Здравствуйте, Форумчане!

Меня зовут Безрядина Юлия.

Я — психолог-консультант, психоаналитик.

"Психолог похож на фонарик — он не сможет решить за вас — куда идти, но поможет увидеть то, что раньше было скрыто в темноте".

Занимаюсь психологией 5 лет. Моя работа — психологическая поддержка — коррекция, саморегуляция, активизация жизненных сил путём мобилизации собственного потенциала. Провожу индивидуальные психологические консультации по вопросам:

* Отношения мужчины и женщины: ревность, измена, развод, поиск второй половинки ...;
* Семейные отношения (родители и дети): материнство, детские капризы, возрастные кризисы у ребенка,...;
* Личностные переживания: страх, фобия, паническая атака, неуверенность, поиск себя,...;
* Успех в работе, профориентация;
* Личностный рост.

Психология — это моя профессия, любимое занятие и образ жизни. Это возможность каждый день делать удивительные открытия и получать удовольствие даже от небольших находок.

Конфиденциально. Соблюдение этики профессии и готовность поддержать, выслушать и предложить современные наработки в области психологии для улучшения качества жизни.

Направления, используемые в работе:

* Психоаналитически-ориентированное консультирование
* Транзактный анализ
* Песочная психотерапия

Образование:
Новосибирский Институт Экономики, Психологии и Права, факультет психологии.
Институт Консультирования. Курс "Современный психоанализ".

Профессиональная деятельность:
Участие в картеле и семинарах "Фрейдово Поле — Россия".

С уважением, Безрядина Юлия.

Здравствуйте! У меня две дочки. 4 и 2 года. Старшая пошла в садик полгода назад. Я с маленькой дома. Проблема в том, что старшая не понимает зачем ей ходить в садик, ведь мама с сестрой дома. Плачет, отказывается ходить. Как мне быть? Что говорить? Подскажите

Здравствуйте, Ксения.
Проанализируйте данную ситуацию с Вашей старшей дочкой, чем она объясняет свой непонимание «зачем ходить в садик», слезы, отказ туда ходить? Возможно, старшая дочка претендует на что-то, может быть недостаток родительского внимания (ревность) или такова ее адаптация к детском саду. Для того чтобы узнать истинные причины, предлагаю Вам несколько простых рекомендаций:
•Проанализируйте, как Вы объясняете дочке о том, что такое детский сад и зачем туда ей ходить? Объясните ей, почему Вы хотите, чтобы он туда ходила. Важно не обсуждать при ней никаких финансовых дел, связанных с ее пребыванием в детском саду, не говорить плохо о воспитателе, других детях и их родителях, не говорить ей, что она должна пойти в садик, потому что Вам нужно сидеть дома с младшей дочкой. Старшая дочка не может понять, почему Вы должны уделять внимание младшей и бросать ее на чужих людей. Также не стоит ругать и наказывать ее за то, что он не хочет идти в садик. Иначе она точно туда идти ни за что не захочет.
•Если Вы играете с дочкой, попробуйте проиграть ситуацию с детским садом, пусть в детский сад ходит какая-нибудь игрушка, которую выберет Ваша дочка. Таким образом, можно будет прозондировать почву насчет отношений с воспитателем, детьми, другим персоналом. Тут большой простор для творчества, Вы сами почувствуете, если что-то в игре пойдет не так, только играть нужно искренне, по-настоящему. Получите удовольствие!
•Можно предложить дочке порисовать (или просто посмотреть, что она рисует) — нарисовать детский сад, воспитательницу, детей, игру, прогулку, обед, все, что она захочет. Обратите внимание на цвета, просто прислушайтесь к своим ощущениям.
•Понаблюдайте взаимоотношения между дочками, как себя проявляет старшая по отношению к младшей? Если присутствует ревность, то возможно старшей дочке требуется доказательство родительской любви к ней в качестве внимания и признания. Но прежде всего, конечно общение. Ваше время должно быть мудро распределено между двумя детьми. Задача очень непростая. Каждая дочка должна получить от Вас не ВСЕ, но самое важное для себя. Ведь ревность - это сложное чувство и Вашей старшей дочке нужно пройти сквозь него. Дайте ей понять, что Вы видите и понимаете это ее чувство. Что, наверное, это нормально для каждого человека в разное время ревновать. Но когда она вырастет, она сможет понять, что мама всегда любит своих детей, ни больше и ни меньше. Просто любит. Не избегайте говорить со старшей дочкой на доступном ей языке о том, что на самом деле ее или Вас тревожит.
При необходимости рекомендую очную консультацию.

Спасибо большое! Все понятно. Начну с игры )))

Доброго время суток. Юлия ситуация наверное не редкая... 15 лет брака.. развод..очень тяжёлый, одиночество.., затем взяла себя за волосы и начала вытягивать.. Сейчас с человеком.. НО.. прожив с ним энное к-во времени я понимаю, что веду себя с ним так как буд-то мы прожили 15лет.. не знаю поймёте меня или нет.. но он это чувствует.. я не вижу себя в новых отношениях, (проблема не в человеке а во мне) я застряла.. шаблон поведения,.. ко-во приготовленной пищи даже свидетельствует об этом.. (готовлю как раньше много..) ,это такая верхушка айсберга.., т.е к старому возврата нет.. а новое не принимается., хотя я двигаюсь в правильном направлении. сменила работу (приносит удовлетворение) , как бы начала новую жизнь.. но вот это НО... где то есть выход.. не могу найти. такое впечатление что нужно повернуть какой то рычажок чуть чуть совсем.., но не знаю где он.

