Я исходил из того, что ТС страдает с дефицита эмоций... Вот именно шансы на эмоциональную (особенно, позитивно эмоциональной) любовь, в долгосрочной перспективе, я и оцениваю весьма пессимистично...

ну так она похоже не знает что он ее не любил. Может она его любит, вот такой какой он есть. Подрастет ребенок и опять она начнет давать ему больше внимания.

любит-не любит - мура это все...
Вот я ИдемнаВосток и все те "деятели", что говорят, что срок любви - 3 года, видим в любви одно...
Люди, которые склонны понимать под любви менее "пламенные" чуйства - могут за просто верить в любовь с молодости и до старости... И в этом плане, я готов с ними согласиться...
Думаю, ТС женился именно по сценарию "без огня"... Он говорит, что женился без любви... Я абсолютно то же самое считаю в отношении себя и своего брака... Не думаю, что ТС женился на женщине, которая его откровенно отталкивает... Так же не думаю, что брак был бездумным...
Просто, "не простой период" был сдобрен клубничкой, включившей "вторую голову" (что происходит на раз в условиях нерегулярной половой жизни), что и усложнило его выбор...

Тогда что мешает любящей женщине перестать прилюдно критиковать мужа, если ее об этом просят???

Язвительная натура...

И почему это халат - не вариант? Вы прям считаете, что все спят исключительно в пижамах, пока самый мелкий ребенок в школу не пойдет?))

Что это в школу? На пенсию... : )

Стоить это будет, думаю, в пределах 10-15 тыщ в месяц... Если человек в серьез рассматривает возможность приобретения недвижки для "съезжающей жены" - не думаю, что эта сумма для него критична под цели нормализации личных отношений....

Насколько я поняла, там проблемы не материального характера и дефицита свободного времени... а отсутствия душевного контакта.

Есть мнение, что душа расстворилась в половой тряпке...
Если мнение верно, то нужно тряпку передать специально обученному человеку и душа вернется...

Но не на улицу, а исчо одну недвижку организует...

Это еще пока новая дама не в курсе. Если вмешается, то фактически за порог и пойдет с ребенком постылая жена.

с разными людьми обычно выстраиваются разные отношения

Угу. Один человек может выстраивать по шаблону одни и те же отношения с разными людьми, просто потому, что по-другому не умеет. Выше уже пример описали.

... И далее по тексту. Так вот я считаю, что выдержать все это можно ТОЛЬКО, если человека любишь. Только если имеется вот такая анестезия в виде понимания, что без жены\мужа ты не сможешь жить.

Какой-то у вас зализанный взгляд на отношения в семье с ребенком. Вот честно, ничего личного, но пока не прочувствуешь, каково оно, сложно рассуждать. Если, конечно, не будет как в описанном мной примере с няней и домработницей.

Открою страшную тайну - есть такая штука, как хроническая усталость, устают оба. Понятно, можно пересуживать, кто больше, а кто меньше, но по факту уклад семьи, существовавший до ребенка, рушится к чертям собачьим. Очень часто мужик самоустраняется от праздника жизни под названием ребенок и поскольку силы есть, начинает чувствовать себя вдвойне обделенным и обиженным. И понимание уйдет (как же, его ж не понимают, жена-то уставшая от круглосуточной занятости), и любовь (да как с ЭТИМ можно вообще спать). И тогда свободное время на фей направляется.
И далее по тексту.
А если б уставали оба, то времени на побл***ки не было.
Замечу, не я одна усомнилась в помощи ТС своей жене в плане ребенка. И вообще, уже много сказали в обсуждении, что могла бы поддержать.

Кстати, про рыбалки поддержу и прочее. Если ТС уже год как умственно и частично физически отсутствует, то жена пытается своими запретами инстинктивно быть ближе. А он знай что ищет у нее недостатки, чтоб оправдать себя.

Да понятно, что мужик не телок, сам по феям пошел. Просто лично мне сам факт артефактов, которые жена нашла после возвращения от родителей с грудным ребенком, кажется очень подлым. Даже противно, брезгливость какая-то восстает внутри, если уж честно.
И при всем при этом мужик высочайшего мнения о моральных качествах той девицы.

Ну... как бы ребенку до 3-х лет, вообще говоря, не мешало бы засыпать до 22-00... Я

Угу, они так и послушались.

А если б уставали оба, то времени на побл***ки не было.

