В заголовке в общем-то классическая фраза, которую я позаимствовал у Пончиты в соседнем топике "Как сохранить семью". А ведь и правда, чуть что не так, так сразу эта фраза-страдают дети. Что прям, сильно страдают? По мне так это сплошь и рядом сильно драматизируется взрослыми и принимает какие-то слишком гипертрофированные формы. Зачастую если детям не говорить что они страдают они этого и не поймут, для них это выглядит как была одна ситуация, потом родители поругались и началась другая ситуация. Т.е. по сути с точки взрослого случилось непоправимое, наступил ад, мир перевернулся и небо упало на землю. Ребенок же эту ситуацию видит совсем другими глазами и для него по сути ничего фатального не произошло.
Так вот, где они эти границы между тем что ребенок получил некую скажем прививочку, наглядный жизненный пример и понимание что во взрослой жизни так тоже бывает и тем что дети действительно страдают и им реально плохо. Тут все индивидуально и зависит от того насколько он толстокож или есть какие-то общие для всех границы?

это наверное смогут ответить те - кто пережил развод родителей и обЧение папой или мамой №№2,3....

меня слава Зевсу сия чаша миновала

не думаю, что подобный опыт сильно нужен во взрослой жисти, все таки детская психика деформируется в этом случае если канешна прежний родитель не был полным уродом и без него лучше чем с ним

12-ти летний ребенок пережил момент развода родителей болезненее, чем 18-ти летний. Ушел в себя, стал плохо учиться, заболел, лечился в неврологическом отделении (возможно простое совпадение болезни и факта развода, но совпало ровненько). Старший ребенок внешне норм, но тотальное недоверие к противоположному полу имело место быть. Оба ребенка девочки.
Младшая потом воспитывалась отчимом, старшая жила отдельно. Отчим - молодец, и поныне роднее чем отец.

Так вот, где они эти границы между тем что ребенок получил некую скажем прививочку, наглядный жизненный пример и понимание что во взрослой жизни так тоже бывает и тем что дети действительно страдают и им реально плохо.

Считаю, что "наглядный жизненный пример" - возможен только в ситуации где родители расстаются полюбовно, без скандалов, обид и договорившись мирно, уважают друг друга и смогли донести это до детей (про жизненный пример). А это, согласитесь, бывает очень редко.
А еще в моем примере бабушки с обеих сторон пытались обвинить старшую дочь, что отца не удержала, надо было костьми на пороге наверное лечь Такое давление тоже не способствует здравому восприятию ситуации.

На момент развода ребенку было 4 года. Последствия не разгребли до сих пор. И вылезают психосоматикой постоянно. Там к травме развода еще травма отвержения добавилась.

На самом деле совершенно не обязательно демонизировать развод. Ребенок погружен в эмоциональное поле семьи. И ненависть, равнодушие, презрение, неуважение, безразличие родителей тоже сильно травмируют. Причем до кучи еще и ролевую модель дают поганую. ИМХО лучшее что могут сделать родители для детей - родить детей желанными, дать пример счастья в семье, и того что жить все же стоит. Заботиться о детях и не отвергать их.

Общая граница
- ребенку жизненно необходимо ощущать себя нужным и любимым и защищенным

Соответсвенно если родители не уделяют ему внимания = он не нужен
Не закрыты даже базовые нужды + он на среднедетском фоне ощущает себя худшим+ невнимание родителей и прямые попреки в том что он плох = он не любим
У ребенка проблемы, родители не хотят/не могут помочь, семья не единое целое, а ряд воюющих сторон = он не защищен

Есть на глазах семья, где развод не произошел, несмотря на скандалы, измены, полное неуважение к жене и т.п. Можно ли сказать, что ребенок не пострадал? Мне кажется, нет. Он копирует модель поведения отца по отношению к матери и, видимо, по отношению к противоположному полу в принципе.
И вообще только один случай развода знаю, где ребенок пострадал в наименьшей степени: развод произошел в 6 лет, но папа и по сей день, а прошло уже года 4 каждую неделю выделяет один выходной несмотря ни на какую занятость, также по любой просьбе срывается и, думаю, помогает материально. Хотя, наверно, это до появления общих детей в новой семье, но они с этим, как видно, не сильно спешат.

В остальных случаях даже годовалые дети замыкаются.

