Если проблема возникла недавно, то естественно решить ее легче и быстрее.
Хронические накапливались годами, следовательно решить их на раз-два не получится в принципе.
Но это совсем не значит, что человек с хроническими проблемами безнадежен в принципе.
Психолог может помочь человеку осознать свои ограничения, переосмыслить имеющийся опыт и закрепить навыки здорового реагирования в стрессовых ситуациях.
Хронические накапливались годами, следовательно решить их на раз-два не получится в принципе.
Но это совсем не значит, что человек с хроническими проблемами безнадежен в принципе.
Психолог может помочь человеку осознать свои ограничения, переосмыслить имеющийся опыт и закрепить навыки здорового реагирования в стрессовых ситуациях.
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
И получалось что мне оставалось тольок либо самоопрвдываться, либо ...согласиться с этими установками.Что вы делали в таких случаях? Оправдывались, соглашались, плакали, спорили, обвиняли, прерывали общение, что-то другое?
В какой последовательности и какие действия вы совершали?
Так у любой хронической проблемы бывает обострение. В период обострения копаться в природе проблемы малоэффективно. Однако если не копаться, то хроничность усугубится. Еще раз: во всех проблемах психологического толка человек повинен сам. И только лишь осознав этот факт, человек может такие проблемы решить.
Еще раз: во всех проблемах психологического толка человек повинен сам. И только лишь осознав этот факт, человек может такие проблемы решить.Чувство вины не поможет, а только усугубит его проблемы.
Человек может осознать, что ОН САМ ИСТОЧНИК своих проблем, ПРИНЯТЬ СЕБЯ несовершенным и, ПРОСТИВ СЕБЯ за ошибки прошлого, начать что-то менять в своей жизни к лучшему.
Ну вот с помощью друзей (это первый этап всяко) осознание "вбивается")) Да, говорит тетя, я ЗНАЮ, что это все не то, ЗНАЮ, что я ему не нужна, и ЧО?.. *раздраженно* Если я вот так ЧУВСТВУЮ, если я вот так ВОСПРИНИМАЮ - КАК мне перестать это чувствовать и воспринимать? Если мне именно это НАДО!!! Не хочу я никаких иных решений, НЕ-ХОЧУ!!!
Любому стороннему наблюдателю очевидно, что человеку эта ситуация не идет на пользу и, более того, тетя даже согласна с этим (ну не клиническая же она идиотка). Она даже обращатся к психологу... Но, фигня это все МНЕ-то НАДО именно Он!!! Вот дайте-ка мне лучше какой хороший совет, как вернуть его любовь?!!
Любому стороннему наблюдателю очевидно, что человеку эта ситуация не идет на пользу и, более того, тетя даже согласна с этим (ну не клиническая же она идиотка). Она даже обращатся к психологу... Но, фигня это все МНЕ-то НАДО именно Он!!! Вот дайте-ка мне лучше какой хороший совет, как вернуть его любовь?!!
Нет, я не считаю, что в приципе безнадежен, но подозреваю, что вероятность благоприятного исхода с течением времени снижается, и в том числе потому, что чем человек старше, тем менее становится подвержен изменениям каким бы то ни было. И в том числе потому что не верит обычно в полезность навыков здорового реагирования, воспринимая их довольно отвлеченно от своей личности. Если психолог способен даже в таком запущенном состоянии "открыть глаз" - ну я б сказала, что это весьма крутой специалист, ну, типа Хауса в незабвенном одноименном сериале))
Человек может осознать, что ОН САМ ИСТОЧНИК своих проблем, ПРИНЯТЬ СЕБЯ несовершенным и, ПРОСТИВ СЕБЯ за ошибки прошлого...как правило, возвращается к привычному реагированию...
Иных драйверов в мозгу не заложено...Сейчас читают
Красота и беременность (часть 14)
186186
1000
Марафон стройности-45!
148581
992
А как вы думаете?
43016
267
Что бы наш диалог звучал обнадеживающе для читателей темы, смею заметить, что человек с течением времени накапливает не только минусы в одних областях своей жизни, но и плюсы в других, на которые вполне можно опереться в ходе терапии.
Вы как-то довольно пессимистично относитесь к возможностям человека.
Если человек поймет, что ему В СЕБЕ любимом мешает и действительно захочет это В СЕБЕ изменить, то для него ничего невозможного нет.
Вы как-то довольно пессимистично относитесь к возможностям человека.
