Да вы очем? Тут свекровь враг народа,надо мужа отвадить от дома. А то что мужик между двумя огнями разрывается пофиг. Ведь это замечательно,если он такой внимательный сын значит он и такой же внимательный муж. Просто то что делает муж принимается уже как должное. Тут одна дамочка то же кричала что муж ни чего не делает,а в итоге оказалось что по дому все он делал,да и денег зарабатывал.
Так разрывается и разрывался, в итоге я, чтобы снизить нагрузку, своих родителей просила МНЕ помочь. А муж приезжает злой, с чувством вины, там торопится, быстро не получается, в итоге от усталости на мне срывается. Это нормально? Так настоящие мамы поступают с сыновьями, да? Или это мне урок на будущее в плане общения с сыном?
Вообще я нейтрально к свекрови отношусь, но как только начинаются поползновения на нашу семью, реально начинаю мыслить агрессивно.
Вообще я нейтрально к свекрови отношусь, но как только начинаются поползновения на нашу семью, реально начинаю мыслить агрессивно.
Вам дают абсолютно правильные советы по поводу выстраивания отношений между Вами и свекровью, поверьте, все через это прошли. Свекровь никогда не скажет своему сыну (Вашему мужу), чтобы он не приезжал к ней со своим ребенком, пользуйтесь этим. Сами можете оставаться дома, боитесь отправлять ребенка с мужем вдвоем, едьте втроем, потом можете вернуться на такси и заняться своими делами. Не надо Вам присутствовать при общении бабушки с внуком, пусть сами притрутся друг к другу. Если муж заметит, что мать не любит своего внука, он сам перестанет к ней ездить, и будет вам счастье... Если же бабушка с внуком воспылают друг к другу неземными чувствами - вам опять хорошо: в любой момент можно подкинуть ребенка.
Но вести любые разговоры о том, что маме помощь не нужна - это не дело, даже если его родители полны сил и энергии, вы при любом раскладе останетесь в проигрыше.
Но вести любые разговоры о том, что маме помощь не нужна - это не дело, даже если его родители полны сил и энергии, вы при любом раскладе останетесь в проигрыше.
Я не веду о том, что маме не нужна помощь. Я веду о том, что нам тоже нужна помощь, но это игнорируется.
С бабушкой понятно, будем пробовать так, тем более к лету побольше сын будет.
С бабушкой понятно, будем пробовать так, тем более к лету побольше сын будет.
Слова не помогут, помогут только реальные действия. При этом ни чего мужу не говорите. Не дурак, сам поймет.Согласна! И "едут на том, кто везёт" в данном случае - уступает тот, кто согласен уступать - как-то так. Вам, конечно, гораздо виднее что лучше подействует на свекровь и на мужа, но если продолжать в том же духе, всё может в привычку и останется как модель поведения для всех "участников". С мужем говорить нужно, но не на тему "твоя мама коза, ты - маменькин сынок и тряпка, а я одна страдаю по твоей вине!" - почаще предъявлять ему реальные обстоятельства, где он необходим вам, где его мама повела себя эгоистично.. И говорить на тему - "ты моя опора! ты - наш ПАПА, ты нам так нужен! У твоей мамы есть муж и он всегда рядом - учись у своего отца! :-))" и т.д..
Вы не хотите видеть главное . Едут на том кто везет.
- "ты моя опора! ты - наш ПАПА, ты нам так нужен! У твоей мамы есть муж и он всегда рядом - учись у своего отца! :-))" и т.д..Я это говорю, кстати. А вот что учиться у отца - дело бесперспективное. В разговоре свекровь в пример ставит моего папу.
