презумпция
хикки
И ей не нужно мнение других, чтобы иметь свое. Оно у нее есть.
Но поскольку идет обсуждение между теми, кто лично в ситуации не участвует, чужие мнения приводятся для характеристики ситуации. Вы, как и другие пользователи, делаете свои выводы из описанного, но каждый выбирает из описания те доводы, которые в большей степени работают на его версию.
Но поскольку идет обсуждение между теми, кто лично в ситуации не участвует, чужие мнения приводятся для характеристики ситуации. Вы, как и другие пользователи, делаете свои выводы из описанного, но каждый выбирает из описания те доводы, которые в большей степени работают на его версию.
Не совсем, конечно, согласна с Вами. Подсевшие на адреналин семейных разборок и поддерживающие состояние войны, для меня, в принципе, ничем не отличаются. Эти одинаковые, для меня, явления у ТС проявляются не в отношениях жена-муж, а в отношениях мама-дочь.
Если следовать Вашей логики, какие пути изменения возможного прогнозируемого будущего?
Менять отношение к ситуации, менять своё поведение, и дальше будь что будет?
Возможно ли выйти из "кармического круга поиска громоотводов"?
Если следовать Вашей логики, какие пути изменения возможного прогнозируемого будущего?
Менять отношение к ситуации, менять своё поведение, и дальше будь что будет?
Возможно ли выйти из "кармического круга поиска громоотводов"?
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
есть такой довольно частый эффект в семейных отношениях "дружить против кого-то"
у автора сейчас все дружат против ее матери, потом без нее друг с другом перегрызутся 99,9%
А почему бы не предъявить претензии бабуле за то, что она вырастила такого монстра?
у автора сейчас все дружат против ее матери, потом без нее друг с другом перегрызутся 99,9%
А почему бы не предъявить претензии бабуле за то, что она вырастила такого монстра?
разборки и противостояния = состоянию войны
пока проявляются как сценарий мама - дочь, при утрате объекта, он меняется на подходящий по смыслу и им может стать например, ребенок в возрасте упрямства или муж, как только скажет или сделает что-то не по нраву автору и др.
Позитивный прогноз возможен только с попытки осознать и принять свои чувства, честно, без ловушек разума.
На примере алкоголика: "да, я пью, я алкоголик и я хочу вылечиться"
На примере автора: "да, я задыхаюсь от ненависти и я хочу от нее избавиться" (заметьте не от громоотвода избавиться, а от стихии, которая пожирает меня изнутри)
пока проявляются как сценарий мама - дочь, при утрате объекта, он меняется на подходящий по смыслу и им может стать например, ребенок в возрасте упрямства или муж, как только скажет или сделает что-то не по нраву автору и др.
Позитивный прогноз возможен только с попытки осознать и принять свои чувства, честно, без ловушек разума.
На примере алкоголика: "да, я пью, я алкоголик и я хочу вылечиться"
На примере автора: "да, я задыхаюсь от ненависти и я хочу от нее избавиться" (заметьте не от громоотвода избавиться, а от стихии, которая пожирает меня изнутри)
elle08
dizzy
Да ладно, девочка молодая совсем своих детей (и конфликтов с ними) еще нет, будут дети - возможно начнет в чем-то понимать свою маму
видимо всему свое время 
видимо всему свое время На последний.
Прочитав (не всё, но достаточно много), могу озвучить общее и непредвзятое впечатление.
Вопрос отношений с матерью для ТС решен давно: никаких отношений. В багаже обиды из детства, которые ТС не пыталась переосмыслить ни в юности, но в более зрелом возрасте. В течение всего этого периода она искала и успешно находила всё новые и новые причины усугубить свой негатив в отношении матери. А это незрелость (в лучшем случае).
Не могу и не хочу давать оценок личности ни матери, ни дочери, но, видимо, мать права в том, что не верит в искренность интереса, который проявляла ТС, пытаясь общаться с ней на тему "как дела" и т.д.
Квартиры (матери и бабушки) не дают покоя всему семейству ТС. Из-за них они перегрызлись все, включая тетку... Да и брат, как оказалось, предпринимал заходы к матери относительно продажи квартиры и переселения ее в однокомнатную из трешки (за спиной ТС, кстати, что немаловажно)...
Мать им не нужна. И отношения с ней не нужны. Приватизации они жаждут (чтобы наследовать после смерти матери) или прижизненной дележки, на что мать, прекрасно понимая их мотивы и будучи (судя по тому, что написала о ней ТС) неглупой женщиной, не идет. А они продолжают попытки "выкружить" себе то, что по сути им не принадлежит. Заедает ТС и то, что мать в ее возрасте уже была замужем, имела ребенка и жила в квартире, которую получил ее муж (отец ТС) как молодой ученый.
Неприятное ощущение от всего семейства. Приношу извинения за прямоту.
Прочитав (не всё, но достаточно много), могу озвучить общее и непредвзятое впечатление.
Вопрос отношений с матерью для ТС решен давно: никаких отношений. В багаже обиды из детства, которые ТС не пыталась переосмыслить ни в юности, но в более зрелом возрасте. В течение всего этого периода она искала и успешно находила всё новые и новые причины усугубить свой негатив в отношении матери. А это незрелость (в лучшем случае).
Не могу и не хочу давать оценок личности ни матери, ни дочери, но, видимо, мать права в том, что не верит в искренность интереса, который проявляла ТС, пытаясь общаться с ней на тему "как дела" и т.д.
Квартиры (матери и бабушки) не дают покоя всему семейству ТС. Из-за них они перегрызлись все, включая тетку... Да и брат, как оказалось, предпринимал заходы к матери относительно продажи квартиры и переселения ее в однокомнатную из трешки (за спиной ТС, кстати, что немаловажно)...
Мать им не нужна. И отношения с ней не нужны. Приватизации они жаждут (чтобы наследовать после смерти матери) или прижизненной дележки, на что мать, прекрасно понимая их мотивы и будучи (судя по тому, что написала о ней ТС) неглупой женщиной, не идет. А они продолжают попытки "выкружить" себе то, что по сути им не принадлежит. Заедает ТС и то, что мать в ее возрасте уже была замужем, имела ребенка и жила в квартире, которую получил ее муж (отец ТС) как молодой ученый.
Неприятное ощущение от всего семейства. Приношу извинения за прямоту.
Ёлочка_Палочка
guru
Ну шо, Лесси? Совсем вас тут помидорами закидали? 
Не берите близко к сердцу 
.
Решайте лучше сами, звонить маме или нет, общаться или нет, но в любом случае, что бы вы не выбрали, не забывайте, все будет идти точно так, как должно быть и никак иначе.
ЗЫ: Я отсюда, пожалуй пойду, ибо поток агрессии какой-то просто невероятный
, почитала последние комментарии - как в помойке порылась. Видимо, тема актуальная, особенно для идеальных мамашек, обиженных по самое не хочу своими "неблагодарными, жестокими, невоспитанными" детьми 
. А я в любом случае на вашей стороне, что бы вы в итоге не решили 
.
Не берите близко к сердцу . Решайте лучше сами, звонить маме или нет, общаться или нет, но в любом случае, что бы вы не выбрали, не забывайте, все будет идти точно так, как должно быть и никак иначе
. ЗЫ: Я отсюда, пожалуй пойду, ибо поток агрессии какой-то просто невероятный
, почитала последние комментарии - как в помойке порылась. Видимо, тема актуальная, особенно для идеальных мамашек, обиженных по самое не хочу своими "неблагодарными, жестокими, невоспитанными" детьми . А я в любом случае на вашей стороне, что бы вы в итоге не решили .Сейчас читают
Курилка (часть 13)
113681
1000
Итоги года
8060
70
Он не хочет жениться... а теперь и я не хочу замуж за него..