Если человек поймет, что ему В СЕБЕ любимом мешает и действительно захочет это В СЕБЕ изменить, то для него ничего невозможного нет.
Активный мозг способен устанавливать новые связи в течении всей жизни человека.
Ну конечно) Только активный мозг скорее всего не допустит такого зависания техничного, либо, если такое случится, оно окажется чуть в более глубоком слое, куда мозгу тяжко дотянуться. Ну вот такая индивидуальная особенность. И большинство людей предпочтут не дотягиваться. Ибо - и так же ничо. Разве оно не оптимистично?))
Если человек поймет, что ему В СЕБЕ любимом мешает и действительно захочет это В СЕБЕ изменить, то для него ничего невозможного нет.Это классически так. Но тут столько сложностей может случится... Особенно в части "действительно захочет". Потому что до сих пор человек совершенно определенно желал, прям-таки вожделел иное... А если хроника уйдет с обострения, так и вовсе чо время терять на пустое?.. Може и пессимистично, но, к сожалению, это реально. Так-то всем известно, хочешь быть счастливым - будь им. Но люди легких путей не ищут...
Мозг может и не опустит зависания, а даже наоборот, но при этом могут зависнуть чувства или тело, например.
Вам зачем большинство людей? Решает проблемы тот, кто хочет их решить без оглядки по сторонам т.е. на остальных.
Вам зачем большинство людей? Решает проблемы тот, кто хочет их решить без оглядки по сторонам т.е. на остальных.
Но люди легких путей не ищут...Все люди разные. Есть и такие, которые НИКАКИХ путей не ищут. Каждому своё.
Как вернуть? Господи, да проще ж простого! Нлп, манипуляции, приведение себя в соответствие с его идеалами, гипноз даже. Вернуть можно. Удержать можно. И бегать кругами будет. Но все эти инструменты сработают только если убрать острую зависимость от объекта. То есть чтобы вернуть его любовь, надо его разлюбить. Вперед:)
Ну вот настает момент, когда ничо не работает))) Объект ухоит в глухую оборону))) Про разлюбляние кстати, очень совет бесил, да))) Не меня!
Т.е. лисица если влюбится в ёжика, то она должна будет отрастить колючки в соответствии с его идеалами и т.д. из перечисленного и ёжик будет у нее в кармане.
А лучше всего разлюбить всех ёжиков и тогда нужный ёжик ни с того ни с сего вдруг начнет бегать за недоступной ему лисицей.
По-моему оба варианта какие-то странноватые. Не находите?
А лучше всего разлюбить всех ёжиков и тогда нужный ёжик ни с того ни с сего вдруг начнет бегать за недоступной ему лисицей.
По-моему оба варианта какие-то странноватые. Не находите?
Ну зато лисица будет удовлетворена. Ей-то именно оно и надо) Впрочем не все подряд, и очень конкретный ежик! У некоторых бывают очень странные потребности. Правда и путь, который способен гипотетически привести к такому равитию, импосибл абсолютно.
Ага, странноватые. Но во-первых вы несколько модифицировали сказанное мной, а во-вторых желание вернуть того, кому не нужен само по себе странное. Но распространенное. В действительности есть масса техник с части привлечения и удержания(но все-таки в рамках одного вида), однако подавляющее большинство людей, освоив оные, не используют их в жизни личной. Пт ряду веских причин.
Ёжик для нее просто вещь, у которой нет самостоятельных потребностей.
Напоминает: ХОЧУ!!!!! КУПИ!!!!!!!
Напоминает: ХОЧУ!!!!! КУПИ!!!!!!!
Ну да, напоминает, но для нее все это наполнено иным смыслом...
модифицировала для наглядности,
абстрагируясь от вида, представьте, что речь идет о разности смыслообразующих и\или эмоциональных и\или биологических потребностей этих 2-х людей
абстрагируясь от вида, представьте, что речь идет о разности смыслообразующих и\или эмоциональных и\или биологических потребностей этих 2-х людей
Еще раз: заполучить можно. Только вот зачем? И этот вопрос возникает у многих людей через научение заполучению.
vanderVudsen2
veteran
Я может быть попробую отчасти ответить на вопрос - почему не получалось с психологом решать проблемы...и вряд ли получится до сих пор.
Правда вы ведь точно напишете что я опять перекладываю ответственность...
Но вот пример.
