Да я не то чтобы не могу, я ничего не сделала чтобы симфонию написать. Я даже гаммы-то представляю только в теории. Я вообще к музыке равнодушна. Хотя наверняка будь у меня мотивация и интерес, я могла бы на несколько шагов приблизиться если не к написанию симфонии, то хотя бы к пониманию чьей-нибудь.
И дело тут не в том, дано или не дано. Я никогда не стремилась к музыкальному образованию и, соответственно, не получила его. Я никогда не слушала классику и даже не интересовалась ею, соответственно я её не то что не понимаю, вряд ли я её от новодела инструментального отличу.
Вот и ТС даже не попробовав сразу говорит, что ничего не выйдет. Хотя давно известно, что работа с психологом идет вовсе не через ломку себя, а именно через принятие себя и окружающего мира. Человеку меняться не нужно, нужно понять природу своих тараканов, познакомиться с ними поближе и уже либо оставить их себе осознанно, как горячо любимых домашних зверушек, либо безжалостно потравить. Но сначала просто познакомиться

[

Вот смотрите, а я это сказала еще в самом начале топика. Там достаточно было узнать о фигуре папаши. ...

иногда дети и по антисценарию идут. а иногда реализуют свой. правда тут случай не тот, увы. муж по уши в родительском сценарии

При этом убила фраза ТС, что у нее "мальчишки и им мужик нужен".

папа мальчишкам нужен. вот только учитывать надо что родительский сценарий основной. в данном случае она задает им сценарий - мужчина ни за что не отвечает, главное женщину-лошадь найти

так ведь удобный сценарий был бы не удобный, не цеплялся бы за него, а написал бы свой собственный

отожконечно удобный. и ТС тоже ее вариант жизни удобный. пока именно им живет. детей всегда жалко.
взрослые фигней страдают, мелкота учится..
одна из самых страшных картин которую я недавно видела - дети 5 лет на детском ДР когда бились на группки и сценки ставили, одна группа единодушно поставила сценку - приходит бухой папа. там все былои долбление в дверь. и маты. и падение перед "женой" на пол. и "ах ты гадина беспросветная"

Ну бывают такие люди. Статичные.

обычно это либо мертвецы, либо дебилы

интересно, почему от разведенных женщин, когда они слышат о любых семейных проблемах другой женщины, незамедлительно следует совет немедленно развестись, безвариантно?
при этом еще у них есть неистребимая вера в удачное повторное замужество собеседницы

Отношение мужа есть следствие, но не причина

Я вот не понимаю, он - "козел", и именно она его таким сделала? И она любого нормального мужчину все равно в такого вот "козла" превратит?)))
Все ее проблемы суть то, что "дети без отца" - это все равно хуже, чем вся такая жизнь вместе взятая. Но как изменение ее отношения к этой ситуации смогло бы повлиять на такого упертого товарища, не представляю. Или может я не умею манипулировать ничьим сознанием, или не хочу?..

Отношение мужа есть следствие, но не причина

Я вот не понимаю, он - "козел", и именно она его таким сделала? И она любого нормального мужчину все равно в такого вот "козла" превратит?)))

не совсем так.
муж же не пассивный объект в конце концов.
та ситуация, в которой они оказались, есть следствие множества индивидуальных выборов, которые делал КАЖДЫЙ из них.
но выбор, который оказывался перед каждым, следствие предыдущих выборов каждого из них и тп.
в общем постарались оба. результат видим.
но с другим М, с другой Ж возможно картина иной бы была

тут все сцеплено.. например, явно что она поощряла его инфантильное поведение, забирая себе все больше. с другой стороны, если б он с чем-то справлялся и четко б за одну сферу отвечал, жена б не наваливала на себя. а если б он все забирал себе, мб мы б получили топик "жена на шее сидит и оттянула до невозможности"

Ну во-первых она выбрала именно его. И 10 лет прожила именно с ним.
Во-вторых её поведение располагает к расслаблению (этот фактор наверняка не является решающим, скорее дополнительным) ибо зачем напрягаться, когда она все решит? Если человек по природе своей ленивый, он расслабится тут же. Но он же и напряжется, если петух жареный клюнет. Побежит как миленький и даже доход втрое увеличит, и бухать прекратит. Но зачем? Все проблемы насущные решает жена. Ну подумаешь, орет. Решает же.

Но как изменение ее отношения к этой ситуации смогло бы повлиять на такого упертого товарища, не представляю. Или может я не умею манипулировать ничьим сознанием, или не хочу?..

