Я про родителей своих на ПФ не одну тему заводила, когда вас тут в помине не было. Я помощи их не прошу, сами предлагают. Нет, просила, когда муж был занят, а свекровь отказалась.Да не нервничайте из-за одного пользователя, многие помнят.
Нет, говорите прямо ей. Намеки она не поймет. Сами говорите, на других ей плевать. А мужу ничего не говорите, смысла нет. Ему все равно совесть не позволит маме отказать, а вам он легко отказывает. Так что выход только одни- жесткий разговор со свекровью (если намеков не поймет).
Так сейчас бы и сказала, но после драки кулаками не машут)))
Нет, я почему-то считаю, что если человек 60 лет был эгоцентриком, у которого самые настоящие болезни, а остальные просто жалуются, самая тяжелая беременность, самые тяжелые колики и т.п., то это не изменишь.
Надо с мужем "работать", причем не в плане кто больше нагрузит, а в плане понимания его роли в нашей и той семье.
Нет, я почему-то считаю, что если человек 60 лет был эгоцентриком, у которого самые настоящие болезни, а остальные просто жалуются, самая тяжелая беременность, самые тяжелые колики и т.п., то это не изменишь.
Надо с мужем "работать", причем не в плане кто больше нагрузит, а в плане понимания его роли в нашей и той семье.
Судя по описаному...но ведь не пробовала)) а если бы Да как бы...
Анекдот вспомнила: дочь так удачно замуж вышла и шубу ей,и машину,и отдых на курорте. А сын так плохо женился,такая стерва попалась: и шубу ей подавай, и машину.и отдых на курорте:)
Анекдот вспомнила: дочь так удачно замуж вышла и шубу ей,и машину,и отдых на курорте. А сын так плохо женился,такая стерва попалась: и шубу ей подавай, и машину.и отдых на курорте:)
Я же писала, что пробовала. Муж просил свою маму, она отказывала.
Менять кого бы то ни было - занятие крайне бесперспективное: хоть мужа, хоть свекровь. Не измените ни одого, ни вторую. Меняйте уклад своей жизни - это вам посильно.
Возможно, я ошибаюсь (и поэтому пишу - своей), но семьи у вас с мужем не сложилось. Он душой остался в родительской семье, поэтому и живет преимущественно ее заботами и проблемами... А мог бы вполне гармонично совмещать свою роль (действительную, а не номинальную) главы и опоры собственной семьи и сыновней заботы о семье родительской. Но не совмещает. По какой причине? Если хочет, но не может, есть шанс помочь. Если и не может, и не хочет... смиритесь или разводитесь. Иначе изведетесь сама и его издергаете, причем безрезультатно.
Возможно, я ошибаюсь (и поэтому пишу - своей), но семьи у вас с мужем не сложилось. Он душой остался в родительской семье, поэтому и живет преимущественно ее заботами и проблемами... А мог бы вполне гармонично совмещать свою роль (действительную, а не номинальную) главы и опоры собственной семьи и сыновней заботы о семье родительской. Но не совмещает. По какой причине? Если хочет, но не может, есть шанс помочь. Если и не может, и не хочет... смиритесь или разводитесь. Иначе изведетесь сама и его издергаете, причем безрезультатно.
А я и не оспариваю очень большую помощь ваших родителей. Само собой они будут помогать когда любимый ребенок нуждается в помощи. Они вас берегут. А вы их нет,из за каких то не понятных отговорок ваш больной папа помогает вам,здоровым детям. А муж ваш маму свою бережет,может в этом дел? А что вам мешает? Может такой же эгоизм как у свекрови?
Сейчас читают
А не пора ли отдохнуть???
110003
1000
О ситуации в г. Пугачев, Саратовской обл
47082
217
Конный маршрут
13946
35
Они вас берегут. А вы их нетСудя даже по этой фразе, понятно, что вы абсолютно не в курсе истории ТС. Но выводы делаете : )
А почему муж то просит а не вы? Может муж не хочет напрягать свою маму,а вам сказал что не может.
Что вы, я первый год только пыталась его поменять. Речь как раз идет о совмещении ролей без вреда для нашей семьи.
Так-то у нас всегда общие планы и идеи, но если каждый день звонят и долбят, точнее, описывают дикие страдания, то значимость их возрастает.
Так-то у нас всегда общие планы и идеи, но если каждый день звонят и долбят, точнее, описывают дикие страдания, то значимость их возрастает.
