Так жена все ждет когда же муж начнет относится к ее потребностям столь же трепетно как к маминым, а нет этого.
Как мужчина относится к матери,так он будит относться к жене.По факту близко к прямопротивоположному. Чем больше времени матери, тем меньше жене и сыну.
Мама очень успешный но не всесильный манипулятор, которому сын не обозначил границы допустимого.
Например, его папу ей никак не получается использовать в своих меркантильных целях.
Папа спокойно живет своей жизнью пока мама любит и пользует сына.
Например, его папу ей никак не получается использовать в своих меркантильных целях.
Папа спокойно живет своей жизнью пока мама любит и пользует сына.
Как мужчина относится к матери,так он будит относться к жене.это утопия, в которую некоторым кому не повезло встретить взрослого мужчину, очень хочется верить
+1. Папа сутками телевизор зырит, ест конфеты и делает все, что жена ему запрещает))) Вот реально мне вдвойне обидно, что муж горбатится и там, и дома (хотя дома получается, что во вторую очередь).
Да есть у меня такая же подружка как вы. И свекровь ее знаю .При чем познакомилась со свекровью не зная кто она. И свекровь не такой уж монстр оказалась,как подруга описывала. Просто подруге было так удобно.... И помощь предлагала,да подруга проигнорила.
Нравится вам везти свой дом на своих плечах,разгружать мужа от проблем по дому. Везите.
Нравится вам везти свой дом на своих плечах,разгружать мужа от проблем по дому. Везите.
Проблему надо озвучивать и обсуждать. Одна и тем более за него вы ее не решите. К тому же он не осознает, что у него симбиоз с матерью, что не произошло его психологическое отделение от матери в детстве, из-за которого он не взрослеет, а потому и не умеет расставить приоритеты и сказать ей нет.
Папа сутками телевизор зырит, ест конфеты и делает все, что жена ему запрещаетПросто Ваш муж ещё ищет решение, а папа уже нашёл!
Ermolaeva2
v.i.p.
Ну а в чем проблема со свекровью поговорить напрямую и обозначить свою точку зрения?
Вы-то меня не знаете и свекровь мою тоже. Я уже 10 раз написала, что сама она ни разу не вызвалась, а когда просили - 9 из 10 случаев была причина для отказа.
Озвучиваю. Точнее, муж начинает чаще и со словами "что плохого в том, что я хочу помогать родителям?" Я: "ничего, но не в ущерб своей семье". И так вот месяц беседуем, причем он говорит, вот я просто погуляю с сыном, например, а там сделаю доброе дело. Я пытаюсь объяснить, что с сыном погулять тоже доброе дело, хоть и нематериальное.
Смешно-то смешно, а и правда я ей не завидую, меня бы такая ситуация с мужем удручала. Как-то мы всегда вместе все решаем и все делаем, поддерживаем друг друга.
Ramilla
КошМария
Не знаю, правильно или нет, но у нас заведено так, что проблемы со своими родителями каждый решает сам. А муж не считает это проблемой. Точнее для него проблема не собственно задания от мамы (а он привык все делать хорошо, потому если задача сделать забор, то это будет не тяп-ляп за полдня, он месяц его делать будет идеально), а мое негативное отношение к такой помощи.
а и правда я ей не завидую, меня бы такая ситуация с мужем удручалаДа уж чего хорошего.. Но он явно нашёл выход из ситуации - забить. Я думаю, что изначально нести тяжкий крест улучшения условий жизни жены - предназначалось ему, причём зная Вашу свекровь (по Вашему описанию) думаю планов громадьё рождалось постоянно :-) - женщина себя любит. Вот он и нашёл выход.. Тем более сынок подрос :-)), вообще хорошо. "Опыт - сын ошибок трудных"
Постоянно рождалось, но с таким мужем умирало на корню. К примеру, дачу свою она давно хотела, а не с братом мужа общую.
Меня волнует только, почему свою дачу они строить начали когда ребенок у нас появился. А до этого муж дееспособным давно был, 33 года все-таки, точно также им бы помогал.
Меня волнует только, почему свою дачу они строить начали когда ребенок у нас появился. А до этого муж дееспособным давно был, 33 года все-таки, точно также им бы помогал.