Тут путей несколько:
1. Ей станет комфортно с этим товарищем именно таким, каков он есть. (этот сценарий странный, но не стоит отказывать ему в реальности) При чем станет совершенно искренне комфортно, как на ортопедическом матрасе под пуховым одеялом, а не натужно "у детей должен быть отец и потому я терплю этот дурдом"
2. Товарищ напряжется потому как его к тому спровоцирует изменившееся поведение жены. Такие примеры я тоже видела в своей жизни. Меняются товарищи не мгновенно, все-таки это сформировавшиеся личности, однако меняются с поразительным энтузиазмом. Стараются, стремятся. Правда стоит женщине скатиться на привычную линию, все коту под хвост, поэтому изменения должны быть глубокими, а не поверхностными. Она должна ощущать себя иначе.
3. Товарищ сам уйдет, либо будет отправлен в свободное плаванье как ненужный балласт. И его место займет товарищ с совершенно другим семейным сценарием.
Какой именно вариант сработает в случае с ТС, если она займется собственной головой, я не знаю. Но по мне так все сценарии ведут к одному и тому же, просто разными путями.

Ну приоритеты у всех свои. Почему вы считаете, что наличие долгов по вкартплате чем-то привлекательнее имеющегося кредита. Если бабулю вычеркнуть из расходной части бюджета, а включить вычет налоговый, то выкрутиться можно вполне. И как все это вообще связано с психологическим состоянием? ТС просто отчего-то не умеет управлять обстоятельствами и прогибается подо все предложенные условия - это то, что она называет "быть хорошей для всех". И вот это само по себе, конечно сомнительные перспективы допускает - мало кто там чего будет считать для себя примелемым, а она решит, что и с этим смирится запросто, а копящееся внутри категорическое неудовольствие давить как "нехорошее", вываливая его исключительно, когда ситуация зажимает в углу.
Чота мне мирнее всего видится, освободить уже нафиг товарища от занимаемой должности, вместе со всеми его чудесными родственниками (все одно навсегда с ними не распрощаетесь, раз уж дети совместные, так хоть минимизировать контакт) перевезти родителей в эту трешку и жить себе решая свои задачи по собственному усмотрению, попутно налаживая личную жизнь. В конце концов, 30 лет еще даже нет, а при такой жизни и шанс есть как-то за себя взяться, почувствовать вкус жизни, так сказать, а то наверняка загнанной лошадью, которая всем только должна, себя ощущает, а не молодой девушкой.

Человеку меняться не нужно, нужно понять природу своих тараканов, познакомиться с ними поближе и уже либо оставить их себе осознанно, как горячо любимых домашних зверушек, либо безжалостно потравить. Но сначала просто познакомиться

У меня сложилось впечатление, что свои "особенности" ТС вполне себе представляет. Особенно на контрасте с мужем)) Но тут вобщем, не в том суть. И они именно "горячо любимые домашние зверушки") Да и сами по себе эти "таракашки" ничего плохого-то не желали, просто слишком работали "ради мира во всем мире", и запаса устойчивости им еще надолго хватит (благо, дети формируют колоссальную мотивацию). Вот эту энергию бы да в мирное русло)

Про квартплату и кредиты я упомянула в контексте "нету денег на психолога" (кстати на этот счет есть отвлеченный анекдот из моей жизни, если любопытно, поведаю). То есть на квартплату есть - иллюзия стабильности в большей степени для детей, на кредит есть - комфорт от наличия авто и положительная кредитная история, а на психолога нету. Вывод - значит к психологу идти нет ни малейшего желания. Потому как средства на него найти можно так или иначе оптимизировав расходы (квартплата, машина, свекровь). Отсутствие средств в данном конкретном случае = отсутствие желания. И никаких тайных смыслов.

Это значит, свое нетрезвое поведение он считает нормальным?

разговоры вести не согласны, ибо это не разговор вообще. Что это ему, интересно, трезвому "неможно"? А когда вычет перечислят?

Он не считает это нормой, но может этим управлять, а выпить хочется....

Про вычет, пока не углублялась, т.к. декларацию только в сл. году подавать...

Какой именно вариант сработает в случае с ТС, если она займется собственной головой, я не знаю. Но по мне так все сценарии ведут к одному и тому же, просто разными путями.

респект и уважение
позволю себе дополнить.
сценарий № 4
она выставляет этого и его место занимает идентичный (за исключением того что не кровный детям отец) мужчина. и она имеет тот же набор проблем + проблемы взаимопонимания крупного и 2 мелких мужчин на одной территории + деление ее внимания между ними

ненене, сценарий номер 4 работает только если ТС не познакомилась со своими тараканами и не провела среди них ревизию. Если она это осилит, 4 вариант просто исключен. Для него почвы не будет.

