С коллегами мы проводим в общей сложности времени гораздо больше, чем с семьёй и уж тем более с друзьями.Вот это и есть корень всех зол, ИМХО опять же.
Да размер и уменьшить можно, ежели чего
Мы не гордые
Мы не гордыечеловек подходит тебе если рядом с ним ты сколько угодно долго можешь находится без потребности "поговорить"Аналогичное нежелание возникает и рядом с человеком, с которым у нас ни одного общего "тренда". Он просто предмет интерьера - о чём с ним говорить? Комфортнее молчать.
Корень всех зол по теме топика? Или в более широком смысле? :-)
В более широком, конечно жеЖизнь работного человека - и так не сахар, а в нашей стране, где люди в прямом смысле слова живут на работе (причем часто за кусок хлеба даже без масла), все недоразумения, непонимания и конфликты принимают особо извращенную форму
Жизнь работного человека - и так не сахар, а в нашей стране, где люди в прямом смысле слова живут на работе (причем часто за кусок хлеба даже без масла), все недоразумения, непонимания и конфликты принимают особо извращенную формуМы не гордые"Надо разговаривать. А точно надо?"
Какая же ты упрямая.
Уже столько лет прошло, а от мысли о брильянте не отказалась... 
Да в общем-то даже не выходя за рамки стандартного графика это как ни крути 9 часов в сутки 5 дней в неделю :-). Достаточно, чтобы коллеги стали огроменной частью твоей жизни. И даже если за это получаешь масло на хлеб, всё равно этот момент присутствует.. Нужно как-то уживаться. Почти как в браке :-)).. только разговаривать бесполезно. И коллег не выбирают, в отличие от друзей и мужа, то есть задача архи усложняется!
У меня сейчас как раз "критический момент" поэтому и вклинилась в этот топик. Явных причин для конфликтов нет, но неравенство в вопросах этикета (воспитания) в течение 9 часов каждый день сильно утомляет. И знаю на 200%, что говорить на эту тему - только показаться вредной придиралой, которую грызут скрытые комплексы..
У меня сейчас как раз "критический момент" поэтому и вклинилась в этот топик. Явных причин для конфликтов нет, но неравенство в вопросах этикета (воспитания) в течение 9 часов каждый день сильно утомляет. И знаю на 200%, что говорить на эту тему - только показаться вредной придиралой, которую грызут скрытые комплексы..
Сейчас читают
шуба!
268206
540
с10 по 16 октября на солнышке поваляться куда лучше?посоветуйте
81151
198
Ликвидация "Топ-книги"
28556
58
Забава_Путятична
member
Вот. Одно дело когда мнения не совпадают, но есть желание договариваться, обсуждать, услышать друг друга, причем не одностороннее желание. Тогда да, конечно, разговор необходим, он имеет смысл, потому как будет результат. Другое дело когда ценности не совпадают, тут недоговоришься, люди не слышат друг друга и не воспринимают.
Забава_Путятична
member
И что самое интересное, на пуговицах он зацикливался, а на другое-важное внимания не обращал и не ценил. Почему он не видел другие формы демонстрации любви? У меня так же нет желания проговаривать те вещи, которые я считаю само сабой разумеющимися, и получать их только выпрашивая.
Ну это кто как трезвомыслит.. Я, например, даже не буду начинать разговор с тем, кому наплевать на меня, на наши отношения и я это знаю заранее.Подразумевается что Вашему супругу не наплевать на Вас, и отношениями он дорожит(иначе, зачем он с Вами), разве нет? Поэтому разговаривайте, обсуждайте, высказывайте свое мнение. Понятно, что постороннее хамло на улице не стоит никаких слов в свой адрес, и незачем это совершенно, но Вам то надо решать проблему в своей семье, я никакого противоречия здесь не вижу.
Репли_Кейт
v.i.p.
у кого ценности не совпадают, у мужа и жены? 
так а в загс под дулом пистолета шли?
Одно дело когда мнения не совпадают, но есть желание договариваться, обсуждать, услышать друг друга, причем не одностороннее желание.