Мне кажется он не сразу таким стал, а скорее под давлением "обстоятельств". Когда понял, что эта музыка будет вечной! (Зато в обратную сторону вечно - голова болит).
Она, конечно, пользуется сыном, как последней надеждой на исполнение своих мечт и, наверняка, параллельно жалуется ему - "ну ты же знаешь нашего папу!! куда я без тебя..". Если бы у вас не было детей, то я бы её могла понять.. От кого же ещё ждать помощи, как не от взрослого сына, на которого ушли лучшие годы :-). Но учитывая, что у него своя семья и так мало свободного времени.. однозначно мама переигрывает. Тем более если есть деньги, чтобы нанять работника. Но опять же скажу - быстро тут ничего не изменить. Всем надо пообломаться, пообтереться и выложить новую мозаику отношений. Мужу - напоминать что он отец, самой - не накручивать себя заранее (сделает забор и "вернётся", дача у мамы не кафедральный собор, вечно строиться не будет :-)) да и сын подрастёт, что даст больше простору для действий во всех направлениях.
Она, конечно, пользуется сыном, как последней надеждой на исполнение своих мечт и, наверняка, параллельно жалуется ему - "ну ты же знаешь нашего папу!! куда я без тебя..". Если бы у вас не было детей, то я бы её могла понять.. От кого же ещё ждать помощи, как не от взрослого сына, на которого ушли лучшие годы :-). Но учитывая, что у него своя семья и так мало свободного времени.. однозначно мама переигрывает. Тем более если есть деньги, чтобы нанять работника. Но опять же скажу - быстро тут ничего не изменить. Всем надо пообломаться, пообтереться и выложить новую мозаику отношений. Мужу - напоминать что он отец, самой - не накручивать себя заранее (сделает забор и "вернётся", дача у мамы не кафедральный собор, вечно строиться не будет :-)) да и сын подрастёт, что даст больше простору для действий во всех направлениях.
Вот у меня ситуация была немного наоборот. Мы жили с моими родителями, но помогала с ребёнком мне больше свекровь. Мама работала, а свекровь нет и с 10 месяцев я уже вышла на работу - свекровь приезжала каждый день с пересадкой, чтобы сидеть с внуком. И когда болел и к ней мы возили ещё на выходных, если вдруг в гости или в кино.. А моя мама "готовилась к рабочей неделе" или "устала - я же работаю!" :-)). Так что всяко бывает..
Ох, вы ситуацию точно поняли, она и мне жалуется на мужа, что ее не слушает, ничего не делает и т.п.
Про момент, что муж раньше таким не был, думала, может, так все и было, а постоянное давление вызвало безразличие. Рассказывала же она, как он ей каждый день после родов по часу массаж делал, что квартиру построил...
Да я не накручиваю себя, просто прикидываю примерно ситуацию, что закончится дача, начнется что-то другое. когда свекровь работала, у нее меньше времени на прожекты было. Вот и грустно за нас с сыном стало... Не кричал бы он в машине, я бы прихватизировала авто и ездила бы своими делами занималась, но, увы, он не может не пищать, а я не могу вести машину, когда он пищит.
Про момент, что муж раньше таким не был, думала, может, так все и было, а постоянное давление вызвало безразличие. Рассказывала же она, как он ей каждый день после родов по часу массаж делал, что квартиру построил...
Да я не накручиваю себя, просто прикидываю примерно ситуацию, что закончится дача, начнется что-то другое. когда свекровь работала, у нее меньше времени на прожекты было. Вот и грустно за нас с сыном стало... Не кричал бы он в машине, я бы прихватизировала авто и ездила бы своими делами занималась, но, увы, он не может не пищать, а я не могу вести машину, когда он пищит.
"что плохого в том, что я хочу помогать родителям?"родители немощные, больные, старые, нищие, требуют ухода?
папа, как видно, ничего не просит
сын просто хочет доказать, что он во всем лучше папы, что бы мама его всегда любила, пуповина не разорвана,
а вы с сыном явно лишние в этом симбиозе
Слушайте, а вы ведь правы, т.к. он всегда говорит, что "батя не сделает так, как я" (к слову - руки у мужа действительно золотые, тут вообще спорить не о чем). Я всегда спрашиваю, а почему его батя собственно ничего не делает, муж мне отвечает, что не хочет.