79958
206
мне действительно надо прорабатывать свои проблемы, свои вопросы, топик изначально начинался ради этого, но все опять свели к примирению, прощению, восстановлению отношений и т.д. У меня задача другая, понимаете? И я не вижу причин, почему я ОБЯЗАНА ее прощать и понимать,
_________________________
По единственной причине: только поняв, простив и приняв свою мать, вы избавитесь от своих проблем.
Они (проблемы ваши) - в вашем нежелании оставить свои детские обиды позади и идти вперед без этого груза.
я не хочу этого, я приняла другое решение. И мне нужны советы и методики в рамках именно этого решения.
_________________________
В таком случае вы никогда не решите своих проблем. И этот выбор - только ваш. Вы хотите с ними жить, пестуете их и лелеете. И ваша истинная задача - оправдать саму себя в собственных глазах.
И вы в этой своей злобе, слепой и глупой, не вызываете ни капли сочувствия. Не будет ничего удивительного, если в конце своей жизни вы останетесь одна - как ваша мать, никому не нужная и всем опостылевшая. У вас скверный характер, и вы идете к этому вполне бодрой и уверенной поступью.
_________________________
По единственной причине: только поняв, простив и приняв свою мать, вы избавитесь от своих проблем.
Они (проблемы ваши) - в вашем нежелании оставить свои детские обиды позади и идти вперед без этого груза.
я не хочу этого, я приняла другое решение. И мне нужны советы и методики в рамках именно этого решения.
_________________________
В таком случае вы никогда не решите своих проблем. И этот выбор - только ваш. Вы хотите с ними жить, пестуете их и лелеете. И ваша истинная задача - оправдать саму себя в собственных глазах.
И вы в этой своей злобе, слепой и глупой, не вызываете ни капли сочувствия. Не будет ничего удивительного, если в конце своей жизни вы останетесь одна - как ваша мать, никому не нужная и всем опостылевшая. У вас скверный характер, и вы идете к этому вполне бодрой и уверенной поступью.
Опп-па....интересно, тоже диагноз по юзерпику? 
Родители хотели развестись в свое время, что им помешало - не знаю, может быть, наличие детей, может, издержки воспитания. Но я бы не была так опрометчива в выводах про "до смерти любил", я-то однозначно это сказать не могу, а вы свечку не держали.
С распределением ролей опять не угадали - папа тоже многое запрещал, ответственность с меня ни за что не снимал, т.е. принципа "папа хороший, т.к. все разрешает, а мама запрещает, она плохая" не было. Про "мама устала, дай отдохнуть" - ок, не вопрос. Но для меня при ответе на вопрос "что важнее семья или работа" даже колебаний нет, и если работа будет РЕГУЛЯРНО мешать моей семье, выбор будет в пользу последней. А ей нравилась ее работа, "самореализация", "общественное признание" и т.д., зачем еще и на семью силы тратить? Я считаю, это неправильно.
Да, на всякий случай, речь не идет о единоразовой обиде "ой со мной мама не пограла, плохая мама", а о систематическом и регулярном забивании на семью и дом (не только на меня, в целом дом).
С распределением ролей опять не угадали - папа тоже многое запрещал, ответственность с меня ни за что не снимал, т.е. принципа "папа хороший, т.к. все разрешает, а мама запрещает, она плохая" не было. Про "мама устала, дай отдохнуть" - ок, не вопрос. Но для меня при ответе на вопрос "что важнее семья или работа" даже колебаний нет, и если работа будет РЕГУЛЯРНО мешать моей семье, выбор будет в пользу последней. А ей нравилась ее работа, "самореализация", "общественное признание" и т.д., зачем еще и на семью силы тратить? Я считаю, это неправильно.
Да, на всякий случай, речь не идет о единоразовой обиде "ой со мной мама не пограла, плохая мама", а о систематическом и регулярном забивании на семью и дом (не только на меня, в целом дом).
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Спасибо, интересное мнение.
Мне кажется, вы еще один вариант тут не указали, я бы его выбрала. Мать догадывается о моем к ней отношении, но впрямую признать его не хочет, зато ей нравится "играть в семью, где все хорошо", где "все как у людей, по правилам, как надо" + в силу своего эгоизма и эгоцентризма ей удобно не признаваться самой себе в моем к ней отношении, не расставлять точки, а по-прежнему жить так, как удобно ей.
Мне кажется, вы еще один вариант тут не указали, я бы его выбрала. Мать догадывается о моем к ней отношении, но впрямую признать его не хочет, зато ей нравится "играть в семью, где все хорошо", где "все как у людей, по правилам, как надо" + в силу своего эгоизма и эгоцентризма ей удобно не признаваться самой себе в моем к ней отношении, не расставлять точки, а по-прежнему жить так, как удобно ей.
Сочувствую вашей сестре, она очень сильный человек, видимо.
Я не принуждаю вас к общению со мной, отвечу только вот по какому поводу.
Кстати, к конструктивной критике я отношусь очень позитивно, но да, я несколько циничный и прагматичный человек, поэтому не считаю критикой "ай-яй-яй, маму любить надо, плохая ты, что маму не любишь" и т.д. Я хочу слышать конструктивные ответы, предложения, аргументированную критику, а не в духе "ну я же так сказал" или "ну все же так считают".
Я не принуждаю вас к общению со мной, отвечу только вот по какому поводу.
Мама для Вас чужой человек,Вы её не любите и присутствие её в Вашей жизни не желательно. И чего Вы страдаете? Не любите - ну и не любите дальше, не хотите видеть- не встречайтесь. В чём проблема?В том, что это моя сторона, мать-то по-прежнему настаивает на встречах, предъявляет претензии, просит о чем-то и т.д. И я в этой ситуации оказываюсь сволочью последней, если отказываю, мне категорически не нравится этот расклад. Ну и вторая проблема рефреном звучала выше уже не раз - мне нужно понять и проанализировать мотивы и причины, чтобы в будущем не допустить повторения этой ситуации. Где вы увидели жалость к себе и страдания?
Кстати, к конструктивной критике я отношусь очень позитивно, но да, я несколько циничный и прагматичный человек, поэтому не считаю критикой "ай-яй-яй, маму любить надо, плохая ты, что маму не любишь" и т.д. Я хочу слышать конструктивные ответы, предложения, аргументированную критику, а не в духе "ну я же так сказал" или "ну все же так считают".
Ваше мнение интересно и не лишено здравого смысла, но не совсем я соглашусь.
А про "громоотводы" в виду матери и тетки. Да, возможно, вы прав, что мне и нужны громоотводы, не знаю, этот вопрос я бы скорее с психологом проработала, но мысль интересная.
А знаете за что я ненавижу тетку? После смерти дедушки, бабушка переехала к ней, и вот тогда выяснилось, что бабушка свое завещание написала только на меня. Так вот тетка как минимум месяц пилила бабушку за то, что на не включила ее в завещание, как она посмела, она растоптала ей сердце и плюнула в душу, требовала, чтобы ее включили в завещание и все в таком духе. И дело тут не в имуществе, как многие могут подумать, а в том, что у меня в голове не укладывается, как можно ЖИВОЙ МАТЕРИ полоскать мозги на тему завещания. Бабушке тогда было около 85 лет, т.е. человек уже пожилой, смерть мужа только что пережила, а ей родная дочь мозги выносит про завещание.
Но это еще не все. Спустя какое-то время вроде у бабушки с теткой все наладилось и довелось мне с теткой пообщаться. При муже она была тише воды ниже травы, но когда мы остались наедине, она столько дерьма на меня вылила, что вспоминать даже не хочется. При чем мои робкие попытки возразить, что я-то ни при чем, не я это завещание писала, я вообще типа не в курсе, мне было прямо сказано, что ее не волнует причастная я или нет, т.к. мое имя в этой истории фигурирует, то значит я сволочь. При этом меня обвиняли в том, что я в свое время пыталась сжить со свету дедушку, а после его смерти мы вроде как из-за наследства чуть не передрались, лишь бы кому что ни досталось. Можете мне не верить, конечно, но это все было ложью от начала до конца.
