Видит бог, не хотела я создавать эту тему, но вот совсем запуталась в понятиях и в том, кто прав, а кто виноват. А что делать - и вовсе непонятно.

Итак, живем мы с моими родителями, ребенку 8 месяцев.
Начну с предыстории. Прошлой весной, когда я была беременна, а родители мужа собирались строить дачу, мой муж заявил, что помогать им не сможет, так как будет помогать мне с малышом. На том и порешили, они люди взрослые, наняли не менее взрослых людей, чтобы те построили домик.
В итоге получилось, что при 6-дневной рабочей неделе муж почти каждое воскресенье ездил им помогал со словами "Я хочу, чтобы у моих родителей на даче было все хорошо". И еще в субботу после работы.
При этом коляску сама я вытащить не могла (было КС, очень тяжело отходила), мой папа (72 года) специально приезжал в выходные с дачи, где они жили с мамой, и помогал мне с месячным ребенком. А муж делал все, чтобы у его мамы и вполне дееспособного папы (60 лет) тоже все было хорошо. При этом отец его новую дачу в целом саботировал, делать ничего не хотел. Или делал так, что муж мой все переделывал потом.
Когда я потихоньку (без криков) начала возмущаться, о том, что мне тоже нужен кусочек его выходного и хоть какая-то помощь (к слову, в общем-то я не жалуюсь, он в магазин ездит, что попрошу по дому- тоже сделает), он начал отпрашиваться на дачу с работы, поскольку у них почасовая оплата, то опять же начал страдать семейный бюджет, т.к. он с моим декретом серьезно просел в 2 раза.
Лето пролетело, все осталось позади... Забылось.

Сейчас опять же не знаю, то ли самим мужем (как он мне клянется), то ли его родителями был определен масштаб работ, по моим прикидкам - надо ездить каждую неделю почти все лето. Поскольку в домике условий для маленького ребенка никаких, то ездить с сыном на ту дачу, чтобы вместе проводить выходные, мы не сможем.
Мой намек - что раз наняли на строительство дома, то пусть наймут и эти моменты сделают, не действуют, т.к. у его мамы (по моему мнению) новая легенда - отцу стали меньше платить (вообще перестала верить, т.к. суммы, которые муж мне говорил и которые говорит сам мужнин папа отличаются в разы, папа говорит суммы больше, а мужу суммы обозначает мама, а история с т.н. "понижением зарплаты" начинается каждый раз, когда мы что-то покупаем или у нас тяжко с деньгами, прям проследить можно, хотя собственно помощи финансовой никогда не просили и даже не намекали). Но не в этом суть, просто получается, что муж опять все лето проведет там, а мне барахтаться самой не только в будни, но и в выходные. Лето еще не началось, а у меня никакого настроения по этому поводу.

И вот в общем вопрос, муж говорит свой девиз "Я хочу, чтоб у родителей все было хорошо" и это правильно в общем-то, очень хотела бы, чтобы и мой сын также хотел и считал. Это с одной стороны.
С другой, - мы с сыном, которым тоже хочется и за город съездить и в парке погулять и вообще видеть папу не только с 8 до 10 вечера по будням (приезжает в 8, в 10 отбой у сына). Вот такая вот я эгоистка, еще и сына сюда приплетаю, чтоб манипулировать мужем...

Но ведь, блин, если мой папа в 72 все делает на даче сам (окна он тоже вставлял один, а муж мой своему ездил помогать), то почему там-то так остро нужна помощь и почему именно тогда, когда у нас маленький ребенок появился Я так понимаю, захотели мы с мужем дачу, ну мы будем делать ВДВОЕМ все на ее построение, сына - по необходимости отвлекать, но не каждые же выходные и не в ущерб его семейному бюджету (естественно, без компенсации). Или я правда эгоистка законченная, или правда что-то тут не то...
Хотелось бы взгляд со стороны увидеть. Спасибо.