Мда, грустненькая картина получается. Писала топик, чтобы эмоции излить и услышать, что эгоистичная истеричка, а получается, еще у нас хуже. Надо находить понимание, надо, а то получается, наши регулярные скандалы при его возвращении от родителей (его усталость, моя усталость, мое раздражение и т.п.) это тупиковый путь.
Если дойдет до дела, дам ему топик почитать. Посмотрим, как он свою роль в этой ситуации оценивает.
Мда, грустненькая картина получается. Писала топик, чтобы эмоции излить и услышать, что эгоистичная истеричка, а получается, еще у нас хуже. Надо находить понимание, надо, а то получается, наши регулярные скандалы при его возвращении от родителей (его усталость, моя усталость, мое раздражение и т.п.) это тупиковый путь.
Если дойдет до дела, дам ему топик почитать. Посмотрим, как он свою роль в этой ситуации оценивает.
svetlashka
guru
Не согласна, свекровь как бабушку можно и нужно воспитать, особенно если свекровь молодая и не готова была стать бабушкой.Ну о чем вы говорите? Зачем взрослого человека воспитывать??? Если ей не надо, то почему ТС это надо? Потом, когда внук подрастет, свекровь, глядя на чужих внуков, будет очень жалеть, что к своему внуку была не внимательна. Она у себя крадет своей самовлюбленностью минуты радости, счастья, детской нежности...
У меня совет к ТС:
попробуйте договориться с мужем: одно воскресенье он к маме, одно с вами. Попробуйте почаще оставлять его летом с сыном на целый день. Может, он не понимает, как вам нужно его общество, как тяжело целыми днями морально с ребенком. Пусть он будет в городе с сыном, а вы на даче у родителей. Или одни выходные - вы к своим родителям на дачу, вторые он к своим.
svetlashka
guru
Во-вторых подросшего внука можно и нужно сближать с бабушкой-свекровью - оставлять на часик-два, всё это ненавязчиво и без обид, чтобы она не чуяла от вас угрозу. Отказывается - ладно.. попробуем через недельку, когда голова пройдёт.а вы сами пробовали "сближать" СВОЕГО РЕБЕНКА с другим родственником, если он (родственник) этого не особо хочет? я бы ни за что не стала. И когда прошу посидеть родственника, если чувствую хоть малейшее нежелание, своего сына никому не привезу. Зачем?
Итак, живем мы с моими родителями, ребенку 8 месяцев.Такое ощущение, что прочитал sequel к роману от Lysihka25)))
ЛЮДИ!!!!! Ну почему вы не учитесь на чужих ошибках, ну какая может быть иная логика в этой ситуёвине если у мужа ТС нет своей семьи - он чистый примак и ведет он себя как примак на барщине. Есть тесть-зажиточный, дом справный, дочка красавица, которая в хороших отцовских руках как была так и есть, а дело мужа сделано - ребенок растет, денежный поток имеется и чё ему еще тут делать?
Вот человек и ищет те места где он сам себе хозяин и может совершать подвиги и поступки настоящего мужчины в его картинке, понятно, картинке уровня развития трехлетнего ребенка, но что выросло...
Мой рецепт - создали семью - живите самостоятельно если нет традиций кланового проживания. все эти паллиативы, пока строится дом, пока зарабатываем на первый взнос, да что от родителей убудет - фигня. Вы в том возрасте когда либо родители немощные живут с вами на правах объектов заботы любви и почитания либо вы живете раздельно. Да хлопот прибавится, но и мужу деваться будет некуда - либо станет главой семьи либо своевременно выяснится, что семьи и нет и не было никогда
svetlashka
guru
Вы думаете, только в этом дело?
Мой зять живет с сестрой отдельно от родителей (квартира, правда, ее), но ситуация в этом топе и в их жизни очень похожа.
Мой зять живет с сестрой отдельно от родителей (квартира, правда, ее), но ситуация в этом топе и в их жизни очень похожа.
Когда мы жили отдельно (как раз отношения начинались), муж был очень популярным гостем на даче. Что бы это изменило, не знаю.
По поводу отдельного проживания - всеми руками и ногами за, но с доходами мужа ипотеку бы мы не потянули (я уже писала, про 500 рублей до зарплаты), мой доход был больше мужниного, но не настолько, чтоб без ипотеки квартиры покупать. А сейчас и вовсе пособие.
