с этим примириться?..
А почему вам не кажется эта позиция разумной? Ведь речь не идет о матеральных благах, речь идет об эмоциональном, духовном обмене.
Вот смотрите, опять же пример, вот появился бы на этом форуме такой же топик, но от лица мамы. Ну дети с детства игнорируют, она к ним со всей душой, а они нос воротят, только за компом сидят и играют все время. И вот так было всю жизнь, что она им внимание и т.д., а они ее в игнор. И дети растут, ситуация не меняется, отношения становятся все более холодными, дети начинают работать и зарабатывать, при этом матери никак не помогают, покупают себе дачу на бали, а мать продолжает в деревянном домике ютиться. Ну в общем как-то так нафантазировала. Вот мне интересно, сколько бы тут сразу полетело гневных комментариев, что дети неблагодарные и все в таком духе, в общем, сволочи последние.
Т.е. мы опять придем к ситуации, что мать априори "правее" всех остальных членов семьи, ответственности на нее мы возлагаем меньше (как мы можете что-то требовать, она же мать!), но прав требования гораздо больше. Почему такая модель какжется вам правильной, я вот что пытаюсь понять.
И еще, вот представьте себе, что вы живете с мужем, год живете, два живете, любите его, заботитесь о нем, внимание проявляете и, вполне логично, ждете внимания от него. А вместо этого он зависает с друзьями, ездит на отдых без вас, смотрить ТВ, играть на приставке, при ваших робких попытках получить какое-то внимание, отмахивается - он же ТВ смотрит или пиво пьет, вы ему мешаете. Вопрос - сколько лет вы будете это терпеть и продолжать считать, что ситуация является нормальной?
Вот смотрите, опять же пример, вот появился бы на этом форуме такой же топик, но от лица мамы. Ну дети с детства игнорируют, она к ним со всей душой, а они нос воротят, только за компом сидят и играют все время. И вот так было всю жизнь, что она им внимание и т.д., а они ее в игнор. И дети растут, ситуация не меняется, отношения становятся все более холодными, дети начинают работать и зарабатывать, при этом матери никак не помогают, покупают себе дачу на бали, а мать продолжает в деревянном домике ютиться. Ну в общем как-то так нафантазировала. Вот мне интересно, сколько бы тут сразу полетело гневных комментариев, что дети неблагодарные и все в таком духе, в общем, сволочи последние.
Т.е. мы опять придем к ситуации, что мать априори "правее" всех остальных членов семьи, ответственности на нее мы возлагаем меньше (как мы можете что-то требовать, она же мать!), но прав требования гораздо больше. Почему такая модель какжется вам правильной, я вот что пытаюсь понять.
И еще, вот представьте себе, что вы живете с мужем, год живете, два живете, любите его, заботитесь о нем, внимание проявляете и, вполне логично, ждете внимания от него. А вместо этого он зависает с друзьями, ездит на отдых без вас, смотрить ТВ, играть на приставке, при ваших робких попытках получить какое-то внимание, отмахивается - он же ТВ смотрит или пиво пьет, вы ему мешаете. Вопрос - сколько лет вы будете это терпеть и продолжать считать, что ситуация является нормальной?
презумпция
хикки
Да я тоже не особенно, но в какой-то момент ко мне пришло понимание _вот такого_ прощения. Не личного, а "общечеловеческого", что ли. Возможно, после того, как я увидела в не слишком длинный отрезок времени сразу много разных жизненных драм и трагедий и поняла, что время своей жизни надо стараться тратить на важные дела и важных (для себя) людей. И как можно больше позитивных чувств, п.ч. плохие и без того были и будут.