ненене, сценарий номер 4 работает только если ТС не познакомилась со своими тараканами и не провела среди них ревизию. Если она это осилит, 4 вариант просто исключен. Для него почвы не будет.

ну тогда давайте в нее верить
чтоб и вар. 5 избежать до кучи - когда товарищ, подобранный по вар. 3 благодаря поощряющему к лени поведению превращается в элегантную версию текущего варианта

муж же не пассивный объект в конце концов

О чем и речь. Она же написала, как дошла до жизни такой. Вроде все начиналось романтично и прелестно, потом росло, росло, росло, конечно надо было просекать на первых моментах и жестко отсекать всякие попытки, ну не умеет она, повозмущалась и дальше тянет. А ему-то чо хорошо, конечно, он еси чо по столу стукнул, пьяный "г" навываливал, и к другу укатил. Прошло время, вроде все успокоилось, может даже просветления случались, пока не дошло до точки Х. Хотя есть шанс, что и дальше все также "рассосется", до следующей точки. Да, детей больше всего жалко. И да, папа им нужен, а развод - не всегда решение оптимальное. Короче, выбор тяжкий у ТС, и все зависит от позиции супруга. Если так и будет бараном сопротивляться, я так считаю, он не в команде, а сам по себе по факту, ну и какой тогда вообще смысл все это называть семейными отношениями?

ну не умеет она, повозмущалась и дальше тянет...
А ему-то чо хорошо...

это Вы сейчас пытаетесь сказать что виноват он, а не она, злобный демон, а она лебедь белая? ну не умела не шмогла. а как тут смочь, когда он...
в целом можно таких постов море написать. но ведь реально есть ее вклад в текущее положение дел. и если сейчас не порефлексировать и ошибки свои не осознать, то можно и в худшем положении оказаться .
осознать не для того, чтоб сказать себе "ах, я виновата во всем, не удержала, при хорошей жене и муж идеальный, а раз тут не идеал - значит я все испортила", а чтоб понять как на те ж грабли еще раз не наступить. так сказать, баланс в отношениях подвести

Про "пути")
п.1 невероятен)) Ибо она его уже пыталась эксплуатировать и так и эдак, со словами и без слов, короче - никак, в смысле собственного комфорта. Всегда "надо" больше", чем такая ситуация предполагает. Но - детей-то ограничивать таким уровнем потребностей религия капец не позволяет. На себе она наверняка с большим толерансом игралась в "уменьши свои потребности".
п. 2 напряжется. И даже вероятно ненадолго уже, бывало, "напрягался", когда споры выходили не в его пользу)) Примеры такого "разрыва шаблона" я видела, но только в случае с новыми партнерами отчего-то))) Проблема же в том, что ТС придется слишком уж при этом подсаживать себя и - главное - детей в экстремальные условия жизни) Ибо, чтоб у такого гражданина проснулась совесть, уровень нужды в ней должен быть космическим. И то - не факт, просто не поверит, что она резко утратила работоспособность к примеру)) И - тоже забьет на все нафиг, обратно любимое - психануть, наорать, уехать к другу, напиться. И все дела)
Вот п. 3 самый прям красивый, я б за него) Но - это волею судеб тока) Хотя, теперь и шансы выше, потому что хотя бы есть понимание, что нужен именно человек с таким сценарием в сознании (это по поводу изменившихся спустя 10 лет критериев выбора спутника жизни).
Про п. 4 и 5 писать не буду, потому что в них совсем не верю, это просто для страшилки как-то все))

Тогда скорее всего вычет где-то в конце весны, к лету должен быть вроде)

У меня сложилось впечатление, что свои "особенности" ТС вполне себе представляет. Особенно на контрасте с мужем)) Но тут вобщем, не в том суть. И они именно "горячо любимые домашние зверушки") Да и сами по себе эти "таракашки" ничего плохого-то не желали, просто слишком работали "ради мира во всем мире", и запаса устойчивости им еще надолго хватит (благо, дети формируют колоссальную мотивацию). Вот эту энергию бы да в мирное русло)