Вообще по поводу подвигов что-то есть, там же он ЗАБОР поставит, КУХНЮ сделает, а у нас с ребенком погуляет, продукты купит, ску-ко-та.
По поводу отдельного проживания - всеми руками и ногами за, но с доходами мужа ипотеку бы мы не потянули (я уже писала, про 500 рублей до зарплаты), мой доход был больше мужниного, но не настолько, чтоб без ипотеки квартиры покупать. А сейчас и вовсе пособие.
Вообще по поводу подвигов что-то есть, там же он ЗАБОР поставит, КУХНЮ сделает, а у нас с ребенком погуляет, продукты купит, ску-ко-та.
Ramilla
КошМария
Да ни о чем она жалеть не будет, что вы. Внука возят дабы поиграться, подробности его роста знает, при этом всецело занимается своими делами. Пусть другие коляски таскают, по врачам ездят, а мы будем только приятными делами заниматься. О чем жалеть или переживать?
alladin
нездешний
Вы думаете, только в этом дело?нет конечно, не только в этом, но это необходимое условие, пусть не достаточное
Мой зять живет с сестрой отдельно от родителей (квартира, правда, ее), но ситуация в этом топе и в их жизни очень похожа.
я предполагаю, что дамы уже изначально могут отфильтровать профессиональных альфонсиков, если да то тут имеем просто либо разные формулы брака либо недоформулированные исходные условия на строительство этого шалашика марьяжного щастья
А ведь действительно очень сильно смахивает. Все она и её родители. Скоро мужик выпивать начнет. И из дома бежит потому что он там не нужен.
я одна мужика вырастить не смогу, сыну нужно внимание отца и не по часу в день.До 4-5 лет чтобы из сына вырос мужик, ему и по часу хватит отцовского внимания
Куда важнее, чтобы в этот период мама была спокойной и отдавала максимум своей любви
Отец потребуется потом. У вас еще до этого куча времени
Но по манере вашего общения, не стоит удивлятся тому, что он бежит из дома, куда глаза глядят и под любым предлогом
Дело совсем не в даче, а в том, как вы разговариваете, и в том, что все время что-то требуете
Декрет - очень сложный период. Поменяйте тактику. Встречайте мужа с радостью, цените то время, когда вы вместе. ИСКРЕННЕ
Мужчина быстро просечет, где ему больше рады, и потянется в свой дом, а не в родительский
И летом сам захочет брать вас на дачу. Надо успокоиться.
Пардон, кто бежит? Вроде выяснили, что с окончанием дачного сезона муж все время с нами проводит и никуда увильнуть не стремится. Если б бежал, повод бы нашел.
Он в шутку выпивать уже собирается, но по поводу проблем на работе, уже третий год собирается начать))
Он в шутку выпивать уже собирается, но по поводу проблем на работе, уже третий год собирается начать))
svetlashka
guru
чтобы в этот период мама была спокойной и отдавала максимум своей любвичтобы мама была спокойной и отдавала максимум своей любви, ей самой нужна любовь и забота от мужа и нужно чувствовать, что ты важнее, чем его мама, нужно чувствовать, что муж действительно любит их ребенка и будет стремиться быть рядом с женой и сыном каждую свободную минуту (допускаем, что на себя у него время тоже есть, но не в ущерб семье)
Ситуацию Лисички я помню прекрасно. Незадолго до беременности она спрашивала, 3 литра пива в день это алкоголизм или нормально. Машину они купили, чтобы хотя бы ради пдд не пил. Бросить его собиралась. Потом уже дети появились и продолжение истории.
И чего я требую от мужа? Он рассказал свои планы на лето, я высказала искренне отсутствие энтузиазма.
Все, что он делает дома, делает без просьбы, дома его ждет нехитрый свежий ужин, разговор о том, как у него на работе, так как сейчас в его карьере переломный момент и нужна поддержка,иначе может сдаться.
Про воспитание детей- у вас дети есть? Такое ощущение, что ребенок до 4-5 лет это колбаса с глазами, которому только титька нужна. Ан нет, с 5 месяцев встречает папу с работы, искренне радуется, когда папа его купает. Хохочет он только у папы, я рассмешить не могу. И чем дальше, тем больше. Вот не докажет мне никто, что ребенку оба родителя С РОЖДЕНИЯ не нужны.