Здравствуйте, такая проблема может действительно существовать после развода, особенно если история брака и разрыв имели тяжелую почву для Вас. Ведь развод - это стресс, это потеря, поэтому требуется время, чтобы пережить эту потерю отношений, перегоревать ее.
Вы пишите «развод..очень тяжелый, одиночество» - проанализируйте то время, которое прошло на Ваше восстановление, каким образом (какими способами) Вы начали «вытягивать себя», может быть было что-то упущено, возможно, Вы и сейчас находитесь в этом процессе. Это тяжело, вызывает страдания и боль. Чтобы после развода приняться за строительство новых отношений, для начала нужно привести в порядок собственные мысли и добиться покоя в душе. Действительно смена работы помогает начать новую страницу жизни. Важно отпустить собственное прошлое, простить и бывшего мужа, и себя за всё, что между вами было и за то, как всё это закончилось.
Вы пишите о «шаблоне поведения», проанализируйте возможные причины такого поведения в Ваших новых отношениях. Вспомните, какие отношения у Вас были с Вашими родителями? Какие отношения были у Ваших родителей между собой? Это может влиять на Ваше восприятие взаимоотношений с мужчинами в Вашей жизни. Чтобы отношения с новым мужчиной складывались по-другому, Вам важно знать какому сценарию Вы следуете. Что лично для Вас так важно в отношениях, при каких условиях Вы почувствуете себя любимой, сколько заботы и какой Вам нужно? И наоборот - какие слова, мысли и поступки ведут Вас к разочарованию в отношениях? Чьи несовершенные действия Вы повторяете, и чьи неразрешенные проблемы пытаетесь решить, упрямо повторяя этот сценарий?
Для Вас сейчас важна помощь и поддержка. Вы пишите, что Ваш мужчина сейчас «чувствует», что Вы ведете себя «так, будто прожили 15 лет», попробуйте с ним обсудить Ваше к нему отношение, Ваше поведение в нынешних отношениях с ним.
Выше перечисленные рекомендации, возможно, помогут Вам начать работу над собой. Если будет сложно, обращайтесь за консультацией очно.

Спасибо большое... сейчас поэтапно буду всё для себя делать.. сценарий доброй и счастливой жизни обязательно просто будет мной написан и реализован.

здравствуйте. Моему сыну на днях исполнилось 12 лет. Около полугода назад мы с мужем начали замечать,что он портит вещи. Дверные косяки,двери и даже стены в квартире истыканы ножом,причем,с такой силой,что ножи в доме почти все-с отломанными кончиками.Порезан кухонный стол.На днях увидела порезы на посудомоечной машине-свежие,глубокие. Это не случайность-нанесены методично,параллельно друг другу,штук 5. Также обнаружила порезанные спинки деревянных кухонных стульев...Причем,он знает,что ему за это влетит,но продолжает. На вопрос-зачем ты это делаешь?-не отвечает. Молчит.Иногда плачет. Вообще,он с детства хитрый и часто врет. В остальном-обычный ребенок. Учится нормально,по улице не шатается,со сверстниками общается. Финансовых проблем в семье нет,поэтому у мальчика есть все необходимое и даже больше. Одежду не портит,самоповреждений не наносит. Что это? Агрессия? Скука? Исследовательский интерес? Заболевание? Посоветуйте,пожалуйста,что нам с этим делать?(((
Добавлю-он также не понимает смысла слова "нельзя". Вернее,понимает-не олигофрен,в конце концов,но ему на это пофигу. Сестра (ей 18 лет) запрещает ему заходить без нее в комнату и шариться в столе-скандалы каждый день,но он все равно это делает. Разнимать приходится нам с мужем. Мы перестали покупать сладости-потому что он один может съесть пол-торта или килограмм конфет-зная при этом,что остальным не достанется и что это может быть опасно. Один раз объелся шоколада и загремел в больницу-поджелудка отказала. Но и это его не остановило...

Здравствуйте, Ваш ребенок – подросток, и для его возраста такое поведение может объясняться как его демонстративностью или агрессией, так и его исследовательским поведением. Причин такого поведения может быть много, как вариант, возможно, просто Ваш сын так снимает напряжение, или он, таким образом, защищает себя, отстаивает свое место под солнцем, требует к себе внимания. С помощью такого поведения также, возможно, он пытается манипулировать окружающими его людьми, старается вызвать нужный ему эффект. Вы пишите, что Ваш сын «не понимает смысла слова “нельзя”», возможно, в раннем детстве ему не сформировали нравственные устои, поэтому, скорее всего, он способен и не на такое. Важно понять причины его поведения и Вам, как родителям к его подобным поступкам нужно проявлять терпение, нужно постараться понять ребенка, «просчитать» цель его поступков и выработать правильную тактику отношения к нему. Попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию. Вспомните, когда Ваш сын начал проявлять свое необычное поведение впервые, какая ситуация была на тот момент в Вашей семье, у него в жизни, возможно какие-то события способствовали его поведению?
•Что делать, если данное поведение Вашего сына объясняется демонстративностью:
Скорее всего, Вашему сыну не достает внимания, в школе напряженный период, поговорите с сыном о том, что у него в душе твориться, не намекая на то, что он портит вещи. Просто поговорите, пускай расскажет про себя, про свои интересы, свои достижения и промахи.
•Что делать, если данное поведение Вашего сына объясняется агрессией:
Проблемы агрессивности в подростковом возрасте связанны изначально с двумя основными факторами, это период полового созревания и фактор перехода от детства к взрослой жизни и в связи с неготовностью ребенка-подростка к самостоятельной жизни, с будущей неизвестностью, проблемами, ответственностью, этот переход сопровождается психоэмоциональнными сдвигами, очень часто выражающимися в агрессии у подростков. Также бывает, что агрессивность ребенка «запрограммирована» в его младенчестве, и спустя много лет окружающие не могут понять подростка, найти причину его непрекращающихся, болезненных поступков. Бороться с агрессией у Вашего сына с помощью Вашей агрессивного поведения нельзя однозначно, это приведет к тому, что он закроется и начнет агрессию против себя и в дальнейшем это может привести к взрослению крайне агрессивной личности. В данной ситуации, главное Вам не отдалится от сына, попытаться понять, посочувствовать, попробовать разговаривать с ним на равных, как с взрослым, в том числе о серьёзных вещах. Направляйте его агрессию в мирное русло. Это может быть какая-либо работа или возможность порвать бумагу, сломать палку, побаловаться подушками. Переключайте внимание на полезные вещи. Как только начнет вредить – предложите, например, поиграть в какую-нибудь занимательную игру. Уделите ему внимание.
Не менее важно, Вам как родителям отмечать положительные и интересные стороны своего ребенка, не концентрируйте свое внимание только на отрицательных моментах. Прислушивайтесь к его чувствам, поощряя его откровенность. Вам необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять. Важно, чтобы и Вы сами умели описать и выразить свое эмоциональное состояние. Для детей-подростков важно, что их чувства уважают и они естественны: злиться может любой человек. Возможно, причина поведения Вашего сына не так проста и для ее решения необходимо время. Для более четких рекомендаций предлагаю очную консультацию.