Сын очень сильно мешает папе быть мужем мамы, поэтому пусть подумает как не мешать двум взрослым людям разбираться в своих супружеских проблемах самостоятельно т.е. без посредников, где третий, как известно, лишний, даже если это сын или дочь. К тому же у сына уже есть свои собственные семейные проблемы, например, где взять время на воспитание собственного ребенка, который тоже может потом перепутать роли (то ли он сын, то ли муж мамы, то ли отец своим родителям)
Сейчас читают
Курилка (часть 13)
113733
1000
Красота и беременность (часть 48)
246803
1000
Собаканы, Кошаки и прочие... веселые карточки
338850
545
Да нет, судя по Вашему рассказу, это не так, просто мама на первом месте. Если не секрет, сколько лет Вы женаты? Приоритеты сместятся со временем, вы выдвинетесь на первое место, а ездить помогать бабушке будет уже Ваш сын. Зато у Вашего ребенка перед глазами будет пример помощи старшему поколению - это очень важно, вы с мужем ведь не вечно будете молоды и полны сил. Кстати то, что Ваша свекровь хорошо выглядит, ещё не показатель её здоровья. Я, кстати, тоже (т-т-т) выгляжу неплохо (мне 43 года), а спины у меня практически нет, т.е. никакую физическую работу я делать не могу. Одна надежда на сыновей, т.к. муж у меня лодырь тот ещё. А из-за всякой ерунды (типа люстру повесить), работников нанимать как-то не очень... Вот читаю Вашу историю и думаю, что-то про меня будущая сноха думает? Пока она душка и лапочка, ластится как кошечка, жду когда коготки выпустит 
Zachetnaya
veteran
Ну я уже чуть выше ответила: сами не ездят (причина по выходным - не хотят общаться с моими родителями, причина для неработающей свекрови по будням - тяжело на автобусе ездить), собственно навещали всего 2 раза - в июле и вот недавно в феврале. Сами ездим стабильно раз в 2 недели к ним, конечно, играются, но о помощи, понятно, речь не идет, т.к. это мы срываемся и едем внука показывать, я тащу еду с собой, одежку и т.п., когда как дома это все гораздо проще.Вообще смотря как смотреть на ситуацию...
Мы в первый год тоже с родителями жили и т.к. моя мама не очень любила (мягко скажем) мою свекровь, то ездить приходилось к ним в гости самим.
Так вот, я обожала эти поездки, т.к реально привозишь ребенка-сдаешь и все, сваливаешь с мужем на пару часов просто пошляться где-нибудь, подальше от 4-х стен. Вы так пишете про "я тащу еду с собой, одежку и т.п.", как-будто вам баул тащить 20-км на плечах приходится. У вас изначальный негатив к свекрови и свекру.
Во-вторых, умерьте пыл. Вы прям так собственнически к мужу относитесь, он не ваша собственность в конце-концов и сидеть рядом с вами круглые сутки в рот заглядывая, не обязан. Если у него есть желание помочь родителям, ради бога. Вы на его место встаньте. Он также батрачит целый день, приезжает еще до ночи помогает с ребенком лялякать, ему тоже выходные нужны. Просто поделите их между собой. Один выходной он делает что хочет, второй- вы.
Да то и подумает, что вы вместо того, чтоб мужа просить помогать, отрываете от семьи сына. Причем в нашем случае он говорит просто, ну не погуляете, ну не сходите, че такого, вот родители на даче без электричества (которое за 1500 провести можно, а так он 2 недели на согласование потратил, денег на бензин еще и на работе высчитали). ИМХО, ничего хорошего.
Мы женаты 5 лет. Активная прям помощь-помощь нужна была на этапе наших встреч и понадобилась с появлением ребенка.
Мы женаты 5 лет. Активная прям помощь-помощь нужна была на этапе наших встреч и понадобилась с появлением ребенка.
Zachetnaya
veteran
Вы сами себе противоречете. Нам помощь не нужна-но свекровь не помогает. Вы сами для себя определите что хотите.В точку. ТС предлагают целый огород решений, а она все отметает, даже не желая их рассмотреть.
И все то у нас свекровь плохая...Уж такого монстра, как она описала, поискать надо.
Ну зачем же так, я ведь могу пригласить всех на пироги, на блины, и т.д. А между делом и люстру повесит, разве не так?
Ramilla
КошМария
Вы прям так собственнически к мужу относитесь, он не ваша собственность в конце-концов и сидеть рядом с вами круглые сутки в рот заглядывая, не обязан.Ага, я же писала, что общаемся на буднях 2 часа, помогает только с купанием и раз в неделю продукты покупает, все остальное с него сняла, т.к. жалела его и на работе трудно ему было. А мама, значит, не по-собственнически к нему относится, раз после работы еще гоняет помогать.
