Мне так видится, что если человек растёт как личность, он со временем перерастает такие отношения. И они начинают сильно тяготить. Но вот хватает ли сил избавиться - не всегда, наверное.
Ну или человек живёт и плывёт по течению. Как было, так и остаётся -жизненная программа не меняется.

Большую роль в паттернах поведения имеет вторичная выгода! Если оба в ЭТО играют, значит это пока надо обоим. Уберешь вторичную выгоду - семья развалится.
Важно четко искать ВАРИАНТЫ ИЗМЕНЕНИЯ сценария, искать что-то, что скрепило бы новые отношения: новые совместные интересы, хобби и проч.

Если исчезло главное, на черта "искать что-то"? На кой чёрт сдались все эти грёбанные "совместные интересы, хобби и проч."?

Всё это бесполезно. Жизненные взгляды давно сформолированы и что-то менять поздно.

Если исчезло главное, на черта "искать что-то"? На кой чёрт сдались все эти грёбанные "совместные интересы, хобби и проч."?

Кому ведь как.
Есть много супружеских пар, которые переживают трудный период в своей супружеской жизни, но хотят все-таки сохранить семью. И, если им удается оживить эти отношения, найти что-то, что обоим интересно и значимо, то по прошествии времени отношения налаживаются, возвращается взаимное уважение, понимание др.друга и проч.

А по поводу того, что "исчезло главное" - есть семьи, где этого "главного" изначально не было или со временем притупилось. Так что им, сразу рвать отношения??
Тем более, очень сложная пора - кризис среднего возраста. Тем, кому удается этот кризис пережить и сохранить супружеские отношения, часто в дальнейшем живут вполне счастливо..

угу представьте себя в 60 наедине с этим унылым гумном цельный день в однушке в спальнике города
и перечитайте себе свой собственный совет

Вопрос: возможно ли реально добиться каких-то результатов с помощью терапии?

Мне вот любопытно, откуда информация, что им (ей) это нужно? Если человек страдает и плачет это еще не признак того, что он хочет что-то изменить)))
Как вы хорошо подметили - "тиран нашел свою жертву". А с учетом того, что эта жертва в течении 30 лет не сбежала от тирана можно с большой уверенностью утверждать, что и "жертва нашла своего тирана" не менее успешно.
Для чего ломать устойчивый брак? Потому что жертве кто-то сказал, что такая жизнь не хороша? А она-то и не знааалааааа....

Понимаете, все эти совместные интересы, хобби и проч. базировались на самом главном, т.е., были производным. Свои эмоции, наслаждение, радость всегда приятно разделить с любимым, потому что это своего рода обнажение души. Не тянет же нас делиться эмоциями ("духовно обнажаться") с совершенно чужими людьми, прохожими...
Но если исчезло это самое главное (эмпатия, любовь, назовите, как хотите), то хоть заищись.

Не, ну если семья изначально строилась на трезвом и прагматическом расчёте, тогда может и имеет смысл поизгаляться, повыдумывать себе новое занятие. Да и то, по-моему, лучше не мозолить глаза друг другу лишний раз, а дать возможность отдохнуть друг от друга (каждому со своими интересами).

- 30 лет в браке. можно изменить отношения

нельзя( и тем более в таком возрасте(
72 года, и 30 лет уже стойкая модель поведения)
может на время ей уехать к детям, пусть один поживет)
почувствует дискомфорт, какое то время будет потише)
но только на время(

угу представьте себя в 60 наедине с этим унылым гумном цельный день в однушке в спальнике города
и перечитайте себе свой собственный совет

это не совет
А с "унылым гумном" однозначно поедставлять себя не хочется. Но это не повод СРАЗУ рвать отношения, по крайней мере для меня. Любые отношения - это по-моему труд. Разорвать легче, чем над ними трудиться

Не тянет же нас делиться эмоциями ("духовно обнажаться") с совершенно чужими людьми, прохожими...
Но если исчезло это самое главное (эмпатия, любовь, назовите, как хотите), то хоть заищись.