Допустим, живет некая абстрактная Маша. У Маши полное болото в плане работы, личной жизни, жизненных перспектив, проблемы с окружением , вообще чувство неудовлетворенности жизнью. Ну вот так сложилось, накопилось. Кто-то начинает пить, кто-то сразу вешается, а Маша как умная Маша идет к психологу.
Начинается работа. Маше дают кучу умных советов, рекомендаций, выстраиваются некие планы, которые Маша робко , но задумывается как это воплощать...Ну может не хватает как в кино показывают -некого катализатора, после которого обычно все начинает меняться...поскольку это же не просто вдруг раз и ни с того ни с сего уйти с работы к примеру. не говоря уже о разрыве отношений, тяготящих данную Машу.
И тут начинается...мужу Маши нафиг не нужны никакие изменения в личности Маши! Ему надо чтоб забитая Маша ползала все выходные с тряпкой вокруг его дивана, а не строила планы на преобразование своей жизни, меняла имидж и заводила новых друзей...мало ли что эти друзья насоветуют и вообще....Счастливая яркая и активная Маша - как с ней общаться, от нее фигней уже не отделаешься и обещаниями не накормишь.... Маме Маши новая Маша тоже как бы не нужна. Для мамы вообще желательно чтоб Маша сидела в комнате, одна, и смотрела в одну точку...ну вот так ей спокойнее, а то что она куда то шастает, какая то движуха начинается, опять же планы , активность...нет, никому это не надо. И вообще крушение сценария и написанной заранее для Маши роли.... Вот и получается - 2 часа в неделю Маша работает с психологом...против остальных 100500 часов, когда вышеназванные персонажи с удвоенной силой начинают петь в уши - да кому ты нужна, да у тебя ничего не получится, да что за ерунда, да ты достала, да ты дура.....
некое ядро характера которое бы позволило Маше всех послать - еще не сформировано, да и вообще если б оно было - проблем бы не было, половины как минимум. И получается что идет даже не откат, а усугубление....Кого слушать - постороннюю в общем то женщину? или "семья плохого не посоветует?" такой вот раздрай. Особенно если Маша конкретная в силу своего характера крайне зависима от оценки мамы, ее одобрения...ну и мужа в общем то тоже.
а изолироваться физически...ну вот не сразу это получается.
самое обидное - когда Маша начинает говорить мол да вы че творите, я ж так никогда не сделаю ничего....от нее отмахиваются, мол, да кто ж тебе мешает, да мы тут вообще не при чем, что хочешь то и делай, ...но это все продолжается в каждодневных оценках...словах и взглядах, каком то раздражении, манипуляторстве из серии "у меня от твоих "фокусов" сердечный приступ будет...." ... "Падающего - толкни"....
Правда вы ведь точно напишете что я опять перекладываю ответственность...
Но вот пример.Допустим, живет некая абстрактная Маша. У Маши полное болото в плане работы, личной жизни, жизненных перспектив, проблемы с окружением , вообще чувство неудовлетворенности жизнью. Ну вот так сложилось, накопилось. Кто-то начинает пить, кто-то сразу вешается, а Маша как умная Маша идет к психологу.
Начинается работа. Маше дают кучу умных советов, рекомендаций, выстраиваются некие планы, которые Маша робко , но задумывается как это воплощать...Ну может не хватает как в кино показывают -некого катализатора, после которого обычно все начинает меняться...поскольку это же не просто вдруг раз и ни с того ни с сего уйти с работы к примеру. не говоря уже о разрыве отношений, тяготящих данную Машу.
И тут начинается...мужу Маши нафиг не нужны никакие изменения в личности Маши! Ему надо чтоб забитая Маша ползала все выходные с тряпкой вокруг его дивана, а не строила планы на преобразование своей жизни, меняла имидж и заводила новых друзей...мало ли что эти друзья насоветуют и вообще....Счастливая яркая и активная Маша - как с ней общаться, от нее фигней уже не отделаешься и обещаниями не накормишь.... Маме Маши новая Маша тоже как бы не нужна. Для мамы вообще желательно чтоб Маша сидела в комнате, одна, и смотрела в одну точку...ну вот так ей спокойнее, а то что она куда то шастает, какая то движуха начинается, опять же планы , активность...нет, никому это не надо. И вообще крушение сценария и написанной заранее для Маши роли.... Вот и получается - 2 часа в неделю Маша работает с психологом...против остальных 100500 часов, когда вышеназванные персонажи с удвоенной силой начинают петь в уши - да кому ты нужна, да у тебя ничего не получится, да что за ерунда, да ты достала, да ты дура.....
