Добрый день!
Меня зовут Павловская Александра.

Психологическим консультированием и семейным консультированием занимаюсь с 2006 года, работой с клиентами – более 10 лет.

Основное и дополнительное образование:
Тюменский Государственный Университет, специальность: психолог. Преподаватель психологии.
Специализация: клинический психолог
Первое высшее образование: НГУ, экономист-математик

Консультирую по вопросам и проблемам:
В отношениях
В семье (в том числе с детьми и подростками)
На работе ( в карьере, учебе)
С самим собой (одиночество, кризисы возрастные, личные особенности, инаковость)

Предпочитаемые техники и методы работы:
ТА (трансактный анализ), гештальт, арт-терапия (пластилин, рисунок), сказкотерапия,
Семейная системная терапия и др.

С удовольствием отвечу на вопросы, вроде
"как правильно ругать и как правильно хвалить"


Могу предложить небольшую демо-консультацию здесь в теме.
Для этого расскажите, пожалуйста, о своей проблеме (вопросе, трудностях)

1. Что не так?
Опишите, пожалуйста, сложности, (трудности, проблемы) с которыми вы столкнулись в данный момент.

2. Значимые, на ваш взгляд, факторы, влияющие на ваши возможности в успешном разрешении данной проблемной ситуации

3.Имеющиеся у вас ресурсы, которые могут помочь в успешном разрешении данной ситуации

4.Что вы сейчас чувствуете?

5.Что вы хотите получить в результате?

6.Что вы думаете по поводу сложившейся ситуации?

7.Как к вам обращаться?
(имя, имя и отчество, ник, псевдоним – выбирайте удобное и комфортное для вас обращение)

8.Ваш возраст, состояние здоровья, социальное положение и профессия, а так же, те данные, которые вы сочтете важными и нужными сообщить для нашей успешной работы

9.Работали ли с психологами (психотерапевтами) раньше, каковы результаты?
10. Почему выбрали данную форму работы (бесплатную демо-версию на сайте)?
11. Время (режим работы), которое Вы будете в ближайшие 2 недели уделять решению своего вопроса (своей проблемы)

Добрый день.
1. Проблемы с ребенком. Девочка, 9 лет. Не хочет учиться, точнее даже не знаю как правильно сказать. У нее в дневнике только 5 и 2. Очень не внимательна, как пример, переписывая задание с учебника допускает ошибки. Обманывает, говорит по телефону, что сделала все задания(учеба, домашние дела), когда прихожу с работы, то оказывается, что не так. Хулиганит, то плакат в школе оборвет, то дома что-то попортит.
2. Не знаю.
3. Любые ресурсы.
4. Я в растерянности, переходящей в депрессию.
5. Хочу разобраться с этими проблемами, что бы ребенку в дальнейшем было легче находиться в социуме.
6. Я не знаю что думать и не знаю, что делать.
7. Татьяна
8. При личном общении
9. Не работала.
10. Я согласна на любую форму общения
11. В любое время могу общаться, возможно, что не буду отвечать ежеминутно, так как работаю.

Доброго дня, Татьяна!

Вначале я задам Вам уточняющие вопросы.

Не хочет учиться, точнее даже не знаю как правильно сказать. У нее в дневнике только 5 и 2. Очень не внимательна, как пример, переписывая задание с учебника допускает ошибки. Обманывает, говорит по телефону, что сделала все задания(учеба, домашние дела), когда прихожу с работы, то оказывается, что не так. Хулиганит, то плакат в школе оборвет, то дома что-то попортит.

За что стоят двойки?
....
Сколько 5 и 2 в соотношении друг к другу (поровну, почти одни двойки и т.д.)
...
По каким предметам – 5, а по каким – 2?
...
Очень не внимательна – в любых своих занятиях? В играх? В жизни? В общении? Или только при списывании заданий с учебника?
...
Как организован ее обычный день?
....
Что Вы чувствуете, думаете и делаете, когда она получает двойку (очень подробно опишите, пожалуйста)?
...
Как она на это реагирует?
...
Какие отношения у нее с одноклассниками?
...
Какие отношения с учителем?
....
Как Вы отреагируете, если она честно скажет Вам «ничо не сделала»? Очень подробно, пожалуйста.
...
Где еще кроме школы занимается Ваша девочка? (спорт/танцы и т.д.)
...
Ей достаточно внимания родителей?
....
В каких случаях, на Ваш взгляд, она внимательна и хорошо учится? (лучше вспомнить 3-4 примера)
...
Что она любит делать (рисовать, лепить, ..... и пр.)
....

Правильно ли я поняла, что Вас беспокоят ТРИ проблемы:

1. Оценки как таковые (как оценки)
2. Невнимательность девочки
3. То, что она Вам иногда лжет

Поправьте, пожалуйста, дополните и уточните.

Двойки ставят за ошибки и за не готовность к уроком ( либо не выполнила домашнее задание, либо не принесла что-то к уроку)
...
Соотношение и название предметов надо посмотреть в дневнике и тетрадях.
...
Не внимательна во всем и везде.
...
Организация дня.
6.30-7.00 подъем
7.00-7.20 умывание, уборка постели
7.20-7.40 завтрак, причесывание
7.40-7.50 подготовка к выходу в школу
7.50-8.05 выход в школу
8.05-8.20 дорога до школы
8.30-14.00 уроки
14.00-14.30 дорога домой
а вот чем она занимается дальше я сказать не могу, так как она дома одна, все на работе.
...
Я очень расстраиваюсь. Если оценка поставлена не за знание, а за отсутствие чего-либо на уроке, то не сильно переживаю. Стараюсь разобрать ее ошибки и объяснить, что большинство из-за невнимательности. Ругаю, если вижу, что ей все равно.
...
Либо замыкается в себе и молчит, либо начинает реветь. Не выходит на диалог.
...
С кем-то дружит, но таких мало. Говорит, что все хорошо, мне кажется, что ее недолюбливают.
...
С учителем отношения сложные.
...
Всегда говорю, что надо рассказывать правду, что за правду ругать не буду. Лучше сразу и честно все рассказать, чем обманывать нельзя и от этого становиться только хуже. Объясняю, что обман гораздо хуже проступка.
...
Раньше занималась рисованием и танцами. Но сейчас ни чем не занимается, так как не успевает делать уроки. Была с ней договоренность, что к вечеру она все делает на черновик, учит/пересказывает/читает, а я только проверяю. Но по факту, выходит так, что все делается/переделывается уже вечером. думаю, что днем гуляет/играет/смотрит телевизор.
...
Не знаю
...
Сложно сказать, когда она внимательна, когда ее четко контролируешь, буквально надо сидеть рядом с ней или повторять несколько раз. Может нет контакта с учителем, нет какой-то заинтересованности.
...
Любит рисовать, лепить, шить куклам одежду. Хотели пойти на занятия волейболом, но из-за учебы отложили.
...
Да, эти проблемы, добавлю, пожалуй:
4. Замыкается в себе и молчит, не отвечает на вопросы, особенно когда она виноваты. (Вопросы задаются в спокойном тоне)

Океюшки, Татьяна

Идем дальше

1.
///. Замыкается в себе и молчит, не отвечает на вопросы, особенно когда она виноваты. (Вопросы задаются в спокойном тоне)//

Как Вы хотите, чтобы она себя вела?
...

Как обычно Вы себя ведете, когда виноваты и Вам задаются вопросы в спокойном тоне?
...

Что Вы чувствуете при этом?
...

Рекомендую книгу Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать чтобы дети говорили
В ней очень много примеров, упражнений, она очень добрая, живая и реалистичная. Эффект дает положительный очень быстро. Ее можно читать и вместе с ребенком, и самостоятельно. Главное, проделывать задания на практике.

Еще у меня возникает вопрос: ей и Вам, вам обеим достаточно эмоционального тепла в отношениях?

2.
//иногда лжет//
///Всегда говорю, что надо рассказывать правду, что за правду ругать не буду. Лучше сразу и честно все рассказать, чем обманывать нельзя и от этого становиться только хуже. Объясняю, что обман гораздо хуже проступка.///

Татьяна, давайте еще раз.

- Я не сделала ничего, гуляла, играла.

Ваш отклик?
- .....

Что будет потом?
...

Как бы Вы сами вели себя в такой же ситуации? Вам 9 лет, у Вас двойки в школе, никого нет дома, а на улице удивительная погода, весело и друзья. А в телеке прикольные фильмы, а про комп и игрушки ....
....

Что могло бы Вас убедить ВМЕСТО удовольствия, делать ТРУДНЫЕ, скучные, нудные уроки?
....

3.
Про внимательность
Что Вы делали и как развивали внимательность? Что получилось, что нет?
.....

Можете набрать в поисковике «игры на внимательность для детей», выбрать те, что Вам самой будут симпатичны (пройти немного, чтобы почувствовать как оно). А затем каждый день, ВМЕСТЕ, весело поощряя, занимаетесь всего 15 минут каждый день. 2 месяца регулярных тренировок, и Вы обе удивитесь хорошим результатам.
Важно условие, это должно быть ВЕСЕЛОЙ ИНТЕРЕСНОЙ ИГРОЙ, а не нудной каторгой-наказанием.

Про «внимательно собраться в школу». Как Вы обычно собираетесь на работу? Т.е. можете Вы на своем примере учить ее, что зонтик готовите с вечера? Или Вы склонны импульсивно собираться?
Татьяна, НЕ объяснить в «сотый раз» ей словами, а показать весело, ладно, с любовью – действиями. Так, чтобы хотелось повторять.

