госпидя, да китикет троллит по черному, а вы ей все объясняете..
пончита есчо на 1 странице полный расклад выдала, для тс есть о чем подумать и какие выводы сделать..
главный - нельзя человека насильно делать счастливым
и еслиф мама тс в ближайшее время выводов не сделает, то может получить под попу мешалкой и наконец осчастливить родственников своим он-лайн присутствием.
пончита есчо на 1 странице полный расклад выдала, для тс есть о чем подумать и какие выводы сделать..
главный - нельзя человека насильно делать счастливым
и еслиф мама тс в ближайшее время выводов не сделает, то может получить под попу мешалкой и наконец осчастливить родственников своим он-лайн присутствием.Хватит уже фантазировать... Может быть да почему...
Бабушка не делает ничего плохого по сути. Муж ведет себя эгоистично и не очень-то хорошо по отношению к маленькому ребенку... Мое мнение..
Мне искренне непонятна такая защита мужского эгоизма. Мама виновата, конечно, сама, она его распустила в своем время не возмутившись такими требованиями.
И, если вернуться к началу топика, сейчас у ТС как раз вопрос - как это мамино упущение исправить и мужика призвать хоть к какому-то порядку и уважению к семье. (Никто его бедного притеснять там не собирается, как я поняла...)
Бабушка не делает ничего плохого по сути. Муж ведет себя эгоистично и не очень-то хорошо по отношению к маленькому ребенку... Мое мнение..
Мне искренне непонятна такая защита мужского эгоизма. Мама виновата, конечно, сама, она его распустила в своем время не возмутившись такими требованиями.
И, если вернуться к началу топика, сейчас у ТС как раз вопрос - как это мамино упущение исправить и мужика призвать хоть к какому-то порядку и уважению к семье. (Никто его бедного притеснять там не собирается, как я поняла...)
Мама виновата, конечно, сама, она его распустила в своем время не возмутившись такими требованиями.она его не распустила, он уже такой был - на момент встречи
ей надо было другого искать
шанса в 50+ перевоспитать чела одинокого до этого возраста я не вижу
ну а возмутилась? (думаю, что возмушалась) и что он? стоял на своем? тут бы выводы маме ТС и сделать).
а она что? ужзамужневтерпеж
мужика призвать хоть к какому-то порядку и уважению к семье.ага призывайте) призывайте
скоро некого будет призывать, мужики за 50 - самые любители быть воспитуемыми)
тут в 30-то еле терпят, а мы про почтипенсионеров
она его не распустила, он уже такой был - на момент встречиДа это понятно...
ей надо было другого искать
шанса в 50+ перевоспитать чела одинокого до этого возраста я не вижу
но тут еще вот что - как себя поставишь. Не секрет - одни и те же люди с разными людьм - по-разному. С одними - как шелковые, о других ноги вытирают...
Вот мама как раз из тех, о кого, получается, вытирают, но она тоже своими манипуляциям пытается свои что-то свое восстановить.. Странные у нее способы, конечно)
По сути - три варианта:
1) все терпеть, товарищ верховодит, как такой маленький царек -"те не приходят, с этими не общаемся, я все сказал"
а если гордость и желание сохранить нормальные отношения с родней не позволяет смиряться с п. 1
2) посылать его на фиг и жить свободно и дружно с детьми и внуками
3) объяснять "царьку" политику партии, что он не один такой с принципами, и делать это, конечно, без резких движений
Мне кажется самым действенным (но и самым рискованным)) вариант 3, поэтому я тут и копья ломаю о "поставить на место"...)) И я не про перевоспитание говорю...
3) объяснять "царьку" политику партии, что он не один такой с принципами, и делать это, конечно, без резких движенийА про что? У него свои прин-цы-пы)) И она не одна такая. Он ей свои объяснил? Честно? Не нравится? Ну вот такой, полюбите его черненьким, а беленьким всякий полюбит. Полюбила? Нет? а чего замуж шла? ааа, надеялась, что все изменится.
Мне кажется самым действенным (но и самым рискованным)) вариант 3, поэтому я тут и копья ломаю о "поставить на место"...)) И я не про перевоспитание говорю...
я за второй вариант, ибо я в возрастной группе ближе к мужу мамы ТС и чую просто наступление возрастной ригидности. И искать другого мужа, вдруг и найдется. а нет - вот оно счастье - внуки и дети, муж то зачем? Или мы через внука показываем мужу его место? Так это другое дело, товарищи!
но вариант 3 можно попробовать - тихой сапой, потихоньку, умеренными дозами, шаг вперед - два назад, глядишь и привыкнет, а там и внук подрастет и вдруг интересно будет? а не танком. А можно и танком - 50% что разведется, но и 50% что согласится. Что стоит на кону?