некое ядро характера которое бы позволило Маше всех послать - еще не сформировано, да и вообще если б оно было - проблем бы не было, половины как минимум. И получается что идет даже не откат, а усугубление....Кого слушать - постороннюю в общем то женщину? или "семья плохого не посоветует?" такой вот раздрай. Особенно если Маша конкретная в силу своего характера крайне зависима от оценки мамы, ее одобрения...ну и мужа в общем то тоже.
а изолироваться физически...ну вот не сразу это получается.
самое обидное - когда Маша начинает говорить мол да вы че творите, я ж так никогда не сделаю ничего....от нее отмахиваются, мол, да кто ж тебе мешает, да мы тут вообще не при чем, что хочешь то и делай, ...но это все продолжается в каждодневных оценках...словах и взглядах, каком то раздражении, манипуляторстве из серии "у меня от твоих "фокусов" сердечный приступ будет...." ... "Падающего - толкни"....
Змей Зелёный
old viper
...мужу Маши нафиг не нужны никакие изменения в личности Маши! Ему надо чтоб забитая Маша ползала все выходные с тряпкой вокруг его диванаСразу возникает резонный вопрос - для кого и для чего живет эта Маша?
Маме Маши новая Маша тоже как бы не нужна. Для мамы вообще желательно чтоб Маша сидела в комнате, одна, и смотрела в одну точку
Для себя, своего удовольствия, своей реализации (как она сама это видит) или для мужа с мамой, к-м надо, чтобы Маша вытирала пыль и не отсвечивала.
Zmeyka
guru
Подождите! Во-первых результат работы над личностью это не изменение режима дня, а изменение внутреннего ощущения. То есть можно ползти с тряпкой по старому маршруту, но с гордо поднятой головой.
Есть, разумеется, методы от внешнего к внутреннему, но с таким окружением они не сработают. Сработает только изнутри наружу, правда окружение поштопает ногами, да и разбежится, обалдев от результата.
Плюс у меня вопрос к Маше: чего именно хочет сама Маша? К примеру, в работе. По пунктам и детально. Сесть одной в комнате, чтоб маме было спокойнее, подумать и записать. В деталях и подробностях.
И еще вопрос: что за необходимость посвещать таких странных близких в свои планы? Пусть себе сидят в неведении, сердце здоровее будет
Есть, разумеется, методы от внешнего к внутреннему, но с таким окружением они не сработают. Сработает только изнутри наружу, правда окружение поштопает ногами, да и разбежится, обалдев от результата.
Плюс у меня вопрос к Маше: чего именно хочет сама Маша? К примеру, в работе. По пунктам и детально. Сесть одной в комнате, чтоб маме было спокойнее, подумать и записать. В деталях и подробностях.
И еще вопрос: что за необходимость посвещать таких странных близких в свои планы? Пусть себе сидят в неведении, сердце здоровее будет
vanderVudsen2
veteran
Сразу возникает резонный вопрос - для кого и для чего живет эта Маша?Ну вы же понимаете, что это вопрос хоть и логичный...но риторический
Для себя, своего удовольствия, своей реализации (как она сама это видит) или для мужа с мамой, к-м надо, чтобы Маша вытирала пыль и не отсвечивала.
Если вас пытаются втиснуть в некие рамки "под себя " другие люди, то Вы либо начинает жестко их осаждать, либо как-то по-хитрому тоже манипулировать (типа послушал, а сделал по-своему)...но для этого надо хотя бы пребывать в приподнято-нормальном психологическом состоянии.... Когда вам конкретно говорят - "ты ушла от мужа и я из-за тебя чуть не умерла!!! у меня столько болезней появилось из-за тебя...."....А Маша тут такая типа "да я тут ващет для своего удовольствия живу, захотела- ушла!" вообще это пример давно минувших дней (лет 5 назад , если что)...просто к вопросу почему иногда хоть ты заработайся с психологом....
