Привет! Хочу выговориться и все-таки понять, что сейчас со мной происходит... Надеюсь на помощь форумчан в том числе.
С мужем живём 8 лет, ребёнку - 5. Около полугода назад я психанула на очередное невнимание мужа и заявила о разводе. Конечно же, не всерьёз, а в надежде, что услышу, что никуда он нас не отпустит, что мы ему дороги и очень нужны. Глупо, понимаю, сейчас бы в той ситуации вела себя совершенно по-другому. Вобщем, когда дней через 10 я все-таки соизволила поговорить (до этого ждала, что как и раньше он подойдёт первым), услышала, что он меня уже не любит, чувства давно прошли, а он за эти 10 дней успел почувствовать как это здорово, когда его любят. Якобы есть девушка, в которую он не позволял себе влюбиться, но после моих уверенных слов о разводе все-таки влюбился. И с ней у него феерия чувств и все такое, чего у нас не было. Говорил, что он пытался сохранить семью, но, как видно не получилось. Только ради ребёнка он не хочет жить со мной и он уверен, что с другой его жизнь будет лучше. Это все его слова.

У меня шок. Мне очень больно и страшно, ощущение иррреальности происходящего. Одно дело думать, что я неценима мужем (успокаивать себя тем, что я все накручиваю, а на самом деле все у нас хорошо), другое - услышать это от него. Никогда не думала, что буду вести себя так, но да, я плакала, уговаривала его одуматься, обещала, что все изменится, просила перестать видеться с ней. Чувство собственного достоинства растоптано... Через пару дней вроде договорились, что если через 3 месяца его желание не изменится, что ж, он уйдёт. 3 недели я ничего не ела, через силу пила воду. Нашла единственный плюс от всей ситуации - хорошо похудела. По утрам без будильника просыпалась в 6 от бешенного стука сердца, заснуть, естественно уже не могла, и чтобы не мучаться от мрачных мыслей, уходила из дома в школьный двор, там бегала по дорожке (тоже не ожидала от себя такого). Про ребёнка совсем забыла в тот момент, слава Богу, у нас замечательная бабушка, которая и без того,много времени с ним проводила, а на тот момент он полностью перешёл под её опеку. Бабушка, кстати, - мать мужа, с которой в её квартире мы и живём.

Я стала пытаться быть хорошей для мужа: всегда в хорошем настроении, стала сама звать на вылазки из дома: кинотеатры, прогулки, ролики и пр., больше внимания уделяла порядку в доме, пыталась удивить внезапно возникшей любовью к готовке. Вобщем, выглядела достаточно жалко. А ещё пыталась манипулировать: начала почти демонстративно напиваться вином. Он же реагировал только на пьянство - говорил, что это глупо, вредно и ни к чему хорошему не приведёт.

Недели через три после первого разговора мы вдвоём выехали за город, где я снова услышала то же самое - не люблю, почему ты так не хочешь разойтись? В тот вечер опять выпила много, и сидела ревела на берегу. Увидела компанию девушек, которых попросила побыть со мной, все рассказала им (тоже не характерный для меня поступок), они пытались поддержать меня, утащили с берега в свою компанию. Муж в это время слал смс-ки с предложением прийти к нему и постараться вспомнить и сохранить самое лучшее из наших отношений. Не пошла. А наутро сказала, что готова отпустить, пусть живёт так как ему нравится, хочет развестись - не возражаю. И тут он спросил, с чего я взяла, что он хочет развестись. У меня опять надежда, я продолжаю стараться быть хорошей для него. Через неделю он вернулся с ДР коллеги и сообщил, что твёрдо решил остаться с нами, а с той девушкой поговорил, и решили идти каждый своей дорогой, в глубине души он всегда меня любил. Предложил все забыть.