Я разговор слышала, он при мне проходил.
Не буду с вами диалог поддерживать, вы вообще что-то левое сочиняете.
Не буду с вами диалог поддерживать, вы вообще что-то левое сочиняете.
Надо с мужем "работать", причем не в плане кто больше нагрузит, а в плане понимания его роли в нашей и той семье.Ну как вы себе представляете, он сможет маме отказать? Да не сможет он, хоть "заработайся" с ним. Мама ему на совесть давить начнет, он и побежит к ней опять.
Извините не в курсе. Но я читаю то что есть сейчас. Семья живёт с престарелыми родителями которые само собой помогают им. При этом у родителей со здоровьем не очень. И родителям нужен покой. Хотя бы на два дня в неделю,я думаю выходные можно попытаться у свекрови пожить,раз нет возможности снять квартиру. Но тс не хочет. Находя кучу отговорок. Вот что я вижу
Так-то у нас всегда общие планы и идеи, но если каждый день звонят и долбят, точнее, описывают дикие страдания, то значимость их возрастает.Значит, ваш муж - ведомый и очень управляемый человек. Им манипулируют - он поддается. Вы поймите - этого не изменить, это его натура, он привык к этому за долгие годы, поэтому для него это нормально. И он,
вероятно, искренне не может понять, чем вы недовольны и что вам от него надо.
Может, и так. В любом случае надо планы разнообразнее на лето создавать, чем шашлыки. И уведомлять о них серьезно заранее, чтоб если что был повод отказать.
Знаете, вы поговрите и с мужем и со свекровью. Скажите им, что вы не против его помощи родителям, и даже "за", но в разумных пределах. Попробуйте как-то договориться о частоте помощи. Развод. как тут советуют, не выход. Идеального мужа не найдешь, нужно компромисс искать. Бывают ситуации еще не лучше вашей-муж целыми днями и ночами на рыбалке или в компьютерных играх с головой. Ваш хоть делом полезным занят.
Нет, может. Мы же проговариваем это. Он понимает, что разрывается между двух огней, говорит, но "я-то хочу, чтоб у них на даче хорошо было". На что я ответила: "но не в ущерб семье, ты же понимаешь, что они взрослые самостоятельные люди, я знаю, как ты любишь делать все правильно и хорошо, но ты же не сможешь всегда и все за них делать, у тебя времени на них не хватит, про нас молчу". Ну и в таком ключе, обид, скандалов нет.
Я сказала, что если будет спальное место и хотя бы умывальник в доме, согласна приезжать туда с сыном и гулять на свежем воздухе, пока он помогает. Но куковать одна с сыном не хочу.
Я сказала, что если будет спальное место и хотя бы умывальник в доме, согласна приезжать туда с сыном и гулять на свежем воздухе, пока он помогает. Но куковать одна с сыном не хочу.
shapokliak
guru
Думаю, упускается еще одна точка опоры - свекр. У него очень хорошая тактика - лежать и посмеиваться над прожектами жены. Вот кого надо ставить в пример! Или хоть намекать мужу, что на мамины крики можно и вот так реагировать...
Ramilla
КошМария
Про него тоже с мужем говорим. Спрашивала, всегда ли он таким был пассивным. Нет, не был. Спрашиваю, он же физически сможет сделать то-то и то-то. Сможет. Почему не делает? Он же часть семьи, планы должны быть общими.
Во всяком случае крупных моментов (допустим, муж кухню своими руками делал) у нас все сообща было. Буквально жили этим "прожектом" и очень довольны результатом. То же касается покупки машины, аквариума. Да даже ребенку мы все вместе покупаем.
А там получается, что свекрови вынь да положь дачу, а муж ее тупо игнорирует. В итоге вступает сердобольный сын. И сын это понимает, и надеюсь, рано или поздно сделает выводы.
Во всяком случае крупных моментов (допустим, муж кухню своими руками делал) у нас все сообща было. Буквально жили этим "прожектом" и очень довольны результатом. То же касается покупки машины, аквариума. Да даже ребенку мы все вместе покупаем.
А там получается, что свекрови вынь да положь дачу, а муж ее тупо игнорирует. В итоге вступает сердобольный сын. И сын это понимает, и надеюсь, рано или поздно сделает выводы.
Мне кажется дело не только в его маме. Здесь много факторов переплелось. Я конечно могу только предполагать, но выскажу свое мнение.
