Форумы

Форумы порталов

НГС.Форум Семья Здоровье Психологический форум
Властная мама- суровая теща
19496
84
sovetdalubov2012
Так чего Вы от нас то хотите? На все советы что-то сделать следуют ответы "я не могу, я не сумею, я не повзрослела, мне страшно сделать шаг".
Ну оставайтесь в своей комфортной жизни под маминой юбкой. :dnknow:
Ответить
s
СветикА
последняя фраза очень сильно сказано.
100 %!!!
а как это осознать??? может коряво вопрос задам- как поймать тот момент что мою жизнь проживает мама, а не я???
я вот например постоянно думаю о маме- как она, где она, о ее словах, мысленно спорю и не соглашаюсь с ней. наверное в этом момент я не живу, да??
бывают моменты когда я о маме вообще не думаю, особенно когда накануне хорошо пообщались на оптимизме. тогда мама меня как бы отпускает...
хочу понаблюдать за этим- может быть удасться из бессознательного состояния выйти ..??
Ответить
sovetdalubov2012
и сейчас осознанно это сделать сложно.
осознанно как раз легко
значит не до конца вы все осознали

уходить вам и не хочется
потому что вам с мамой все таки больше лучше, чем хуже
Ответить
s
Pepper
а при каком условии возможно осознание. когда будет больше хуже чем лучше??
Ответить
a
sovetdalubov2012
чтобы повзрослеть совершенно не нужно уходить от родителей
просто понять, что теперь не ты живешь с родителями, а они с тобой и ты несешь за них ответственность или не несешь
соответственно меняется ВСЁ
Ответить
s
alladin
мама всегда пугала что когда она умрет- мне буде очень плохо жить, а если не дай бог она станет больной и немощной- я ее выгоню итд.
рисовала картины ужасного будущего
Ответить
sovetdalubov2012
а при каком условии возможно осознание
да при любых условиях возможно, самоосознание оно ж больше от того что у вас внутри зависит, а не от внешних условий

я вообще так поняла что проблема с мамой у вас завязана чисто на эмоциях - фактически же с ролью мамы ваша мама справляется хорошо - заботится, устроила в бизнес, дает много возможностей, ничего фактически плохого вам не делает

если вы сумеете перестать зависеть от эмоций (от своих и от маминых) и видеть в них столько смысла, то возможно вы взглянете на свою ситуацию совсем по-другому
Ответить
Сейчас читают
Расскажем о жизни города фотографиями-2
173546
573
Фанские горы.
8716
28
Сплавы (Рафтинг) Посоветуйте куда и с какой фирмой
52244
132
s
alladin
это я к взятию отвественности за родителей....
+ понаделала долгов + на нас с мужем кредитов повесила под бизнес...
а ситуация сейчас такова, что ей уже не удается кеак раньше все организовать так, чтобы бизнес развивался и приносил доходы неплохие.
если ей это озвучиваешь- она начинает скандалить...
и мне от этого становится очень страшно и тревожно.
извините что все так вывалила, но это тоже меня держит и не дает в тисках
Ответить
a
sovetdalubov2012
ну ребята
смотреть нужно что подписываешь
тем более в банке
такгляди вас и ромАне шумною толпою вокруг пальца обведут
дружба дружбой
а денежки счет любят
Ответить
sovetdalubov2012
И эти картины нарисовались прочно в Вашем сознании, так? Вы задавались вопросом, почему и/или зачем так говорилось? (Это поможет Вам понять Вашу маму не как маму, а как человека, а тут всё тоньше, сложнее... И, возможно, поможет строить отношения с мамой на равных.)
"Ужасное" будущее без мамы, папы... С потерей родителей человечество сколько живет на планете, столько и сталкивается неизбежно, и живет дальше в качестве родителей своих детей и ради их жизни — это счастье, а не ужасное будущее.
Какой Вы, по своей воле, по своим представлениям и планам рисуете себе жизнь потом?
Ответить
s
Varuna
никогда не рисовала жизнь ПОТОМ.
хотя в моих мечтах создать свою семью, я всегда представляла только мужа- детей:улыб:. и представляя себя в более зрелом возрасте, мамы не видела, видела себя лишь...
это я раньше на всяких тренингах когда занималась визуализациями желаемого будущего:улыб:
НО, как бы сурово и меркантильно это не звучало, но мне страшно если мамы не станет- все имеющиеся (финансовые) проблемы лягут на мои плечи
Ответить
sovetdalubov2012
Вот и замечательно, что это потом не рисовали — а иначе как жить-то, горюя о еще неслучившемся; а иначе жизнь мимо и вместе с мамой, и рядом с мамой. Вот когда придет тот момент, тогда и...
И замечательно, что мечтали о своем, о своей жизни.
Выскажу убеждение, к которому сама пришла по мере взросления моего ребенка. В картине жизни детей на первом плане, в центре должна быть их собственная жизнь, их семья, их дети. Мама же останется мамой, но... она потихоньку выпускает из своей теплой, надежной руки руку ребенка и идет рядом, потом чуть позади — глядя, охраняя, помогая (когда позовут, когда спросят совета, когда нужно просто пожалиться на кого-что). И еще чуть позади...