Вы знаете, абсолютно любой человек считает, что он действует во благо. Нет такого, который бы был уверен, что он творит плохое и продолжал бы это плохое творить. В этом смысле вы, я, тс, её муж и её свекровь, и инспектор Петров одинаковы. У нас у всех есть таракашки, которые помогают нам действовать только и исключительно на благо. Ну неужели вы думаете, что муж ТС отдал другу машину чтобы жене гадость сделать? Нет, он другу помогал. Неужели он брата из вредности позвал? Нет, это его брат, брат в тяжелой ситуации, его жалко. Неужели он бухает со злости? Нет, он делает это чтобы ему лично жилось комфортнее, он умеет вот так расслабляться. Согласитесь, все мотивации позитивные.
Другой вопрос, что наша биография и наше воспитание очень сильно отличается. И исходя из этих отличий у нас сформировано разное поведение и разные реакции на разные вещи. В частности у меня эти реакции либо позитивные либо пофигитивные (собственно это результат упорнейшей работы над собой после довольно болезненного толчка), а у ТС они острые и болезненные (это тоже результат работы над собой и пестования таких полезных для общества чувств как ответственность, аккуратность, тактичность). Если она захочет, она запросто может разобраться с причинами именно таких реакций. Только разбираться нужно не на уровне осознания "да, я авторитарная", а на уровне "чем мне выгодна авторитарность в жизни без привязки к этому мужчине? Что будет если я отпушу ситуацию и спрячусь за широкую спину? А ведь он стопудово сделает не так, как надо мне. Как я на это буду реагировать?"

Она не лебедь, и он - не демон. Скажем, у них сценарии таковы) Кончено вклад есть, кто ж против? Я не согласна, что ее тут прям во всех грехах обвиняют, а он то ли агнец павший, то ли мужик, у которого возможности отобрали (ну прям исключительно пострадавшая сторона) - и кто? конечно ТС, Демиург главный))
Да любить себя нужно просто и уважать, и не терпеть неуважение к себе. Это главные отчего-то полюбившиеся грабли (за 10 лет-то!)

Да любить себя нужно просто и уважать, и не терпеть неуважение к себе. Это главные отчего-то полюбившиеся грабли (за 10 лет-то!)

да и других унижать недостойно уважающего себя человека

Интересно, во чье благо действует все время муж ТС или ее свекровь?) Они вообще вроде слышат только собственные хотения, желания и вообще учитывают преимущественно собственные удобства. И другу машину он дал, чтобы быть "хорошим" для друга", а для жены "хорошим"-то быть и не надо, и так никуда не денется. Причем она хоть триста раз хоть каким образом объясняй, отчего ее эта машина так волнует - не поймет ведь! Потому что никакая она не авторитарная. Ее интересы вообще там традиционно не учитывались. Никем. Она у себя дома лишь обслуживающий персонал. Со всеми вытекающими, она бесится, но вот почему не ломает ситуацию, отчего так боится быть "злой тетей" Муж-то вообще "злым дядей" легко может быть тока с супругой, а с другими еще больше - ни-ни! А жена все равно простит, переживет, проглотит.

1. Она не пыталась его принять в ключе "это также естественно как то что небо голубое, трава зеленая, а вода мокрая". Она пыталась с ним сосуществовать во имя детей/родителей/еще черт знает кого и чего. Дело тут не в уменьшении потребностей, а именно в принятии вот такой вот действительности. На самом деле эта концепция с трудом налазит на мозг. Но это не отменяет её как одну из возможностей.
2. А нужда тут не при чем. И работа не при чем. И заработок не при чем. Вообще. Тут играет роль только внутреннее ощущение, которое возможно как у безработной, так и у преуспевающей бизнес-вумен. А уж детей в экстремальные условия это и вовсе лишнее. Люди меняются в контексте сильных изменений в партнере. Они либо меняются, либо уходят. Уходят чаще.
3. Неа, тут закономерность. ТС, как я понимаю, не кривая, не косая, не проблемная. Вполне себе удобная и завидная невеста для огромного количества разнообразных мужчин всех мастей. Однако для того чтобы не нарваться на модификацию мужа существующего надо таки над собственной головой поработать. Иначе будет шило на мыло с вариациями. Ну будет будущий спутник жизни не с деревенскими манерами, а олигархом-алкоголиком. Душевного комфорта это не прибавит, прибавит только материальный. Я понимаю, что в Бентли рыдать приятнее, чем в подержанном Ранксе, но лучше улыбаться в Ранксе, чем рыдать в Бентли, так мне видится.
И дело не в критериях выбора на самом деле. Может они и изменились, может и нет. Дело, опять же, в самоощущении. До тех пор пока ТС будет привычна роль мужика в доме, её будут брать только на эту роль.

