карамболь
member
Прошу совета у людей, кто непосредственно сталкивался с подобной ситуацией.
Мы с мужем развелись (я была на 6 месяце беременности). Расстались плохо, при встрече отворачиваемся. Ребенка он зарегистрировал на себя (вопроса о том что это не его ребенок вообще никогда не стояло). Но ребенком он никогда не интересовался. 1 раз случайно увидел нас в городе, и отвернулся. Дочери идет шестой год. Она стала часто спрашивать о нем, говорит что хочет его увидеть, боится, что у него есть другая дочка и т. д. Контакта с ним у меня нет никакого, ничего о нем не знаю (может у него уже есть семья и ребенок?). Подскажите, как правильно поступить с учетом особенностей детской психологии, чтобы не нанести ей вреда. Познакомить ее с папой или отговариваться общими фразами (как я это делаю последнее время).
Мы с мужем развелись (я была на 6 месяце беременности). Расстались плохо, при встрече отворачиваемся. Ребенка он зарегистрировал на себя (вопроса о том что это не его ребенок вообще никогда не стояло). Но ребенком он никогда не интересовался. 1 раз случайно увидел нас в городе, и отвернулся. Дочери идет шестой год. Она стала часто спрашивать о нем, говорит что хочет его увидеть, боится, что у него есть другая дочка и т. д. Контакта с ним у меня нет никакого, ничего о нем не знаю (может у него уже есть семья и ребенок?). Подскажите, как правильно поступить с учетом особенностей детской психологии, чтобы не нанести ей вреда. Познакомить ее с папой или отговариваться общими фразами (как я это делаю последнее время).
Вот интересно, а зачем вам надо было свидетельство о рождении оформлять на него? Тем более, если отворачивался и 6 лет ни слуху, ни духу? Для чего их тогда знакомить? Я бы отговаривалась, постепенно объясняла бы, что не знаете, где он. Но лучше подскажет детский психолог. Вообще удивительно, что не зная о его существовании, она так его ревнует.
ПС. по поводу оформления отцовства - у него же есть права на нее, и вспомнить он и них может в самый неподходящий момент, не считая всяких документов - на разрешение на выезд, к примеру.
ПС. по поводу оформления отцовства - у него же есть права на нее, и вспомнить он и них может в самый неподходящий момент, не считая всяких документов - на разрешение на выезд, к примеру.
ну а если познакомить?
большинство людей детей, особенно милых созданий лет 6-ти вполне способны полюбить, тем более своих
большинство людей детей, особенно милых созданий лет 6-ти вполне способны полюбить, тем более своих
Вряд ли при такой ревности это создание будет милым.
Да что тут скажешь то ей в ее возрасте то? Ну может вот как я делала: Дочь, ты не много подрасти и я все тебе расскажу.
Действительно, вам не надо было ее записывать на него. Все понятно, вы хотели что бы все было как у всех, по правильному. Только у нас по правильному никогда не бывает, в редких случаях.
Моей дочери и года еще не было когда развелись, тоже знать не знает его. Ни когда не интересовался. И потом еще в этом году смс прислал, что не его ребенок. Ну не его так не его. Потом тратила свое время и нервы на лишение прав родительских.
Действительно, вам не надо было ее записывать на него. Все понятно, вы хотели что бы все было как у всех, по правильному. Только у нас по правильному никогда не бывает, в редких случаях.
Моей дочери и года еще не было когда развелись, тоже знать не знает его. Ни когда не интересовался. И потом еще в этом году смс прислал, что не его ребенок. Ну не его так не его. Потом тратила свое время и нервы на лишение прав родительских.
Такего ж все равно не будет в ее жизни. А она не зная его, так грустит, а представьте - будет знать? А где папа, а отвези меня к папе, а я хочу к папе. А папа - НЕ ХОЧЕТ, потому и смысла в том - чуть. А травма очевидная.
Даже если бы сейчас папа ВДРУГ объявился, ибо - передумал! Надо четко понимать, что ПЕРЕДУМАТЬ можно раз и навсегда. Либо вообще не начинать.
Даже если бы сейчас папа ВДРУГ объявился, ибо - передумал! Надо четко понимать, что ПЕРЕДУМАТЬ можно раз и навсегда. Либо вообще не начинать.