Мы съездили в отпуск с небольшой компанией, я сменила работу, стараюсь забыть недавние события, осознала и исправила некоторые ошибки в своём поведении. Вроде все хорошо. А через полгода после начала все заново - ему не нравится как мы живём, а ещё ему кажется, что мы никогда и не любили друг друга. Без обвинений, без каких-либо предложений. Я сначала по привычке обиделась и начала жалеть себя, потом спросила у него, зачем он мне это сказал - хочет ли объяснить свой уход или хочет, чтобы мы изменили что-то в нашей жизни? Ответ - сам не знаю. И тут у меня наступает такая лёгкость!!! Я не парю голову, что я сделала не так, я с удовольствием вожусь с ребёнком, работаю на новой любимой работе. Немного дистанцировалась от мужа, предложила ему разобраться, чего он все-таки хочет, сообщила, что держать и обижаться не буду, приму любое его решение. Даже предложила разьехаться на время, что он хотел ещё полгода назад, но я не позволила. Мне и самой необходимо разобраться в своих чувствах - кто он сейчас для меня, хочу ли я быть с ним, люблю ли, не пожалею ли лет через ...цать, что осталась с ним.. Прошло уже около месяца, я так и не решила, что делать. Он тоже ничего не говорит, но ведет себя так, как будто хочет быть с нами - подарил мне дорогой подарок на НГ. Первый раз за 5 лет купил подарок ребёнку на НГ, рассказывает про будущий совместный отдых, возит меня по первой просьбе, куда надо, проявляет какую-то заботу. Но конкретно ничего не говорит. А я со своей склонностью додумывать за других, предполагаю два варианта - или пытается оставить хорошее мнение о себе, чтобы не сильно истерила при уходе или все-таки хочет наладить все...

С одной стороны, страшно уходить, с другой - страшно жить с человеком, который тебя не ценит и не уважает... А ещё страшно ошибиться - вдруг это я сама себя накрутила... вдруг это мне так только видится, а на самом деле я "зажралась"...

В голове периодически крутятся мысли типа "Отпусти, твоё всегда вернётся", "чтобы услышать новое "привет" нужно сказать старому "прощай". Короче, каша несусветная...

Поговорите со мной?

Делать вам обоим нефик! Живете в квартире родителей и занимаетесь душевными копаниями....

Поменьше истерик и абстракций "не ценит не уважает" и прочей медвежути

Список.
Что вы хотите.
Что он хочет (с вашей тз)
Какие ситуации порождают у вас ощущение "не ценит", какие- "не уважает"
Что бы вы хотели чтоб было.

Судя по тому как вы друг друга дергаете и мечетесь, чувства у обоих не остыли. Так может не страдать фигней и искать взаимопонимание. И для себя и для ребенка.

p.s. и поменьше подростковых фантазий . Голодные игры и Сумерки никакого отношения к реальной жизни и реальным мужчинам не имеют. Реальные люди вообще проще литературных

Свою квартиру мы взяли в ипотеку совсем недавно, в ней ещё ремонт ...стоит.

Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))

Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))

Вово. Совместный выбор ламината и обоев и плитки. потом творческая укладкаТруд на благо семьиПотом разводиться жалко будет и продавать ту конфетку которую из ободраной хатки сделали

Бабушка конченная дура - вот какого лешего она в хату запустила и ребенка на себя взяла - что ей делать не фига?

Получили пару недовыструганных членов обЧества тУшкой на 30 лет и с мозгами на 15.

Бабушка конченная дура

Ну ты чего горечишься....Уважай старость. Бабушка же же помочь хочет, делает как может.

какая печальная история...
измена
душевные страдания
расставания

я бы посоветовала пока одно
поменьше думать, поменьше домысливать, не терзать себя и его мыслями и разговорами о будущем
попробуйте просто отпустить все, на некоторое время
и каждый день делать то, что должны, а там, пусть будет, как будет
потом вернетесь к этому вопросу

а у вас есть другой мужчина? в смысле, думаете о ком-то, кроме мужа?
прошу прощения, но пришла такая странная мысль в голову, навеянная вашими размышлениями о новых приветах...

ничто так не скрепляет брак, как ипотека (с)

угу...а теперь ничего нельзя исправить? как лучше для всех вырулить из этой ситуации? и нужно ли сохранять семью?

что-то мне ребенка так жалко....так и вижу, как он далек от внутреннего мира мамы и папы
мама отдельно, папа отдельно, и отдельно маленький мальчик (?) с пожилой женщиной проводит время своей жизни...

Так они если разведутся и по-новой переженятся, то придут к тому же результатуэх

в смысле уже с новыми партнерами к такому же результату?

