Как вести себя с неприятными людьми?
18757
40
Stupid_Girl
guru
Ну, собственно весь вопрос в теме. Каждый день мы встречаем людей, которые более или менее нам неприятны. Если эти люди - сугубо постороннние или вы встречаетесь по работе, то это проблем не вызывает, ну, по крайней мере, у меня. А если эти люди так или иначе входят в круг твоего общения, то что с этим делать? Какая должна быть тактика, чтобы не испортить настроения себе и окружающим и не вывихнуть челюсть в попытках изобразить искреннюю улыбку?
аlgоl
На круги своя
Ну начать видимо следует с понимания того, чем именно эти люди неприятны.
Мариман
guru
Зачем в круг своего общения включать неприятного тебе чела?
Не проще ли его автоматом оставить за пределами данного круга
Не проще ли его автоматом оставить за пределами данного круга
Пончита
guru
с моей т.з и тактика и стратегия тут зависят от 4 факторов
- кем приходится тебе этот человек
- насколько ты от него напрямую зависишь и в каких аспектах
- какова частота общения
- как и где проходит общение (личная встреча,телефон, онлайн ,дома у себя , дома у него, на нейтральной территории)
если нет ответов на эти вопросы то как бы абстрактного коня в вакууме обсуждать будем вместо тактик.
одно дело посторонний, которого можно и послать. другое дело близкий родственник, которых как известно не выбирают.
или например есть некий неприятный человек ... но он по бизнесу партнер. и цена разрыва контакта высокая.
или одно дело общение раз в неделю 30 минут лично дома у того человека. или ежедневно прессинг в том месте где ты живешь....
ИМХО по большому счету тут проблема сводится к
- зверячьему определению чья территория. На своей твои правила, на чужой не гавкай, на нейтральной оба вежливы (или побеждает тот кто более вежлив, т.е вежливость не во имя этого неприятного субъекта а просто чтоб чувствовать себя "на высоте"). И на свою территорию ты имеешь полное право не пускать бяк.
- пониманию что если человек тебе никто и ты от него никак не зависишь, то только твой выбор сколько терпеть этого субъекта рядом с собой. и посещение бяк в бякском логове без особого резона - это форма мазохизма.
- с людьми, от которых ты зависишь, все индивидуально. смотря в чем задолжал и какие условия отдачи .
- а родственники - тема вообще отдельная наверно.
и солидарна с УФ Насупленный мышь - без понимания чем именно неприятно общение даже сам вопрос о неприятности ставить странно
- кем приходится тебе этот человек
- насколько ты от него напрямую зависишь и в каких аспектах
- какова частота общения
- как и где проходит общение (личная встреча,телефон, онлайн ,дома у себя , дома у него, на нейтральной территории)
если нет ответов на эти вопросы то как бы абстрактного коня в вакууме обсуждать будем вместо тактик.
одно дело посторонний, которого можно и послать. другое дело близкий родственник, которых как известно не выбирают.
или например есть некий неприятный человек ... но он по бизнесу партнер. и цена разрыва контакта высокая.
или одно дело общение раз в неделю 30 минут лично дома у того человека. или ежедневно прессинг в том месте где ты живешь....
ИМХО по большому счету тут проблема сводится к
- зверячьему определению чья территория. На своей твои правила, на чужой не гавкай, на нейтральной оба вежливы (или побеждает тот кто более вежлив, т.е вежливость не во имя этого неприятного субъекта а просто чтоб чувствовать себя "на высоте"). И на свою территорию ты имеешь полное право не пускать бяк.
- пониманию что если человек тебе никто и ты от него никак не зависишь, то только твой выбор сколько терпеть этого субъекта рядом с собой. и посещение бяк в бякском логове без особого резона - это форма мазохизма.
- с людьми, от которых ты зависишь, все индивидуально. смотря в чем задолжал и какие условия отдачи .
- а родственники - тема вообще отдельная наверно.
и солидарна с УФ Насупленный мышь - без понимания чем именно неприятно общение даже сам вопрос о неприятности ставить странно
Pepper
guru
А если эти люди так или иначе входят в круг твоего общения, то что с этим делать? Какая должна быть тактика, чтобы не испортить настроения себе и окружающим и не вывихнуть челюсть в попытках изобразить искреннюю улыбку?Что с этим делать - относиться к этому проще.