А про что? У него свои прин-цы-пы)) И она не одна такая. Он ей свои объяснил? Честно? Не нравится? Ну вот такой, полюбите его черненьким, а беленьким всякий полюбит. Полюбила? Нет? а чего замуж шла? ааа, надеялась, что все изменится.Сложно сказать, что у мамы в голове, думаю, она понимала, что продавить его принципы можно (ну, если судить по тому, что он против своего желания ходит таскать вещи ТС, не особо ошибалась...)
я за второй вариант, ибо я в возрастной группе ближе к мужу мамы ТС и чую просто наступление возрастной ригидности. И искать другого мужа, вдруг и найдется. а нет - вот оно счастье - внуки и дети, муж то зачем? Или мы через внука показываем мужу его место?
Значит, нужна она ему, и она это знает. И ТС с сестрой, скорее всего, не рискуют маму без супруга оставить, если не будут терпеть его мелкое самодурство, а вежливо так, но уверенно его "подвинут" с его "принципами": я - пуп земли и главное в мире - мое спокойствие.
Для меня в принципе только второй вариант приемлим, и дело даже не в возрасте, мне еще далеко до мамы ТС, но уж лучше одной, чем такое "щастье"...
Но мама - из тех, которым самое главное - замужем. Иначе - нет ощущения состоятельности, наверное, не знаю. Нельзя ее за это винить, конечно.
Сейчас читают
Кто же будет мэром?
188713
1000
обсуждение слайдов (часть 3)
225437
1000
Распад СССР
235086
1000
Lassie
Магистр Ордена Часов Попятного Времени
КиттиКэт, я уже последнюю страницу не дочитала, но то, что я вижу мне еще раз дало понять - вот реально у нас в стране у людей почему-то проблемы с осознанием личных границ и территорий (неважно, своих или чужих). Вам тут несколько человек пишут, а вы упорно повторяете одно и то же, напирая на какие-то "родственные чувства" или "общечеловеческие правила", но при этом полностью игнорируете тот факт, что у КАЖДОГО есть личные границы, своя территория. Неважно, 2 года человеку или 92, нет такого права - нарушать личную территорию другого человека (разве что какая-нибудь угроза жизни, но тут явно не тот случай), основываясь на возрасте, привычке, личном удобстве или ином "у нас так заведено".
Но вот только вы этого упорно не понимаете, и я реально в недоумении - что у нашего народа с пониманием границ личного пространства, когда, наконец, оно появится?
Но вот только вы этого упорно не понимаете, и я реально в недоумении - что у нашего народа с пониманием границ личного пространства, когда, наконец, оно появится?
Мое мнение - семья должна отстаивать свои интересы, прижав этого товарища. Помягче, само собой, чтоб мама его не потеряла. Ну и тоже не наглеть, а то тут уже нарисовали страшилки: толпы родственников каждый вечер у мужа, разгромленная квартира и ребенок качается на люстре....Вот такой подход как раз и вызывает негативное отношение - желание отстаивать свои интересы на чужой территории.
Есть нормальные дети и нормальными родителями, их присутствие не раздражает, потому что он нормальные. А есть дети - пупы земли с такими же мами, которые готовы отстаивать интересы своих детей везде, даже в чужом доме. Вот они как раз раздражают. Именно потому что им реально на все плевать. Они не будут ходить договариваться, они не будут узнавать ваше мнение, на резонную просьбу не сорить надуют губы и устроят истерику на тему "почему ты не любишь моего ребенка?". И не удивительно, что таких людей не хочется видеть, такие дети не нужны в гостях ни одни, ни с родителями.
Вы на протяжении всего топика обзываете мужчину и собираетесь его построить и подмять семьей, как танком. С такими людьми проблемно, неприятно и не хочется к ним вливаться, чтобы потом уже увеличившимся коллективом топтать кого-то другого.
Где я напираю на родственные чувства?
К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса? Вы ситуацию немножко по-другому поверните...
У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.
Сидеть молчать?...
нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?
К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса? Вы ситуацию немножко по-другому поверните...
У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.
Сидеть молчать?...
нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?
жаба
guru
Не всегда. Я вот взяла недавно не свой телефон, когда на него позвонили 5 раз за 3 минуты 
Вы считаете, что таких людей, которые всех под себя мнут не бывает? Счастливый вы человек!
У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.со своей территорией
Сидеть молчать?...
нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?
и своими границами
и он не мешает
он хочет - чтобы ему не мешали
и не хочет таскать мебель (имеет право, я вот тоже не хочу стирать белье в семье моих детей, и готовить для них не хочу - если зеркалить ситуацию с таскать мебель( и если мама продавила его на слабо потаскать мебель, то он решил, что это меньшее зло по сравнению с другими подвижками в его границах.