Страшно и без наличия финансовых проблем. (Больше не стоит что-либо говорить... И я специально не буду.)
Справитесь. Найдете выход. Если только не опустите руки, не расслабитесь. Потом проблемы решать только Вам, одной или вместе с кем-то. Именно поэтому и надо сейчас учиться жить своим умом, полагаясь на собственные знания, способности и т. д.
Ответить
sovetdalubov2012
Папа у вас есть? Братья, сестры? Складывается впечатление, что вы у мамы одна. И проблема далеко не в вас, а в вашей маме. Которая не смогла и не захотела "обрезать пуповину" и отпустить повзрослевшую дочь. Вы же не настояли на этом. У мамы нет ничего кроме вас и работы? Вот она и боиться вас потерять. Это же колоссальная пустота и ощущение собственной ненужности. Как только вы решите от нее уйти вы получите кучу оскорблений, обид, у мамы резко ухудшится здоровье и т.д. Идите к психологу пока сама, потом с мамой. Разъезжайтесь, если живете вместе и потихоньку отодвигайтесь. Помогите маме найти "замену" себе, пусть свою бурную энергию выплескивает на что-то/кого-то другого.
Показать спойлер
Моя мама была очень властным человеком с тяжелейшим характером. Силой характера и решимостью я в нее. Когда у меня появился МЧ, мы тайком сняли квартиру и уехали, поставив маму перед фактом. Иначе были бы уговоры, слезы, упреки и вряд ли я бы уехала спокойно. Когда я маме объявила, что ухожу, ее первый вопрос был:"И кто теперь дом вести будет?! Кто за младшим братом будет смотреть (10 лет ему тогда было)". После такого вопроса уходить было легко. Муж жил с бабушкой, когда ей объявили, что будем жить вместе и сняли квартиру, то у бабушки был вопрос: "Чем помочь? Денег нет, но у меня тут ложки-вилки-одеяла-соленья-варенья есть. Вам надо?"
Показать спойлер
Ответить
a
СветикА
Инга скажет, что вы предали мать.
Или не скажет?
Только родители должны детям или дети тоже должны родителям?
А, Инга?
Ответить
sovetdalubov2012
Кстати, правда, кого ваша мама любит помимо вас? Ради кого она еще живет сейчас?
Ответить
s
СветикА
папы нет давно. младшая сестра-студентка, с мамой живет. мы отдельно живем.
а у мамы действительно никого нет кроме работы и нас. а на работе она больше времени тратит на выяснение отношений. ей крайне важно кто что сказал- подумал- подразумевал. я уже привыкла в этом жить, а муж вообще в шоке- как так можно вести дела.
очень любит переходить на личности и оскорблять.
как правило решение вопросов идет через негатив. типа- наш бизнес скоро рухнет, я уверена... и ждет что все забегают и будет эту "проблему" решать..
я к разным психологам раньше ходила, пока результата не было. кроме того. что удалось выйти замуж))) что само по себе немало..!!!
буду еще искать .
Ответить
alladin
Предала :спок: Ушла замуж за нищего студента, младше меня по возрасту. Бросила маму, женщину 46 лет, на папу и младшего брата. Точно-точно.
Знаете, если моя дочь тайком снимет квартиру и поставит меня перед фактом, я ужасно обижусь. На себя. Т.к. очень плохо, что родная дочь не может поделиться со мной ни своей первой любовью, ни горем первой разлуки, ни вообще чем-то. Это значит, что я для нее не тот близкий человек, с которым хочется делиться любыми эмоциями, проблемами, радостью. Это не семья, это не отношения.
Ответить
sovetdalubov2012
К психологам можно ходить долго и бесполезно, если только ходить и ничего не делать. Это не совсем ваш случай. Вашу маму уже мало что может изменить. Она сама будет в корне этому сопротивляться. Вы можете изменить свое отношение к проблеме отношений. Вы уже живете отдельно, вы уже не одна, это уже очень много. Старайтесь на работе - работа, о личном в гостях у мамы.
Ответить
s
СветикА
сейчас очень интересное наблюдение сделала за собой- я хорошо себя чувствую только когда я для мамы хорошая. когда она на меня дуется- тогда я физически сжата, мне страшно и я сижу и жду ее милости, когда она сменит гнев на милость.
не дышу, боюсь к ней в кабинет зайти....
вот такое наблюдение..:хммм:
Ответить
sovetdalubov2012
ваша мама конечно не подарок, уже ничего не сделаешь с ней, она такая и есть.
я не вижу ничего ужасного в вашем случае, вам нужно четко определить границы общения с мамой, показать ей что вы имеете свое мнение, принимаете сами решения и у вас есть свои личные дела, в которые она без вашего желания не должна вмешиваться. в общем, вы должны стать взрослой для самой себя. и не бойтесь вы ее гнева и убейте в себе желание ей угождать, вы и не обязаны делать все как она хочет.
то что вы о ней заботитесь уже делает вас хорошей дочерью.:хехе:
Ответить
Natala
я не вижу ничего ужасного в вашем случае
повешаные на шею кредиты все таки немного неприятны... без них ситуацию было бы проще менять
Ответить
Pepper
не приятны конечно, ну так мы и не знаем всей истории с кредитами почему все на них висит :umnik:
Ответить
sovetdalubov2012
осилила первую страницу - переезжайте в другой город
Ответить
Фурия
при достижениях современных средств связи, как то скайп и телефон, другой город не поможет
разве что встречаться не будут