я же не робот живая вполне себе женсчина, пмс, эмоции, все дела, и далеко не всегда есть желание договариваться, но есть семья, ребенок и это обязывает. С новым мужчиной тоже придется договариваться
так а в загс под дулом пистолета шли? Одно дело когда мнения не совпадают, но есть желание договариваться, обсуждать, услышать друг друга, причем не одностороннее желание.
я же не робот
живая вполне себе женсчина, пмс, эмоции, все дела, и далеко не всегда есть желание договариваться, но есть семья, ребенок и это обязывает. С новым мужчиной тоже придется договариваться
Забава_Путятична
member
Смотря чем нужно поступиться. Например, если мой муж скажет мне в ультимативной форме: "Не работай, занимайся только семьей, готовь, стирай, вози детей в кружки и т.д." Возникает влпрос, а мое мнение ему интересно, важно? И если он любит, почему ему не хочется, чтобы хорошо было еще и мне, чтобы я была довольна своей жизнью?
По поводу монолога, понятно, что он результата не даст, нужен диалог в котором будут заинтересованы оба.
Изменения в русле ты мне-я тебе, мне кажутся искусственными, похожими на шантаж. Чтобы изменить отношение к какому-то параметру, мы оба должны считать этот параметр, непринципиальным в нашей жизни. Допустим, я люблю путешествовать, а мой мужчина, дальше Алтая и ехать не хочет, не интересно ему. Вероятно, я не буду чувствовать себя счастливой в таких отношениях. Или например, приводился пример о встречах поздним вечером или звонках по поводу удачного перелета, в моем понимании, если мужчина беспокоится о благополучии любимой, он непременно позвонит, поинтересуется, встретит. Без предварительных просьб об этом.
По поводу монолога, понятно, что он результата не даст, нужен диалог в котором будут заинтересованы оба.
Изменения в русле ты мне-я тебе, мне кажутся искусственными, похожими на шантаж. Чтобы изменить отношение к какому-то параметру, мы оба должны считать этот параметр, непринципиальным в нашей жизни. Допустим, я люблю путешествовать, а мой мужчина, дальше Алтая и ехать не хочет, не интересно ему. Вероятно, я не буду чувствовать себя счастливой в таких отношениях. Или например, приводился пример о встречах поздним вечером или звонках по поводу удачного перелета, в моем понимании, если мужчина беспокоится о благополучии любимой, он непременно позвонит, поинтересуется, встретит. Без предварительных просьб об этом.
Забава_Путятична
member
Я не говорю о том, что договариваться не нужно и бесполезно. Я делаю акцент на том, что договоренности имеют смысл при заинтересованности двух сторон и если не касаются ценностей. А с мужем могут ценности не совпадать и это ужасно, к сожалению так бывает, тогда или развод неизбежен или муки совместного бытия))) будут длиться до естественного окончания чьей-то жизни...
alladin
нездешний
Смотря чем нужно поступиться.а я вообще считаю этот путь тупиковым ибо либо я воспринимаю чела целиком как есть либо я себе такой индивидуальный тюнинг закажу, что придется в пробирке замешивать
другое дело\. что совместный путь по одной дорожке и посапывание в четыре дырочки под одним одеялком неминуемо трансформируют два одиночества в что-то симбиозное, даже если они об этом и не задумывались
Я поэтому и считаю единственно настоящими браками - студенческие, когда личности еще пластичны, интересы конгруэнтны и т.п.
Все последующее это паллиатив
Поэтому если жене нужны поездки за бугор а мне и в лесу хорошо - либо она валит в отпуск сама или с детьми или обнаруживает в себе тягу к березкам и осинам или ищет себе Миклухо Маклая, но надо понимать ММ - тоже в чем-то будет выпадать из прокрустова ложа или не дотягивать до нужного размера
Инга, еще хочу высказаться по теме:
мой личный опыт говорит о том, что слова бесполезны. Может мне с респондентами не везло, может я слишком сильно "картавила", но мне не удалось переговорами в семье добиться ничего. Хотя по жизни я переговорщик отличный и в бизнесе всегда получала все, что хотела.