В моем случае любви между сватами нет, НО свекровь-то не работает, а моя мама работает. Что ей мешает ездить и няньчиться по будням? Это не к тому, что я прям очень этого хочу, а к тому, что по факту никто не мешает.
Про негатив - я ж вроде написала, что мне на первой встрече сказали, что женщина у мужчины может быть одна. И это не жена. Так что все ее действия теперь через эту призму рассматриваются.
Ramilla
КошМария
Вагон решений, как впрячь свекровь? Мне этого не надо, я уже написала.
Вагон решений, как впрячь свекровь? Мне этого не надо, я уже написала.Да Вы не поняли, Вам советуют совместить приятное с полезным. Вы хотите получить помощь, так не всё ли равно от кого она будет: от мужа или от свекрови. Муж помогает свекрови, свекровь - Вам, всё ОК. И Вам рекомендуют сделать родными бабушку и внука, что очень порадует Вашего мужа, поверьте.
Не стоит причинять добро, если вас об этом не просят. Бабушка в состоянии самостоятельно сделаться родной своему внуку, было бы желание.
Нет, мне не все равно, от кого помощь, простите. Я, может, дура, но считаю, что семья - это когда вместе. Не круглосуточно, не утрирую, но хотя бы периодически. Тем более лето не зима, когда все замыкается на прогулке с коляской или поездке в ТЦ.
Что родными сделать, да я разве против? Или самой каждый день возить? Ни разу не отказывалась ехать, хотя сын кричит в машине, особенно на обратном пути. Не муж и не свекровь его успокаивают.
Что родными сделать, да я разве против? Или самой каждый день возить? Ни разу не отказывалась ехать, хотя сын кричит в машине, особенно на обратном пути. Не муж и не свекровь его успокаивают.
Тут дело вот в чем, сразу родной становится та бабушка, которая мамина мама. А со свекровью ситуация очень сложная, свекровь нужно приручать постепенно, сама она никогда не кинется на помощь, одно дело помогать родной доченьке, а другое - какой-то девчонке, которая увела сына. Проверено многолетними наблюдениями, сделать из свекрови хорошую бабушку - это потрудиться нужно, уж я-то знаю. У меня из свекрови идеальная бабушка получилась, хотя в начале пыталась отвертеться, так не на ту напали...
Да, я ни разу ничего против не говорила, всегда говорю, приезжайте, сама ехать не отказываюсь, иногда даже планы переносим, когда могла бы сама отдохнуть (опять же пока оставлять не вариант, периодически у сына истерика, если его в другую комнату уносят). Было бы желание. Но оно крайне дозированное, поигрались и хватит, внешне так все выглядит.
Zachetnaya
veteran
В моем случае любви между сватами нет, НО свекровь-то не работает, а моя мама работает. Что ей мешает ездить и няньчиться по будням? Это не к тому, что я прям очень этого хочу, а к тому, что по факту никто не мешает.Ей мешает нежелание. А почему она должна хотеть нянчиться с ВАШИМ ребенком?
Про негатив - я ж вроде написала, что мне на первой встрече сказали, что женщина у мужчины может быть одна. И это не жена. Так что все ее действия теперь через эту призму рассматриваются.
А ваш муж - единственный ребенок в семье?
Зачем мне ее приручать? Это медведей приручают на велосипеде в цирке кататься. Она взрослый человек. И мыслить тоже нужно по-взрослому.
Я согласна с СЕ ЛЯ ВИ, не собираюсь навязываться, тем более человек отказывал в помощи, когда действительно нужно было.
Моя мама мне до 3 месяцев сына не помогала, не потому, что не хотела, даже отпуск 2 месяца взяла, нет, просто я не хотела помощи, а она рвалась.
Зато рассказы о том, что у коллеги внук с 2 месяцев лопает борщ и ползает, пьет соки и тэ пэ, а я, дура, по врачам таскаюсь, надо было сок давать и смесь, все бы было зашибись.
Я согласна с СЕ ЛЯ ВИ, не собираюсь навязываться, тем более человек отказывал в помощи, когда действительно нужно было.
Моя мама мне до 3 месяцев сына не помогала, не потому, что не хотела, даже отпуск 2 месяца взяла, нет, просто я не хотела помощи, а она рвалась.