вот кстати интересный момент) я вот даже про себя не могу понять: то-ли я очень верная, то-ли просто сильно занятая

хотя мой новорожденный дрых с утра до вечера... а счаз гулять посстоянно просится и ввообще на месте не сидит...

Везет. Мой не спал вообще до 7 месяцев, только по 10-15 минут на груди, в коляске орал сиреной, приходилось бегать с такой скоростью, что потом все в парке мне это припоминали. В машине также "ездил".
И вообще смутно помню себя до 7 месяцев, если успела расчесаться и зубы почистить, уже слава богу. Поесть - вечером, как муж придет, приготовить - гречка в мультиварке, другого не дано. Про уборку молчу. И еще муж удивлялся, почему я бесилась от того, что он к своим родителям помогать ездит.

Сейчас можно сказать, что отдыхаю, отлавливая чадо по углам за шкодничеством.

Про организованность согласна. Но опять же я все знаю и понимаю, что нафиг я на СМ залипла вместо приготовления ужина, к примеру, но... но... но... Так хочется уделить время СЕБЕ, для СЕБЯ, т.е. просто отдохнуть от этого вечного дня сурка, а не быть кухаркой и домработницей в этот священный час дневного сна (который появился месяцев в 9).

Какой-то у вас зализанный взгляд на отношения в семье с ребенком.

У меня зализанный? То есть вы считаете, что плечом к плечу выносить трудности рядом с нелюбимым человеком - это фигня и на такое обязан быть способен каждый?

Да понятно, что мужик не телок, сам по феям пошел. Просто лично мне сам факт артефактов, которые жена нашла после возвращения от родителей с грудным ребенком, кажется очень подлым.

Так это уже отдельная тема. Корень зла в том, что он женился и родил ребенка от женщины, которую не любил (вот как и ТС тут честно признается). В том случае то же самое было? Если да, то удивляться не приходится - у меня бы и без этого дикого стресса и кошмарной жизни (которую тут описывают) с маленьким ребенком от нелюбимого мужика тошнить бы через полгода начало. А если бы мне еще и трудности с ним какие-то проходить!...

Инга, вы немного не поняли и пишете все об одном. То, что он сейчас пишет, что не любил, не понимает его жена и т.п., это в призме новых отношений.
В том примере с артефактами на венчании настаивал (ведь не любил же ни разу, да?) и на рождении ребенка (а зачем от нелюбимой женщины-то), а потом все, как отрубило, не любил, не хотел, было удобно. Они по ходу все так поют под влиянием новых любовей. Что не отменяет сам факт как минимум прошлой любви с женой.
А вот как и почему они это все потеряли и можно ли чашку склеить, это уже 13 страниц обсуждается.
Мужик-то по простому поступил, нафиг разбираться с женой, разговаривать, с ребенком реально помогать, силы свои, внимание, любовь вкладывать, просто нашел ту, которая ПОКА его холит и лелеет, от которой можно БРАТЬ (как ни крути у среднестатистической матери первым будет ребенок по количеству внимания, а этой взамуж охота, вот и расстилается). И вот когда у этой феи свой детеныш заведется, ТС пойдет по тому же сценарию.

Мария, у ТСа ребенок УЖЕ в садик ходит...
Сколь он(а) туда ходит не ведомо, но, видимо, догадываешься, что у матери киндера есть мал-мал времени...
Опять же, по поводу ВРЕМЕНИ ДЛЯ СЕБЯ - почему время с супругом не рассматривается в качестве такового?
Кроме того, я, как человек с признаками И-НЕТ ЗАВИСИМОСТИ, могу ответственно заявлять, что есть масса видов отдыха, которые дарят куда больший расслабон... Да, они сложнее... Но у меня были периоды в жизни, когда я вообще больше ничего не делал кроме форумного/чаДского общения (к слову вот уже дня 3 тут висну реально плотно) - и с этого "ваще ниче не делал" устаешь сильнее чем от работы... Это космические объемы информации которые обрабатываются мозгом, масса левачьих проблем которые можно перехватить на форуме, которые влияют на твое эмоциональное состояние... И, что хуже прочего на мой взгляд, это тоже РУТИНА... Только в халявной форме... А халявная форма привлекает всех... Включил - перетер - выключил... Собираться на улицу не нужно, идти - нет, безличное безответственное общение - да, траты - 0.... Афигенский расклад... В некотором роде, это только усугубляет ситуацию... Это вырывает реальную жизнь из под ног (особливо в купе с массивом контента, который можно начать пропихивать киндеру - мультики,ролики (пусть даже и опуппенно развивающими) и т.п.)... Таким "Халявным" способом мы лишь больше дальше и глубже загоняем себя в 4 ненавистных стены... Теряем мотивацию к реальному общению (мы реализовали функцию на форуме... Голод ушел... Пришел муж - да пусть моит ласты и спать, друзья - да пошли они - у меня ребенок и я устала...)... Во многом, я писал этот пост не как мать, писал как мужчина который терял слишком много минут в пустую (ни бухалово ни никотин так не сожрет годы ныне живущих как и-нет... Возможно, имеет смысл сравнение с наркотой...)... Между тем, я убежден в схожести феномена для обоих полов...