Собственно наличие штампа в паспортах у родителей ребенка для самого ребенка малозначимо в наши дни.
Сейчас же не кидают камнями в незаконнорожденных и не травят детей разведенок, как было раньше.

Ребенку важно быть любимым обоими родителями, получать внимание от них.
И важно иметь хорошую ролевую модель счастья для существа своего пола. И ролевую модель того как с человеком твоего пола ведет себя человек другого пола.

Т.о лучший вариант - папа и мама вместе, любят друг друга и ребенка. Менее хорошие, но траваматичные по минимуму и все ж не выводящие ребенка из зоны комфорта более необходимого
- родители друг друга разлюбили, но создали дружные новые семьи, друг к другу относятся с уважением, а ребенок не брошен ни папой ни мамой.
- у ребенка вообще отсутствует в его жизни родитель некого пола. Но есть замещающий взрослый этого же пола, несущий воспитательную роль и ответственность. Старший брат, дед, дядя, отчим. Старшая сестра, бабушка, тетя, мачеха.

А остальные случаи - это все из серии "страдают дети".
И неправильные модели отношений и семей дети вырастая будут с высокой вероятностью в своей жизни тиражировать. Так что.. если взрослый любого полу забивает на детей, его косяки пойдут дальше на поколения. как круги на воде. Как впрочем, и от любых других поступков

Что прям, сильно страдают?

Смотря что иметь ввиду под страданием.
В совсем маргинальных случаях - физически страдают.

А в остальных случаях я имела ввиду душевные страдания, как следствие, психосоматику. А также нравственные страдания (потерю уважения к родителям например), как следствие отвержение себя. А также ущербную ролевую модель отношений полов и ущербную жизненную модель . Как следствие - неумение найти себя в этой жизни, неумение сделать счастливым прежде всего себя, поиск в партнерах замещающих любящих и принимающих родителей (у девочек например это может привести к слишком раннему вовлечению в секс) и в результате неполноценные семейные отношений, неготовность к появлению собственных детей и конфликт за внимание с собственными детьми и тп и тд

Т.о ненужные дети, росшие в ненависти и без любви, без примеров правильных отношений вырастают в асоциальных, маргинальных, озлобленных , эгоистичных и инфантильных взрослых . Это как бы очевидно.

Т.о тк большинство УФ в возрасте родителей и знакомые того ж возраста ,уже можно понять кого эти люди выпустят в мир через несколько лет. Как бы странно например не вкладывая в ребенка и часу в неделю ждать от него отзывчивости и воспитанности

если канешна прежний родитель не был полным уродом и без него лучше чем с ним

В этом случае она тем более деформируется, если ребенок это полное уродство наблюдал.

Понятно что ребенка второй родитель или родня или опека изымает из опасной ситуации.
А дальше ребенок в страшной ситуации - не любить родителя для него противно естеству.
Но и любить ЭТО он не может. Т.о вынужденно его отвергает, например в ответ на побои, унижение, или отсутствие этого родителя в его жизни.
Но нельзя отвергнуть родителя не отвергнув кусок себя
Т.о получаем ребенка , который фактически благодаря уроду совершил что-то типа ментального суицида. У детей же ассоциация " я такой же как родители сильна". . . Порой например усыновленные и под опеку взятые благополучные дети к старшему возрасту впадают во все тяжкие чтоб быть ближе к кровным родителям, а ребенок кровный дотошно повторяет деструктивное поведение родителя (я такой же как он)

Причем крайне хреново (и для России очень актуально, тк разводов много) что папы дистанцируются от детей, делая их "бывшими" (случай препятствий бывшими женами не берем , говорю про случай - папе ничто и никто не мешает видеться). Фактически, дистанцируясь полностью ,отец говорит - ты для меня умер, тебя для меня нет, ты неважен, ты никто, ты не мой ребенок.

В таких ситуациях нужен кто-то кто поможет ребенку найти что-то что он в своем уродском родителе сможет любить и уважать ,чтоб создать связь не для мортидо, а для либидо, или убедить родителя восстановить связь. Но не всегда находится этот кто-то..

