Уважаемые форумчане, вот, решила написать о такой проблеме - часто встречающейся в жизни людей. Когда видишь пьющих в других семьях - неприятно, когда пьет человек из близкой родни - это ужасно.
Нашу семью не обошло такое горе. Пьет брат. 37 лет, не женат. Работы постоянной нет. Вообще - очень хорошо умеет чинить машины (что именно в них - не знаю). Так получилось, что человек долго жил вдали от всех родственников, от своей семьи, в другом городе (10 лет). Потом сам решил вернуться, говорил, что скучает, что с родными будет прооще - как никак поддержка.
Приехал, работал. Человек трудолюбивый, работы тяжелой не боится. Жил в области с матерью. Потом решил поехать в город на заработки, с работой опять же не очень складывалось. Она была, но платить за нее работодатель не горел желанием. В личной жизни тоже все не слава Богу. С девушками не везло. Были попытки построения отношений - неудачные.
Брат такой человек - любитель искать приключений на свою голову. Причем таких, чтобы потом все разгребали, влезалив долги, просто из жалости от такой поганой жизни и т п.
Потом снова вернулся жить к родным в область. Человека как подменили. Пьет каждый день джин-тоник, работы постоянной нет. Заметно, что руки опустились, трезвый - спокойный и адекватный, пьяный - агрессивный, неадекватный. Приобрел за годы отсутсвия привычку бахвалиться, кичиться своими достоинствами, приобретениями. Гонор в пьяном виде так и прет. От безысходности, бессилия, что не поллучается, не везет в жизни вымещает злость на матери, живности (словесно).
Что делать? Как помочь человеку? Как помочь, когда сам он не хочет этого? Или не ерит, что может все поменяться?

Если сам не хочет, никто не убедит, что у него проблема, с которой нужно разбираться.

Жаль мать в этой ситуации. Чем она заслужила в пенсионном возарсте такое? Живет брат вместе с ней, ничего не хочет, ничего не надо и мать никто - говорю, что хочУ, грублю когда хочу, бухаю где хочу и как хочу, а она обязана сторать, готовить, убирать, терпеть.

В этой ситуации, жаль, но Ваша мама сама позволила ему сесть на шею - то, что он считает, что мама ему обязана, не обязательно маме подтверждать действием.
Если подходить цинично: а выгнать брата из квартиры возможно? Он какие-либо права на нее имеет? Или жалость пересиливает?


Увы, но пока человек сам не соберется и не захочет, лечить бесполезно.
Причем факта осознания болезни бесполезно, нужно именно желание на излечение.

Был у меня знакомый, который обреченно говорил "я никто, я алкаш" и выпивал очередную банку ягуара. Т.е. осознание было, желание что-либо делать нет.

Тут выделяется две проблемы: 1) алкоголизм вашего брата и 2) отсутствие нормальной жизни у вашей матери.
Смешивать эти две проблемы в кучу не стоит. Иначе получится клубок из которого выбраться будет сложно. Каждую проблему нужно брать и решать отдельно.
1) не знаю про тонкости излечение от алкоголизма, но интуитивно чувствую, что любой способ его излечения начинается с того, что человек сам признает наличие такой проблемы и будет хотеть, хотя бы наплывами, от нее избавиться
2) тут важно две вещи. Первое - это то, что если любишь человека алкоголика (а мать своего сына наверняка любит, несмотря ни на что), то его нужно не жалеть, а наоборот отнестись требовательно и строго. Жалость развращает людей. Если слабого человека пожалеть, он станет еще слабей. Поэтому стратегия матери выбрана неверно - нужно не жалеть, а относиться строго.
Второе - это нужно не забывать о том, что мать свой долг выполнила, когда вырастила сына до 18 лет. Дальше это человек стал самостоятельным и сам должен нести ответственность за свою жизнь. А мать отвественна за свою жизнь. и ответственна за то чтобы она не была окружена алкоголиками (даже если это сын), нужно чтобы в ее жизни был и комфорт, и счастье, и спокойная старость. Статус сына и материнские чувства - это все важно, но должно иметь границы. Не нужно идти на поводу у сына, точнее даже не сына, а его зависимости от алкоголя. Наверное ей стоит попробовать жить отдельно от него. Либо сыну помочь переселиться. Либо самой переехать к другим детям.