Зато рассказы о том, что у коллеги внук с 2 месяцев лопает борщ и ползает, пьет соки и тэ пэ, а я, дура, по врачам таскаюсь, надо было сок давать и смесь, все бы было зашибись.
Понимаете, все должно быть в меру и с соблюдением и уважением чужих границ. Ваши границы как семьи нарушены довольно сильно и с ущербом для всех вас (вашего мужа, вас, вашего ребенка). И об этом нужно думать, а не о том кого куда возить, кого кому делать родным и у кого просить помощь для мега манипуляции.
Нет, мне не все равно, от кого помощь, простите. Я, может, дура, но считаю, что семья - это когда вместе.Безусловно, семья - это когда вместе, но ведь пока не появились Вы, у Вашего мужа тоже была семья - его родители. Нельзя резать поживому, со временем всё наладится. Муж больше времени будет проводить с Вами. А пока нужно настроить свекровь на помощь Вам. Сейчас, когда ребенок маленький, Вы не можете его оторвать от себя чисто физически, но ребенок растет и Вам с мужем захочется сходить куда-то вместе (в кино, в клуб), куда с ребенком никак. Оставите на своих родителей? Вам их не жалко?
Всё-таки измените своё отношение к свекрови, не зря же говорят ласковый теленок двух маток сосет.
Ramilla
КошМария
Вообще разговор о помощи и нянченьи свекрови с МОИМ ребенком завели участники темы, я же ясно писала, что помощь не нужна. Меня вполне удовлетворяет, если не будут отвлекать моего мужа от помощи нам с сыном.
Да, он единственный ребенок. Про нежелание я и пишу, а тут все дают миллион советов, как нежелание превратить в желание. ЗАЧЕМ? Я не могу понять, зачем мне оно надо, взрослый человек, пусть делает, как считает нужным, навяливаться считаю ниже собственного достоинства.
Да, он единственный ребенок. Про нежелание я и пишу, а тут все дают миллион советов, как нежелание превратить в желание. ЗАЧЕМ? Я не могу понять, зачем мне оно надо, взрослый человек, пусть делает, как считает нужным, навяливаться считаю ниже собственного достоинства.
Клара_Цапкина
sonne
У меня родители сразу стали родными бабушкой и дедушкой моей племяннице.
И не только потому, что родители невестки в районном центре за пару сотен км, но и потому что это их желание - любить внучку.
И у подруги свекровь первая кидается "Люсенька, ты иди прогуляйся, а я с внучкой посижу"
Так что было бы желание
А если его нет, да еще и так демонстративно, то пока ребенок не подрастет, бабушки с этой стороны у него не будет. А может и вообще только формально будет.
И не только потому, что родители невестки в районном центре за пару сотен км, но и потому что это их желание - любить внучку.
И у подруги свекровь первая кидается "Люсенька, ты иди прогуляйся, а я с внучкой посижу"
Так что было бы желание
А если его нет, да еще и так демонстративно, то пока ребенок не подрастет, бабушки с этой стороны у него не будет. А может и вообще только формально будет.кого просить помощь для мега манипуляции.Вот именно!!! Я же и пишу, что меня беспокоит, что интересы МОЕЙ семьи ущемляются и будут ущемляться летом очень сильно. А мне тут советы про то, как манипулировать свекровью.
Я и сейчас оставляю ребенка с моими родителями. И они рады, и я за ребенка спокойна.
Вторая сторона не стремится, а навязываться я не собираюсь, уже раз 10 в этой теме повторяла. Насильно мил не будешь. Тем более куча отговорок, откаряк, причин, надуманных и не очень, я тут не пишу, но примерно знаю, что будет, если попросить ее тогда, когда она не хочет.
Вторая сторона не стремится, а навязываться я не собираюсь, уже раз 10 в этой теме повторяла. Насильно мил не будешь. Тем более куча отговорок, откаряк, причин, надуманных и не очень, я тут не пишу, но примерно знаю, что будет, если попросить ее тогда, когда она не хочет.
Меня вполне удовлетворяет, если не будут отвлекать моего мужа от помощи нам с сыном.Но Вы же сами писали, что не получается решить эту проблему. Значит нужно искать какой-то другой путь развития взаимоотношений.
