Испр п9. Излишнее цитирование.
Соглашусь с Вами, толика ревности - это тоже внимание.
Ну как сказать, равнодушие - мужчина работал на износ, деньги зарабатывал.. у меня такая же ситуация была, когда под ночь с работы приползала, голова квадратная :-)

Испр п9. Излишнее цитирование.
эх, если бы хранили :-) то их было бы в единственном числе :-)

мужчина работал на износ, деньги зарабатывал.

Ну, это не самое святое в мире занятие, есть кое-что и поважнее...
Впрочем, тут я стабильно буду в подавленно-исчезающем меньшинстве.

Вы же сейчас пошутили, правда?

Ну, это я пыталась встать на ту точку зренияИ если бы встала, то она была бы именно такой

Да ладно, вот покажешь вам кубики пресса, весь загорелый и в плавках, и сразу вы на эту точку зрения не только встанете, но и подпрыгивать начнёте.

P.S. Из-за этого даже не люблю ходить на общественный пляж.

К общему разговору.

В моем случае бывшая звонит по любому пустяку. Причем, ее совершенно не волнует, что ее бывший муж может находиться за несколько тысяч километров, в другом часовом поясе, занят на работе. У нее же Проблема. Ее нужно срочно решать.

Вот все никак не могу понять: она действительно не способна решить самостоятельно элементарнейшие вопросы, либо изображает из себя беспомощную с какой-то целью? Типа "совсем пропаду одна".

Скорее бывший муж позволяет ей решать проблемы за свой счет. А ей с чего б не пользоваться возможностями?

Получается, что так. Позволяет.
А меня такое потребительское отношение выводит из себя. Ну и ревность, конечно:)

Так в чем проблема - научитесь говорить "нет". Это умение весьма полезно не только в общении с бывшими женами.

Я так поняла, это новая подруга того бывшего. От нее в этой ситуации не зависит ничего. Разве что можно просто уйти, если уж муж по сей день не настолько "бывший".

Умение полезное, спору нет

А здесь мне кому говорить "нет"? Она же не меня грузит своими проблемами

Я в таких случаях выражаю ему свое недовольство. Но стараюсь держаться в рамках. Как-то не хочется выглядеть эдакой стервозной ревнивицей)

А, пардон, не вникла в суть. Тады - пинать его пока не научится отказывать

Самое интересное, что у нее есть дяденька. Вполне логично было бы к нему идти со своими проблемами.

Значит у дяденьки фамилия - Хоботов Обращаются-то обычно к тому, кто может решить проблему. А немощных чего зря тревожить. Кроме того - некоторым приятно не отпускать бывшего супруга пока он сам не рвется с поводка. Яркий пример - тоже оттуда, из "Покровских ворот".

Аналогичный случай случается периодически. Иногда я вредничаю по следующей схеме:
Приходит бывшая "ах горе-страх-ужас-кошмар! Что мне делать?" (вопросы из области как заблокировать банковскую карту, как избавиться от ненужных смс-рассылок в телефоне, как заплатить штраф, где найти работников для мелкого ремонта в квартире, как проехать на край географии нашего города) Если я слышу разговор, я непременно интересуюсь, с какого перепугу взрослый здоровый человек с высшим образованием не в состоянии самостоятельно воспользоваться дубльгисом на своем коммуникаторе чтобы найти телефон коллцентра/найти контакты фирм, оказывающих нужные услуги/посмотреть адрес и тому подобное. Ну потихоньку даму начинают посылать

И вот как Вы считаете: она действительно не способна найти ответы на подобные вопросы, либо прикидывается беспомощной? С какой целью этот театр?

У кого то привычка. а кто то зная что новая женщина бесится от этих звонков,специально названивает. Да и распологает к этому мужчина. Он же не посылает,а как правило бежит и делает. Вот тут вопрос к мужчине,зачем???

Я считаю, что она их никогда не искала. То есть в безвыходной ситуации (если бывший муж уедет жить в тайгу, где нет средств связи), она, конечно ответы на эти вопросы найдет. Но раз "справочник по выживанию в мегаполисе с оказанием услуг по этому самому выживанию" не в тайге, а в одном с ней городе, ей проще спросить у него. С её точки зрения это нормально, она вряд ли считает это даже манипуляцией. Оно работало именно так много лет (с чего бы ему перестать работать точно также после развода?)
Однако мне это неприятно. Но, на мой взгляд, единственный способ избавить себя от этого явления, через мужчину научить её самостоятельности в элементарных бытовых вопросах. Ну надо заметить, что в течение года запросы не повторялись, во всяком случае, на моих глазах (со второго раза обучается, видимо).