ИМХО, вам нужно смириться. Потому что в этой ситуации недовольный только один - это вы. Вы же понимаете, что силой вы заставить мужа не сможете проводить с вами время, уговоры тоже не помогли. Смиритесь и забейте, когда-то ведь дача будет построена. Относитесь как к дождю за окном - ну, порушил планы, обидно, а что делать.

А вообще это ведь не первая проблема с мужем на почве его приоритетов в пользу родителей (мамы в частности)?

А Вы не думали, что муж с радостью использует предлог уехать помогать? Мужчин не очень вдохновляет проводить время с маленьким ребёнком,как-то считается у них (мужчин), что это чисто женская забота...

Ну эт0 же бред. У меня муж любит пр0в0дить время с ребенк0м, 0н сп0к0йн0 0ставался с сын0м с трехнедельн0г0 в0зраста. Друг0е дел0 чт0 у мужа м0ег0 г0л0ва на плечах. И мы всегда и ег0 р0дителям п0м0жем и м0им и на св0ей даче сами пашем. Пр0ст0 муж сам д0лжен найти з0л0тую середину, а жена п0дт0лкнуть к эт0му.

Ну эт0 же бред. У меня муж любит пр0в0дить время с ребенк0м, 0н сп0к0йн0 0ставался с сын0м с трехнедельн0г0 в0зраста. Друг0е дел0 чт0 у мужа м0ег0 г0л0ва на плечах. И мы всегда и ег0 р0дителям п0м0жем и м0им и на св0ей даче сами пашем. Пр0ст0 муж сам д0лжен найти з0л0тую середину, а жена п0дт0лкнуть к эт0му.

Я не говорю,что это абсолютно у всех мужчин, но встречается такое довольно часто. Обычно мужчины самоустраняются от поиска "золотой середины". Вам реально повезло с мужем))

Тут даже говорить-то и не о чем. Смиритесь.
Вы ничего не сможете изменить. У нас примерно ситуация похожа. У меня родители крайне редко обращаются за помощью. Папа у меня все сам умеет и любит делать, у мужа наоборот. Отвезти-привезти-свозить-помочь за здрасте. Тоже вначале сильно напрягало. Особенно, когда мужа заставляют ездить на дачу маму возить, при живом и здоровом муже 49 лет, которому некогда, т.к ему тренажерный зал идти надо. Так что я смирилась. И вы смиритесь. Вас вдвойне просто ситуация бесит, т.к вы сейчас дома с ребенком сидите. Это действительно напрягает.

Смиритесь и забейте, когда-то ведь дача будет построена.

Проходили. До дачи были другие задачи и вопросы. Просто я не так от мужа зависела, были подруги и могла занять себя сама. Сейчас мобильность равна нулю, подруг растеряла, да и неинтересно подругам со мной, это я понимаю.

Нормальный мужчина априори уделяет достаточно времени для помощи своим родителям. Это и прямая финансовая помощь, и иная, необходимая им. Другое дело что в Вашем случае есть определенный "перекос" в этом вопросе. Но дача(как я понимаю) строится не только для родителей, Ваш супруг явно думает о перспективах ее использования для Вас и ребенка, просто заранее готовит этот "плацдарм" для отдыха летом, когда ребенок подрастет. Ничего зазорного в этом нет. Поговорите с мужем, расскажите о своих сложностях(с коляской и т.д.) обсудите этот вопрос, думаю вполне реально прийти к компромиссу.

Не совсем так, до этого мы друг от друга отдыхали, а сейчас поди он от нас с сыном отдыхает.
А я, если честно, против того, чтоб это была чисто женская забота, т.к. я одна мужика вырастить не смогу, сыну нужно внимание отца и на по часу в день.

Опять же когда мужа хотели перевести на другую работу, которая требовала бОльшей загрузки, он оперировал понятиями "я хочу видеть сына". А по факту - я хочу помогать родителям.

В данный момент плацдарм имеется - дача моих родителей, где мы и компаниями отдыхали, и зимой ездим и т.п. Та дача, что строится, всего одна комната без печки, на проездной пыльной дороге, бани там нет (хотя муж, видимо, со временем построит), в общем там даже ночевать негде, если уж честно.

