И вот тут начались проблемы с мужем. Начнем с того, что он ни разу не навестил меня в больнице. Под тем предлогом, что очень занят и очень устает ехать долго за рулем, да и денег у него нет на бензин. При этом, у него своя машина, ехать из его города до города, где я лежала в больнице, час.А вы не допускаете мысли, что может это действительно так и было? К тому же у разных людей разные представления о том, как себя везти в подобной ситуации. Кто-то бы дни и ночи проводил в больнице, а кому-то досточно было бы позвонить и узнать как дела. Вас же, вероятно, часто навещали родственники, поэтому вы не были покинутой и брошенной.
Когда я более-менее оклемалась и думала, возвращаться ли к мужу, многие меня отговаривали. Мама и брат говорили, он тебя по сути, бросил, не помогал, ни разу не навестил в больнице, это вообще не муж.Поражают такие люди, которые любят вмешиваются в чужие отношения из "добрых побуждений"
. И начинают методично внушать сценарий своей жизни, часто неудачной. Свою жизнь и отношения лучше строить самостоятельно и никого не слушать.Дальнейшее поведение уже может быть как снежный ком из недосказанности, обид, кто-то на кого-то не так посмотрел и т. д.
увы но меня пустят везде
Две версии: Фото на каждом столбу?
Бронебойный аргумент?
ну она лежала в родном городе и не думаю, что родители с прочей родней не висели над не днем и ночьюЛежала не в родном городе даже. В моем кардиология плохая, и положили в районную больницу в соседнем городе. Мама каталась через день ко мне. На маршрутках-троллейбусах с двумя пересадками, для нее это было час туда, час назад + у меня полчаса посидеть. Мужу из его города на личной машине доехать столько же времени ушло бы. Я не просила и не ждала, чтобы надо мной там сутками висели или каждый день вокруг меня плясали, не маленькая. Но мне кажется, хоть раз-два за 10 дней найти время навестить самого близкого человека можно.
вот муж и подумал чё еще я там буду отсвечивать
Но мне кажется, хоть раз-два за 10 дней найти время навестить самого близкого человека можно.....можно, подавляющее число хомосапиенс даже скажет что нужно и будет по своему правы.
Но вы выбрали того, для кого это не очевидно.
Робинзона Крузо читали?
Он в этом случае делил досочку пополам и выписывал не одной стороне аргументы "за", а на другой "против". а потом принимал решение убитьсяапстену или жить дальше.
2Мариман
Две версии:И как ты догадалась. И сразу тащат в тот угол где мои архаровцы работали, чтобы приковать меня там к батарее)))))))))
Фото на каждом столбу?
Если планируете болеть - то лучше это делать в союзе с другим мужчиной, например найдите себе из сферы медицины. Те привычные, но циники)))))Очень дельный совет товарищ! И желательно патологоанатома!
Из всего сказанного понял, что Вы слушаете свою маму. а муж свою. Отсель предложение - может уже в 36 лет пора начать жить своей головой. А то впечатление, что на форум в поисках очередной "мамы" пришли.
И желательно патологоанатома!да они самые позитивные
и как известно никогда не ошибаются в диагнозах
Из всего сказанного понял, что Вы слушаете свою маму. а муж свою. Отсель предложение - может уже в 36 лет пора начать жить своей головой. А то впечатление, что на форум в поисках очередной "мамы" пришли.Странный вывод и непонятно, с чего сделан. Если бы я слушала свою маму, я бы вообще не пошла за него замуж. А вообще, мне наоборот по жизни говорят, что я никого не слушаю и делаю все так, как сама посчитаю нужным. Но это не значит, что я не прислушиваюсь к разумным советам.
Ну это видно из контекста, вы постоянно упоминаете своих родственников, что они против вашего мужа.
И сейчас почему-то живёте (задержались) у мамы. Похоже, что очень прислушиваетесь к их/её мнению.
И сейчас почему-то живёте (задержались) у мамы. Похоже, что очень прислушиваетесь к их/её мнению.
Если бы я слушала свою маму, я бы вообще не пошла за него замуж.Вероятно, ваш муж изначально не понравился маме. Отношение ведь чувствуется, даже если не говорится открыто.
Ваш муж открыто говорит: "Живите со мной, а не с мамой, уделяйте мне внимание".
Такое ощущение, что у вас в городе вообще нет больниц. Можно придумать много оправданий, что там больница лучше и т. д.
Просто непонятно, зачем вы тогда вышли замуж. если чуть что уезжаете к маме.
Наверное муж не идеальный человек, но идеальных почти не бывает.