В подавляющем большинстве случаев это сочетание чувства вины+"мне же не сложно"(привычка)+повышение чувства собственной значимости(вот какой я расчудесно незаменимый).

у меня с бывшей замечательные отношения! но мы и расстались по-дружески. сейчас оба в новых отношениях, может поэтому (потому что ОБА, а не только я) не достаем друг друга, не требуем излишнего внимания.
а если обращаются "по мелочи" - это точно для привлечения доп. внимания, плюс ревность

с течением времени, прошу прощения, у своих бывших, они забываются.

извините что вмешиваюсь, вопрос немного не по теме, все же у нас ситуация с ребенком от первого брака. хотелось бы услышить ваше мнение.
суть проблемы такова:
6 лет как мой муж уже не живет со своей бывшей женой, года 4 - разведены официально. Дочь безумно любит (сейчас ей 11 лет) очень балует (любой родитель будет баловать своего ребенка). Видятся давольно часто, бывает по несколько раз в неделю. суть не в этом.
когда мы познакомились, он мне все сразу по-честноку рассказал, есть ребенок, с бывшей общаемся, заострю внимание, "на уровне ребенка" (привезти, отвезти, проспонсировать школу и тп, алименты, сводить куда-либо, вобщем тадиционные обязанности любящего родителя).
но вот незадача, когда его жена узнала что он начал встречаться со мной не так как с очередной, а более серъезные отношения, устроила скандал, по несколько месяцев не разрешала видится с ребенком. (все тумаки на меня, я в этом виновата). прошел период, подуспокоилась.
и тут у нас родился ребенок. бывшая жена когда об этом узнала, устроила истерику, со словами почему ты мне не сказал что у тебя родился сын, да как ты мог, с дочерью ты больше не увидишься и тд и тп. потом подуспокоилась, сказала что детей не разделяй но знакомить их категорически отказывается (да и я тоже особо то и не настаиваю).
проехали пережили.
все дни мы живем так: каждый день да через день ему приходят смски от бывшей мол ты такой сякой, плохой отец, позвонил сегодня дочери 1 раз а не 3. или "почему ты неждогалался что у тебя дочь сегодня получила такую то отметку в школе?" Если какие тьо выходы в город, парк, суши, кино, развлекательный центр - исключительно с его женой бывшей (ну да ладно, все же ребенок еще не совсем взрослый быть может любая мать скажет общение только в моем присутствии).
Замечу, у его жены уже года 4 есть другой мужчина с которым у них вроде как к свадьбе уже все готово.
последний раз меня вообще возмутил, и сподверг мнения со стороны услышить:
вобщем улетели его бывшая с дочерью в турцию. каждый день созвоны (не знаю с кем не контролрую, сказал что с дочерью, я ему вею я за него рада). за неделю ему отослали 77 фоток и штук 15 видио где они с мамой зажигают. молчу. ладно, все ж его дочь. и тут случилось что муж заболел и телефон у него был отключен ровно ДВА! дня. включает после и тут посыпался шквал смс, мол "ты такой сякой плохой отец, как ты мог, твоя дочь лежала 3! дня присмерти, еле откачали, отравилась. и вообще ты обязан был нас встретить почему ты не встретил мы прилетели во вторинк а сегодня уже четверг..." муж говорит я болел, тел был выключен два дня. а она ему: что ты врешь, тебя видели по городу ты ездил со совей..." (во вторин я сама лично с раннего утра ему тазики бегала меняла и чаями отпаивала). Вобщем, говорит мы с дочей у тебя на даче, НО Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЗДЕСЬ ВИДЕТЬ, НЕ ВЗДУМАЙ ПРИЕХАТЬ. (это смску она ему такую отправила). Муж естественно сорвался к дочери. две недели же не видел.

так вот рассудите нас, муж считает что такое общение с бывшей женой - исключительно на уровне дочери и не более. я считаю что общение должно быть таким: сколько денег надо на то или хочу съездить с дочерью туда то сюдато, давай обговорим что подарим ребенку на праздинки, чтоб подарок не совпал или купим один на двоих и в таком духе.