Чудес не бывает, единственное, что могу посоветовать, обратиться за помощью в наркологический центр, где используют психокоррекционные методы работы, если нужно- могу скинуть в личку телефон такого центра.

........нужно не забывать о том, что мать свой долг выполнила, когда вырастила сына до 18 лет. Дальше это человек стал самостоятельным и сам должен нести ответственность .......

Вот тут то как раз и проблема. Мать свой долг не выполнила. Точнее выполнила плохо. Брать на себя ответственность не научила. И теперь для нее пришло время сбора урожая, того что посеяла. Или работы над ошибками.
Сейчас ему ничего не надо. Ну так это она его не научила выбирать цели. А значит получает по заслугам.
А его вылечить от алкоголизма не удастся без того, чтобы не появилось в его жизни цели. Когда к чему то стремишься некогда пить. Даже если в такой ситуации и расслабился иногда, то все равно завтра голова будет занята целью. А если ее нет - отбери бутылку, голова будет все равно занята бутылкой. И при первой же возможности она станет главной целью. Я не вижу выхода из этой ситуации.

Вот тут то как раз и проблема. Мать свой долг не выполнила. Точнее выполнила плохо. Брать на себя ответственность не научила. И теперь для нее пришло время сбора урожая, того что посеяла. Или работы над ошибками.

Пожалуй не соглашусь.
Мы конечно не знаем женщину, может она действительно очень плохо воспитывала своего сына: учила врать, воровать, быть плохим, безответственным и т.д.
Но как правило родители все что могут, то и делают для своих детей. И на самом деле этого вполне достаточно. Этого и безусловной родительской любви.
А то каким получится в итоге человек зависит еще и во многом от того, что заложено в человеке от рождения.
Так что я считаю, что это неправильно винить эту женщину и говорить ей, что она теперь должна терпеть алкоголизм сына, забив на себя и свои желания. Возможно она и была несовершенной матерью, но у нас почти все матери - не психологически подкованные профессиональные воспитатели-педагоги, а обычные женщины, имеющие право на несовершенство. Если сын не умер, остался живым-здоровым, смог куда-то уехать, жить там самостоятельно и работать, это все уже свидетельствует о том, что мать свой долг выполнила - о детеныше позаботилась, основным правилам выживания во взрослом мире обучила или дала возможность обучиться.

Сестру значит научила, а брата ей лень было учить, ну-ну. Перекладывать всю вину за жизнь детей на родителей это как минимум странно, тем более если б он запил в 16 лет, можно ещё кивнуть на родителей, мол не доглядели, а дяденьке уже 37, далеко не подросток.

...... может она действительно очень плохо воспитывала своего сына: учила врать, воровать, быть плохим, безответственным и т.д......

Ну чего так то примитивно. Учила - воруй, а то ремня получишь. Ври, а то в угол поставлю. Будь безответственным!
Совсем не надо специально чему то учить. Очень многому дети учатся на примере родителей. Как мать жила, что говорила, и что делала. Как сама выбирала приоритеты в жизни. Факт остается фактом. В жизнь он вышел без целей, без интересов, без образования. Без желания строить семью. Это все достижения родителей, матери в том числе. Это очень плохое выполнение долга. А расплату за это жизнь сама преподносит. И сейчас она тоже потакает ему, вместо того, чтобы продолжить его воспитание. Надо позволить ему самому расхлебывать свои косяки, а не влезать в долги вызволяя его.
Ну хотя бы так сказать - если ты делаешь это, мы тебе помогаем, а если твой выбор такой - без меня. И не только сказать, но еще и сдержать свое слово. Это кстати воспитание ответственности собственным примером.

Ну чего так то примитивно.

Вы просто восприняли как что-то примитивное, по-своему трактовали.


А вообще знаете вы сильно как-то действительно преуменьшаете значимость простых, но в то же время сложных вещей. И тем самым недооцениваете вклад женщины как матери. А меж тем такие простые вещи как дать жизнь и после этого ежесекундно делить свою жизнь на двоих (причем большая половинка при делении достается ребенку, а на себя остается мало) - это очень ценно само по себе, сложно, неповторимо и намного более важно, чем все остальное что она может сделать и не сделать.

Совершение стратегических и тактических ошибок в воспитании ребенка, которые я уверена совершает любая мать - это абсолютно точно не повод и не причина говорить о каком-либо наказании. Да и если так рассуждать, то где же награда то за заслуги, которые куда весомее?