А тактика должна быть такая - нужно четко понимать зачем вы вступаете в общение с неприятным вам человеком. Допустим этот человек входит в компанию ваших друзей (например, этот неприятный человек - девушка друга мужа) и ради дружбы вам приходится терпеть общение с этим человеком. Просто почаще напоминайте себе, что есть кое-что важное ради чего вы общаетесь с этим человеком - пережить такое общение будет гораздо проще. Понимание того, ради чего вы это делаете, должно давать вам силы на общение.
Ну и еще мне кажется важно следить, чтобы этот человек не имел шансов "залезть в душу". То есть не обсуждать в присутствии него личные темы и т.п. Потому что особое ощущение неприятности от общения с неприятным человеком мне кажется может возникать именно тогда, когда вы понимаете, что человек залезает на вашу личную территорию дальше, чем вам бы хотелось... При этом же всегда можно, находясь в одной комнате и сидя рядом на одном диване, держать с человеком большую дистанцию (психологическую).
Еще полезно пытаться искать в человеке положительные качества (несмотря на неприязнь), взглянуть на человека глазами того, кому он нравится, понять почему он кому-то нравится...
Зачем в круг своего общения включать неприятного тебе чела?А если это родня твоего жены/мужа/парня/девушки? Или друзья? Так и сказать - я твоего брата терпеть не могу, не встречайся с ним при мне. Я одной подружке сказала, что ее бойфренд меня бесит - она так обиделась! Сказала - тогда и я к тебе больше не приду. Типа, "любишь меня - люби и моего пса".
Не проще ли его автоматом оставить за пределами данного круга
Были у меня и две подруги, которые терпеть друг друга не могли. И что делать? Приходилось их как-то разводить между собой во времени и пространстве. Разные ситуации бывают.
Например, меня бесит дружок моего брата, и я запираюсь в своей комнате, когда он приходит в гости...к счастью, он заходит редко
Alenushok
veteran
А я стараюсь каждого человека сделать приятным) Вот смотрю на него и представляю его своим будущим другом) Очень правильно написали - нужно понять, почему Вам человек неприятен. Чаще всего это Ваша прекция. То есть Вам неприятно в людях то, что Вы подсознательно знаете за собой.
Если Вам кажется, что человек глуп, и этим раздражает, - посмотрите внимательно на свой ум
Если Вам кажется, что человек глуп, и этим раздражает, - посмотрите внимательно на свой ум
...Еще полезно пытаться искать в человеке положительные качества (несмотря на неприязнь)...Хотела тоже самое написать. Действительно, иногда приходится общаться с неприятными людьми по разным причинам.
Мне кажется главным пунктом в правилах общения с такими людьми, должен быть следующий: найти, что в них приятного. Ведь не бывает же, чтобы человек был сплошь плохим, состоящим из одних недостатков. У всех есть хорошие стороны. Определить какая больше импонирует и в общем-то с этой хорошей стороной и общаться, когда необходимо.
А я стараюсь каждого человека сделать приятным)насильно? человек обязательно должен измениться и быть приятным вам?
Очень правильно написали - нужно понять, почему Вам человек неприятен.а если ТС и так хорошо понимает почему человек не приятен?
Сильно трудный путь - полюбить ближнего своего. Так можно невротиком стать. Если мне кто-то противен, то не стану себя заставлять его любить.
Так можно невротиком стать. Если мне кто-то противен, то не стану себя заставлять его любить.
Stupid_Girl
guru
спасибо за ответ!
нет, о родственниках речь не идет, с рабочими моментами тоде все понятно - проблемы именно с личным общением различной степени обязательности.
вы описали способы как избежать конфликта или как "победить" - ценно, но больше меня интересует, как минимизировать неприятность этого общения для меня, чувства "оппонента" интересуют мало.
а чем поможет понимание, чем неприяно общение? это поможет, если я хочу отношения наладить, а если нет?
нет, о родственниках речь не идет, с рабочими моментами тоде все понятно - проблемы именно с личным общением различной степени обязательности.
вы описали способы как избежать конфликта или как "победить" - ценно, но больше меня интересует, как минимизировать неприятность этого общения для меня, чувства "оппонента" интересуют мало.
а чем поможет понимание, чем неприяно общение? это поможет, если я хочу отношения наладить, а если нет?