Мы задаем некий интерфейс взаимодействия с нами проявлениями своей сущности. И реально человек в основном и неосознанно реагирует на нашу сущность.
То есть, если торговка с рынка (не имею ничего конкретно против, просто это некий стереотип на поведенческий паттерн) станет требовать от мужа рыцарских ужимок - вряд ли он станет менять свое поведение. И тот же мужик рядом с наследственной аристократкой, которая не потрепит мата рядом с собой, будет весьма и весьма сносно себя вести.
Я хочу сказать, что изменить что-то коренным образом в отношениях можно, но сложно. И не переговорами, а изменением себя и своего интерфейса в мир.
Ну и плюс - снисходительность к косякам других людей сильно облегчает жизнь.
Не так уж много вещей реально значимых.
Значимо - когда тебя не любят, когда предают, когда делают подлости, когда используют тебя, лгут тебе и т.д.
А если человек просто не умеет поддержать светскую беседу, обойдя табуированные (кем, кстати) темы - это не повод для остракизма. Можно расширять свою зону комфорта, воспитанием в себе терпимости.
Тут только, как и во всем - нужна мера.
Потому что развивая терпимость можно начать терпеть какие-то выходящие за рамки социальных норм вещи.
Я сама на эти грабли наступала, прощая людям вещи, за которые надо было рвать отношения в тот же миг.
Одним словом сложно все это. Наверное, только сам человек может решить - готов он терпеть что-то в другом или нет. Станет его жизнь от этого адом или в ней просто появится легкий повод включить чувство юмора.
мой личный опыт говорит о том, что слова бесполезны. Может мне с респондентами не везло, может я слишком сильно "картавила", но мне не удалось переговорами в семье добиться ничего. Хотя по жизни я переговорщик отличный и в бизнесе всегда получала все, что хотела.
Мы задаем некий интерфейс взаимодействия с нами проявлениями своей сущности. И реально человек в основном и неосознанно реагирует на нашу сущность.
То есть, если торговка с рынка (не имею ничего конкретно против, просто это некий стереотип на поведенческий паттерн) станет требовать от мужа рыцарских ужимок - вряд ли он станет менять свое поведение. И тот же мужик рядом с наследственной аристократкой, которая не потрепит мата рядом с собой, будет весьма и весьма сносно себя вести.
Я хочу сказать, что изменить что-то коренным образом в отношениях можно, но сложно. И не переговорами, а изменением себя и своего интерфейса в мир.
Ну и плюс - снисходительность к косякам других людей сильно облегчает жизнь.
Не так уж много вещей реально значимых.
Значимо - когда тебя не любят, когда предают, когда делают подлости, когда используют тебя, лгут тебе и т.д.
А если человек просто не умеет поддержать светскую беседу, обойдя табуированные (кем, кстати) темы - это не повод для остракизма. Можно расширять свою зону комфорта, воспитанием в себе терпимости.
Тут только, как и во всем - нужна мера.
Потому что развивая терпимость можно начать терпеть какие-то выходящие за рамки социальных норм вещи.
Я сама на эти грабли наступала, прощая людям вещи, за которые надо было рвать отношения в тот же миг.
Одним словом сложно все это. Наверное, только сам человек может решить - готов он терпеть что-то в другом или нет. Станет его жизнь от этого адом или в ней просто появится легкий повод включить чувство юмора.
Какая же ты упрямая.Я-то уж точно до сути докопаюсь
Явных причин для конфликтов нет, но неравенство в вопросах этикета (воспитания) в течение 9 часов каждый день сильно утомляет.Может, придумать, как переключаться после рабочего дня, а то и во время? Или хотя бы контакт ограничить.
Hoda
Княжья птица Паулин
Почему он не видел другие формы демонстрации любви?Он их не понимал, как мы с вами не понимаем кхмерский язык.
И тот же мужик рядом с наследственной аристократкой, которая не потрепит мата рядом с собой, будет весьма и весьма сносно себя вести.Любой или все же 50 из 100? Я вот больше склоняюсь к 50 из 100...