Как вы много рассуждают, потому и постоянно возмущаемся, что мужчины помощь женам, воспитание детей считают не мужским делом. Вот откуда корни растут, мне кажется, все откладываем участие пап на потом, а потом уже поздно. Типовой нежный недомужчина готов.
Все, что он делает дома, делает без просьбы, дома его ждет нехитрый свежий ужин, разговор о том, как у него на работе, так как сейчас в его карьере переломный момент и нужна поддержка,иначе может сдаться.
Про воспитание детей- у вас дети есть? Такое ощущение, что ребенок до 4-5 лет это колбаса с глазами, которому только титька нужна. Ан нет, с 5 месяцев встречает папу с работы, искренне радуется, когда папа его купает. Хохочет он только у папы, я рассмешить не могу. И чем дальше, тем больше. Вот не докажет мне никто, что ребенку оба родителя С РОЖДЕНИЯ не нужны.
Как вы много рассуждают, потому и постоянно возмущаемся, что мужчины помощь женам, воспитание детей считают не мужским делом. Вот откуда корни растут, мне кажется, все откладываем участие пап на потом, а потом уже поздно. Типовой нежный недомужчина готов.
Ermolaeva2
v.i.p.
Значит так, придумывайте срочно долгосрочный проект в вашем доме и займите его
Ramilla
КошМария
Вот меня и обижает, что интересы его мамы важнее при полном игноре его папы. Папа еще подсмеивается, типа, делайте что хотите, если вам шибко надо.
Думаю, если сын будет в машине нормально себя вести, то просто буду ездить сама куда хочу, к своим родителям на дачу, например. А муж пусть на общественном транспорте ездит, тем более мамина дача по линии трамвая, а к своим родителям без машины с ребенком проблематично добраться. Тогда хотя бы меньше поводов для скандалов будет.
Думаю, если сын будет в машине нормально себя вести, то просто буду ездить сама куда хочу, к своим родителям на дачу, например. А муж пусть на общественном транспорте ездит, тем более мамина дача по линии трамвая, а к своим родителям без машины с ребенком проблематично добраться. Тогда хотя бы меньше поводов для скандалов будет.
Ramilla
КошМария
Увы, для долгосрочных проектов нужны финансы, которых нет. По идее на даче моих, которую муж тоже очень любит, работы предостаточно, но как-то все же неудобно, хотя в итоге мы там много времени проводить будем и проводили, получится опять столкновение моих и его родителей.
Эх, и чего он кухню до рождения сына сделал, так бы дейстительно было б чем заняться и аргументы железные. Правда, когда он кухню делал, он еще картошку садил своим. А готовили мы в пароварке в коридоре :-)
Эх, и чего он кухню до рождения сына сделал, так бы дейстительно было б чем заняться и аргументы железные. Правда, когда он кухню делал, он еще картошку садил своим. А готовили мы в пароварке в коридоре :-)
Проходили. До дачи были другие задачи и вопросы. Просто я не так от мужа зависела, были подруги и могла занять себя сама.Ну, просто сейчас потребуются дополнительные усилия. Но вариантов нет, и чем раньше вы смиритесь, тем лучше для вас, не разводиться же вы будете с мужем.
А смириться, значит, признать, что мы с сыном второй, а может, десятый план, после маминого забора, кухни, электрики, второго этажа и т.п.Но ведь вы уже давно это и признали, выйдя за него замуж и родив от него ребенка
Что такого нового делает ваш муж сейчас, чего он не делал раньше?тогда смирялась, сейчас не хочу, т.к. страдаю не только я, но и сын.То есть вы решили переделать взрослого человека?
И искренне надеетесь, что это возможно, особенно после того, как в течение многих лет давали ему понять, что его поведение - норма?Вообще вопрос был во взгляде со стороны на ситуацию, я думала, может, все у нас нормально, просто у меня пролактиновый кризис в башке и я на мужа наговариваю.Нет, ситуация абсолютно ненормальная, учитывая, что я, например, помню ваши предыдущие посты о такой вот позиции мужа. Честно говоря, была уверена, что вы расстанетесь, а у вас вон ребенок родился... Теперь уже расставаться поздно, скорее всего, поэтому придется... "нравится, не нравится - ешь, красавица"
Вы же умный человек, Рамилла, неужели вы действительно надеялись, что с рождением ребенка личность вашего мужа переменится? Не верю, не может такого быть, либо вас кто-то заколдовал.Но вести любые разговоры о том, что маме помощь не нужна - это не дело, даже если его родители полны сил и энергии, вы при любом раскладе останетесь в проигрыше.ППКС.