Stupid_Girl
guru
спасибо за совет! именно хочется относится к этому проще, но не всегда получается.
как то не хочется заниматься изысканием сил на общение, когда предполагалось просто приятно провести время с друзьями (тусовка таким образом плавно переходит в какое-то обязательное мероприятие).
иногда удается как-то совершенно естественно не пересекаться с неприятным человеком, а иногда (может быть когда их количество на квадратный метр зашкаливает) все настроение испаряется в процессе какого-нибудь идиотского разговора...
а вот как это долдно выглядеть на практике? если я буду держать психологическую дистанцию, то потом про меня же и скажут, что "опять эта машка на меня волком смотрела", а поддерживая неинтересный для меня треп я сама себе порчу настроение...
идея поиска положительных качеств мне нравится, но вступает в противоречие с тактикой "не пускать его в душу"...
как то не хочется заниматься изысканием сил на общение, когда предполагалось просто приятно провести время с друзьями (тусовка таким образом плавно переходит в какое-то обязательное мероприятие).
иногда удается как-то совершенно естественно не пересекаться с неприятным человеком, а иногда (может быть когда их количество на квадратный метр зашкаливает) все настроение испаряется в процессе какого-нибудь идиотского разговора...
а вот как это долдно выглядеть на практике? если я буду держать психологическую дистанцию, то потом про меня же и скажут, что "опять эта машка на меня волком смотрела", а поддерживая неинтересный для меня треп я сама себе порчу настроение...
идея поиска положительных качеств мне нравится, но вступает в противоречие с тактикой "не пускать его в душу"...
Stupid_Girl
guru
еще бы человек подставлял по заказу именно ту сторону, с которой мне нравится общаться ))
Pepper
guru
"опять эта машка на меня волком смотрела"Ну вы вообще не смотрите.
Смотрите в другую сторону.
Игнорируйте.
А чтобы не заострять ничье внимание на том, что вы кого-то игнорируете, то все таки скажите за время встречи этому человеку пару дежурных фраз (по контексту) ну и вежливо улыбнитесь...
идея поиска положительных качеств мне нравится, но вступает в противоречие с тактикой "не пускать его в душу"...почему? в чем противоречие?
Stupid_Girl
guru
ну чтобы найти положительные качества нужно какое-то более близкое общение, а, найдя эти качества, вполне может захотеться поговорить по душам. а, потом (протрезвев 
) окажется, что и качества не такие уж и полодительные, и душу открывать не стоило, а теперь уже поздно и общаться гаже прежнего...
) окажется, что и качества не такие уж и полодительные, и душу открывать не стоило, а теперь уже поздно и общаться гаже прежнего...
Pepper
guru
найдя эти качества, вполне может захотеться поговорить по душамхм...
в общем как ни крути, расслабиться вам с этим человеком нельзя : ) найдя положительные качества, вам, получается, все равно нужно будет держать себя в руках, правда, уже наоборот от того, чтобы не удариться в разговоры по душам : ))
Пончита
guru
понимание чем именно неприятен человек позволяет для начала разобраться в себе.
например дать ответ на вопрос - а твое ли вообще дело то, чем он тебя бесит? или ты раздражаешься на то, что какой-то человек делает что-то не так как ты считаешь правильным, но тем не менее вполне нормальным и допустимым способом. может так оказаться что раздражение = неосознаваемая зависть или скрытое желание чего-то, что есть в другом (другой делает а ты нет, в чем другой успешнее) и тп. т.е повод для работы над собой.
а может статься человек просто вызывает отвращение своей манерой держаться, системой ценностей , и тп. тоже полезно осознать что человек просто "не твой". ни разу ни твоего круга, которого нельзя подпускать к своей жизни и тп. в этом смысле раздражение - персональный защитный механизм, котором ты ж сама себе и сигналишь -- это бяка, сюда не лезь. и когда понимание "это бяка" стало осознанным, то может придти и успокоение - как бы сама себе говоришь - да, бяка, не полезу, держусь нейтрально и подальше. а когда ясно как действовать - вместо раздражения приходит спокойствие.
минимизация негатива - наверно индивидуальна.. можно напишу как помогает мне? вдруг метода подойдет.