как минимум узнать для начала мнение папы на этот счет, а то мало ли
Сейчас читают
Избавиться от страха стать "старой девой"
193036
883
Где купить? Помогите найти! (часть 6)
360699
998
красота и материнство (часть 95)
166653
1000
отвечу кратко, времени мало. Зарегистрировать ее пришлось на него вынуждено. Т.к. со дня развода не прошло (по моему) 270 дней, ребенок рожденный после развода считается рожденным в браке. И нам пришлось вызванивать его и уговаривать приехать в загс чтобы получить свидетельство о рождении, а он начал отношения пытаться выяснить, условия на счет его моей фамилии ставил.... Кое кое как все сделали.
Действительно, вам не надо было ее записывать на него.ну в данном раскладе, шестилетке, чем помогло бы , что она НЕ записана была бы?
типа "ты из пробирки - новое слово науки" или врать, что, что помер не приходя в сознание после зачатия ибо был богомол.
я так понял юный чел просто хочет видеть папу и всё и мне думается, что правЫ те кто предлагает на папу все же взглянуть маме, может он папой то в жизни ребенка вполне сможет быть - не так много это отрицательного несет, но зато море позитива, тем более, что девочка и уже 6 лет, ваапче шоколад в шоколадной глазури
А с папой попррбуйте связаться. Расскажите ему что ребенок хочет встретиться. Думаю папа не будет рад этой встрече.
А вы думаете просто так при встрече отворочиваются или на другую сторону переходят? Есть люди, которых вообще никогда видеть не хочется, и слышать и даже вспоминать, что они в твоей жизни были.
Человек исчез. Нет его. Не надо ему вообще ничего, даже шоколада в шоколадной глазури.
У него другая своя собственная жизнь, может там другой шоколад уже есть, гораздо шоколаднее.
А папу, конечно, охота(( Но, к сожалению, вот так и начинается закаливание в этой жизни.
У него другая своя собственная жизнь, может там другой шоколад уже есть, гораздо шоколаднее.
А папу, конечно, охота(( Но, к сожалению, вот так и начинается закаливание в этой жизни.
вот это меня и беспокоит. Он в папу поиграет и домой, а мне разгребать, объяснять, почему папа не приехал, не поздравил, не хочет. Ведь если о человеке не вспоминаешь 5 лет, на шестом году напоминание бывшей жены будет напрягать.
я думаю, что он пошлет меня подальше, а потом (взыгравшие амбиции и эмоции БЕЗ МЕНЯ НИКАК) приведут его к нам, и будет он антипапа
я тоже хотела его родительских прав лишить. Заявление написала, а потом при встрече с юристом более подробно поговорила, и узнала, что восстановить свои права он может через год после лишения. И желание пропало сразу.
Лучше никакого папы, чем такой, который отворачивается и на другую сторону улицы переходит.
Думаю, в Вашем окружении ситуация неуникальна, когда отец у ребёнка отсутствует (таких семей сейчас полно), поэтому, на мой взгляд, не должна и напрягать.
Откуда вообще у ребёнка вопросы про папу, если она его не видела? Кто эти темы поднимает? Какое-то окружение: Вы, бабушка, другие родственники или дети?
Вам тоже не советую перед мужиком унижаться и лезть в его дела. Прав лишайте. Восстановить он, вероятно, и может, но вряд ли будет, он вас (обеих) давно вычеркнул из своей жизни.
Дочери плохого про него не говорите (нафига ей думать, что предок - дрянь), ну вообще можно не говорить на эту тему, переключать внимание?
Думаю, в Вашем окружении ситуация неуникальна, когда отец у ребёнка отсутствует (таких семей сейчас полно), поэтому, на мой взгляд, не должна и напрягать.
Откуда вообще у ребёнка вопросы про папу, если она его не видела? Кто эти темы поднимает? Какое-то окружение: Вы, бабушка, другие родственники или дети?
Вам тоже не советую перед мужиком унижаться и лезть в его дела. Прав лишайте. Восстановить он, вероятно, и может, но вряд ли будет, он вас (обеих) давно вычеркнул из своей жизни.
