Всем доброго времени!
У меня проблема в общении с мамой. Она хороший человек, многого в жизни добилась сама, я её очень уважаю. Так получилось, что я со свое семьей и мама живем вместе, (она купила квартиру, в которой мы живем). Она меня любит очень и любит моего ребенка, но своей любовью она меня давит просто. Она помогает мне всем чем может, но считает, например, что я должна полностью посвящать её в свою личную жизнь и что она может её координировать. Во всем мы должны действовать только так, как она одобрит. Если что-то мы хотим по своему сделать, и ей кажется, что это неверно, она доводит это до безумной ругани. Если она пироги напечет, а их все сразу не съедят, то всё - все враги. Я заметила, что она не притрагивается к закускам на столе, оказалось, что она не есть их уже давно, а я и не замечаю ничего! А не ест потому, что моему муж мой ей в рот заглядывает и смотрит сколько она ест и чего и вообще мы когда за столом вместе сидим, оказывается, должны ей все предлагать покушать по нескольку раз. То,что мы будем жить вместе изначально задумывалось как лучший для неё вариант, ведь у неё уже со здоровьем проблемы, да и сама она жить одна не хотела. Чуть что не по её, сразу начинает нас гнать (а ведь мы ремонт отгрохали не дешевый). Я уже молчу о том, что мой муж "просто ужасный" и она его терпеть не может. У нас уже ребенок есть, а она постоянно мне назуживает, что он такой-сякой, что я лучшего достойна и т.п. мало того, по её мнению, он хочет её "угробить". Я же, недостаточно уважительно к ней отношусь. Не дай Бог у меня есть свое мнение - всё! Это означает, что мне лишь бы наоборот сказать! Если я не позвонила ровно в 18.00, когда выхожу с работы или в обеденный перерыв - скандал. Скандалы возникают на ровном месте. И каждый раз она их доводит до исступления просто. Все может начаться с ерунды, но она вспомнит всё что может. Пару раз мы уже конкретно хотели переезжать на съемную квартиру, но тогда она стала шантажировать, что раз никому не нужна, то... Я настолько устала постоянно извиняться и оправдываться, что теперь стараюсь как можно меньше с ней общаться. Недавно у неё случился ишемический инсульт. Когда она вернулась из больницы, я попыталась с ней поговорить, объяснить, что нужно беречь нервы себе и окружающим, ведь инсульт у неё в т.ч. из-за этого. Но в ответ получила новую порцию из обвинений, упреков, ультиматумов. Я очень устала.. Сейчас мама себя очень плохо чувствует, постоянно плачет и параллельный обвиняет в своем состоянии меня, а особенно моего мужа (это он её довел). Мы же делаем все, чтобы её помочь и угодить. Все это просто невыносимо... Кроме того, у меня есть брат, но он, выбившись в люди, перестал с нами вообще общаться. Перестал, когда понял, что с нас взять нечего. Мама переживает очень, ведь она столько души (и не только) в него вложила. А сейчас она в таком состоянии, а он и не знает. И я не знаю - сообщать ему или нет. А вдруг что случится с мамой?
У меня проблема в общении с мамой. Она хороший человек, многого в жизни добилась сама, я её очень уважаю. Так получилось, что я со свое семьей и мама живем вместе, (она купила квартиру, в которой мы живем). Она меня любит очень и любит моего ребенка, но своей любовью она меня давит просто. Она помогает мне всем чем может, но считает, например, что я должна полностью посвящать её в свою личную жизнь и что она может её координировать. Во всем мы должны действовать только так, как она одобрит. Если что-то мы хотим по своему сделать, и ей кажется, что это неверно, она доводит это до безумной ругани. Если она пироги напечет, а их все сразу не съедят, то всё - все враги. Я заметила, что она не притрагивается к закускам на столе, оказалось, что она не есть их уже давно, а я и не замечаю ничего! А не ест потому, что моему муж мой ей в рот заглядывает и смотрит сколько она ест и чего и вообще мы когда за столом вместе сидим, оказывается, должны ей все предлагать покушать по нескольку раз. То,что мы будем жить вместе изначально задумывалось как лучший для неё вариант, ведь у неё уже со здоровьем проблемы, да и сама она жить одна не хотела. Чуть что не по её, сразу начинает нас гнать (а ведь мы ремонт отгрохали не дешевый). Я уже молчу о том, что мой муж "просто ужасный" и она его терпеть не может. У нас уже ребенок есть, а она постоянно мне назуживает, что он такой-сякой, что я лучшего достойна и т.