Но все течет, все изменяется, а маме надо здесь и сейчас весело общаться с ее внуком. (((
отношения мама вполне может сохранять и приумножать везде, только не там. На всей Земле ей места мало? Ну вот обязательно туда тащить? Другое дело - если у дядьки дома= интересно, гаджеты всякие, коллекции, тогда - надо учиться договариваться с хозяином и устраивать дни водопоя - священного перемирия.
я не дядька, но человек со своей территорией и у меня тоже есть границы, так что я дядьку вполне понимаю. И да, если двигать и прогибать мои границы до точки невозвращения - лучше я одна на территории буду сидеть). Есть такое. так что дядька не одинок. Некоторые тетки с детьми и всю жизнь замужем тоже не любят когда их продавливают, их границы двигают и на их территории в нарушение добрачных договоренностей пытаются продавить какие-то свои хотелки - а ведь обсуждалось же! Так что работает правило и в зеркальном отражении, когда территория у тетки и пришлый - дядька. Неча на женщин-страдалиц-лишьбызамужем наговаривать.
вот у меня дома нельзя курить, прынцыпиально - никому! и я раз скажу, два скажу, а потом буду делать выводы о соблюдении моих интересов. Но я об этом говорю сразу и всем, кто собирается на моей территории пребывать - временно и подольше. Моих животных нельзя обижать, и мои животные, которые появились у меня до замужества - не нравятся моему мужу. Ок, я в курсе. Он кошками не занимается, он их терпит. Опять же - про существование кошек знал до свадьбы. И было бы феерично, если бы ПОСЛЕ он стал продавливать мысль - а давай их того.... Но взять кошку после свадьбы - надо с ним согласовывать, вот одну подобрали, так пристраивали - муж не согласился оставить да и третий оказался лишним(
Разные вещи - ваши кошки и ултиматум: после свадьбы - никаких общений с родственниками, только я и мой эгоизм
до свадьбы))) прозвучал ультиматум (красивый не красивый другой разговор)
на что она надеялась? что изменится он? что она его изменит?
она решила перевоспитать эгоиста в отдельно взятом человеке?
я бы рассталась после такого ультиматума, да), потому что для меня мой клан - это слишком много, чтобы не общаться с ними после свадьбы
но я не мама ТС
она сказала ДА и затаилась
а потом начала партизанскую войну - а вдруг выгорит
еще и дочерей прихватила
на что она надеялась? что изменится он? что она его изменит?
она решила перевоспитать эгоиста в отдельно взятом человеке?
я бы рассталась после такого ультиматума, да), потому что для меня мой клан - это слишком много, чтобы не общаться с ними после свадьбы
но я не мама ТС
она сказала ДА и затаилась
а потом начала партизанскую войну - а вдруг выгорит
еще и дочерей прихватила
Где я напираю на родственные чувства?Сказка есть такая — про избушку ледяную и лубяную. В нашей истории тоже как в этой сказке — сначала к дяде в дом поселились, а потом его строить да на место ставить начали. Грустно. Жалко дядю. Хотя, конечно, сам виноват. Смотреть надо было, на ком женишься.
К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса? Вы ситуацию немножко по-другому поверните...
У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.
Сидеть молчать?...
нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?
blackhorse
veteran
Вот уж точно. Считай под старость лет угораздило мужика зайти на эти галеры. Интересно, что сподвигло? Видимо большое чувство к маме ТС. И в результате огреб по самые яйки. И прогнуть его надо, и на место поставить, и границы семьи и несчастную жену-бабушку-мать от него защитить. Мдя. "Вот поэтому я и не женюсь" (с) "О чем говорят мужчины."
К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса?Да, именно так. Чужие этому "дяде" люди, несмотря на его протесты, пытаются вломиться к нему в дом. У вас, конечно, может быть свое видение понятие "брак", но рискну предположить, что мужчина это на женщине женился, а не на всем ее клане до десятого колена.
Хочет мама иметь свои интересы - пожалуйста, но с учетом того, что у остальных (в том числе несчастного "дяди") тоже могут быть свои интересы. И они (вот сюрприз!) не всегда совпадают с ее, мамиными. А учитывая то, что объективно никаких обязательств у этого дяди ни к детям этой женщины, ни уж тем более к внукам нет - есть только добрая воля - то на основании чего ему тут претензии предъявляют.
Что самое печальное в том, что вы пишете и тех примерах, что вы приводите - это не то, что вы или ТС лично границ чужой жизни не видите и не понимаете. А то, что такое же (не)понимание прививается детям, которые вас окружают (ваши дети, племянники, дети и племянники ТС, кто там еще есть). И вот потом наступает самое прекрасное, когда к очередному "дяде" или "тете" начинают ломиться на его террторию (физическую или личностную), то любые попытки объяснить понятие границ разбиваются об "мы же семья", "этожеребенок!", "мы же соседи" и т.д.