Я считаю, что очень часто возможные страдания детей преувеличивают матери, которые любыми способами хотят удержать при себе мужа. А обвинить отца в том, что он своим уходом делает плохо ребенку - самый верный способ. Манипуляция чувством вины.
Ну хотя, конечно же, есть искллючения, я в это верю. Только я их не видела - скольким бы разводам не была свидетелем.
1. Мои родители не развелись. Но у них был в жизни такой период, когда мы с сестрой просто мечтали, чтоб они это сделали. Родители ругались тихо и интеллигентно, старались это делать по ночам на кухне, когда думали, что мы спим. Но мы это все видели, слышали, понимали и были уверены, что, живи они по-раздельности, всем было бы лучше.
2. Мои дети от моего развода не пострадали. Ведь нормальный отец продолжает быть отцом независимо от того, где он живет. Главное - не настраивать детей против отца. Вот буквально вчера говорила об этом со старшим сыном, он сказал - ты все правильно сделала
3. Сын сестры, дети знакомых - в душу им я, конечно, не залезу. Но, судя по тому, что я вижу, и по тому, что говорят эти знакомые - нет пострадавших.

может я плохо прочитала весь топик, но из ответивших все жили с папой и мамой - так?
мои родители развелись когда мне было 2 года
могу рассказатьтак сказать с первых уст
1. все нормально
нет никаких переживания
и Маша вы не правы что годовик страдает - чушь все это, если с ним есть один из его родителей, воторого он забудет быстро
просто подрастет и слово мама и папа, а...у него кто то один

2. плохо ребенку когда родители шизики...устравиают скандалы и выясняют отношение при ребенке
( меня эта злая чаша миновала..все было мирно и тихо)

3. если родители . как тут писали , что еще и одвиняли ребенка что не легла на пороге ....вот это жесть
я в ужасе от таких слов.

вывод из того что мои родители разошлись

- мне иногда говорила бабушка о том что разводом послужил вспыльчивых характер отца, скандал на пустом месте (гены его передались и мне)
поэтому я искала себе мужа - спокойного, доброго
и..нашла в 24 года и не жалею, единтсвенно что...муж спокоен и уравновешен..но это не для 90-х годов...ни подработки, готов есть одну картошку и кашу....и.т.д.
зато у нас спокойно и нет скандалов....опять же гены отца - если я незаведусь.

- вывод второй
дети выросли в спокойной семье и не знали что мужчины бывают другими
итог всего
а) одна вышла замуж в 20 лет...муж вроде нормальный но в его крови есть кровь татарина и украинца
( анегдот помните ...). Материальное положение держиться на ней, работает на 2 работах, подрабатывет и на мужа что тот сидит на 1 работе в 20 тыс рублей. все поездки на отдых - тайланд, Кипр, германия и т.д. это она зарабатывала деньги, но...он готовит дома еду и.....все, ремонт квартиры тоже она организовывала и кредиты берет она
Но ..она единственная из моих дочерей уверена в том что как организуешь, как настроешь так и покатиться и мужа она катит куда ей надо.
,б) другая уж по сильной любви в 20 лет и что....характер холлерик, все бы ничего так еще и жадный-скупой ( беременную жену оставлял на 1...1.5 мес дав ей 5 тыс. руб, живии ни в чем себе не отказывай), вроде холерик но ленивый, делал если что то быстро, но качество страдало...
результат 2 детей и нет алиментов
сейчас одна из его дочерей сильно болеет, когда моя дочь позвонила что надо ехать в Москву на обследование - ответ денег нет и у него родилась дочь, маленький ребенок и у него новая работа, так что денег нет.
в) моя третья дочь вроде вышла замуж нормально....но время покажет что и как


...............

вообще то я думаю что как родители себя ведудт, так воспитается и ребенок-не зависимо 2 родителей или разведены.
если не капать на ребенка что...вот твой отец такой секой...или мама..

а вот если развод ...после кучи скандалов да мордобоя...и потом мама например все время хаит отца - вот это плохо и поломана психика.

еще пример - у моей одной дочери родилась с огромной во всю лопатку-плечо гемангиомой. потом она еще и гоиться стала, когда все зажило...виж как после ожога
никогда мы не заостряли на том внимание и...ребенок вырос и носил топики и по фиг ему было что молодешь смотрит
в общем вела себя как все.
не было у нее комплексов.

и я знаю одну семью, где у ребенка одна проблема....все был ужас и в молодости и сейчас ....она не может выйти замуж именно из-за этого.

Я считаю, что очень часто возможные страдания детей преувеличивают матери, которые любыми способами хотят удержать при себе мужа. А обвинить отца в том, что он своим уходом делает плохо ребенку - самый верный способ. Манипуляция чувством вины.