RougeM
old hamster
Тут на форуме есть несколько таких Маш. И в жизни мне тоже встречались подобные люди. В то время, когда у обычных людей начинают закладываться зоны личной территории (все эти первые "я сам", потом - "это моя комната!", "это мои друзья!" и прочее), у них формировалось понимание, как жить в мире с мамой (папой), то есть безумно огромное чувство вины, которую невозможно искупить никогда, перекрывает всю его юность и делает его шелковым даже в подростковом возрасте. Первые попытки вырваться из-под этого уже начинающего давить прессинга, как правило поялвяются где-то в 23-25 лет, но правила уже созданы, более того, как бы они тебя не устраивали, ты по ним живешь с рождения, других просто не знаешь. То есть видишь, как оно модет быть, как оно бывает у других, завидуешь этой свободе, но для себя ты это по-настоящему применить не можешь - ты пытаешься приделать некие детали к совсем другому механизму - и оно не работает, естественно. Кто-то набирается силы характера и сподабливается годам к 30 сформировать со стареющей мамой некие новые правила - но мама может довольно долго оставаться вне зоны досягаемости, а Маше так и не хватить духу вырваться насовсем из зоны притяжения... К тому же возникает уже встречная ответственность за родителей... Как-то даже и прощать начинаешь все эти диктаторские замашки... И кого-то эта сила притяжения отпускает только со смертью родного человека... Правда и после того требуется много времени, чтоб осознать по-настоящему, где же находятся границы твоей личности - и пройти весь тот путь, который обычный ребенок естественным образом проходит с 3 до 18.
Zmeyka
guru
Для этого никакого психологического состояния не надо, надо рефлекс соответствующий выработать. Вам же не нужно особое психологическое состояние чтобы в туалет сходить? Хоть радость, хоть депрессия глубокая, а сходите и все там пройдет по стандартной схеме. Вот и тут нужна стандартная, наработаная, привычная схема.
RougeM
old hamster
А Маша тут такая типа "да я тут ващет для своего удовольствия живу, захотела- ушла!"На самом деле как раз самая правильная позиция. Хотя мама вам никогда в жизни не позволит ничо такого.
vanderVudsen2
veteran
Подождите!.....Ну как-то когда живут люди все вместе - тут не то что планы, кто что ест - все все знают. Но повторюсь, чтобы просто не останавливаться - это в прошлом все. тО есть не актуальная на данный момент проблема!
И еще вопрос: что за необходимость посвещать таких странных близких в свои планы? Пусть себе сидят в неведении, сердце здоровее будет
Сесть, продумать и записать...а вот Вы никогда наверное не сталкивались, когда ВСЕ, буквально ВСЕ ваши действия НЕ устраивают некоторого человека , уже просто по определению? То есть что там Маша разумное бы не придумала...ВСЕ НЕ ТАК. Когда "сидеть и не рыпаться" - единственный допускаемый вариант действий , допускаемый по отношению к Маше...
я понимаю, что сейчас вы напишете -ну вот опять. "ей проще было сидеть, ничего не делать и потом обвинять других, что ей не дали сделать...." А представьте - когда ты собираешься, выходишь за порог квартиры, а человек буквально истерит, катается у этого порога, "я из за тебя сдохну, видно ты этого так хочешь....." И ты конечно перешагиваешь через это ... но через какое-то время ломаешься.... А потом тебе же говорят - ну ты же САМА значит не захотела, значит ты сама и виновата...
ой что -то не хочу уже углубляться.
Zmeyka
guru
Подождите! Я многое видела в своей жизни, но чтобы человеку запрещали писать в его личную тетрадку его же личной ручкой, такого не видела никогда. Подумать и записать всегда можно, докладывать об этом никому не надо. Как с этим простым процессом связано мнение окружающих?
Про сдохших человеков, я с таким не сталкивалась в отношении родителей, а вот бывший такой чушью занимался. Порекомендовала пойти и сдохнуть немедленно, а мне нервы не трепать. Мне еще мама его потом звонила, дескать я деточку до суицида довожу. Маме предложила сдать сыночку психиатрам. Как ни странно, бывший жив, здоров и даже не кашляет
Про сдохших человеков, я с таким не сталкивалась в отношении родителей, а вот бывший такой чушью занимался. Порекомендовала пойти и сдохнуть немедленно, а мне нервы не трепать. Мне еще мама его потом звонила, дескать я деточку до суицида довожу. Маме предложила сдать сыночку психиатрам. Как ни странно, бывший жив, здоров и даже не кашляет
vanderVudsen2
veteran
И получалось что мне оставалось тольок либо самоопрвдываться, либо ...согласиться с этими установками.Когда как, иногда все по очереди. Но ...меня всегда что ли удивляло, ну условно(!) - мне говорят, у вас проблемы, потому что вы девушка, дууурааа!