Мне во всей этой истории одно непонятно - мама ТС и ее муж - неужели они с самого начала не понимали, что их ждет? Что у них настолько не совпадают ценности и принципы? Как (и зачем) они вообще женились-то? Особенно позиция мужчины мне непонятна - ну ему-то, закоренелому холостяку видимо, зачем это было надо? Неужели не видел, не понимал?
Разные вещи - ваши кошки и ултиматум: после свадьбы - никаких общений с родственниками, только я и мой эгоизмну наверное не совсем без общений, а не тащить меня по родственникам и приводить в обЧий дом, тоже жесть, но жить можно
А так все фломастеры как известно...у меня вот сосед через дорогу любимый зять у тестя с тещей, которые живут через забор от него, так он настолько бирюк, что старики к нему и заглянуть без спроса не пойдут и он может приехать и ровно заниматься своим замком любимым привинчивая там чего-то красивое. При всем при этом все понимают, что чел он в принципе отличный, но вот такая в нем особенность - не терпит посторонних в рамках периметра, включая родителей жены, остается это принять или нет и жить дальше
Мне во всей этой истории одно непонятно - мама ТС и ее муж - неужели они с самого начала не понимали, что их ждет? Что у них настолько не совпадают ценности и принципы? Как (и зачем) они вообще женились-то? Особенно позиция мужчины мне непонятна - ну ему-то, закоренелому холостяку видимо, зачем это было надо? Неужели не видел, не понимал?О, да! Именно))) какая тут тема холиварная вышла. Прям ребром вопрос - кто больше вправе продавливать, вламываться, ставить на место и свои правила устанавливать)))
Понятное дело - сошлись 2 мира. Да, мужик искренне надеялся, что его картина мира останется незыблемой. А жена, естественно, уже пройдя некоторый путь семейной жизни знает, что, пользуясь терминами соседнего топа, "рихтовка" неизбежна. Теперь вот и мужчина получает этот несильно приятный опыт. За что и мстит, как может
И по большому счету, естественно, невозможно ему соблюсти привычное статус-кво. Не может женщина, возможно, изначально жившая с семьей, враз их вычеркнуть из жизни. Да и он уже не такой уж "чужой". Кроме всего, ведь она и понравилась ему может именно вот такая домашне-семейная) в конце концов не верю я, что они особенно в своих семейных традициях "подужались", чтоб жениха не спугнуть)) и он тогда и попытался максимально себя обезопасить ультимамом, но лично я сомневаюсь, что он и сам в его действенность верил) ну это ж он просто попросил ее забыть все для нее актуально-важное и просто так переделаться враз на его образ жизни и мироощущения. Иногда нам всем такого хочется))))) и даже бывает разочарование, если все-таки не получилось
ну так все мы, бывает, перегибаем палку-то)Вобщем, не совсем я разделяю точку зрения большинства, а КиттиКэт не так уж миролюпна)) она, конечно, дала маху с "поставить на место обнаглевшего"))) но все же по сути не так уж экстремальна в преложениях, более того, эти же идеи и оппонентами ее были высказаны, а именно в том смысле, что придется им договариваться и внука-таки принимать хотя б раз в месяц на согласованных условиях. Потом и сам внук, скорее всего, перестанет рваться туда, где ограничений чересчур много. Но все это юрисдикция супруги. Пока она выбрала стратегию - стерпится-слюбится. Иногда оно срабатывает - так или иначе. Печально только, что в эти тяжбы втянуты остальные члены семьи. По постам ТС я лично поняла, что все хотят просто спокойствия и мира, и только маме и так норм)
А вообще странно, что ТС исчезла) хотя могла и от холивара сбежать)))
а маму они обратно хотят теперь уже на свою территорию, мне вот интересно?
у нас как правило все семейные драмы из-за метров, точнее кому они принадлежат и кто тогда царь горы.
у нас как правило все семейные драмы из-за метров, точнее кому они принадлежат и кто тогда царь горы.
Это типа буду я с мужем жить на его квадратных метрах - так и прогибаться мне, пока не сломаюсь? Порочное какое-то правило) все-таки семью создают человеки, а не "царь горы".
Подозреваю все-таки, что, хоть и больной это - квартирный вопрос, но не до такой все же степени.
Долго ли проживут семьей люди, проживающие на жилплощади супруги. Так-то пусть мужчина царствует (это если справится ), а мужчине каково по стенке ползать?)))
Подозреваю все-таки, что, хоть и больной это - квартирный вопрос, но не до такой все же степени.
Долго ли проживут семьей люди, проживающие на жилплощади супруги. Так-то пусть мужчина царствует (это если справится
), а мужчине каково по стенке ползать?)))