Ага. Текущая-то ситуация не отработана. Так что будет в цикле повторяться

Конечно, поскольку выбор на стороне будет всегда они ж оба сомневаются того ли человека выбрали, вдруг можно было другое? Подростки, ей богу

ну да, соглашусь про цикл
значит, получается, смысла менять партнеров нет...тут надо копать (с)...так?

смысл есть менять, если эта проблема не единственная.
и есть нечто, что принципиально делает существование невозможным вместе.
это ИМХО конфликт целей выявленный. или насилие (физическое, психологическое, экономическое).
или нестыкуемые жизненные принципы. от слова "вообще нестыкуемые".

ну вот например. склонность искать компромиссы у обоих фиговая. но кроме того допустим она хочет детей. а он нет. или наоборот. и это настолько важный момент что менять видение жизни ни один из них не готов. так что тут только расставание. и оттачивать взаимопонимание с другими. тк состыковать подобные разные стили жизни можно только при огромном кол-ве денег (чтоб ее желание иметь детей никак не осложняло его свободолюбивые позывы и желание всегда иметь ее под боком, нужны куча нянек в поездках и реальной жизни, водители и тп)

а если жизненное видение общее и цели вроде стыкуемые и уважение друг к другу есть и влечение не заснуло, но какие-то моменты раздражают и не стыкуются - тут есть над чем в паре работать. тк подобную базу в окружающем мире по новой найти - трудновато

Ну ты чего горечишься....Уважай старость. Бабушка же же помочь хочет, делает как может.

да какая там старость - хорошо если полтос есть
ну и зачем хотеть именно в этом месте - молодые здоровые сексуально активные - зачем им "кузнец" в соседней комнате? Если нДравится иметь кухарку, горничную и няню, то сначала надо научиться на них зарабатывать.

Так и есть у вас было ложное представление о браке Но вы не переживайте, многие от этой болезни мучаются, кто берется за ум и начинает смотреть на жизнь реально тот вполне себе комфортно живет со второй половинкой, кто не может себя обуздать продолжает бегать за вечной любовью и страдать от "жестокого мира" и своей не реализованной иллюзии сказочного брака

И каким образом они должны работать над ними? Бывает люди садятся за стол переговоров и вроде договариваются, но не проходит и пол года он(она) срываются и все по новой. И что тогда?

Потому самый верный совет - занятся ремонтом, будут заняты одновременно голова и руки, ну и "совместный труд для моей пользы" вообще объединяет

бесспорно

или пытается оставить хорошее мнение о себе, чтобы не сильно истерила при уходе или все-таки хочет наладить все...

неа,
имхо, все подарки и знаки внимания - логическое следствие эмоциональной встряски в ваших отношениях, которая закончилась вот этим:

И тут у меня наступает такая лёгкость!!! Я не парю голову, что я сделала не так, я с удовольствием вожусь с ребёнком, работаю на новой любимой работе. Немного дистанцировалась от мужа, предложила ему разобраться, чего он все-таки хочет, сообщила, что держать и обижаться не буду, приму любое его решение. Даже предложила разьехаться на время, что он хотел ещё полгода назад, но я не позволила.

Поменьше истерик и абстракций "не ценит не уважает" и прочей медвежути

Список.
Что вы хотите.
Что он хочет (с вашей тз)
Какие ситуации порождают у вас ощущение "не ценит", какие- "не уважает"
Что бы вы хотели чтоб было.

Судя по тому как вы друг друга дергаете и мечетесь, чувства у обоих не остыли. Так может не страдать фигней и искать взаимопонимание. И для себя и для ребенка.

p.s. и поменьше подростковых фантазий . Голодные игры и Сумерки никакого отношения к реальной жизни и реальным мужчинам не имеют. Реальные люди вообще проще литературных

Что я хочу?
1. Хочу быть любимой.
2. Хочу полностью доверять партнеру.
3. Хочу испытывать уверенность в нем, а также в том, что мы (семья) для него важнее всех и всего.

А он, как мне кажется, хочет только одного - чтобы его не грузили проблемами, ни бытовыми ни личными, чтобы ничто не отвлекало его от его увлечений.