Здравствуйте. Моя жена уехала в командировку. В этот период у меня был день рождения. Отъезд в командировку в мой ДР произошел в первый раз. От жены получил только поздравление в письме. Хотя точно знаю, что она почти каждый день разговаривает со своей мамой.
К чему это? Это то самое угасание чувств. Или это нормально ?
Возраст - за 50.

Здравствуйте.
Ваши чувства можно понять. Вы переживаете, потому что к Вам Ваш близкий человек отнесся иначе, нежели раньше. Проанализируйте то, что Вы ожидали от жены. Как вариант, она вполне могла и не догадываться о Ваших ожиданиях, и ее отъезд, возможно, был незапланированным. Постарайтесь проанализировать Ваши отношения с женой, были ли конфликты, недопонимания в семейной жизни. Откуда возникли мысли у Вас об «угасании чувств»? Какие чувства Вы испытываете к своей жене, уделяете ли Вы ей достаточно внимания?
Если говорить о возрасте, то за 50 жизнь только начинается, человек переживает так называемую «вторую молодость».
Попробуйте обсудить сложившуюся ситуацию с женой, услышать ее точку зрения на этот счет. Дипломатичность поможет Вам выйти достойно из ситуации.
Для того чтобы чувства никогда не охладевали, по возможности старайтесь уделять друг другу больше внимания, не бойтесь своих эмоций и, как можно чаще, говорите слова любви. И тогда у Вас будет гарантия того, что между Вами не пробежит «холодок», и Вы сбережете свои чувства на долгие годы. Цените свою жену, и она сделает Вас самым счастливым.
Удачи Вам!

Добрый вечер. Помогите пожалуйста разрешить проблему. Сыну 3,8 года, проживаем с его бабушкой и дедушкой. Постоянные конфликты между бабушкой, сыном и мной. Я пытаюсь воспитывать его отчасти по своим правилам, в итоге оказываюсь часто плохая, так как сын не воспринимает отказов бабушки (всегда добивается своего любыми способами от нее), получается, что мама ругается, запрещает, а бабушка все позволяет, в том числе и садиться себе на шею и выматывать себя (главное чтобы ребенок не плакал, не нервничал), в итоге каждый раз одно и тоже - ребенок требует, не получает отказа от бабушки, потом истерит, плачет, бабушка выполняет его требование, а мама остается каким то монстром у всей семьи. Уже устала бороться с этим, бабушка не понимает моих просьб - не потакать ему или помочь мне в, как мне кажется, правильном воспитании ради его же блага, часто высказывает при ребенке свое негативное мнение обо мне, о моих неправильных поступках по ее мнению (что приходится делать и мне на эмоциях). Разьехаться пока не получается, но и сил уже нет.

Добрый вечер. Помогите пожалуйста разрешить проблему. Сыну 3,8 года, проживаем с его бабушкой и дедушкой. Постоянные конфликты между бабушкой, сыном и мной. Я пытаюсь воспитывать его отчасти по своим правилам, в итоге оказываюсь часто плохая, так как сын не воспринимает отказов бабушки (всегда добивается своего любыми способами от нее), получается, что мама ругается, запрещает, а бабушка все позволяет, в том числе и садиться себе на шею и выматывать себя (главное чтобы ребенок не плакал, не нервничал), в итоге каждый раз одно и тоже - ребенок требует, не получает отказа от бабушки, потом истерит, плачет, бабушка выполняет его требование, а мама остается каким то монстром у всей семьи. Уже устала бороться с этим, бабушка не понимает моих просьб - не потакать ему или помочь мне в, как мне кажется, правильном воспитании ради его же блага, часто высказывает при ребенке свое негативное мнение обо мне, о моих неправильных поступках по ее мнению (что приходится делать и мне на эмоциях). Разьехаться пока не получается, но и сил уже нет.