п. мало того, по её мнению, он хочет её "угробить". Я же, недостаточно уважительно к ней отношусь. Не дай Бог у меня есть свое мнение - всё! Это означает, что мне лишь бы наоборот сказать! Если я не позвонила ровно в 18.00, когда выхожу с работы или в обеденный перерыв - скандал. Скандалы возникают на ровном месте. И каждый раз она их доводит до исступления просто. Все может начаться с ерунды, но она вспомнит всё что может. Пару раз мы уже конкретно хотели переезжать на съемную квартиру, но тогда она стала шантажировать, что раз никому не нужна, то... Я настолько устала постоянно извиняться и оправдываться, что теперь стараюсь как можно меньше с ней общаться. Недавно у неё случился ишемический инсульт. Когда она вернулась из больницы, я попыталась с ней поговорить, объяснить, что нужно беречь нервы себе и окружающим, ведь инсульт у неё в т.ч. из-за этого. Но в ответ получила новую порцию из обвинений, упреков, ультиматумов. Я очень устала.. Сейчас мама себя очень плохо чувствует, постоянно плачет и параллельный обвиняет в своем состоянии меня, а особенно моего мужа (это он её довел). Мы же делаем все, чтобы её помочь и угодить. Все это просто невыносимо... Кроме того, у меня есть брат, но он, выбившись в люди, перестал с нами вообще общаться. Перестал, когда понял, что с нас взять нечего. Мама переживает очень, ведь она столько души (и не только) в него вложила. А сейчас она в таком состоянии, а он и не знает. И я не знаю - сообщать ему или нет. А вдруг что случится с мамой?
Клара_Цапкина
sonne
Вы в рассказе вообще не написали о том КАК к этой ситуации относится муж. Из поста ощущение, что ваша семья полностью прогнулась под тещу и пляшет вокруг нее, стараясь задобрить. Хотя, имхо, в данном случае стараться угодить = портить отношения и дальше.
Может и не права, но думается выход банальный - разъезжаться и создавать семью из мужа, жены и ребенка. А не из мамы, дочки, дочкиного мужа и внука.
PS
Брат ваш, скорее всего, перестал общаться после очередной такой вот порции упреков. С некоторыми родители проще не общаться вообще, чем пытаться установить рамки личного пространства.
Может и не права, но думается выход банальный - разъезжаться и создавать семью из мужа, жены и ребенка. А не из мамы, дочки, дочкиного мужа и внука.
PS
Брат ваш, скорее всего, перестал общаться после очередной такой вот порции упреков. С некоторыми родители проще не общаться вообще, чем пытаться установить рамки личного пространства.
Обычный манипулятор, он же пуп земли. Любыми средствами добивается контроля над другими. В ход идут: подкуп (купила квартиру), угрозы (выгоню из квартиры), шантаж (если не будет по-моему, то покончу жизнь самоубийством), нагнетание чувства вины у жертв (я больна из-за вас). Такому человеку нельзя угодить. Он будет вечно недоволен. Такие люди часто ипохондрики, они придумывают себе болезни и даже реально начинают болеть. При попытках решить вопрос полюбовно прогноз неблагоприятный. Мама развалит ваш брак, потом будет вам же тыкать, что вы никчемная жена и мать, раз муж от вас ушел.
Выход один: съехать, невзирая на попытки суицида. Жестко пресекать любые попытки вмешательства в свою жизнь. Брат сделал правильно. Ушел он не потому что взять стало нечего, а потому что хочет жить своей жизнью. А маменька ваша то еще чудовище.
Выход один: съехать, невзирая на попытки суицида. Жестко пресекать любые попытки вмешательства в свою жизнь. Брат сделал правильно. Ушел он не потому что взять стало нечего, а потому что хочет жить своей жизнью. А маменька ваша то еще чудовище.
вы думаете что с братом мама общалась не так как с вами???? Просто у него хватило сил оторваться а у вас нет. Общаться не хочет потому что ни чего нового не услышит.
Сообщить думаю должны только без подробностей и жалоб на маму
Сообщить думаю должны только без подробностей и жалоб на маму
Маму к психиатру, а самой - наслаждаться жизнью и не доводить себя до инсульта.
SniperKitten
вредитель
Пара вопросиков не по существу)
1) У вас или вашего дитя нет астмы?
2) Мама реально болеет? или это ипохондрия?
1) У вас или вашего дитя нет астмы?
2) Мама реально болеет? или это ипохондрия?
SniperKitten
вредитель
Вопрос по существу:
Вы чего хотите в этой ситуации?
Вы чего хотите в этой ситуации?
Сейчас читают
Про деньги.
64600
641
Комментарии к конкурсу "Секси Бой МФ 2015!"