С девушками не везло. Были попытки построения отношений - неудачные.
Брат такой человек - любитель искать приключений на свою голову. Причем таких, чтобы потом все разгребали, влезалив долги

Ну и зачем он такой красивый нужен нормальной женщине? Вот лично Вам, автор, нужен бы был такой мужчина в качестве мужа?Так что в общем-то все логично...
Ну а что делать скажете? А ничего не делать, пусть живет как хочет. Если вдруг произойдет чудо и он решит изменить свою жизнь, вот тогда можно будет и подумать насчет помощи. Но вероятность этого практически никакая, разве что вдруг таки появится сильная женщина, которая на пинках начнет выпинывать его из помойки. Так что увы, Вам лучше сосредоточиться на своей жизни, как бы жестоко это не звучало.

Члены семей, в которых есть зависимые люди (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и прочего) называются созависимыми. Психологи считают, что в таких случаях больна вся семейная система, соответственно и "лечить" необходимо не одного ее члена, а работать с каждым (или хотя бы с кем то) из созависимых членов семьи. Вот смотрите, пьет брат, мама с ним мается, а пишите Вы, потому что Вам плохо, также как и все другим членам семьи. Понятно, что у любой ситуации есть корни, вопрос в том, что теперь со всем этим делать. Я бы обратилась к психологу, который работает с зависимостями и созависимыми. Иначе вечно будете висеть у брата на крючке. Я эту тему знаю не понаслышке. Моя мама полжизни потратила на вытаскивание брата из алкоголизма, все мое детство было отравлено этими потугами его спасти. Уже и мамы давно нет, а у меня до сих пор комок к горлу подкатывает, как всю эту канитель вспомню, ни мной, ни отцом толком не занималась, а только брата пасла, спасала, опекала, он кстати умер значительно позже ее.

.....
А вообще знаете вы сильно как-то действительно преуменьшаете значимость простых, но в то же время сложных вещей. И тем самым недооцениваете вклад женщины как матери. А меж тем такие простые вещи как дать жизнь и после этого ежесекундно делить свою жизнь на двоих (причем большая половинка при делении достается ребенку, а на себя остается мало) - это очень ценно само по себе, сложно, неповторимо и намного более важно, чем все остальное что она может сделать и не сделать.

Вот он тенденциозно женский взгляд. Вот именно все перечисленное выше может делать любая собачка или кошка. Создатель позаботился об этом, причем так, что от женщины не требуется даже согласия. Все настроено на гармональном уровне. И котенок за это матери ничего не должен, когда вырастет. Как и пес сучке, его родившей. Вот и этот сын на таком же уровне остался.

Да и если так рассуждать, то где же награда то за заслуги, которые куда весомее?

А награда - видеть своих детей достойными и счастливыми. Но до этой награды она не доросла. Ее награды на уровне кошачей.

если б все так просто было, детдомовские детки вырастали бы сплошняком одинаковыми а вот парадокс живут и воспитываются в одном детдоме, а из кого-то доктор наук выростает, а кто-то вор-рецидивист

А награда - видеть своих детей достойными и счастливыми. Но до этой награды она не доросла. Ее награды на уровне кошачей.

Не берусь даже предположить, какой награды достойна Ваша мама, но Вы не правы.
Вы разве не допускаете, что у взрослого дяденьки есть право выбора? Он САМ выбрал себе такую жизнь. Ни мама, ни сестра не смогут ему помочь построить его жизнь, найти ему ориентиры и выстроить приоритеты. Каждый человек выбирает их сам для себя.

Я вполне предвидел, что женская часть меня начнет закидывать помидорами. Ну очень им не хочется смотреть правде в глаза. Да, действительно, по женски считать приятнее, а то, что вышло криво, можно винить кого нибудь другого. Водку например. Кто то может путена, кто то жидов. Кому что больше нравится.

Вам троя, персонально: Моя мама в конце жизни была очень счастлива, и часто об этом говорила. Жизнь ей досталась не легкая, но последними годами она была очень довольна.

Да, действительно, по женски считать приятнее, а то, что вышло криво, можно винить кого нибудь другого.