Да она ж не унижает его тут. Ну жалуется, ну приходится делиться деталями, но мы ж обсуждаем обезличенно все, на то и форум. Она же пытается быть конструктивной, спокойной, только уж когда ей на хвост наступают, теряет берега. Так это вроде логично) Может, не совсем грамотно в плане ведения подобных переговоров, но логично))

видимо, не столь важно, как простое его наличие в поле их зрения...

Может быть, сейчас станет важно...

Ну так, а смысл менять мужа, если при этих тараканах в голове у ТС, будет такой же результат.

Да это понятно - у нас потерпевший всегда сам виноват, возмущаемся законами, а достойны ли мы иных, если это модель сознания у нас такая, сознание вечного терпилы? Чуть что - да ты же сам козел, куда тебе мечтать о нормальном отношении, сиди и не вякай...

Ну а ТС действует чтобы быть хорошей для детей (она перед ними в ответе потому что их родила), для родителей (мамины-папины ожидания нужно оправдывать), для коллег (иначе не пахала бы с 39 на работе, а проявила бы военную хитрость чтобы спихнуть свою работу и не потерять в зарплате). От этого страдает она сама, её дети (а как они могут не страдать, если мама в печали?), свекровь (она привыкла канал Звезда по вечерам смотреть, а тут ей проблемы создают, на территории, которую она считает своей), муж (ну какой бы он ни был, ему все равно дискомфортно с таким женским авторитаризмом жить, это нефизиологично)
Свекровь хорошая для детей - она за ними следит, пока мать этих детей в игрушки играется (виденье свекрови, как вариант), еще свекровь хорошая для сына - она его перед невесткой защищает (а это её СЫН, её родной ребенок, как ни крути), хорошая для второго сына (наверняка за ушком почесала при совместном проживании).
Муж хороший для друга (стремление помочь другу нормально, я тоже друзьям помогаю), хороший для брата (у брата семья рушится, его надо поддержать, потому что он брат), хороший для матери (он обеспечил ей комфортное проживание и доход. Да чужими руками, но по собственной инициативе. Так что он в глазах себя и свекрови по этой части молодец в какой-то мере). Страдает от этого всего его жена (пример страданий эта тема), его мать (которая по результату воюет с невесткой), его брат (который оказался в неаккуратной ситуации со сдачей своего жилья), его друг (которому стыдно, насколько я поняла, по части машины)
Все перечисленные мотивации и результаты скорее условны. Но, уверяю вас, ни в этой, ни в какой другой истории нет у людей мотивации "чтоб тебе хуже стало", обычно это побочное от "чтоб мне/тебе/ему стало лучше".
ТС во всей этой истории жалко. Но жалость неконструктивна и не ведет ни к какому изменению, кроме временного "ах как хорошо! Меня тут понимают!"

Она у себя дома лишь обслуживающий персонал.

Так то её личный выбор.... Кто ж её заставлял принимать на себя эту роль?

Да отчего ж? Почитайте кучу предыдущих топиков, да и тут упоминалось. Они одни без детей и родни жили 6 лет, вот тогда и применялся этот п. 1 вовсю, время от времени) Было, к примеру, естественно, что на ней дом, хотя она уже работает, а он все равно только работает)) Потому что так хотел он. Логично, что "хочет он именно то, что как раз и создавало всю эту ситуацию, а она, руководствуясь именно вот такими мотивами)), пытается ее принимать как данность. Пока не создается уж очень большое напряжение все-тки)) В их случае вся эта философия лежит именно в плоскости потребностей. Ему не надо, а ей-то все равно надо. И - давай шерстить, лапками сметану взбивать. А так ей бы тоже надо б решить, ну и ладно, и пусть не будет. Пока потребность не возникнет у него. Но для этого уже потоп должен обрадоваться. И то - у него сразу будет повод обвинить в плачевном состоянии дел ее - почему не уследила!!!
Ну какие сильные изменения вы представляете? Вот конкретно на примере ТС.
Да не мужик она в доме. Просто человек, которому надо. Единственный. А другим просто ничо не надо, хотя пользоваться нравится всем) А она привыкла; надо - делай, достигай. Вот забила бы, сказала, мамо, засрали вы свою комнату, так вот я туда больше ни ногой, дышите там своими нечистотами сами. Так нет, пришла с работы - и давай там все вымывать. А мадама на диване телек смотрит. Тут у ТС было как-то "я в носках, мне не липнет" (цитата свекрови, мусор имелся ввиду, повезде разбросанный за день).
И эта... А чо сразу рыдать? Она ж сразу замуж не станет выскакивать, как в первый раз, нафиг-нафиг)))