Про сложности говорила - как понимаю, считает, что мои родители помогут. Просила как-то в поликлинику съездить: "А что, твой папа не может?" Пардон, как с работы 3 раза отпроситься, чтобы 1500 родителям на установку электрики сэкономить, это мы всегда пожалуйста, а вот как с сыном помочь, сразу вопрос, чего мои родители не помогают.

Думаю, наверно, надо мне больше своих родителей жалеть и просить о помощи мужа, чтоб представлял, что мы не только для мебели с сыном.

Про помощь родителям я согласна, но я уже не хочу, чтоб лето наступало, т.к. сначала я буду спокойно говорить, он будет все понимать, кивать и т.п., потом я устану, начну давить, он будет выкручиваться и т.п., потом я начну истерить, поругаемся. Просто не год вместе и все знаю, НЕ ХОЧУ этого. А смириться, значит, признать, что мы с сыном второй, а может, десятый план, после маминого забора, кухни, электрики, второго этажа и т.п.

Финансового, к сожалению, помочь мы не можем, т.к. у нас за неделю до зарплаты остается рублей 500, их и делим. Если еще выкраивать его родителям на установку забора, который его папа ленится сделать, то вообще голодать будем. Муж говорит, я люблю считать чужие деньги, но, блин, при доходе на члена семьи в 3 раза больше нашего жаловаться, какие они бедные и несчастные мне кажется очень лицемерным.

Разговаривайте с мужем, но не в стиле "ты должен, ты обязан"...ищите компромиссы или,как тут, многие уже советовали "смиритесь"... Кто бы что бы тут не говорил, а муж должен в первую очередь думать и заботиться о своей жене и ребёнке, так как это его семья. Родителям помогать,конечно нужно, никто и не говорит об обратном, но когда мужчина 80% времени отдаёт родителям, особенно, когда и папа и мама вполне еще молодые и дееспособные люди, это не нормально. Но встречается на каждом шагу, тут большая часть ситуации зависит от его мамы, вашей свекрови. Моя бывшая свекровь поступала так же и пока мы с ней один раз "по душам" не поговорили, ничего не менялось.

Разговаривать я уже начала сейчас. Точнее, муж начал говорить о том, сколько ему нужно будет сделать. А я о том, что мне тоже нужна его помощь. И даже в таких эгоистичных делах, как просто пару часов от ребенка отдохнуть.

А вообще это ведь не первая проблема с мужем на почве его приоритетов в пользу родителей (мамы в частности)?

Нет, тогда смирялась, сейчас не хочу, т.к. страдаю не только я, но и сын.

Так совместите мужнину помощь родителям и Ваш отдых от ребенка. Вот собирается муж на дачу, а Вы ему ребенка с собой: "детенышу нужно с бабушкой-дедушкой общаться". А сама - к родителям на дачу: "папа просил забор покрасить". За ребенка не беспокойтесь, дети бытовых неудобств не замечают, а бубушка-дедушка так напрыгаются, что в следующий раз Вашего мужа к себе не позовут.

А я, если честно, против того, чтоб это была чисто женская забота, т.к. я одна мужика вырастить не смогу, сыну нужно внимание отца и на по часу в день.

Ну до мужика вашему сыну ему ещё расти и расти! Думаю дача достроится гораздо раньше :-). А как осенью-зимой муж распределяет свои выходные, когда не нужно на дачу? Тоже находит предлоги чтобы улизнуть или по честному "отрабатывает"?

Одно "но" - пока мы на грудном вскармливании. И очень большие проблемы с животиком. Плюс, сын боится с бабушкой и дедушкой оставаться, т.к. видит их очень редко. Им ездить в автобусе тяжело, в итоге мы его возим, но каждую неделю ездить в гости я не готова.
И как говорила, там нет дивана, умывальника, даже положить спать негде.

Разводиться и жить самой. Лучше одной чем с такой тряпкой.
Разве это мужчина если для него мама папа важнее женщины и ребенка?

Построит дачу, начнутся новые заботы. Проверено.

