Считала что ли что ребенку "лучше" быть эгоистом? тогда почему эгоиста тоже не пожалеть - он не виноват, что его таким воспитали

Так мне мать жалко, я писала об этом. Но мне просто жалко, т.е. я не плаирую каких-то действий предпринимать.

В конце концов, она не дура, видела все эти годы, к чем приводит ее поведение. И что не сделала выводы - сама виновата. Я считаю, со своими недостатками надо бороться.

Грустная у вас история, каждый живет в своем мире: вы, мама, бабушка

Вроде каждый по-своему прав, только у него "своя" правда" - в этом и основная проблема, нет какой-то общей цели для семьи что ли, каждый сам по себе, как будто вовсе чужие люди

Наверное поэтому у вас и такое отношение к матери сложилось и именно это вам все пытаются объяснить, только у нас не получится, да и вам думаю это не очень надо.

Но мне просто жалко

уп-с... второй акт марлезонского балету "ядартаньян", действие третье "жалко у пчелки в попе"

полностью согласна с ундиной

И ваша истинная задача - оправдать саму себя в собственных глазах.

Я понимаю, что в беседе кто-то всегда должен представлять аргументы противоположной стороны, но Вы не слишком этим увлеклись? ТС нехороша - ладно, теперь уже и бабушка ее тоже виновата, но только не "среднее" поколение, то бишь мама с теткой. Они несчастные жертвы воспитания, их "среда заела".

Ой, а знаете, как они эту позицию любят? Вот реально, во всех бедах и проблемах виноваты все кругом, только не они, а они исключительно жертвы обстоятельств. Не исключаю, что изначально, это издержки воспитания, любви бабушки, желания их оградить от всего. Но, имхо, если люди не смогли за столько лет поумнеть и разобраться, что к чему, то виноваты уже они сами.

Да, мне кстати совершенно безразлично, хотят тут кто-то считать меня плохой - пожалуйста. Считают, что я ищу себе оправданий - мне не жалко, я не жадная.

Да все там хороши в той или иной степени, можно только пожалеть людей, никто не хочет никому уступать и каждый держится "за свое", кто за материальное, кто за моральное

Вы представьте, если они все вместе соберутся за большим семейным столом, о чем они разговаривать будут? ругатся что ли? или все же есть что вспомнить, о чем посмеятся и порадоватся вместе?

Да, мне кстати совершенно безразлично, хотят тут кто-то считать меня плохой - пожалуйста. Считают, что я ищу себе оправданий - мне не жалко, я не жадная.

были бы "не жадная" - спокойно отказались бы от бабушкиного подарка в пользу тетки, раз уж она забрала ее к себе

Апеллирование..

Беседуя с вами я абсолютно не рискую. Полагаю, вам пора остановиться с потоком того, что вы несёте..И совсем слабая, но надежда, а скорее всего пожелание : чтобы через пару (максимум) лет - перечитывать себя в этом топе было просто стыдно.

А с тех пор, как отец умер, мы если и собирались, то поговорить-то не о чем было. Точнее, нам есть о чем поговорить с братом, с бабушкой, а вот все вместе - как-то не клеится.

Эээээй! Аууууу! Вы мои сообщения читаете вообще? Не было подарка, я поговорила с бабушкой, она успокоилась и горячку пороть не стала.

А про "отказаться в пользу тетки". Вы знаете, тут не в жадности дело, после того, как она себя вела, я из принципа легко отступать не собираюсь. Решит завещание оспаривать - пусть, но на блюдечке я ей ничего подносить не буду, после ее поведения фиг она что дождется.

Не надейтесь - стыдно мне перечитывать этот топ не будет. Считайте, издержки воспитания (или его отсутствия).