Клара_Цапкина
sonne
Но все это юрисдикция супруги. Пока она выбрала стратегию - стерпится-слюбится. Иногда оно срабатывает - так или иначе.насильственное стерпливание между теми, кто мог бы и не терпеть редко срабатывает
это в средние века пару поженили и либо слюбливайтесь, либо страдайте... но и то пара, а не все их родственники-свойственники
в данном случае, имхо, мама ведет себя как раз так чтоб никто не стерпелся
оставила бы мужа в покое, может он постепенно бы и привык и сам бы уже добровольно в гости ездил и к себе
приглашал (некоторым людям для признания посторонних своими нужны не дни, а месяцы и года)... а она его насильственно тащит и рождает протест, он думает хоть дома отсидеться, а ему и туда гостей норовят закинуть
если брачеваться в возрасте 50+ с голым....тылом, спасибо детям, то очень может быть, что придется прогибаться, чтобы не оказаться на улице
мораль: нужно разделять жисть личную и жисть семейную
хотя лично мне это не близко, но с доминирующей общественной моралью не поспоришь
мораль: нужно разделять жисть личную и жисть семейную
хотя лично мне это не близко, но с доминирующей общественной моралью не поспоришь
RougeM
old hamster
Так я и пишу - так или иначе)) но в том смысле, как оно было а средние века, не совсем точное сравнение - их-то никто не женил насильно, а вот "стерпливание" с сильно ненравящимся имеющимся в наличии "хвостом" - уже более вариативно)
Надо было жениться на сироте
А мама ведь тоже сложившаяся личность, да, ведет себя не самым оптимальным образом. Но ей-то, сужя по всему оно не очевидно. А может просто "прячет голову в песок". Ну вот так привыкла. Полно таких людей. я не конфликтна
и может именно на это мужчина и "клюнул"
так что может мужчина и правда доволен - некоторым нравится быть занозой)))
Надо было жениться на сироте
А мама ведь тоже сложившаяся личность, да, ведет себя не самым оптимальным образом. Но ей-то, сужя по всему оно не очевидно. А может просто "прячет голову в песок". Ну вот так привыкла. Полно таких людей. я не конфликтна
и может именно на это мужчина и "клюнул"так что может мужчина и правда доволен - некоторым нравится быть занозой)))Так ее домом все равно становится его дом, она там хозяйка, не в гости же зашла)) а есть ли при этом доп.кв.метры - и что ж - там отделенную от личной жизни семейную осуществлять? Ну капец чот какой-та)))) я это разделение сроду не понимала как физический процесс)) навроде гетто какого-то. Не, я допускаю, что может и станет такой вариант ЕДИНСТВЕННЫМ допустимым, но обычно все ж это можно и не настолько радикально разрешить. Но такая принципиальность как-то не оставляет шанса двум отдельным формам жизни объединиться в семейную.
по нынешним времена или обоим не иметь ни фига или владеть чисто раздельно имуществом - это единственный шанс жить мирно и Щастливо, каждый со своей уверенностью в завтрашний день
может я дую на воду даже НЕ обжегшись на молоке, но переучили меня риски просчитывать, переучили))))
может я дую на воду даже НЕ обжегшись на молоке, но переучили меня риски просчитывать, переучили))))
Так ее домом все равно становится его дом, она там хозяйка, не в гости же зашла))Крайне опасная иллюзия и для молодой женщины и для пожилой.
Так если НАСТОЛЬКО требуется жить каждому лично в своей картинке - так в чем смысл связываться с кем-то?))
А так-то да. Жили б гостевым браком - вот где счастье и честность
Боюсь только ни он, ни она не настолько продвинутые люди. Потому и будут лучше традиционно ломать друг друга по мере возможности и выказывать друг другу всю степень недовольства, как и полагается сложившейся традицией 
А так-то да. Жили б гостевым браком - вот где счастье и честность
Боюсь только ни он, ни она не настолько продвинутые люди. Потому и будут лучше традиционно ломать друг друга по мере возможности и выказывать друг другу всю степень недовольства, как и полагается сложившейся традицией
А что - ее пустили пожить немножко? Ну это разве семья? 
У меня в окружении много семей, живущих на единственных кв. метрах, принадлежавших изначально либо ей, либо ему. Но ни в одной из них вообще никогда не возникало аргумента "ты живешь в моем доме!"
У меня в окружении много семей, живущих на единственных кв. метрах, принадлежавших изначально либо ей, либо ему. Но ни в одной из них вообще никогда не возникало аргумента "ты живешь в моем доме!"
может и там не возникает....пока
тут же чисто "не мешай мне сидеть в любимом кресле и не тащи к малознакомым людям"
тут же чисто "не мешай мне сидеть в любимом кресле и не тащи к малознакомым людям"
Ну кто знает, как оно там на самом деле. ТС даже не участник тех событий, и вообще-то только пару эпизодов описала.