Дочери плохого про него не говорите (нафига ей думать, что предок - дрянь), ну вообще можно не говорить на эту тему, переключать внимание?
ИМХО прежде всего не придумывать ничего ни о папе. Ни за папу.
Он взрослый человек, который сам обязан строить свои отношения с ребенком. И сам может за них отвечать.
Ребенок мал. Но уже достаточно взрослая чтоб многое осознать. Говорю по своему опыту с девочкой 5 лет на момент развода.
Контакт найти не проблема. Есть соцсети. Есть бывшая родня, общие друзья и коллеги.
Вконтактик, одноклассники.
Лучший вариант ИМХО - написать по эл почте или сообщение в соцсетях.
Кратко и емко и по существу ."Добрый день. Дочь спрашивает о тебе и хотела б с тобой познакомиться. Ты согласен?"
Если встречаться не хочет, то напишет отказ. Отказ показать ребенку. Сказать, что мб когда ты станешь взрослая, встретитесь и поговорите. Отказ будет болезненным. Мб придется посещать психолога. Детям очень больно ощущать себя отверженными и ненужными. Но тут фишка в том что вранье о нужности при реальной ненужности они переносят в разы хуже. Ребенка жалко. Но увы, тогда жить с травмой и отрабатывать травму - судьба этой девочки.
Если встретиться захочет, обговорить общественное место и время. Оставить их вдвоем на оговоренное время и дать поговорить. На встречу девочку отправить с ее личным телефоном, пусть самым простым. Чтоб если захочет - дал ей свой номер. Если номер даст ребенку а не Вам- самой НИКОГДА не звонить по этому номеру. Дать дочери и отцу строить их личные отношения, не зависящие от матери ребенка . Но только в том случае если мужчина ребенку не опасен конечно.
Кстати, алименты-то он платит? Честные или из серии "100 рубей раз в год"?
Если платит алименты - сказать что папа участвует в ее жизни таким образом. Т.е делает для нее нечто. Это тоже важно
Он взрослый человек, который сам обязан строить свои отношения с ребенком. И сам может за них отвечать.
Ребенок мал. Но уже достаточно взрослая чтоб многое осознать. Говорю по своему опыту с девочкой 5 лет на момент развода.
Контакт найти не проблема. Есть соцсети. Есть бывшая родня, общие друзья и коллеги.
Вконтактик, одноклассники.
Лучший вариант ИМХО - написать по эл почте или сообщение в соцсетях.
Кратко и емко и по существу ."Добрый день. Дочь спрашивает о тебе и хотела б с тобой познакомиться. Ты согласен?"
Если встречаться не хочет, то напишет отказ. Отказ показать ребенку. Сказать, что мб когда ты станешь взрослая, встретитесь и поговорите. Отказ будет болезненным. Мб придется посещать психолога. Детям очень больно ощущать себя отверженными и ненужными. Но тут фишка в том что вранье о нужности при реальной ненужности они переносят в разы хуже. Ребенка жалко. Но увы, тогда жить с травмой и отрабатывать травму - судьба этой девочки.
Если встретиться захочет, обговорить общественное место и время. Оставить их вдвоем на оговоренное время и дать поговорить. На встречу девочку отправить с ее личным телефоном, пусть самым простым. Чтоб если захочет - дал ей свой номер. Если номер даст ребенку а не Вам- самой НИКОГДА не звонить по этому номеру. Дать дочери и отцу строить их личные отношения, не зависящие от матери ребенка . Но только в том случае если мужчина ребенку не опасен конечно.
Кстати, алименты-то он платит? Честные или из серии "100 рубей раз в год"?
Если платит алименты - сказать что папа участвует в ее жизни таким образом. Т.е делает для нее нечто. Это тоже важно
Откуда вообще у ребёнка вопросы про папу, если она его не видела? Кто эти темы поднимает? Какое-то окружение: Вы, бабушка, другие родственники или дети?Оттуда что ребенок не идиот. И 6 лет - это уже вполне мыслящая личность. Строящая выводы и дающая оценку реальности. Она уже знает скорее всего что у людей есть папы и мамы. Мама рядом. У части друзей папы рядом. Про ее папу знает что он не рядом.