вобщем я ему поставила ультиматум: либо ты осаживаешь свою бывшую жену на место, напоминаешь ей что у нее есть мужчина, у тебя есть семья, общение ваше должно быть без всяческих эмоций типа как я выше описала. Меня напрягает то что ее слишеом много в нашей жизни, у тебя дочь достаточно взрослая что бы самостоятельно просто хотя бы общаться с тобой через свой собственный тел, а не когда бывшая захочет. Меня очень нервирует ее истерики, это она еше не знает что пока они были в турции, мы с тобой поженились, и не знает что я снова беременная. иситерики от нее мне сейчас не нужны.
Либо мы расстаемся.
он сказал что не может пойти против своей бывшей, а я слишком много требую.

вот скажите, люди со стороны, может быть я на самом деле много требую?

а, забыла написать, муж собрал вещи, уехал к маме, говорит, ты запрещаешь мне с ребенком видится.

а, забыла написать, муж собрал вещи, уехал к маме.

И хорошо. Ибо это не ваш муж был.

У вашего мужа слабое место - чувство вины.
Сходите вместе с ним к семейному психологу, а то так и будете с бывшей женой его перетягивать как канат.

странно, но это чувство вины он испытывает исключительно по отношению к бывшей семье. а то что его нынешняя семья разваливаентся... одному ребенку 5 мес, вторым беременна сейчас. пособия по уходу за ребенком и 3000 не получаю. ( государство решило что я плохо и мало работала), кредит в 4700 весит до осени. то что у меня там толи грыжа то ли что, спина просто отваливается, я ребенка на руках носить не могу, за это его совесть не мучает. собрался ушел. слава богу мама мне помогает. только и шлет мне смски , мол люблю но ты слишком много требуешь, жить без вас не могу.
я же не запрещаю ему с ребенком то встречаться, да пусть хоть к нам в гости приходит ( его бывшая семья живут от нас на соседней остановке), я просто не хочу чтоб тебе бывшая устраивала истерики где ты и с кем ты, и чтоты обязан их катать. у нее в конце концов безпятиминут муж есть.

Значит не такая и бывшая она ему, если ради нее готов от вас уйти.

.... одному ребенку 5 мес, вторым беременна сейчас.

вы что в черной Африке?
пожалейте свое здоровье и научитесь предохраняться

я то же раньше думала что спираль - это достаточно надежный метод контрацепции...

Где его стыдят, там он и испытывает чувство вины.

Вы проговаривали с мужем все те трудности, которые сейчас испытываете?
Может быть считаете, что об этом он должен сам догадаться?

да конечно. я ему не однокрано говорила что то что его бывшая жена выбрала такую манеру общения, говорит что ты плохой отец, это для того чтоб развить в тебе чувство вины, что бы иметь рычаг управления. Но он и слышать об этом не хочет, только и твердит: я плохой отец, я не достоин этого ребенка, я на все готов лишь бы дочь меня не отвергала, ведь я их бросил, я бросил ее, бросил ее маму.
я не раз предлагала сходить к семейному психологу, но в ответ: я сам как психолог, это у тебя проблемы ты и иди.
вот я ему только начинаю внушать что он хороший отец, что он по несколько раз в неделю водит дочь на всякие мероприятия (рестораны, киношки, аттракционы), говорю что о таком отце только мечтать можно, а у твоей дочери он есть, что все ей завидуют. как обязательно позвонит его бывшая и наорет что он то ни в тот ресторан дочь сводил, то не ту кофотчку ей купил, он ужасный отец и тд и тп, что мало уделяет времени ребенку.
я уже говорю, милый, может быть нам всем дружно вместе жить в одном доме, что б ты каждый день сутра до вечера и по ночам проводил время с дочерью (ну правдо уже невыносимо. в шутку конечно предлагаю).
все бестолку. та ему звонит, ругает, я нервничаю. вобще сошлись в итоге на том что живем поразень. у меня больше нет сил терпеть.
я, говрит ушел, что бы у тебя не было нервных срывов из-за моей бывшей.
может быть я себе накручиваю? может быть это нормальное все таки общение между бывшими супругами.
тогда позвольте и я могу больше не прятаться на даче от своего бывшего (он живет на соседней улице, ходим в один магазин, на один пляж, много общих знакомых). а то в магазин прошу чтоб кто-нибудь сходил, купаться на речке - нет, лучше из бочки обольюсь, лишь бы бывшего не встретить случайно, что бы муж не напрягался.