Я еще раз повторюсь - я не думаю, что речь именно о физической измотанности женщины... И богатые (видимо, Американцы) и нищие (допустим, Китайцы) имеют схожие сложности, при том, что за деньги можно решить все бытовые сложности... И есть семьи где много детей, есть где мало... Это упирается, во многом, в то как люди живут... То как живет 1 человек зависит только от него... То как живет пара - зависит от обоих... И, как мне кажется, все женщины живущие на уровне мат. положения жены ТС испытывают, в первую очередь, психологические сложности... Между тем, понять им это не удается...
Мужья, в свою очередь, что безусловно не верно, рассматривают ребенка как барьер... Слышат "отмаз" жены, что она с ним устала... Начинают чувствовать себя лишними в этом "детско-материнском консенсусе" и потому отстраняются... Между тем, следовало бы хватать жену с ребенком в охапку и пытаться показывать ей, что жизнь, она продолжается и за бортом... Что мир не ограничивается часто плачущим ребенком и пеленками.... Что он столь же красочен как и был до этого...

... Между тем, понять им это не удается...

В этом смысле, сибМама - вселенское зло... Я не эксперт по данному ресурсу, но в силу массовости распространенности явления, готов предположить, что там подобного рода обсуждения не редкость... Когда человек видит, что "у всех так" он начинает считать это нормой... Не считает это проблемой... Не обращается за помощью... Колечит свою жизнь и жизни своих близких...
Это равносильно тому, чтоб НГС Работа была бы массовым ресурсом по работе (оно и есть, но, как мне кажется, не на столько)... И вот там бы говорили постоянно, что черная З.П. в 20.000 рублей без соц.пакета - адекват для Новосибирска... Что потолок - 50... Но до него добираются еденицы и т.д. и т.п... И это все, на фоне длительного провисания, приводило бы к депрессивным представлениям соискателей... Демпингу на рынке труда... Безысходности роста наймита, представлениям о невозможности "хоть сколько то" заработать в найме...
И все - человек сломлен и подавлен (можно долго спорить о личных качествах подобного человека, но это не важно... )...

Но выбор тут невелик, либо расходиться с девушкой (очень не хочется), либо разводиться с женой (как-то неправильно)---- О любви тут и речи нет, у вас бушуют гормоны! Вы прожили всего 4 года, это не срок. Лет через 10 совместной жизни написали, то было бы понятно: нет любви, а "бытовуха" в тягость.
У моей знакомой 9 лет назад была схожая ситуация. Но там он без нее жить не мог, а она без него. Она была очень мудрой девушкой и любила так же сильно, как и он ее. Он оставил своих двоих детей и ушел к ней с ребенком. Они были готовы ко всем переживаниям развода и становления отношений отца с детьми, и не забудьте: про отношения с нынешней женой. А вы с не готовы к этому? Это длительный период становления новых отношений, и заметьте с двух сторон: как в старой семье, так и в новой. Ваша любовница тоже человек и у нее есть свои недостатки- готовы принять их (я поняла вы даже не догадываетесь о ее минусах, проведя только выходные).
Подумайте над следующим и примете решения самостоятельно, не перекладывайте ответственность на мнение людей, которые даже вас не видели:
1. Если бы вы были уверенны в новых отношениях, вы бы даже не задумывались написать на форуме. Вы бы знали как поступить и действовали.
2. Почему возникла такая мысль о разводе? - Если девушка требует от вас этого - бегите, вы живете в розовых очках.
3. А не захочется ли вам через 4 года новых эмоций? или после рождения ребенка? Через сколько вам потребуется обострения гормонов?
И очень много всего над чем стоит подумать прежде чем, что то понять и предпринять. И это не вы в одиночку должны делать, а совместно как минимум с новой избранницей, а не форумом.
Отношения в начале всегда на высоте, потом они угасают и если пара совместно не заинтересована в их подъеме, то это конец любому браку, любым отношениям.
Много мыслей по этому поводу и многое хотелось бы написать, но решать только вам и опыт свой получать. Ни кто не скажет вам как оно будит каждый случай очень индивидуален.
Мой брат сел однажды и сказал жене, что если так будет дальше продолжаться, то он заведет любовницу. Что он этого очень не хочет, поэтому сейчас разговаривает с ней. У них была очень долгая и спокойная беседа, они увидели свои недостатки и они хотели сохранить брак. После этого родился третий ребенок и они 25 лет живут вместе и счастливы. Но ОБА хотели сохранить семью.