прежде всего я себе некоторое время назад запретила думать о том что ко мне не относится. т.е просто признала чужие границы и очертила свои. я старательно вырастила в себе пофигизм по отношению к чужой внешности, чужой семейной жизни, воспитанию чужих детей, чужому поведению, когда оно в рамках УК и прочих К. и если что-то бесит в другом - говорю себе - это чужая жизнь. мне пофигу на этого человека. мы с ним работаем вместе над [общее дело] . Но мне неприятно общение. Я имею на это право . Не обязан любить все человечество. Значит общение с этим человеком ограничено здравствуй-пока и минимальным количеством слов, нужным для общего дела. А все более личные аспекты обсуждаются с друзьями и более приятными коллегами.
мб Вы не даете себе право на нелюбовь вообще? право на неприятие? Вас случайно не воспитывали так что "все люди хорошие, надо раскопать это хорошее, если ты не видишь в человеке хорошего , значит ты сама монстр зеленый"? но ведь человек на атом похож в плане того, что есть некая валентность для общения. и если все веточки у валентности занятые (у Вас есть и любимый и друзья и пачка знакомых и родных море) то просто душевных сил устанавливать новые связи и желания для их поддержания мб и не быть. с моей т.з это нормально
например дать ответ на вопрос - а твое ли вообще дело то, чем он тебя бесит? или ты раздражаешься на то, что какой-то человек делает что-то не так как ты считаешь правильным, но тем не менее вполне нормальным и допустимым способом. может так оказаться что раздражение = неосознаваемая зависть или скрытое желание чего-то, что есть в другом (другой делает а ты нет, в чем другой успешнее) и тп. т.е повод для работы над собой.
а может статься человек просто вызывает отвращение своей манерой держаться, системой ценностей , и тп. тоже полезно осознать что человек просто "не твой". ни разу ни твоего круга, которого нельзя подпускать к своей жизни и тп. в этом смысле раздражение - персональный защитный механизм, котором ты ж сама себе и сигналишь -- это бяка, сюда не лезь. и когда понимание "это бяка" стало осознанным, то может придти и успокоение - как бы сама себе говоришь - да, бяка, не полезу, держусь нейтрально и подальше. а когда ясно как действовать - вместо раздражения приходит спокойствие.
минимизация негатива - наверно индивидуальна.. можно напишу как помогает мне? вдруг метода подойдет.
прежде всего я себе некоторое время назад запретила думать о том что ко мне не относится. т.е просто признала чужие границы и очертила свои. я старательно вырастила в себе пофигизм по отношению к чужой внешности, чужой семейной жизни, воспитанию чужих детей, чужому поведению, когда оно в рамках УК и прочих К. и если что-то бесит в другом - говорю себе - это чужая жизнь. мне пофигу на этого человека. мы с ним работаем вместе над [общее дело] . Но мне неприятно общение. Я имею на это право . Не обязан любить все человечество. Значит общение с этим человеком ограничено здравствуй-пока и минимальным количеством слов, нужным для общего дела. А все более личные аспекты обсуждаются с друзьями и более приятными коллегами.
мб Вы не даете себе право на нелюбовь вообще? право на неприятие? Вас случайно не воспитывали так что "все люди хорошие, надо раскопать это хорошее, если ты не видишь в человеке хорошего , значит ты сама монстр зеленый"? но ведь человек на атом похож в плане того, что есть некая валентность для общения. и если все веточки у валентности занятые (у Вас есть и любимый и друзья и пачка знакомых и родных море) то просто душевных сил устанавливать новые связи и желания для их поддержания мб и не быть. с моей т.з это нормально
ильич
Брахман
Начать меняться самой, чтобы научиться адекватно воспринимать людей (за исключением явных психопатов и шизофреников) с их порой очень сложными жизненными проблемами.
А с чего Вы взяли что восприятие ТС неадекватно?
Человек может быть объективно неприятен и в плане общения и в плане простого нахождения рядом (например, с проблемами по части гигиены).
Что касается жизненных проблем... признавая за ними вполне право на существование а за человеком полное право их иметь, посторонние люди все ж ждут что последствия этих чужих проблем их лично будут грузить по-минимуму.