Я уже и писала, что на свекрови где сядешь, там и слезешь. Пример - папа мой порвал связки на ноге, еле ходит, муж на даче ставит окна. Думаете, свекровь приехала помочь? Я лично слышала, как мой муж ее об этом просил. И потом были случаи, просил не раз. Приехала? Да, один раз приехала, если уж по правде говорить, но, по-моему, это один из последних разов был.
Я вообще не понимаю смысла развития этой темы, ну не стремится человек помогать, зачем его принуждать-то? Я для развития отношений бабушки с внуком делаю максимум, ездим к ним, общаются, хотя все знакомые у виска крутят. И получается, в ее нежелании я еще виновата, гадина, сына из семьи увела, теперь ему нам с сыном помогать надо.
Я вообще не понимаю смысла развития этой темы, ну не стремится человек помогать, зачем его принуждать-то? Я для развития отношений бабушки с внуком делаю максимум, ездим к ним, общаются, хотя все знакомые у виска крутят. И получается, в ее нежелании я еще виновата, гадина, сына из семьи увела, теперь ему нам с сыном помогать надо.
Ilora
veteran
Так что было бы желаниеНе согласна, свекровь как бабушку можно и нужно воспитать, особенно если свекровь молодая и не готова была стать бабушкой. У меня есть несколько примеров перед глазами такого "взращивания" в бабушке любви к внукам. Можно конечно встать в позу и сказать: "Ах, если Вам не нужен мой ребёнок, то я к Вам ни ногой, надо Вам - сами приедете". Не приедут, и я бы не поехала, а вот мужа можно потерять, он будет метаться между любимыми женщинами и неизвестно кто в итоге победит.
все дают миллион советов, как нежелание превратить в желание. ЗАЧЕМ?Свекровь должна прочувствовать, что Вы и Ваш сын - для неё не просто "довесок" к сыну, а - ЕЁ РОДНЫЕ люди. Тогда её отношение начнёт меняться. Сейчас она не думает о внуке (а о Вас-то тем более) в том плане - хорошо ли ему, когда папа не может вывезти его на свежий воздух, хорошо ли что он так редко видит отца и т.д. Или она начнёт скучать по внуку, если привыкнет, а его так долго нет.. Пока для неё всё это - ВАШИ проблемы и она их решать не будет. Нужно как-то сблизить, сроднить её с внуком.. тогда всё решится само собой. Потому что тогда это будет и ЕЁ проблема. А вот как это сделать - тут и пытаются придумать :-).
Вы слышали про птиц которые возвращаются в родительское гнездо? Помогают его латать? Или они вьют свое и выращивают уже свое потомство?
Человек не птица, но он более биологичен чем думает и если он перепутает роли, то не даст свое потомство или не сможет его вырастить для самостоятельной жизни
Родителям нужно помогать в меру, т.е. когда это действительно нужно (жизнеобеспечивающе), а не в ущерб всему остальному, не в безразмерных количествах и не бессрочно. Родители/дети делаются беспомощными от бесконечной помощи, отсутствие проблем и их самостоятельного решения оглупляет и сокращает дееспособную жизнь.
Человек не птица, но он более биологичен чем думает и если он перепутает роли, то не даст свое потомство или не сможет его вырастить для самостоятельной жизни
Родителям нужно помогать в меру, т.е. когда это действительно нужно (жизнеобеспечивающе), а не в ущерб всему остальному, не в безразмерных количествах и не бессрочно. Родители/дети делаются беспомощными от бесконечной помощи, отсутствие проблем и их самостоятельного решения оглупляет и сокращает дееспособную жизнь.
Свекровь должна прочувствовать, что Вы и Ваш сын - для неё не просто "довесок" к сыну, а - ЕЁ РОДНЫЕ люди.
Хотела написать тоже самое, опередили.
Вы просто человека не знаете, ее волнуют только ее болезни и здоровый образ жизни, вообще только ее проблемы имеют место быть, потому вряд ли ее сильно заботит, чем ее внук занимается в перерывах между нашими визитами.
Даже на моем дне рождения через неделю после выписки из рд она говорила исключительно про окна на даче. Я не представляю, как достучаться до нее.
Даже на моем дне рождения через неделю после выписки из рд она говорила исключительно про окна на даче. Я не представляю, как достучаться до нее.