бывает же такое, муж уходит из семьи, гуляет, год, два, пять, семь, а потом понимают что первая семья - это раз и навсегда, хватит гулять... вернусь ка я назад. сходятся и живут себе счастливо!
может быть и здесь этот же случай? не могу понять почему он допускает такие истерики от своей бывшей? у него сейчас реально рушится семья, ему достаточно просто сказать, мол, так стоп, давай ка на уровне ребенка, где я был и с кем я был и сколько у меня уже детей, тебя это не касается. дочь есть я и вся для нее сделаю. но в мою жизнь ты не лезь.
он боится это сказать. ему проще потерять настоящую семью: любимую, сына и еще неродившегося ребенка, чем просто сказать своей жене бывшей : не лезь!
он видит что я настроена крайне серьезно, но его это не останавливает. что за страх то такой?

реально надо к психологу вместе с мужем.
Что можете сейчас, постараться узнать телефон или соц сеть нынешнего мужчины бывшей жены. И рассказать что женщина не дает жизни и хочет вернуть мужа.
Запретить видеть ребенка.
Пока сам муж не решит: хватит ездить на мне,так и будет к сожалению((((( это их жизнь с бывшей и вам там места нет((

лишь бы бывшего не встретить случайно, что бы муж не напрягался.

Это муж вам так и говорил - что нервничает, когда вы встречаетесь в общественных местах с бывшим? При том, что у вас есть ребенок от другого и вы еще одного от него же ждете? При том, что он сам по семь раз на дню общается не с дочкой, а с бывшей супругой и до сих пор не просто общается, а прислушивается к ней, легко прогибается на все ее претензии безо всякого сомнения в их обоснованности, настолько слепо верит буквально каждому ее слову? А вы - "слишком многого хотите". Ну интересная у вас ситуация.
Предложите ему вариант: а давай буду как она - прессовать тебя по всем твоим болевым точкам, докапываться ко всем не то чтоб и ошибкам, а просто по случаю отсутствия еще одного пряника для сына - и потому обзывать тебя недостойным этого сына ужасным отцом. Ну может он вот только по такому отношению и становится отцом и мужем образцовым. Не хватает ему явно всего этого, потому и шелковый такой - тока попросит бывшая, тока и ждет повода. А вы не даете ему просто необходимого прессинга.
А вообще, прикольно, конечно. По сути ведь и равда может оказаться, что проблема в этом четырехугольнике только у вас, а всем остальным участникам оно самое то. Хуже всего что теперь вот уже два ребенка практически вовлечены во все эти игрища. Дочка с такой маман явно не в папеньку))

Вам нужно учиться говорить больше о своих чувствах и проблемах, а не обсуждать проблемы вашего мужа с его бывшей женой и дочерью.

Сконцентрируйтесь на себе, пока вы целиком сконцентрированы на муже.

вот по этому я и не стала сопративляться чтоб он уехал. может быть что то и надумает. а мне пока спокойно.
спасибо за ответы. а то мне он все пытался навязать что такое общение - эталон семейной жизни, где есть бывшие. Чувствует мою неопытность в этом вопросе и давит, давит.
перестану обламываться гулять на даче, буду ходить в магазин (по 5 раз на дню), гулять сначало с ребенком, потом отдельно с собакой, и очень даже не вокруг своего забора, а на много дальше, на пляж ходить, друзей в гости приглашать, да и сама к ним ходить буду. а если он что то скажет, тоже буду ему рассказывать что это нормально. самое главное что МЕНЯ это устраивает. а то я боюсь лишний раз из дома выйти, а он видетели на 2 семьи живет!
а там глядишь, может быть подзнакомлюсь с кем... :-)
как там говорится: самое большое заблуждение у девушек: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: она ни куда не денется!
хватит заблуждаться нам обоим!

По сути ведь и равда может оказаться, что проблема в этом четырехугольнике только у вас, а всем остальным участникам оно самое то.

так вот и я думаю. может быть ну их, пускай там они втроем будут, делают что хотят, хоть шведской семьей живут. Их то всех это устраивает. правильно Вы сказали. проблема то от этого всего только у меня! а у остальных то все в порядке!

Не эталон. Такое общение говорит, что отношения ТАМ не закончены, точки еще не поставлены.

Желаю вам наслаждаться СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью!

не понимает дурачек, что он сейчас во мне столько негатива вызвать может, что в итоге останется с одним ребенком от первого брака. вместо того чтобы быть отцом троих детей!
конечно это глупо и неправильно с моей стороны... но... для меня это предательство

спасибо за ответы! выводы сделаны!

Может это и не предательство, а просто по ряду причин человек запутался в расстановке приоритетов, не смог правильно завершить отношения с бывшей женой, построить после развода здоровые отношения с дочерью и др.

Если будет возможность все же попробуйте ВМЕСТЕ посетить семейного психолога.