Т.е ТС может быть вполне объективна в своей оценке некого Васи Пупкина или Маши Ивановой - Вася, например, грязнуля и алкоголик. А Маша - занудная болтушка. И Вася портит офисную атмосферу, а Маша мешает работать. При этом, то что у Васи допустим проблемы в личной жизни,а у Маши нет подруг - к ТС ну никакого отношения не имеют. Она не обязана решать интимные проблемы Васи и общать Машу, когда той изволится рассказ о своем весе или своем прыщике на полтора часа закатить
Человек может быть объективно неприятен и в плане общения и в плане простого нахождения рядом (например, с проблемами по части гигиены).
Что касается жизненных проблем... признавая за ними вполне право на существование а за человеком полное право их иметь, посторонние люди все ж ждут что последствия этих чужих проблем их лично будут грузить по-минимуму.
Т.е ТС может быть вполне объективна в своей оценке некого Васи Пупкина или Маши Ивановой - Вася, например, грязнуля и алкоголик. А Маша - занудная болтушка. И Вася портит офисную атмосферу, а Маша мешает работать. При этом, то что у Васи допустим проблемы в личной жизни,а у Маши нет подруг - к ТС ну никакого отношения не имеют. Она не обязана решать интимные проблемы Васи и общать Машу, когда той изволится рассказ о своем весе или своем прыщике на полтора часа закатить
Она не обязана решать интимные проблемы Васи и общать Машу, когда той изволится рассказ о своем весе или своем прыщике на полтора часа закатитьРешать не обязана, а понимать может.
От того что она понимает от чего бухает Вася и навязывается всем Маша, они не делаются более приятными субъектами.
С моей т.з понимание причин чужого поведения мало связано с неприятностью общения. От осознания причин этого поведения мб появится жалость. Мб сочувствие. Но общаться с этим человеком тем не менее будет все также неприятно, а влияние на причины неприятности может быть неприятным самой ТС, нежеланным ею и даже вредным или опасным для нее. А без влияния на причины степень дискомфорта при общении будет такой же . Да и даже если б взыграл в ТС комплекс спасителя и котяткоподбирателя, не факт что ее помощь примут и не факт что от этой помощи что-то изменится. Тк если причина неприятного поведения в страдании неприятного человека от чего-то, то источник страдательности мб не во власти ТС (неприятная болезнь, любовь к другому, потеря близкого и тп)
С моей т.з понимание причин чужого поведения мало связано с неприятностью общения. От осознания причин этого поведения мб появится жалость. Мб сочувствие. Но общаться с этим человеком тем не менее будет все также неприятно, а влияние на причины неприятности может быть неприятным самой ТС, нежеланным ею и даже вредным или опасным для нее. А без влияния на причины степень дискомфорта при общении будет такой же . Да и даже если б взыграл в ТС комплекс спасителя и котяткоподбирателя, не факт что ее помощь примут и не факт что от этой помощи что-то изменится. Тк если причина неприятного поведения в страдании неприятного человека от чего-то, то источник страдательности мб не во власти ТС (неприятная болезнь, любовь к другому, потеря близкого и тп)
Вы в праве иметь свою т. з., но это далеко не значит, что она единственно верная. Для примера почитайте например сценарий игры "Алкоголик" в книге Э.Берна "Игры в которые играют люди". На сем дискуссию с Вами завершаю.
Читала. Так вот если ТС ввяжется в душеспасительные беседы, она как раз включится в эту порочную игру, опасную и ей и ее близким и ее потенциальным детям. Так что лучший для нее вариант - игнор такого человека. Тем самым неприятный Вася останется столь же неприятным (при всем понимании причин его поведения) . А ТС останется в ситуации, идентичной положению на момент первого поста.
Так что абсолютно не вижу чем поможет ТС понимание мотивации Вась и Маш. а если Вы свою т.з не аргументируете то непонятно в чем ценность Вашего совета ТС
Так что абсолютно не вижу чем поможет ТС понимание мотивации Вась и Маш. а если Вы свою т.з не аргументируете то непонятно в чем ценность Вашего совета ТС
Читать и понять слегка разные вещи. Т.е. Ваше время для осмысления еще не пришло...
О великий сенсей, познавший истинное дао Эрика Берна, просвети же благословенным лучом истинного знания прозябающих во тьме и ничтожестве !
p.s иначе какой то детский сад получается. я знаю потому что знаю а вы все дураки бе-бе-бе
!p.s иначе какой то детский сад получается. я знаю потому что знаю а вы все дураки бе-бе-бе
О великий сенсей, познавший истинное даоДа...... многие так и уходят не познав...