Здравствуйте. В Вашей ситуации для того, чтобы разрешить сложившуюся для Вас проблему, Вам необходимо научиться чувствовать себя уверенно, чувствовать в себе силу постоять за свою семью и научится обозначать и отстаивать свои границы. Ведь описанные Вами действия со стороны бабушки могут происходить лишь в том случае, если в отношениях с ней не обозначены четкая граница, разделяющая пространство родительской семьи ребенка и ее личное пространство. Граница обозначается именно Вами, как матерью ребенка, исходя из аксиомы, что за жизнь ребенка полностью отвечаете Вы, поэтому все решения по вопросам ухода, за ним, его здоровья и воспитания принимаете только Вы.

Вы пишите, что «уже устала бороться с этим, бабушка не понимает просьб» - этим самым Вы выбираете самый неэффективный путь разрешения сложившейся ситуации, ведь переделать бабушку невозможно. Вспомните о своей роли. Вы - родитель, а значит, несёте непосредственную ответственность за ребёнка, поэтому именно Вам приходиться что-то требовать и конечно заботиться. Есть замечательная рекомендация по отношению к ребенку - на 4 поддерживающих посыла ребёнку должно быть всего 1 негативный, критикующий. Это сложно, но можно двигаться и учиться так поступать по отношению к сыну. Хорошо бы, конечно, сказать бабушке, что Вы цените то, что она поддерживает Вашего сына и помогает организовать его досуг, тем самым высвобождает Ваше время и силы. А это не так уж мало! Также обсудите с бабушкой Ваши чувства и мысли по сложившейся ситуации (в особенности касаемо высказываний при ребенке негативного мнения о Вас), без обвинений и упреков. Возможно, таким образом, Вы найдете правильное решение сложившейся ситуации.

Если Вам будет сложно справиться со сложившейся ситуацией и потребуется поддержка, предлагаю очную консультацию.

" Вам необходимо научиться чувствовать себя уверенно, чувствовать в себе силу постоять за свою семью и научится обозначать и отстаивать свои границы. "

она будет рисовать границы находясь в примаках на чужой территории? Может ей сначала научиться быть экономически состоятельной и самодостаточной?

пункт 9

Юлия, здравствуйте! Проконсультируйте, пожалуйста, про отношения с ребёнком. Сыну 3,3 года и у нас не сложилось взаимопонимание, очень трудно о чем-то договориться, на все ответ нет. Каждый день как поле боя, простые бытовые вещи - переодеться, помыть руки, садиться кушать, пойти гулять, ложиться спать, вставать с утра и т.д.- вызывают сопротивление. Если попросить что-то сделать или не делать, то начинает все делать специально с точностью наоборот. В садике воспитатели говорят, что ведёт себя скромно, слушается - поведение совсем другое, а дома как-будто издевается. Даже если сам что-то хочет, но это я предложила, то будет перечить, но ни в коем случае не согласится. А если ещё и надо лечиться, то вообще туши свет, т.к. не хочет даже нос высморкать. Папа его с трудом с утра собирает и отводит в детский сад, постоянно опаздывает на работу, потому что приходится на каждое действие по полчаса уговаривать (хотя сам садик нравится, проводит там время с удовольствием) У меня не получается никак уговаривать. При бабушке вообще "с катушек с'езжает", измывается как может. Не понимаю, почему так происходит. Я почти до 3-х лет сидела с ним дома, постоянно занималась, придумывала интересные игры и занятия, сейчас после садика играем, читаем книги. Но, мотивация, например - давай это поделаем и пойдём играть, не срабатывает, говорит - нет, сразу играть.
Кризис 3-х лет, самоопределение, все это понятно, но у нас и до 3-х лет была примерно такая же картина. Ребёнок совершенно неуправляемый в таком возрасте, что дальше будет, страшно подумать. Подскажите, пожалуйста,как можно улучшить отношения с сыном? Спасибо.

Здравствуйте! Причин подобного поведения Вашего ребенка может быть несколько. Вам важно в сложившейся ситуации проанализировать все и найти ответ на вопросы о том, когда именно началось такое поведение у ребёнка и что именно могло этому способствовать?

Если попытаться разобрать данную ситуацию по полочкам, то, для построения гармоничных взаимоотношений мамы с ребенком важным является, конечно же, метод воспитания (гиперопека эта или гипоопека, или же что-то иное). Если Вы все годы воспитывали ребенка в больших ограничениях, много запрещали и ограничивали, и мало давали любви и заботы, тогда итогом этому явилось сопротивление ребенка. В такой ситуации ребенок понимает, что он плохой и ведет себя уже, как плохой с родителями (в первую очередь, с мамой). Таким образом, он просит родителей о том, чего недополучил - их внимание и заботу. Обнимайте, целуйте, успокаивайте, держите рядом с собой – возможно, таким образом, Ваш сын хочет Вашей любви. Просит то, что недополучил. Если дополучит, то поймет, что он хороший и начнет больше отзываться на Ваши запреты. Если не додадите, то его сопротивление будет только возрастать.

Также, как вариант, возможно для осознания собственной личности Вашему ребенку нужно от чего-то отталкиваться, легче всего оттолкнуться от того, что ближе. Если с мамой симбиоз, нужно попробовать без нее. Других людей он воспринимает отдельно, а мама - это как продолжение себя, ее и нужно отталкивать, чтобы определить границы собственного Я. Поощряйте его самостоятельность, и его сопротивление начнет ослабевать.

Если Вам будет сложно справиться со сложившейся ситуацией и потребуется поддержка, предлагаю очную консультацию.

Здравствуйте! Простите, Вы еще консультируете на форуме?

Здравствуйте, да, конечно.