Что вы делали в таких случаях? Оправдывались, соглашались, плакали, спорили, обвиняли, прерывали общение, что-то другое?
В какой последовательности и какие действия вы совершали?
Ага, Америку открыли, так поди если б я не была "дурой", проблемы бы не было, я бы к вам не пришла! Это я и так знаю, что мягко говоря не все в порядке... ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО??? Перестать быть "дурой" , "перестать беспокоиться и начать жить"(с)....Ага. КАК? Что конкретно, с чего начать? И дальше уже начинается чистая абстракция, из серии "прекратите думать о "белой лошади"....... ("дура"- это чтоб вы понимали, образно!)
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
Могу себе представить что вам было ой как не просто с таким противостоянием вашего ближайшего окружения. Еще думаю очень обидно терпеть такое от людей, которые якобы желают тебе добра.
Но приходится констатировать следующий факт, что они преследуют свои цели. А ВАША то цель какая?
Если можете терпеть, то терпите дальше. Пока ваш страх сильнее вас. Начнете что-то решать тогда, когда действительно станет тошно. Обычно переоценку ценностей дает околосмертный опыт.
Можете почитать "Смерть Ивана Ильича" Л.Н.Толстого, где описано пробуждение души, котрое начинается на стадии умирания тела.
Но приходится констатировать следующий факт, что они преследуют свои цели. А ВАША то цель какая?
Если можете терпеть, то терпите дальше. Пока ваш страх сильнее вас. Начнете что-то решать тогда, когда действительно станет тошно. Обычно переоценку ценностей дает околосмертный опыт.
Можете почитать "Смерть Ивана Ильича" Л.Н.Толстого, где описано пробуждение души, котрое начинается на стадии умирания тела.
Хотя мама вам никогда в жизни не позволит ничо такого.Это, к огромному сожалению, очень распространенная у нас модель воспитания ребенка, при которой буквально с младенческого возраста в нем подавляются любые(!) попытки принятия самостоятельных решений.
В результате вырастают люди "не имеющие поступков" в принципе - ни плохих, ни хороших.... никаких.
vanderVudsen2
veteran
то есть безумно огромное чувство вины, которую невозможно искупить никогда, перекрывает всю его юность и делает его шелковым даже в подростковом возрасте.вот это очень верно подмечено...я почему то всю жизнь чувствую себя именно виноватой, хотя как уже во взрослом состоянии думала - а за что??? я не доставляла каких-то прям грандиознейших мега-проблем....начала задумываться, а как тогда живут дети, которые по определению, объективно, еще "проблемнее" чем я? Ну то есть по моей логике - да , я всегда виновата, потому что я не шибко умная, не самая красивая, у меня куча недостатков, а каких-то талантов особых нет , да...а как тогда живут в гармонии сами с собой к примеру очень полные, еще более некрасивые, физически ограниченные, всякие двоечники? По "логике", они вообще должны помирать от чувства вины за свое...несовершенство, ан НЕТ ЖЕ. Живут и радуются.
Змей Зелёный
old viper
Ну вы же понимаете, что это вопрос хоть и логичный...но риторическийНичуть не риторический.
Если вас пытаются втиснуть в некие рамки "под себя " другие люди, то Вы либо начинает жестко их осаждать, либо как-то по-хитрому тоже манипулировать (типа послушал, а сделал по-своему)...но для этого надо хотя бы пребывать в приподнято-нормальном психологическом состоянии....Зачем какое-то приподнятое состояние?
Достаточно просто понимать, чего ты сам хочешь и исходя из этого продумывать (и реализовывать) пути решения. Пусть даже манипулируя при этом.
Если мама Маши расстраивается (или делает вид, что расстраивается) по поводу её решения расстаться с мужем, можно просто не говорить некоторое время маме об этом, а до этого времени постепенно готовить её к этому.
Если маме и мужу не нравится Машино решение пойти к психологу, можно им аналогично не говорить об этом.
Если мужу нужна Маша-поломойка, а Маша хочет иной жизни, значит муж идет лесом. И т.д.
Zmeyka
guru
Так а почему вы виноваты в том, что, к примеру, петь не умеете? А вы чувствуете себя виноватой в том, что у вас глаза не зеленые?