Да это понятно - у нас потерпевший всегда сам виноват

Не то чтобы сам виноват. Но вообще тот человек, которого беспокоит некая проблема и должен заниматься поиском её решения. Решения подходящего лично себе. Логично в этом случае задуматься о причинах и последствиях. Логично, но не обязательно.
И дело тут вовсе не в поисках виноватого, а в том, что делать чтобы ситуация прекратилась.
Муж ТС не пришел сюда и не спросил "что мне делать чтобы?", поэтому возможности изменения его поведения на ровном месте по его собственной инициативе рассматривать бессмысленно. Он, судя по всему, избрал метод решения, подходящий лично ему и благополучно этим методом пользуется. У него все зашибись.
ЗЫ поохать, какой он урод можно. А толку?

Для детей - это инстинкт) Тут уж все сходят с ума по-своему)) Родителям она всякая хороша, коллеги ей вобщем вроде неактуальны, с температурой ходила в основном потому что дома бы ей даже отлежаться все равно не дали, дети бы на ней были. За неделю потеря в ЗП не так существенна (если конечно все официально). А свекровь - ооо, ну да, "на территории, которую она считает своей"...))) У нее судя по всему вообще все так - ей вообще все кругом ДОЛЖНЫ! Ну есть такие люди) Муж... да он как хочет, так и поступает, какой авторитаризм?! Она даже права голоса не имеет в плане управления общим имуществом, даже напоминать пришлось, что ее право тут не то, что есть, а вообще даже основное!!! - это видимо просто оттого, что кончились аргументы, ему все ПОФИГУ, он решил, и все в сад. Он вообще ждивет целиком и полностью как САМ ПОЖЕЛАЕТ! Что такого она заставила его сделать? Откуда вообще пошло это обвинение в авторитаризме? Да у авторитарной мадам муж и не пикнет, раз к маме, значит, к маме. А если вдруг чо в голову взбредет, вмиг вылетит с насиженного места, такие люди особенно не заморачиваются, и кто там что думает - кого волнует-то?

Кто ж её заставлял принимать на себя эту роль?

Это главный вопрос, который она сейчас задает себе. И понимает, что никто. И не совсем понимает, все-таки стоило оно того, чтоб семью сохранять, или она зря вообще пыталась реанимировать то, что скорее мертво, чем живо.

Понимаете, применение пункта 1 не связано прямо с конкретным действием или бездействием. Можно делать все по дому, работать на двух работах и детей воспитывать и считать, что все так и должно быть. И чувствовать себя Комфортно. Можно все это делать, периодически забивая на несущественные пункты (ну и черт с ними с дырявыми штанами у ребенка, ну и фиг с ними с пельменями на ужин, я устала, хочу тупить). Можно также (я сейчас не про тс) быть домохозяйкой при обеспеченном муже и искренне считать себя уставшей и перетрудившейся потому что пришлось пешком сходить за молоком в магазин в соседнем квартале. Это вопрос внутреннего ощущения, а не количества полезных дел.

Ну какие сильные изменения вы представляете? Вот конкретно на примере ТС.