опять же статистика имеющаяся у меня говорит, что 95 из 100 не будут. Но есть субъекты, которые будут плеваться, ругаться и курить. От таких просто уходишь сразу и общение не продолжаешь ни в каком виде и никогда.
Я в предыдущем посте там потом еще дописала кое-какие мысли по-поводу терпимости и ее границ. Мне интересно, что ты об этом думаешь.
Я вот для себя сейчас ищу границы терпимости, а то местами чувствую, что прощаю слишком многое.
Я вот для себя сейчас ищу границы терпимости, а то местами чувствую, что прощаю слишком многое.
Ты не трудоголичка, если смогла так легко отказаться от этого темпа работы. А вот трудоголика переубедить было точно невозможно, видела я таких людей, какие там разговоры, какие там любимые люди - да у них даже дети не перевешивают их страсть.У любой зависмости есть несколько стадий. Повезло, была первая
Ну и по поводу "легко" ты не права. Сложно было. Я сопротивлялась. Вещала, что это неотъемлемая часть меня - любовь к работе. Не говоря уже о том, что это приносит доход. И ведь правда не понимала сначала, как он же он не понимает
Но в итоге постаралась его понять и поняла, о чем ни капли не жалею.
Это не разговорИнга, ты упреки и обвинения подразумеваешь под словом "разговор" в названии темы, то тогда мой ответ: нет, ТАК разговаривать не надо. Не надо портить свои и чужие нервы.это обвинительная речь с требованиями, в моем понимании.
Конечно. А как иначе? Когда с человеком поступают кощунственно, в его миропонимании, реакция у него, разумеется, будет очень бурной.
В моем понимании разговор это другое. Здесь несколько раз определение было озвучено (Алладином и Рипли Кейт, например). В моей жизни он помогает и позволяет не терять близких людей из-за недоразумений.
На этом спор со своей стороны прекращаю.
Мне интересно, что ты об этом думаешь.А ты знаешь, я даже затруднюсь ответить. Потому что, как мне кажется, единого рецепта не существует - тут только все зависит от тебя самой. Вот считаешь ты нужным поменять правила игры именно с этим человеком и терпеть от него то, что другому в жизни бы не простила - значит, это и есть правильный вариант. Ориентироваться нужно только на собственные ощущения, а не на какую-то жесткую систему - потому что с каждым человеком все по-разному, вот прямо очень по-разному. Одного встречаешь - и дважды два у вас получается четыре, встречаешь другого, и с ним те же самые дважды два - почему-то пять.
У меня, по крайней мере, так. У тебя нет?
ты упреки и обвинения подразумеваешь под словом "разговор" в названии темы,Где я такое написала? "Упреки и обвинения" были приведены в пример вовсе не разговора, а реакции человека на сильное стрессовое состояние, и речь даже вообще не об этом, а о реакции ответной, когда, чувствуя вину, пытаются загладить ее, и становится только хуже, потому что заглаживающий не понял, что он сделал не так. И звонки его по поводу ложек сахара были в при любом раскладе - хоть после скандала, хоть после разговора. Суть-то не в этом, а в том, что человек НЕ ПОНИМАЕТ. Со мной вот хоть как по китайски говори - хоть ласково, хоть ори на меня, я его не пойму ни так, ни этак.
Если ты про дважды два - про то, что выводы делаются разные с разными людьми, то у меня все таки не так. У меня довольно целостная картина мира и я довольно уперта (ну ты знаешь )))) ).
А вот в плане результативности - синергии - то да, бывает.
С одним 1+1=1, с другим 2, а с третьим - все 100. Потому что рядом с этим человеком ты можешь летать, творить, а он рядом с тобой преображается.
А с терпением - я никак не могу понять, где надо остановиться. Часто задним числом, через год после событий ругаю себя, что раньше надо было ставить все точки. А в тот момент казалось, что раз любишь, то будешь терпеть и принимать и покрывать любовью. И что это правильно, любовь ведь может все и настоящая любовь безусловна.
Где надо остановиться?
В какой момент?
Как его измерить?
ЧТо является универсальным критерием хотя бы в субъективной системе оценок?
У меня сейчас совсем нет ответа на этот вопрос.