4.
///Не хочет учиться, точнее даже не знаю как правильно сказать. У нее в дневнике только 5 и 2///
///Соотношение и название предметов надо посмотреть в дневнике и тетрадях.///

Есть два основных подхода к учебе ребенка и его оценкам.

Учеба, успешность ребенка, научить всему полезному и хорошему – ответственность родителей.

Учеба, оценки, успешность ребенка – ответственность самого ребенка.

Какой точки зрения придерживаетесь Вы?
....

Почему и чем это хорошо лично для Вас и Вашего ребенка?
...

В каждом из этих подходов есть свои плюсы, минусы, риски и достоинства.

///Может нет контакта с учителем, нет какой-то заинтересованности.///
///С учителем отношения сложные.///
Жаль.
Кто из взрослых в окружении девочки поддерживает ее заинтересованность в хорошей учебе?
Кто ее учит любить учиться?
-----------------
Очень хочется познакомиться с девочкой лично и очно. : )
Уверена, что Вы успешно справитесь с возникшими трудностями.

1. Хочу, что бы отвечала на вопросы и объясняла свое поведение.
...
У меня такого не бывает, если виновата, то разговор на повышенных тонах.
...
Я придерживаюсь мнения, что лучшая защита - это нападение. При этом испытываю некий дискомфорт.
...
Сложно сказать, скорее не хватает. Из-за отсутствия свободного времени. Вечером его хватает только сделать уроки.
...
2.
Говорю, что не верю.
...
Потом объясняю, почему надо говорить правду. Стала обращать внимание, что иногда это уже помогает.
...
Я в свои девять лет лежала год прикованная к кровати, поэтому не стоит сравнивать мое и ее детство.
...
У меня не было выбора, поэтому я занималась уроками, я понимала, что мне нельзя делать то, что делают мои сверстники.
...
3.
Читает, даю тексты, что бы переписывала в тетрадь и сама проверяла ошибки. Не помогает.
...
Я всегда с вечера знаю, что одену утром. Если не успеваю погладить, то встаю раньше и глажу утром. Обычно вечером спрашиваю, все ли она приготовила, говорит, что "да, приготовила". А когда утром начинает одеваться, то оказывается, что это не так.
...
4.
На восемь "5" приходится шесть "2", по тем же самым предметам. Т.е. не выучила стих по английскому, получила 2, в следующий раз приготовилась и получила 5.
...
Я считаю, что учеба, оценки, успешность - это совместная работа родителей, ребенка и учителей.
...
Не могу сформулировать мысль...
...
Если вся ответственность будет на родителях, то ребенок не сумеет отвечать сам за себя, не будет никакой самостоятельности, что в дальнейшем очень сильно осложнит ей жизнь в социуме.
...
Если вся ответственность будет на ребенке, то может привести к необратимым последствиям, полному и бесконтрольному поведению и всем, что с этим связано.
...
С учителем отношения не сложились. Поддерживаем я и бабушка к стремлению хорошо учиться.
Я не знаю, как учить ее любить учиться...
......
Нашу встречу я планирую на следующие выходные.

Доброго дня, Татьяна!

В 9 лет для ребенка ценность отличной учебы может быть еще не сформирована. Так бывает. Особенно, если с учителем "повезло".

А вот ценность эмоционального тепла, любви – она есть от рождения.

И получается, ситуация с точки зрения ребенка (если бы он мог объяснить ее умными взрослыми словами)

От него хотят не пойми чего, чего-то ТРУДНОГО для него. На него ругаются, читают нотации, и говорят, говорят, говорят сердитыми (недовольными словами) что-то вроде «ты приготовила ... ты сделала... опять врешь .... опять двойка ....».

Приложить усилия и исправить ситуацию «по взрослому», ребенок пока не умеет. А находиться в ней для него весьма и весьма дискомфортно.

И тогда он просто бежит. В ложь. В телеящик. В комп. На улицу.

Невнимательность – это во многом отключение от реальности. Дискомфортной реальности. Трудной.

Ложь, молчание и бурчание когда ругают, требуют каких-то объяснений не понятно зачем...

Дети очень быстро реагируют на отношение к ним, и на ясные требования.

Поясню на примере, вряд ли Ваша девочка кидает грязную обувь в холодильник, правда?
А почему так? Ведь Вы вряд ли ей сто раз об этом говорили... и повторяли... и объясняли...
Вот так и со сбором в школу.
Ребенок реагирует преимущественно на действия и эмоции взрослых, а их слова он ценит гораздо меньше.
Ведь когда в ...цатый раз девочка говорит «да, собрала портфель», а Вы ей «верите» - она знает, что это такая игра.
Что потом будет или разборка утром, когда окажется «вот неожиданность-то, правда?» что ничего не собрано, либо двойка в школе и Ваше объяснение, что «это из-за невнимательности».
И Ваше внимание ей.
Потом ее усилие, пятерка в школе.
И по кругу.

Считается, что чтобы сформировать привычку, нужно около месяца регулярных повторений (где-то приводится срок 21 день где-то 40), но в любом случае, это достаточно короткий срок.

Татьяна, подумайте, пожалуйста, что Вам мешает ровно месяц каждый день тратить 10 минут и весело, с улыбкой, ладно, с любовью ВМЕСТЕ с ребенком поиграть в игру Девочки собираются в Школу/на Работу?
Не говорить, говорить, говорить, говорить, объяснять, уставать от этого, расстраиваться, переживать, тратить кучу времени, нервов, сил, здоровья, эмоционального комфорта в семье, а
Взять и сделать. : )

Интерес, удовольствие, любовь, уважение, последовательность, действия.
Интерес –
Вы начинаете проверять уроки. И Вы интересуетесь тем, что она узнала, тем, что они изучали, тем что она выучила.

Удовольствие -
Ваше внимание сосредоточено на том, что получается. Вы хвалите внимательность, и игнорируете косяки (ошибки), либо спокойно предлагаете их исправить и искренне хвалите красивое, аккуратное, внимательное, правильное – ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСИЛИТЬ, развить.

Любовь –
Мне часто грустно видеть, как из-за оценок в школе или бытовых неурядиц, из семей начинает потихоньку утекать любовь. Приязнь, симпатия, радость, смех ...
Каждый раз, когда Вы (может быть и уставшая, и «в своих мыслях») приходите домой, на пороге, ДО того как открывать дверь, делайте ТРИ глубоких вдоха-выдоха, и сосредотачивайтесь на себе, на Вашей девочке, на том что Вы есть друг у друга.
И только потом, ПОСЛЕ того как ОБЕ насытились эмоциональным контактом, в спокойном рабочем настроении разбирайтесь с уроками.

Уважение –
Каждый человек, даже и в девять лет имеет право на свои реакции. Он может молчать, и ворчать, также как и Вы можете «нападать и говорить на повышенных тонах».
Если Вы хотите, чтобы ребенок начал отвечать Вам по-другому, измените свою «подачу».
Тут еще раз, очень настойчиво, порекомендую
книгу Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать чтобы дети говорили

Последовательность
Как только Вы поймете и поймайте ощущение КАК нужно действовать, чтобы получить нужный Вам результат, очень важным становится последовательность.
Прирастает то, что тренируется.

Действия
Вы очень ясно, понятно и правильно говорите и объясняете. Теперь нужно сосредоточить эту активность не в вербальном канале, а в чувственно-действенном.
Можно написать длинный текст, рассказывающий о том как надо...
Можно его прочитать /проговорить сто раз.
А можно показать, проделать нечто настолько вкусно, уверенно, увлекательно, легко, красиво, что тут же захочется повторять это нечто снова и снова.
А уж если сделать ВМЕСТЕ ...

//Нашу встречу я планирую на следующие выходные.//
Ок
Пока есть время поразмыслить над тем, что я написала и опробовать маленькие новые способы поведения, правда?

PS Если ребенок хочет заниматься волейболом, и у Вас есть такая возможность – отправляйте, пусть двигается, тренируется, играет.

Спасибо, сегодня купим книгу и будем вместе читать и заниматься. так же поищу в интернете занятия для развития внимательности у ребенка.
Есть время все осмыслить и начать применять в действии Ваши рекомендации.
Еще раз спасибо, все изменения буду обязательно здесь описывать. Как изменила свое поведения я и какая была на это реакция дочи.

Александра Викторовна, добрый день.
занимаетесь вопросом самооценки (взрослый человек) ?
Возможно самообучение по этому вопросу или лучше первоначально на консультацию ?

Мария.

Добрый день, Мария.

занимаетесь вопросом самооценки (взрослый человек) ?

Да

Возможно самообучение по этому вопросу или лучше первоначально на консультацию ?

Я поняла Ваш вопрос, как возможно ли через самообучение прийти к адекватной самооценке.
Да, возможно.
Вместе с тем, лучше первоначально на консультацию.

Это как - возможно ли самостоятельно сделать стрижку и окраску волос или лучше обратиться к мастеру ....

Сравнение доходчиво !
Спасибо за ответ.

Добрый день.
Александра Викторовна, я прочитала вашу консультацию. У нас похожая ситуация, только у меня сын. Ему 11 лет. Я читала книги по психологии и то, что вы советуете, я как раз все и делаю. Проблема в том, что как только я перестаю все контролировать, перестаю активно погружаться в учебу, так сразу же пропадает интерес и у сына)) Поэтому получается, что с первого класса и по сей день (5 класс) я принимаю самое прямое и непосредственное участие в учебе. Ну по идее, пора бы уже привычке сформироваться за 4,5 года.. А всё никак. Если я перестаю проявлять восторженный интерес к его урокам, причем к каждому, начиная с математики и заканчивая музыкой, то тут же это сказывается на успеваемости.
И он точно так же обманывает про оценки, плохие не говорит. Но когда я узнаю об этом, он умеет очень искусно объяснить по какой причине он мне не сказал.