Может это игра у них такая, а вообще он рад, что кто-то его иногда вытягивает из этого кресла))) а то б не женился или давно б развелся) люди такие люди
ПС. А так-то - а был ли мальчик? Тут бывают темы ради темы))
Может это игра у них такая, а вообще он рад, что кто-то его иногда вытягивает из этого кресла))) а то б не женился или давно б развелся) люди такие люди
ПС. А так-то - а был ли мальчик? Тут бывают темы ради темы))
Пока живут вместе, все всех любят , нет конфликтов по принципиальным вопросам и все хорошо - отлично.
А если вдруг случается нечто (типовая причина - у мужа фея) вот тут и начинается .
А когда семья распадается так вообще туши свет.
Особо мрачно у женщин. Тк мужчину без жилья более менее кондиционного одинокие тетки подберут , на любого найдется. А вот пожилой женщине без жилья если идти некуда или тетке с пачкой детей..
А конкретно в данном случае ключевой момент - пустили ее или пустили весь ее клан.
Мое ИМХО что мужчина предполагал что дети выросли и жена сможет большую часть времени уделять ему. Ну и к выпасанию внуков у себя точно был не готов.
И кстати по теме топика даже непонятно ИМХО мужчина - муж матери ТС или сожитель.Это тоже как бы весьма разные статусы в контексте того как себя вести в чужом доме
А если вдруг случается нечто (типовая причина - у мужа фея) вот тут и начинается .
А когда семья распадается так вообще туши свет.
Особо мрачно у женщин. Тк мужчину без жилья более менее кондиционного одинокие тетки подберут , на любого найдется. А вот пожилой женщине без жилья если идти некуда или тетке с пачкой детей..
А конкретно в данном случае ключевой момент - пустили ее или пустили весь ее клан.
Мое ИМХО что мужчина предполагал что дети выросли и жена сможет большую часть времени уделять ему. Ну и к выпасанию внуков у себя точно был не готов.
И кстати по теме топика даже непонятно ИМХО мужчина - муж матери ТС или сожитель.Это тоже как бы весьма разные статусы в контексте того как себя вести в чужом доме
Я не увидела у ТС про "пустили клан". И потому я рассматриваю это предположение для начала холивара по новой) а я не хочу равно как и про то, кому там больше времени уделяется 
равно как и про то, кому там больше времени уделяется не, я холивара вообще не хочу от слова совсем.
Пустили клан - это пассаж в сторону КитиКэт - что ужасно ребенка из под двери гнать. Тут собственно вопрос как под дверью дома оказались люди, которых хозяин дома не ждет.
Но даже если воспринимать территорию как общую....
А это в свою очередь, уже вопрос отношений в семье - может ли быть приглашен гость в дом , при том что один из супругов категорически против гостей ? Любых, вообще? Или конкретных. В каких то семьях условие приглашения - обоюдное согласие. В каких-то торг "потерпи их...Х времени" пожалуйста, мне это важно, а я.. А в каких-то полный игнор мнения супруга
ИМХО тут вся каша из-за того что неясна суть отношений и кто кому по итогу.
вот когда женится мужчина на женщине с мелкими детьми - тут проще, он женщине муж , ее детям отчим.
А в данной ситуации кто мама ТС и ее мужчина друг другу? Любовники? Муж и жена?
А что такое брак с его т.з? Он и она ? Только? А если у нее дети - кто ему ее дети и внуки? Никто? Знакомые? Некие дорогие ей люди которых он терпит ? Его дети и его внуки? Если терпит то что значит "терпеть"?
А что такое брак с ее т.з? Какие у ее мужчины обязательства по отношению к ее детям, внукам? А у них по отношению к нему?
Тут реально столкновение 2 разных глобусов, 2 видений мира. И причем нет попытки создать единый общий мир, вместо этого Ж агрессивно продавливает М при поддержке родственников.
Ну а демонстративный и публичный игнор мнения супруга я здоровыми семейными отношениями б не назвала.
Пустили клан - это пассаж в сторону КитиКэт - что ужасно ребенка из под двери гнать. Тут собственно вопрос как под дверью дома оказались люди, которых хозяин дома не ждет.
Но даже если воспринимать территорию как общую....
А это в свою очередь, уже вопрос отношений в семье - может ли быть приглашен гость в дом , при том что один из супругов категорически против гостей ? Любых, вообще? Или конкретных. В каких то семьях условие приглашения - обоюдное согласие. В каких-то торг "потерпи их...Х времени" пожалуйста, мне это важно, а я.. А в каких-то полный игнор мнения супруга
ИМХО тут вся каша из-за того что неясна суть отношений и кто кому по итогу.