Удачи!

так вот рассудите нас

Изначально было ошибкой связываться с этим мужчиной. Он оказался слаб для того, чтобы перевернуть ту страницу своей прошлой жизни, он так и остался под полным влиянием своей бывшей жены, умело им манипулирующей. Вы для него были просто местом парковки, пока она его воспитывала.
В сад всю эту семейку, не тратьте на этого мужчину свою жизнь, а стройте свою с учетом того, что его в ней нет (и слава богу, на взгляд со стороны). Жаль только, что ваш ребенок будет расти без отца: его бывшая (а весьма вероятно, что и будущая) не даст ему общаться ни с вами, ни с ним.

а, забыла написать, муж собрал вещи, уехал к маме, говорит, ты запрещаешь мне с ребенком видится.

В смысле - от вас уехал?

Даааааа, ну и муж Просто персонаж какой-то дешевой комедии. Всегда удивляло, как женщины могут любить жалких мужчин.

он видит что я настроена крайне серьезно, но его это не останавливает. что за страх то такой?

Да какой страх, о чем вы? Ему просто все равно.

-= я считаю что общение должно быть таким: сколько денег надо на то или хочу съездить с дочерью туда то сюдато, давай обговорим что подарим ребенку на праздинки, чтоб подарок не совпал или купим один на двоих и в таком духе.=-

чтоб Вашего сына так его отец воспитывал
чтоб сын Ваш каждый день у Вас спрашивал, а почему папа не звонит, не пишет, не приезжает...а вы не знали, что ему ответить...
может, тогда поймёте, насколько вы эгоистичны
Вам бы поддерживать их отношения, сдружиться с девочкой, самой ей звонить, когда папа болен и отключил телефон...как бы Вас все ценили...и никто от Вас не ушёл

хорошо будет жить, судя по тому что описала автор.
А что мама взрослому ребенку не может объяснить про то что у папы есть своя жизнь? Маме просто это не выгодно. И не факт что мама это не придумала для манипуляций папой.

-= я считаю что общение должно быть таким: сколько денег надо на то или хочу съездить с дочерью туда то сюдато, давай обговорим что подарим ребенку на праздинки, чтоб подарок не совпал или купим один на двоих и в таком духе.=-

чтоб Вашего сына так его отец воспитывал
чтоб сын Ваш каждый день у Вас спрашивал, а почему папа не звонит, не пишет, не приезжает...а вы не знали, что ему ответить...
может, тогда поймёте, насколько вы эгоистичны
Вам бы поддерживать их отношения, сдружиться с девочкой, самой ей звонить, когда папа болен и отключил телефон...как бы Вас все ценили...и никто от Вас не ушёл

Знаете, там ребенок с 5-6 живет так. мама отдельно, папа отдельно. зачем питать иллюзиями что папа с мамой безумно любят друг друга, просто они ночуют поразень. я конечно не спец в детской психологии, но на мой взгляд, если родители расстались, не надо обманывать ребенка. говорить так как есть. более чего то что у мамы есть другой дядя - это хорошо, а то что у папы есть другая тетя - это он предатель. зачем такое говорить ребнку?
а по поводу того чтобы сдружиться с ними... я не против что бы его дочь приходила к нам, не против что бы даже с ночевой оставалась, не против брать ее с собой на отдыхаловки. это та сторона категорически против этого. потому что случилось так что когда он уходмил из семьи, он начал встречаться сразу же с определенной девушкой. через полгода он познакомился со мной и мы начали уже более плотно встречаться. еще через ккакое то время он привел меня домой познакомиться с его родителями. ну виновата разве я в том что у меня такое же имя как и у той крали? и вот уже 5 лет он не может доказать что я и та девушка - это 2 разных человека. то есть для той семьи - я разлучница!

эх, да какая бы женщина не хотела б что все мужчины были б у ее ног! а тут бывший, настоящий! золото, а не баба! от части ей завидую

да ладно, время покажет... вернее все расставит на свои места. одно поняла. бежать надо отсюда. пусть сами между собой устраивают эти игры.

а может быть, раз уж такая каша пошла, так чисто поржать, ее нового бойфренда увести? и карму свою чистить скорее

Вам сейчас надо думать, как жить с двумя детьми одной. Поддержка-то хоть какая-то будет от мужчины, или вряд ли, как сами оцениваете? Жена его бывше-настоящая в курсе его доходов, сможет посчитать, сколько отрывается от нее и ее ребенка в пользу ваших детей?