Добрый день.

///Проблема в том, что как только я перестаю все контролировать, перестаю активно погружаться в учебу, так сразу же пропадает интерес и у сына)) Поэтому получается, что с первого класса и по сей день (5 класс) я принимаю самое прямое и непосредственное участие в учебе. Ну по идее, пора бы уже привычке сформироваться за 4,5 года.. А всё никак. Если я перестаю проявлять восторженный интерес к его урокам, причем к каждому, начиная с математики и заканчивая музыкой, то тут же это сказывается на успеваемости.///

Самостоятельность, ответственность и интерес к учебе – вот те три качества, которые, как я понимаю, Вы хотите воспитать у сына. Так?

Давайте их разделим, и проанализируем, как конкретно Вы развиваете каждое из них.

Самостоятельность.

Мальчику 11 лет. В каких вопросах, в каких областях жизни он полностью самостоятелен (включая право на ошибки, «дурацкие» на Ваш взгляд решения и «глупости»= «неправильности»)?
....

Ответственность.

Каким образом Вы позволяете ему сталкиваться с результатами его действий (не на словах «я объясняю», а на « я реально делаю»)
...
Какой опыт он из этого извлекает?
....
Этот опыт учит его самостоятельности и ответственности или послушанию и выученной беспомощности?
...

Интерес к учебе.

Какие предметы ему явно интересны, что он любит, в чем Вы проявляете повышенную требовательность и как поощряете интерес к учебе ( а не к оценкам и маминым положительным эмоциям?)
....

//И он точно так же обманывает про оценки, плохие не говорит. Но когда я узнаю об этом, он умеет очень искусно объяснить по какой причине он мне не сказал.//

То, что ребенок умеет обманывать и «искусно объяснять» - на Ваш взгляд, ему в жизни пригодится или помешает?
...


Какую цель Вы ставите для себя с точки зрения учебы сына :

Что конкретно Вы хотите?
....
ЗАЧЕМ? (Что это даст Вам? Что это даст ему?)
....

///Ну по идее, пора бы уже привычке сформироваться за 4,5 года.. А всё никак.//

Прирастает то – что тренируем. Что Вы фактически делаете раз за разом четыре с половиной года? (Распишите прямо алгоритмом и посмотрим, какая привычка сформировалась и у Вас и у сына за это время...)
....

И еще, один важный момент. Может быть он Вас касается, а может быть нет. Уточните, пожалуйста.
Иногда родители (и мамы и папы), хорошие, замечательные родители, слишком сильно стараются, слишком ответственно бывают хорошими родителями. И очень переживают, если что-то идет «не совсем совершенно»....
А иногда, забывают, что воспитание - это процесс. Решили одну задачу, переключились на следующую. Ведь развитие идет постоянно ...

Да, мне хочется именно этого.

Самостоятельность.

Мальчику 11 лет. В каких вопросах, в каких областях жизни он полностью самостоятелен (включая право на ошибки, «дурацкие» на Ваш взгляд решения и «глупости»= «неправильности»)?
....
1)Выбор друзей, круга общения
2)Выбор способа организации досуга (своего и семейного)
3)Выбор одежды
4)Утренний подъем,сбор в школу
5)Выбор подарков на праздники
6)Распоряжение карманными деньгами
7)Уход за домашним животным
8)Выбор спортивной секции (когда дали возможность выбирать,он бросил секцию и теперь никуда не ходит)

Ответственность.

Каким образом Вы позволяете ему сталкиваться с результатами его действий (не на словах «я объясняю», а на « я реально делаю»)
...Забыл дома ключи, после школы не попал домой-пошел пешком 30 минут до моей работы.
Проболтал на уроке, получил 3 за контрольную, пришел домой - дополнительное занятие по теме за которую получил 3.

Какой опыт он из этого извлекает?
....Обычно, когда он получает плохую оценку, я начинаю с ним заниматься дополнительно этой темой, за которую получил плохую оценку.Хотя я понимаю, что по факту это произошло из-за того, что он сидел болтал, отвлекался и просто несерьезно относился к происходящему. Потому что я ему транслирую, что оценка это отражение его знаний. Обычно хочется надеяться, что в след. раз он будет более внимательным хотя бы из тех соображений, чтобы дополнительно не напрягаться.Т.е. я ему даю понять, что раз получил 3, значит нужно позаниматься, что он где-то недоучил. Хотя у него такого понятия вообще нет. Ему все легко дается и он не напрягается в учебе.Т.е. самостоятельно чтобы он прямо сидел и занимался долго, я не вижу вообще такого. Все быстрее-быстрее и как попало(
Этот опыт учит его самостоятельности и ответственности или послушанию и выученной беспомощности?
...Мне бы хотелось чтобы этот опыт его учил тому, что надо заранее подготовиться, написать хорошо контрольную и будет хорошо и приятно всем. А если не так, то дополнительные занятия и недовольная мама))

Интерес к учебе.

Какие предметы ему явно интересны, что он любит, в чем Вы проявляете повышенную требовательность и как поощряете интерес к учебе ( а не к оценкам и маминым положительным эмоциям?)
....

//И он точно так же обманывает про оценки, плохие не говорит. Но когда я узнаю об этом, он умеет очень искусно объяснить по какой причине он мне не сказал.//

То, что ребенок умеет обманывать и «искусно объяснять» - на Ваш взгляд, ему в жизни пригодится или помешает?
...

Чтобы ему явно было что-то интересно такого нет. Но учится он хорошо. Все учителя говорят, что он очень способный, умный, но неорганизованный, все как попало. Требовательность я проявляю в том, чтобы был собран рюкзак. Не как попало, а чтобы собраны были все тетради, заполнен дневник, были все ручки-карандаши. Еще я проявляю требовательность, чтобы в тетрадях было аккуратно написано, чтобы они не были как из нного места все пожамканные изрисованные, с погрызенными уголками..Еще к тому, чтобы было выполнено домашнее задание в полном объеме, а не только математика и русский, а остальные как будто и не предметы вовсе. Так как ориентироваться на уровень его знаний я могу только по оценкам, то вполне закономерно я требую, чтобы были положительные оценки. И мне неприятно от осознания того, что он может учиться гораздо лучше, потому что очень хороший потенциал и что так вот бездарно это богатство растрачивается в болтовню и лень.

То, что ребенок умеет обманывать и «искусно объяснять» - на Ваш взгляд, ему в жизни пригодится или помешает?
...
Я думаю это ем уж точно не помешает. Но к положительным качествам его я не отношу.И уж тем более по отношению к себе.

Какую цель Вы ставите для себя с точки зрения учебы сына :
Я хочу, чтобы он не болтался по жизни, а имел цели и умел их достигать. Я знаю море примеров, когда люди с золотыми мозгами в жизни не находили достойного места, и при этом люди со средними возможностями планомерно и целенаправленно достигали определенного уровня, благодаря характеру.
Что конкретно Вы хотите?
....Конкретно хочу, чтобы сформировалась самодостаточная личность.
Проще сказать чего не хочу, не хочу чтобы по жизни болтался, чтобы были стремления, желания двигаться вперед. А сейчас пока вижу, желание избежать чрезмерного напряжения и нежелание напрягаться.
ЗАЧЕМ? (Что это даст Вам? Что это даст ему?)
....Мне даст спокойствие в том, что он не попадет под чье-то влияние, что будет самодостаточным, самостоятельным и не будет прожигателем жизни. А ему даст возможность самореализации, а уж где и в чем, это уже не имеет большого значения.

Прирастает то – что тренируем. Что Вы фактически делаете раз за разом четыре с половиной года? (Распишите прямо алгоритмом и посмотрим, какая привычка сформировалась и у Вас и у сына за это время...)
....

И еще, один важный момент. Может быть он Вас касается, а может быть нет. Уточните, пожалуйста.
Иногда родители (и мамы и папы), хорошие, замечательные родители, слишком сильно стараются, слишком ответственно бывают хорошими родителями. И очень переживают, если что-то идет «не совсем совершенно»....
А иногда, забывают, что воспитание - это процесс. Решили одну задачу, переключились на следующую. Ведь развитие идет постоянно ...

Ну как мне кажется, я все эти 4 года пытаюсь сформировать определенную систему -фундамент, на основе которого ребенок бы понимал куда и в каком направлении двигаться, создать определенную траекторию движения, привычку качественно выполнять поставленные задачи.Т.е. делаешь-делай качественно. Но что-то плохо получается это.
А делаю я то, что ребенок сделал уроки днем, вечером я проверяю дневник, проверяю по дневнику каждую тетрадь, сверяю все ли сделано, обнаруживаю,что не все. Часть задания не выполнена,где-то что-то недоделано, недописано, недосчитано. Что-то забыто, что-то пропущено.Сделано на скорую руку все.Как попало. Я его прошу переделать, доделать, дописать.И так каждый день. Если я перестаю это делать, то сразу отражается на отметках это.
Я не скажу, что у меня идея фикс быть хорошей мамой.Но мне очень хочется помогать и во всем поддерживать своего сына.Я хочу чтобы он чувствовал себя любимым, нужным и ощущал мою поддержку всегда.
Насчет процесса, я согласна. Но вот не получается решить некоторые задачи несколько лет уже.