вот когда женится мужчина на женщине с мелкими детьми - тут проще, он женщине муж , ее детям отчим.
А в данной ситуации кто мама ТС и ее мужчина друг другу? Любовники? Муж и жена?
А что такое брак с его т.з? Он и она ? Только? А если у нее дети - кто ему ее дети и внуки? Никто? Знакомые? Некие дорогие ей люди которых он терпит ? Его дети и его внуки? Если терпит то что значит "терпеть"?
А что такое брак с ее т.з? Какие у ее мужчины обязательства по отношению к ее детям, внукам? А у них по отношению к нему?
Тут реально столкновение 2 разных глобусов, 2 видений мира. И причем нет попытки создать единый общий мир, вместо этого Ж агрессивно продавливает М при поддержке родственников.
Ну а демонстративный и публичный игнор мнения супруга я здоровыми семейными отношениями б не назвала.
Ну к чему тогда эта демонизация? Гости под дверями, агрессивно продавливает, демонстративный и публичный игнор... это в смысле - ультиматума-то?)))
Это все додумывание. Мы никаких подробностей не знаем. Но жена тут не монстр, подозреваю)) и муж отнюдь не жертва. А если и так - то, может, оно и так их устраивает?))) Про развод, кажись, там никаких намеков.
Это все додумывание. Мы никаких подробностей не знаем. Но жена тут не монстр, подозреваю)) и муж отнюдь не жертва. А если и так - то, может, оно и так их устраивает?))) Про развод, кажись, там никаких намеков.
С философской т.з мб и проблемы нет ни у мамы ни у ее супруга/сожителя.
Просто у дочки идея фикс чтоб все вокруг по ее прыгали, мб не нравится что мать жизнь устроила (например нянька бесплатная потеряна )
всякое бывает
Просто у дочки идея фикс чтоб все вокруг по ее прыгали, мб не нравится что мать жизнь устроила (например нянька бесплатная потеряна )
всякое бывает
Да проще все) жизнь изменилась, а правила старые, и правила зависят от позиции мамы (ну допустим, они там все очень близки всю жизнь, есть же такие люди), а мама старается по возможности проблемы не замечать))) и ведь правда - проблема только у дочерей, которые пока не создали себе комфортные правила общения с мамой и ее мужем. У них стресс) что объективно создает условия конкуренции за маму)) но факт - мама в своем счастии нечувствительна к трудностям дочек.
Ну как бы взрослым замужним дочкам их мужья должны обеспечивать уровень гормонов счастья и помощь в решении трудностей. А мать вырастила, может с приятным пожилым джентльменом предаться романтичному периоду без риска залетов, без отвлечения на долг и обязанности - долги уже отданы
Так и что - с глаз долой, из сердца вон? Как бы они ее детьми быть не перестали, она им все равно может быть нужна (и как нянька - тоже, почему нет? но и не только), и они ей нужны - они же все равно дети. А внука она нянчила с рождения, он для нее неисчерпаемый источник радости (ну обычно так), почему они уже имеющиеся отношения обязаны выкинуть в ближайшую канаву лишь по случаю, что так было б намного комфортнее новому члену семьи?
Причем тут долги-то?
), почему они уже имеющиеся отношения обязаны выкинуть в ближайшую канаву лишь по случаю, что так было б намного комфортнее новому члену семьи?Причем тут долги-то?
Кого и куда вон или не вон - решает конкретный человек.
Ну и "нужность" тоже понятие как бы относительное. Относительно того что в него вкладывать.
> почему они уже имеющиеся отношения обязаны выкинуть в ближайшую канаву лишь по случаю, что так было б намного комфортнее новому члену семьи?
а почему он должен свою жизнь скармливать этой семье?
Вопрос в постановке - кто из 2 людей обязан терпеть дискомфорт в угоду другому вообще ИМХО ущербен. Ибо никто не обязан. Каждый может жить как угодно. Когда кого-то одного продавили = этого одного съели. А семья - когда обоим хорошо или оба пошли на компромисс (каждый в чем-то уступил)
ИМХО тут в ситуации изначально ошибочный выбор спутника жизни.
Нелюдимому одиночке вряд ли в жены нужна женщина со столь тесными связями с родней - он поддержание связей не потянет. Женщине ,которая ждет что ее примут со всем ее эмоциональным багажом и поддержат в связях с детьми, нужен был бы муж , у которого тоже дети и связи. Навозили бы по выходным полный дом малышни и нянчились.
А так , на басню похоже. про лебедя, рака и щуку. которых в разные стороны тянет
Ну и "нужность" тоже понятие как бы относительное. Относительно того что в него вкладывать.
> почему они уже имеющиеся отношения обязаны выкинуть в ближайшую канаву лишь по случаю, что так было б намного комфортнее новому члену семьи?