Хелен
Зануда и вообще
Ну кстати из всех человек 4 или 5 к кому я за всю историю так сказать ходила. только с одной девушкой у меня сложилось не то что "взаимопонимание", но...Читаю Ваш рассказ про психологов и их методы, и оторопь берет... вот так и иди к ним или ребенка отправляй - неизвестно чего от этого будет больше - пользы или вреда...
А про манипуляции мамы ну просто тяжело читать, правда... Знаю, как родители могут, даже порой не осознавая сами того, создавать в тебе чувство вины за что-то, сделанное по их мнению "не так", но тут уж просто гипертрофированное манипулирование какое-то... Возникает ощущение, как ни печально, но Вам лучше бы бежать от мамы, и как можно дальше...
vanderVudsen2
veteran
Я уже 3 года живу одна... Извините если кого то ввела в заблуждение, но я писала что это события пятилетней давности....когда у меня еще был гражданский муж. Правда...расстояние физическое мало что меняет на самом деле.
Змейке - да, я до сих пор чувствую себя виноватой перед родителями. за то что я не такая, чтоб мной можно было гордиться, с гордостью рассказывать обо мне на работе.... "Наша то во чего достигла!".... В их категориях я не достигла ничего. Я пытаюсь себя утешать, мол вон твои ровесники, которые объективно еще в более..э, жалком положении, ситуации, тоже ничего не представляют из себя...но у них значит другие совсем родители. Мои мне никогда не будут радоваться.
Змейке - да, я до сих пор чувствую себя виноватой перед родителями. за то что я не такая, чтоб мной можно было гордиться, с гордостью рассказывать обо мне на работе.... "Наша то во чего достигла!".... В их категориях я не достигла ничего. Я пытаюсь себя утешать, мол вон твои ровесники, которые объективно еще в более..э, жалком положении, ситуации, тоже ничего не представляют из себя...но у них значит другие совсем родители. Мои мне никогда не будут радоваться.
Хелен
Зануда и вообще
Я уже 3 года живу одна... Правда...расстояние физическое мало что меняет на самом деле.Ну то есть живете одна, но недалеко и контакт поддерживаете? мама все еще имеет влияние на Вашу жизнь? я скорее говорила вместе с увеличением физического расстояния еще и о сопутствующем прекращении плотного общения... Максимум по телефону пару раз в месяц дать знать, что жива... иначе да, мало что изменится, мне кажется...
Вообще, конечно, такие тяжелые вещи Вы пишите о родителях, у меня даже, по-моему, проснулся спящий, как я думала, вечным сном материнский инстинкт, хоть я и по возрасту не подхожу, конечно... извините за возможно неуместный юмор, но он лишь от бессилия что-либо исправить. Возможно, проще смириться, что не будут они радоваться-гордиться - это должны быть их проблемы, а не Ваши - тут правильно заметили, что Вы должны не для кого-то жить, в том числе даже и не для родителей, а только для одного человека - для себя, если Вам комфортно со своими "достижениями", то наплюйте уже как-нибудь на то, что с ними некомфортно им - это не Ваша беда и забота, о чем бы они там не мечтали - поймите это, и отпустите ситуацию, Вашей вины в том нет, что у них какие-то свои мечтания были относительно Вас - Вы не обязаны следовать их мечтам и планам, у Вас своя жизнь, про нее "мечтать", ее планировать и оценивать только Вам и больше никому.
Libre
весна, всегда весна
Мои мне никогда не будут радоваться.Может понять, простить и отпустить (в том смысле, что не грузиться чувством вины и их не винить, прошлое оставить в прошлом и не ждать ничего)?
Хелен
Зануда и вообще
Возвращаясь к теме поиска нужного окружения...
Или стандартное - общайтесь, ходите в библиотеки (про то как там "много" народу уже Ремикс написал!)...и будет вам счастье.Ну а почему бы и нет, собственно) Помнится, в мою студенческую бытность я практически жила в читальных залах ГПНТБ, так периодически обнаруживались и желающие познакомиться)) И про форумы по интересам опять же, насколько бы избито это не звучало, но ведь так и есть - куда еще обращаться в поисках себе подобных, как ни туда. У меня самой не так давно в процессе обсуждения кинофильмов выявился настолько близкий по взглядам человек, что удивительно было поверить, что так бывает, ибо даже со старинными друзьями, с которыми многое связывает, порой нет такого вот полного единения во взглядах и суждениях... причем, совпали не только в плане вкусовых предпочтений, а вообще во всем - взгляды на жизнь, мироощущение, отношение к людям и т.д. - все настолько совпадает, что понимаешь с полуслова человека при обсуждении любой темы, под каждым практически словом можешь подписаться - это так одухотворяет, не говоря о том, что чертовски приятно)) очень комфортно с человеком, настолько совпадающим с тобой, хоть я и моложе, и у меня нет детей, а она - мама со стажем, и тем не менее - а всё обнаружилось в процессе банального обсуждения кинофильмов. Потому не сбрасывайте со счетов и эти варианты всё же.