В холодное время у мужа 5-дневная неделя чаще всего, это уже плюс с точки зрения времени. Ну и мне помогает, конечно, ездил только пару раз на лыжах и все.

Так и думала, что такое посоветуют.

Вообще вопрос был во взгляде со стороны на ситуацию, я думала, может, все у нас нормально, просто у меня пролактиновый кризис в башке и я на мужа наговариваю.

Но ведь ребенку уже явно больше года, потихоньку можно начинать оставлять на денёк и без мамы. К бабушке (маме мужа) ребёнка нужно приучать и наоборот, если бабушка внука мало видит, она его слабо воспринимает как родного человечка. Только тех детей бабушки считают "роднульками", которых сами вырастили. Про бытовые трудности не беспокойтесь, найдут выход из положения. За ребёнка тоже переживать не нужно, дети выносливее, чем мы о них думаем. Просто другого выхода у Вас нет. Можно, конечно, переждать трудовой порыв, рано или позно он закончится, но когда? Некоторых хватает на год-два (как моего мужа), кстати я ему с собой выдавала двоих детей (двух и четырех лет), а ездил он на электричке. Кто-то продолжает горбатиться на родительской даче, даже в ущерб своей собственной, до упора...

Разве это мужчина если для него мама папа важнее женщины и ребенка?

Вообще-то мама и папа его вырастили. Не нужно устраивать противостояние. Родителям можно и нужно помогать. Другое дело, что нужно искать разумные компромисы.

Как пишет топикстартер они не немощные чтобы им помогать. Просто привыкли использовать, а муж и рад использоваться.

Разводиться и жить самой. Лучше одной чем с такой тряпкой.

Вы тряпок не видели, уж поверьте мне на слово. Здесь ситуация совершенно иного свойства.

Разводиться и жить самой. Лучше одной чем с такой тряпкой.
Разве это мужчина если для него мама папа важнее женщины и ребенка?

Нам год будет в июле. А приучать - ездить к ним еще чаще что ли, раз они не соизваливают ездить к внуку. Вообще в выходные хочется и свои дела поделать, пока муж рядом. Свекровь не работает, кстати. Но когда папа порвал связки на ноге, она сказала, что у нее голова болит, и не приехала.


Вспомнила, какой вопрос задавала тут, точнее пример, муж мой ездил садил, полол, копал картошку на их даче, а в итоге картошку мы покупали, а они по лету лишнюю выкинули. Но нам не дали. Понятно, что думали, что самим не хватит, но, блин, тогда б не говорили, что выкинули.

Ну и мне помогает, конечно, ездил только пару раз на лыжах и все.

Ну вот! Я, собссно, так и думала :-) - не бегает же он от своих отцовских обязанностей в "недачный" период? Нравится ему бывать с вами и сыном? Ответ очевиден. Дело не в желании свалить под шумок, а в его отношениях с родителями, которые уж так сложились.. А сами родители, увы, никак не могут понять, что их сын теперь - ОТЕЦ, а это совсем другой уровень.. Нельзя его как подростка срывать каждый выходной! Неужели не понятно, что они вносят напряжение и даже раздор в его семью? К сожалению многие не самого большого ума родители, вдруг начинают испытывать резкую нехватку общения с сыном - наверное это страх, что УЖ ТЕПЕРЬ-ТО он вообще нас забудет, забросит и только мы его и видели.. Ещё вопрос - а как сами ваши свёкры относятся к внуку? Часто ли навещают? Помогают ли "водиться"? и т.д.

Видите же что его родители вздорные и ничего доброго от них вашей семье не будет. Рвите хотя бы с ними все связи, переезжайте с мужем и ребенком куда нибудь подальше, в другой город или страну. Муж не может - бросьте. Найдете мужа иностранца, он то для вас найдет время, окружит заботой.

Видите же что его родители вздорные и ничего доброго от них вашей семье не будет. Рвите хотя бы с ними все связи, переезжайте с мужем и ребенком куда нибудь подальше, в другой город или страну. Муж не может - бросьте. Найдете мужа иностранца, он то для вас найдет время, окружит заботой.