Долго думала над разграничением "не ценит" и "не уважает"... Не смогла определить. Наверное, для меня это два в одном. Считаю не уважительным отношением, когда на горнолыжной базе обедает в компании коллег и друзей, "забыв" меня позвать или ещё хуже, когда жду его в кафе, а он спокойно обедает в этом же кафе с коллегой, а при виде моего удивления говорит "если хочешь можешь идти покататься, я присмотрю за ребёнком". Считаю не уважительным забивание на мои просьбы или выполнение их на "отвяжись", например прошу сфотографировать меня в редком месте (он хорошо умеет фотографировать), в итоге получаю нечеткое фото с закрытыми глазами. Один кадр, ибо задолбался уже фотографировать. А я максимум ну раз 10 в тот день попросила его сделать фото (это был последний день путешествий).

Чувства, наверное, все-таки остыли, иначе не было бы таких циничных слов о нелюбви спустя три недели после моего психа. И у меня никак не получается считать фигней то, что было. Я не могу до конца поверить мужу, как можно с этим прийти к взаимопониманию?

P.S. Сумерки не смотрела, не читала, а героиня Голодных игр нравится мне внешне и некоторыми чертами характера

Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))

Думаете, после ремонта полюбит заново или хотя бы начнёт уважать и оберегать мои чувства? У нас уже был мини-ремонт - переклеивали обои в нашей комнате перед рождением ребёнка. Не развелись, хотя ругались, правда, уже не помню, по какому поводу.

А для него вы что хотите? Стать вашей доброй феей?

Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))

Вово. Совместный выбор ламината и обоев и плитки. потом творческая укладкаТруд на благо семьиПотом разводиться жалко будет и продавать ту конфетку которую из ободраной хатки сделали

Да ну! Терпеть нелюбимого и раздражающего человека только из нежелания потерять такую конфетку? Надеюсь, до такого никогда не дойду.

Так может вы его просто разлюбили, а теперь не знаете что вам делать? Нести тяжело, бросить жалко

Бабушка конченная дура - вот какого лешего она в хату запустила и ребенка на себя взяла - что ей делать не фига?

Получили пару недовыструганных членов обЧества тУшкой на 30 лет и с мозгами на 15.

Бабушке деваться было некуда. Муж (в то время ещё не муж) сослался на отсутствие финансов, поэтому после 3-х месячного сьема квартиры уехал домой. Звал меня с собой, но я ж гордая, отказалась два раза. Правда, в третий раз, проревевшись, согласилась, т.к. надежда, что пойдет со мной на новую аренду, растаяла. Выбирала между арендой квартиры на пару с незнакомой девочкой и переездом к нему. Тогда казалось, капец, не смогу без него...

я бы посоветовала пока одно
поменьше думать, поменьше домысливать, не терзать себя и его мыслями и разговорами о будущем
попробуйте просто отпустить все, на некоторое время
и каждый день делать то, что должны, а там, пусть будет, как будет
потом вернетесь к этому вопросу

Я так и делаю, правда, в последние дни мысли стали одолевать.

а у вас есть другой мужчина? в смысле, думаете о ком-то, кроме мужа?
прошу прощения, но пришла такая странная мысль в голову, навеянная вашими размышлениями о новых приветах...

Ни о ком другом не думаю, мне бы с этим разобраться.

Лет вам сколько?
Вы вообще семью хотите сохранить или нам вас уговаривать развестись потому как "этот дурак вас не понимает, ни ценит и т.д."?

Ага. Текущая-то ситуация не отработана. Так что будет в цикле повторяться

Что значит "отработать ситуацию" Как она в данном случае должна быть отработана? Что я должна понять, изменить?

А он, как мне кажется, хочет только одного - чтобы его не грузили проблемами, ни бытовыми ни личными, чтобы ничто не отвлекало его от его увлечений.

довольно распространенная парадигма для современных молчелов обоего пола
при этом не факт, что для него семья НЕ важна, но это жеж тыл, продолжение рода, жена, тапки, рутина, дите еще малое малоинтересное в общении

если встать на ту же позицию, можно жить долго и щастливо в статусе замужней дамы, но своей личной жизнью, думаю найдется желающий вас пофоткать

это уже нормально когда у тебя две жизни: личная и семейная, главное не обманывать ни себя, ни других. И при этом совершенно не обязательно изменять, хотя канешна очччччепнь сложно этого избежать в этой формуле.