Но особенность опять же детства - ребенку необходимо для полноценного развития знать что он нужен и любим и принят обоими родителями.
Так что девочка совершенно честно и правильно добирает необходимое ей для развития.
Ну а получит она это или ей придется отрабатывать травму - зависит только от отца
Если отец вместо защиты любви и поддержки отвергнет ребенка - ну значит он для ребенка обозначит именно такую реальность. И ребенок будет жить в этой реальности. Хреноватой. Но такой. И с ней сможет справиться. Если мать будет вставать между отцом и ребенком, то ребенок свой гнев от потери отца переложит на нее. Вместо того чтоб переложить его на реального виновника ситуации.
Не давать встречаться - давать девочке повод вместо реального отца придумывать себе фантазийного. Который любит заботится и тп. И с которым мешает встретиться злая ведьма -мама. Т.е невротизировать .
Так между выбором - отработка горя (утраты) и невроз ИМХО выбор - отработка горя. Тк когда горе отработано у человека , большого или маленького, можно двигаться дальше. А невроз развитие останавливает
Так между выбором - отработка горя (утраты) и невроз ИМХО выбор - отработка горя. Тк когда горе отработано у человека , большого или маленького, можно двигаться дальше. А невроз развитие останавливает
вот это меня и беспокоит. Он в папу поиграет и домой, а мне разгребать, объяснять, почему папа не приехал, не поздравил, не хочет. Ведь если о человеке не вспоминаешь 5 лет, на шестом году напоминание бывшей жены будет напрягать.Не придумывать ничего за него и не объяснять его поведение. Это - не Ваша задача. А его.
Если он пойдет на контакт - объяснит все сам.
Если не пойдет - сказать что Вы не знаете почему некоторые папы ведут себя так как ее папа. Можете сказать что Ваш папа так себя не вел (если это правда). Можете спросить у ребенка что она чувствует когда он не приезжает, не поздравляет и тп. Скорее всего она скажет что ей грустно больно плакать хочется и тп.
Тогда ее нужно обнять , пожалеть. Разделить с ней ее горе. Сказать что Вам тоже грустно от того что ей больно. Но что иногда увы так бывает. Но что есть люди, которым она дорога. И которые рядом с нею - Вы, другая родня, ее друзья и тп.
Главный сигнал который ребенок подает Вам - она растет. И думает. Ориентиры у нее верные - нужны папа и мама. Ей больно быть отверженной.
Ваша задача не пояснять почему папа плох. А дать ей иную опору в жизни , если папа слился. Дать ребенку ощущение любви и защищиенности. Чтоб она не циклилась на его предательстве.
Т.е Ваша задача не решать за бывшего мужа его жизненные задачи. А дать собственному ребенку поддержку и уверенность в себе и правду. Касающуюся только ребенка. А в отношениях ребенка и папы задача - не препятствовать конструктивному общению и спасать при явном вреде
И с которым мешает встретиться злая ведьма -мама.
___________________
Вы правда думаете, что этому "отцу" нужен ребёнок? Он же знает, что дочь родилась, за столько лет желания увидеть - не было, а тут вдруг появится? Люди с годами могут стать лучше?
Разруливать тогда уже сразу ситуацию в духе "папе не до нас, а нам и так хорошо".
___________________
Вы правда думаете, что этому "отцу" нужен ребёнок? Он же знает, что дочь родилась, за столько лет желания увидеть - не было, а тут вдруг появится? Люди с годами могут стать лучше?
Разруливать тогда уже сразу ситуацию в духе "папе не до нас, а нам и так хорошо".
если даже я смогу его найти в соц сетях (что вряд ли), честно сказать ЕСЛИ Я РЕШУСЬ ПОЙТИ НА КОНТАКТ мне проще будет прийти в гости к его матери. Отправить ребенка с телефоном вообще не вариант. Тем более оставить их наедине. Я понятия не имею чем он занимался эти годы, может он сектант, или еще веселее. Я знаю, как поступают папы, приходящие. Садил такой папаша сына на колени, и выспрашивал, сколько к маме мужчин приходило и что они делали (больной был человек), а про своего знаю, что не упустит он момент обвинить меня в том, что это я виновата, что он с нами теперь не живет.