93018
588
И на десятом году совместной жизни
31061
208
Совершенно обычная ситуация "поженились и пришли жить к мамке". Удивительно, что вас это удивляет. Ну, и в целом - вы находитесь в положении приживал, в доме вашей матери, она в нем хозяйка и устанавливает те правила, которые хочет. Если они вам не нравятся, вы должны съехать на съемную квартиру, где и будете жить по своим, а не по маминым правилам.
А сколько лет вашей маме?
Сложилось впечатление, что ваша как одна из многих пожилых людей к старости становится по детски капризной...
И капризами своими пытается выудить одно - любовь к ней. Почему-то пожилым людям она так же остро необходима как и детям.
Я бы вам посоветовала побольше любить маму. И наверное где-то обращаться как.. с ребенком. Она капризничает, а вы из любви поведите себя как взрослый. Хочется маме чтобы ей еду предлагали, ну так предложите, подыграйте - с вас убудет что ли.
Кстати, а ваш муж любит вашу маму? Уважает ее?
Есть много таких семей, когда с молодой семьей живут и пожилые родители. Ничего в этом такого нет. Просто вы как-то учитывайте возраст мамы. Не думайте что она всё та же.. время берет свое и увы иногда родители с возрастом становятся в чем-то похожими на детей... Худшее что вы можете сделать, это бросить свою маму наедине с ее беспомощностью.
А брату сообщите конечно! Вот вы сама мать - представьте что ваш ребенок вас просто бросит и не будет даже хотя бы звонить. Сердце не сжимается от такой перспективы? Пусть он знает. Мало ли, может дрогнет у него там что-то и приедет - чужая душа потемки.
Сложилось впечатление, что ваша как одна из многих пожилых людей к старости становится по детски капризной...
И капризами своими пытается выудить одно - любовь к ней. Почему-то пожилым людям она так же остро необходима как и детям.
Я бы вам посоветовала побольше любить маму. И наверное где-то обращаться как.. с ребенком. Она капризничает, а вы из любви поведите себя как взрослый. Хочется маме чтобы ей еду предлагали, ну так предложите, подыграйте - с вас убудет что ли.
Кстати, а ваш муж любит вашу маму? Уважает ее?
Есть много таких семей, когда с молодой семьей живут и пожилые родители. Ничего в этом такого нет. Просто вы как-то учитывайте возраст мамы. Не думайте что она всё та же.. время берет свое и увы иногда родители с возрастом становятся в чем-то похожими на детей... Худшее что вы можете сделать, это бросить свою маму наедине с ее беспомощностью.
А брату сообщите конечно! Вот вы сама мать - представьте что ваш ребенок вас просто бросит и не будет даже хотя бы звонить. Сердце не сжимается от такой перспективы? Пусть он знает. Мало ли, может дрогнет у него там что-то и приедет - чужая душа потемки.
Со скольки лет старческий маразм начинается?
Думаю, что мама ТС еще в таком возрасте, что до впадения в детство ей далеко.
Думаю, что мама ТС еще в таком возрасте, что до впадения в детство ей далеко.
IdemNaVostok
guru
ну наконец-то адекватный совет)все люди (хорошо, большинство) с возрастом приобретают "особенные" черты характера, многие становятся капризными, "большими детьми". И это - увы, нормально. Моего мужа раздражают некоторые привычки моей мамы (впрочем они не так уж и ужасны). Но я периодически разговариваю с мужем, объясняю, что - да, с временем будет возможно еще хуже. Но мы все равно будем любить и уважать наших мам (и мою и его), что бы они не "чудили". Да, мы будем находить в себе силы, будем иметь терпение, возможно когда-нибудь нам придется взять родителей к себе - и это будет трудно, но это необходимо. В наших силах сделать это более- менее комфортно (заработать на большую квартиру, иметь возможность вызывать хорошего платного врача на дом, нанимать сиделку в помощь), но "съехать от мам подальше" - точно не вариант
сардина
sardinops
Не все. Нормальные люди так и остаются людьми в любом возрасте. А то, что описывает ТС - это вынос мозга. Это часто бывает с людьми, которые всю жизнь пашут, и не о чем не думают. А когда пахать перестают, не знаю чем заняться. В 60, а тем более в 50 лет еще столько возможностей заняться собственным отношением к жизни, а не выносом мозга всем вокруг. Так что "съехать от съехавшей мамы" подальше - это тоже вариант.
Hoda
Княжья птица Паулин
"съехать от мам подальше" - точно не вариантНе подальше, а на свою территорию...
Так что "съехать от съехавшей мамы" подальше - это тоже вариант.в послеинсультный период разве уход и присмотр не нужен и самое время рвать когти от надоевшей мамаши?