И местами меня заносит то туда, то сюда. А так как нет критерия и понимания, что я поступаю правильно, то все кажется неправильным и я вечно недовольна собой в этом плане.
Может тут кто подскажет.
А вот в плане результативности - синергии - то да, бывает.
С одним 1+1=1, с другим 2, а с третьим - все 100. Потому что рядом с этим человеком ты можешь летать, творить, а он рядом с тобой преображается.
А с терпением - я никак не могу понять, где надо остановиться. Часто задним числом, через год после событий ругаю себя, что раньше надо было ставить все точки. А в тот момент казалось, что раз любишь, то будешь терпеть и принимать и покрывать любовью. И что это правильно, любовь ведь может все и настоящая любовь безусловна.
Где надо остановиться?
В какой момент?
Как его измерить?
ЧТо является универсальным критерием хотя бы в субъективной системе оценок?
У меня сейчас совсем нет ответа на этот вопрос.
И местами меня заносит то туда, то сюда. А так как нет критерия и понимания, что я поступаю правильно, то все кажется неправильным и я вечно недовольна собой в этом плане.
Может тут кто подскажет.
Я-то уж точно до сути докопаюсьБыл бы бриллиант - тебе бы подарил. Чесслово, мне не жалко.
Но не в этом суть. А как понять, насколько ты с человеком различаешься, в жизни? Ну вот конкретно взятую тебя - надо вперед пропускать и пальто надевать. А кому-то - чего-то другого. И вот как-то обидно будет не угадать каких-то таких мелочей... и потерять человека.
Репли_Кейт
v.i.p.
чем больше вас читаю, тем больше прихожу к мысли, что человек (гипотетический, из примеров) НЕ не понимает, а НЕ хочет понять, по каким-то своим личным мотивам, ибо это никакой не бином Ньютона, и что тут понимать? нет желания идти навстречу кому бы то ни было, мне так кааца
Есть одна хорошая пословица (или поговорка, я не совсем уверен), которую все знают, но никто не использует: "не нужно судить людей по себе". Ведь часто бывает, что хороший человек воспитан немного по-другому чем я, так что же из-за этого, общаться прекращать? Да вот еще! Хорошему и умному человеку можно простить некоторую дикость, можно простить мат, если человек не может выразить свою мысль иначе, можно простить отсутствие манер и прочее, потому что это хороший и умный человек, на которого я могу положиться в тяжелой ситуации, могу хорошо провести совместный вечер, могу постараться убедить его, в конце концов, что те или иные манеры необходимы. Потому что может в результате я и разочаруюсь в собеседнике, но я точно не смогу оценить его по достоинству если даже не попробую.
OlgaKuk
guru
нет желания идти навстречу кому бы то ни было, мне так каацаПравильно. И по-этому так же не имеет смысла разговаривать. Значит ты (я, вы, мы :-)) - не тот человек, ради которого он (она) может пойти на определённые жертвы со своей стороны. Или, второй и довольно распространённый вариант в семье, - уверен что ты и так "перебесишься", смиришься как обычно и всё будет как раньше.. Потому что так уже было.
Я вот ещё подумала.. С одной стороны верно, что с "одинаковыми черепами" надо родиться. А с другой верно и то, что людям моск дан не просто так и "нет ничего невозможного для человека с интеллектом" (с), что подтверждает-таки жизнь иногда.. Где же тут истина? И подумалось мне что даже человек с таким же набором правил, с таким же "черепом" вполне себе может не хотеть менять свои привычки ради другого, если этот другой может "перебиться". Привычки не относятся к стандартному набору правил вежливости, прошитых намертво ещё в детстве, это скорее из области - как-то изменить для другого свою жизнь.. сделать что-то новое.. Ну в общем напрячься ради другого. Ну например я, будучи К ПРИМЕРУ, ну очень воспитанной девочкой и отличной хозяйкой могу не захотеть родить для любимого м-м-м.. третьего ребёнка. Вроде бы нет объективных причин, а вот не хо-чу. И пусть мой любимый со мной одной крови, из одной социальной группы, и так же любит вышивать крестиком, а тут - пардоньте! Или не захочу готовить ему каждое воскресенье его любимый суп-харчо, или ещё что-то.. Потому что я уверена - он это замнёт. Ну позлится-позлится и забудет.. Как забыл про кексы по субботам или про азиатскую овчарку, которуя не захотела взять в дом. Наверное для него это ооочень важно, но он же перенёс тот "удар", перенесёт и этот.