Я не занимаюсь гаданиями. И совершенно ничего не знаю об этом мужчине.
Но ребенку нужна правда сейчас.
Так что ИМХО ребенок имеет на нее право. И если ребенку нужен папа - пусть увидится.
Ну а как разруливать - дело ТС.
Но ребенку нужна правда сейчас.
Так что ИМХО ребенок имеет на нее право. И если ребенку нужен папа - пусть увидится.
Ну а как разруливать - дело ТС.
> проще будет прийти в гости к его матери
тоже вариант. тогда правильнее у нее и узнать про сына. сказать что дочь хочет видеть его. а Вы боитесь отпускать ее фактически к незнакомцу. тут и узнаете стоит или нет встречу устраивать .
> Я знаю, как поступают папы, приходящие.
не все папы так поступают. а на голову больные
> (больной был человек)
ваш на голову болен?
Вы понимаете, если он на голову болен то Ваш топик смысла лишен - он опасен ребенку и Вам. Т.о встречи вредны.
А если он адекватен, то вряд ли будет так себя вести, особенно спустя много лет.
А чтоб не было желания у него ворошить старое - самой не устраивать фонтан чувств, разборки и тп.
> не упустит он момент обвинить меня в том, что это я виновата, что он с нами теперь не живет.
значит и это придется объяснить ребенку.
совершенно нормально объяснить можно. и ребенок отлично все понимает.
проверено опять же по собственному опыту.
В общем мои рекомендации строятся на реальном опыте общения ребенка с отцом после мрачноватого развода. Где тоже и БМ был обижен и БЖ.
Конкретно моему ребенку сейчас 9 лет.
У дочери телефон. В телефоне номер папы. Хотят - общаются. Могут договориться о встрече. Моя задача включить встречу в график ребенка, выдать одетого ребенка и назад забрать.
Но мое общение с БМ таково только потому что я знаю что он ребенку не опасен.
тоже вариант. тогда правильнее у нее и узнать про сына. сказать что дочь хочет видеть его. а Вы боитесь отпускать ее фактически к незнакомцу. тут и узнаете стоит или нет встречу устраивать .
> Я знаю, как поступают папы, приходящие.
не все папы так поступают. а на голову больные
> (больной был человек)
ваш на голову болен?
Вы понимаете, если он на голову болен то Ваш топик смысла лишен - он опасен ребенку и Вам. Т.о встречи вредны.
А если он адекватен, то вряд ли будет так себя вести, особенно спустя много лет.
А чтоб не было желания у него ворошить старое - самой не устраивать фонтан чувств, разборки и тп.
> не упустит он момент обвинить меня в том, что это я виновата, что он с нами теперь не живет.
значит и это придется объяснить ребенку.
совершенно нормально объяснить можно. и ребенок отлично все понимает.
проверено опять же по собственному опыту.
В общем мои рекомендации строятся на реальном опыте общения ребенка с отцом после мрачноватого развода. Где тоже и БМ был обижен и БЖ.
Конкретно моему ребенку сейчас 9 лет.
У дочери телефон. В телефоне номер папы. Хотят - общаются. Могут договориться о встрече. Моя задача включить встречу в график ребенка, выдать одетого ребенка и назад забрать.
Но мое общение с БМ таково только потому что я знаю что он ребенку не опасен.
и будет он антипапаа это в каком смысле?
Кстати, алименты-то он платит? Честные или из серии "100 рубей раз в год"?по алименам на весну этого года у него задолженность около 150000 (сейчас уже больше). По 3 копейки платит, этого не хватает оплатить ИЗО и танцы.
Если платит алименты - сказать что папа участвует в ее жизни таким образом. Т.е делает для нее нечто. Это тоже важно
Печально. И мрачно.
Приставам подавали?
Приставам подавали?
Ну вот и вопрос решился. Придет в суд - там и познакомятся!
наговорит ребенку черти че, и будет психологическая травма. НИКОГДА нельзя говорить ребенку, что его мама или папа не любят его (и все в таком духе), а я боюсь что скажет.
