Чего вы боитесь? Так это того, что повзрослев девочка сядет вам на шею. Но в какой-то мере имеет право сесть на шею отцу родному.

Кстати, хорошее замечание.

на первый


судя по вашим постам рискну предположить, что у вас есть проблемы с перфекционизмом
это достаточно паршивый комплекс неполноценности
если это так, то вы разберитесь сначала с собой, а то вы своих чертиков уверенно набрасываете на ребенка
воспитание не сводится к тому, чтобы навязать свои стереотипы всем детям до кого дотянешься


ИМХО

Извините, конечно, но это не про меня совершенно, даже не буду подробно расписывать.

Спасибо всем за советы. Долго не была на форуме, не было времени.
Что касается общей ситуации, перед приездом ребенка настроилась и решила вести себя так как тут советовала Лейка. Мое дело было накормить, спросить как дела, ответить на просьбу и т.д. В общем ситуация поменялась разительно,потому что муж стал вести себя совершенно по-другому. Может этому посодействовало то, что в гости приехали еще и его сестра с дочкой того же возраста и увидев разительную разницу между детьми муж понял, что вести себя стоит по-другому, и девочка в какой-то мере перестала манипулировать отцом. В итоге все прошло гладко, за исключением того, что муж всегда хочет, чтобы я была рядом в совместном досуге. Может это лживо конечно, но я не могу мужу показать свою неприязнь и глубокое нежелание, он это видит в какой-то степени, но вот так открыто...
Конечно проблема остается, но благодаря поведению моего мужа, она теперь не стоит так остро и , благодаря некоторым советам, мне стало гораздо легче справляться со своими эмоциями.

Что мешает вам искренне высказывать ребенку свои чувства?
Ободрять ее в том, что у нее начинает получаться пусть и на бытовом уровне?
Просить ее помощи и делать что-то вместе по дому, повышая тем самым ее значимость для вас?

я может и произвела впечатление такое, но я не мачеха-тиран я адекватный все же человек. Я все это делаю: не получается завязывать бант на шнурках:" не торопись, не волнуйся, у тебя получится и т.д" все у нас проходит в таком духе. Но мы поняли, что это приводит к тому, что она пытается потом делать вид, что у нее все на свете не получается. вплоть до того что застегнуть сандалики и кофту надеть правильной стороной. в 8 лет. Такое ощущение , что можно только по строгому и с руганью(со стороны отца)-тогда все понимает и слушается. а как по -хорошему-одни выпендривания.

Ваш совет от человека, который находился в такой же ситуации, для меня очень конструктивный. Подскажите, в какой момент вы поменяли свое отношение и как это у вас получилось? Я поменяла ситуацию внешне: не занудствую, не цепляюсь не делаю замечания, но не могу еще внутренне поменять. Это придет со временем? Возможно, если я просто буду контролировать себя, то с течением времени это войдет в норму и одновременно с этим и в голову придет спокойствие и "пофигизм".

вы не произвели на меня впечатление как мачеха-тиран, просто вы имеете дело с ребенком, который в силу определенных обстоятельств требует большего терпения

понятно, что вам не просто с девочкой, но не смотря на это ей обязательно что-то нужно поручать и при выполнении порученного поддерживать в духе "вот видишь, у тебя получилось".
это вдохновляет даже взрослых, а не только детей.

Да, у меня изменилось отношение. Но любви и нежности по-прежнему не питаю. Ну не могу я, хоть убейте, полюбить ее. Но принять я ее обязана.
Мне много пришлось приложить усилий, работая над собой. Помогала моя подруга, которая в какие-то моменты критиковала меня, говорила, что я веду себя как капризный и ревнивый ребенок. Все это помогало посмотреть на ситуацию со стороны. Потому что, как правило, наши близкие, которым мы можем сказать о своих проблемах нас поддерживают в любых случаях, даже если считают по-другому. А моя подруга мне говорила так - Знаешь, милая, я понимаю тебя как человека и твои чувства, но все же ты не права. И далее мы разбирали мою ситуацию.
Ну вот необходимо мне было кому-то об этом говорить. Вот вы - на форум, а я к подруге.
На самом деле не один и не два года потребовалось.... а 6. Но отношение изменилось.
У нас с мужем сейчас есть общий ребенок. Он периодически гуляет с двумя, привозит в гости. Так вот моя дочка, она конечно маленькая еще, трех лет нету, она тянется к сводной сестре. И старшая тоже.
Я решила, что это хорошо и пусть они общаются и дальше.
У меня вот нет сестер и братьев.. хотя есть - так же сводная по отцу - но там общаться запрещено уже давно. А жаль...
Дети - они наши дети. Пусть общаются. Они не виноваты в том, что в жизни взрослых происходят такие ситуации, когда родители разводятся. Так пусть им будет комфортно в данной ситуации.

Вы просто поймите - вас обязать и заставить любить и воспитывать никто не может. Ну а раз вы связали свою жизнь с человеком, у которого есть уже ребенок - чтож... воспринимайте это как "бонус" (не всегда приятный) Но изменить этого вы уже не измените, а вот свой взгляд поменять можно.
Включите долю здорового пофигизма и как бы плывите по течению. Мужа вашего характеризует с хорошей стороны то, что он принимает активное участие в жизни девочки.

Ну и еще..... нельзя выкинуть тот факт, что ревность будет присутствовать в вашей жизни все время. Главное контролируйте ее)))) ревность свою.

Главное контролируйте ее)))) ревность свою.

Достаточно осознавать что именно с вами происходит, с чем связано ваше негативное отношение:
а) Я ревную? Почему? Мне не хватает чего-то в отношениях с мужем? Я могу обсудить с ним причины?
б) Я злюсь? Почему? Меня раздражают дети? Чужие дети? Почему они меня раздражают?
в) Я устала? Мне не нужна дополнительная нагрузка? Я могу отказаться? Если нет, то почему?
и т.д. и т.п.

Я и имею ввиду, что нужно просто понимать, почему это происходит. И, если, осознал это сам, то гораздо проще управлять этой ревностью. Мне просто проще так заткнуть это в себе, потому что я осознаю это все.
Эта ревность все равно есть. Не знаю пройдет это или наоборот усилится со временем...

Вы понимаете почему вы ревнуете?

Конечно)))