Я не веду о том, что маме не нужна помощь. Я веду о том, что нам тоже нужна помощь, но это игнорируется.И это естественно, тк маме помощь нужна больше (в понимании вашего мужа).
Да я не пытаюсь изменить человека, но по факту за 5 лет, что мы вместе, мы менялись и меняемся оба, если уж честно, сейчас так вообще на мужа нагрузка не горюй и мне нужно быть тихим оплотом стабильности, чтоб его нестабильность и метания компенсировать. А у меня самой ноги трясутся, но по причине нагрузки с появлением ребенка.
В общем, жизнь прожить - не поле перейти, бывают взлеты, падения, конфликты. Главное, это уважение, взаимопомощь и понимание, возможность диалога. Знаю, что эти слова глупыми в этом топике за моим авторством кажутся, но диалог у нас есть. Или я верю, что есть.
В общем, жизнь прожить - не поле перейти, бывают взлеты, падения, конфликты. Главное, это уважение, взаимопомощь и понимание, возможность диалога. Знаю, что эти слова глупыми в этом топике за моим авторством кажутся, но диалог у нас есть. Или я верю, что есть.
Показать спойлер
Ребенок желанный и очень ожидаемый (предысторию рассказывать лень, но если б не определенные события, ему бы уже 3 года было) не использовался в качестве цемента ни в коем случае. Вообще у нас до его появления громадье планов было, появился на подъеме наших отношений, сейчас, конечно, тяжело мне. А мужу - еще и по работе с нового года тяжело. Но почему-то верится, что это все временно.
Показать спойлер
При первом знакомстве с его родителями свекровь сказала, что у мужчины только одна женщина - его мать. Я будущему мужу это сказала - он сразу меры предпринял и теперь молчат в тряпочку.После этого нужно было ноги в руки и бежать от этого мужчины и его женщины, как можно дальше. Но раз вы сразу этого не сделали, то нужно сделать это сейчас. Пока ребенок еще мальнеький и можно постараться найти другого папу, который на собственной маме женат не будет.
Звоните мужу говорите еду к его маме. Доезжаете . Мама против. Звоните мужу со слезами... Просите мужа поехать к его маме в выходные... Пару раз она даст вам отворот поворот,муж задумается... Особенн если после его,отправившей вас мамы,ехать к вашим родителям где вам рады. Слова не помогут,помогут только реальные действия. При этом ни чего мужу не говорите. Не дурак,сам поймет.Это просто будет нервотрепка. Истерики, да еще заранее спланированые - мрак какой-то. Это ж какие отношения нужно иметь, чтобы так сознательно нервы мужику трепать.
Вы не хотите видеть главное . Едут на том кто везет.
Ну, и после того, что ТС выше написала, я думала, что мама их в покое не оставит. И разговоры никакие не помогут.
Помощь мужа я хочу. И его присутствие дома летом по выходным, совместный отдых, поездки в парки, на пляж, в лес на шашлыки и т.п.Он на маме женат. Вы-то здесь при чем?
Если муж заметит, что мать не любит своего внука, он сам перестанет к ней ездить, и будет вам счастье... Если же бабушка с внуком воспылают друг к другу неземными чувствами - вам опять хорошо: в любой момент можно подкинуть ребенка.То есть ребенком, как щитом прикрыться? Выживет - хорошо, померт - еще одного сделаем?
Да ладно, все перечисленное у нас было. Скажем, даже отправную точку проблем знаю - мама уволилась с работы и начала создавать прожекты. И если до этого были разовые акции, то дача вот на второй год пошла. Что уже раздражает.
Свекровь должна прочувствовать, что Вы и Ваш сын - для неё не просто "довесок" к сыну, а - ЕЁ РОДНЫЕ люди. Тогда её отношение начнёт меняться.В 60 лет править консерваторию уже поздно ((
То есть вас устраивает, что у вашего "мужчины только одна женщина - его мать"? Если устраивает, то живите спокойно на задворках их отношений.