такое впечатление,что когда Вы говорите-Вы бредите...

Ну я уже чуть выше ответила: сами не ездят (причина по выходным - не хотят общаться с моими родителями, причина для неработающей свекрови по будням - тяжело на автобусе ездить), собственно навещали всего 2 раза - в июле и вот недавно в феврале. Сами ездим стабильно раз в 2 недели к ним, конечно, играются, но о помощи, понятно, речь не идет, т.к. это мы срываемся и едем внука показывать, я тащу еду с собой, одежку и т.п., когда как дома это все гораздо проще.
Плюс, про условия там, пока муж не сказал игрушек купить, мы еще со своими игрушками ездили, а че, нам не сложно.

Муж говорит, что ему хочется, чтоб у родителей все хорошо было на даче, что ему нравится, что его никто не принуждает. А я уже начинаю догадываться, что это женская хитрость его мамы, извечная сказка про белого бычка, что зарплату в очередной раз свекру понизили (сам свекр не знает об этом, выдает на чистую), что вот ужасно пыльно, надо срочно забор, 1500 за электрику дорого и т.п. Муж явно больше потерял тогда с бензином и отпросами с работы, чего говорить...

Свекровь не работает, кстати.

Оба-на! Так сколько ж человеко-часов простаивает! Внука к ней привозить по вечерам пока вы с мужем в киношку или в магазины (а то в воскресенье же на дачу к вам.. опять не сможем..). Чтобы лучше прочувствовала вопрос :-)).
Я конечно понимаю, что всё это лишь слова.. А на деле заставить взрослого и даже пожилого человека изменить своё отношение к чему либо - это тяжкий труд, да и почти не реально :-(. Плавали-знаем.

ЗЫ: Мне кажется в данной ситуации нужно действовать с мужем единым фронтом. Если он сам не хочет изменить эту ситуацию, то одна вы троих не поборите. Говорите ещё и ещё.. всё-таки у жены шансов больше чем у мамы (знаю и как жена и как мама )

Видите же что его родители вздорные и ничего доброго от них вашей семье не будет. Рвите хотя бы с ними все связи, переезжайте с мужем и ребенком куда нибудь подальше, в другой город или страну. Муж не может - бросьте. Найдете мужа иностранца, он то для вас найдет время, окружит заботой.

Сорри за оверквотинг, в цитатники адназначнА!

Ну так я просила как-то, когда реально нужна была помощь, у нее голова болела. Вообще болезнь это еще один момент, по которому мне очень тяжело с ней общаться, она всегда очень больная, не дай бог милиграмм холестерина где-то, не дай бог что потяжелее поднять и т.п. При этом выглядит лет на 15 младше своего возраста, т.е. отлично выглядит, днями смотрит Малышеву и гуляет, особо не готовит, ну, короче, все время себе посвящает. Это я просто как факт перечисляю, уже до рождения сына я знала, что помощи там неоткуда ждать. Но получается, что еще вдобавок она забирает человеко-часы мужа моего, когда как ее муж спокойно смотрит телевизор сутками и не чешется.

Сейчас ребенок понимает, кто чужой, а кто нет, потому с ними не остается в одной комнате, если меня там нет.

А вы правы, муж не хочет менять ситуацию, мне кажется. Тогда буду просить о помощи все лето, своих не напрягать, тем более сын взрослее станет, может, и будет с его родителями оставаться.

Посмеялись - хорошо. А теперь подумайте.
Если взрослый человек так подвластен своей матери то его уже не переделать. А если поднимете вопрос выбора между ей и Вами, то выберет ее а не Вас.
Она то ему родной человек, а Вы нет.

А не думаете что и внука будут под себя подминать и против матери, Вас то есть настраивать?

У нас не мексиканский сериал тут.
С мужем есть диалог не только на повышенных тонах.

При первом знакомстве с его родителями свекровь сказала, что у мужчины только одна женщина - его мать. Я будущему мужу это сказала - он сразу меры предпринял и теперь молчат в тряпочку.