Hoda
Княжья птица Паулин
В их категориях я не достигла ничего.А у них какие категории достижений?
Мои мне вообще повторяют, что ладно бы - я родилась тупой и без способностей, а то ведь все могу, но сижу и зарываю все в землю. Тоже обидно. Я считаю, что ничего я не зарываю.
Tarz
v.i.p.
В их категориях я не достигла ничего.Да плюньте Вы уже на все "категории". У Вас своя жизнь, занимайтесь же ею сами, не слушая никого, ни маму, ни кого бы то ни было.Для сильных людей не важно ничье мнение и не нужно никакого одобрения(или неприятия) своих действий, поймите уже эту простую истину.
vanderVudsen2
veteran
А у них какие категории достижений?ну вот это в 2х словах не описать, ну Вы же понимаете все сами, какие у нас в обществе стандартные критерии успешности....Приличная высокооплачиваемая работа, карьера...С замужеством я уже опоздала всяко....Быть уважаемым человеком, висеть на доске почета, все время самообразовываться...говорить только умные вещи.....Вызывать у всех восхищение.... быть беспроблемной...
Zmeyka
guru
Змейке - да, я до сих пор чувствую себя виноватой перед родителями. за то что я не такая, чтоб мной можно было гордиться, с гордостью рассказывать обо мне на работе.... "Наша то во чего достигла!".... В их категориях я не достигла ничего. Я пытаюсь себя утешать, мол вон твои ровесники, которые объективно еще в более..э, жалком положении, ситуации, тоже ничего не представляют из себя...но у них значит другие совсем родители. Мои мне никогда не будут радоваться.Я тоже в категориях родителей ничего не достигла. Точнее, меня не хвалят. Никогда. И что? То что меня не хвалят, никак не связано с моими достижениями. Это просто нежелание и неумение хвалить. И только. Это свойство родителей, но не вас
vanderVudsen2
veteran
У меня самой не так давно в процессе обсуждения кинофильмов выявился настолько близкий по взглядам человек, что удивительно было поверить, что так бывает, ибо даже со старинными друзьями, с которыми многое связывает, порой нет такого вот полного единения во взглядах и суждениях... причем, совпали не только в плане вкусовых предпочтений, а вообще во всем - взгляды на жизнь, мироощущение, отношение к людям и т.д. - все настолько совпадаетда...)))такое редко но бывает, и здорово когда а)это НЕ в виртуале, не за тридевять земель...б) очарование друг другом, если так можно это назвать - взаимно...
Я в топе про чайлдфри писала про свою знакомую девочку-подростка, ну из бедной семьи..... вот чему я бы у нее поучилась. так это какой-то непринужденности в заведении знакомств. То ли сейчас поколение такое более раскованное в этом смысле.... Но вот смотрю, она спокойно "набивается" в друзья (и виртуально, и так....) и людям в 2 раза старше, и с совсем иным образом жизни, если видит что этот человек ей чем то близок ....вот так и надо, наверное.
Hoda
Княжья птица Паулин
Так. А почему это вы опоздали с замужеством? Надо было во сколько?
Хелен
Зануда и вообще
вот чему я бы у нее поучилась. так это какой-то непринужденности в заведении знакомств.А мне кажется, этой самой непринужденности в заведении знакомств не научишься - она либо есть, либо нет... Я вот очень трудно с людьми схожусь, не могу так запросто подпустить кого-то близко, что порой принимается и за высокомерие, потому даже не представляю, как бы я могла "непринужденно набиваться" к кому-то в друзья))) По мне так, навязываться кому-либо несколько унизительно даже что ли... Мы, кстати, с вышеупомянутой единомышленницей почти год только фильмы и обсуждали на форуме перед тем, как, наконец-то, перейти к более близкому знакомству))
она спокойно "набивается" в друзья (и виртуально, и так....) и людям в 2 раза старше, и с совсем иным образом жизни, если видит что этот человек ей чем то близок ....вот так и надо, наверное.