Но это не все, в этом году мне тетка звонит и начинает "что это там опять с бабушкиной квартирой?" (ни здрасьте, ни как дела). Оказалось, бабушка собралась ехать к тетке, а на квартиру написать дарственную на меня (не знаю зачем). Так вот, на протияжении всего периода подготовки тетку волновало только как бы бабушку дарственную не написала, а тот факт, что надо организовать переезд, с документами какие-то вопросы решить, да и просто, что ей лет уже много, надо о здоровье подумать - это все мелочи, главное, квартира. Вот меня тошнит просто от этого человека после всего этого. Со стороны выглядит, что бабушка в отношениях тетки с моей матерью как разменная монета какая-то оказалась, типа "ура, справедливость восстановлена, наконец мама уехала к правильной дочке", а состояние бабушки при этом как-то побоку. И мне плевать в общем на их внутренние склоки, бабушку жалко очень. За это я тетку ненавижу.
А про "громоотводы" в виду матери и тетки. Да, возможно, вы прав, что мне и нужны громоотводы, не знаю, этот вопрос я бы скорее с психологом проработала, но мысль интересная.
А знаете за что я ненавижу тетку? После смерти дедушки, бабушка переехала к ней, и вот тогда выяснилось, что бабушка свое завещание написала только на меня. Так вот тетка как минимум месяц пилила бабушку за то, что на не включила ее в завещание, как она посмела, она растоптала ей сердце и плюнула в душу, требовала, чтобы ее включили в завещание и все в таком духе. И дело тут не в имуществе, как многие могут подумать, а в том, что у меня в голове не укладывается, как можно ЖИВОЙ МАТЕРИ полоскать мозги на тему завещания. Бабушке тогда было около 85 лет, т.е. человек уже пожилой, смерть мужа только что пережила, а ей родная дочь мозги выносит про завещание.
Но это еще не все. Спустя какое-то время вроде у бабушки с теткой все наладилось и довелось мне с теткой пообщаться. При муже она была тише воды ниже травы, но когда мы остались наедине, она столько дерьма на меня вылила, что вспоминать даже не хочется. При чем мои робкие попытки возразить, что я-то ни при чем, не я это завещание писала, я вообще типа не в курсе, мне было прямо сказано, что ее не волнует причастная я или нет, т.к. мое имя в этой истории фигурирует, то значит я сволочь. При этом меня обвиняли в том, что я в свое время пыталась сжить со свету дедушку, а после его смерти мы вроде как из-за наследства чуть не передрались, лишь бы кому что ни досталось. Можете мне не верить, конечно, но это все было ложью от начала до конца.
Но это не все, в этом году мне тетка звонит и начинает "что это там опять с бабушкиной квартирой?" (ни здрасьте, ни как дела). Оказалось, бабушка собралась ехать к тетке, а на квартиру написать дарственную на меня (не знаю зачем). Так вот, на протияжении всего периода подготовки тетку волновало только как бы бабушку дарственную не написала, а тот факт, что надо организовать переезд, с документами какие-то вопросы решить, да и просто, что ей лет уже много, надо о здоровье подумать - это все мелочи, главное, квартира. Вот меня тошнит просто от этого человека после всего этого. Со стороны выглядит, что бабушка в отношениях тетки с моей матерью как разменная монета какая-то оказалась, типа "ура, справедливость восстановлена, наконец мама уехала к правильной дочке", а состояние бабушки при этом как-то побоку. И мне плевать в общем на их внутренние склоки, бабушку жалко очень. За это я тетку ненавижу.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Каждый видит то, что желает видеть...вам спасибо, правда!
Да-да, перегрыземся, как пить дать Делайте ставки, господа 
Про бабулю - вот знаете, для меня лично загадка, как она вырастила таких дочерей, будучи настолько мягким, покладистым, заботливым и тактичным человеком
у меня два варианта, если честно:
- влияние со стороны их отца (я не знаю, что там был за человек и до какого периода он на них имел влияние, но думаю, что имел, а в детстве закладываются многие вещи)
- тяжелое время, послевоенное, развод родителей - возможно, бабушка просто перелюбила своих дочерей, не видела каких-то очевидных вещей (она же всегда их защищала, закрывала на все глаза, пылинки с них сдувала, а когда случилось то, что случилось, уже поздно стало
Я, кстати, не раз уже выше писала, что для меня этот топик важен с двух сторон. С одной стороны - как не стать такой же, как мать, не повторить ее модель поведения в семье, уйти от каких-то типовых реакций, которые я вижу в ней, и замечаю в себе. А с другой - как не допустить того, чтобы мои дети стали такими же как моя мать или тетка. Проанализировать, какие факторы приводят к тому, что люди становятся вот такими. Нащупать, понять грани между равнодушием и свободной, игнором и доверием, любовью и залюбленностью и т.д.
Делайте ставки, господа Про бабулю - вот знаете, для меня лично загадка, как она вырастила таких дочерей, будучи настолько мягким, покладистым, заботливым и тактичным человеком
у меня два варианта, если честно:
- влияние со стороны их отца (я не знаю, что там был за человек и до какого периода он на них имел влияние, но думаю, что имел, а в детстве закладываются многие вещи)
- тяжелое время, послевоенное, развод родителей - возможно, бабушка просто перелюбила своих дочерей, не видела каких-то очевидных вещей (она же всегда их защищала, закрывала на все глаза, пылинки с них сдувала, а когда случилось то, что случилось, уже поздно стало
Я, кстати, не раз уже выше писала, что для меня этот топик важен с двух сторон. С одной стороны - как не стать такой же, как мать, не повторить ее модель поведения в семье, уйти от каких-то типовых реакций, которые я вижу в ней, и замечаю в себе. А с другой - как не допустить того, чтобы мои дети стали такими же как моя мать или тетка. Проанализировать, какие факторы приводят к тому, что люди становятся вот такими. Нащупать, понять грани между равнодушием и свободной, игнором и доверием, любовью и залюбленностью и т.д.
Оказалось, бабушка собралась ехать к тетке, а на квартиру написать дарственную на меня (не знаю зачем).вполне возможно, что бы позлить тетку
ну сами подумайте - жить едет к ней, а квартиру - вам, и ведь не придерешься Ыыыы....извините, но на одном момете просто не смогла дальше читать
1. Брат. "За моей спиной" как вы выразились, он пытался помочь мне, у него все более чем прекрасно в материальном плане, предлагя этот вариант, он хотел тем самым решить этот вопрос для меня, тогда я сама в не состоянии была бы взять на себя такие расходы. Это, кстати, не то чтобы за спиной было, просто какие-то детали я позже узнавала. Но то, что он участвовал в переговорах и предлагал свое материальое участие, я знала с самого начала.
2. Длаее. Квартира матери. Меня тогда убил и обидел не квартирный вопрос, а тот факт, что человек может прямо заявить своему ребенку "я мыкалась, давай теперь помыкайся". Я не говорю о том, чтобы снимать с себя последнюю рубаху, но мне дико, когда родитель прямым текстом говорит, что хочет своему ребенку "помыкаться", т.к. самому в свое время пришлось. Что это? Месть, злорадство? Я не понимаю. Кстати, тепличным цветочком я никогда не была, деньги считать умела, от ответственности не уходила, на бюлдечке с каемочкой готовеньким меня не баловали. Так что желанием "дитятко бестолковое поучитья" я ее поведение объяснить не могу.