Сильно трудный путь - полюбить ближнего своего.На любовь ко всем ближним я тоже не способна: гордыня, комплексы и все такое.
Я не про то говорила.
я говорила про обнаружение чего-то симпатичного в другом человеке. Симпатия - это совсем не любовь. Но на короткое время вынужденного разговора вполне может хватить.
Libre
весна, всегда весна
еще бы человек подставлял по заказу именно ту сторону, с которой мне нравится общаться ))Это как раз самое простое )) разговоры с ним разговаривать именно про то, что вам нравится в собеседнике. Говорить про него или про интересующие его вещи.
>Говорить про него или про интересующие его вещи
некоторые люди способны про себя говорить часами даже без поощрения, а уж если поощрить... тягостное испытание. как раз часто чувство неприятия человека рождает - посторонний нагло жрет время твоей жизни .
некоторые люди способны про себя говорить часами даже без поощрения, а уж если поощрить... тягостное испытание. как раз часто чувство неприятия человека рождает - посторонний нагло жрет время твоей жизни .
Мы говорим про вынужденное общение. Ну и вот. Его всегда можно ограничить временными рамками. Но я думаю, что все-таки самое сложное это найти, хорошую сторону в неприятном человеке. Все остальное уже дело техники.
Проблема может быть в том, что твое представление о временных рамках возможного общения и представление этого человека о временных рамках общения, которое он желает и иногда даже считает тебя обязанным предоставлять могут отличаться. а при невыполнении его пожеланий (требований) человек инициирует конфликт и напряг. т.е делается из нейтрального неприятным, из неприятного раздражающим и пр вверх по нарастанию напряга.
т.е общение ограничить самому можно. цена - конфликт в отношениях. семейных,личных, деловых. при этом у неприятного человека требования то могут расти. сначала ему хватало 5 мин в неделю допустим. а требует уже час и больше да ежедневно да кусок жизни в выходные (проблема характерная для общения с пожилыми родственниками например).
что делать предлагаете в таком случае?
т.е общение ограничить самому можно. цена - конфликт в отношениях. семейных,личных, деловых. при этом у неприятного человека требования то могут расти. сначала ему хватало 5 мин в неделю допустим. а требует уже час и больше да ежедневно да кусок жизни в выходные (проблема характерная для общения с пожилыми родственниками например).
что делать предлагаете в таком случае?
Неприятие человека может быть неприятием каких-то его личных качеств (тогда Ваш совет действительно работает, можно акцентировать внимание на других качествах).
А может неприятие основываться на требованиях этого человека к тебе и его попытках управлять твоей жизнью, при том что ты ему такого права вообще не давал никак. вот как тогда действовать? если он считает вправе так делать, а не дать ему то что он требует = иметь конфликт.
А может неприятие основываться на требованиях этого человека к тебе и его попытках управлять твоей жизнью, при том что ты ему такого права вообще не давал никак. вот как тогда действовать? если он считает вправе так делать, а не дать ему то что он требует = иметь конфликт.
сначала ему хватало 5 мин в неделю допустим. а требует уже час и больше да ежедневно да кусок жизни в выходные (проблема характерная для общения с пожилыми родственниками например).Честно рассказать, что есть своя личная жизнь, которой тоже надо заниматься, а еще есть работа, дача, семья, дети, друзья, собаки, кошки. Обычно люди понимают. Если пожилой родственник суперэгоист или у него возрастные изменения мозга, то тут уж ничего не попишешь, только терпеть, вспоминая, что когда-то он(а) катал на каруселях, потчевал пирогами и т.д., и т.п. Зачем-то же с ним (с ней) надо общаться?
что делать предлагаете в таком случае?
А может неприятие основываться на требованиях этого человека к тебе и его попытках управлять твоей жизнью, при том что ты ему такого права вообще не давал никак. вот как тогда действовать? если он считает вправе так делать, а не дать ему то что он требует = иметь конфликт.Если неприятие только в этом, то я бы пошла на конфликт, в том плане, что отстояла бы свое право на свою жизнь. И даже не "бы". Я так и сделала. Правда, это родная бабушка была. Пока писала, подумала, что, например, со свекровью было бы сложнее. Но все равно, мне думается, осуществимо.