Наверное для него это ооочень важно, но он же перенёс тот "удар", перенесёт и этот.Искусство состоит в том, что-бы в принципе не наносить удары, которые могут не перенести, и понимание этой границы обычно приходит с опытом.
Забава_Путятична
member
«а я вообще считаю этот путь тупиковым ибо либо я воспринимаю чела целиком как есть либо я себе такой индивидуальный тюнинг закажу, что придется в пробирке замешивать»
Если имеется в виду подстройка и переговоры с неподходящим человеком, то да тупиковый. Зато без нервотрепки и несбыточных ожиданий. Я тоже воспринимаю человека целиком и он мне либо нравится, либо нет. У него могут быть самые разные недостатки, но от этого он не станет нравиться мне меньше, я их не замечаю или прощаю, но не переделываю)
Речь не идет о том, что вместе захочется быть только с человеком, полностью отвечающим всем твоим пожеланиям, конечно нет, а то тогда действительно, только в пробирке такого вырастить можно. Смысл в том, что ни к чему тратить время, силы, нервы, на того, с кем есть кардинальное несовпадение в важных вещах. Ведь у каждого из нас бывает, когда только знакомишься с человеком, а ощущение, что уже не первый день знаешь. Общение легкое, приятное, на одной волне. Вот с такими людьми хочется договариваться, таких не хочется терять.
«Я поэтому и считаю единственно настоящими браками - студенческие, когда личности еще пластичны, интересы конгруэнтны и т.п.»
А я нет, у самой был такой брак. По статистике, первые браки реже распадаются, чем последующие, а причины этого я вижу не в том, что они счастливые, а в том, что когда вместе с юношества и много лет, человек становится просто родным, как родственник, а от родственников, с которыми многое пережито, так просто не отказываются.
«Поэтому если жене нужны поездки за бугор а мне и в лесу хорошо - либо она валит в отпуск сама…»
Вот больно было бы такое слышать от любимого человека.
Если имеется в виду подстройка и переговоры с неподходящим человеком, то да тупиковый. Зато без нервотрепки и несбыточных ожиданий. Я тоже воспринимаю человека целиком и он мне либо нравится, либо нет. У него могут быть самые разные недостатки, но от этого он не станет нравиться мне меньше, я их не замечаю или прощаю, но не переделываю)
Речь не идет о том, что вместе захочется быть только с человеком, полностью отвечающим всем твоим пожеланиям, конечно нет, а то тогда действительно, только в пробирке такого вырастить можно. Смысл в том, что ни к чему тратить время, силы, нервы, на того, с кем есть кардинальное несовпадение в важных вещах. Ведь у каждого из нас бывает, когда только знакомишься с человеком, а ощущение, что уже не первый день знаешь. Общение легкое, приятное, на одной волне. Вот с такими людьми хочется договариваться, таких не хочется терять.
«Я поэтому и считаю единственно настоящими браками - студенческие, когда личности еще пластичны, интересы конгруэнтны и т.п.»
А я нет, у самой был такой брак. По статистике, первые браки реже распадаются, чем последующие, а причины этого я вижу не в том, что они счастливые, а в том, что когда вместе с юношества и много лет, человек становится просто родным, как родственник, а от родственников, с которыми многое пережито, так просто не отказываются.
«Поэтому если жене нужны поездки за бугор а мне и в лесу хорошо - либо она валит в отпуск сама…»
Вот больно было бы такое слышать от любимого человека.
Забава_Путятична
member
«Он их не понимал, как мы с вами не понимаем кхмерский язык».