Конкретно такое действие на свекра было произведено, человек вообще ничего не хочет делать, парник собрать не смог, а муж мой потом переживал, что родители без парника, а он не может поехать и сделать. И весной сделает ведь.
Вы слышали про птиц которые возвращаются в родительское гнездо? Помогают его латать? Или они вьют свое и выращивают уже свое потомство?Я, пожалуй, открою другую тему...
"Воспитывать бабушку" это смешно. Что воспитать планируете в старушке?
Родители до сих пор живы без парника?
Клара_Цапкина
sonne
Уже выше сказано, пробуждать бабушкинские чувства
Уф... хорошо у меня родственички не парятся с пробуждением тётичьих чувств, просто принимают как должное, что племянников я люблю сильно на расстоянии
Уф... хорошо у меня родственички не парятся с пробуждением тётичьих чувств, просто принимают как должное, что племянников я люблю сильно на расстоянии
Теперь даже радуются, т.к. из-за снегопадов парник бы пришлось покупать по новой))))
Но вот без забора никак - она всю зиму говорит, как ей пыль надоела, прохожие и т.п. И что денег нет (при этом со мной консультируется, куда повыгоднее вклад сделать). В общем, я очень хочу думать о людях хорошо, но факты себя выдают.
Но вот без забора никак - она всю зиму говорит, как ей пыль надоела, прохожие и т.п. И что денег нет (при этом со мной консультируется, куда повыгоднее вклад сделать). В общем, я очень хочу думать о людях хорошо, но факты себя выдают.
"Воспитывать бабушку" это смешно.А что, мужа пишут, что не изменить. Нужно пытаться 55-летнюю почти чужую женщину воспитывать против ее желания. Ога.
Вы знаете, ситуация не простая, но и не эксклюзивная. Рождение первого ребёнка и первого внука это всегда перетряска для всей семьи - пересмотр приоритетов, ролей, взаимосвязей - и это редко у кого проходит безболезненно. Ваша свекровь, наверное действительно не подарок, но подарки встречаются крайне редко :-). Мне кажется Вам нужно во-первых - не торопиться. Не накручивайте себя заранее на всё лето, не делайте жутких выводов. Терпение. Вашему сынишке ещё нет даже года! Все только начали привыкать к новым ролям (и Вы сами в том числе), у всех это первый опыт. Постепенно Вы донесёте до мужа простую мысль, что его семья № 1 - это Вы и сын. Сейчас он станет старше и папа сам заметит, что сын по нему скучает, что хорошо бы его свозить в парк, пляж, показать то и это.. В прошлом году это был ещё совсем младенец и по мнению пап - ему была нужна только мама и молоко. Но в этом году всё начнёт меняться.. (да и Вы будете говорить-убеждать). Во-вторых подросшего внука можно и нужно сближать с бабушкой-свекровью - оставлять на часик-два, всё это ненавязчиво и без обид, чтобы она не чуяла от вас угрозу. Отказывается - ладно.. попробуем через недельку, когда голова пройдёт. Рано или поздно она сама заметит, что процент отказов начал зашкаливать 
и это заметит муж, что тоже в вашу копилку. Вам сейчас не сладко.. маленький ребёнок, Вы оторваны от привычного уклада жизни, мир перевернулся :-), а тут ещё и ЭТА! Я Вас очень хорошо понимаю. Но, поверьте, жизнь гораздо дольше всех этих мелких неурядиц - сын подрастёт не успеешь оглянуться! Все Ваши проблемы растают во времени. Главное в этот трудный период не сделать ничего, чего потом не поправить.
и это заметит муж, что тоже в вашу копилку. Вам сейчас не сладко.. маленький ребёнок, Вы оторваны от привычного уклада жизни, мир перевернулся :-), а тут ещё и ЭТА! Я Вас очень хорошо понимаю. Но, поверьте, жизнь гораздо дольше всех этих мелких неурядиц - сын подрастёт не успеешь оглянуться! Все Ваши проблемы растают во времени. Главное в этот трудный период не сделать ничего, чего потом не поправить.Не много не по теме, извините, меня,вот мамаши мальчиков( не все,но большинство) всегда удивляли своими рассуждениями на тему- "вот я тебя вырастила сама и не ждала помощи и тд", а потом выясняется,что и свекровь ей помогала и мамы папы и тд..Или еще лучше, у меня бывшая свекровь в первый год нашей семейной жизни претендовала на то,чтоб мой муж ползарплаты отдавал им с отцом. Причём, они в деньгах совсеееееем не нуждались,оба работали на очень престижных и доходных должностях. И как-то попали мы на семейное торжество,где была моя свекровь и её свекровь(бабушка мужа) так я при всех и спросила у бабушки, отдавал ли её Серёжа (свекор мой) ползарплаты родителям?))) Как-то после этого тема "закрылась". Всегда удивляет, как дело касается мужа-одна правда,сына-другая.