Реликт
activist
На эту тему есть отличная притча:
"— Господи, убери этого человека с моего жизненного пути, ибо он делает меня несчастным, — молил человек.
— Не он в этом виноват, а твои ЧУВСТВА, — ответил Господь. — Я каждому дал свободу воли. Он свободен выбирать, как поступать, впрочем, как и ты. А ты свободен ВЫБИРАТЬ, как относиться к происходящему. Ты можешь отказаться от гнева и осуждения, и, отдав их мне, взамен получить любовь, прощение и счастье. Но знай, если вдруг тебе надоест твоё счастье и тебе вновь захочется осуждать, обвинять, обижаться и страдать, то ты всегда можешь вернуть свои обиды, но при этом мои мир, любовь и счастье покинут тебя. Тебе выбирать, что для тебя важнее."(с)
Настроение такая штука, что никогда не знаешь, что же с ним случится в следующую минуту:)
Хотя это самое настроение на 100% ТВОЕ, но как оно будет вести себя внутри тебя, непонятно!
Значит...
Есть смысл сделать три вещи:
1. Понять, что если настроение МОЕ, то улучшать его я могу в любой момент времени.
2. Улучшать настроение можно просто так, без повода. Захотелось — улучшил
3. Любите то, что делаете. Любите то, что получаете. Любите тех, кто рядом! Любовь — потрясающий улучшатель настроения
Хорошего вам настроения!
"— Господи, убери этого человека с моего жизненного пути, ибо он делает меня несчастным, — молил человек.
— Не он в этом виноват, а твои ЧУВСТВА, — ответил Господь. — Я каждому дал свободу воли. Он свободен выбирать, как поступать, впрочем, как и ты. А ты свободен ВЫБИРАТЬ, как относиться к происходящему. Ты можешь отказаться от гнева и осуждения, и, отдав их мне, взамен получить любовь, прощение и счастье. Но знай, если вдруг тебе надоест твоё счастье и тебе вновь захочется осуждать, обвинять, обижаться и страдать, то ты всегда можешь вернуть свои обиды, но при этом мои мир, любовь и счастье покинут тебя. Тебе выбирать, что для тебя важнее."(с)
Настроение такая штука, что никогда не знаешь, что же с ним случится в следующую минуту:)
Хотя это самое настроение на 100% ТВОЕ, но как оно будет вести себя внутри тебя, непонятно!
Значит...
Есть смысл сделать три вещи:
1. Понять, что если настроение МОЕ, то улучшать его я могу в любой момент времени.
2. Улучшать настроение можно просто так, без повода. Захотелось — улучшил
3. Любите то, что делаете. Любите то, что получаете. Любите тех, кто рядом! Любовь — потрясающий улучшатель настроения
Хорошего вам настроения!
alladin
нездешний
А если эти люди так или иначе входят в круг твоего общения, то что с этим делать?выпинывать их круга или катапультироваться самому
все окружение и так сплошь - хронофаги, но чтобы еще и "цветы селезенки" расходовать, то это перебор
Ме4тательница
junior
Зачем тратить силы на общение с неприятными людьми, если можно это же время, эту же энергию потратить на общение с любимыми и приятными. Мазохизм, хотя кому-то это нравицца
Stupid_Girl
guru
что, вы не в силах представить себе ситуацию, когда в общей компании кто-то кому-то не нравится?
Stupid_Girl
guru
даже не знаю, как лучше вашему совету последовать - перестать общаться с другом или заставить его развестись...
Zmeyka
guru
Общаться с другом без его жены. Она ж не хвостиком ходит
Анжелина12
amazona
нужно понять, почему Вам человек неприятен. Чаще всего это Ваша прекция. То есть Вам неприятно в людях то, что Вы подсознательно знаете за собой.Может, у кого-то и так. Часто упоминается данная точка зрения, большинство повторяет, не задумываясь. Я ее не придерживаюсь.
Например, недостатки, обнаруженные в другом человеке и присущие мне, вызывают большее понимание этого человека и даже снисхождение, но никак не неприятие. И наоборот, отталкивает то, что мне чуждо и при этом неприятно, но является обычным поведением другого. Это более логично, ИМХО.
И как правильно заметил Реликт, поможет только любовь, которая дается свыше.