Ну дык Вы вроде и предлагаете винить других - если чего в жизни не удалось, дык это всё мама виновата. Вы сами себе жизнь устраиваете, или мама Вам её всю собрала-сделала?
Мужику под с**ку лет, простите, и он запил... а Вы предлагаете маме голову пеплом посыпать?

Ребят, понятно что все проблему родом из детства, из семьи, то есть. Мама - не мама, а теперь делать то что?

а теперь делать то что?

Моя имха - от мамы отселить. До мамы тоже надо как-то донести, что волочь на горбу взрослого мужчину, пусть даже и сына - горб переломится.
С братом надо как-то жёстче... А то он весь такой сирый и убогий, жалейте меня, мои родные и близкие. Может, хоть страх потерять близких, страх, что даже мать может от него отвернуться - хоть как-то вразумит? А потом уже лечебницы...

Я, примерно так же думаю. С одним уточнением, не факт, что маму отселить получится, у нее свои отношения с сыном и неизвестно еще - есть ли задача этот вопрос решать кардинально. Я бы на месте девушки поработала с тем, чтобы себя отселить и от мамы и от брата, начать жить свою жизнь, а не совместную. То есть перестать быть созависимой и стать независимой. Предвижу сейчас шквал возражений, а кому сейчас легко?

если чего в жизни не удалось, дык это всё мама виновата.

кстати весьма удобная позиция

зачем себя ограничивать в объектах возложения винЫ: нуно расширить ибо мАмо всё не вынесет - надорвется (ттт)

боюсь другие "объкты" не очень-то раположены эту самую "вину" на себя принимать

На самом деле, детство тут даже не причем. У нормального мужика от осознания, что никому не нужен, тоже может легко крышу сорвать. Большинство знакомых мужчин, когда теряют работу и долго не могут найти, начинают вести себя, как слепые котята, попивать по вечерам. Как то они в этом плане слабее женщин, свои неудачи переживают тяжелее.

Да, может быть и детство не при чем. Может быть и от потери работы и кризисов каких то такое быть.

Только чем ему сестра то поможет при этом раскладе? И чем девушка поможет маме - уговорит ее разлюбить сына? Это жвачка на всю жизнь, хочешь жуй, не хочешь - выплюнь.

Вообще, таким людям нужна поддержка семьи, конечно же. Только мягкая. А делать и правда что-то надо, потому что чем дольше тянешь, тем быстрее спивается человек и тем сложнее его вытащить. И есть черта, за которой уже ничего нельзя изменить. Пишу как дочь алкоголика с многолетним стажем.

таким людям нужна поддержка семьи, конечно же. Только мягкая

Что такое "мягкая поддержка" в данном случае?

Не орать, не пинать и тп. Это приносит обратный эффект. Как ни странно, надо пожалеть.

ага, и налить

Нет, наливать не надо и денег давать тоже

Вот он тенденциозно женский взгляд. Вот именно все перечисленное выше может делать любая собачка или кошка. Создатель позаботился об этом, причем так, что от женщины не требуется даже согласия. Все настроено на гармональном уровне.

Угу.. именно гормональный уровень помогает женщине водить ребенка в сад и забирать его от туда каждый день в любую погоду в одно и то же время и бежать сломя голову на работу/с работы чтобы успеть, играть с ним в кубики и развивашки, когда ей лично интереснее посмотреть фильм/почитать книгу/позаниматься хобби, одевать его, кормить его, причем зачастую самостоятельно на все на это изыкивать средства, гормональный уровень говорит "не ешь сама вкусности - пусть лучше ребенку побольше достанется", именно гормональный уровень заставляет терпеливо объяснять ребенку по сто раз нечто, что он игнорирует при этом вредничая или поступая назло, именно гормональный уровень берет на себя все отказы от собственных желаний: поваляться в выходной подольше вместо того чтобы идти варить кашу ребенку с утра пораньше/бежать на вторую работу чтобы было чем заплатить за садик, именно гормональный уровень оправдывает то что женщина не может провести время с подругами, с которыми сто лет не виделась, ведь у нее ребенок некупаный и надо бежать домой и т.п.
Женщина (нормальная, обычная) посвящает всю свою жизнь с момента рождения ребенку (хотя возможно несмотря на "гормональный уровень" она бы посвящала ее себе в большей степени)...