3. Квартира бабушки. Тут меня вообще против моего желания втянули. Тетка в итоге на меня выливает помои, за то что на меня написано завещание. Мать там живет, выжив бабушку. Бабушка переживает. Мне плевать на эту квартиру, понимаете? Я сразу так говорила и тетке, и матери. У меня только одна забота в отношении этой жилплощади - если бабушка вдруг решит вернуться в эту квартиру, она должны быть такой, как она ее оставила, быть ее домом, ее крепостью. И меня тошнит от этой возни вокруг завещания, лично мне было бы проще и легче, если бы его не было и пусть тетка с матерью грызуться за наследство, я не хочу этого, мне это не надо. И бабушке я всегда говорила, что поддержку любое ее решение, лишь бы ей было хорошо и спокойно.
При приватизацию. Да, вы знаете, в чем-то вы угадали. Мне обидно, что квартира, которую получил отец, горбатясь на науку, отдав им жизнь и здоровье, получая за это три копейки, что это все уйдет государству, которое так с учеными обошлось. И да, мне я не понимаю позиции матери, которая как собака на сене - ни себе, ни людям. Но это все тоже давно прошло, понимаете. Мне ничего от нее не надо, только чтобы меня не трогали.
И про "заедает". ВЫ знаете, не то чтобы заедает, но слова "я мыкалась" как-то странно слышать от человка, который удачно вышел замуж и неплохо устроился в общем-то. Как-то знаете, новой окраской это все отдавать начинает. И если человек реально мыкался и того же своим детям желает, то это можно как-то объяснить. То такое поведение от человка, которому мыкаться не пришлось, вызывает недоумение, что это, чем это продиктовано?
Квартиры (матери и бабушки) не дают покоя всему семейству ТС. Из-за них они перегрызлись все, включая тетку... Да и брат, как оказалось, предпринимал заходы к матери относительно продажи квартиры и переселения ее в однокомнатную из трешки (за спиной ТС, кстати, что немаловажно)...После этого я поняла, что не умею выражать свои мысли, попробую внести ясность:
1. Брат. "За моей спиной" как вы выразились, он пытался помочь мне, у него все более чем прекрасно в материальном плане, предлагя этот вариант, он хотел тем самым решить этот вопрос для меня, тогда я сама в не состоянии была бы взять на себя такие расходы. Это, кстати, не то чтобы за спиной было, просто какие-то детали я позже узнавала. Но то, что он участвовал в переговорах и предлагал свое материальое участие, я знала с самого начала.
2. Длаее. Квартира матери. Меня тогда убил и обидел не квартирный вопрос, а тот факт, что человек может прямо заявить своему ребенку "я мыкалась, давай теперь помыкайся". Я не говорю о том, чтобы снимать с себя последнюю рубаху, но мне дико, когда родитель прямым текстом говорит, что хочет своему ребенку "помыкаться", т.к. самому в свое время пришлось. Что это? Месть, злорадство? Я не понимаю. Кстати, тепличным цветочком я никогда не была, деньги считать умела, от ответственности не уходила, на бюлдечке с каемочкой готовеньким меня не баловали. Так что желанием "дитятко бестолковое поучитья" я ее поведение объяснить не могу.
3. Квартира бабушки. Тут меня вообще против моего желания втянули. Тетка в итоге на меня выливает помои, за то что на меня написано завещание. Мать там живет, выжив бабушку. Бабушка переживает. Мне плевать на эту квартиру, понимаете? Я сразу так говорила и тетке, и матери. У меня только одна забота в отношении этой жилплощади - если бабушка вдруг решит вернуться в эту квартиру, она должны быть такой, как она ее оставила, быть ее домом, ее крепостью. И меня тошнит от этой возни вокруг завещания, лично мне было бы проще и легче, если бы его не было и пусть тетка с матерью грызуться за наследство, я не хочу этого, мне это не надо. И бабушке я всегда говорила, что поддержку любое ее решение, лишь бы ей было хорошо и спокойно.
При приватизацию. Да, вы знаете, в чем-то вы угадали. Мне обидно, что квартира, которую получил отец, горбатясь на науку, отдав им жизнь и здоровье, получая за это три копейки, что это все уйдет государству, которое так с учеными обошлось. И да, мне я не понимаю позиции матери, которая как собака на сене - ни себе, ни людям. Но это все тоже давно прошло, понимаете. Мне ничего от нее не надо, только чтобы меня не трогали.
И про "заедает". ВЫ знаете, не то чтобы заедает, но слова "я мыкалась" как-то странно слышать от человка, который удачно вышел замуж и неплохо устроился в общем-то. Как-то знаете, новой окраской это все отдавать начинает. И если человек реально мыкался и того же своим детям желает, то это можно как-то объяснить. То такое поведение от человка, которому мыкаться не пришлось, вызывает недоумение, что это, чем это продиктовано?
Да что вы так к словам придираетесь? ну сказала и сказала, может у нее настроение плохое было или еще что-то 
нельзя же каждое сказанное слово буквально воспринимать и накручивать из этого бог знает что 
ну сказала и сказала, может у нее настроение плохое было или еще что-то нельзя же каждое сказанное слово буквально воспринимать и накручивать из этого бог знает что
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Спасибо. Да, некоторые комментарии очень забавно читать, хотя етсть и очень здравые мысли.
Мне вот иногда кажется, что люди, которые так яростно доказывают, что надо все прощать, любить несмотря ни на что, мать это святое и т.д., в общем, не буду тут все повторять, что мне выше писали. Что это не очень счастливые люди, но они даже себе в этом не могут признаться. И получается, что признать возможность существования моделей и точек зрения, отличающихся от их, значит признать, возможно, что счастья, в котором они себя так убеждают, на самом-то деле и нет, а может, что просто все не так безоблачно, как они себе рисуют. А ведь это страшно очень.
Да, кстати, можете считать, что написанное выше не относится к кому-то из комментаторов, что-то подобное я видела в жизни за пределами интернета, там у человека были действительно большие личные проблемы. Но чем острее были проблемы в какой-то области, тем категоричнее были суждения. Грустно на самом деле, немного, но что поделать.
Мне вот иногда кажется, что люди, которые так яростно доказывают, что надо все прощать, любить несмотря ни на что, мать это святое и т.д., в общем, не буду тут все повторять, что мне выше писали. Что это не очень счастливые люди, но они даже себе в этом не могут признаться. И получается, что признать возможность существования моделей и точек зрения, отличающихся от их, значит признать, возможно, что счастья, в котором они себя так убеждают, на самом-то деле и нет, а может, что просто все не так безоблачно, как они себе рисуют. А ведь это страшно очень.
Да, кстати, можете считать, что написанное выше не относится к кому-то из комментаторов, что-то подобное я видела в жизни за пределами интернета, там у человека были действительно большие личные проблемы. Но чем острее были проблемы в какой-то области, тем категоричнее были суждения. Грустно на самом деле, немного, но что поделать.
ОК, я слышала другую версию. Мать же бабушке заявила, что если та уедет, то она и пальцем не пошевелит чтобы за квартирой следить, в т.ч. коммунальные оплачивать. Возможно, бабушка решила, что если квартира будет оформлена на меня, то этот вопрос будет проще решить, как минимум в части оплаты коммунальных. Честно, без понятия. Может, она в тот момент была 100% уверена, что едет к тетке навсегда и решила сделать мне подарок к свадьбе. Тоже вариант. Вряд ли она хотела позлить тетку, она же к ней ехать жить собралась, зачем ей это надо?
Понимаете, тут не в дарении и причинах дело. Мне противно было поведении тетки, их мама столько для нее сделала, они столько пели на два голоса, как они ее любят, какая она прекрасная и т.д. А уж она как их любила (и любит), как заботилась. И в итоге одна ее из дома выживает, а второй квартира покою не дает, при том, что остальные вопросы переезда (за 4000 км между прочим) ее не волнуют совершенно.