ну с другой стороны раньше ласты склеит - раньше ТС хату унаследует. Только не факт, что с братом делиться не придется.
Прелестное время, такое доброе-доброе, так и хочется придушить кого-нить...немного пока мозги не прсветлеют
В каком месте я написала, что нужно съехать именно в период после инсульта?
Давайте не будем здесь о просветлении мозгов и о том кому и кого душить нужно.
Давайте не будем здесь о просветлении мозгов и о том кому и кого душить нужно.
Withlove
member
Надо сказать, что муж мой под влиянием своей матери изначально повел себя по отношению к моей маме не слишком уважительно. Именно тогда, когда мы стали жить вместе это начало проявляться. Но при этом, в критических и нужных ситуациях он никогда не отказывает в помощи, даже наоборот. Думаю, что моя мама его раздражает в каких-то ситуациях, она ведь чужой для него человек изначально. Мама же моя изначально к нему была настроена очень положительно, но постепенно все изменилось.
Первая часть Вашего поста полностью соответствует действительности.
Съехать. Легко сказать! Мы столько денег в ремонт вложили - все зря? И потом, маму как я оставлю Она сейчас нуждается в моей помощи.
Насчет брата. Не буду вдаваться в подробности, но все именно так как я написала. Брат не ушел, он вообще живет в другом городе. И со мной он тоже не общается.
Съехать. Легко сказать! Мы столько денег в ремонт вложили - все зря? И потом, маму как я оставлю Она сейчас нуждается в моей помощи.
Насчет брата. Не буду вдаваться в подробности, но все именно так как я написала. Брат не ушел, он вообще живет в другом городе. И со мной он тоже не общается.
Withlove
member
Астма -то здесь при чем?
Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.
Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.
Это часто бывает с людьми, которые всю жизнь пашут, и не о чем не думают. А когда пахать перестают, не знаю чем заняться.Добавлю, наверное). Такое часто бывает, когда женщина весь смысл своей жизни вкладывает в детей. Как правило, такие мамы отказываются от личной жизни (а может, она просто не складываетвся). А когда дети вырастают, у них появляется личная жизнь, семья и дети, мама недоумевает - как так, я им - все свои силы, все свое время, а они...
________________
ТС, вас с братом мама одна воспитывала?
Квартира в которой мы живем оформлена на меня. И, повторюсь, что изначально на семейном совете мы решили жить вместе потому, что это всем казалось хорошим вариантом, а не потому, что мы не могли позволить себе снимать квартиру. Сейчас же уже просто обидно бросать все,что было сделано и уходить на съемную квартиру когда есть своя, да и у мамы проблемы со здоровьем.
Спасибо Вам!!! Действительно, она как ребенок в какие-то моменты. Я стараюсь менять свое отношение к происходящему.
Я вот думаю о чем. С одной стороны ведь это правильно, жить всем вместе. Когда родители работают - внуки под присмотром дедушек/бабушек. Когда старики больны, дети ухаживают за ними и подают пример своим детям, ведь когда-то и им понадобится помощь. Друзья нашей семьи сейчас строят большой дом. Они понимают какие проблемы могут возникнуть при совместном проживании, но все же видят в этом необходимость. И они честно признаются, что в старости не хотят остаться в одиночестве. Сейчас у них 4 квартиры. Казалось бы! Все живут сами по себе, какие проблемы? Но они вынуждены практически каждый день мотаться через весь город друг к другу почти каждый день, потому что мать больна, а у младшая сестра не замужем, у неё маленький ребенок и она не может потерять работу.
Что же я слышу/читаю со всех сторон? Бросай мать, беги подальше?
Другое дело - как донести до близкого мне человека, что нужно быть терпимее друг к другу? Что ко многим вещам можно и нужно относиться спокойнее и всем будет только лучше. Меня беспокоит тот факт, что когда она начинает скандал, это видит мой ребенок. На отношениях с мужем тоже все отражается. Да и нервы мои на пределе, что сказывается в итоге на моем здоровье.
Я вот думаю о чем. С одной стороны ведь это правильно, жить всем вместе. Когда родители работают - внуки под присмотром дедушек/бабушек. Когда старики больны, дети ухаживают за ними и подают пример своим детям, ведь когда-то и им понадобится помощь. Друзья нашей семьи сейчас строят большой дом. Они понимают какие проблемы могут возникнуть при совместном проживании, но все же видят в этом необходимость. И они честно признаются, что в старости не хотят остаться в одиночестве. Сейчас у них 4 квартиры. Казалось бы! Все живут сами по себе, какие проблемы? Но они вынуждены практически каждый день мотаться через весь город друг к другу почти каждый день, потому что мать больна, а у младшая сестра не замужем, у неё маленький ребенок и она не может потерять работу.