Вы живете в квартире своих родителей, поэтому муж себя не чувствует хозяином положения и отцом семейства. Приоритеты сейчас расставлены по иному. Возможно ему тоже не комфортно с вашими родителями. Не смотря на их помощь , они для него чужие люди. Возможно помощь матери для него , помимо сыновьего долга, это возможность общения с близким ему человеком. Но это не значит, что вы не дороги ему. Просто он видит, что вы под присмотром и с помощью близких вам людей.
Скорее всего он ответственный и добрый человек. И все у вас будет замечательно, когда вы станете жить отдельно. Именно эта задача для вас приоритетна.
А пока вы не вышли на работу и не сможете взять ипотеку, не пытайтесь загнать его в угол . Ваш малыш к лету подрастет и вы вместе сможете ездить на мамину дачу. Возможно женщина недопонимает некоторых вещей и ваше присутствие ей поможет осознать свою неправоту.
Кстати, если ваша мама имеет желание и возможность сидеть с ребенком, вы к сентябрю могли бы выйти на работу и решение вопроса о своей жилплощади ускорилось.
Вы живете в квартире своих родителей, поэтому муж себя не чувствует хозяином положения и отцом семейства. Приоритеты сейчас расставлены по иному. Возможно ему тоже не комфортно с вашими родителями. Не смотря на их помощь , они для него чужие люди. Возможно помощь матери для него , помимо сыновьего долга, это возможность общения с близким ему человеком. Но это не значит, что вы не дороги ему. Просто он видит, что вы под присмотром и с помощью близких вам людей.
Скорее всего он ответственный и добрый человек. И все у вас будет замечательно, когда вы станете жить отдельно. Именно эта задача для вас приоритетна.
А пока вы не вышли на работу и не сможете взять ипотеку, не пытайтесь загнать его в угол . Ваш малыш к лету подрастет и вы вместе сможете ездить на мамину дачу. Возможно женщина недопонимает некоторых вещей и ваше присутствие ей поможет осознать свою неправоту.
Кстати, если ваша мама имеет желание и возможность сидеть с ребенком, вы к сентябрю могли бы выйти на работу и решение вопроса о своей жилплощади ускорилось.
Все обсуждение не читала, может быть уже обсуждали...
Ваше упущение, что муж ездит туда без вас. Предлагаю Вам каждую поездку мужа "помогать маме" его сопровождать. Приехали всей семьей, вы с сынишкой погуляли, папа ваш поработал на благо мамы. Вечером уехали обратно. Свекровь утратит возможность "в уши дуть", вы покажете что вы крепкая семья.
Ваше упущение, что муж ездит туда без вас. Предлагаю Вам каждую поездку мужа "помогать маме" его сопровождать. Приехали всей семьей, вы с сынишкой погуляли, папа ваш поработал на благо мамы. Вечером уехали обратно. Свекровь утратит возможность "в уши дуть", вы покажете что вы крепкая семья.
Он понимает, что разрывается между двух огней, говорит, но "я-то хочу, чтоб у них на даче хорошо было".Ну вот видите, муж САМ хочет что-то делать на родительской даче, он САМ хочет, чтобы там хорошо было. Значит, не только в свекрови дело.
Это не упущение, ездить с месячным малышом на стройку не представлялось возможным. Этим летом я уже изъявила желание ездить. Только попросила диван и умывальник, чтоб хоть какие-то удобства для сына.
САМ потому, что понимает, что помочь маме некому, отец все просьбы игнорирует. А мама давит в очередной раз, что отцу понизили зарплату, потому нанять работников не на что. Что жить со старым забором невозможно на даче и т.п. Почему не верю - уже писала.
Так что это САМ имеет интенсивный привкус вины и долга.
Так что это САМ имеет интенсивный привкус вины и долга.
Боюсь, моя мама переоценивает свои возможности в плане сидения с сыном, это я тоже понимаю. В садик пока рано. Так что будем смотреть по ситуации уже когда подрастет немного. Проблема еще в том, что выходить мне по сути некуда, надо место искать.
В общем, я расклад понимаю весь, решила пока не принимать решения.
В общем, я расклад понимаю весь, решила пока не принимать решения.
Показать спойлер
может он тупо ВЫСЫПАТЬСЯ ездит 
Показать спойлер
Ermolaeva2
v.i.p.