То что вы назвали гормональным уровнем (то есть чем-то видимо, что "само собой разумеющееся и не требующее усилий") на самом деле называется чувством ответственности за рожденную жизнь, и осознание того что эту ответственность не на кого больше переложить и если не ты, то кто? кто отведет в сад? кто покормит? кто купит игрушку? и так изо дня в день, из года в год. Поверьте, это вовсе не гормональный уровень сподвигает на такое. На гормональном уровне есть только желание чтобы твой ребенок жил. Но чтобы этого не только желать, а осуществлять - для этого нужно реально самоотверженно посвятить большую часть своей жизни (лет этак 17) другому человеку, которому ты дал жизнь.

А то как человек дальше будет жить, как он воспользуется тем что дали ему родители - решать уже самому человеку. Не стоит все взваливать на родителей. Ведь мало у кого есть идеальные родители, которые все делают идеально с точки зрения воспитания детей. а меж тем вырастают люди всякие - и хорошие, и плохие.


И потом про матерей. Есть примеры из жизни когда в одной и той же семье с небольшой разницей в возрасте вырастают абсолютно разные дети по содержанию. Пример из жизни: один сын бомж-воришка получился, другой - высокого воинского звания человек, достойный пример для многих людей, семьянин, человек удостоенный почестей и наград. Семья, в которой оба выросли - приличная, мать педагог, отец был уважаемый человек. Давали все своим детям в равной степени. Как так вышло, что один бомж, а другой человек высокого звания?

До мамы тоже надо как-то донести, что волочь на горбу взрослого мужчину, пусть даже и сына - горб переломится.

увы, видела не один случай, когда престарелая мама живет с сыном-алкоголиком, мучается- плачет от безысходности, пытается образумить словами, слезами, но на предложение оставить сына, потому что он "не человек", отвечает: "я мать, это мой крест"...(((

Как ни странно, надо пожалеть.

Эээ... так, насколько я понимаю, именно этим щас мама брата ТС и занимается - жалеет сына.

На самом деле, детство тут даже не причем. У нормального мужика от осознания, что никому не нужен, тоже может легко крышу сорвать. Большинство знакомых мужчин, когда теряют работу и долго не могут найти, начинают вести себя, как слепые котята, попивать по вечерам. Как то они в этом плане слабее женщин, свои неудачи переживают тяжелее.

Это называется неумение держать удар. Неудачи бывают у всех. Как раз нормальный человек даже, например, разорившись полностью, начинает с нуля и добивается даже больших высот, чем раньше. А есть те, кто ломается на первых же трудностях. Ну это как если бы из-за того что при первом шаге упасть и больше не пытаться ходить.

Жалеть надо не на словах

А как? Можете пояснить на примере конкретных действий?

Опять же, судя по тому, что написала ТС, мама тоже не словами ограничивается - дает ему деньги, вытаскивает из каких-то ситуаций, кормит, одевает.

у кого что

Вобщем, мне тут попался на другом ресурсе хороший пост про такую же вот тему, ссылка там была на сайт notdrink.ru, заглянула на него, реально много тематически полезного.
вот такая там есть статейка про советы, перепосчу)

"Я могу тут процитировать психиатра-нарколога Стеценко Олега Викторовича.
Но я бы пошла на сайт, который уже рекомендовала, раздел "Для тех кто живет с алкоголиком" и читала все с пометкой "ВАЖНО".

Если коротко, то:
Позволить алкоголику повзрослеть:
- Ни в коем случае не обслуживать запои.
Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых - вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
Не создавать «мотив»:
Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
Стараться изменить ситуацию в семье:
Сделать тему наиболее открытой
Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
Не торговаться.
Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать.
Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому.
И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно."

Надеюсь, почерпнете для себя реальные советы.

......И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно."

Надеюсь, почерпнете для себя реальные советы.

Вот это отлично. Здесь правильно все. Ну а самое главное - это действительно это! Надо матери осознать свою вину и начать делать работу над ошибками. Согласен на 99%. Один пунктик считаю спорным.

И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно."

Какая нафиг группа в деревне?
Вины матери в происходящем нет. Ничьей вины тут нет, кроме самого алкоголика.
И, кстати, это вообще про жен, а не про матерей.

Я думаю, самое страшное в таких ситуациях - то, что выстраивается прочная цепочка или сеть из родных и близких. Ее надо рвать. Не давать денег, например. Причем тут много хитрых вариантов - например, алкоголик отбирает деньги у матери, дочь на выпивку не дает, но жалеет мать и ей помогает материально, а эта помощь транзитом опять же к алкоголику переходит. Надо закрывать все каналы. Это сложно.