Что же я слышу/читаю со всех сторон? Бросай мать, беги подальше?
Другое дело - как донести до близкого мне человека, что нужно быть терпимее друг к другу? Что ко многим вещам можно и нужно относиться спокойнее и всем будет только лучше. Меня беспокоит тот факт, что когда она начинает скандал, это видит мой ребенок. На отношениях с мужем тоже все отражается. Да и нервы мои на пределе, что сказывается в итоге на моем здоровье.
Вот! Да, дети это прекрасно! И нужно помогать им посильно, когда это требуется. Но на своем примере могу сказать- нельзя ставить знак равенства между "моя жизнь" и жизнь моего ребенка", отказываться от своей личной жизни и своих интересов. Даже если нет второй половинки, необходимо иметь увлечения, тогда хотя бы будет круг друзей по интересам. Тогда и ты будешь более интересен своим близким, ведь тебе всегда будет что им рассказать/показать. Я уже писала о том, что всю жизнь мама занимала руководящую должность, она привыкла быть в центре событий и внимания. И сейчас она это внимание к себе просто требует таким поведением! Как же донести до нее, что все может быть по-другому?
А брату сообщите конечно! Вот вы сама мать - представьте что ваш ребенок вас просто бросит и не будет даже хотя бы звонить. Сердце не сжимается от такой перспективы? Пусть он знает. Мало ли, может дрогнет у него там что-то и приедет - чужая душа потемки.Дело в том, что в нашей жизни уже были подобные ситуации. Несколько раз мы пытались с ним сблизится и наладить отношения. Никакой жалости брат не испытывает. От этой реальности еще тяжелее. Это редкий человек, у которого только потребительское отношение ко всем.
вы ни чем не отличаетесь от мамы. Обвиняете в проблемах всех кроме себя. Брат знает что начнутся манипуляции и давка на жалость, раз такое случалось уже не раз, вы просто сообщите и не ждите ни чего. Такое ощущение что брат узнав о проблемах должен бежать бросив все там...
Не много не поняла то вы пишите что у вашего мужа изначально плохие отношения с вашей мамой,видимо видел манипуляции вами. То совместно решили что жить вместе всем. Или все таки вы не захотели отрываться от мамы????
Не много не поняла то вы пишите что у вашего мужа изначально плохие отношения с вашей мамой,видимо видел манипуляции вами. То совместно решили что жить вместе всем. Или все таки вы не захотели отрываться от мамы????
В этой ситуации: не хочешь/не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Просто не ведитесь на провокации, сохраняйте внутренний покой. Может к психологу сходите. Спокойно разговаривайте с мамой, объясняйте.
И это хороший пример чтобы не стать такой же в старости, чтобы не портить жить своим детям.
Правильный порядок вещей это когда у женщины в её системе ценностей стоит она на первом месте, потом муж, потом только дети, дальше все остальные родственники. При таком порядке просто не будет ситуаций когда "жизнь на тебя положила, а ты неблагодарная..." .
Вообще пожилому человеку необходимо какое-то дело помимо заботы о детях и внуках. Тогда он сможет жить полноценно и не будет этих перекосов, портящих жизнь близким. Мне кажется, когда человек сохраняет интерес к жизни, имеет занятия - тогда он живёт дольше при прочих равных условиях.
И это хороший пример чтобы не стать такой же в старости, чтобы не портить жить своим детям.
Правильный порядок вещей это когда у женщины в её системе ценностей стоит она на первом месте, потом муж, потом только дети, дальше все остальные родственники. При таком порядке просто не будет ситуаций когда "жизнь на тебя положила, а ты неблагодарная..." .
Вообще пожилому человеку необходимо какое-то дело помимо заботы о детях и внуках. Тогда он сможет жить полноценно и не будет этих перекосов, портящих жизнь близким. Мне кажется, когда человек сохраняет интерес к жизни, имеет занятия - тогда он живёт дольше при прочих равных условиях.
Новодворcкая_ВИ
guru
Астма -то здесь при чем?зачем пришли на форум тогда?
Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.
да ужо сдавайте вы мамашу в богаделью, как давно и порешили с муженьком, тем более и шалаш на вас уже записан и брат из игры вышел и ремонт сделали
если будете красиво заламывать руки и уроните пару слезинок каратов по 12, то самые тупые и самые наивные поверят, что страдаете искренне. Только адресок приюта запишите своему ребенку, чтобы традицию он потом не исковеркал и не сдал вас в заведение рангом пониже.
Удачи!