Тогда что мешает любящей женщине перестать прилюдно критиковать мужа, если ее об этом просят???

А что мешает мужу за это дать ей в глаз?
Ну вот реально, сесть и пояснить жене что более терпеть её паганенький язычек на людях не намерен и в следующий раз если она откроет рот на эту тему то он поступит точно также, рассказав друзьям что она никакая в постели/никудышняя мать/её борщи может проглотить только унитаз(нужное подчеркнуть). Если не глупая то должна понять что это неприятно и прекратить.

Про садик не подумала. Хотя, может, все равно нужно время, чтоб очухаться от былого всепоглощения времени. Я как-то болела, дедушка на массаж возил сына, так для меня час был много-много. Правда, опять же из-за болезни все ограничивалось лежанием на диване.

Опять же, по поводу ВРЕМЕНИ ДЛЯ СЕБЯ - почему время с супругом не рассматривается в качестве такового?

Дык, супруга нет во время дневного сна. А приготовление ужина для семьи за время для себя не сойдет.

Про инет-зависимость всеми руками согласна. Масштабы недооценены. Мною в том числе. Правда, еще одно времяпожирающее хобби есть у меня и инет между делом идет частенько. А иногда и правда затягивает, например, планировал книгу почитать, а лень напрягаться и то же время тратишь на чтение темы вроде этой и написание банальностей.

Между тем, следовало бы хватать жену с ребенком в охапку и пытаться показывать ей, что жизнь, она продолжается и за бортом... Что мир не ограничивается часто плачущим ребенком и пеленками.... Что он столь же красочен как и был до этого...

Такие мужья только в сказках. Реальные мужчины либо претензии выскажут (в лучшем случае, тогда будешь стараться соответствовать), либо по бабам, что скорее, пойдут.
А все потому, что он ТОЖЕ устал. Ведь работает с 8 до 5, надо входить в его положение и т.п.

очень ценит меня, любит, старается все сделать для меня (от жены такого не дождешься), всегда слушает

конечно! она и будет такой, пока ты из семьи не ушел....а если уйдешь, то может всё повториться,как и с супругой.