если встать в позу, что хочу любви и обожания от мужа и не просто от мужа, а от своего мужа)))) - нужно и выбирать соответствующего пряника, которому это на роду напИсано - быть Главой семьи, охранителем и тумбочкой для денег и т.п.

смысл есть менять, если эта проблема не единственная.
и есть нечто, что принципиально делает существование невозможным вместе.
это ИМХО конфликт целей выявленный. или насилие (физическое, психологическое, экономическое).
или нестыкуемые жизненные принципы. от слова "вообще нестыкуемые".

ну вот например. склонность искать компромиссы у обоих фиговая. но кроме того допустим она хочет детей. а он нет. или наоборот. и это настолько важный момент что менять видение жизни ни один из них не готов. так что тут только расставание. и оттачивать взаимопонимание с другими. тк состыковать подобные разные стили жизни можно только при огромном кол-ве денег (чтоб ее желание иметь детей никак не осложняло его свободолюбивые позывы и желание всегда иметь ее под боком, нужны куча нянек в поездках и реальной жизни, водители и тп)

а если жизненное видение общее и цели вроде стыкуемые и уважение друг к другу есть и влечение не заснуло, но какие-то моменты раздражают и не стыкуются - тут есть над чем в паре работать. тк подобную базу в окружающем мире по новой найти - трудновато

Проблем в том смысле, как Вы пишите, пожалуй нет. Он немного эгоистичен, не умеет общаться с ребёнком, но это, наверное, потому что ещё не повзрослел, не заматерел. В родительском доме сложно осознать себя главой новой семьи.

Так и есть у вас было ложное представление о браке Но вы не переживайте, многие от этой болезни мучаются, кто берется за ум и начинает смотреть на жизнь реально тот вполне себе комфортно живет со второй половинкой, кто не может себя обуздать продолжает бегать за вечной любовью и страдать от "жестокого мира" и своей не реализованной иллюзии сказочного брака

вот я и хочу разобраться в себе и начать чувствовать себя комфортно.
понятие семьи для меня было и пока остаётся таким, что это мама с папой, любящие своих детей и заботящиеся не только о них, но и о друг друге. Что любовь не вечна, это я уже понялаНо должно оставаться уважение и забота о родном человеке, как-то так... Не бывает?

неа,
имхо, все подарки и знаки внимания - логическое следствие эмоциональной встряски в ваших отношениях, которая закончилась вот этим:

Только бы не подсесть на такие встряски :-)

Что я хочу?
1. Хочу быть любимой.
2. Хочу полностью доверять партнеру.
3. Хочу испытывать уверенность в нем, а также в том, что мы (семья) для него важнее всех и всего.

Это тоже абстракции + описание исключительно ваших ощущений без конкректизации причин их вызывающих. Т.е пока что набор нереальных требований к партнеру. А попытка обсуждать без конкретики Ваши ощущения и абстракции породит у мужчины ощущение пожираемого мозга. Они (если не полные генетические гуманитарии) существа более конкретные

Что значит "быть любимой"?
Что подтверждает доверие и что его разрушает?
Что питает уверенность в нем что разрушает?

С чего Вы взяли что для условие "семья важнее" вообще реализуемо данным мужчиной? И если Вы для него не важнее всего то он Вас не любит? Для кучи мужчин важнее всего на свете их подвиги. Или их дело жизни, их работа. Их карьера. А некая женщина и семья на почетном последующем месте. Таков ли человек с которым Вы живете?

Да ну! Терпеть нелюбимого и раздражающего человека только из нежелания потерять такую конфетку? Надеюсь, до такого никогда не дойду.

Замуж шли в раздражении и ребенка делали в ненависти?

Бабушке деваться было некуда. Муж (в то время ещё не муж) сослался на отсутствие финансов, поэтому после 3-х месячного сьема квартиры уехал домой. Звал меня с собой, но я ж гордая, отказалась два раза. Правда, в третий раз, проревевшись, согласилась, т.к. надежда, что пойдет со мной на новую аренду, растаяла. Выбирала между арендой квартиры на пару с незнакомой девочкой и переездом к нему. Тогда казалось, капец, не смогу без него...