Важно выяснить отношение к ситуации со стороны других членов семьи. Если они не готовы выступать с вами единым фронтом - рассчитывать на их поддержку нельзя ни в какой форме. И тут придется решать: или отойти в сторонку, или биться не только с алкашом, но и с его жалостливой группой поддержки. Проще говоря, мама-то что думает?

В данном контексте "меняться самой" - это осознать свою созависимость и начать принимать соответствующие меры, а ваша жажда навешать на мать такого гражданина ВИНУ за всю его несостоятельность - это собственно из другой области. Мама уж какая есть, надо вырасти и делать выводы на этот счет грамотные. А вообще ваши рассуждения как раз из той же логики, что и у классического алкоголика растут. Кто-то там виноват, кто-то там недодал, не оценил, не пожалел...
Да еще ваше высказывание про бутылку, в которой мама якобы ищет своей несостоятельности оправдание... это вообще без комментариев.
Не дай бог, вам чего-то в жизни станет не хватать, маму-то пожалеете?

Про группу - это видимо виртуальная группа имеется ввиду. На том же форуме такая есть во всяком случае. И тех, кто бросает пить, и тех, кто помогает бороться родственникам. Вообще, с единомышленниками общение страшно полезно, особенно если приходится ломать устоявшуюся схему.

Вину за то, что сыночка практически на пятом десятке оказался слабаком, хотя до этого вполне себе жил и работал... А если бы он в 70 сорвался в депресняк алкоголический, то маму из могилы надо было бы поднимать для исправления ошибок?
Если человек не смог разобраться в себе до 30, то это уже его собственные проблемы, а не родителей.

Так до 30 или на пятом десятке, пожалуйста определитесь, потом формулируйте ко мне претензии. Проблема вот в чем. Если человека что то не устраивает, то ему следует определить свою вину, свою роль в создании данной ситуации, и только осознав это, он может что то менять. Не осознав, он остается в роли жертвы и ситуация никогда не изменится. Это такая общая концепция.
Теперь кого не устраивает ситуация? Очевидно маму. Сына вроде все устраивает, ему ваши молитвы до лампочки. Если мама хочет менять, то ей и осознавать, или глотать это все до конца дней. Все. Никаких рассуждений, что такое хорошо, что такое плохо. Только контуры пути к исправлению, иначе никак.
И совсем не важно, на каком десятке первом, пятом или седьмом.

Да еще ваше высказывание про бутылку, в которой мама якобы ищет своей несостоятельности оправдание... это вообще без комментариев.

Вы это сами придумали и мне приписываете? Можно цитатку, что то не понял о чем это речь?

Если человек не смог разобраться в себе до 30, то это уже его собственные проблемы, а не родителей.

где Вы увидели, что речь о том же человеке? Я вообще о людях - или человек осознает свои комплексы и слабости до 30 лет, или он так и перекладывает ответственность на всех, окромя себя-любимого.
Конкретному уже под 40 и пора бы самому со своими проблемами справляться. А не перекладывать вину на других.

А вот матери данного индивида надо как раз избавиться от чувства вины, за некие ошибки в воспитании, и действовать исходя из того, что перед ней взрослый и самостоятельный человек, способный самостоятельно принимать решения. То, что он не хочет это делать, не делает ее обязанной принимать решения за него.

Да, действительно еще та девочка. Клара, как вам не стыдно. Вы зачем цитируете то, чего я никогда не говорил? У вас какие то нездоровые методы дискуссии.

А Вы внимательнее следите за ходом дискуссии, вместо того, чтобы обвинять всех и вся.

Клара процитировала себя же. И спросила у Вас, где Вы в этой её фразе увидели... (далее по тексту). Про то, что в цитате Ваши слова никто не утверждал.

>ага, и налить
------------------
Не только налить, но и ужин вкусный приготовить, потом посидеть вместе с ним, поговорить, поддержать, может быть наметить планы что делать дальше. Потом стать гейшей в постели, выполнять все его желания... Как-то так...
НО только при этом поставить условие, что ЭТО (кроме секса) будет в последний раз, пока у него не начнет что-то получаться в плане работы, заработка и пр...