а почему он должен свою жизнь скармливать этой семье?
Вопрос в постановке - кто из 2 людей обязан терпеть дискомфорт в угоду другому вообще ИМХО ущербен. Ибо никто не обязан. Каждый может жить как угодно. Когда кого-то одного продавили = этого одного съели. А семья - когда обоим хорошо или оба пошли на компромисс (каждый в чем-то уступил)
ИМХО тут в ситуации изначально ошибочный выбор спутника жизни.
Нелюдимому одиночке вряд ли в жены нужна женщина со столь тесными связями с родней - он поддержание связей не потянет. Женщине ,которая ждет что ее примут со всем ее эмоциональным багажом и поддержат в связях с детьми, нужен был бы муж , у которого тоже дети и связи. Навозили бы по выходным полный дом малышни и нянчились.А так , на басню похоже. про лебедя, рака и щуку. которых в разные стороны тянет
Почему вы сразу считаете, что он нелюдимый одиночка? Нету никакой информации, что дети и внуки делали в квартире у этого мужчины. Я как-то застукала у себя в ванной родственницу поливающую мой цветок, после того, как 10 раз ей сказала, что не нужно его поливать. Я сама знаю, когда это делать. Этот цветок год назад она мне подарила на ДР. А вообще, я людей люблю
потому что человек иного склада давно был бы женат и детей имел
Я не замужем и без детей. Я - нелюдимая одиночка? ))
Я замужем с детьми, и к 50 я вероятно стану в личной жизни нелюдимой одиночкой - все к этому идет. В свободное от работы время смогу нормально общаться с очень узким кругом родственников, очень узким.
У мужа дядя за 60 лет - нелюдимый одиночка. Детей нет, в браке не состоял. Есть отношения с женщиной, пару раз в месяц встречаются, вместе не живут и не собираются.
Где-то раз в полгода муж с сыном к нему наведывается, иногда и со мной, но муж перед визитом озвучивает кучу правил, что можно, что нельзя, что говорить и т.п.
То есть он в общем-то доброжелателен к нам и к внучатому племяннику, НО при соблюдении правил его дома (как водится, у таких одиночек их огромная масса) и визитах раз в полгода.
В общем, мне, как и большинству, жалко мужа мамы ТС. Скорее всего гуськи (правила) у него есть и совсем он не рад "прицепу". Может, и терпел бы благожелательно изредка да втихую и с уважением правил, а там, возможно, одна дочка внука на выходные сдает и крайне недовольна, что лавочку пытаются прикрыть. Вот и прогибают, что есть силы.
Ну, а мама "пробила" переезд к мужику, чтоб одной из дочек жилплощадь освободить. Неплохо провернули. Только мужик-то может передумать и любимая мама пойдет обратно жить к не менее любимой дочке с ничуть не менее любимым внуком. Краааайне недальновидно, ИМХО.
Где-то раз в полгода муж с сыном к нему наведывается, иногда и со мной, но муж перед визитом озвучивает кучу правил, что можно, что нельзя, что говорить и т.п.
То есть он в общем-то доброжелателен к нам и к внучатому племяннику, НО при соблюдении правил его дома (как водится, у таких одиночек их огромная масса) и визитах раз в полгода.
В общем, мне, как и большинству, жалко мужа мамы ТС. Скорее всего гуськи (правила) у него есть и совсем он не рад "прицепу". Может, и терпел бы благожелательно изредка да втихую и с уважением правил, а там, возможно, одна дочка внука на выходные сдает и крайне недовольна, что лавочку пытаются прикрыть. Вот и прогибают, что есть силы.
Ну, а мама "пробила" переезд к мужику, чтоб одной из дочек жилплощадь освободить. Неплохо провернули. Только мужик-то может передумать и любимая мама пойдет обратно жить к не менее любимой дочке с ничуть не менее любимым внуком. Краааайне недальновидно, ИМХО.
Кстати, с женой брата (т.е. мужниной мамой) у этого одиночки премерзкие отношения. Может и не поздороваться, например, на улице даже, какой там поговорить... А все потому, что много лет делили один дачный участок. Опять же у него есть правила и условности, их не соблюдали (хотя участок-то общий, права равные), вот и постоянные конфликты.
Если типаж похожий, мне его не менее жалко. Но может взбрыкнуть и послать всех и вся подальше.
Если типаж похожий, мне его не менее жалко. Но может взбрыкнуть и послать всех и вся подальше.
AnnaBrabus
activist
В квартире он ремонт сам делает, вроде даже предлагал маме чтобы она дома сидела и не работала уже. Работает на ТЭЦ нач. смены, интересуют его компьютеры, гаджеты, форекс и т.д. И да, квартиру все таки переписал. Мне самой если честно, то кажется, что он ведет себя как маленький эгоист.