++!!! совершенно согласна.

Ребенку реально плохо в эмоциональном плане не от ухода мужа от мамы.

А от того что папа, уйдя, на ребенка забивает частенько.
И плохо в том случае ,если была сформированная крепкая связь "ребенок-папа" , которая со стороны папы подпитывалась вниманием, какими-то действиями совместными и тп. Т.о обрыв этой связи для ребенка реальная потеря

т.е например грудничку вообще пофигу, тк он папу и не знал по-сути и связи нет.

Ну и вне зависимости от качества этой связи, детям как бы надо кушать, одеваться, развиваться.
Тч очевидно что если денег мало совсем то качество жизни ребенка гораздо хуже чем у более обеспеченных сверстников. И если у семьи с ребенком реальный уровень нищеты, то таки да, ребенок будет страдать

Таки уровень нищеты и наличие папы и мамы не всегда взаимосвязанные вещи. Папа может с другого конца планеты обеспечивать, а может и будучи дома проедать всю мамину зарплату. В смысле бедность это плохо, но это вообще про другое

Да на самом деле не нужно изобретать паровоз. Все уже прописано в СК РФ. Есть родительские обязанности
1. по воспитанию
2. по содержанию

Если родитель факапит п.1, то при наличии эмоциональной связи с ребенком в момент общего проживания с ним, ребенок очевидно страдает при разрыве этой связи, а даже если связи не было, то в подростковом периоде может остро переживать свою ненужность (а может и не переживать). Отсутствие переживаний обычно связано с тем что есть замещающий взрослый, а наличие переживаний - с тем что ребенку одиноко и плохо, тч обращает гнев на отсутствующую родительскую фигуру как на самого очевидного кандидата - тк остальные не обязаны делать хорошо, а родитель обязан. И опять же если ребенок не в ситуации безопасности, его обижают, травят дети, то ребенок особенно остро переживает свою беззащитность и гнев направляет на отсутствующего родителя (обычно отца)

Если родитель факапит п2, то ребенок очевидно страдает при невеликом доходе оставшегося родителя или иных взрослых, на попечении которых живет ребенок. ПРи этом степень страданий опять же резко повышается к подростковому периоду , когда надо быть "не хуже всех" и резко усиливается если ребенка травят. С гневом также как и выше , по нарушению п.1

Ну и собственно выполнять п 1,2 можно как в браке , так и вне его вполне прекрасно. И чтоб быть суперпапой совсем не обязательно жить с мамой ребенка. Собственно правовые механизмы по взысканию настолько слабые сейчас , что папа может например мамаше -транжире в алименты платить гроши. А ребенку оплачивать школу ,кружки, покупать одежду и тп. Знаю несколько таких пап. ну а пример хорошего папы ,который живя отдельно , занимается ребенком еженедельно, уже приводили

Я говорю о том, что видела. Ребенок был излишне замкнут для своего возраста, потом агрессивен, часто болел даже без садика. В воспитании ребенка участвуют, понятное дело, только родители мамы. Поди тоже обработку вели, при разводе же внесли толику.
Ребенок подруги моей сестры (развод был в 14 лет) очень подозрительно относится к мужскому полу, отца ненавидит за предательство.
Насколько вижу со стороны, нелады в семье в любом случае отражаются на детям, даже на уровне той же психосоматики.

И плохо в том случае ,если была сформированная крепкая связь "ребенок-папа" , которая со стороны папы подпитывалась вниманием, какими-то действиями совместными и тп. Т.о обрыв этой связи для ребенка реальная потеря

Получается что ребенок сильнее получает травму при катаклизмах в правильных семьях нежели в неблагополучных. Так?

ИМХО Вы путаете разные травмы. Если из медицины - есть перелом, есть ожог , есть рваная рана . Трамва может быть сочетанной а мб 1 типа. При этом у каждой травмы есть степень проявления.