....Обычно, когда он получает плохую оценку, я начинаю с ним заниматься дополнительно этой темой, за
которую получил плохую оценку.Хотя я понимаю, что по факту это произошло из-за того, что он сидел болтал, отвлекался и просто несерьезно относился к происходящему. Потому что я ему транслирую, что оценка это отражение его знаний. Обычно хочется надеяться, что в след. раз он будет более внимательным хотя бы из тех соображений, чтобы дополнительно не напрягаться.Т.е. я ему даю понять, что раз получил 3, значит нужно позаниматься, что он где-то недоучил. Хотя у него такого понятия вообще нет. Ему все легко дается и он не напрягается в учебе.Т.е. самостоятельно чтобы он прямо сидел и занимался долго, я не вижу вообще такого. Все быстрее-быстрее и как попало(

Скажите, пожалуйста, Вы разговаривали о том, почему он несерьезно относится к происходящему?

Если да, то привидите, пожалуйста, часть вашего диалога:

- Вася, я беспокоюсь, что ты делаешь уроки быстрее-быстрее и как попало. И когда ты болтаешь на уроках и получаешь тройку за контрольную, я боюсь, что .... (чего?).
- Мама, на уроках скучно, а ты говоришь что я легко все схватываю. Мне не нужны эти контрольные, кто их придумал! - его ответ.
- .... - Ваш ответ.
- .... - его ответ.

Пожалуйста, НЕ рассказ ОБ итогах беседы, а диалог с прямой речью.

Обычно хочется надеяться, что в след. раз он будет более внимательным хотя бы из тех соображений, чтобы дополнительно не напрягаться.

Т.е. я ему даю понять, что раз получил 3, значит нужно позаниматься, что он где-то недоучил.

Хотя у него такого понятия вообще нет. Ему все легко дается и он не напрягается в учебе.

1. Он получает тройку.
2. ВЫ напрягаетесь (расстраиваетесь и прилагаете усилия и к воспитанию и к дополнительным занятиям)
3. ВЫ хотите, чтобы ОН НЕ напрягался и это было его мотивом учиться на пятерки, т.е. дополнительно напрягаться
4. Вы пишите, что ему все легко дается и он НЕ напрягается в учебе

.....
Как-то я несколько запуталась в этом. Поправьте, пожалуйста.

Чтобы ему явно было что-то интересно такого нет. Но учится он хорошо. Все учителя говорят, что он очень способный, умный, но неорганизованный, все как попало.

1. Способности есть. Ребенок умный. Все легко дается. Хорошо учится.
2. Явного интереса к какому-то предмету пока нет.
3. Ребенок не умеет пока организовывать свою деятельность. "все как попало".

Что конкретное и довольно простое Вы хотите сейчас от своего сына?
Чтобы он в следующем месяце делал .... что?

Ну как мне кажется, я все эти 4 года пытаюсь сформировать определенную систему -фундамент, на основе которого ребенок бы понимал куда и в каком направлении двигаться, создать определенную траекторию движения, привычку качественно выполнять поставленные задачи.Т.е. делаешь-делай качественно. Но что-то плохо получается это.

На Ваш взгляд,
привычка качественно выполнять поставленные Вами задачи - на сколько процентов Вас удовлетворяет?

За прошлый год, в результате Ваших действий, насколько ЛУЧШЕ сформирована эта привычка?

А делаю я то, что ребенок сделал уроки днем, вечером я проверяю дневник, проверяю по дневнику каждую тетрадь, сверяю все ли сделано, обнаруживаю,что не все. Часть задания не выполнена,где-то что-то недоделано, недописано, недосчитано. Что-то забыто, что-то пропущено.Сделано на скорую руку все.Как попало. Я его прошу переделать, доделать, дописать.И так каждый день. Если я перестаю это делать, то сразу отражается на отметках это.

1. ВАМ сейчас нужны полностью и качественно сделанные домашние задания, заполненный дневник, собранный портфель и пятерки-оценки.

2. Что нужно Вашему сыну?

------------------------------------------------------------------------

Этот вот тот этап, когда при очной работе - в центре внимание становится мнение ребенка, его точка зрения на происходящее.

Затем - снова - мнение родителей.

Затем - ребенка.

И, таким образом, они договариваются об общих целях.

---------------------------------------------------------------------------

Но вот не получается решить некоторые задачи несколько лет уже.

Скажите, плиз,

- это нереалистичные задачи?
- или слишком общие, обширные, неконкретно сформулированные?
- или идете к ним не последовательно?
- или "шаги" слишком крупны?
- или ожидания/значимость завышенные?
- .... что-то еще?

Сравните, пожалуйста, со своей формулировкой вот такой вариант:

"Я не могу убедить сына каждый день собирать портфель полностью.

или

Я не могу научить сына каждый день аккуратно заполнять дневник."
Зачем это мне?
Зачем это ему?
Как мне достичь поставленной цели?
Как договориться?
И т.д.

1. Способности есть. Ребенок умный. Все легко дается. Хорошо учится.
2. Явного интереса к какому-то предмету пока нет.
3. Ребенок не умеет пока организовывать свою деятельность. "все как попало".

Что конкретное и довольно простое Вы хотите сейчас от своего сына?
Чтобы он в следующем месяце делал .... что?



1. Способности есть. Ребенок умный. Все легко дается. Хорошо учится.
2. Явного интереса к какому-то предмету пока нет.
3. Ребенок не умеет пока организовывать свою деятельность. "все как попало".

Что конкретное и довольно простое Вы хотите сейчас от своего сына?
Чтобы он в следующем месяце делал .... что?



Я хочу, чтобы он приходя домой не бросал рюкзак возле входа, чтобы убирал на столе после выполнения уроков, чтобы выполняя уроки постоянно не отвлекался и не бегал туда-сюда и не делал параллельно еще 15 ненужных телодвижений. Чтобы он сел, прочитал задание полностью и хотя бы попытался понять о чем идет речь, а не бежал тут же ко мне со словами- "у меня не получится это сделать". Ему самому не интересно что-то делать, обязательно нужна компания. Такое поведение было буквально с рождения. С раннего детства я ни разу не видела его САМОГО занимающегося какой-то деятельностью. Он никогда не рисовал, никогда не лепил, не собирал пазлы. Если вдруг я выходила из комнаты- тут же вся деятельность прекращалась и он бежал следом за мной.Раньше если меня не было дома, он мне постоянно звонил, то одно, то другое, то третье. Сейчас он больше на друзей стал ориентирован и когда меня нет дома он целыми днями опять же с кем-то общается посредством интернета.
Я хочу, чтобы у него появилось какое-то свое увлечение и как результат желание прилагать какие-то усилия, самодостаточность что ли какая-то.

На Ваш взгляд,
привычка качественно выполнять поставленные Вами задачи - на сколько процентов Вас удовлетворяет?

За прошлый год, в результате Ваших действий, насколько ЛУЧШЕ сформирована эта привычка?



Ну есть, конечно, некоторый прогресс. Но не настолько насколько хотелось бы.

1. ВАМ сейчас нужны полностью и качественно сделанные домашние задания, заполненный дневник, собранный портфель и пятерки-оценки.


Да, мне хотелось бы этого, тем более что это вполне реализуемо.

2. Что нужно Вашему сыну?


Ему нужно,чтобы его никто не беспокоил, чтобы он делал то, что он хочет делать. А именно гулять, играть в компьютер, общаться с друзьями. Чтобы ему никто не делал замечания, чтобы не заставляли убирать в комнате.

------------------------------------------------------------------------

Этот вот тот этап, когда при очной работе - в центре внимание становится мнение ребенка, его точка зрения на происходящее.

Затем - снова - мнение родителей.

Затем - ребенка.

И, таким образом, они договариваются об общих целях.

---------------------------------------------------------------------------

Но вот не получается решить некоторые задачи несколько лет уже.

Скажите, плиз,

- это нереалистичные задачи?


Задачи реалистичные, но ему сложно их выполнить почему-то.

- или слишком общие, обширные, неконкретно сформулированные?

Ну куда уж конкретнее, если каждый день я как попка-дурак, говорю, собери рюкзак, заполни дневник, сложи учебники. Не болтай на уроке.Сосредоточься на контрольной, прочитай задание. Пиши аккуратно в тетради...

- или идете к ним не последовательно?


- или "шаги" слишком крупны?
- или ожидания/значимость завышенные?


Мне кажется ничего сверхъестественного в этих требованиях нет.
- .... что-то еще?

Сравните, пожалуйста, со своей формулировкой вот такой вариант:

"Я не могу убедить сына каждый день собирать портфель полностью.

или

Я не могу научить сына каждый день аккуратно заполнять дневник."
Зачем это мне?

Мне это нужно, потому что мне кажется, что дисциплина начинается вот с этих мелочей.
Зачем это ему?


Как мне достичь поставленной цели?
Как договориться?
И т.д.

А вот как договориться- не понятно.

1. Чем Вы увлечены в жизни сильно и по-настоящему? Пригласите своего сына разделить с Вами чувства интереса, вовлеченности, радости. Это ведь легко захватывает любого человека.

2. Вы полностью самодостаточны и самореализованы? (То, что Вы хотите от сына Вы сами достигли на 100 процентов, или это "вот я не смогла, так пусть у него получится, с учетом моих ошибок"?)
Если да - то опять же, включите его в свою деятельность. Делитесь своими реальными размышлениями, чувствами, процессом достижения успеха. Если -нет или не совсем, посмотрите на поведение ребенка как на Зеркало. Т.е. задайте себе вопрос - а в чем Вы поступаете также как и он. Затем сосредоточьтесь и сделайте шаг в своем развитии, а передать опыт этого шага сыну - у Вас вполне легко получится, т.к. Вы будете гораздо лучше понимать те трудности, с которыми он столкнулся.

3. Привычка качественно выполнять задания НЕ формируется методом ежедневного занудного повторения.

Есть некоторые особенности Вашего сына:
- он стремится к общению,
- он не удерживает внимание долго на одном и том же,
- он бросает действие на "полпути"
- он легко относится к обязательной (взрослой части жизни), к "правилам".