Да, кстати, ко всем участвующим в дискуссии - тут звучало, что эгоизм матери и тетки, а также все прочие прелести их поведения - это не их вина, это бабушка виновата, ее воспитание и все в таком духе. А почему тут ни разу не прозвучало, что я - такая плохая, мерзкая и гадкая я - это тоже результат воспитания, почему никому в голову не пришло сказать "ну мамаша, что воспитала, то и расхлебывает теперь"? Какие-то двойные стандарты получаются, вам не кажется? Характер матери и ее поступки - не ее вина, ее так воспитали, при этом мои поступки и характер ставятся мне в вину, роль матери в становлении всего этого не учитывается.

Интересный парадокс получается...

Да, неплохо было бы, конечно...

Да не дарственная у нее, а завещание - от ТС пока что ничего не зависит.

А, она уже сама отписалась.

Зато сразу видно, кто все-таки читает, прежде чем писать, а кто цепляет какой-то кусок, не удосуживаясь прочитать целиком, зато сразу начинаются суждения, оценки, диагнозы направо и налево. (elle не про вас тут речь, если что, а то опять не туда приплетут).

В общем, еще раз спасибо. Особенно за то, что читаете прежде чем судить. Именно из-за таких мнений/ответов я и захожу в эту тему.

Я думаю, что многие из Ваших оппонентов все же не имели в виду цель исключительно покритиковать Вас, а, скорее, представить иной взгляд на ситуацию. Вот как тут же случились два топика от мужа и жены - ну ОЧЕНЬ разные представления об одном и том же.

знаете, я первый раз вижу что бы мать и дочь добровольно лишали себя друг друга сложно сказать, что более страшно по-моему одинаково

нет. по первому сообщению.

эка вы тут всех "приложили"
и бедной тетке почем зря досталось (какого вы ее-то, в общем-то дальнюю для вас родственницу, приплели? - только для самооправдания)
при этом даже словечка благодарности не прозвучало, что она заботится о вашей горячо любимой бабке (которой 90 лет - кто знает, тот поймет каково это бывает) .
при этом вы-то, конечно, не можете для бабки пожертововать собственным благополучием, у вас для оправдания собственного эгоизма везде "объективные причины".

ласси, тот факт, что вы не можете/не смогли/не хотите найти общий язык с собственной матерью, значит, что человек не способен на компромисс (коими пронизана в общем-то вся жизнь), и что при возникновении любых семейных сложностей ваше поведение будет непредсказуемым, если не разрушительным.
даже видимость хороших отношений - это уже компромисс (худой мир лучше войны - знаете же)
в общем, присоединяюсь к совету сифона - остановитесь, передохните, перечитайте топик отстраненно, взгляните на ситуацию со стороны....
и что бы вы не писали и как бы вы ни думали - мать дается каждому свыше, так же как и ребенок дается матери свыше. в испытание, что ли...

полагаю, что если бы ваша мама завела подобный топ на тему своих претензий к вам, ей бы тоже изрядно досталось мнений и точек зрения, в том числе и не очень приятных .

я понимаю, что вы хотите разомкнуть эту цепь принципа взаимоотношений внутри семьи, в этом вы абсолютно правы. и пока в вас не перегорела детская обида - вы горячитесь и рубите связи. потому что нам кажется, что только причинив такую же боль, что некогда причиняли нам , мы что-то докажем вольно или невольно обидившим нас людям, а они опомнятся и пожалеют о своих поступках, но правда жизни такова , что в этих случаях "та же монета" ведёт к дальнейшему ожесточению и разрастанию зла. а зла никому не нужно. вам действительно лучше рожать детей в своей квартире, вашей маме действительно лучше, если она останется не один на один со старостью, беспомощностью, разочарованиями и нелюбовью. те, кто её как могли спасали от неё самой - давно ушли , папы нет, бабушка далеко и сама нуждается в опоре..понятно, что любить маму вас не заставишь, потому что она сама должна разобрать эти руины, под прахом которых лежит ваша дочерняя привязанность. так вы хоть начните с добра..вот вам есть к кому прислониться душой, а ей теперь?..