так что в голове все равно менять придется
Ответить
Клара_Цапкина
так что в голове все равно менять придется
Переезд, кстати, хочешь- не хочешь, но голову изменит. По крайней мере по той части, что ТС станет самостоятельным человеком, который будет вынужден принимать решения и жить, не озираясь на то что скажет ее мама (просто потому что ее под боком не будет, а по каждому поводу по скайпу не назвонишься).

Но мне почему-то кажется, что ТС в принципе все устраивает (поэтому никуда она не поедет).
Ответить
s
Natala
я регулярно свое мнение высказываю, иногда срываюсь, когда она сильно начинает унижать- встаю и ухожу, хломнув дверью или трубку кидаю. реакция у нее как приавило резко негативная и еще она это называет, что я таким образом самоутверждаюсь.
а еще очень напрягает что с мамой постоянно какие то "отношения"- из разряда поругались- помирились, то она откровениями своими загружает, то в случает гнева называет меня на вы . это так утомляет. энергии вообще нет.
Ответить
s
Pepper
я просто пока не вижу куда можно уйти....
Ответить
sovetdalubov2012
у Вас задача уйти не "куда", а "откуда"

опять таки, если говорить только о работе, то в свободном полете искать проще - по тем же собеседованиям днем ходить и на новое место "прям сегодня"
Ответить
s
sovetdalubov2012
а может это сродни зависимости- нарко - или еще какой...?
и с мамой плохо, и без мамы не могу и не знаю как:хммм:
Ответить
s
Клара_Цапкина
по найму работать не хочу
сейчас меня точно помидорами здесь закидают :смущ:
Ответить
sovetdalubov2012
не хотите так не хотите:улыб:
но и для своего дела нужно иметь свободное от других работ время, а оно у Вас будет только после прекращения рабочих обязательств перед нынешним работодателем
Ответить
sovetdalubov2012
я просто пока не вижу куда можно уйти....
например, на другую работу можно было бы уйти - этим бы вы убрали большое количество контактов с мамой, особенно тех, в которых мама имеет официальное право вами командовать

например, представьте, что эту работу вы потеряли - разве вы не смогли бы найти себе достойное место?
наверняка, смогли бы

но вы не видите других мест, потому что вам на текущем месте хорошо, не смотря на "плохого" начальника в виде мамы... если бы вас всё правда допекло, то вы бы давно убежали с этой работы даже просто в никуда... и не рассматривали бы ее как вариант вообще. Как минимум вы бы попробовали что-то сменить, попробовали бы свои силы житья без мамы... а вы совсем-совсем ничего не пробуете. Даже слабый человек попытался бы сделать хоть что-то с гнетущими его условиями. Вы пока только говорите о том, что сделать ничего не возможно.
Признайтесь себе, что вы находитесь сейчас на своем месте и вас все устраивает, а страдать от маминого гнета - это часть вашей жизни, которая вас устраивает.
Ответить
sovetdalubov2012
по найму работать не хочу
оцените по 10-ти бальной шкале степень не хотения работы по найму и степень вашей угнетенности ситуации с мамой?
Ответить
Клара_Цапкина
при достижениях современных средств связи, как то скайп и телефон, другой город не поможет
скайп можно не подключать и звонить раз в неделю на минуту - как дела? здоровье? у меня все хорошо. пока :dnknow:

про голову это точно подмечено - ее мать под себя полностью подмяла и подчинила своей воле, сейчас пока не поздно, надо выбираться из этого
Ответить
Фурия
скайп можно не подключать и звонить раз в неделю на минуту - как дела? здоровье? у меня все хорошо. пока
а мама в это же время будет звонить каждые пять минут и все попытки не брать трубку будут заканчиваться истериками и сообщениями о только что уехавшей бригаде скорой помощи
если только иметь симку только для подобных звонков и отключать телефон после разговора... только ведь однажды может и действительно экстренная ситуация случиться, а абонент недоступен :dnknow:


боюсь, что не выберется
некоторых мужчины вытаскивают, но тут и муж под гнетом... бесится, но терпит
Ответить
НГС.Форум Семья Здоровье Психологический форум