Понимаете, тут не в дарении и причинах дело. Мне противно было поведении тетки, их мама столько для нее сделала, они столько пели на два голоса, как они ее любят, какая она прекрасная и т.д. А уж она как их любила (и любит), как заботилась. И в итоге одна ее из дома выживает, а второй квартира покою не дает, при том, что остальные вопросы переезда (за 4000 км между прочим) ее не волнуют совершенно.
Вы про "мыкаться" сейчас да? Ну в общем мелочь, согласна. Только в разных формах она мне это повторяла не раз, не два и не три, когда я еще надеялась на какую-то помощьи поддержку с ее стороны.
Это мелочь, в общем, но мелочей этих такой вагон уже набрался, что куда уже дальше-то. Это просто те примеры, которые можно описать, словами Многое же просто трудно донести в письменном виде, а что-то и в устном не получается.
Да и то, я вроде стараюсь, формулирую мысли, а все равно перевирают и истолковывают по-своему.
Это мелочь, в общем, но мелочей этих такой вагон уже набрался, что куда уже дальше-то. Это просто те примеры, которые можно описать, словами Многое же просто трудно донести в письменном виде, а что-то и в устном не получается.
Да и то, я вроде стараюсь, формулирую мысли, а все равно перевирают и истолковывают по-своему.
Но для меня при ответе на вопрос "что важнее семья или работа" даже колебаний нет, и если работа будет РЕГУЛЯРНО мешать моей семье, выбор будет в пользу последней. А ей нравилась ее работа, "самореализация", "общественное признание" и т.д., зачем еще и на семью силы тратить? Я считаю, это неправильно.я вообще-то ничего не собираюсь угадывать в вашей конкретной ситуации, просто даю варианты для обдумывания и все, а там уж дело ваше анализировать пригодится это вам в ваших поисках истины или нет, тому, кто хочет разобраться все варианты не бесполезны т.к. дают пищу для ума
Да, на всякий случай, речь не идет о единоразовой обиде "ой со мной мама не пограла, плохая мама", а о систематическом и регулярном забивании на семью и дом (не только на меня, в целом дом).
вот вы пишите ДЛЯ МЕНЯ важнее семья, ДЛЯ ВАС жертвовать семьей ради работы неправильно, но ведь это ДЛЯ ВАС
а для НЕЁ была важна работа (тоже или только), но делать все хорошо и в той и в другой сфере одновременно, как правило, мало у кого получается, опять же человек склонен заниматься тем, что у него ЛУЧШЕ получается, у вашей мамы ЛУЧШЕ ПОЛУЧАЛАСЬ РАБОТА, вот она ей и отдавалась с большим удовольствием, а семья видно, что не получилась, в этой области она потерпела фиаско, скорее всего она это прекрасно понимала (либо семья не с тем с кем бы ей хотелось, либо не семьи хотелось, а чего-то другого, и т.д. возможны варианты)
И потом что значит правильно/не правильно, человеку важна самореализация, вы хотите ее получить в семье, а она хотела в работе. Вы обе имеет право на СВОЙ собственный ВЫБОР. И он в обоих случая ни для кого другого не смертелен.
По коммуналке вообще не вижу проблем, оплачивать Н-скую комуналку из Москвы можено через систему Faktura.ru, либо через любой интернет-банк по реквизитам. На кого оформленно жилье - без разницы.
Вы все время видите только одну сторону, мне например странно, что ваша бабушка так отнеслась к собственной дочери поехала к ней жить и отписала квартиру на вас, она какую реакцию тетки от такого поступка ожидала увидеть?
Как минимум могла и помолчать про свое завещание либо сделать на вас дарственную до переезда.
"Зачем ей это надо" знаете мне тоже интересно - зачем?может конечно возрастное, но все же оригинальный поступок
Вообще очень интересно как можно вырастить таких дочерей, а самой быть "белой и пушистой" очень необычная ситуация
Вы все время видите только одну сторону, мне например странно, что ваша бабушка так отнеслась к собственной дочери поехала к ней жить и отписала квартиру на вас, она какую реакцию тетки от такого поступка ожидала увидеть?
Как минимум могла и помолчать про свое завещание либо сделать на вас дарственную до переезда.
"Зачем ей это надо" знаете мне тоже интересно - зачем?
может конечно возрастное, но все же оригинальный поступок Вообще очень интересно как можно вырастить таких дочерей, а самой быть "белой и пушистой"
очень необычная ситуацияв силу своего эгоизма и эгоцентризма ей удобно не признаваться самой себе в моем к ней отношении, не расставлять точки, а по-прежнему жить так, как удобно ей.ну, сделайте ей неудобно, расставьте САМИ точки над и, пусть она наконец узнает о вашем истинном к ней отношении
Вот почему вы этого до сих пор не сделали очень интересный вопрос.
если по справедливости, то завещание надо писать на того, кто будет ухаживать
ваша бабушка сама всех чертей взбаламутила, а теперь расхлебывает
если на вас завещание, то вам ее и следовало забрать к себе или отказаться от имущества в пользу того, кто о ней заботится
ваша бабушка сама всех чертей взбаламутила, а теперь расхлебывает
если на вас завещание, то вам ее и следовало забрать к себе или отказаться от имущества в пользу того, кто о ней заботится
Да я никого не пытаюсь убедить, более того, разумные и взвешенные аргументы мне очень интересно выслушивать, это действительно дает пищу для ума и данные для анализа.
Вы, кстати, очень верно подметили один важны аспект - что я сужу и действую в своей системе ценностей, мать действовала в своей, совершенно другой. У каждого свои критерии и категории оценки, нет понятий авбсолютной истины и единого понимания морали, что такое хорошо и т.д. В итоге - конфликт и отсутствие нормальных отношений.
Мне вот, кстати, очень интересно, как так получилось, что ее система ценностей (работа, реализация, общественное признание и т.д. как самоцель) и моя (работа, реализация и результат как инструмент для обеспечения комфорта, здоровья и безопасности семьи) так кардинально не совпадают? Это влияние других людей, принимавших участие в моем воспитании (отец, бабушка и другие) или моя реакция на ее систему ценностей и желание сделать диаметрально противоположное? Это не праздный вопрос для меня на самом деле, т.к. от ответа на него и понимания причин, я пойму (надеюсь) как не допустить того, чтобы у моих детей не случилось отторжения и конфликта систем ценностей (при этом я совершенно не отрицаю их право на самоопределение и выбор жизненного пути, речь идет именно о недопущении конфликта, а не навязывании им своих предпочтений).
Вы, кстати, очень верно подметили один важны аспект - что я сужу и действую в своей системе ценностей, мать действовала в своей, совершенно другой. У каждого свои критерии и категории оценки, нет понятий авбсолютной истины и единого понимания морали, что такое хорошо и т.д. В итоге - конфликт и отсутствие нормальных отношений.
Мне вот, кстати, очень интересно, как так получилось, что ее система ценностей (работа, реализация, общественное признание и т.д. как самоцель) и моя (работа, реализация и результат как инструмент для обеспечения комфорта, здоровья и безопасности семьи) так кардинально не совпадают? Это влияние других людей, принимавших участие в моем воспитании (отец, бабушка и другие) или моя реакция на ее систему ценностей и желание сделать диаметрально противоположное? Это не праздный вопрос для меня на самом деле, т.к. от ответа на него и понимания причин, я пойму (надеюсь) как не допустить того, чтобы у моих детей не случилось отторжения и конфликта систем ценностей (при этом я совершенно не отрицаю их право на самоопределение и выбор жизненного пути, речь идет именно о недопущении конфликта, а не навязывании им своих предпочтений).