Здравствуйте! Очень хочу получить совет по своей ситуации у специалиста.
Коротко не получится. История длинная. 21 год жила в гражданском браке. Двое детей. Сейчас сыну-23,дочери-22 год. Муж не местный, по национальности карачаевец, приехал из Ставропольского края (где мы, собственно, и познакомились). В 2013 году произошел развод. По самому дикому сценарию. Предыстория. Бурная любовь на курорте не отпускала два года. То я к нему еду, то он ко мне. Потом он все-таки решил перебраться в Новосибирск. Все говорили мне - что ты делаешь, вы совсем уж не пара, ты девочка из академической семьи с образованием, он с гор спустился, еле школу закончил... Разность менталитетов..Тогда я не считала нужным хотя бы прислушаться к этим словам. Если честно, очень я его любила. Первые годы совместной жизни помню смутно. Маленькие дети погодки, тяжелые девяностые. Вечное безденежье. Спасибо, моя мама помогала, чем могла. Я вся была в детях, их болезнях, как прокормиться... Чутьем понимала, что муж погуливает, но поставить на место не сумела. Любые попытки разборок кончались словами- не пойманный-не вор. Да и я прекрасно понимала, что если разойдемся, я просто не вытяну детей, не смогу поставить на ноги дочь, слишком проблемной она родилась. Лечить нужно было постоянно до 3 лет. Поэтому все прощалось, я сама себя уверяла, что могла и ошибаться.
Годы шли, и ошибок уже не было после того, как он пару раз награждал меня ИППП. И все равно прощала. Любила, дура. Лет семь назад прибавилась еще проблема - начал попивать. Каждый день по литру пива, в выходные больше. Мне это было мерзко . Я вообще не пью. Пыталась поговорить, вразумить, умолить.. Результат нулевой-мне так проще снимать стресс, сам знаю, что делаю, я не алкаш. Потом все покатилось по традиционному, прогугленному мной в ссылках "пивной алкоголизм", сценарию. Употребление алкоголя переходило в немотивированную агрессию. Сначала раза 3 в год, потом чаще, потом практически через месяц. Сначала только я была объектом агрессии, потом и повзрослевшие дети. Да, раньше , когда дети были маленькие, я могла закрыть в комнату дверь и попытаться не выносить сор дальше, не травмировать их. Теперь не получалось. ( С детьми у мужа контакт был лишь, когда они маленькие были, а лет с 10 он самоустранился от их воспитания).
Два раза нам с детьми удавалось уговорить мужа сходить к врачу-наркологу. Два раза врачи говорили ему, что это все плохо кончится, если не остановиться. Испугался первый раз, пил таблетки, но через три месяца сорвался, и опять все покатилось под откос. Второй раз просто посмеялся над врачом.
К середине всей этой пивной истории я начала сильно болеть. Онкология. Полостная тяжелейшая операция. Не хочу даже вспоминать. Все позади, все вовремя, слава Богу. А муж все гулял и запивал стресс. Уже тогда я поняла, что не смогу так дальше жить. Надо что-то делать. Подруги отговорили. Традиционное «стерпится», да « все так живут», да «пусть плохенький да свой» итп. В 2013 еще две тяжелые операции по гинекологии. Еле выкарабкалась. Дети дома выхаживали, сын к врачу возил, на себе таскал, с дочерью мне перевязки делали. А муж на месяц на рыбалку с друзьями уехал. Для меня это был переломный момент. Я поняла, что если я именно сейчас, пусть даже вся перевязанная, зашитая, без возможности хоть копейку заработать, именно сейчас я должна поставить точку. Или будет еще операция и еще и еще.. А у меня дети до ума не доведены. Дочь на первом курсе университета, сын на втором .
Когда он вернулся с «рыбалки», я твердо сказала, что жить нам вместе невозможно. И собрала ему вещи. Дальше были три месяца кошмара. Ежедневные погромы в квартире, физическое насилие, реальные угрозы в мой адрес, нервный стресс у дочери. Ей пришлось уйти а академ ( с головой было плохо-невропатолог отправил). Сын не сдал сессию, караулил меня дома. Удавалось пару раз поговорить с мужем, когда вменяемым приходил. Оказывается, последние годы муж жил на две семьи. Делил зарплату на нас и любовницу. Многие общие знакомые об этом знали, но сказали мне это, только когда я закрыла за ним дверь. Я и раньше чувствовала, что скорее всего это. Но молчала, голову в песок, как страус. Да и какие «революции» я могла совершать, перелезая с одного хирургического стола на другой.
Всю тяжесть общения с невменяемым уже человеком взял на себя сын, он видел, что я, даже молчащая, вызываю только агрессию. Как только муж появлялся дома, сын просто уводил его в дальнюю комнату и начинал с ним разговаривать тихим голосом, при этом просил нас дочерью закрываться на кухне, убирать все колюще-режущее итд. Я очень виню себя за то, что не смогла огородить детей от этого ужаса.
Пару раз обращалась к участковому. Ответ один- Не убил? Прописан? Вмешиваться нет смысла. Я решила сделать так, чтобы «смысл вмешиваться» у милиции был. Слава Богу осталась жива…И нас спасло то, что было заведено уголовное дело по факту покушения на мою жизнь. Чтобы муж выписался из нашей квартиры, оставил нас в покое, на суде я написала соглашение о примирении сторон. Он уехал к себе на родину, прихватив подаренные моим отцом деньги на обучение детей в ВУЗах , немалые прямо скажем. Вы знаете, какое это было облегчение! Мы жили с полупустым холодильником, все в долгах, но дочь больше не пряталась в ванной комнате при звонке в дверь. Сын стал наконец улыбаться. Он перевелся на заочное отделение и пошел работать. Я была против, но он сам так решил.
Счастье длилось недолго. Через 3 месяца бывший муж объявился. Стал просить прощения, говорить, что признает-сам во всем виноват. Мы не пустили назад. Единственное. Я поняла, что на открытую войну больше не способна. Все-таки он отец. Предложила нормальное общение разведенных людей. Общение с детьми-какое они сами захотят. Вход в дом не закрыт, но жить вместе точно уже не будем. Вроде к согласию пришли. Тем более, что жить ему было где. Даже помогал иногда продуктами. Прошло полгода. Слова-один в таких вещах никогда виноватым не бывает. Виновата и ты. Я ответила, что виновата лишь в том, что сильно любила и прощала, а расстаться надо было еще лет 10 назад. Следующий этап. Когда стало ясно, что ни я, ни дети о его возвращения не мыслят – ты одна во всем виновата, ты мне жизнь испортила, выгнала ни за что. Любые попытки объяснений переходят на крик, мат, угрозы … Я отключила его телефон. . Только дочь общается с ним исключительно из меркантильных соображений, как сама говорит. Сын вообще всякие контакты оборвал.
Самое противное и страшное для меня, что я его боюсь. Чисто физическая боязнь кролика перед удавом. Выхожу из дома, ищу глазами, а вдруг его машина здесь. Звонок в дверь. А вдруг он опять рвется. Я все время на чеку. Фобия какая-то . Пила Тенатен, грандоксин, сейчас феназепам на ночь 1/2 таб. Устала от этого. Как самой себя убедить, что все позади. Как прекратить думать об этом? Ведь уже 3 года прошло. Мне 53 , поздновато конечно, но так хочется начать жить заново. Извините то, что длинновато получилось, за сумбур возможный и беспокойство.