если будете красиво заламывать руки и уроните пару слезинок каратов по 12, то самые тупые и самые наивные поверят, что страдаете искренне. Только адресок приюта запишите своему ребенку, чтобы традицию он потом не исковеркал и не сдал вас в заведение рангом пониже.
Удачи!
Первая часть Вашего поста полностью соответствует действительности.Никто вам не советует оставить маму без помощи. Вам нужно отстроить границы. Если вы сможете это сделать, проживая на одной жилплощади, пожалуйста. Если нет, то вполне вероятен вариант, что вы навсегда останетесь с мамой и без мужа. Это не шутки, это абсолютно вероятная реальность. В близком мне примере мама манипулировала дочерью на протяжении 50-ти лет. Эта мама регулярно демонстрировала попытки повеситься, разрезать вены, глотала таблетки (таблетки в унитаз, а пустой пузырек бросит и лежит, глаза закатив), ходила на мороз в одной рубашке. Эта мама всегда была самой больной, она настаивала на ведении бюджета семьи, она настаивала на единоличном воспитании внуков. И при любой попытке протеста следовала попытка суицида. Семья три раза уезжала, мама всегда возвращала, потому что если нет потенциальных марионеток, то кукловоду скучно.
Съехать. Легко сказать! Мы столько денег в ремонт вложили - все зря? И потом, маму как я оставлю Она сейчас нуждается в моей помощи.
Насчет брата. Не буду вдаваться в подробности, но все именно так как я написала. Брат не ушел, он вообще живет в другом городе. И со мной он тоже не общается.
Помогла только железобетонам уверенность дочери, что еще один закидон и она уедет и забудет про существование мамы. И тут мама волшебным образом изменилась. А до этого даже к известным психиатрам ездила, признавала, что ведет себя малость неадекватно, но ничего поделать с собой не могла.
Еще раз медленно: ваша мама живет вашей жизнью, причем рулит этой жизнью. Пока вы максимально жестко не выставите границы, мама будет вить из вас веревки. Она просто такая. И не ведитесь на ее болячки. В моем примере маменька умерла с дочерью в один год (ей было 97, хотя считалась самой больной из всех самых больных), потому что высосала из своего ребенка все что могла.
Ваш брат поступил правильно. И с вами он не общается, потому что вы тоже пытаетесь вызвать в нем чувство вины. Попробуйте остро позвонить и поздороваться, спросить как дела и ничего не сообщать, ни в чем не упрекать. Может быть вас ждет сюрприз.
Да ладно...
Можно подумать, что все, кто не ладят с родителями, мечтают их сдать в богадельню. Да и вообще это не в нашей традиции родителей сдавать куда-нибудь. Вот так живём и мучаемся...
Можно подумать, что все, кто не ладят с родителями, мечтают их сдать в богадельню. Да и вообще это не в нашей традиции родителей сдавать куда-нибудь. Вот так живём и мучаемся...
IdemNaVostok
guru
Дело в том, что в нашей жизни уже были подобные ситуации. Несколько раз мы пытались с ним сблизится и наладить отношения. Никакой жалости брат не испытывает. От этой реальности еще тяжелее. Это редкий человек, у которого только потребительское отношение ко всем.подождите, а мама купила квартиру и записала на Вас? а Вашему брату приобретала аналогичную недвижимость? ну.. просто логически можно предположить, что условно, ответственность за маму теперь несколько больше. Я не намекаю, что забота о родителях прямо пропорционально наследству. Но обычно когда человек сам берет трешку в ипотеку на 20 лет и отдает пол-зарплаты, он осознает как это трудно и тяжело и "вообще вся молодость в ограничениях). Но когда квартира дарится родителям, ее ценность нередко "не ощущается".
Withlove
member
"имеющий уши да услышит".Астма -то здесь при чем?зачем пришли на форум тогда?
Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.
Withlove
member
Хорошо, рассказываю. Мы жили в трехкомнатной квартире. Когда брат женился квартиру мама разменяла на двухкомнатную и однокомнатную. Брат свою квартиру очень быстро .. как бы это сказать... прос...л. И думал что мама еще ему квартиру организует. Когда ему сказали, что больше возможности нет, он опять жил с нами, потом устроился на работу, где ему выделили жилье (2-х комнатную полногабаритную квартиру). Но он требовал, чтобы мама переписала ему оставшуюся двушку. И поставил ультиматум: или она переписывает эту квартиру на него (и меня обязательно выписывает вообще) или он её не знает. И меня, естественно, тоже. Потом все у него сложилось отлично и сейчас у него 2 квартиры. Одна из них в Москве. Мама двушку продала, я добавила денег и мы купили новую квартиру. И при последней с нашей стороны попытке помириться с братом его речь шла уже о том, что мама должна эту квартиру на его ребенка записать.