Про квартиру - я не хочу обсуждать тут бабушкины решения, а то опять тут меня будут в хапужничестве и меркантильности обвинять. Зачем тетке сказала - не знаю, она ни от кого (кроме меня) эти свои решения не скрывала. Может, просто хотела быть честной, может, просто как-то в разговоре проскочило и всплыло (про дарение, скорее всего так и было). Вы поймите, вы понимаете, что оплачивать не проблема, я понимаю, а бабушке 90 лет, не уверена, что она знает этот веб-ресурс. Более того, находясь в ситуации стресса она могла каждую мелкую неурядицу воспринимать как трагедию (я кстати, сама такая же), после того, как мы с ней спокойно поговорили, все обсудили, я ее успокоила, что проблем не будет, пусть поступает, как удобно, в любом случае я ей помогу, бабушка успокоилась, все проблемы решились и все стало ок.
Да, все-таки напишу. Дочь, к которой поехала бабушка, живет в Украине уже более 40 лет, у нее есть своя трешка в хорошем районе города, дом в деревне с большим участком, они не бедствуют, сын их тоже обеспечен по самое не балуйся. Мне непонятно вообще, откуда какие-то претензии и наезды на бабушку - радоваться надо, что жива, в общем здорова, что в ясном уме, какая в задницу квартира, откуда вообще сыр-бор пошел? Какого хрена тетка туда лезет вообще не понимаю, для меня это загадка, если честно. Ну разве что как обыкновенной жадностью или желанием "пометить территорию" я это объяснить не могу. Оба варианта одинаково противны.
А знаете, что самое смешное - эту квартиру дали отцу за его работу на Векторе, тетка вообще никаким боком туда не пришлась, но при этом считает себя право, устраивая мне и бабушке скандалы по поводу завещания. У меня такое поведение просто вызывает отторжение, к слову о громоотводах опять же. Ну и опять, к слову о меркантильности, мне не жалко денег или имущества. Но мне сама ситуация дикая, как если бы я пришла к тетке домой и начала требовать с нее долю в ее квартире или доме, ведь мое поведение все бы осудили, так? И согласились бы, что я не имею права права требовать, а уж тем более в хамской форме, поливая помоями и оскорбляя в лицо. Так и тут. Вопрос не имущества, а отношений.
Да, все-таки напишу. Дочь, к которой поехала бабушка, живет в Украине уже более 40 лет, у нее есть своя трешка в хорошем районе города, дом в деревне с большим участком, они не бедствуют, сын их тоже обеспечен по самое не балуйся. Мне непонятно вообще, откуда какие-то претензии и наезды на бабушку - радоваться надо, что жива, в общем здорова, что в ясном уме, какая в задницу квартира, откуда вообще сыр-бор пошел? Какого хрена тетка туда лезет вообще не понимаю, для меня это загадка, если честно. Ну разве что как обыкновенной жадностью или желанием "пометить территорию" я это объяснить не могу. Оба варианта одинаково противны.
А знаете, что самое смешное - эту квартиру дали отцу за его работу на Векторе, тетка вообще никаким боком туда не пришлась, но при этом считает себя право, устраивая мне и бабушке скандалы по поводу завещания. У меня такое поведение просто вызывает отторжение, к слову о громоотводах опять же. Ну и опять, к слову о меркантильности, мне не жалко денег или имущества. Но мне сама ситуация дикая, как если бы я пришла к тетке домой и начала требовать с нее долю в ее квартире или доме, ведь мое поведение все бы осудили, так? И согласились бы, что я не имею права права требовать, а уж тем более в хамской форме, поливая помоями и оскорбляя в лицо. Так и тут. Вопрос не имущества, а отношений.
А про "как можно вырастить" - самой интересно, хочу не допустить подобного в будущем. Мое предположение было выше, добавлю от себя, что тетка и мать обе очень сильные эгоистки, причем у одной гиперттрофированное чувство, что ее недолюбили (со всеми вытекающими, в т.ч. скандалами и истериками), а у другой - что ей се должны, а как только "все" свой долг не выполняют, она сразу же становится жертвой, страдалицей и т.д. Что еще раз подтверждает предположение, что их в детстве залюбили, вполне вероятно.
Я уже выше на него не раз отвечала, попробую еще раз.
Я вижу это так. С одной стороны, я человек с ярко выраженным перфекционизмом и гиперответственостью, что приносит мне в жизни немало проблем, отнимает немало душевных сил и приносит немало переживаний, самобичеваний и т.д., причем даже в мелочах.
С другой, в описанной выше ситуации я осталась "последним оплотом", на меня, без моего на то желания, свалилась вот эта ответственность - быть последней соломинкой. И я ообъективно понимаю, что мать моя - несчастная тетка, что жизнь у нее не сложилась, что она одинокая и никому не нужная сейчас. Отнять эту последнюю соломинку, значит не выполнить эту возложенную ответственность,а тут уже - см. выше. Причем дело не во внешнем осуждении или общественном порицании, проблема намного глубже. Я сама буду себя за это порицать и обвинять, но не в морально-этическом плане, как тут многие предполагают, а в том, что "не сделала, не выполнила возложенную ответственность максимально хорошо". В общем, не в теплоте душевной или обидах детских дело, на мой взгляд, постаралась объяснить, как могу, надеюсь, меня поняли.
Я вижу это так. С одной стороны, я человек с ярко выраженным перфекционизмом и гиперответственостью, что приносит мне в жизни немало проблем, отнимает немало душевных сил и приносит немало переживаний, самобичеваний и т.д., причем даже в мелочах.
С другой, в описанной выше ситуации я осталась "последним оплотом", на меня, без моего на то желания, свалилась вот эта ответственность - быть последней соломинкой. И я ообъективно понимаю, что мать моя - несчастная тетка, что жизнь у нее не сложилась, что она одинокая и никому не нужная сейчас. Отнять эту последнюю соломинку, значит не выполнить эту возложенную ответственность,а тут уже - см. выше. Причем дело не во внешнем осуждении или общественном порицании, проблема намного глубже. Я сама буду себя за это порицать и обвинять, но не в морально-этическом плане, как тут многие предполагают, а в том, что "не сделала, не выполнила возложенную ответственность максимально хорошо". В общем, не в теплоте душевной или обидах детских дело, на мой взгляд, постаралась объяснить, как могу, надеюсь, меня поняли.
возможно хотите своим примером доказать ей как она была не права, делая с точностью до наоборот
про конфликты:
конфликты нужны, другое дело что они нужны цивилизованные
в конфликте, где люди уважают друг друга, открыты друг другу, искренни друг с другом переосмысливаются многие вещи, люди начинают лучше понимать друг друга, приходят к каким то необходимым им выводам, переходят на новый уровень отношений
у вас с матерью не сложились доверительные отношения, вы ведете нецивилизованный диалог, провоцируя друг друга, а ведь вас не глупая мать и разрешения конфликта с ней я вижу в ОТКРОВЕННОМ разговоре двух взрослых людей (без обид/обвинений и без слез потому, что это злые слезы), а слезы облегчения придут потом, если вы сможете УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ друг друга
про конфликты:
конфликты нужны, другое дело что они нужны цивилизованные
в конфликте, где люди уважают друг друга, открыты друг другу, искренни друг с другом переосмысливаются многие вещи, люди начинают лучше понимать друг друга, приходят к каким то необходимым им выводам, переходят на новый уровень отношений
у вас с матерью не сложились доверительные отношения, вы ведете нецивилизованный диалог, провоцируя друг друга, а ведь вас не глупая мать и разрешения конфликта с ней я вижу в ОТКРОВЕННОМ разговоре двух взрослых людей (без обид/обвинений и без слез потому, что это злые слезы), а слезы облегчения придут потом, если вы сможете УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ друг друга
Я бы ее с радостью забрала к себе. Но все, в первую очередь бабушка и я, понимали, что ее переезд сюда, ее убил бы. Там у себя она живет в тихом, экологически чистом месте, у нее там активная личная жизнь, мероприятия, ветеранская организация и т.д. Тут она бы просто зачахла, ей бы пришлоь сидеть в 4 стенах, не говоря уже о том, что в Москве и молодые и здоровые не все выдерживают даже физически (экология, стресс, в общем все прелести мегаполиса),
Эта тема поднималась год назад здесь на форуме, когда бабушка первый раз собралась уезжать. Еще раз повторюсь - я бы ее с радостью к себе забрала, не в наследстве дело, а просто, чтобы мы были ближе. Но ей здесь было бы просто очень плохо.