Это, как вы и просили, взгляд со стороны, первое впечатление.
Ну это видно из контекста, вы постоянно упоминаете своих родственников, что они против вашего мужа.Значит, вы невнимательно читали контекст.
И сейчас почему-то живёте (задержались) у мамы. Похоже, что очень прислушиваетесь к их/её мнению.
Сейчас я у мамы, потому что мы недавно выписались из больницы, ребенок очень слаб, чтобы я тащила его в другой город рейсовым автобусом. И например, искать и снимать квартиру в данной ситуации, только чтобы не жить с мамой, пока ребенок не выздоровеет полностью, согласитесь, глупо.
Вы просто, наверное, не сталкивались с таким. После многократной рвоты и ацетонимии (ацетон в организме) промывают желудок, и потом в больнице только отдельная палата, чтобы как можно меньше было контакта с другими больными. После выписки пару недель поменьше надо таскаться по общественным местам, поскольку организм ослаблен и очень восприимчив к вирусам, особенно легко подхватываются пневмонии и бронхиты.
Я бы не боялась, если бы ребенок не стоял на учете по бронхиальной астме.
Мужу предложила забрать нас на машине, он отказался. Сказал: езжайте сами, встречать на вокзале не буду, доедете на такси до дома, а потом заплатишь таксисту, и он тебе вещи до квартиры донесет. Это тоже, наверное, в "воспитательных" целях, не знаю...
В общем, вывод таков. Жена нужна, пока здоровая. А если болеете - валите на фиг. Но не может же он прямо так сказать напрямую... Поэтому надо создать такие условия, чтобы сбежала сама. Тогда сама дура, а он ни при чем
Кстати... Что ребенок болезненный, предупредила его сразу, с первого свидания, чтобы не думал, что обманула.
Просто непонятно, зачем вы тогда вышли замуж. если чуть что уезжаете к маме.Опять вывод неверный. В первом случае я приехала в гости и болеть началась у мамы. Вы бы поехали в дорогу с температурой 39.3, вещами и ребенком, когда вам трудно просто подняться с дивана и доползти до туалета? Только ради того чтобы быть с мужем, как верная жена?
Во втором случае, я предлагала мужу обратиться в его местную больницу, вызвать скорую. Он предпочел отвезти к маме.
Так она и жила с ним, пока не случилось заболеть. И даже после того, как он тогда вобщем "кинул" ее, вернулась к нему, опять жила с ним. Он же вроде как доволен был, пока не случилось новой проблемы со здоровьем, так тут вон даже с вещами подставил, прямо скажем, вполне есть смысл хорошо подумать, стоит ли обратно "жить с ним и уделять ему внимание". Когда он обретался в стационаре, она ж бегала туда к нему, помимо всей текущей работы, забот о ребенке и доме. Уделяла внимание по полной программе. Только как выяснилось, обратная реакция как-то не гарантирована. То есть она - уделяй внимание, а он - подумает, стоит ли. Непонятно, зачем он женился) точнее цель очень уж потребительская вырисовывается. Вот о ребенке вроде и заботился, но забирать его ехать - да с чего б так утомлять себя? А так-то да, все мы неидеальны, только вот стоит ли быть в команде с тем, кто команду хочет только под свои потребности?
А отделение по кардиологии вполне может отсутствовать в маленьком городе.
А отделение по кардиологии вполне может отсутствовать в маленьком городе.
Вероятно, ваш муж изначально не понравился маме. Отношение ведь чувствуется, даже если не говорится открыто.Нет, он очень понравился, и маме и брату. И впечатление было прекрасное вначале. Вообще, все за нас радовались. Проблемы начались с того времени, как я заболела.
Да что оправдываться, любая мама понимает, что здоровье ребенка НАМНОГО важнее комфорта мужа. Зачем это разносить на разные чаши весов? обиды еще какие-то...
Вам нужно разговаривать с мужем и искать (глубинные) причины конфликта, "разматывать" клубок. Может он оказался не готов к семье или ещё что-то. Если, конечно, есть желание сохранить семью. Мне кажется, во всех семьях возникают проблемы. Кто-то решает их, а кто-то предпочитает уйти.
не все проблемы решаемы
некоторые можно обозначить, но решить не получится, можно будет только смириться или игнорировать
угораздило ТС связать с челом, который напоминает героя фильма Звягинцева "Елена"
как бы он не закончил так же свои дни.
я бы на его месте теперь лекарства из рук жены бы не стал брать)))) сам виноват
некоторые можно обозначить, но решить не получится, можно будет только смириться или игнорировать
угораздило ТС связать с челом, который напоминает героя фильма Звягинцева "Елена"
как бы он не закончил так же свои дни.