ведь в любой "любви" виноваты оба. когда она была старшей, а вы были малы и беспомощны - на ту пору её доля была большей.. а теперь, когда вы стали молодой, красивой, умной, сильной - либо вам делить эти вины пополам, либо вычистить их из жизни.. обоюдно. чтобы и ваши дети впоследствии не судили вас,а любили за то , что вы есть, какая вы есть - самая лучшая мама на свете.

у вашей мамы не получилось, так ей же хуже теперь, а не вам. а другой мамы не будет.

Не знаю, как Вас зовут, поэтому без личного обращения...
Я - тетка взрослая.Но мне дословно, добуквенно и на собственной душе известно и знакомо ВСЕ, о чем Вы здесь пишите....
Сколько лет я провела в таких же душевных муках - не передать и не рассказать, все равно никто не поймет
Все эти этапы были пройдены: Как же так? Нас с детства учили, что мама- самое лучшее слово, самое светлое и дорогое ощущение, никто кроме мамы не может и не будет так любить,никто не в состоянии быть таким самоотреченным и так далее и тому подобное.
И все это разбивалось о реальность жизни, о тысячи и тысячи фактов и фактиков.
Все свое детство я провела в больницах, с семи лет лежала иногда в стационарах по 9 раз за год. Только во взрослом возрасте прочитала серьезное исследование, о том, что моя болезнь - это в огромном числе случаев именно НЕЛЮБОВЬ матери.
Но время от времени я все же возвращалась домой и тут же понимала , что НА ХРЕН никому не нужна. Поедом поедался отец, с которым в мои 14 они -таки разбежались и в то же время ВСЕ разрешалось младшему брату.
Забегая вперед скажу, что он -таки тоже в весьма юном возрасте понял, что она за человек, уехал из дома и никогда больше домой не вернулся, хотя мать иной раз со злорадством могла говорить:"Прийдет время - спохватится!" Время не пришло.Он предпочел жить в очень аскетичных условиях в большом городе.К сожалению, там и погиб: был сбит машиной на пешеходном переходе. Сам по себе этот факт - еще большой ,огромный я бы даже сказала момент в моих переживаниях : я все же старшая сестра, кажется- сделай что-то по -другому - и он был бы жив...
Ни один момент,связанный со становлением меня как девушки, как женщины не был освещен светом добра или хотя бы какого-то житейского совета,простой помощи.
В 10 с половиной лет у меня случились первые месячные. Это были просто МЕСЯЧНЫЕ, не беременность, не вен.заболевание! Но поговорили со мной, как с законченной шлюхой!
Сколько раз мать "подставляла" меня в некрасивые и даже позорные обстоятельства с моими друзьями, собенно отвратительно и больно это было, когда речь шла о мальчиках, ведьэто был уже подростковый возраст.
Я так и не научилась нормальному,ровному общению. И, несмотря на то, что сама состоялась как мать, НОРМАЛЬНОЙ женщиной не стала и уже никогда и не стану.
Уже будучи замужем сообщила о беременности( вновь стереотипы представления: как же! Женщина должна порадоваться, что у нее будут внуки!) и получила отповедь и совет, как избавляться от беременности.
Не хочу сейчас ворошить все- гадости было просто немеряно. И в суд на меня собирались подавать, и расколоть мои отношения с детьми, а уж ревность к моей хоть и одинокой, но вполне благополучной в материальном смысле жизни - это вообще за гранью...
Я к чему все это говорю: ничего Вы с эти сделать не сможете. Для облегчения своей души, если можете - молитесь, есть специальная молитва на такие случаи жизни. НО!!! САМОЕ главное- не вините себя!Вы тут совершенно ни при чем!
И делайте только то, на что Ваше сердце отзывается без боли. Этого человека Вам уже не исправить. И это прежде всего ей, а не Вам бог дал такое наказание: ненависть к собственным детям.