По сути, Ваше сообщение ему, отчасти - отвергающее: " я НЕ принимаю тебя таким, стань другим".
Вы игнорируете его особенности, он - Ваши желания.

Когда Вы говорите о том, что Ваши требования реальны - они реальны для другого человека, с другим набором исходных данных.

Если ребенок с детства не был ни на чем сосредоточен,
если у него нет желания учиться, нет увлечения,
то ЗАЧЕМ ему нужны дисциплина, скрупулезное доделывание упражнений и т.д.?
Представьте, что изо дня в день Вас заставляют качественно выполнять некие бессмысленные действия....

И чтобы у Вас получилось то, что Вы хотите, Вам нужна заинтересованность, желание сотрудничать Вашего сына и последовательное продвижение к вашим совместным целям.

Например, вы договариваетесь о том, ЧТО в этом месяце Вы продолжаете контролировать, а что реально полностью передоверить ему, и при этом он это будет делать качественно.

Здесь важно не выдавать желаемое за действительное, и стартовать с той точки, в которой реально находится его развитие, а не с той которая "предполагается, что должно быть так...".

Договариваетесь - это когда ОБА действительно согласны, а не когда у ребенка что-то вытягивают под давлением.

4.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать чтобы дети говорили

Скажите, пожалуйста, какие упражнения и рекомендации из книги Вы использовали. Как конкретно действовали и что НЕ получилось?

1. Мой муж меня обзывает, унижает при детях, при маме при моей, плохие слова писать не буду, ну говорит посмотри в зеркало, еще какая у меня фигура ужасная и вообще все страшное. Может кинуть половую тряпку в лицо, толкнуть, пригрозить ножом, топором и др. Детям год и 4,5 года. Тяжело, что дети все это слышат
2, Не знаю
3, Любые ресурсы и возможности, лечение, может успокоительные
4. Мне больно, хочется мужу навредить каким нибудь способом, познакомиться с мужчиной например, который будет мне говорить хорошие слова, также хочу с мужем продолжать отношения, он для меня многое сделал
5. Только чтобы в нашей семье было уважение, и мы друг друга не оскорбляли, после его оскорблений я не могу себя сдерживать, так стыдно перед детьми, что я опустилась до этого
7, Надя
8.25, хорошее, экономист-математик, работаю кассиром в структуре бухгалтерия, занимаюсь любимым делом, приносящим небольшой доход, вожу детские товары под заказ. Работаю, несмотря что ребенок маленький, не могу сидеть в декрете. У мужа в семье было издевательство отца над мамой, также он сильно заикается
9. да это была знакомая по стороне мужа, результат 0, вообще даже хуже, меня там поставили как врунишку, подстраивающую тест под себя, муж пил пустырник
10. я уже не знаю, я не понимаю что такое демо версия, но читаю форумы, иногда там помогают разрешить ситуации
11, по возможности часто, завтра, на выходные, любые дни, когда меня не видит муж за компом.
помогите

Доброго дня, Надежда!

Вначале я задам Вам уточняющие вопросы. Когда будете отвечать, пожалуйста, внимательно прислушивайтесь к своим ощущениям, чувствам, размышляйте не только над вопросами, но и над своими ответами, и теми возможностями решения Вашей ситуации, которые Вы сами увидите.

При работе с психологом достаточно часто (особенно вначале) человек может испытывать отрицательные эмоции. Это вполне нормально, и хорошо в таких ситуациях не сбегать от возникших трудностей, а, наоборот, сосредоточиться и исследовать причины отрицательных переживаний (или, еще бывает вариант – скуки или скрытого протеста).
-----------------

Как давно Вы в браке?

Когда начались проблемы?

Брак – по любви, по расчету, вынужденный (по беременности или еще каким-то причинам), случайный, (еще варианты)?

Что Вы делали чтобы разрешить проблему?

В чем причина (причины) ссор?

Правильно ли я поняла, что вы вместе с мужем обращались к психологу (его знакомой) и после консультаций ваши отношения стали хуже?
Поясните, пожалуйста, подробнее.
......

//когда меня не видит муж за компом.//
Почему Вы ожидаете отрицательную реакцию мужа на то, что Вы обратились за консультацией к психологу?
....

// Только чтобы в нашей семье было уважение, и мы друг друга не оскорбляли, после его оскорблений я не могу себя сдерживать, так стыдно перед детьми, что я опустилась до этого//
В какие периоды в вашей семье было уважение? Как вы тогда относитесь друг к другу (что говорите, делаете, чувствуете)?
....

Не можете себя сдерживать – что конкретно Вы делаете, опишите, пожалуйста, максимально подробно.
...

«Опустилась до этого» - до чего именно?
...


//Мой муж меня обзывает, унижает при детях, при маме при моей, плохие слова писать не буду, ну говорит посмотри в зеркало, еще какая у меня фигура ужасная и вообще все страшное. Может кинуть половую тряпку в лицо, толкнуть, пригрозить ножом, топором и др. Детям год и 4,5 года. Тяжело, что дети все это слышат//

Что происходит ДО того как он начинает «обзывать, унижать, угрожать»?
...

Как Вы реагируете на оскорбления?
...

Если бы дети «этого не слышали», то это было бы более приемлемо, на Ваш взгляд?
...

Где Вы лично проводите грань дозволенной относительно Вас агрессии?
....

Вы сами ведете себя как-то похоже в адрес мужа?
...

Как часто и по каким причинам происходят описанные Вами вещи?
...

В каких ситуациях и при каком Вашем поведении Ваш муж ведет себя адекватно?
....

три года с лишним в браке. проблемы начались с беременностью второго общего ребенка, на сроке 16 недель где то, когда было понятно, что беременность сохранится, и в этот же период он переписал 1/2 квартиры на меня, чтобы платить вместе ипотеку. Брак по любви, однозначно, мои чувства сейчас такими и остаются, хоть и больно от происходящего, Когда сошлись, кроме ипотеки ничего у нас не было.
К психологу ходили, его знакомая, не помогла, все пошло еще хуже, Он меня выставлял после этого, типо ты врать пытаешься, психолог сказала что в тесте я что то скрываю, вру в чем то, он об этом упоминает частенько теперь. обследование в Клинике Мешалкина, в голове что то есть, ничего серьезного. Причина ссор, да разная. В основном какие то обиды с его стороны непонятные, Просьбы мои по дому или так делает только через скандалы или забывает про них, я же его делаю, если не могу прямо и говорю сразу об этом.
До того как унижать, я прошу его, например ребенку помоги одеться, или спрашиваю почему он не посоветовался со мной, чтобы это купить, или что я тебя просила починить что то..., несколько раз.
Чаще тресусь, для меня это не очень, скажу что он так ничтожен, иногда не выдержу обзову плохим словом в ответ.
Нет, а выбор каков? но меня волнуют только они, поэтому последнее время я молчу, даже готова это слушать на улице, отдельно.
Обозвал, вот грань, хочь отрубить, чтобы не было этого, мы не уважаем друг друга получается, А опустилась, ну что тоже вылетит из меня нехорошее слово, последний месяц научилась контролировать и не говорить гадости.
Последнее время да, только часто без унизительных слов и оскорблений, просто ору я развожусь и все
Раз в неделю, иногда чаще, иногда больше недели. ПРичины: Он сильно устает на работе, Он заикается, какой то комплекс у него. В его семье папа был тираном. Я сильно много требую во всем мне помогать, просто работаю не меньше его.
Да при таком же поведении, у меня оно не меняется обычно. Иногда и просьбы выполняет. И все остальное из-за чего конфликты. И я стараюсь во всем ему помочь.

обследование в Клинике Мешалкина, в голове что то есть, ничего серьезного.

Надя, напишите, пожалуйста, кто из вас (Вы или муж) проходил обследование, и какие результаты (лучше бы списать сюда то, что написано в заключении).
....
Из-за чего обратились в клинику?
...
Когда именно это было?
....

--------------------------------------------
Надя, пройдите, пожалуйста тест (у Вас он может занять около часа времени). На вопросы нужно отвечать искренне (как думаете/чувствуете), конкретных результатов ответов никто не видит, мы получим только итоги.
Сюда, пожалуйста, или дайте ссылку на результаты или скопируйте сами результаты.

Ссылка на тест:



-------------------------------------------

До того как унижать, я прошу его, например ребенку помоги одеться,

Опишите подробно какую-либо ситуацию:

Вот по такому шаблону (кто что делает, чувствует и говорит, сколько времени занимает конфликт, как потом прекращается и т.д.):

- Вася, помоги Пете одеть ботинки, пожалуйста! - Говорю спокойно, улыбаюсь, и одеваю второго ребенка.
- ..... - (его ответ - слова, как выглядит при этом, что делает и т.д.)
-.... - ...