Мое ИМХО если ребенок начал интересоваться и если папа на голову не скорбен - можно было б дать мужчине шанс. Не всем мужчинам интересны младенцы. Фигово но такова селяви.
Если будет общаться как человек , наладит какую -то эмоциональную связь, т.е какую -то пользу даст ребенку - то не поднимать алиментный вопрос.
Если от общения откажется - идти в суд. Папа преступник. Он не выполняет обязанности ни по воспитанию ни по содержанию. А задача матери как опекуна в интересах ребенка добиться хотя б содержания
Если будет общаться как человек , наладит какую -то эмоциональную связь, т.е какую -то пользу даст ребенку - то не поднимать алиментный вопрос.
Если от общения откажется - идти в суд. Папа преступник. Он не выполняет обязанности ни по воспитанию ни по содержанию. А задача матери как опекуна в интересах ребенка добиться хотя б содержания
Только вот ваш папа исчез, когда ребенку уже 5 лет было, если я правильно поняла. То есть он все равно уже БЫЛ.
А этого нет. Ну вот нет и все. Спросить, конечно, можно и по-любому для начала встретится самой, чтоб просто выяснить, что может ожидать ребенка. Ну мало ли, правда что. И если вдруг окажется все вполне складным, уточнить, насколько будет серьезным этот его порыв встретится, а то мало ли - вот сейчас ему станет любопытно взглянуть на нее, а потом ему вообще никак не впишется в жизненный график. НУ и что - тогда все равно придется все разгребать маме. А девочке переживать настоящее горе-потерю. Пока ее потеря-то неосязаемая. Да, папы у других есть. Но не у всех же. Иногда так случается. Вырастет, все равно поймет, и не будет никаких на маму обид.
Вот, кстати, по поводу его мамы - может она будет рада общению с внучкой? это же тоже будет немножко лучше)
А этого нет. Ну вот нет и все. Спросить, конечно, можно и по-любому для начала встретится самой, чтоб просто выяснить, что может ожидать ребенка. Ну мало ли, правда что. И если вдруг окажется все вполне складным, уточнить, насколько будет серьезным этот его порыв встретится, а то мало ли - вот сейчас ему станет любопытно взглянуть на нее, а потом ему вообще никак не впишется в жизненный график. НУ и что - тогда все равно придется все разгребать маме. А девочке переживать настоящее горе-потерю. Пока ее потеря-то неосязаемая. Да, папы у других есть. Но не у всех же. Иногда так случается. Вырастет, все равно поймет, и не будет никаких на маму обид.
Вот, кстати, по поводу его мамы - может она будет рада общению с внучкой? это же тоже будет немножко лучше)
Если платит даже по 3 коп. - лишить прав будет трудно.
И правда, бабушка может будет рада. Конешно если у нее есть 150 000 (сейчас уже больше).
а я боюсь что скажет.а это вы так из-за развода думаете или объективно есть повод?
Папа всегда есть. Даже если он не рядом с ребенком. И не избежать попыток его найти и идентифицироваться. И лучше ИМХО сейчас чем в подростковом периоде. КОгда шалит гормон, прет категоричность. И легко себя порешить. Видела девочку которая вены резала в 16 когда позвонила отцу (папа бросил во младенчестве) а он ее послал. Именно поэтому лучше момент отказа сейчас прояснить, если отказ есть. Тогда к подростковому периоду ребенок будет знать что папаша непарнокопытный, но волновать это не будет. Т.к травма уже отработана давно. Волновать будут более насущные проблемы - мальчики, прыщи, несовершенство бытия и рок и тусовки и тп.
> Спросить, конечно, можно и по-любому для начала встретится самой, чтоб просто выяснить, что может ожидать ребенка.
Конечно так и надо. Не силой же этого ребенка навязывать. Силой точно бесполезно
> И если вдруг окажется все вполне складным, уточнить..
рано пока. честно. пока рано.
> Пока ее потеря-то неосязаемая.
не тешьте себя иллюзиями. раз всплыл вопрос - потеря осознана. и она уж енастоящая
> Вырастет, все равно поймет, и не будет никаких на маму обид.
будут. если встретиться не даст. по опыту многих знакомых взрослых проверено.