Хотя вот летом начинается бред...

А я уже начинаю догадываться, что это женская хитрость его мамы

Я бы на месте свекровей так не хитрила.. Вот останется без всякой возможности видеться с внуком - и огребётся тогда. Если не дай Бог не сложится у сына семья . Она ещё видимо у вас молодая бабушка :-), наивная.
Но вообще картина, конечно, та ещё.. А если попробовать не таскаться к ним каждые 2 недели? С чего собственно? Что ребёнок дорогу лучше переносит, чем двое здоровых взрослых людей? Инфекция кругом.. нечего рисковать! Сам он ещё явно не просится :-). И пусть поскучают.. Вообще как-то странно всё выстроено. Внука им на блюдечке, на дачу помощник - как штык, не перебор ли? А у мужа есть ещё какие-нибудь увлечения вне дома - рыбалка, друзья-шашлыки-бани, волейбол, охота и ты ды?

Нет, увлечений постоянных нет.
Про выстроено, да, я уже говорила мужу, что что-то не то в картине мира у нас, молчит.

А зачем ей с внуком водиться, это ж шум-гам-ответственность. Поносила 5 минут на руках, поигралась, достаточно. Для здоровья вредно.

Для здоровья вредно.

Вот и славненько.. и нечего возить к ней. "Как будете, мама, себя хорошо чувствовать - пожалуйста, приезжайте, мы всегда рады!" :-).

В общем, в принципе тут уже понятно все, зря, короче, в демократию я играю, надо уже четко говорить, что не устраивает. А то опять же действительно его папе сложно забор поставить, а моему - не сложно по 200 км в день ездить с дачи, чтоб помочь коляску вытащить. Или нам вообще на раз мотаться с ребенком в машине (кстати, он не спит, а плачет), а им сложно на автобусе доехать...

Вариант. Или чтоб совсем не выглядело как злонамерение - ездить по праздникам, вот на носу д.р. свекра, а до этого - извольте, свои планы у нас.
Хотя вообще я говорила мужу об этом, но в итоге мне опять все боком вышло, свекры приехали к нам, а потом моя мама неделю мне мозг выносила, какая у меня замечательная свекровь. А я-то не в курсе. Потому с точки зрения нервных затрат мне легче туда поехать. Но опять же на неделе, когда мама моя работает, ездить им сложно, как же остальные в автобусах ездят-то...

ВЫ что именно хотите? Расстаться с мужем из за перетягивания одеяла на себя? Вот вы сейчас нам писали каке У ВАС хорошие родители . А У мужа не оченью А ведь муж может считать наоборот. У нас у всех НАШИ родители самые лучшие. А то что вы не хотите что то делать для его родителей,это вы не хотите. К свекрови НУЖНО ребенка привозить. Все просто сели на такси,подъезжаете к дому говорите: Марьиванна мы к вам в гости на такси подъехали,выйдите встретье нас и еще муж денег не оставил заплатите за нас. Сидите у свекрови ждете мужа с работы. Невзначай поинтересуйтесь а вот сейчас сын ваш приедет чем вы наи ужин нас кормить будите.... И почаще. И каждый раз жалуйтесь что тяжело без мужа,родители то же не могут приехать,только вот на вас одна надежда. Когда ребенок привыкнет сможете в кино ходить,а свекрови ребенка оставлять. Не зачем на свои плечи все взваливать и везти этот воз самой. Ни кто не оценит. А вы будите,да что таить то,уже упрекаете мужа в том что он почти не помогает

Я прекрасно понимаю, что люди разные, что для каждого ребенка свои родители чуть ли не эталон. Потому нежные чувства мужа не ущемляю, а одеяло на себя перетягивает, если судить по внешним признакам, как раз свекровь. А я, получается, терплю и понимаю все и всех.
Про внезапные приезды - как-то хотели заехать, еще ребенка не было, она так разоралась, что не готова нас ждать и принимать, что мужу пришлось положить трубку. Так что вполне может статься, что на такси туда-обратно на последние деньги скатаюсь.
Про родителей уже пример приводила, у папы был срыв аритмии, потом связки порвал. В итоге гуляла одна на руках с ребенком (пандуса нет, коляску ни вынести, ни занести не могла, сейчас уже сама окрепла, таскаю), т.к. у нее то голова болела, то спина, то на даче срочно цветочки пропадали. А толку просить, если там где сядешь, там и слезешь?