Вообще я говорила о внутренних изменениях. Но если вы так настаиваете на внешних проявлениях, то вот пожалуйста. Примеры в рамках варианта 2, то есть мужа сразу не гоним:
1. Дать возможность мужу распоряжаться бюджетом в рамках семьи. нет, не сразу и полностью, чудес не бывает. А хотя бы в оплате той же коммуналки и покупки продуктов. Ну купит он не те яйца. Ну и что? Так ли важно чтоб они были С0 и вчерашние, а не С2 и недельные. Подумаешь горе!
2. Расслабляться полностью когда устала и прямым текстом посылать всех.
3. Нанять специальную тетеньку, которая раз в неделю будет прибираться в квартире за 800 рублей. И вычесть из зарплаты свекрови половину этой суммы. Если свекровь это не устраивает, шааааааагом марш. Если свекровь готова убирать сама, сравнить качество с тетенькой и отказаться от этого заманчивого предложения. От 1600 рублей бюджет по швам не треснет, ТС сэкономит на себя 1.5-2 часа в неделю, сбережет нервы потому что видеть бесячий бардак не будет.
4. Не скандалить с мужем вообще. Ни по каким поводам. Совсем. Пьяные выходки игнорировать, а по возможности и вовсе избегать. На пьянки не раздражаться. Ну глупо же раздражаться, что снег пошел. Вот и к пьянкам относиться также. Их от этого не станет ни больше, ни меньше, а вот лишней пары морщинок ТС избежит.
5. Регулярно сдавать мужу (не свекрови) детей и идти заниматься своими делами. При чем сдавать так, чтобы дети были неспихиваемы. Есть риск, что дети вернутся грязными и с расширенным лексиконом. Ну и что? Отнестись к этому спокойно. У меня отец вырос в деревне, где матом не ругаются, на нем разговаривают, что не помешало мне познакомиться с матами только в средней школе (это по поводу перспектив и вероятностей).
6. Обращаться к мужу за помощью по самым бестолковым вопросам. Пусть тренируется скакать вокруг нее. При чем не в приказном тоне, пошлет сразу, а в "милый! Я убегаю! Помой пожалуйста посуду после завтрака! Ну я никак не успеваю, а к вечеру она засохнет!" и глазки как у кота из Шрека. В нос чмокнула и на работу побежала. Вернулась и выяснила что помыл? Обязательно похвалила и приласкалась. После пяти помывок шестую он совершит без просьб потому как ласковое слово и кошке приятно. Не помоет? Ну и ладно. Ладно в формате "не взяла зонт, пошел мелкий дождь, немножко промокла. Ну и ладно!"
7. Купить платье, а не поменять масло в машине. Глазками хлоп-хлоп "А я забыла! А платье такое красивое! Тебе нравится, милый?". У него выходных много, купит масло, купить фильтр и за пару часов даже на двух домкратах справится с задачей. А нет, ну и фиг с ним с движком. Ничего ему не сделается от одной пропущенной замены.

В их случае вся эта философия лежит именно в плоскости потребностей. Ему не надо, а ей-то все равно надо.

Достаточно научить его удовлетворять её потребности. А то что его потребности низкие, так то его сугубо личное дело. Оно вообще никого не касается.
Ну и да, надо учиться забивать, а не быть той, которой больше всех надо. Во-первых все кругом уже привыкли к хорошей жизни и все равно попытаются к ней вернуться. Пусть возвращаются ценой своего труда, ну или еще какую жертву подтянут. Это их дело. Не стоит им мешать. Пусть взрослые люди действуют самостоятельно.

Она ж сразу замуж не станет выскакивать, как в первый раз, нафиг-нафиг)))

Ну а с чего вы взяли, что не сразу результат будет иной?
Помните фильм "глянец"? Там очень хорошо показано, что на другой социальной ступеньке есть все шансы получить ровно то же самое, но в Бентли. Что с героиней Высоцкой и произошло по результату. Она в среде олигархов чужими руками нарвалась полностью на модель собственной бедной деревенской семьи.

Да тут стоит другой вопрос себе задать: как избавиться от этой роли раз и навсегда? Взяла уже и взяла, дело прошлое. Отдавать пришло время.

Авторитаризм в распределении того же бюджета. Раз парень был искренне удивлен, сколько уходит денег, это говорит о том, что он просто не знал масштабов. А почему он их не знал? А потому что ему в них носом не тыкали. А сам по себе он фиговый счетовод. Вел бы он себя иначе, знай он? Не уверена, но у него хотя бы была на то возможность. Может и не отдал бы машину другу. А сейчас отдал, а забрать гордость не позволяет.

Девочки и мальчики, которые уже давно рукой махнули, так красиво пишите, спорите, во многом правы, очень правы только выход я пока так и нашла, действительно мой муж не плохой, он живет во благо других и даже не видит что этим делает плохо своей семье, он наверно как и я хочет быть для всех хорошим, но в своем понимании.
Пока я читала, я поняла 2 основные наши проблемы 1. Пьянство мужа, по сути именно это меня не устраивает, с трезвым можно поговорить, объяснить, если не поймет, так хоть сделает вид, а пьяный он зверь, не управляемый зверь, который говорит ужасные вещи и по сути от этого мне хуже всего, а родня и т.д. просто прилипают к этой обиде, дополняя основную проблему.
2. Мои тараканы, их реально надо показать врачу, я раньше была "душа компании" вела вечеринки, а сейчас я " комок депрессии".
И еще может мои тараканы и дурные, но лично для меня "заплатить за коммунальные" это не только социальный долг, но и чувство стабильности, которое у меня хоть и на грани, но мне так легче.

Не то чтобы сам виноват. Но вообще тот человек, которого беспокоит некая проблема и должен заниматься поиском её решения.

Нет, это все- таки разное. Прозвучало именно как "да куда она лезет мечтать о нормальном мужчине, да она такого не достойна".