А про справедливость. Давайте не будем судить, ок? Вы же сами признаете, что не знаете изнутри всей ситуции и всех участников. Повторюсь - мне было бы проще вообще без завещания и этой истории с квартирой, я об этом не просила. Бабушка приняла такое решение, не самое мудрое, может быть, но и не самое глупое, мне кажется, это решение надо уважать, а не устраивать склоки.
Кстати, мне кажется, еще одна причина, по которой бабушка не скрывала свои решения, думаю, ей просто в голову не приходило, какой гадюшник она сможет этим решением разворошить, что ее дочери могут ТАК отреагировать, не просто не примут ее решением с уважением, а еще и настолько бестактно себя поведут (и это бабушка еще не знает про истерики, которые мне тетка закатывала, я не хочу ее этим расстраивать).
Эта тема поднималась год назад здесь на форуме, когда бабушка первый раз собралась уезжать. Еще раз повторюсь - я бы ее с радостью к себе забрала, не в наследстве дело, а просто, чтобы мы были ближе. Но ей здесь было бы просто очень плохо.
А про справедливость. Давайте не будем судить, ок? Вы же сами признаете, что не знаете изнутри всей ситуции и всех участников. Повторюсь - мне было бы проще вообще без завещания и этой истории с квартирой, я об этом не просила. Бабушка приняла такое решение, не самое мудрое, может быть, но и не самое глупое, мне кажется, это решение надо уважать, а не устраивать склоки.
Кстати, мне кажется, еще одна причина, по которой бабушка не скрывала свои решения, думаю, ей просто в голову не приходило, какой гадюшник она сможет этим решением разворошить, что ее дочери могут ТАК отреагировать, не просто не примут ее решением с уважением, а еще и настолько бестактно себя поведут (и это бабушка еще не знает про истерики, которые мне тетка закатывала, я не хочу ее этим расстраивать).
но вы же будете заботиться о вашей маме и впредь? а брат?
теоретически пытаться провести анализ ситуации и сделать спасительные выводы - вполне возможно, что это будет вымученно-объёмный труд с нулевой практической пользой.
настройтесь хотя бы нейтрально, примите сей воз, распределите оси с братом.. а далее - Господь научит, да жизнь расставит. для вас - главное : любить своих детей, молить Бога, чтобы ниспослал вам способность к материнской любви, это, оказывается, вовсе не встроенная оп-ция, некоторых мамаш во вполне осмысленной форме любовь к дитю ,бывает, только к трёх-пяти летию чада накрывает..)
делов - то..
теоретически пытаться провести анализ ситуации и сделать спасительные выводы - вполне возможно, что это будет вымученно-объёмный труд с нулевой практической пользой.
настройтесь хотя бы нейтрально, примите сей воз, распределите оси с братом.. а далее - Господь научит, да жизнь расставит. для вас - главное : любить своих детей, молить Бога, чтобы ниспослал вам способность к материнской любви, это, оказывается, вовсе не встроенная оп-ция, некоторых мамаш во вполне осмысленной форме любовь к дитю ,бывает, только к трёх-пяти летию чада накрывает..)
делов - то..
"ей просто в голову не приходило, какой гадюшник она сможет этим решением разворошить" - как можно совершенно не знать собственных детей? честно я вас чем дольше читаю, тем больше удивляюсь этому парадоксу она что никогда со своими дочерьми по-душам не разговаривала, тогда как она их воспитывала???? хотя конечно может возрастное уже 
честно я вас чем дольше читаю, тем больше удивляюсь этому парадоксу она что никогда со своими дочерьми по-душам не разговаривала, тогда как она их воспитывала???? хотя конечно может возрастное уже понимаете от того, что вы не говорите матери того, что о ней действительно думаете, да еще и вынуждены помогать той, которая по вашему мнению этого не заслуживает у вас собственно и внутренний конфликт, вас уже корежит от всей этой ситуации, но вы продолжате усугублять раздвоение личности, так и сбрендить недолго я вас уверяю
Про конфликты - у нас просто разное понимание терминологии (сории, у меня несколько другое восприятие этого термина в силу специфики работы). Да, я согласна с вашей трактовкой и в общем с подходом к вопросу.
Одно но -этап цивилизованных диалогов мы уже тоже прошли. Ведь тут важно, чтобы обе стороны вели цивилизованный диалог, а это очень трудно. У матери есть черта - если она не права и, возможно, понимает это, она скатывается в банальную истерику. И наши попытки вести конструктивный цивилизованный диалог сводились именно к ее истерике, уходе в другое помещение, выгонянии и т.д. Вы же не будете спорить со мной, что в этой ситуцаии обе стороны должны копать в себе, признавать где-то свою неправоту, пытаться найти путь к друг другу. А мать, получается, так не может, т.к. ей надо, чтобы либо с нее пылинки сдували и "да-да, ты во всем права", либо - истерика и неконструктив. Опять же повторюсь - я не готова всю жизнь положить на это, попытки диалога предпринимались не один раз, но потом за бесчполезностью были прекращены.
Мне кажется, матери не нужен диалог, ей не нужно двусторонее сближение, ей нужно, чтобы мир вертелся вокруг нее, ее поведение и реакции говорит об этом. О каких отношениях тут может идти речь?
ПС если что, говоря про "признание неправоты", я не имею в виду, что в рамках диалогов я пыталась ее обвинять, нападать, просто рано или поздно в ходе анализа проблемы приходит осознание, что где-то она была неправа, как следстве - неприятие и истерика. Она же не дура, думать умеет, другой вопрос, что с полученными результатами она справляться не может, судя по всему.
Одно но -этап цивилизованных диалогов мы уже тоже прошли. Ведь тут важно, чтобы обе стороны вели цивилизованный диалог, а это очень трудно. У матери есть черта - если она не права и, возможно, понимает это, она скатывается в банальную истерику. И наши попытки вести конструктивный цивилизованный диалог сводились именно к ее истерике, уходе в другое помещение, выгонянии и т.д. Вы же не будете спорить со мной, что в этой ситуцаии обе стороны должны копать в себе, признавать где-то свою неправоту, пытаться найти путь к друг другу. А мать, получается, так не может, т.к. ей надо, чтобы либо с нее пылинки сдували и "да-да, ты во всем права", либо - истерика и неконструктив. Опять же повторюсь - я не готова всю жизнь положить на это, попытки диалога предпринимались не один раз, но потом за бесчполезностью были прекращены.
Мне кажется, матери не нужен диалог, ей не нужно двусторонее сближение, ей нужно, чтобы мир вертелся вокруг нее, ее поведение и реакции говорит об этом. О каких отношениях тут может идти речь?
ПС если что, говоря про "признание неправоты", я не имею в виду, что в рамках диалогов я пыталась ее обвинять, нападать, просто рано или поздно в ходе анализа проблемы приходит осознание, что где-то она была неправа, как следстве - неприятие и истерика. Она же не дура, думать умеет, другой вопрос, что с полученными результатами она справляться не может, судя по всему.
Извините, но ваше постоянно аппелирование к Богу меня несколько смущает. Вы же не в курсе моих мировоззрений, зачем же так рисковать?