На мой взгляд вы не виновыты в том, что у Вас с матерью нет взаимопонимания. Прочитал весь топ. Если Вы не хотите с ней общаться - не общайтесь. Раз она с Вами не общается, значит ей это тоже не особо надо. Постоянно делать первые шаги, при том что вы человек достаточно гордый - оно Вам надо? Захочет- позвонит сама. Я думаю, если она это сделает, Вы будете очень рады. А вообще, лично мое мнение, что никому ничего не должен. Поэтому необходимо поступать так, как Вам хочется. А жалость...Она же Вас не жалеет, что Вы переживаете...Насчет квартиры и тетки-позиция правильная.Поступил бы точно так же, если не жестче. Вы имеете на нее такое же право как и она. Она дочь, Вы - внучка, а внуки для пожилых людей-всегда нечто особенное. К тому же, как я понял, бабушка САМА приняла такое решение.

мать дается каждому свыше, так же как и ребенок дается матери свыше. в испытание, что ли...

Почему, ребенок - это ипытание, а мать нет?
Зачем ей находить общий язык с матерью, если мать прекрасно живет без всякого общения с собственной дочерью. Из всего топа я не увидел что мать обрывает телефон, а дочь шлет ее лесом?

Перед глазами схожая с Вашей ситуацией. В главной роли мой близкий человек и его родители. И переживания один в один как вы описываете. Но в нашем случае первопричина всего этого НЕПРИКРЫТАЯ ЗАВИСТЬ родителей к ребенку. Да-да! Я до 30-ти лет прожила и не думала что ТАК может быть.
Когда успехам ребенка не радуются, а всячески принижают.
Главная идея родителей:ты, наш дорогой ребенок, лох по определению, а если уж чего-то добился... то это так... случайность. Повезло тебе..
Можешь себе позволить что-то в большем объеме, чем твои родители - сразу носом в дерьмо тыкают, скромнее надо жить.
Радости за достижения ребенка нет, постоянная язвительность и пожелания "слететь с пьедестала".
Вот откуда такая иррациональность в отношениях?
Семья с виду благополучная, а как копнешь, сразу гадость лезет.

Да, вы знаете, в чем-то вы угадали.
_______________________________

Да не угадала и не пыталась даже. Вы просто очень понятны. И мотивы, которыми вы движимы, и корысть ваша, и злоба в отношении матери, тетки, и чувство собственного превосходства, которое не основано ни на чем, но т. не м. прет из вас, и снобизм тоже настолько прозрачны, что даже неприятно.
И все-то вам должны, и никто-то вас не понимает, и все-то вас обидели...
Могла бы посоветовать вам работать над развитием собственной личности, над нивелированием тех искажений, которые ее корёжат и уже фактически составляют, но ведь не станете слушать, займете оборонительную позицию, спрятавшись за хохочущими смайликами.

А знаете, что самое смешное - эту квартиру дали отцу за его работу на Векторе, тетка вообще никаким боком туда не пришлась, но при этом считает себя право, устраивая мне и бабушке скандалы по поводу завещания. У меня такое поведение просто вызывает отторжение, к слову о громоотводах опять же. Ну и опять, к слову о меркантильности, мне не жалко денег или имущества. Но мне сама ситуация дикая, как если бы я пришла к тетке домой и начала требовать с нее долю в ее квартире или доме, ведь мое поведение все бы осудили, так?
____________________________

Не надо стараться казаться более глупой или наивной, чем вы есть. При чем здесь квартира матери и отца, полученная от "Вектора", когда дарственная совершенно на другую - на бабушкину? Вы могли бы претендовать на родительствую, но ваша мать не хочет ее приватизировать - ее право. А вы пытаетесь на нее давить. Это ли не меркантильность?
Теперь о бабушкиной квартире. Ваши тетка и мать - наследники бабушки первой линии, а вы - нет. Вот и всё. По закону и без эмоций. Поэтому вашу тетку, которая будет ухаживать за матерью в таком, прямо скажем, нелегком ее возрасте, понять можно вполне: ей - заботы о матери, уход за ней и т.д., а вам - ее квартира. Чудесное разделение ролей, не правда ли?
И притянутые за уши "аналогии" с вашими теоретическими притязаниями на имущество тетки совершенно неуместы: вы и там не наследница первой линии, там сын тетки есть на эту роль.