Да я давно сказала, раз выхода нет, то надо самой начать им манипулировать.Так-то у нас всегда общие планы и идеи, но если каждый день звонят и долбят, точнее, описывают дикие страдания, то значимость их возрастает.Значит, ваш муж - ведомый и очень управляемый человек. Им манипулируют - он поддается. Вы поймите - этого не изменить, это его натура, он привык к этому за долгие годы, поэтому для него это нормально. И он,
вероятно, искренне не может понять, чем вы недовольны и что вам от него надо.
Я сказала, что если будет спальное место и хотя бы умывальник в доме, согласна приезжать туда с сыном и гулять на свежем воздухе, пока он помогает. Но куковать одна с сыном не хочу.Вы идею не прочувствовали. Сына снаряжайте с отцом - и вперед к дедам. А сама по дому шуршите, дел-то много...
Вы идею не прочувствовали. Сына снаряжайте с отцом - и вперед к дедам. А сама по дому шуршите, дел-то много...Жестоко!
Это было в самом начале отношений, вот мы живем уже вместе, а он на даче пропадает (тогда его родители дачу делили с братом свекра). Выясняем, чем он помогает родителям - неспешно помыл СВОЮ машину, покатался на велике в поля... Ну, отвез урожай по пути с дачи. В общем, стали ездить вместе, отдыхать, придумывать свои варианты, такая вот "помощь" потихоньку сошла на нет.А сейчас, когда сын уже родился, он до 4, допустим, работает, потом быстро на дачу к ним едет, делает, допустим, электрику или окна вставляет весь в мыле, приезжает в 11 вечера голодный, уставший и злой, т.к. наскоком все равно не успел. Я тоже не радостная его встречаю, ребенку месяц, колики, ни приготовить, ни поесть, диета, хронический недосып и т.п.. Это картина прошлого лета. Не хочу повторения, потому начала говорить заранее.
О, точно не прочувствовала. Правда, боюсь от ворот поворот. Мне же самой свекровь в помощи отказывала тем летом, ссылаясь на дачные дела. А тут ей помимо архиважных дачных дел еще внука всучат. Хотя попытаться можно, в любом случае муж будет водиться если что.
Ладно! Оставим лирику! 
А если им немного поманипулировать. Вы с ребенком одна дома... составьте список ему дел на вечер, пусть и вне дома, чтобы он в мыле приходил в 11, но и что-то для вас с лялей делал.
Отвезти вещи в химчистку, купить ребенку супер-пупер-мега приблуду, которая продается только на другом конце города....
А если им немного поманипулировать. Вы с ребенком одна дома... составьте список ему дел на вечер, пусть и вне дома, чтобы он в мыле приходил в 11, но и что-то для вас с лялей делал.
Отвезти вещи в химчистку, купить ребенку супер-пупер-мега приблуду, которая продается только на другом конце города....
Вера, он итак это все делает сейчас. Даже жаловаться не на что в общем-то. Вот летом может быть хуже из-за его загрузки. Хотя оно не наступило еще.
Правда, боюсь от ворот поворот. Мне же самой свекровь в помощи отказывала тем летом, ссылаясь на дачные дела. А тут ей помимо архиважных дачных дел еще внука всучат.Кому от ворот поворот? Родному единственному внуку?
Как это может быть возможно? И как это прокомментирует муж?что вас удивляет? современные бабушки единственным внучкам/внукам делают техничный отворот поворот
Чего вы удивляетесь? Я такой поворот событий не исключаю. Однако муж может повоздействовать. Правда, прошлым летом дача все равно приоритетнее была.
современные бабушки единственным внучкам/внукам делают техничный отворот поворот+1. Не от одной коллеги слышала, что бабушки не только не вызываются сидеть, но и деньги за это просят. Не поомощь, а именно деньги. Я посидел, ты заплатил.
Причем речь не о свекровях, это тещи просят в тех 2 случаях, которые я знаю. Обычно мужья этому факту больше всего возмущаются.
Не от одной коллеги слышала, что бабушки не только не вызываются сидеть, но и деньги за это просят. Не поомощь, а именно деньги. Я посидел, ты заплатил.Но ваши-то не такие? К тому же вы не на "посидеть" внука отправляете, а погостить - с отцом, который им бесплатно помогает.
Не, не такие. Но если есть дела, то не стесняясь откажут, прошлым летом так и было. Свои дела важнее. Поэтому, конечно, предложу и посмотрим, что будет. Полагаю, скажут, что посадка-прополка и т.п.