1. Он просто гадости говорит, или руки распускает? Если первое - пропускайте мимо ушей. Ну как неправильная музыка в маршрутке. Вроде бы и гадость, но с чего бы она вас задевала? Спорить с пьяным затея глупая и непродуктивная. А злиться на это себе дороже выйдет.
2. Да ради бога, легче и легче. Каждый сходит с ума по-своему. Но на знакомство с тараканами вам таки стоит выделить некоторые средства. Если от этого пострадает статья расходов, которая выглядит обязательной, никакого криминала в этом нет. А можно и не выделять.
Позитивная история из жизни: когда я была на грани съезжания крыши я обратилась к психологу. При чем денег у меня не было вообще. Что не помешало мне назначить встречу с этим самым психологом на через 2 дня. Так вот, эти два дня по пути с работы и на работу я возила попутчиц, весьма щедрых. Они буквально прыгали на капот и умоляли чтобы я их довезла. В результате такого стихийного таксования у меня набралось нештатных средств на 3 сеанса. Деньги образовались буквально из воздуха. При том что на самом деле я таксовать побаиваюсь, но тут как затмение нашло. Воистину "если ты чего-то на самом деле хочешь, вся вселенная тебе поможет". На оставшиеся сеансы на меня упал левачок на работе случайный, тоже в режиме "нусделайпожалуйстаоченьтебяпрошу!"

Нет, это все- таки разное. Прозвучало именно как "да куда она лезет мечтать о нормальном мужчине, да она такого не достойна".

В текущем состоянии её сознания и подсознания встретить нормального в вашем понимании мужчину очень маловероятно. Либо он встроится в её модель, либо пройдет мимо. Однако это достаточно легко меняется изменением внутреннего состояния, которое ей, разумеется, по силам.

Но согласитесь, для начала ей надо хотя бы честно признать - что да, она хочет встретить другого мужчину. А не читать мантру "у меня мальчишки, им нужен мужик".

Насчет пофигистского отношения я с вами соглашусь, с той лишь поправкой, что для этого необходимо иметь отдушину, чтобы взять и переключиться на нее. А когда вокруг - тьма и беспросветность, да еще и пьянь-рвань, очень сложно сохранять безмятежность...

Не соглашусь. Для начала ей надо честно признать, что она нуждается в глубоком самопознании с целью осознанных изменений в сознании и подсознании, в результате которых отношение всех мужчин в мире к ней изменится таким образом, что встретить другого мужчину будет легко и просто.
Пофигизм к отдушинам не имеет отношения. Если он искренен, то никакие внешние факторы над ним не властны. Вообще.

Пофигизм к отдушинам не имеет отношения.

Не знаю, у меня не так.

Значит это какой-то недопофигизм.

"Просто тихой сапой ищите себе альтернативного спутника (догадываюсь, что тяжко с "прицепами", но не невозможно)"
Какая женщина! Коня на скаку остановит и хобот ему оторвет! Горящую избу потушит. Заработает денег на себя, детей,машину и того дядю. Не женщина - золото!
Но есть существенный недостаток - алкаша в бараний рог скрутить не может... Эта твердыня ей не по зубам. Деревенские бабы они же простые. Разговор с запившим мужичком короткий - сковородкой в висок и баста! ТС все же из интеллигентной семьи.

Какая женщина! Коня на скаку остановит и хобот ему оторвет! Горящую избу потушит. Заработает денег на себя, детей,машину и того дядю. Не женщина - золото!

А самое главное - грудь то забыли.

ТС. Вы там на автофоруме про лампочки жаловались - вот вам и повод жить начать. Киньте клич кто сможет поменять лампочки, для этого на СТО не надо ехать. Наверняка полно народу недалеко живущих. Дело минутное. И будет вам толпа желающих ненароком познакомиться.

Я почти серьезно.

ТС все же из интеллигентной семьи.

тургеневская барышня

"тургеневская барышня"
Почти...

Все такие добрые советчики. Разводись,бросай его. А что у всех дома идеальные семьи? Вы то что не разводитесь? ТС хочет сохранить семью!!! И не важно как она это аргументирует.
ТС, извините не знаю вашего имени. Вы увидали свои промахи, надеюсь вы будите их исправлять. Причем вместе с мужем. Я думаю ему стоит дать почитать про алконаследственность. Удачи вам в сохранении семьи.

сейчас мало мужчин найдется, желающих содержать и воспитывать чужих двоих маленьких детей. ТС лучше попытаться сохранить семью, на мужа постепенно переложить часть обязанностей