Я бабушке объяснила, что не стоит пороть горячку, что в этом нет необходимости, в любом случае, пока она жива, эта квартира ее, а платить коммуналку мне не сложно.
Правда, скорее всего, после смерти бабушки, мать с теткой будут оспаривать завещание
__________________________

И тут как нельзя более кстати, у вас на руках платежки за коммуналку : )
Послушайте, ваши "наивность" и уверенность в том, что остальные дурнее вас, не забавны даже... неприятны.

А про "отказаться в пользу тетки". Вы знаете, тут не в жадности дело, после того, как она себя вела, я из принципа легко отступать не собираюсь. Решит завещание оспаривать - пусть, но на блюдечке я ей ничего подносить не буду, после ее поведения фиг она что дождется.
___________________________

Еще одно подтверждение в пользу прозрачности ваших мотивов.
Не напрасно вы платите за коммуналку, ой не напрасно : ) Надеетесь-таки предъявить квиточки, отвоевывая право наследования у наследников первой линии : )
Только зачем же прикрываться "бескорыстием"?

А почему тут ни разу не прозвучало, что я - такая плохая, мерзкая и гадкая я - это тоже результат воспитания, почему никому в голову не пришло сказать "ну мамаша, что воспитала, то и расхлебывает теперь"? Какие-то двойные стандарты получаются, вам не кажется? Характер матери и ее поступки - не ее вина, ее так воспитали, при этом мои поступки и характер ставятся мне в вину, роль матери в становлении всего этого не учитывается.
Интересный парадокс получается...
____________________________

Никакого парадокса: вам уже неоднократно сказали, что вы - точная копия своей матери, и ждет вас тот же жизненный итог: будете чахнуть над своей отвоеванной в боях с теткой и иными наследниками недвижимостью в одиночестве.
Но вы не хотите слушать ничего, не укладывающегося в удобную вам модель... ваш выбор.

"Конечно, тут каждый останется при своем, но я считаю, что родители ОБЯЗАНЫ уделять внимание своим детям, заботиться о них, давать им поддержку, советы, утешать, когда им плохи и радоваться вместе, когда хорошо."

Яйца курицу не учат. Имхо, у вас комплекс Наполеона. Обычно со взрослением это проходит, просто вы ещё малость примитивно и однобоко смотрите на мир

То есть Вы считаете, что родители ничего это делать не должны - родили и пшел вон?

Считаю, что приписывать родителям, а тем более пытаться взимать с них якобы долги - прямой путь к саморазрушению

Если я считаю, что родители (в принципе, т.е. любые) - "должны" ребенку то-то и то-то, это еще не значит, что со своих я это требую.

То есть конкретно ваши - исключение из правил?

"не звонила мне после взрывов"

Да в Москве еженедельно на тех же дорогах больше народа перемалывают, чем от взрывов пострадало. Если у кого-то бзик в голове именно насчёт взрывов - имхо, это его личные привычки, что окружающие должны прыгать вокруг на цыпочках и в рот заглядывать

вы в Москве живете?

Да как-то поздновато уже с них чего-либо требовать, пора бы и отдавать.

вы в Москве живете?

Пока гром не грянет, Вах не перекрестится...)
Когда в Нске через дом от жилья моих близких рванул газ, разнеся полподъезда, я очень переживал. Да и газ может быть именно с тех пор избегать стал, выбирая себе квартиру для съема...

Не хотела я вам отвечать, но не выдержала.