И речь вообще не идет о том, что я от него хочу помощи. На данный момент, слава Богу, сами справляемся! Но мама очень переживает, что сын даже не звонит и не интересуется ею. Она его ни в чем никогда не обижала пока растила. Когда он учился, он жил в снятой для него квартире, а я вот в общежитии и претензии по этому поводу даже в голову не приходило предъявлять! И одевала его всегда с иголочки..
И речь вообще не идет о том, что я от него хочу помощи. На данный момент, слава Богу, сами справляемся! Но мама очень переживает, что сын даже не звонит и не интересуется ею. Она его ни в чем никогда не обижала пока растила. Когда он учился, он жил в снятой для него квартире, а я вот в общежитии и претензии по этому поводу даже в голову не приходило предъявлять! И одевала его всегда с иголочки..
IdemNaVostok
guru
тогда вопросов нет, я представила, что мама просто продала свою квартиру и полностью переписала на свою дочь. Ну так-то да конечно
Alippa
нет статуса
там мама точно донор "человек-фундамент"
а вырастила двух потребителей-акцепторов , а один еще и нытик
ИМХО
а вырастила двух потребителей-акцепторов , а один еще и нытик
ИМХО
Астма -то здесь при чем?Вам задали реальный вопрос с желанием помочь. А у вас претензии к незнакомому человеку почему он вам не помогает так, как вы хотите. Так может и с мамой тоже самое, только в более худшем виде.
Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.
IdemNaVostok
guru
еще есть такой фактор, а вы когда производили обмен квартиры переезжали на другое место? часто когда люди в возрасте меняют местожительство (пусть с их согласия и для их блага), им сложно психологически "прирасти корнями", начать общаться с новыми соседками, привыкать к магазинчикам и пр. Дело м.б. не в ее эгоизме/маразме, а у нее действительно кроме вас никого нет.
У меня перед глазами совершенно некрасивая история, когда молодая семья убедила 63-летнюю бабушку продать квартиру и переехать жить поближе к ним, с места где они прожила 40 лет - на другой конец города (чтобы бабушка могла водить ребенка в садик, в секцию, готовить ужины-обеды и пр.). А через 2 года, когда ребенок пошел в школу, семья переехала жить в Москву. А бабушка осталась - на новом месте, и до сих пор не может привыкнуть там, очень ей одиноко.
У меня перед глазами совершенно некрасивая история, когда молодая семья убедила 63-летнюю бабушку продать квартиру и переехать жить поближе к ним, с места где они прожила 40 лет - на другой конец города (чтобы бабушка могла водить ребенка в садик, в секцию, готовить ужины-обеды и пр.). А через 2 года, когда ребенок пошел в школу, семья переехала жить в Москву. А бабушка осталась - на новом месте, и до сих пор не может привыкнуть там, очень ей одиноко.
Извините, не увидела просто никакой взаимосвязи. Астмы ни у кого нет, слава Богу. На второй вопрос (по существу) ответила.
НатаКолина
veteran
там мама точно донор "человек-фундамент"Тоже придерживаюсь этой версии. Особенно в контексте таких высказываний:
а вырастила двух потребителей-акцепторов , а один еще и нытик
"
Съехать. Легко сказать! Мы столько денег в ремонт вложили - все зря
? И потом, маму как я оставлю Она сейчас нуждается в моей помощи."
У ТС на первом месте вложенные деньги в ремонт, а потом мама.
Alippa
нет статуса
причем деньги она вложила в ремонт СВОЕЙ квартиры
о ужас, если бы она сделал ремонт мамуле родной в ее хате - "туши свет бросай гранату - здравствуй кассовый разрыв"
о ужас, если бы она сделал ремонт мамуле родной в ее хате - "туши свет бросай гранату - здравствуй кассовый разрыв"
Withlove
member
Да, мама переехала в этот город уже будучи пенсионеркой. И это было её инициативой. До её переезда я уже несколько лет жила самостоятельно. И, конечно, у неё здесь не было друзей. Хотя были знакомые. Я вот сейчас вспоминаю, что когда она работала, таких прям друзей-друзей и не было. Был просто широкий круг общения, какие-то дела, заботы. А теперь да, она старается заботиться о нас, например, ужин может приготовить, с ребенком посидит. Правда, потом она тысячу раз укорит за это. Как доходит до очередной ссоры, она орет, что я неблагодарная. Она старается контролировать все наши действия. Когда я поговорю по телефону, она считает, что я должна рассказать кто и зачем звонил. Она долгое время не понимала почему, когда мы едем на пикник с друзьями, не берем её с собой - что тут такого-то? Она и сейчас злится когда мы уезжаем без неё, например, в магазин. Или может зайти в нашу комнату и начать говорить что-то в продолжение темы нашего с мужем разговора! Муж мой вообще на такое остро реагирует! Она освоила интернет и сейчас общается со знакомыми и друзьями по скайпу и через соц.сети. Но особо это ситуацию не улучшило. Я пыталась её чем-то заинтересовать, увлечь, но она не хочет. Лучше сериал посмотрит.