Есть родительские отношения в форме : Родитель - несовершеннолетний ребенок
Их нормальная форма: отношения сформированы, родитель любит ребенка, ребенок любит родителя, ребенок не боится родителя и не воспринимает его как угрозу безопасности, для ребенка родитель - податель всех благ , источник ресурсов, необходимых для нормального развития.
Ребенок всегда берущая сторона , и берущая без отдачи пока родитель в силе, а ребенок растет! Здесь фишка в том что "обратная связь" от ребенка к родителю наступает в старости родителя и зрелости ребенка + часть долга ребенок отдает внуками (отдача в форме бессмертия)


Травма1:
- отношения не сформированы вообще изначально
- проявление: травма отвержения (я не нужен)
- возраст проявления : у младенца нет (отсутствие родителя для него привычно), т.е возраст осознания , когда ребенок сравнивает то что у него есть и то что у него нет и ощущает себя плохим из-за того что он хуже (условно подростковый)
- способ компенсации: другой значимый взрослый того же пола что и отвергнувший родитель, в зрелом возрасте проработка травмы отвержения с психологом, поиск хороших черт родителя и ассоциаация с ними

Травма2
- отношения сформированы, отношения негативного характера - родитель угроза ребенку, источник не безопасности и лишений (маргинальная семья с насилием)
- проявление: страх перед родителем, отрицание его (я не хочу быть как он),, отрицание себя (я как он = я плохой)
- способ компенсации: изолировать ребенка от угрозы, дальше как в п.1

Травма3
- отношения сформированы, позитивные , ребенок любит ребенка, отношения резко разорваны (потеря родителя "социально приемлемая" - родитель не виноват, форс мажор - смерть ,война , временная разлука не по вине родителя - нас разлучили обстоятельства
- проявления: острое горе
- способ компенсации: религия (родитель на звездочке), уверенность (он тебя любил/любит), надежда - мы еще встретимся (в этой жизни или посмертии) ,забота другого взрослого до встречи

Травма 4:
- отношения сформированы, позитивные , ребенок любит ребенка, отношения резко разорваны со стороны родителя
- проявления: шок (как так можно), острое горе, желание вернуть, гнев на родителя, обвинение его и отвержение, обвинение себя (я плохой, от хороших не уходят), психосоматика и вплоть до суицида, нежелание общаться во взрослом состоянии, неспособность строить отношения и нежелание заводить детей
- способ компенсации: лучший - возврат отношений , можно подобрать замещающего родителя, но гнев не уйдет. а с обвинением себя бороться долго и упорно вплоть до взрослости.

Травма 5:
- отношения сформированы, позитивные , ребенок любит ребенка, родитель не обеспечивает ребенка ресурсами для выживаия
- проявления : ребенок не в безопасности, голод и нужда , сильно зависит от форм. младенцу хватит только еды, подростку уже нужно социлизоваться, т.е если родитель не дает статус = потеря уважения к родителю , презрение, я как он = я плохой , мы плохие, мы уроды
- способ компенсации : ребенку работать так рано как может и жить отдельно так быстро как только можно. пытаться принять родителей в зрелости. а родителям смириться с ненавистью и отвержением подростка.

Т.о в плохой семье ребенок уже травмирован (травма2) и разрыв отношений с источником страха и боли для него скорее благо и травмы развода/разрыва отношений нет. А в хорошей семье ребенок травмирован травмой4 .

Ну а что страшнее хбз. 2 угрожает и физиологии обычно, тч полное кошмарище... А 4 калечит душу вплоть до уничтожения тела или отрицание отношений и детей (т.е приравнивания в метафизическом смысле к п2, смерть)

Если вернуться к теме, от которой отпочковалась эта, очевидно что

отец
- травму1 не нанес
- травму2 не нанес
- травму3 не нанес
- травму4 нанес - он не принимает участие в воспитании, т.е вообще связь не сформировал (т.е сигнал ребенку с рождения буквально - ты не нужен) , либо нанес тем что бросил семью. мы с Вами сошлись на том что доход в другом городе как у того мужчины, можно с легкостью в Нске получить, т.е отъезд фин пользы не несет семье. а детям вреден
- травму5 нанес

мать
- травму1 не нанесла
- травму2 наносит (вроде она писала что иногда бьет), но степень проявления травмы не ясна. если изредка поорет и шлепнет - можно считать "на среднем по стране уровне, т.е не наносит". если б было большее - семья была б под угрозой изъятия детей
- травму3 не нанесла
- травму4 не нанесла
- травму5 нанесла бы, если б бабушки не было. а так - организовала ресурс от со стороны бабушки. считаем что не нанесла

на самом деле по п.5 и муж и жена примерно одинаково низкий доход имеют (порядка 10-12 тыс) . но жена подсуетилась с маман и тем самым обеспечила и жилье и недостающий ресурс. муж же своих родственников доить не стал на благо семьи

Ну и это, типов травм гораздо больше + я могла в описании этих ошибиться тк не проф психолог
Поэтому обычно и говорят "страдают дети" . Тк страдать можно кучей разных способов и их сочетанием. А лучше чтоб не страдать

> А в хорошей семье ребенок травмирован травмой4 .
Имела ввиду если 1 из родителей прекращает общение с ребенком . Вне зависимсоти от распада семьи

Что прям, сильно страдают?