> Вот, кстати, по поводу его мамы - может она будет рада общению с внучкой? это же тоже будет немножко лучше)
если бабушка в адеквате - согласна.
но и тут мб опасность - бабушка как раз мб начнет песни про хорошего папу. т.е опять таки иллюзия. смотреть надо реально на ситуацию
Если у ТС есть контакт с его мамой - как его мама относится к тому что он ребенка бросил?
> Спросить, конечно, можно и по-любому для начала встретится самой, чтоб просто выяснить, что может ожидать ребенка.
Конечно так и надо. Не силой же этого ребенка навязывать. Силой точно бесполезно
> И если вдруг окажется все вполне складным, уточнить..
рано пока. честно. пока рано.
> Пока ее потеря-то неосязаемая.
не тешьте себя иллюзиями. раз всплыл вопрос - потеря осознана. и она уж енастоящая
> Вырастет, все равно поймет, и не будет никаких на маму обид.
будут. если встретиться не даст. по опыту многих знакомых взрослых проверено.
> Вот, кстати, по поводу его мамы - может она будет рада общению с внучкой? это же тоже будет немножко лучше)
если бабушка в адеквате - согласна.
но и тут мб опасность - бабушка как раз мб начнет песни про хорошего папу. т.е опять таки иллюзия. смотреть надо реально на ситуацию
Если у ТС есть контакт с его мамой - как его мама относится к тому что он ребенка бросил?
но бабушка ничего не должна.
приставы могут иметь вопросы только к папе
приставы могут иметь вопросы только к папе
почему не избежать? если не знать, где искать - вполне избежать
иногда все-таки бывает что папы НЕТ, мама - есть, а папа... ну был там кто-то, ага.
я просто была на месте этой девочки.
иногда все-таки бывает что папы НЕТ, мама - есть, а папа... ну был там кто-то, ага.
я просто была на месте этой девочки.
И правда, бабушка может будет рада. Конешно если у нее есть 150 000 (сейчас уже больше).А бабушка то при чем?
Она по обязательствам сына не отвечает. У того сына мб дивизия детей. Это его обязанность их содержать
приставы мне письмо прислали с цифрами. Звонили летом, узнать изменилась ли ситуация. Нет, не изменилась. В суд я не пойду, сказать ей что папа помогает нам деньгами.... слов нет. Работаю и подработки беру, на все хватает, но и от его копеек не отказываюсь.
Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. Эмоции в одну кучу, деньги в другу.
Добиться от приставов чтоб отец ребенка содержал - Ваша обязанность как опекуна. Вы ее сейчас НЕ выполняете. Это кстати нарушение прав ребенка.
Если бы папа честно платил 25% от дохода, то т.о это бы показывало что ребенок ему хоть сколько-то не безразличен и папа выполняет половину обязательств. ЕГо обязательства - содержать и воспитывать.
Если бы папа свое выполнял - Вы бы могли честно сказать ребенку что папа о ней заботится так.
А у вас раз папа своей этой обязанности не выполняет - сказать что он о девочке заботится = гнусно соврать.
Но если девочке очень нужно общение и внимание а Вы бы знали что папа хоть ходи приставы хоть не ходи платить не будет, но видеться готов и по-человечески общаться - то с паршивой овцы хоть шерсти клок дитю на пользу.
А если отец не содержит ,воспитывать не готов и общаться не хочет или делает это настраивая ребенка против Вас и тп - тогда добиться хотя б содержания. ПО суду.
А ребенку объяснить ситуацию на доступном для нее уровне
Добиться от приставов чтоб отец ребенка содержал - Ваша обязанность как опекуна. Вы ее сейчас НЕ выполняете. Это кстати нарушение прав ребенка.
Если бы папа честно платил 25% от дохода, то т.о это бы показывало что ребенок ему хоть сколько-то не безразличен и папа выполняет половину обязательств. ЕГо обязательства - содержать и воспитывать.
Если бы папа свое выполнял - Вы бы могли честно сказать ребенку что папа о ней заботится так.
Показать спойлер
Моей дочери очень важно знать что она отцу нужна. Отец алименты платит . И я ей говорю - папа заботится как может. Может давать деньги. Может звонить. Печально что видитесь редко. Но вот такой он человек. Взрослые порой бывают такие идиоты. И мамы и папы. И бабушки и дедушки. Он не понимает что ты классная и с тобой здорово. Это грустно. Но зато у тебя друзья есть.