Это может быть вашим убеждением. У меня другие взгляды на жизнь, другой опыт!
И, знаете, меня тянет иногда делиться своими эмоциями с совершенно чужими людьми, даже с прохожими
И таких людей я знаю немало!

Эмпатия и любовь разные понятия. Я на консультации проявляю эмпатию к клиенту, но это не значит, что люблю
Поклонница влюбляется в своего кумира, но это не значит, что она проявляет к нему эмпатию..
Как-то так.

Значит, вам в душу ещё не гадили.
Какие ваши годы, ещё всё впереди.

Но это не повод СРАЗУ рвать отношения, по крайней мере для меня. Любые отношения - это по-моему труд. Разорвать легче, чем над ними трудиться

Отношения? Я предпочитаю ВЗАИМОотношения. И если взаимоотношения это труд, хотя мне этот трюизм и не близок, то труд взаимный или совместный. И смысл копать свою часть тоннеля если супружник уже не то что забил на земляные работы, а потихоньку уже и гадит в твою часть тоннеля?

если супружник уже не то что забил на земляные работы, а потихоньку уже и гадит в твою часть тоннеля

Ну так четко смотреть на происходящее можно только по закрытии ситуации (то есть смотреть будешь уже на происходившее), а пока оно в текущем состоянии существует, всегда до последнего надеются, что все можно вернуть, исправиь, что вот-вот он образумится, ибо перечеркнуть прошедшие в борьбе за дело годы тоже надо решиться.

Не тянет же нас делиться эмоциями ("духовно обнажаться") с совершенно чужими людьми, прохожими...

совсем наоборот...с посторонними довольно часто возникает желание поделиться сокровенным ...по разным причинам

Чревато, знаете ли. Это нечто вроде зуда набухаться с первым попавшимся собутыльником (масса историй с печальным концом)...

нет...это нечто вроде раскрыть проблемы незнакомому человеку и увидеть незамыленный взгляд со стороны

а печальный конец может быть в любой истории - никогда не знаешь где кирпич на голову упадёт

совсем наоборот...с посторонними довольно часто возникает желание поделиться сокровенным ...по разным причинам

угу...
а потом неожиданно узнать, что земной шарик очень маленький и получить ответ оттуда, откуда и не ожидали

Кстати, пожалуй, могут быть некие ситуации.
Типа сокровенной беседы с попутчиком в поезде. Да, душу излить, поделиться сокровенным можно. Но можно ли при этом испытать родственные или хотя бы похожие эмоции, чувства?

ну а если рассказывать свои проблемы знакомым размер земного шарика уменьшится ещё сильнее...до минимальных размеров :-))

Но можно ли при этом испытать родственные или хотя бы похожие эмоции, чувства?

не думаю что вероятность испытать эти самые родственные чувства велика,но, как мне кажется, особо приятно всё же испытать их с совершенно незнакомым человеком

как часто живут люди долгие годы, а всё как лебедьракищука...а тут...в поезде - родная душа!

Значит, мне в поездах встречались такие, как вы.
И чего только женщины не расскажут! И уходят потом почему-то благодарными.

часто желание выговориться намного сильнее желания получить совет...потому и благодарны дамы
СВОИМ-то довериться не всегда удобно...много ниточек ведёт из прошлого...и в будущее

Значит, вам в душу ещё не гадили.
Какие ваши годы, ещё всё впереди.

Всякое бывало, но на улыбку и доброе слово чаще, все же, я получала ответную улыбку и доброе слово!
А за "Какие ваши годы" - спасибо!

п.9
Отношения? Я предпочитаю ВЗАИМОотношения. И если взаимоотношения это труд, хотя мне этот трюизм и не близок, то труд взаимный или совместный. И смысл копать свою часть тоннеля если супружник уже не то что забил на земляные работы, а потихоньку уже и гадит в твою часть тоннеля?

Если супружник совершенно однозначно "забил", а ты не можешь и не желаешь принимать его таким, то смысла копать дальше, соглашусь, уже нет

в таком возрасте уже мало что изменить можно, на мой взгляд.