Это точно и никто при этом не хочет учить язык другого, ведь это годы труда, а стоят ли они того, большой вопрос…
Это точно и никто при этом не хочет учить язык другого, ведь это годы труда, а стоят ли они того, большой вопрос…
Забава_Путятична
member
«нет желания идти навстречу кому бы то ни было, мне так кааца»
Да на встречу хочется идти! Только не всем подряд. Одно дело, когда обстоятельства заставляют уживаться, на работе например. Ну не будешь же менять работу, только из-за несимпатичного коллеги))) приходится уживаться. А вот в личной жизни, все иначе.
Да на встречу хочется идти! Только не всем подряд. Одно дело, когда обстоятельства заставляют уживаться, на работе например. Ну не будешь же менять работу, только из-за несимпатичного коллеги))) приходится уживаться. А вот в личной жизни, все иначе.
Забава_Путятична
member
«Хорошему и умному человеку можно простить некоторую дикость, можно простить мат, если человек не может выразить свою мысль иначе, можно простить отсутствие манер и прочее, потому что это хороший и умный человек, на которого я могу положиться в тяжелой ситуации, могу хорошо провести совместный вечер, могу постараться убедить его, в конце концов, что те или иные манеры необходимы».
Полностью согласна. Только если этот человек действительно хороший и умный и у нас с ним и вправду прекрасные вечера)))
Полностью согласна. Только если этот человек действительно хороший и умный и у нас с ним и вправду прекрасные вечера)))
вечно недовольна собой в этом плане.Почему недовольна? Ты для начала ответь на вопрос - ты реально жалеешь о прошлом? То есть вернуть если все - поступила бы по-другому?
Hoda
Княжья птица Паулин
нет желания идти навстречу кому бы то ни было, мне так каацаВот и мне так кааца. А иначе бы перекроил свои мозги.
Почему недовольна? Ты для начала ответь на вопрос - ты реально жалеешь о прошлом? То есть вернуть если все - поступила бы по-другому?да
Я бы столько времени своей жизни не потратила на всякую туфту...
Хорошему и умному человеку можно простить некоторую дикость, можно простить мат, отсутствие манер и прочее,А вы считаете, такой человек может быть хорошим? Ведь дикость, мат, отсутствие манер - это демонстрация неуважения к окружающим, какая ж тут хорошесть?
Хм. А как же опыт? Ведь это твой бесценный опыт, это ты сама в своем прошлом, кусочек твоей души - ты и это все так не любишь?
Клара_Цапкина
sonne
Ведь дикость, мат, отсутствие манер - это демонстрация неуважения к окружающимВы забыли добавить, что это все в Вашей картине мира.
Но Вы не одиноки на этой вселенной, есть и другие люди.
И для другого человека подобное поведение может быть вполне приемлемым, ему/ей вообще все равно на манеры, а интересны другие качества. Ум от манер не зависит. А уж хорошесть так вообще субъективное понятие.
А вы считаете, такой человек может быть хорошим? Ведь дикость, мат, отсутствие манер - это демонстрация неуважения к окружающим, какая ж тут хорошесть?Это на твоем языке - это неуважение. А для него это может быть столь же естественно, как для тебя есть рыбу специальной вилкой. И он не понимает. Искренне не понимает - что здесь такого. Мат для него - просто набор звуков, который позволяет сделать речь эмоциональной, а дикость - ну так ему просто удобно, он же никому этим жить РЕАЛЬНО не мешает. И ведь реально и правда не мешает, даже если он ноги на стол положил, а ты за этим столом кушаешь.
Потому что он бьет по твоим эмоциям. А эмоции - вещь не формализуемая. А вот на уровне логики и формальности он ногами в твою пищу не залез, значит ничего не испортил и вреда не нанес.
Я долго училась понимать людей с чуждым менталитетом. Картинки мира у всех разные. Просто ужиться можно много с кем.
А вот быть счастливой - тут уже гораздо все сложнее )).
Есть опыт, который лучше не получать.
Пройти через операцию по ампутации ног - тоже опыт.
А бывают события, которые калечат не тело, а душу.
Пройти через операцию по ампутации ног - тоже опыт.
А бывают события, которые калечат не тело, а душу.
Hoda
Княжья птица Паулин
Вы забыли добавить, что это все в Вашей картине мира.Это естественно. А из чьей картины мира еще я могу вещать на форуме?