Н-да, день России удался:) 15 страниц к топику - это сильно. Сейчас по-возможности прочитаю, отвечу, хотя судя по некоторым сообщениям - разговор уже идет хорошо и без моего вмешательства:)
Итак, начнем помаленьку:
1) Женился я не "по залету", женаты 4 года, ребенку 2,5. Путем нехитрых математический манипуляций все становится понятно.
2) Насчет "тряпкости". Тут возможно Вы правы, возможно я не правильно преподнес информацию. Пойти в клуб, с друзьями вечером посидеть - без проблем особо. Проблема уехать с ночевкой куда-то, но вот тут, я пытался сохранить семью и не устраивать скандалы -хотя может стоило показать свое мужское Я, но как-то вырос в семье, где надо уважать мнения остальных и уметь договариваться.
3) Насчет финансов в случае развода. Как уже писал выше, квартира будет, я конечно не миллионер далеко, но не допущу,чтобы моя родня,а тем более сын нуждались в чем-то. И девушка, которая является, не по своей вине, яблоком раздора - не претендует на финансы мои, понятно, что нужна квартира, но вроде и так она есть. Работает она в "белую", то есть в случае рождения ребенка - получит нормальную выплату. ЗП достойная. Честно говоря я про финансы особо не думаю, но коли задали такой вопрос - делаю расклад.
4) Насчет давать и получать. Здесь не правы, я люблю как давать эмоции, так и получать их. Разница в том, что когда ты что-то делаешь (в смысле я), мне нужна обратная связь, что понравилось, что не зря старался и т.д. - какая-то благодарность эмоциональная что ли. Грубо говоря ты работаешь и как результат получаешь зп, здесь тоже самое, только вместе зп - эмоции.
5)по поводу "нытья" в топике. Здесь не нытье, а реальный рассказ, так сказать, реальная история, да и все когда мы влюбляемся - всегда появляются такие вот "сопли" и адекватно, здраво, без эмоций анализировать не получается, по крайней мере у меня.
6) по поводу ребенка. Ночью он сам ходит на горшок, сам засыпает, то есть вставать особо не надо, конечно когда болеет, то нужно вставать, но тут наверное в соотношении 60*40 в пользу жены. И у него отдельная комната.
7) Жена работает, но насчет альфонса - тут Вы уж загнули:)
8) честно дочитал только до 9 страницы. Если будет возможность осилю все (работать все таки тоже надо), но смысл понятен. Да и на девушку вы зря так наезжаете, что вот нашла и цепляется, она наоборот говорит, что нужно расходиться, хотя и очень тяжело, так как не хочет разрушать семью, а тут я как-то не хочу да и она не хочет(сердцем), а время идет и она это понимает, такая вот "наркотическая" зависимость. Да, уважаемые форумчане, есть еще девушки в наших селениях, которые могут здраво рассуждать и не ставить ультиматумов (видимо это и привлекает). Отчасти вы правы, что присутствует боязнь потерять, что она уйдет к другому, найдет кого-то, поэтому в том числе и цепляешься. Ей рожать надо, но вопрос со мной не стоит, конечно она хочет, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Девушка конечно супер. Для меня лично. Но, я консерватор (и зря вы так накинулись, что я постоянно метаюсь) - уйти к другой девушке - это большой риск, стресс, но если уходить нужно быть на 100% уверен в правоте, здесь пока не уверен, именно из-за того, что не смогу видеть ребенка так часто как хочется и не факт, что через 5 лет здесь не будет тоже самое.
Поэтому принял такое решение - в сентябре у нас отпуска длительные и разъедимся по заграницам(я вдвоем с женой) и не будем видеться около месяца (это большой срок, поверьте) - вот посмотрим как поживем друг без друга, если я не смогу и она тоже, тогда вновь вернусь к размышлениям о разводе, а так буду стараться сохранить семью, преодолев себя (зачем - это пока и для меня открытый вопрос). Вывод получился несколько сумбурным и не связанным, но что есть, то есть.
Всем спасибо за рассуждения, доводы, как-нибудь соберусь дочитаю все до конца. Но на сегодня отвечать перестаю, дальше без меня:)
P.S. В случае существования топика через полгода примерно - напишу чем дело закончилось.

И да, уважаемые девушки, совет вам от такого "метающегося" - следите за собой, делайте презенты своему мужчине, хвалите, не жалейте эмоций и не зацикливайтесь на детях, развивайтесь и тогда все у всех будет хорошо! Надеюсь мой топик будет кому-то наукой:)

Всем счастливо! Улыбайтесь чаще!

По поводу достойной выплаты. Я получаю максимум - 14. Семейный бюджет сильно пострадал при том, что на ребенка много уходит, т.к. зп была существенно выше этой выплаты.

"Да и
на девушку вы зря так наезжаете, что вот нашла и цепляется, она наоборот говорит,
что нужно расходиться, хотя и очень тяжело,
так как не хочет разрушать семью, а тут я
как-то не хочу да и она не хочет(сердцем), а
время идет и она это понимает, такая вот
"наркотическая" зависимость. "
я верю что вам так радужно все кажется, но поверьте если бы девушка РЕАЛЬНО захотела она бы ушла. А так она ждет когда вы уйдете к ней. Да и вы своими метаниями подливаете масло в огонь.
Ребенок скоро подрастет, с женоц наладится. А уйди сейчас вы к этой девушке она забеременеет сразу. И у вас все начнется по новой. По тому же сценарию. У девушки не будет на вас времени. И не факт что вы не вернетесь к жене с подросшим сыном или не влюбитесь в новую девушку которая будет вам заглядывать в рот

А это вы еще не видели снесенной части из 5 листов) Загляните на Мусорку)
Не верят вам))) Типа преувеличиваете вы свой вклад, а ее - в упор не замечаете.