Заранее спасибо.

Юлия, спасибо большое за консультацию! Я думаю, действительно, ситуация связана с излишним контролем и запретами. Стараюсь мягче относиться к сынишке, и он на это реагирует, мне кажется, мы стали лучше друг друга понимать.
И ещё я вспоминаю, что где-то наверно с 1,5 лет, чтобы уговорить его покушать, пытались сыграть на противоречии - "кушай, а то сейчас киске отдадим/сами с'едим", видимо с тех пор закрепилась реакция сразу на все говорить "нет".

Здравствуйте,Юлия.У меня такая ситуация в жизни в которой на мой взгляд все сложно и выхода нет.
Я проживаю с папой ему 60лет ,брат 14 лет и мой парень 28.Мама погибла 10 лет назад поэтому все обязанности легли на меня.С папой понимание сразу пропало и до сих пор его нет. Брата очень люблю,даже больше чем брата. Папа ведет так скажем разгульную жизнь.Разные женщины,выпивает. Конечно я с ним ругаюсь т.к. не хочу чтоб мой брат видел все это.Парень меня поддерживает во всем и у него хорошие отношения с братом и папой. Хочется просто собрать иногда вещи и уехать,но оставлять его одного не могу и жить так очень сложно.

Здравствуйте, действительно, с одной стороны Ваша история сложна и выхода из нее нет. Из Вашего рассказа складывается впечатление, что Вы находитесь в роли «жертвы», на Вас после гибели мамы возложена тяжелая ноша, которая Вам не по силам – забота о 3-х мужчинах. Но действительно ли эта Ваша ноша, так ли она Вам необходима, так ли она необходима Вашим близким?
Попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию, и быть может у Вас получится самостоятельно понять корень проблемы, ответьте себе на несколько вопросов:
•Как так сложилось, что «все обязанности легли» на Вас после гибели Вашей мамы? Что, по Вашему мнению, могло бы поменять сложившуюся ситуацию?
•По какой причине с папой тогда «сразу понимание пропало, и до сих пор его нет»? Что именно Вы сделали для того, чтобы появилось то самое «понимание» с папой?
•Вы пишите, что «папа ведет … разгульную жизнь», а Вы с ним ругаетесь. Попробуйте обсудить Ваши переживания с ним, ведь иногда искренний доверительный диалог, а не ругань, помогает внести ясность в отношения.
•Пишите, что «хочется просто собрать иногда вещи и уехать, но оставлять его одного не могу и жить так очень сложно». Что еще, кроме «оставлять его одного не могу» останавливает Вас уехать? Что бы могло помочь Вам в сложившейся ситуации уехать?

Есть интересные моменты в Вашем сообщении, над которыми можно работать. Если Вам самой будет сложно справиться со сложившейся ситуацией, есть желание и силы разобраться в чувствах и мыслях и потребуется поддержка, предлагаю очную или скайп-консультацию.