муж проходил, у него там мама работает, он жаловался, что голова болит, заключение: органических изменений в мозговой ткани, в оболочках мозга не выявлено. Умеренное расширение правого бокового желудочка. Гипоплазия правой позвоночной артерии. Полипозный пансинуит(?) Его мама сказала, что она ходила к врачу, и он сказал, что все нормально, он здоров. Мне тоже надо может и пройти, ну как то у меня ничего не болит почти кроме спины иногда вообще. проходил 02.04.2012
от и до я помню ближайший конфликт: Он только лег
Через минуту я слышу странный шум под домом, залезаю в погреб, а там вода бежит, очень много, все мокро
Я говорю, иди сюда тут что то произошло
Он из комнаты, орет я спать лег, что тебе надо
Ничего тут вода, бежит все, ничего не пойму. говорю громко, чтоб услышал
Встает, ахает, лезет туда, все это делает психуя, кидает сломанную запчасть и орет,я же в этом не виноват
Я говорю иногда можно заглядывать туда, я это делаю через день, ничего сложного
ОН:У тебя всегда я во всем виноват, берет тряпку и моет грязь, которую там натаскал, меняет тему и говорит ты все поимела, и машину на тебя оформили
Я улыбаюсь и говорю и что, не жалею об этом. Очень тихо.
И тряпка половая со всего маху в лицо
Я выбегаю на улицу и просто прячусь и сижу 30 минут.
Он меня находит и тащит домой, я говорю оставь, я лучше замерзну, только не ругайся
Я говорю зачем ты меня тряпкой, что не так, мы вместе зарабатываем, не ты считаешь, что одна на свои деньги все купила и квартиру и машину( на самом деле он получает даже чуть больше меня)
Я не хочу это слушать и уйду, не успеваю и обуться, как он меня толкает на улицу, и на пороге сильно толкает, я лечу в сарай по близости и ударяюсь очень сильно об санки головой и кресцом, так было больно, что я не шевелилась, он так напугался, схватил меня занес домой
И сидя возле меня себе метелил тряпкой по лицу.
Я только говорила хватит, я не хочу ничего, оставь меня, он все на той же волне, маты и наезды, не могу сказать что, я вообще не слушала, голова кружилась и все болело
Он лег спать и через 5 минут, он храпел
Я так и не спала всю ночь, плакала, не могла найти позу для сна, все болело, со спиной и так после родов проблемы. И уже третья неделя и не ругаемся, живем каждый сам по себе, думаю это финиш, дальше он или искалечит или убьет.
Мы с ним когда познакомились, характеры сразу знали, по мне сразу понятно, что требовательная, много работаю, вспыльчивая и быстро отходчивая, он мне говорит все нормально, я спокойный. Ну год то жили вообще спокойно, если вспылим, то через 5 минут уже обнимаемся.

Я говорю, иди сюда тут что то произошло

Интересно, что Вам помешало сказать " вода бежит, очень много, все мокро! Помоги, пожалуйста!"

орет,я же в этом не виноват

Я говорю иногда можно заглядывать туда, я это делаю через день, ничего сложного

По сути, Ваш ответ - "ДА, ТЫ ВИНОВАТ".
Безотносительно того, правда это или нет, как думаете, уместное ли время и место для подобных заявлений Вы выбрали?

Еще раз, смотрите:

Мужчина лег отдыхать.
Вы позвали на помощь ( со второй попытки объяснив что случилось).
Он встал, устранил проблему.
При этом - он сердился и психовал.

В той точке, где вполне бы хорошо было бы выразить РАДОСТЬ и УДОВОЛЬСТВИЕ или БЛАГОДАРНОСТЬ - проблему то решили, все ок,
и "починить" эмоциональное поле семьи, также как он починил то, что сломалось, поддержать мужа,
Вы - проявляете вербальную агрессию в его адрес.

После чего он -

берет тряпку и моет грязь

- т.е. продолжает заботиться о вашем совместном материальном, бытовом комфорте, несмотря на то что сердится и говорит.

А Вы тем временем продолжаете провоцировать конфликт:

Я улыбаюсь и говорю и что, не жалею об этом. Очень тихо.

Провокация достигает цели, тряпка в лицо, скандал, очень деструктивная "игра" идет четко по сценарию ....

Надя, Вы приняли решение и развиваете события своей жизни по механизму треугольника Карпмана.

О треугольнике Карпмана, ссылка:


Для того, чтобы из него выйти, и прийти к уважению в семье, о котором Вы писали выше, начать необходимо будет с принятия своей доли ответственности за результаты Ваших действий.

Готовы ли Вы к внутренней работе, к изменениям себя и к принятию ответственности за Ваши отношения?

-----------------------------------------------

думаю это финиш, дальше он или искалечит или убьет.

Надежда, Вы - взрослый человек, и, конечно же, примете ответственное адекватное решение, правда?

-------------------------------------------------

PS Жду результатов теста (см. предыдущий пост).

я считаю, что он виноват, если меня тыкает так я исправляю, в чем же его проблема.
А что мне не улыбаться, если я довольна, тем что как и он работаю и купила машину. Как бы мы не провоцировали, мы все люди. Есть предел своим поступкам. Сейчас реально я уже могу и спровоцировать его, ведь когда то я столько услышала в свой адрес и адрес детей, провоцирую от боли, от бессилия, по другому не умею. тест прошла но он даже не копируется

тест прошла но он даже не копируется

Надя, когда Вы проходите тест, Вам предлагает программа сохранить его результаты и дает ссылку, которая и нужна.

НЕ ссылка на НАЧАЛО теста, а ссылка на его результаты ПОСЛЕ полного прохождения.

я считаю, что он виноват,

Ок. Вы считаете, что он виноват ....

Напишите, пожалуйста, тут список того за что Вы отвечаете в своей собственной жизни:
....

И того, за что Вы отвечаете в жизни вашей семьи:
....

Результаты теста получила, посмотрела, океюшки.

Жду ответа на остальные вопросы.

Не очень понятно, за что я отвечаю в своей собственной жизни, в жизни моей семьи как то легче ответить:
за воспитание, образование, материальное обеспечение детей
за порядок в доме
за удовлетворение сексуальных потребностей мужа
за распределение денежных средств и ведение семейной бухгалтерии
за поступки и поведение детей
ничего больше не знаю, или больше ни за что не отвечаю, ну или пример приведите, что имеется в своей собственной жизни, просто она как то сливается с моей семейной, это она и есть и тоже самое или я недопонимаю чего то

Не очень понятно, за что я отвечаю в своей собственной жизни

ничего больше не знаю, или больше ни за что не отвечаю, ну или пример приведите

Надежда, меня несколько покоробило обращение с просьбой, выраженное в форме: "НУ или .... подайте/спляшите/приведите"

в частности, подобная ФОРМА Ваших обращений к кому-либо, и посыл (отношение) могут и часто будут провоцировать либо дистанцирование людей от общения с Вами, либо агрессию.

Примеры того, за что Вы можете отвечать в Вашей жизни:
- Ваше здоровье,
- Ваша безопасность,
- Ваш стиль общения,
- Ваше благополучие ..... и еще множество разных вещей...

Вместе с тем, когда (и если ) Вы будете работать с психологом, психолог выступает в роли Зеркала, Проводника, Помощника, а вот думать, искать решения, что-то менять в своем поведении - приходится клиенту самому.

Поэтому, повторю вопросы:
за что Вы отвечаете в Вашей жизни?
за что Вы отвечаете в Вашей семье, в том числе в отношениях между Вами и мужем?

Поразмыслите, пожалуйста, над ними и найдите свои ответы.

--------------------------------------------------------------

На данном этапе, я рекомендую прочитать Вам книгу Эрика Берна Игры, в которые играют люди. И люди, которые играют в игры, если Вы решите разбираться со своей проблемой самостоятельно и обратить особое внимание на деструктивные игры.

Ссылка:




Самый разумный и адекватный вариант - пройти курс очной работы, лучше всего с семейным психотерапевтом.
НЕ психологом, а именно психотерапевтом, т.е. человеком, у которого есть и медицинское образование (и возможность назначить препараты) и психологическое. И который мог бы помочь и Вам, и Вашему супругу и Вашей семье.

---------------------------------------------------------------

Надя, полагаю, что впечатление обо мне, и возможностях виртуального текстового общения Вы получили, и можете принять решение об ОЧНОЙ работе с психотерапевтом, что я Вам очень настоятельно рекомендую.

С уважением,
А.В.

/Что значит подайте, спляшите, приведите/ - не понятно.
/в частности, подобная ФОРМА Ваших обращений к кому-либо, и посыл (отношение) могут и часто будут провоцировать либо дистанцирование людей от общения с Вами, либо агрессию./ - это к чему? Вы идете со мной на конфликт, потому как изначально вы негативно ко мне относитесь. Вы умнее меня, поэтому ваших вопросов не понять, я не туда мыслю и не понимаю что у меня спрашивают.
За что вы отчечаете в собственной жизни - это вопрос философский. Очень сложно понять, как можно ответить за собственную безопасность, когда на голову может упасть сосулька также и здоровье и все остальное. Больше похоже на теорию вероятности.
Наверное так: я отвечаю за любой мною сделанный поступок, действие, движение, слово везде и всегда перед людьми. Греша на свое непонимание спросила всех своих коллег, никто не мог ответить на данный вопрос.
В семье тоже самое, но женщина за одни факторы отвечает больше, а мужчина за другие
Зачем вы пишите некоторые слова с большой буквы, это какой то психологический прием( Вы, Вашей,,,)?
/покоробило/ - я не знаю этого слова и поняла как оскорбило, это не правда, я вас не оскорбляла

Тест, как есть, так и писал, причем два раза, первый раз до такой степени испугался этих шкал, что закрыл, потом мы этот тест не нашли, второй раз прошел и сказал, что все также отвечал.
Психотерапевта поблизости нет, мы не в городе живем, есть только психолог, как можно решать эту проблему, если муж отказывается от этих поездок в город. Поеду одна. И как ему написать тест?, может мне вообще не надо дома находиться в это время.

это к чему? Вы идете со мной на конфликт, потому как изначально вы негативно ко мне относитесь. Вы умнее меня, поэтому ваших вопросов не понять, я не туда мыслю и не понимаю что у меня спрашивают.

Это к тому, что Вы можете увидеть КАК именно Вы общаетесь.
Как устанавливаете контакт с людьми, которые отвечают действиями на Ваши просьбы.