Вы наверное не читали. Но... ТС даже не пытается это сделать,но уже настроена что получит отказ. А вернее всего не хочет делать. Помощи мы хотим от мамы мужа,но от мамы мужа нам не надо этой помощи.
. Но если
есть дела, то не
стесняясь откажут,
прошлым летом так и
было. Свои дела
важнее.
Конечно, вы же эти дела За них не сделаете. В чем обида? В том что ваша мама крутится вокруг вас, а свекровь нет? Вы же не предложили за нее посадить эту злосчастную дачу? Нет. Почему у взрослого человека не может быть своих дел. Вот вы хотите от свекрови помощи,а вы что в замен даете?
есть дела, то не
стесняясь откажут,
прошлым летом так и
было. Свои дела
важнее.
Конечно, вы же эти дела За них не сделаете. В чем обида? В том что ваша мама крутится вокруг вас, а свекровь нет? Вы же не предложили за нее посадить эту злосчастную дачу? Нет. Почему у взрослого человека не может быть своих дел. Вот вы хотите от свекрови помощи,а вы что в замен даете?
Вы взрываете мне мозг))) Да, помощи не хочу, т.к. просила несколько раз прошлым летом, были откоряки, а один раз все же приехала, но с оскорбленной миной принужденного к тяжким работам каторжника. И НЕ ХОЧУ, чтобы в этой ситуации на кислую мину смотрел мой ребенок и ощущал свою ненужность. Дети очень это чувствуют, фальш, нежелание, пренебрежение. Вот зачем моему малышу такое да не просто из нужды посидеть, а во благо придуманной войны со свекровью? Использовать ребенка как оружие? Как щит? Как цемент отношений? Это тупик из тупиков. Ребенок просто есть и это просто счастье. Проблемы, невзгоды, бессоные ночи, переживания... Но это счастье. Если человеку это безразлично, то это уже не мои проблемы, но ребенок от этого страдать не должен.
У вас дети есть? Просто я остро к чувствам ребенка начала относиться только после его появления, до этого казалось, что они понимать начинают уже в сознательном возрасте, близком к школе.
У вас дети есть? Просто я остро к чувствам ребенка начала относиться только после его появления, до этого казалось, что они понимать начинают уже в сознательном возрасте, близком к школе.
Не, не такие. Но если есть дела, то не стесняясь откажут, прошлым летом так и было. Свои дела важнее.Ну это и нормально. А почему они должны своими делами жертвовать? Они свои материнские функции выполнили, теперь вы свои выполняйте. Они же вас не просили им внуков рожать. Или просили и обещали помогать?
Свекровь не моя мама и я НЕ ХОЧУ, чтоб она такая же была. Не дай бог, а то если двое будут причинять добро да синхронно, точно не дотяну до конца декрета. Моя претензия к ней даже не в ее эгоцентризме, все люди разные, это ладно. Претензия в том, что она свои желания ставит выше потребностей своего сына. Как? Да просто, ей что-то надо сделать, она обращается к своему сыну сразу, а не к мужу, который ее игнорирует. А сын сам страдает, разрываясь. Хочет быть хорошим сыном, мужем, отцом, но на все времени не хватает.
У меня это не претензия, это ответ на вопросы, почему я помощи не прошу. Уже 3й раз по кругу идет обсуждение одного и того же.
Просто ситуация - они просят мужа помочь, когда у моих родителей дела, то есть муж мой помочь мне не может. При этом свекровь отказывается помочь мне, хотя в общем-то не работает и может когда угодно пересадить цветы и могла бы хоть чуть-чуть пойти на встречу, если уж ей помогают. Но этого не происходит. Получается, игра в одни ворота. Вы помогайте нам всегда, а мы - когда настроение будет поиграться.
Просто ситуация - они просят мужа помочь, когда у моих родителей дела, то есть муж мой помочь мне не может. При этом свекровь отказывается помочь мне, хотя в общем-то не работает и может когда угодно пересадить цветы и могла бы хоть чуть-чуть пойти на встречу, если уж ей помогают. Но этого не происходит. Получается, игра в одни ворота. Вы помогайте нам всегда, а мы - когда настроение будет поиграться.
Интересно, какими мы будем бабушками.Да ваще, страшно предположить. У меня перед глазами 2 крайних примера, вот теперь как бы дожить до внуков и стать золотой серединой)))
Извините а вы ребенка кому рожали? Себе или бабушкам?