страдают

Т.е. по сути с точки взрослого случилось непоправимое, наступил ад, мир перевернулся и небо упало на землю. Ребенок же эту ситуацию видит совсем другими глазами и для него по сути ничего фатального не произошло.

как раз для ребенка небо падает на землю и рушится мир...

Ситуации бывают разные. У меня, к примеру, отец в какой-то момент начал пить. Так что для меня развод родителей стал радостью.
А страдала я когда пьяный папаша меня зимой в футболке и домашних брючках из квартиры на лестничную клетку высталял.
так что тут вопрос ситуации, индивидуальности, и т.п.

Печально :(((

В Вашей ситуации "потеря отца " как бы не в момент развода случилась. А когда он из любимого папы превратился в источник опасности

Ну такова жизнь. 90-е вообще многих хорошо перетрясли.
Себя ни в коей мере не жалею, у многих и хуже было.
Но я к тому, что вопрос о том, что ребенка травмирует или нет. Иногда сохранение семьи ради ребенка может травмировать намного сильнее чем развод. Дети они ведь прекрасно чувствуют, что в семье происходит. А если родители расходятся, сохраняя нормальные отношения, не используя при этом ребенка как средство манипуляции и канат для перетягивания - то травма может быть минимальна.

Ситуации бывают разные. У меня, к примеру, отец в какой-то момент начал пить. Так что для меня развод родителей стал радостью.
А страдала я когда пьяный папаша меня зимой в футболке и домашних брючках из квартиры на лестничную клетку высталял.

ну вопрос, точнее сомнение, Ловкого парня озаглавлено так "В семейной непростой ситуации страдают дети."
Ну то есть и вы можете подтвердить, что да, страдают дети в семейной непростой ситуации...


мне кажется что наверное дети могут не страдать в семейной непростой ситуации только в одном случае - когда эта ситуация разрешается максимально корректно и цивилизованно, нет униженных, никто втихую не плачет (потому что втихую происходит как правило взрослыми друг от друга, а ребенок видит все), когда находят максимально корректные слова для ребенка для объяснения ситуации (не лживые, а корректные! то есть правдивые, но щадящие чувства и мозг ребенка), и когда вообще о чувствах ребенка хотя бы пытаются задумываться и предпринимать какие-то действия чтобы ребенок не страдал.... Но такое по-моему случается крайне редко... Даже у умных и воспитанных людей... Потому что когда у взрослых речь идет о глубоко личном, эти взрослые часто впадают в искренние глубокие эмоции - обида, злость, агрессия, ненависть.. и все глубоко, и всерьез, и все это транслируется и считывается ребенком на раз. И ребенку со всем этим чаще всего не помогают справиться, даже не пытаются, а ребенок попросту не умеет с таким справляться сам - ни психика не подготовлена, ни опыта никакого нет - для него такие чувства, такая ситуация как правило случается в жизни впервые, а те кто по идее должен бы помочь ему пережить такие трудности - родители - во-первых, сами и являются по сути источником страданий, а во-вторых, часто бывают погружены в свои трудности настолько, что неспособны подумать о чувствах своего ребенка в данный момент....

.... когда вообще о чувствах ребенка хотя бы пытаются задумываться и предпринимать какие-то действия чтобы ребенок не страдал.... Но такое по-моему случается крайне редко... Даже у умных и воспитанных людей... Потому что когда у взрослых речь идет о глубоко личном, эти взрослые часто впадают в искренние глубокие эмоции - обида, злость, агрессия, ненависть.. и все глубоко, и всерьез, и все это транслируется и считывается ребенком на раз.