Здравствуйте, Ваше письмо вызвало у меня много сочувствия к Вам. Вы описали длинную историю Вашей жизни, вложив в нее все свои чувства и переживания. Сделан Ваш первый шаг для разрешения сложившейся ситуации. В Вашей ситуации Вам важно проанализировать свою жизнь, и попытаться понять причину Вашего состояния, и быть может, у Вас получится самостоятельно понять корень проблемы, ответьте себе на несколько вопросов:
•Вспомните, как начинались Ваши отношения с мужем, кто был их инициатором? Какие чувства, мысли у Вас возникают от этих воспоминаний? Складывается впечатление (быть может все иначе), что Вы влюбились, «согласились» жить вместе (свадьбы нет, дети есть), не все гладко было в жизни, каждый в своем углу жил, муж занимался своими делами, потом начал пить, Вы - воспитывала детей, потом увязла в своих болезнях. Каждый сам за себя, были ли страсть, влюбленность, желание и если да, то куда-то пропало все это, возникает ряд вопросов: почему, куда и кто же виноват?
•Вспомните взаимоотношения Ваших родителей, Ваши с отцом, какие мысли приходят по отношению к сложившейся ситуации?
•Что именно Вас заставляет «думать об этом», все ли на самом деле «позади» или Вы только пытаетесь себя убедить в этом? Возможно, это верхушка айсберга, которая торчит над водой, а точнее, только снег на этой верхушке айсберга — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём, а в Вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг Вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого Вам вообще не видна.
•Вы пишите про то, что у мужа «лет семь назад прибавилась еще проблема - начал попивать», «употребление алкоголя переходило в немотивированную агрессию», к тому же еще «к середине всей этой пивной истории» Вы «начала сильно болеть». Действительно, алкоголизм - это всегда желание уйти от реальности, так сказать напиться и забыться. Другое дело для чего? Были ли трудности, желание поддержки, взаимопонимание – эта еще одна тема для Ваших размышлений.
•Часто случается так, что неудачи буквально преследуют человека, который для защиты своей психики ищет виноватых, ведь ему кажется, что нет конца неприятностям. Подумайте, что может изменить Вашу ситуацию сейчас. Да, у Вас есть психологическая травма, да, есть страх за свою жизнь (жизнь с агрессивным мужем-алкоголиком дает свои плоды), с этим не менее важно работать, работать самой и при помощи психотерапии. Какие именно действия Вы можете предпринять самостоятельно сейчас? Может быть, стоит просто пересмотреть отношение к происходящему? Возможно, сейчас все не так плохо, как Вам кажется. Оглянитесь вокруг, вдруг Вы найдете что-то хорошее в Вашей прошлой и сегодняшней жизни, и негативные мысли сменятся на позитивные. Важно начать все с чистого листа, открыть новую страницу Вашей жизни, попробовать переключить Ваше сознание и бессознательное на что-то позитивное: увлечения, хобби, творчество, самопознание.
Есть интересные моменты в Вашем сообщении, над которыми можно работать. Если Вам самой будет сложно справиться со сложившейся ситуацией, есть желание и силы разобраться в чувствах и мыслях и потребуется поддержка, предлагаю очную или скайп-консультацию.

Добрый день! У него за плечами 2 брака, разведен, детей нет. Уверена, что остались чувства к предыдущей жене, развелись в 2013г, не общаются, она в прошлом году родила. С ним у меня отношения изначально не складывались(знаю, что в параллель у него была женщина, они встречались, в конце прошлого года она переехала в другой город, они постоянно переписываются вк), мы встречались год... с его стороны не было любви, а тем более уважения. Получается, что встречались время от времени. Общение строилось по принципу - есть и мне нормально, а тебе, наверное, тоже, если позволяешь, я не настаиваю, у меня своя жизнь - у тебя своя (это я сейчас, смотря на все со временем). Я забеременела, вопроса о том, рожать или нет у меня не стоит...только рожать(мне 35, ему 37 лет). Первые 3 месяца общались с ним по-прежнему, отношение в лучшую сторону не поменялось - такое же зависание вконтакте, дежурные звонки раз в день, иногда встречи, слетал с друзьями на Гоа. Мне было невыносимо - ревность, обида, что нет заботы с его стороны, внимания... Толком непонятно нужны мы ему или нет... Когда еще до беременности я поднимала вопрос о том, что мне 35, я хочу родить ребенка - он отмалчивался(как понимаю, это его основной вариант общения, чтобы в дальнейшем его не могли тыкнуть носом, мол, ты же обещал). Так понимаю, подводил к тому, чтобы я сама поставила точку. Где-то на 3 месяце я ему все по телефону сказала, что мне не хватает внимания, он ко мне равнодушен, меня нет, есть его друзья и подружки. В итоге он сказал, что зол на меня и позвонит завтра - до сих пор звонит ))) Сейчас я на 7 месяце беременности. Первые месяцы беременности изводила себя, плакала, все мысли были не о ребенке, а о том, что меня оставили....так нельзя, чем думает человек и пр. Весь интернет облазила в поисках информации как переключиться, перестать копить и лелеять обиды... Сейчас по-легче, но вот написала как мы с ним общались и опять нахлынуло...очень обидно...(то есть справиться у меня с обидой не получается). Жить с малышом есть где, мои родители рады, работаю, сейчас выхожу в декрет, но все же помимо обиды меня волнует вопрос на перспективу....если МЧ спустя некоторое время одумается и захочет участвовать в воспитании малыша, то как к этому отнестись... Я жить с ним в свете последних событий не смогу. Как вести общение...на данный момент у меня желание отомстить... Спасибо.

Здравствуйте, из Вашего рассказа складывается впечатление, что Вы запутались в своих желаниях. Вы пишите, что ваши отношения с этим мужчиной «изначально не складывались», «с его стороны не было любви, а тем более уважения», «общение строилось по принципу … у меня своя жизнь - у тебя своя». Вы желали быть с ним, желание исполнилось, прошло время, разочарование и теперь на замену того желания быть с ним пришло «желание отомстить». Возникает вопрос, какое желание было у него, и было ли оно вообще, ведь это не мало важно для гармоничных взаимоотношений в паре. В Вашей ситуации Вам важно правильно расставить приоритеты (ведь Вы ожидаете рождения ребенка), проанализировать свои желания, и попытаться понять причину Вашего состояния, и быть может, у Вас получится самостоятельно понять корень проблемы, ответьте себе на несколько вопросов:
•Вспомните, как начинались Ваши отношения с этим мужчиной, кто именно был их инициатором? Какие чувства, мысли у Вас возникают от этих воспоминаний?
•Вспомните взаимоотношения Ваших родителей, Ваши с отцом, какие мысли приходят по отношению к сложившейся ситуации?
•Поразмышляйте на тему своего будущего, будущего Вашего ребенка, будущего Ваших отношений с этим мужчиной, проанализируйте Вашу фразу «я жить с ним в свете последних событий не смогу», тогда Вы найдете ответ на вопрос «если МЧ спустя некоторое время одумается и захочет участвовать в воспитании малыша, то как к этому отнестись»?
Есть интересные моменты в Вашем сообщении, над которыми можно работать. Если Вам самой будет сложно справиться со сложившейся ситуацией, есть желание и силы разобраться в чувствах и мыслях и потребуется поддержка, предлагаю очную или скайп-консультацию.