Про заботу. А с чего вы взяли, во-первых, что эта забота есть сейчас или будет в будущем? Да, возможно, если она окажется совсем в тяжелой ситуации, мы что-то сделаем (но вряд ли речь будет идти о моральной поддержке и т.д., скорее материальное обеспечение, умирать не бросим, да).
Про заботу. А с чего вы взяли, во-первых, что эта забота есть сейчас или будет в будущем? Да, возможно, если она окажется совсем в тяжелой ситуации, мы что-то сделаем (но вряд ли речь будет идти о моральной поддержке и т.д., скорее материальное обеспечение, умирать не бросим, да).
Я думаю, она до недавнего момента их действительно не знала. Да и они, надо отдать им должное, все-таки в отношении нее вели себя более или менее корректно. Например, несколько лет назад тетка мне прямым текстом высказывала, что матери для нее больше нет, что не включив ее в завещание, та ее унизила и оскорбила, но ей она об этом никогда не скажет и, общаясь с ней, старается быть максимально милой. А бабушка при этом была искренне уверена, что все прекрасно, тетка писала ей теплые письма и бабушка так нежно о ней отзывалась.
Далее. Бабушка такой человек, который совсем не помнит зла и обид. Совсем. Я поражаюсь ее силе духа, но результатом этого стало вот это, как вы говорите "она совсем не знает своих детей". Видимо, с этой стороны она их дейсвительно не знала, будучи добрым, кротким, всепрощающим человеком, она не видела многих вещей, закрывала на них глаза, находила причины, оправдания и т.д. И для меня больнее всего было, когда в результат конфликта с матерью, у бабушки в глазах читалось непонимание - как же так, за что, почему?
Кстати, как пример про "не знает" и всепрощение. Я там выше уже писала, что бабушка в свое время после смерти деда уехала жить к тетке, но через пару месяцев по сути сбежала оттуда в полном расстройстве, т.к. тетка ей жить не давала, устраивала скандалы и истерики по поводу завещания. Но спустя непродолжительное время бабушка по-прежнему общалась с теткой, простила ей все, даже, думаю, не вспоминала об этом. И вот он результат.
Так что, сторонники теории всепрощения, спасибо не надо, я вижу к чем приводит это всепрощение, не думаю, что это лучший вариант.
Далее. Бабушка такой человек, который совсем не помнит зла и обид. Совсем. Я поражаюсь ее силе духа, но результатом этого стало вот это, как вы говорите "она совсем не знает своих детей". Видимо, с этой стороны она их дейсвительно не знала, будучи добрым, кротким, всепрощающим человеком, она не видела многих вещей, закрывала на них глаза, находила причины, оправдания и т.д. И для меня больнее всего было, когда в результат конфликта с матерью, у бабушки в глазах читалось непонимание - как же так, за что, почему?
Кстати, как пример про "не знает" и всепрощение. Я там выше уже писала, что бабушка в свое время после смерти деда уехала жить к тетке, но через пару месяцев по сути сбежала оттуда в полном расстройстве, т.к. тетка ей жить не давала, устраивала скандалы и истерики по поводу завещания. Но спустя непродолжительное время бабушка по-прежнему общалась с теткой, простила ей все, даже, думаю, не вспоминала об этом. И вот он результат.
Так что, сторонники теории всепрощения, спасибо не надо, я вижу к чем приводит это всепрощение, не думаю, что это лучший вариант.
Да я же не спорю...вот, пока не сбрендила, пытаюсь найти какой-то подходящий вариант решения этого конфликта. Возможно, обращусь к специалистам, может, они что подскажут.
Я поэтому и спрашиваю так подробно, странно если так любишь и заботишься о детях совершенно не знать что у них на душе в чем тогда эта "забота" выражается? или это только забота о быте?
в чем тогда эта "забота" выражается? или это только забота о быте?
презумпция
хикки
Отказаться от того, что тебе (еще) не принадлежит, невозможно.
презумпция
хикки
Возможно, чисто логически: у обеих дочерей есть свое жилье, у внучки - нет. Вот когда-то будет и у нее, решила бабушка.
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
по дарственной принадлежит с момента дарения
бабушка полностью отгородилась от того, факта, что у нее получились не добрые дочери и еще очень требовательные, ей хотелось думать что все хорошо, она в домике (отрицание очевидных вещей для сохранения лица (внешней благопристойности)
Я думаю это слишком сильная опека + прощение всего. И желание оправдать, защитить и т.д.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Я отказывалась устно, т.е. и бабушке говорила, что она может поступать так, как хочет, что любое ее решение я буду считать правильным. И тетке говорила, что не надо мне ничего, я не просила, чтобы меня в это втягивали. Не работает.
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
Честно. Так и было, но я не хотела об это писать, т.к. тогда опять бы все свели к деньгам, имуществу и квартирному вопросу. Там на самом деле даже веселее - не только обе ее дочки обеспечены материально, в частности, жильем, но и оба ее внука давно имеют свое жилье. Как я понимаю, она решила, что пусть тогда и у меня будет, но тетка решила, что это несправедливо. А я переживаю, что из-за этого уже столько нервов бабушке потрепали, она хотела как лучше, а вот так вот получилось.
Дарственной не было. Я бабушке объяснила, что не стоит пороть горячку, что в этом нет необходимости, в любом случае, пока она жива, эта квартира ее, а платить коммуналку мне не сложно.
Правда, скорее всего, после смерти бабушки, мать с теткой будут оспаривать завещание, но мне плевать, главное, чтобы сейчас бабушку больше этим вопросом не тревожили.
Правда, скорее всего, после смерти бабушки, мать с теткой будут оспаривать завещание, но мне плевать, главное, чтобы сейчас бабушку больше этим вопросом не тревожили.
Почти угадали. Но думаю причина была не в сохранении "лица", а в сохранении мира и какого-то подобия семьи, принцип "худой мир лучше доброй войны" и подход, когда ей проще самой простить, извиниться, взять на себя и т.д. ради сохранения мира. Не все это оценили, к сожалению.
А что "оценивать"? вырастить эгоиста не сложно, сложно потом с ним как-то мирно сосуществовать по идее получается у вас бабушка совсем не адаптировала девочек для жизни в семье, что же ей лень было или недосуг? тогда в чем смысл ее заботы о детях?
Это не забота, это просто уход о конфликтов в целях личного душевного комфорта, только потом, когда дети вырастают родители удивляются - вроде так о дитятке заботились, а дитятко в ответ плюется
вырастить эгоиста не сложно, сложно потом с ним как-то мирно сосуществовать по идее получается у вас бабушка совсем не адаптировала девочек для жизни в семье, что же ей лень было или недосуг? тогда в чем смысл ее заботы о детях? Это не забота, это просто уход о конфликтов в целях личного душевного комфорта, только потом, когда дети вырастают родители удивляются - вроде так о дитятке заботились, а дитятко в ответ плюется
Ну, видимо, у бабушки с дочерьми сосуществование хорошо получалось - их махровый эгоизм растворялся ее всепрощением, вроде + на - в результате все хорошо.
Я не оправдываю бабушку в этом смысле, скорее анализ этой ситуации позволяет мне понять последствия двух крайностей (бабушка и моя мать) и, надеюсь, выбрать оптимальный курс.
Другой вопрос, что бабушку по-человечески жалко, она так себя вела не потому, что хотела как-то отмахнуться от воспитания, а от души, любя, хотела как лучше, а получилось вот так.
Я не оправдываю бабушку в этом смысле, скорее анализ этой ситуации позволяет мне понять последствия двух крайностей (бабушка и моя мать) и, надеюсь, выбрать оптимальный курс.
Другой вопрос, что бабушку по-человечески жалко, она так себя вела не потому, что хотела как-то отмахнуться от воспитания, а от души, любя, хотела как лучше, а получилось вот так.