Между вами и мамой, муж выбрал маму потому, что мама, имея проблемы с мужем, сына вырастила исключительно для себя и делить его ни с кем не намерена. Играя на его чувстве вины, она так и будет придумывать всё новые и новые проекты, которые позволят ей жить вместо любви с мужем, в симбиотической связи с сыном, манипулируя им в своих целях.
Выход есть только если сын САМ захочет освободиться от маминых сетей. Вы не сможете его переубедить, заставить, улучшить. Он сам должен прийти к этому выбору, но в ситуации хронической усталость как правило это не случается, человек продолжает крутиться как белка в колесе и у него просто нет сил на осмысление ситуации.

Ждала вашего мнения и, к сожалению, услышала то, о чем думала сама
При этом правда и про хроническую усталость - я помню, как первые 3 месяца с ребенком было тяжело, как ему было тяжело на работе, но опять же к маме ехал как штык, иногда от усталости на мне срываясь, когда я ему говорила хоть как-то снижать нагрузку.

И ведь отношения у нас правда неплохие, все хорошо, но что касается помощи, то маме обычно нужнее.

Звоните мужу говорите еду к его маме. Доезжаете . Мама против. Звоните мужу со слезами... Просите мужа поехать к его маме в выходные... Пару раз она даст вам отворот поворот,муж задумается... Особенн если после его,отправившей вас мамы,ехать к вашим родителям где вам рады. Слова не помогут,помогут только реальные действия. При этом ни чего мужу не говорите. Не дурак,сам поймет.
Вы не хотите видеть главное . Едут на том кто везет.

Если честно, актерским мастерством я не обладаю, к тому же таскаться в прокуренной машине с орущим ребенком то еще удовольствие.

Главное вижу, везет мой муж, вот на нем и ездят. Я же НЕ СОБИРАЮСЬ ездить на свекрови, мне это НЕ НУЖНО, чтоб потом еще сказали, что они нам помогали, нет уж, извольте, самой помощь спровоцировать и еще обязанной потом быть.

Помощь моих родителей воспринимается как "как тут и было", потому тоже не задумается.

Вы сами себе противоречете. Нам помощь не нужна-но свекровь не помогает. Вы сами для себя определите что хотите.

Пожалуй, если будет случай, дам мужу сей топик почитать. А то думает, что я зверь, не даю родителям помогать, а все остальные нормальные люди считают данную ситуацию нормальной.

Если честно, актерским мастерством я не обладаю, к тому же таскаться в прокуренной машине с орущим ребенком то еще удовольствие.

Главное вижу, везет мой муж, вот на нем и ездят. Я же НЕ СОБИРАЮСЬ ездить на свекрови, мне это НЕ НУЖНО, чтоб потом еще сказали, что они нам помогали, нет уж, извольте, самой помощь спровоцировать и еще обязанной потом быть.

Помощь моих родителей воспринимается как "как тут и было", потому тоже не задумается.

Послушайте, Вам kaysi дала очень грамотный совет, а я Вас сейчас не понимаю: и в сани не сяду и пешком не пойду...Вам уже сказали, "убедить" мужа словами не получится, или терпите или проявляйте хитрость..И тут не говорится,что Вы на свекрови будете "ездить"...

Вы сами для себя определите что хотите.

Помощь мужа я хочу. И его присутствие дома летом по выходным, совместный отдых, поездки в парки, на пляж, в лес на шашлыки и т.п.

А то, что не помогает, это я отвечала тем, кто писал, что надо внука на бабушку сдавать. Что там где сядешь, там и слезешь, даже когда реально нужно было и попросили.