P.S. В случае существования топика через полгода примерно - напишу чем дело закончилось.

даже не сомневайтесь - будет топик) ждем итог!

То, что он сейчас пишет, что не любил, не понимает его жена и т.п., это в призме новых отношений.

Так а какая разница-то? Ведь главное - что он ЖЕНУ больше не любит. Вот нет у него любви, и неважно для жены уже сейчас - прошла она у него или ее не было никогда. В данный момент времени он хочет быть с другой женщиной, а не с ней - всё. Точка. Я не знаю, лично для меня это не имело бы никакого значения, будь я такой женой. Жить с мужчиной, зная, что ты ему безразлична, что он делает это из жалости, как убогому копеечку подает, да еще и ребенок мой для него - такой же убогий, которому тоже из жалости - копеечку, да пошел бы он лесом. Может быть, мне легко говорить, и оставь меня в нищете да с ребенком, я бы и не на такое унижение согласилась, но в топе вроде не о нищете речь идет, и всего лишь о "наличии мужика в доме". Какое склеивание??? Зачем оно с таким человеком? Вы бы сильно были счастливы, глядя на отсутствующее лицо мужа и как у него слюна при мысли о другой течет, что-то там склеивать с ним? Это ж как себя не уважать-то нужно?

Мужик-то по простому поступил, нафиг разбираться с женой, разговаривать, с ребенком реально помогать,

Насчет ребенка согласна, а насчет жены -вообще нет. ЗАЧЕМ? Зачем разговаривать с человеком, а тем более - разбираться с ним, когда ты его не любишь и не хочешь? Как разговоры могут помочь захотеть человека? Я о таком вообще впервые слышу.

Жить с мужчиной, зная, что ты ему безразлична, что он делает это из жалости, как убогому копеечку подает, да еще и ребенок мой для него - такой же убогий, которому тоже из жалости - копеечку, да пошел бы он лесом.

а если ребенок любим нежно и трепетно, и с тобой - ради него?
Думается, так живет приличное количество семей)) во всяком случае они это так себе объясняют)

2. Почему возникла такая мысль о разводе? - Если девушка требует от вас этого - бегите, вы живете в розовых очках.

Я смотрю, в этом топике любовниц считают этаким скотом, недолюдьми, которым ничто человеческое вообще не положено

>а насчет жены -вообще нет. ЗАЧЕМ? Зачем разговаривать с человеком, а тем более - разбираться с ним, когда ты его не любишь и не хочешь?
-------------------
Разговаривать и разбираться все равно придется, ибо она мать его ребенка...

Такие мужья только в сказках.

Ну почему же, просто у него для этого должен быть жизненный опыт богатый. А это, как правило, приходит только с возрастом. То есть муж должен быть лет на 20 старше. Но все ж хотят молодых. Вот и получают - по бабам или претензии в лучшем случае.

Инга, не в обиду. Вы рассуждаете как 20-летняя со всеми этими "не хочу, не люблю", разговаривать не буду, разбираться не мужское дело, хочу чтоб потра..ся и меня ублажали и т.п.
Ну не может быть семья один ежедневный позитив до конца жизни. И охлаждения, и падения, все может быть, не потерять при этом суть - вот настоящая любовь и это не просто. Проще на сайте бабенку найти.

У моего папы на момент женитьбы был разрушенный брак, потерянный для воспитания (окончательно и бесповоротно) ребенок. Но вот понимания в первые годы брака, когда я появилась, проявлял он не сильно-то много. Даже мама моя говорит, что мой муж в этом отношении лучше (это в сравнении).

Столько негатива нашел он себе какого то и что его дело, такие мужики и без детей изменяют, женщина с ребенком не святое существо которое надо боготворить до конца дней. А чтобы мужик не сбежал не нужно ребенка воздвигать на пьедестал, все таки семья первична, а ребенок вторичен. Безусловно дети разные и требует разного внимания, но и отношения мамы ко всему этому играет огромную роль.