Здравствуйте, Юлия. Мне нужна Ваша помощь.
Дело в том, что в свои 37 лет я как будто "сплю". Уже 10 лет, как женат, есть двое замечательных детишек,
какая-никакая работа, в общем в жизни вроде все как надо.
Но я "тормоз". Из-за этого я потерял предыдущую работу (и не одну). Людям просто надоело терпеть и постоянно меня ждать и подгонять.
А я, стоит ускориться, начинаю "косячить", все валится из рук. Если же кто-то чуть повысит голос - катастрофа. Однажды на старой работе на меня разорался начальник склада (я ему под горячую руку попался), так я пустой паллет выкатил. Вот все смеялись!
И на работе начальник постоянно говорит о моем "низком КПД": я делаю работу 2 часа, а другой сотрудник то же делает за полчаса. Естественно, от неэффективных людей любой директор захочет избавиться.
И что тогда?
Я не наложу на себя руки, но проблемы будут, а их и так выше головы.
Мама говорит, что папа такой же. Но папа недавно ко мне приезжал - нормальный мужчина, только седой уже и больной весь (операцию делать надо).
Жена постоянно орет, я ничего не могу сделать, все время что-то не так. Мне хочется встряхнуться, но сил нет.
Пытаюсь делать зарядку, но валюсь с ног, сделав пол-упражнения.
Мне надоело так жить.
Сегодня начальник прямо сказал, что ко мне "много претензий со всех сторон".

Здравствуйте, Ваше сообщение вызвало у меня много сочувствия к Вам. В Вашей ситуации Вам важно проанализировать свою жизнь, и попытаться понять причину Вашего состояния, и быть может, у Вас получится самостоятельно понять корень проблемы, ответьте себе на несколько вопросов:
•Как давно возникло состояние, когда «как будто "сплю", а стоит ускориться, начинаю "косячить"», и что именно, на Ваш взгляд, могло этому способствовать?
•Как складываются Ваши отношения в семье (Вас как мужа и Вас как сына), присутствует ли это состояние там?
•Что (или кто) именно на Ваш взгляд могло бы помочь изменить Ваше состояние?
•Что именно Вы делаете (уже сделал) для того, чтобы изменить Ваше состояние?
•Какие мысли, чувства возникают, когда Вы находитесь в этом состоянии?
•Вы пишите, что Ваша «мама говорит, что папа такой же», какие мысли возникают у Вас от этой фразы?
•Вы пишите, что Вам «хочется встряхнуться, но сил нет», где именно Вы бы могли, на Ваш взгляд, взять требующиеся Вам силы?
Из Вашего сообщения складывается впечатление, что Вы «ходите по круг», живете по одному и тому же сценарию, попали в «сонный клубок» и не можете найти выход из него. Есть интересные моменты в Вашем сообщении, над которыми можно работать. Если Вам самому будет сложно справиться со сложившейся ситуацией, есть желание и силы разобраться в чувствах и мыслях и потребуется поддержка, предлагаю очную или скайп-консультацию.

Как давно возникло состояние, когда «как будто "сплю", а стоит ускориться, начинаю "косячить"», и что именно, на Ваш взгляд, могло этому способствовать?

По-моему, лет с 10.

Здравствуйте!

Меня зовут Юлия Безрядина.

Я — психолог- психоаналитик. Занимаюсь психологией более 10 лет. Продолжаю отвечать на Ваши вопросы в этой теме, веду психологическую поддержку онлайн, если Вы хотите рассмотреть сложившуюся жизненную ситуацию с разных сторон, ориентируясь на собственные эмоции, чувства и образы и у Вас существует конкретная проблема, Вы ищет пути ее решения, или Вы ограничены в средствах и у Вас нет возможностей для глубокого анализа.

Если Вы чувствуете душевную боль, Вам плохо, казалось бы, от обычных вещей или Вы не можете справиться с потерей близкого, разводом или трудностями на работе, или Вы уже обошли всех докторов, но они не могут найти причину Вашего недомогания, возможно стоит обратиться за психологической поддержкой. Не отмахиваться от проблем, думая, что скоро пройдет само и все так живут, а начать разбираться, чтобы понять, что происходит и улучшить свою жизнь. Если Вы - родитель и у Вас есть дети, возникают сложности с детским садом или в школе, если есть место детским капризам, страхам, детской или подростковой депрессии, Вы заметили у ребенка саморазрушающее поведение или перенесенное насилие, Вы видите, что с Вашим ребенком что-то не так, пишите, и Вы узнаете насколько оправданы Ваши опасения и в чем причина проблем.

"Психолог похож на фонарик — он не сможет решить за Вас — куда идти, но поможет увидеть то, что раньше было скрыто в темноте".

С уважением, Безрядина Юлия.