Квиточки за коммуналку я передаю матери, мне они не нужны. Коммуналку за бабушку я плачу потому, что могу себе это позволить и считаю такю помощь ей минимумом, что я могу для нее сделать. Про квартиру и права на нее, еще раз - квартира, в которой жила бабушка, была предоставлено моему отцу за его работу на Векторе, по поводу нее у тетки претензии, но к ней она не имеет совершенно никакого отношения.

И напоследок - прочитайте еще раз, не было никакой дарственной и не будет, эта квартира будет бабушкиной, пока бабушка жива. А там - кто как себя поведет, тот так и получит. Я не собираюсь миндальничать с человеком, который вылил на меня ушат дерьма только потому, что я оказалась единственным удобным для этого вариантом.

И напоследок - прочитайте еще раз не было никакой дарственной и не будет, эта квартира будет бабушкиной, пока бабушка жива. А там - кто как себя поведет, тот так и получит.
_______________________

Ещё раз эти ваши излияния? Нет уж, увольте.
Тот факт, что на квартиру не дарственная, а завещание, принципиальной роли с точки зрения морали не играет. Юридически - да, есть разница, но вы извлечете пользу как из одного, так и из другого - ***чья хватка. У остальных родственников 0 шансов, победа будет за вами.

О, у остальных родственников есть прекраснеы шансы, гораздо более весомые, чем у меня. И не было бы никакого конфликта, если бы они себя изначально так не поставили. И к тетке мое отношение таким сложилось не из-за имущественных притязаний (я изначально не планировала это завещание, по мне так вполне логично и естественно, если бы наследование шло как оно обычно идет), а из-за того, как она себя повела сначала с бабушкой, вынося ей мозг по поводу ее завещания (в духе "ты растоптала мне сердце, плюнула в душу и не мать мне больше"), а потом мне, выдавая мне такое отменное г..., что непонятно, откуда такое в людях берется. И относится с теплотой после этого - нет уж увольте.

по факту эмоции тети на отказ матери делиться с ней квартирой точно такие же, как ваши к вашей матери, плюс к этому она еще и с ней живет и за ней ухаживает, просто каждый выражает эти эмоции в зависимости от образования и воспитания. правда вы, в отличие от тетки, хотели эту квартиру еще при жизни матери, которую вы знать не желаете, лишь изредка скидывая денежные подачки с "барского плеча"
З.Ы. прочитав топик, я как то внезапно поняла отношение к вам московских родственников...

Прикольно, еще один прочитавший по диагонали

1. Про отношение тети - оно было таким еще ДО того как она начала ухаживать за бабушкой, т.е. ее выбесил сам факт того, что ее "лишили наследства". При этом она выносила мозг бабушке и мне, даже не принимая в расчет, что в этой ситуации я в принципе не при чем, меня не спрашивали, когда завещание писали, я вообще об этой ситуации впервые от тетки услышала. И мне именно ВЫНОСИЛИ мозг, т.е. оскорбялил, кричали на меня, устраивали истерики, жаловались, как ужасно поступила бабушка и т.д.

2. Про сравнение. Думаю, вы имеете право на подобные аналогии. Но есть одно но. Для меня лично крайне непонятным до сих пор остатется позиция всех этих людей. Зачем им это надо? Что это - жадность, принципы, что? Я могу объяснить свою поизицию - у меня своя семья, я хочу детей, мне надо где-то с ними жить, сейчас я снимаю жилье и дальше планирую полагаться только на себя. Позицию же матери и тетки, озвученную ими, я понять не могу. Если бы они говорили какие-то другие аргументы, было бы, может, более понятно.

И напоследок - не в имуществе дело, спасибо, себя и свою жизнь я обеспечить могу, просить ни у кого ничего не собираюсь. Но меня повергли в шок в свое время слова матери про "мыкайся давай, мне же пришлось в свое время", я не представляю, как можно сказать такое своему ребенку.

А про отношение к нам московских родственников - да, вы знатно повеселили. Может, объясните?