Withlove
member
А вы, наверное, вообще не задумываетесь о материальном? И в чем, интересно, проявляется мое потребительское отношение?
нут дык мать просто пытается жить с вами не в качестве прислуги, а в своем нормальном семейном - матриарха популяции, ну как вам донести, что то что она просит это в нормальных семьях есть по факту
Мне и в голову не придет у родителей ответить на звонок и сказать с кем я говорил - это просто НЕ вежливо и пригласить за город это нормально ибо в этой парадигме мать или отец откажутся если там люди им не знакомые.
Мне и в голову не придет у родителей ответить на звонок и сказать с кем я говорил - это просто НЕ вежливо и пригласить за город это нормально ибо в этой парадигме мать или отец откажутся если там люди им не знакомые.
Ваша мама позиционирует себя как глава семьи. Если живешь с родителями, однозначно подразумевается подчиненнение младших старшим. Невозможно представить себе большую семью, живущую одним домохозяйством, где есть два-три лидера. Живешь с родителями - живи по их правилам, хочешь устанавливать свои правила - живи отдельно. Т.к. Вы с мужем пытаетесь установить свои правила, Ваша мама, не имея других рычагов воздействия на Вас, начинает скандалить, а чтобы перетянуть Вас на свою сторону, очерняет и унижает мужа в Ваших глазах. Лучший вариант - найти квартиру недалеко от мамы, чтобы жить рядом, но не вместе.
НатаКолина
veteran
А вы, наверное, вообще не задумываетесь о материальном? И в чем, интересно, проявляется мое потребительское отношение?Приоритеты расставлены не правильно, с моей точки зрения.
а чтобы перетянуть Вас на свою сторону, очерняет и унижает мужа в Ваших глазах. Лучший вариант - найти квартиру недалеко от мамы, чтобы жить рядом, но не вместе.судя по анамнезу выше, муж сам вырыл себе могилу в этих отношениях, изначально то он мамой был принят хорошо
ну и квартиру если что будут маме снимать - она по сути БОМЖ при двух детях - это вот тем кто детей рожает в качестве билета в безоблачную старость - родить мало - нужно еще отзомбировать правильно
А моим родителям не придет в голову спрашивать кто звонил. Потому что если это их касается, то я и так скажу.
Зачем родителей приглашать из вежливости в ожидании, что они скажут "нет"?
Маме ТС нечем заняться. У нее нету своей жизни, поэтому она хочет, чтобы дочь жила с ней в качестве подружки.
Зачем родителей приглашать из вежливости в ожидании, что они скажут "нет"?
Маме ТС нечем заняться. У нее нету своей жизни, поэтому она хочет, чтобы дочь жила с ней в качестве подружки.
когда спросят когда сам скажешь - одно дело разговор поддержать - другое дело учет и контроль звонков
ну из вежливости может это и не самый хороший вариант - лучше просто выбираться иногда и всей семьей на пленэр или в загородное бунгало, если это канешна семья, а не кто-то кого-то терпит и ждет, что будут только плюшки квартир, ужинов и посиделок с ребенком в режиме молчаливой тайской девушки с приклеенной навсегда улыбкой и полупоклоном в сторону текущего хозяина. Тогда да честнее или сдать в приют или снять комнату и нанять сиделку. Мать поймет, проклянет и успокоится хорошо если не навсегда (ттт). А так это "жалеючи резать хвост щенку милимметровыми дольками" приближая неминуемое
ну из вежливости может это и не самый хороший вариант - лучше просто выбираться иногда и всей семьей на пленэр или в загородное бунгало, если это канешна семья, а не кто-то кого-то терпит и ждет, что будут только плюшки квартир, ужинов и посиделок с ребенком в режиме молчаливой тайской девушки с приклеенной навсегда улыбкой и полупоклоном в сторону текущего хозяина. Тогда да честнее или сдать в приют или снять комнату и нанять сиделку. Мать поймет, проклянет и успокоится хорошо если не навсегда (ттт). А так это "жалеючи резать хвост щенку милимметровыми дольками" приближая неминуемое