Да, вы точно описали всю ситуацию, так и есть. Рубить с плеча, т.е. слушаться совета pdq не собираюсь)))
Если бы ваш муж НЕ срывался решать каждую мамину проблему, то количество её проблем постепенно сошло бы на нет, рассосалось. А так ваш муж практически сам создает себе круглосуточную занятость, потеряв в этой круговерти смысл происходящего.
а не будет тут ни чего,только пожизненное перетягивание одеяла. За 3 года совместной жизни, или больше? лень искать, девушка не попыталась сблизиться со свекровью. У нее одна отговорка ,Она при встрече сказала..... А свекровь права,нас жен может быть и 10,а вот мама одна. Это и дальше так будет,мои родители,его родители,и ни разу наши..... Помощь мы получать обязаны от родителей,но брать не будем что бы...
Не удивлюсь если свекровь когдата обращалась с предложением помощи....
Не удивлюсь если свекровь когдата обращалась с предложением помощи....
Моя свекровь примерно также как-то заговаривала, потом выясняется, что готовила и убирала ее мама, они ужинали и шли гулять после работы. В то же время, когда они типа звали жить нас к ним, то вопрос о готовке стоял как моя задача.
Хотя опять же моя мама мне тоже говорит, что все делала и никто ей не помогал.
Я-то понимаю, что мне помогают сильно мои родители, но они-то это делают от души и от любви ко мне и внуку (хотя в ссоре припомнят, факт), а тут при прямой просьбе не разбегаются, вот ЗАЧЕМ навяливаться?
Хотя опять же моя мама мне тоже говорит, что все делала и никто ей не помогал.
Я-то понимаю, что мне помогают сильно мои родители, но они-то это делают от души и от любви ко мне и внуку (хотя в ссоре припомнят, факт), а тут при прямой просьбе не разбегаются, вот ЗАЧЕМ навяливаться?
Да нет, не думаю, тот же парник будет ждать мужа, как и электрика. А мама будет вздыхать и говорить, то на даче нету кухни, одна розетка, второй этаж не отделан и т.п. При этом муж ее пальцем не ударит. А если ударит, то чтобы потом моему мужу это было переделывать.
Не может муж по другому,воспитан он так... Есть очень хорошая мудрость : Как мужчина относится к матери,так он будит относться к жене.
Девушка, простите, вы об одном и том же даладон и совершенно не вникаете в ситуацию, вот понадобилось вам, чтобы я со свекровью общалась, да? Зачем?
Свекровь НИ РАЗУ не предлагала помощь, муж ее просил, но чаще были отговорки, что она болеет, встать и приехать к нам не может. Хотя приезжаем в гости - бодра и весела.
И это не отговорка, это факт, что с человеком общего, кроме мужа, ничего нет. И сближаться (точнее, навяливаться) с человеком, которому плевать на тебя и твои проблемы (зато я наизусть знаю все ее диагнозы, болячки и т.п.). Просить о помощи на фоне отказов тоже как-то не очень. Я вообще смысла ваших сообщений не вижу, простите.
Свекровь НИ РАЗУ не предлагала помощь, муж ее просил, но чаще были отговорки, что она болеет, встать и приехать к нам не может. Хотя приезжаем в гости - бодра и весела.
И это не отговорка, это факт, что с человеком общего, кроме мужа, ничего нет. И сближаться (точнее, навяливаться) с человеком, которому плевать на тебя и твои проблемы (зато я наизусть знаю все ее диагнозы, болячки и т.п.). Просить о помощи на фоне отказов тоже как-то не очень. Я вообще смысла ваших сообщений не вижу, простите.