Бабушке было куда деваться. Но бабушка предпочла стать Вашим мужем (взяв на себя обеспечение Вас и ребенка).
Вместо того чтоб поддержать молодую семью, фактически приложила руку к ее разрушению.
Вы тоже дважды решили что лучше с ребенком и без него

Кстати насчет "не грузить проблемами". Если Вы ему не давали нести какие-то проблемы (сначала жилищные, найдя жилье самой, потом изолировали от ребенка) можете пожинать плоды в виде текущей ситуации . Молодые женщины часто так делают. Дао лошади, блин

А для него вы что хотите? Стать вашей доброй феей?

Задумалась... Наверное, все-таки мои пожелания, озвученные выше, это такие общие пожелания, не совсем привязанные к мужу и нынешней ситуации. Сейчас просто хочу чувствовать себя комфортно, хочу перестать цепляться за него...
Для него хочу, чтобы сам точно определил, чего он хочет, и больше не дергал меня такими "качелями". В идеале, он, конечно, должен хотеть сохранить семью :-) Но не хочу, чтобы он делал это по принуждению (моему ли, родительскому ли, общественного мнения и т.д).

Проблем в том смысле, как Вы пишите, пожалуй нет. Он немного эгоистичен, не умеет общаться с ребёнком, но это, наверное, потому что ещё не повзрослел, не заматерел. В родительском доме сложно осознать себя главой новой семьи.

Гм... чтоб ощущать себя главой семьи надо еще и решения принимать за всю семью. И ответственность за семью в одного тащить. А для этого надо чтоб никто эту ответственность не перехватывал.

Ну и это.. Ваша мама страхует Вас, его родители - его . Что Вы что он - в равной степени инфантильные дети, которые при проблемах бегут под мамины юбки, вместо того чтоб искать поддержки друг в друге

А какой он эту семью видит? Через 5 лет, через 10-20-30? Что вы вообще для семьи планируете? В смысле планируете совместно

Сейчас просто хочу чувствовать себя комфортно, хочу перестать цепляться за него...

Да Вы фактически и не за него цепляетесь. А за свои мыслеобразы по поводу него, свои фантазии о семье

Для него хочу, чтобы сам точно определил, чего он хочет, и больше не дергал меня такими "качелями".

На качелях вдвоем качаются. Что на реальных что на эмоциональных .
Он дергает - Вы дергаетесь. Своим ответом закрепляете не устраивающую Вас стратегию поведения. Зачем?

В идеале, он, конечно, должен хотеть сохранить семью :-) Но не хочу, чтобы он делал это по принуждению (моему ли, родительскому ли, общественного мнения и т.д).

Гм.. пока не видно чтоб семья у него особо и была. Ребенок точно есть. Родители точно. За семью в плане "муж + жена = единое" не уверена что сущность такая была

Завтра постараюсь найти и сформулировать ответы на Ваши вопросы. Сейчас долго размышляла над предыдущим вопросом, не разлюбила ли я его. Так и не смогла внятно ответить на него :-( Над Вашими вопросами могу вообще на ночь зависнутьС наскоку не получится или получится не то...

А какой он эту семью видит? Через 5 лет, через 10-20-30? Что вы вообще для семьи планируете? В смысле планируете совместно

Не помню серьёзных разговоров с ним на эту тему. Мы вместе планировали только совместные путешествия, покупку машины и квартиры. Ребенка, скорее, я спланировала....

Ответы на вопрос не обязательно в ветку выкладывать. Это мб весьма личным.
Главное чтоб Вы для себя знали ответы на них. И могли объяснить то что ощущаете тому человеку который рядом с Вами.

Каждый раз, когда Вам хочется сказать абстрактное понятие , претензию по нему, упрек, сказать что Вам чего-то не хватает, просто имейте ввиду что под абстракциями каждый человек имеет ввиду свое. Единого понимания термина нет. Все эти термины строятся на неком неявном договоре, причем даже в голове 1 человека понимание каждого из терминов мб прямо противоречивым. Одно значение из книг, одно из семьи, несколько от значимых людей и тп.

Только бы не подсесть на такие встряски :-)

Вы главное больше разводом не угрожайте попусту. Ну то есть если не собираетесь по-настоящему разводиться, то никогда и не говорите про него.