Очень часто бывает что люди с приходят с проблемой личной, но высказывают эту проблему как проблему знакомых, это ооочень важный момент в данной ситуации, так как необходимо понять роль озвучивающего в самой семейной системе(да человек которому жалуются о проблемах тоже немаловажная часть системы).
Примем на веру, что вы, человек которому жена сливает эмоциональные проблемы, вы озабочены будущим этой семьи, вы решили обратиться на данный форум за советом.

Смотрите какой расклад возможен. 1) Муж с явно "садистскими" наклонностями, который эмоционально издевается над "жертвой", что получает муж? Чувство собственной значимости, чувство контроля над "жертвой". Если муж шантажирует "жертву" тем что уйдет в дом пристарелых и прочими "страшными" вещами, но не реализует эти замысли, на лицо лишь усиление контроля над "жертвой", никто исполнять эти вещи и не собирается. 2) Жена с явно "мазохистскими" наклонностями имеет очень много поводов для того что бы почувствовать себя обделенной, обиженной, ущемленной. Приходить для укрепления роли жертвы, а так же для "упоения своим положением" допустим к вам с жалобами на ужасного мужа тирана. И если все это длиться на протяжении уже 30 лет, не смейте вмешиваться в их отношения, любое изменение баланса в их отношениях может привести к разрыву, что в преклонном возрасте крайне опасно. Ваша роль - роль 3ьего лица, которое должно быть объектом разрядки, объектом для сливания эмоций, объектом для того что бы слушать, сопереживать, но ни в коем случае не принимать никаких активных действий(если примите, и ни дай бог разрушите подобную систему, станете врагом номер 1).

Чаще всего подобные игры проигрываются на бессознательном уровне, и жертва считает себя 100% жертвой(и иного даже не может понять, а почему я неспособна ничего изменить, даже если будет реальный шанс). Агрессор так же, может страдать от своих действий и не может понять(а от чего же я такой, и не могу измениться). Идти к психологу ей одной опасно(хотя опытный психолог сразу поймет эту игру, и просто не станет в ней ничего менять, и попытается немного компенсировать последствия - те же успокоительные), ни дай бог психолог начнет изменять эту систему с одной только стороны и разрушит их вполне себе сбалансированные(хотя со стороны и не всем понятные) отношения. Чуть побольше может сделать семейный психолог но при условии что он займется сразу парой, но ему оптимально не менять устоявшуюся систему, а поспособствовать осознанию участниками ролей для уменьшения эмоционального напряжения между ними, хотя слабо представляю какую огромную работу необходимо сделать в таком возрасте для осознания подобного... Если любопытно, одну из удачных книг на эту тему написал Эрих Фромм - Анатомия человеческой деструктивности, но возможно эта книга будет немного перегружена психоаналитической терминологией... Но попробовать ее все же стоит...

Это один из возможных вариантов, который у меня сложился после прочтения ветки на форуме(мне показалось что он ближе всего к реальности), имейте ввиду что может быть и по другому, тем более что вся информация была взята из вашей позиции, не участвующего в их игре человека. Жизнь очень разнообразна и все может быть иначе... ;))

Предыстория: уже больше 30 лет вместе.
Проблема: у мужа очень вспыльчивый характер, жена наоборот, тихая, никогда не перечит, все старается делать, как он сказал. а ему все мало - все, что делается, делается не так. все это в истериках, неконтролируемо. он кричит. она плачет. и так 30 лет. в общем, тиран нашел свою жертву - он не сдерживается в эмоциях и выражениях, она это позволяет.

Мне очень жаль эту женщину. Мне кажется всю жизнь она ждала, что вот-вот и станет получше. Что вот - сейчас дети маленькие, муж психует и грубит, потому что устает, его можно понять и т.д. Потом - вот сейчас дети подростки, надо выучить, разве счас можно развестись, а ктож их воспитывать будет - страшно как-то.. потом - женить надо детей, на свадьбу подкопить, с жильем помочь и пр. и т.д. - надо еще потерпеть... А потом - бац! - и прошла жизнь. И даже в старости (ну хотя 60 лет не совсем старость) она не может пожить в покое... ((