И Вы можете продолжать повторять подобный стиль общения снова и снова,
а можете тут же попробовать другие способы выражать свои просьбы и посмотреть, может быть результаты такого Вашего поведения Вам понравятся больше.

Конкретный пример:
ВМЕСТО фразы " ничего больше не знаю, или больше ни за что не отвечаю, ну или пример приведите,"
можно было написать что-то вроде
" я обдумала за что я отвечаю в своей жизни. Пока не знаю или ни за что не отвечаю, приведите, пожалуйста, пример ..." - или любая другая вежливая ФОРМА выражения мысли и отношения к собеседнику.

Затем, переносите найденные Вами ХОРОШИЕ способы устанавливать контакт на отношения с мужем.
И если он что-то делает по Вашей просьбе, ВМЕСТО обвинений выражаете благодарность за то, что человек сделал нечто для Вас.

Так понятнее?

За что вы отвечаете в собственной жизни - это вопрос философский.

Возможно.

Меня интересовало как Вы реализуете его практическую (прикладную) часть.

На примере:
если я отвечаю за свое здоровье, то зимой хожу в шубе, а не в сарафане, когда болит зуб - иду к врачу и так далее.

Если я отвечаю за качество моих отношений с людьми - за то, чтобы не было в МОЕЙ жизни описанных Вами ситуаций - я соответственно выбираю свой круг общения, веду себя дружелюбно или агрессивно, искренне и адекватно или еще как-то и так далее.

В семье тоже самое, но женщина за одни факторы отвечает больше, а мужчина за другие

За какие конкретно факторы отвечаете в Вашей семье Вы, Надя? За какие Ваш муж?
И все тот же вопрос - про Вашу собственную жизнь остается.

Зачем вы пишите некоторые слова с большой буквы, это какой то психологический прием( Вы, Вашей,,,)?

1. При обращении к малознакомому человеку корректно писать Вы - с большой буквы, и вы - с маленькой, если это множественное число.

Вы, Надежда .... или вы - Надежда, ее муж и их дети.

При сближении люди по обоюдному согласию и желанию могут перейти на "ты".


2. Обращение на ты/Вы определяет дистанцию и психологический статус человека. Когда я обращаюсь к Вам на Вы - я обращаюсь к взрослой женщине, которая решает и решит свои проблемы.


Так что, да, Вы правы. Отчасти это можно назвать "психологическим приемом".

/покоробило/ - я не знаю этого слова и поняла как оскорбило, это не правда, я вас не оскорбляла

Покоробило = было слегка неприятно, дискомфортно
Как для человека с хорошим слухом, который слышит фальшивую ноту или слишком громкий/резкий звук.

Психотерапевта поблизости нет, мы не в городе живем, есть только психолог, как можно решать эту проблему, если муж отказывается от этих поездок в город.

Могу порекомендовать специалиста к которому обращаюсь сама.
Он работает по скайпу (безусловно, платно).

Если это для Вас нужно, напишите, пожалуйста, в личку - я дам его почту/сайт.

Хотя, на мой взгляд, лучше найти кого-то, кто подойдет Вам и Вашему мужу - здесь, в Новосибирске.

СО РАМН в Академгородке, хочу обратиться туда. Советуете ли вы это сделать?
Я отвечаю за все мои поступки и действия, ответственность за воспитание, образование, материальное обеспечение, поступки и поведение детей, безопасность моей семьи
Отвечаю за удовлетворение потребностей мужа (физиологических, духовных)
Отвечаю за отношение к моей семье в обществе
Если конкретно, тов большей степени в доме отвечаю за порядок и чистоту, для этого почти ежедневно контролирую все и везде (чтобы ничего не валялось, не было пыли, ничего не испортилось, плита была чистой) и исправляю. По моему мнению муж отвечает в большей степени за свою работу, то что я не могу отремонтировать (чтобы в доме все механизмы работали) и думаю ему не составит труда следить за ними хотя бы раз в два дня, но он этого не делает и так 2 года уже. Результаты плохие: несколько раз затапливало погреб и с канализации тоже, что сделало невыносимым жить вообще в одной комнате и дом промерз и еще много чего.
Любая моя просьба в форме: Пожалуйста сделай это, или не мог бы ты отремонтировать пожалуйста_ это затянется на месяца, а если сделает через несколько месяцев, то как попало и переделывает психует... - это неправильная форма общения?
У мужа есть привычка все кидать и бить, особенно то, что реально представляет ценность и нужность. либо мы ругаемся, он кидает что-нибудь в меня или просто кидает, либо ребенок не слушается 4,5 года тоже кидает предметы, уже столько хороших вещей порвал и поломал. Старший ребенок дышит через ингалятор, б. астма, так муж этот ингалятор сломал, кинул в процессе конфликта.
Если муж знает, что предмет мне дорог для души, сердца, от бабушки или близкого человека он сломает его или порвет, он знает, что я буду страдать и плакать
Первый год жизни муж такого не делал со мной и вообще на ребенка не орал и не унижал его и у меня не было негатива к нему.
Было другое: он постоянно рассказывал своим родственникам и каким то знакомым в интернете всякую гадость про меня, а дома все было как всегда. и я эти сплетни пресекла, когда на меня стали родственники наезжать и в интернете письма увидела, потом пол года затишье и все вылилось в семью. В обществе он может схватить меня за шкварник или устроить истерику, а я молчу, а дома у меня наступает приступ бешенства. Мне кажется муж ищет любой способ унизить и причинить мне боль, а моя реакция защитная, веду себя агрессивно дома.

У мужа есть привычка все кидать и бить, ......... он кидает что-нибудь в меня или просто кидает, либо ребенок не слушается 4,5 года тоже кидает предметы, уже столько хороших вещей порвал и поломал. Старший ребенок дышит через ингалятор, б. астма, так муж этот ингалятор сломал, кинул в процессе конфликта.
.......................он сломает его или порвет, .........................

Надя,
на мой взгляд, есть ТРИ отдельные темы:

1. Вопросы безопасности и приемлемого поведения Вашего и Вашего мужа.

Если Вы и/или если он НЕ можете сейчас соблюдать простые правила: БИТЬ людей НЕЛЬЗЯ. Ломать чужие вещи нельзя.
ТО, нужно срочно обращаться за помощью. Очной помощью.


2. То как Вы общаетесь, семейные сценарии и привычки
После того как и если будет разрешен п.1 уже можно и нужно заниматься этим аспектом - комфортом и качеством отношений.

3. Ответственность и взрослое адекватное отношение к себе и к другим людям

Надя, ВЫ сами выбрали своего мужа.

Вы сами каждый раз принимаете решение - что и как говорить, что и как, когда делать. Вы - и никто другой.

СО РАМН в Академгородке, хочу обратиться туда. Советуете ли вы это сделать?

Я доверяю Вашей способности самостоятельно принять хорошее адекватное и своевременное решение.

Здравствуйте, меня зовут Павел мне 27 лет,В браке 2 года,детей нет.Такая проблема:жена хочет растаться,так как с ее слов пропала страсть и любовь,что она меня любит как брата,что это у нее все происходит уже как год(живем вместе 4 года).Я ей обьесняю что чувства поменялись,другой формы стали,говорю про ребенка но она боится этих отношений и хочет разойтись(не изменяю,не пью).Я ее люблю и хочу сохранить эти отношения ,на что она мне говорит что это привычка и все.Я не знаю как решить проблему,что бы все сохранить.Просто пока напишите пожалуйста что происходит.
Попробую жену уговорить на консультацию

Здравствуйте, Павел!

Разобраться с тем, что именно происходит в ваших отношениях возможно только на очной консультации. Чтобы понять, что происходит сейчас, нужны будут ответы на вопросы от Вас и, если Ваша жена захочет работать, от нее.

Как начинались Ваши отношения?
Что Вам нравилось в ней?
Что ей нравилось/привлекало в Вас?
Как развивались отношения дальше?
С какими трудностями вы как пара столкнулись и как их преодолевали?
Что Вам не нравится в ней, и что ей - в Вас?
Ваши языки любви* - ее и Ваши, насколько сейчас наполнен "сосуд любви" - эмоциональное состояние "люблю и и любят меня, есть много жизненных сил" у каждого из вас?
Ваши представления и ожидания от семейной жизни?
Что было в историях семьи Вашей и жены, какие модели родителей?

Ваши сексуальные взаимоотношения: количество и качество, и насколько довольны Вы и она?
Ваши финансовые отношения, сейчас и перспективы. Есть ли ипотека (или большие кредиты) и платежи.
Живете с чьими-то родителями или отдельно.

Теперь следующий момент:
уже как год Ваша жена - любимая женщина и любовница утрачивает к Вам интерес.
Вы в ответ "ей объясняете"... к сожалению, "объяснить" - это для "умом я понимаю, но..."
Если Вы хотите восстановления интереса, симпатии, влюбленности, любви, желания к Вам, нужны другие способы.

После Ваших слов про ребенка она боится этих отношений и хочет разойтись...
что именно ее пугает?


Как Вы сами сейчас чувствуете себя? Как происходил разговор, когда она сообщила Вам о своем желании? Или это были многократные разговоры? Рассматривает ли она для себя возможность того, что что-то изменится, и если, да, то что это могло бы быть?