Лет вам сколько?
Вы вообще семью хотите сохранить или нам вас уговаривать развестись потому как "этот дурак вас не понимает, ни ценит и т.д."?

Лет нам чуть за 30. Семью хочу сохранить, только сомневаюсь, получится ли... В старом виде сохранять не хочу, мужа изменить вряд ли получится, если сам не захочет изменений... Да и глубоко все-таки засели слова о том, что меня не любят, а, вот другую очень даже. Кстати, вот в этом, наверное и проявилось обесценивание меня - в словах, что с другой девушкой у него "феерия чувств, а у нас все было так спокойно, в общем ничего такого и не было". И как-то слабо помогают его утешения, что в глубине души он все-таки всегда меня любил.
Чтобы сохранять семью, мне надо переступить, простить, отпустить (не знаю, как правильно выразить) эти слова о нелюбви. Но сразу какой-то внутренний ступор: а какой в этом смысл, если он вдруг и в самом деле со мной мается и держит его только чувство долга?
От вас хочется диалога, может, мои мысли повернутся в нужную сторону, и будет мне комфорт и счастье :-) На самом деле, мне не с кем поделиться своими мыслями - с близкими конструктивного диалога не получится: с мамой отношения не те, с подругой хорошо идут только разговоры в стиле "вот жеж гад он", вот и пишу сюда...

Мне вот из написанного видится что все у вас хорошо и семью разрушать (по крайней мере вам по своей инициативе) незачем.
То что он бросил слова про любовь к другой и про феерию чувств... так и вы ж бросили слова про развод - а это то же самое обесценивание. Будто он вам и не нужен и не дорог, что вы вот за так просто можете с ним развестись.
То есть можно сказать что он просто отплатил вам вашей же монетой... Может для него это был такой способ душевной реабилитации после того как вы проявили свою нелюбовь своими словами про развод.

странно получается, не замечаете?
слова о том, что любит другую вы очень хорошо услышали и запомнили, поверили и приняли за аксиому
а утешения и слова о том, что вас любит, не слышите, не верите и всячески подвергаете сомнению
в каком же месте он, все-таки вам неправду сказал?
или сиюминутную "правду" в состоянии аффекта? ну, как вы о разводе...вы психнули, и он психнул...почему бы и нет?)))
вы то, кстати, забрали свои слова о разводе? прощения попросили? вы сказали ему, что не хотите с ним разводиться? утешили? он вас простил?
или его такие же мысли, как и вас, одолевают, что вы его не любите, не цените, хотите развестись?

более того, столько лет жили, вы не сомневались, что он вас не любит и не ценит, даже в начале отношений, когда она не стал с вами жить и к маме ушёл, не захотел строить автономную семью, у вас вопросов о вашей ценности в его глазах не возникло
сейчас муж стал исправляться, внимания вам больше уделяет, просьбы выполняет, подарок даже ребенку впервые за 5 лет!!! купил, и у вас вдруг сомнения в уважении и в его желаниях о семье возникли...
воистину, чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей (с)

что он, на ваш взгляд, должен ещё сделать, чтобы вы поверили ему?
сколько раз повторить слова о любви?
сколько часов на коленях простоять?
какой подвиг совершить во имя вас?
как думаете? есть что-то конкретное, чтобы вы могли прямо об этом сказать своему мужу, он сделал, вы перестали накручивать себя, и попытались склеить эту разбитую вами обоими чашку?

да, вы навряд ли забудете его слова, но со временем начнете относиться к этому менее эмоционально, и уже будете воспринимать просто как факт, который был, который вы простили, и который вам простили
в общем, никаких резких движений, для них, на мой взгляд, время ещё не пришло
делайте, как делаете...и учитесь заново любить вашего мужа...и перестаньте, пожалуйста, играть в маленькую принцессу, которой мужчина должен
принимайте всё, что он дает, благодарить не забывайте, и для него делайте маленькие, но приятные вещи, через силу...вы же хотите сохранить семью

кстати, очень хорошо помогает))) месяц-другой раздельного проживания...не разговоры в стиле "а давай разъедемся", а конкретный сбор вещей и переезд
если ваша любовь жива и желание сохранить семью обоюдно, ничего страшного не случится, опять будете вместе, зато сможете подумать хорошенько и почувствуете как это "без него", понравится - разойдетесь...