Потому что он бьет по твоим эмоциям.Ну, "бьет" - это слишком сильно... Просто противно. Гадливость можно ли назвать сильной эмоцией? Хотя, наверное, иногда - да.
А бывают события, которые калечат не тело, а душу.Значит, это было нужно для чего-то. Иначе это была бы уже не ты. Был бы кто-то с позитивным опытом всей своей жизни, совершающий то, что правильно и нужно, и не потративший ни одной секунды на туфту... Но К ТЕБЕ это не имело бы никакого отношения
Не чувствуешь?Я предпочитаю быть собой с позитивным опытом и не тратить жизнь на туфту и ошибки...
Я их всегда счастливо избегала и теперь мне жаль 2 лет жизни и тех последствий, которые я так и не могу до конца разгрести.
Да фиг с ним, толку это обсуждать.
В следующий раз при первых признаках пренебрежения со стороны человека, буду слать матом в сад. Заодно научусь ругаться матом...
Я их всегда счастливо избегала и теперь мне жаль 2 лет жизни и тех последствий, которые я так и не могу до конца разгрести.
Да фиг с ним, толку это обсуждать.
В следующий раз при первых признаках пренебрежения со стороны человека, буду слать матом в сад. Заодно научусь ругаться матом...
Инга, большинство твоих примеров не про общение, как обоюдный процесс, в результате которого вырабатывается удовлетворяющее все стороны решение по снятию напряжения. А про девочек, которые требуют окружающих мальчиков кровь из носа вписаться в их "девочковую" картину мира.
Репли_Кейт
v.i.p.
Привычки не относятся к стандартному набору правил вежливости, прошитых намертво ещё в детстве, это скорее из области - как-то изменить для другого свою жизнь.. сделать что-то новое.. Ну в общем напрячься ради другого. Ну например я, будучи К ПРИМЕРУ, ну очень воспитанной девочкой и отличной хозяйкой могу не захотеть родить для любимого м-м-м.. третьего ребёнка. Вроде бы нет объективных причин, а вот не хо-чу. И пусть мой любимый со мной одной крови, из одной социальной группы, и так же любит вышивать крестиком, а тут - пардоньте! Или не захочу готовить ему каждое воскресенье его любимый суп-харчо, или ещё что-то..Я не совсем поняла, какое отношение имеют характеристики "очень воспитанная девочка и отличная хозяйка","одной крови, из одной социальной группы..." к желанию родить ребенка
Раз не хочет, значит причины есть личные и глубокие.Потому что я уверена - он это замнёт. Ну позлится-позлится и забудет..Вот здесь скользко. Люди, ну скажем так, проживающие вместе энное количество времени, думают что знают, чего от партнера можно ожидать, границы давно обозначены. Но ведь всё меняется, и мы меняемся.
OlgaKuk
guru
Я не совсем поняла, какое отношение имеют характеристики "очень воспитанная девочка и отличная хозяйка","одной крови, из одной социальной группы..." к желанию родить ребенкаМожет коряво, но я хотела сказать, что человек может быть с тобой близким по духу, "в одном тренде" как писалось в первом посте, НО всегда будут ожидания, которые не захочет реализовывать другая сторона. Конечно на это будут свои причины, а что где-то нет причин? Если не хочет вечером встречать, то тоже имеет свои причины.. но "встречать" это скорее вопрос воспитания, а "ребёнок" это глубже, на глубине, которая не попадает в рамки социальной, воспитательной и прочей схожести партнёров. Так вот.. нежелание близкого тебе по духу человека делать по твоему, может быть обусловлено ПРИВЫЧКОЙ к тому, что вопрос замнётся, простится, попросит и перестанет.. И снова все останутся близкими. И это как раз-таки характерно для людей проживающих в браке н-ное количество лет. Это как-бы игра на вашей близости и взаимопонимании. "Ну ты же близкий, ты поймёшь.. ".
И ещё - границы обозначены только на те вещи, которые уже случались в паре, а на новые события границ ещё нет.. Человек порой не знает чего от себя самого-то ожидать.