* ссылка на небольшое видео про языки любви

Здравствуйте,все очень плохо,пишу вам в очень стрессовом состоянии,так как наверное сегодня она от меня съедит,пытался с ней поговорить что бы она дала возможность ее добиваться,ухаживать и попробовать вернуть чувства,она не хочет разговаривать ,хочет растаться,что в такой по ее словам модели семьи не хочет детей и что у нее нет ни каких чувств,как такое возможно что чувства могут все пропасть?
Отношения начались по дружбе через общих друзей,была не большая симпатия,потом потом появились большие чувства,много трудностей вместе пережили(не было жилья-то там то тут,денег,вечно в долгах)это нас еще больше скрепило.Сейчас вылезли с этой ямы,она и я не плохо зарабатываем,у меня выходит в районе 60 рублей,у нее 30,все хорошо ,а с отношениями плохо,лучше жить как раньше без денег но с любимым человеком.
Ко мне она пришла с тяжелых отношений,где человек поднимал руку на нее.Вот она сегодня переезжает к маме и я боюсь что это все,так как после последних отношений она со мной сошлась через месяц,боюсь что к то то появиться и все.Месяц назад она мне первый раз поднила эту тему с разводом и ушла к маме,я через три дня с приехав большим медведем как то уговорил ее вернуться и три недели все хорошо,она мне даже говорила что любит,последние три смотрю на нее она без настроения,выводил ее на разговор минут 30,на свою голову вывел,что опять все плохо,что у нас нет страсти и не горят глаза и надо растаться.
на вопрос что мне нравилось в ней-буквально все,да и сейчас.
Мое представление семейной жизни-это когда меня ждут дома любимая жена и хотя бы двое ребятишек.
В моей семье было все плохо,средний достаток,отца убили на службе,когда мне было 13,отношения с мамой у них были тяжелые он выпивал и поднимал руку.У нее тоже все плохо,родители растались,когда ей было лет 10,точно не знаю.
В сексе все было хорошо,но последний год хуже,не так часто может сам виноват устаю.
Ипотека была в планах ближайших,кредит есть не большой за машину.Живем отдельно,снимаем квартиру,так как с пробовали жить ,но лучше отдельно.
Я не знаю как мне быть,точно в больницу увезут с нервным срывом,и ее довожу своими нервами.

Здравствуйте,

1.

все очень плохо,пишу вам в очень стрессовом состоянии,так как наверное сегодня она от меня съедит

Я не знаю как мне быть,точно в больницу увезут с нервным срывом,и ее довожу своими нервами.

Вы - взрослый мужчина, и Вы выбираете как Вам реагировать на то, что сейчас происходит в Вашей жизни.
Возможно, Вы испытываете настолько сильную эмоциональную боль, что чувствуете, что сами не справитесь, и спровоцируете у себя "нервный срыв" (что, это, на Ваш взгляд будет такое, после чего увезут в больницу?).
Может быть, где-то в глубине души Вы ожидаете, что это будет способ вернуть или удержать Вашу жену.
Но в реальности, это вероятнее всего приведет либо к ее скорейшему уходу и дальнейшему отдалению.
Либо к тому, что она останется на какое-то время из чувства вины и страха, и будет испытывать отрицательные чувства. Поскольку, шантаж "нервным срывом" - это психологическое насилие.
И это гарантированный способ убить любовь, симпатию, уважение и доверие, но отнюдь не восстановить их.

Итак, Вы прислушиваетесь к себе, к своим ощущениям и если понимаете, что эмоциональную боль выдержать не в силах - ищите врача-психотерапевта. То есть, специалиста, который пропишет Вам медпрепараты и одновременно с этим, с которым Вы будете разбираться с психологическими причинами той ситуации, которую себе создали.

2.

в такой по ее словам модели семьи не хочет детей и что у нее нет ни каких чувств,

точно в больницу увезут с нервным срывом,и ее довожу своими нервами.

В какой "такой" модели семьи? Что значит "такой", объясните, пожалуйста, подробнее.

Выше Вы писали, что Вашу жену что-то пугает. Что именно?

3.

как такое возможно что чувства могут все пропасть?

Чувства - это то, как человек отзывается на текущую реальность, на прошлый опыт, на свои ожидания от будущего.
И, если этот опыт раз за разом вызывает отрицательные чувства, то они в какой-то момент могут превысить, как бы "сжечь" положительные.
Если человек подавляет свои отрицательные переживания, он также малозаметно для себя подавляет и положительные.
Бывает, что кто-то из партнеров личностно перерастает другого.
Бывает, что в паре есть сильно неравновесие в пользу одного из супругов. И держится это неравновесие на иллюзиях, надеждах и еще каких-то внутренних убеждениях другого. Но однажды его энергия любви заканчивается - как догорает костер, в который не подкидывают дрова, и человек уходит из отношений, в которых не получает что-то, что ему необходимо.
Второй же может испытывать сильные страдания, так как он привык к тому, что его "кормят даром", как маленького ребенка.

4.

Мое представление семейной жизни-это когда меня ждут дома любимая жена и хотя бы двое ребятишек.

А представление Вашей жены о семейной жизни - это ....?

Как Вы с ней обсуждали тему рождения детей?
С чем связано ее нежелание рожать?

5.

В моей семье было все плохо,средний достаток,отца убили на службе,когда мне было 13,отношения с мамой у них были тяжелые он выпивал и поднимал руку.У нее тоже все плохо,родители растались,когда ей было лет 10,точно не знаю.

Ок
В ваших родительских семьях "было все плохо". Как вы с женой представляли свою семью? Обсуждали ли вы, что и как у вас будет? В чем ваши мнения совпадали, а в чем нет?

Что мешает вам обоим пройти курс работы как семье (или индивидуально) с психологом, ДО того, как вы примете решение о разводе или о том, чтобы восстанавливать отношения?

2.в ее понятии что у нас не правильная модель семьи,потому что якобы у нас нет любви и не горят глаза друг на друга,что дети должны рождаться в другой модели семьи.Пол года назад она сама просила у меня завести ребенка,я дурак сказал не много подождать и вот что получилось.Ее пугает то что дети без любви рождаются,она не может понять,что любовь может прийти.
3.ожидание будущего было одинаковым,всегда вместе, отдыхаем тоже.Мы с ней всегда все решаем вместе-взаимопонимание.О детях разговаривали,все нормально.
4.не желание рожать,так как пропали у нее чувства
5.Семью будущую обсуждали ,но не часто,больше мечтали
Вчера я ее уговорил,сегодня не знаю вообще приедет домой,из переписки с ней понял,что ей нечего со мной не нужно.
Я не знаю как мне быть,люблю ее,упрашиваю дать шанс,а она так жеска ,я не понимаю ,как будто другой человек,как возможно так измениться,все было хорошо,многие друзья нам завидовали,такое ощущение что кто то ей мозги промыл или наколдовал.Я реально ее последний месяц не узнаю.

Я не знаю как мне быть,люблю ее,упрашиваю дать шанс,а она так жеска ,я не понимаю ,как будто другой человек,как возможно так измениться,все было хорошо,многие друзья нам завидовали,такое ощущение что кто то ей мозги промыл или наколдовал.Я реально ее последний месяц не узнаю.

Вы не знаете как Вам быть. Вам больно, обидно, Вы возмущены тем, что то, что у Вас было - исчезло или исчезает.
Напишите, пожалуйста, что Вы будете делать дальше, если Ваша жена откажется идти Вам навстречу?
завтра
...
через неделю
...
через месяц
....
через год
...

Вариант "не знаю" - не подходит.

мне тяжело ответить на это,сейчас наверное отвечу что и месяц и год буду ее ждать,может что то позже измениться,я не понимаю вообще как сейчас жить без нее,вся моя жизнь которую я себе придумал и шел к своим целям,может не совсем быстро но все же я их добивался,все рухнуло.,руки опускаються жить,сегодня весь день на работе думал про нее со слезами на глазах,правда очень тяжело осозновать что все,не знаю как мне себя вести по отношению к ней -звонить или нет,вообще не чего не понимаю.

Павел, на мой взгляд, дальше имеет смысл работать очно.

Да, сейчас Вам больно, и кажется, что все рухнуло. Вместе с тем, через какое-то время и Вам станет легче, и, действительно, жизнь постоянно дает возможности для изменений.
Когда человек только попадает в кризис, часто может казаться, что это "ужас-ужас-ужас". Но после того, как человек свой кризис преодолевает, извлекает свои жизненные уроки, понимает, в чем и как он сам участвовал в создании проблемы и меняет свое отношение, свои мысли и поведение, его жизнь налаживается, и очень часто становится качественно лучшей. Человек становится взрослее, мудрее и счастливее в отношениях.

Вы реагируете на слова Вашей жены о разрыве так, словно
а. они стали для Вас неожиданностью
и возникают вопросы о том, насколько близкими и доверительным были ваши отношения....
б. словно у маленького мальчика уходит мама, а не у взрослого мужчины возник кризис в отношениях с женой...

Вы пишите, что Вам кажется, что рушится "жизнь, которую Вы себе придумали". Но это не так. Ваша работа, Ваши достижения, Ваши друзья, Ваша личность - Вы сами, - все это и многое другое по-прежнему остается у Вас.

Решайте, пожалуйста, чья помощь: психолога или психотерапевта Вам нужна. Выбирайте специалиста, и приходите на очные консультации.

Откройте общую тему на форуме, и получите много поддержки от разных людей.
Это Вас с одной стороны, несколько "раздергает", а с другой - отвлечет.

Обязательно просите и принимайте помощь друзей и родственников, с которыми Вы в хороших отношениях, с теми, кому Вы доверяете.

Поговорите с женой как взрослый мужчина, а для этого, чтобы не уходить в "нервный срыв" и требовать чувств, которых сейчас пока у нее нет, можете написать письмо. (Можно здесь, можно для себя). Чтобы собраться с мыслями и определиться с предложениями - чего реального Вы хотите от нее сейчас?

Я с ней только что по телефону разговаривал,попросил мне помочь в этой ситуации,она согластна к вам приехать пообщаться со мной

Ок, записывайтесь через личное сообщение или по телефону, и велкам.