в сентябре у нас отпуска длительные и разъедимся по заграницам(я вдвоем с женой) и не будем видеться около месяца (это большой срок, поверьте) - вот посмотрим как поживем друг без друга, если я не смогу и она тоже, тогда вновь вернусь к размышлениям о разводе, а так буду стараться сохранить семью, преодолев себя

"сохранить семью, преодолев себя" - это сильно, конечно Не будете потом на жену-то обижатся, что она вам медаль не выдала?Если серьезно, то когда я выходила замуж, я очень попросила мужа: если когда-то он почувствует, что не любит меня больше, пусть ни в коем случае не остается со мной жить из чувства долга. Ибо для меня это - одно из самых сильных оскорблений, унижение моего достоинства и лишение меня веры в себя, выбивание почвы из-под ног. Подумайте - а вдруг ваша жена, в общем-то, имеет сходный с моим моральный кодекс? Ничего, что весь этот банкет будет оплачивать она?

И да, уважаемые девушки, совет вам от такого "метающегося" - следите за собой, делайте презенты своему мужчине, хвалите, не жалейте эмоций и не зацикливайтесь на детях, развивайтесь и тогда все у всех будет хорошо!

Ага. Если мужчина влюблен или любит - от него отсутствием вот этого всего фиг отделаешьсяОн вообще ничего замечать не будет.

Проще на сайте бабенку найти.

Да ни фига)) Одно дело, когда с женой разборки, а другое, когда плюс ко всему приходится глушить чувство вины из-за измен и из-за "пользования" ни в чем не виноватым человеком, глушить мерзотность своего положения - не всем же приятно осознавать свою циничность.

Разборок в посте не увидела. И чувства вины тоже. Только выискивание недостатков в оправдание себя.

а если ребенок любим нежно и трепетно, и с тобой - ради него?
Думается, так живет приличное количество семей)) во всяком случае они это так себе объясняют)

Жить вместе ради ребенка - каменный век. Ну, для меня и не секрет, что у нас многие кто в каменном застрял, кто в средневековье - одной ногой... Какое-то небольшое количество людей - из настоящего, и уж совсем единицы - из будущего.

Ася, да, жена на роль матери переключилась. А мужу проще чем решать проблемы, идти на сторону.

Негатив я уже писала почему, от знакомой хорошей ушел муж, ребенку 9 месяцев. Внимания не хватило. Потому в словах ТС вижу чистый эгоизм, недодают ему дома, недолюбливают и т.п.

Разговаривать и разбираться все равно придется, ибо она мать его ребенка...

Это да, но мне Рамилла утверждает, что разговорами и разборками можно "склеить" былую любовь. Во что я активно не верю.

Так и хочется ответить таким горе-ходокам - не умеешь-не берись!

Это да, но мне Рамилла утверждает, что разговорами и разборками можно "склеить" былую любовь.

Не склеить, а не разрушать.
Кстати, любовь в понимании хочу-хочу-хочу в разных позах по исследованиям ученых длится максимум 4 года. Гормончики-с. А потом что остается после, то остается, надо сохранять и приумножать.

Инга, не в обиду. Вы рассуждаете как 20-летняя со всеми этими "не хочу, не люблю", разговаривать не буду, разбираться не мужское дело, хочу чтоб потра..ся и меня ублажали и т.п.

"Не хочу, не люблю" - это как раз вы говоритеИ я, в общем-то, и не против - пусть народ живет хоть с теми, кто у них рвотные спазмы вызываетХоть из-за детей, хоть из-за квартиры - это их гражданское право, заедать самим себе единственную, и без того недолгую, жизньВ 20 лет, кстати, я была более толерантной к подобным вещам, это сейчас меня возраст научил, что любовь, взаимопонимание и вытекающее из этого желание что-то делать ради другого человека - это основа любых отношений, земля в цветочном горшке, без которой не вырастает ни одно семечко.

Ну не может быть семья один ежедневный позитив до конца жизни. И охлаждения, и падения, все может быть, не потерять при этом суть - вот настоящая любовь и это не просто.

Ну, относительно позитива... Не может - согласна, но к этому надо стремиться? Или не надо? Или пусть сибмама сплошная настанет в жизни?

О каких падениях и охлаждениях вы говорите? Это когда один уже не хочет жить с другим - вы это так называете?

Ася, а представь муж уйдет и скажет в причинах, что шов на животе появился, а он не может и не хочет с такой тобой общаться в любых смыслах.
Семья - это муж и ребенок, мужчина - глава семьи, правда. Но пусть он и ведет себя как глава семьи - проблемы решает, с ребенком помогает, обеспечивает семью, несет ответственность. В примере ТС я вижу только обидки недолюбленного ребенка.