я бы на его месте теперь лекарства из рук жены бы не стал брать)))) сам виноват
не все проблемы решаемыНу да, иногда самый лучший выход - расстаться и дать друг другу возможность быть счастливыми с другими людьми (если повезёт).
Я против того, чтобы сохранять семью во что бы то ни стало.
Просто не люблю, когда сразу человека объявляют нехорошим человеком, не разобравшись в мотивах его поступков. Всё может быть гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд (а может и не оказаться так))).
Так человек пришел за советом вовсе не для скоропалительного решения, а просто обсудить тему и дать себе больше пищи для размышлений, наверняка будет еще не раз говорить на эту тему с мужем, и уж никак не станет объявлять его нехорошим человеком - если б так могло быть, давно бы уже получил этот эпитет.
Только вот обычно вещи именно те, какими они выглядят, как бы ни стараться усмотреть в этом что-то большее или более сложное.
Обычно в тупиковых ситуациях людям просто не достает мужества посмотреть в лицо фактам, что и делает из нее тупик. Не то чтоб всегда, конечно, но зачастую. Интерпретировать как того бы желалось - естественная реакция психики, но в таких случаях всегда "нечто невыразимое" мешает идиллии. Так хочется дать второй шанс, третий, четвертый, так хочется верить, что все наладится... Так уж влекут мечты...
Только вот обычно вещи именно те, какими они выглядят, как бы ни стараться усмотреть в этом что-то большее или более сложное.
Обычно в тупиковых ситуациях людям просто не достает мужества посмотреть в лицо фактам, что и делает из нее тупик. Не то чтоб всегда, конечно, но зачастую. Интерпретировать как того бы желалось - естественная реакция психики, но в таких случаях всегда "нечто невыразимое" мешает идиллии. Так хочется дать второй шанс, третий, четвертый, так хочется верить, что все наладится... Так уж влекут мечты...
А разве мотивы поступков изменяют сути поступков, это из серии, "он украл или убил из добрых побуждений". Тут же муж не человечество спасал своим поведением, а то, что он возможно копил в себе какие-то обиды и таким образом пытается отомстить или достучаться до жены, нууууу... ноу комментс, имхо. Теперь такие ранимые и неразговорчивые мужчины пошли, прям зефир с рафинадом.
пофигистова
veteran
Он чётко сформулировал свою обиду.. значит она в его сердце есть.. и не важно для него что вы чувствуете при этом. просто не каждый взрослый человек готов быть взрослым.. мне кажется иногда не надо слушать близких котрые порой выступают в роли судей и адвокатов.. а слышать своё сердце и разум.. если вам действительно понимаете что проблема в том что человек не идёт вам на встречу и понимаете что проблема в том что он обижен или просто не умеет этого делать..- то надо простить и попытаться обговорить эту ситуацию с ним.... человека потерять проще чем найти. идеальных нет.
Ну в общем, и писала, что лучше разобраться в ситуации. Адекватно на неё взглянуть, а не с подачи родственников. И тогда уже принять решение.
А разве мотивы поступков изменяют сути поступков, это из серии, "он украл или убил из добрых побуждений".Я считаю, что мотивы меняют суть поступков. Даже убийство может быть в целях самозащиты/по неосторожности или во время войны.
Поступки, конечно, некрасивые. Но подоплёка их неизвестна. Некоторые женщины могут доводить мужчин до невменяемого состояния (я не имею ввиду этот случай).
Никогда не забуду, как на одном форуме женщина писала, что её мама советовала - "Пили, его, доча, пили...". И вроде бы предполагается, что мать должна добра желать дочери.
А здесь явно какое-то противостояние есть между мамой и мужем. Ну уж выводы делать ТС. Нисколько никого не оправдываю. Вообще в любой семейной конфликтной ситуации зачастую виноваты обе стороны.
gala14
junior
человека потерять проще чем найти. идеальных нет.Да, поэтому я не тороплюсь принимать решение. И пытаюсь понять, может я тоже что-то делала не так...
моя версия
вы просто выбрали не того чела
вам же мать мужа четко ответила, что поведение сына считает естественным, т.е. заложенным в него с детства
поэтому искать ПСС своих поступков и поступков мужа можно, но наивно
с таким же успехом можно выявить влияние фаз Луны
вы просто выбрали не того чела
вам же мать мужа четко ответила, что поведение сына считает естественным, т.е. заложенным в него с детства
поэтому искать ПСС своих поступков и поступков мужа можно, но наивно
с таким же успехом можно выявить влияние фаз Луны