Показать спойлер
А у вас раз папа своей этой обязанности не выполняет - сказать что он о девочке заботится = гнусно соврать.
Но если девочке очень нужно общение и внимание а Вы бы знали что папа хоть ходи приставы хоть не ходи платить не будет, но видеться готов и по-человечески общаться - то с паршивой овцы хоть шерсти клок дитю на пользу.
А если отец не содержит ,воспитывать не готов и общаться не хочет или делает это настраивая ребенка против Вас и тп - тогда добиться хотя б содержания. ПО суду.
А ребенку объяснить ситуацию на доступном для нее уровне
бабушка была счастлива когда мы развелись. Что она думает о брошеной внучке, да кто ее знает. Контакта у меня с ней нет, но наладить его легче с ней, чем с ним. Ничего мне от нее не надо, пусть его долг будет на его совести.
А боюсь я его неадекватности по отношению к ребенку исходя из его мелочной злопамятности. Есть у него такая черта.
А боюсь я его неадекватности по отношению к ребенку исходя из его мелочной злопамятности. Есть у него такая черта.
А за что ему Вам мстить? Из-за чего развод?
Что случилось такого из-за чего и свекровь бывшая в восторге по разводу. И есть подозрения что БМ мстить будет?
Что случилось такого из-за чего и свекровь бывшая в восторге по разводу. И есть подозрения что БМ мстить будет?
а ребенок этот вообще был запланирован? он хотел ее рождение? вы вообще долго были знакомы?
зная свекровь и БМ, я знаю что платит эти деньги она со соей пенсии. Не дает он на ребенка деньги. Я помню как она его кредит выплачивала (свежо придание, да верится с трудом). Только это все мои личные убеждения, основанные на том, что я достаточно хорошо узнала их обоих (за время суп. жизни) и степень финансовой (да и не только) ответственности каждого из них. Вот и как мне быть? Познакомить дочь с (КА)ПАШКОЙ или сказать ей что папа твой свин.
а ребенок этот вообще был запланирован? он хотел ее рождение? вы вообще долго были знакомы?Это вообще неважно. Ребенок его . Делал сам. ребенок есть.
Он хотел ребенка больше чем я. Я как всегда отдавала дань должного разумному. В условиях надвигающегося экономического кризиса было неразумно планировать детей имея большие финансовые затраты.
Знакомы мы были давно и прожили в браке 2 года.
А мстить он будет за ущемленное мужское ЭГО. Я подала в суд на развод, и (дура) написала все как есть, а умные люди пишут НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРОМ.
Знакомы мы были давно и прожили в браке 2 года.
А мстить он будет за ущемленное мужское ЭГО. Я подала в суд на развод, и (дура) написала все как есть, а умные люди пишут НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРОМ.
зная свекровь и БМ, я знаю что платит эти деньги она со соей пенсии. Не дает он на ребенка деньги. Я помню как она его кредит выплачивала (свежо придание, да верится с трудом). ...Вот и как мне быть? Познакомить дочь с (КА)ПАШКОЙ или сказать ей что папа твой свин.Если бабушка платит деньги с пенсии - с бабушкой знакомить. Очевидно что у нее и совесть есть и для ребенка что-то делает. Т.о есть шанс что она не будет гадости говорить.
> Вот и как мне быть?
Выяснить для начала что за человек сейчас Ваш БМ.
> сказать ей что папа твой свин.
зачем? и зачем именно в такой формулировке? Вы ему мстите через ребенка что ли ?
ИМХО если папа маргинальный и опасный - сказать - расстались давно, назвать причину развода, сказать что не знаете где он сейчас, озвучить что ничем не помогает. сказать что когда она вырастет взрослая -мб сможет его сама найти.
Если папа не опасный - мб дать ему шанс показать себя не свином.
а если покажет свином- это будет его собственная заслуга а не ваши слова
Я подала в суд на развод, и (дура) написала все как естьа что было? что Вы написали?
да какая разница. Задела я его мужское самолюбие. Вот что.