Только вот ребенок ребенку рознь. Для одного все рушится и он как Марио начинает бегать собирать травмы, Травма-1.... Травма-6 по Пончите. При этом точно таже ситуация в другом ребенке может вызвать куда менее эмоциональные чувства, он просто создаст для себя папочку "Развод" и накидает туда образов как надо действовать, снабдит своим камментом : "Хреновая штука, надо в будущем избегать. А пока подумать как из этого извлечь пользу и манипулируя взрослыми получать в 2 раза больше ништяков теперь уже с каждого из них по отдельности".
Соглашусь с тем, что Ребенок.Тип-2 явление куда более редкое чем тот кто получает травмы.

Ну так ребенок который так себя ведет или тоже травмированный изначально с элементами социопатии был. Это ненормальное поведение.
Т.е у него или изначально с эмпатией проблемы или реакция на стресс - отсутствие эмпатии, он запрещает себе привязываться (тк могут предать и уйти как уже предали и ушли) и тупо рубит сиюминутную выгоду.
Например совершенно нормально что для ребенка отсутствующий в его жизни родитель, да даже присутствующий но не принимающий участия = кошелек или никто.
Понимаете ли чтоб быть кем-то еще, надо разделять с ребенком его жизнь и участвовать в ней. Совместная деятельность должна быть какая-то

<< ИМХО лучшее что могут сделать родители для детей - родить детей желанными, дать пример счастья в семье, и того что жить все же стоит. >>

это противоречит высказанному вами тезису в соседней теме в отношении людей, которые считают, что мир устроен справедливо.

Если мир несправедлив, то у человека нет почти никаких возможностей "дать пример счастья и любви". Следовательно - почти без шансов - любой, читающий эти строки, если он родит детей, изуродует их.

не вижу противоречия. человек делает что может и пытается быть счастливым как может. если получилось - даст пример.

ну а насчет уродования... сомневаюсь что так мрачно. во всяком случае беззаботное младенчество дать возможно. и хороший период до подросткового возраста. понятно что статус купить подростку смогут не все родители ну и да и фик с ним ИМХО. если база хорошая - сам статус добудет. ну и как бы одно дело подросток не будет иметь все самое крутое но будет иметь среднюю норму. а другое дело родители его вниз пищевой цепочки запихают

Все беды людей - это через чур развитое собственное "Я" и неумение договариваться. Дети рождаются одинаковыми, а вырастают все разными людьми. Кто то пишет стихи, а кто то грабит магазины. Почему? Ответ прост - нежелание родителей сделать из своего ребенка человека, и желание одного или обоих супругов показать свое "Я".

ИМХО, дети рождаются разными. Даже в животе они себя по-разному ведут, это на стадии беременности, а уж после рождения...

Дети далеко не одинаковы.

1 родился психопатом и стал преступником, родительской вины нет вообще.

Все же есть. Макаренко как пример.

Так Макаренко не с психопатами работал. Он как и Сорокин, педагог Шкиды, получили совершенно обычных детей обычных семей. С нормальной психикой, титькой кормленных, на руках ношенных и с развитой речью, многие даже из элитных средних учебных заведений. Но вследствие соц потрясений дети оказались на улице , дальше голод, насилие вокруг , у многих на глазах родня умерла или была убита , да и посторонние мерли от тифа и сопустствующих . Дети выживали как могли - каждый вокруг угроза ,деградация морали и тп. Жестокими были некоторые и ожесточенными. Но прошло постепенно. Сытость, безопасность, опекающие взрослые, четкие правила и надежда на будущее - и выпущены в жизнь нормальные люди. % отправленных далее по этапу насколько помню был ничтожный. Т.е выхлоп положительный более 95%.

По сравнению с качеством выпуска нынешних ДД - от силы 10% детей хоть как-то устраиваются, остальные рано умирают, пополняют ряды преступников и тп, наполняют те ж детдома. Конечно, во многом разным качестовом исходного материала обусловлено - у многих нынешних детей в анамнезе ФАС, отравлены наркотой в утробе. У многих госпитализм в базе - когда младенца на руки не брали, с ним не общались, не трогали его - как следствие ЗПР, ЗРР и тп. Но практика усыновлений показывает - чем раньше ребенка забрали из системы, тем выше шанс что станет нормальным человеком. По усыновленным или взятым под опеку все гораздо позитивнее чем с выпускниками нынешних ДД.

Тут все индивидуально. Моему сыну 7 лет было (1 класс), когда мы развелись и через пару месяцев умерла его любимая бабушка. Травма была серьезная, полгода к детскому психологу ходили. Какой ребенок и как отреагирует - не угадаешь.