Собственно проблема обозначена в теме. Как справиться с таким видом ревности?

У мужа ребенок от первого брака (дочь, 7 лет). Понятно, что как порядочный человек помогает им, иногда проводит время с ребенком (без бывшей жены). А мне это очень неприятно. Меня любое упоминание о его бывшей семье невыносимо обижает.

Понимаю, что знала на что шла, когда выходила замуж и была предупреждена о наличии ребенка, но даже предположить не могла, что мне это будет так трудно. Плачу((. Общих детей у нас пока нет (у мужа есть проблемы с фертильностью, сейчас проходит лечение, в дальнейшем планируем общего ребенка). У меня своих детей нет, со здоровьем все в порядке.

Пробовала проводить время с ними (мы с мужем и его дочь), но мне так еще хуже. Очущение, что меня использут для воспитания чужого ребенка, пока ее мама отдыхает. Дело в том, что свекровь очень бы хотела, чтобы девочка больше общалась со мной и мужем, даже частично жила с нами. Она аргументирует, что девочке очень полезно общаться со мной (я по образованию, уровню жизни, взглядам значительно выше бывшей жены, которая всю жизнь сидела дома, и со слов свекрови, "очень недалекая") Я категорически против этого. Я не хочу, чтобы девочка много времени проводила в нашей семье, Мне кажется, что воскресного папы вполне достаточно. А так, мне видится, бывшая жена начинает незримо внедряться в нашу семью (она по-прежнему одна, развелсь они два года назад, насколько я знаю, никакой личной жизни у нее нет), девочка часто говорит про маму, хвалит ее и мне кажется, что какой-то гарем получается((.

Я понимаю, что проблема в моей голове, но как себя настроить и справиться с этим? Пробовала подружиться с девочкой, но так мне еще хуже, почему-то ощущение, что меня используют.

Муж все понимает, согласен помочь и подстроиться, но что ему в этой ситуации делать не знает. Заставлять его выбирать, понятно, не вариант. Говорит, что самые дорогие и близкие люди в его жизни я и дочь.

помогите наладить мир в голове.

Заранее спасибо!

ну и чего вы сюда пришли? Вам надо идти квалифицированному специалисту...

Может развестись?
Вобще, я так понимаю, раз для Вас это стало проблемой уже после свадьбы - значит Вы были сравнительно далеки, некоторые проблемы начали обнажаться уже ПОСЛЕ пальцекольцевания... Появится свой ребенок - ИМХО еще хуже будет... Папе придется рваться меж своим и вашим общим... И уж коль скоро у Вас ревность к себе - за кровиночку так и вовсе загрызете...
Это просто ребенок и все... А его жена, если развод был адекватным - навсегда близкий человек... Она родственник... Нельзя стать родственниками а потом передумать, это навсегда... Родственники не всегда дружны, не всегда спят вместе, не всегда помогают друг другу... Но что-то в этом есть...

а чо к нему ходить?

скорее проблемы у вас из детства и как бы не единственный вы ребенок в семье были

сложно, зря вы все это затеяли может проще мужа поменять? с нормальной фертильностью и без хвоста, всем будет легче

Главное сразу не рожать... Хотя бы года 3 пожить вместе - благо счаз кризис всех должен в коленно-локтевую поставить и правильный тест драйв семей провести... А там уж, когда на столе 5 картох, а одну нужно доче отнести, будет видно - жить вместе или нет..

а чо к нему ходить?

как чо? Комплекс неполноценности прорабатывать...
Мысли то какие? Они любят друг друга, а меня используют. Они любят друг друга, а я ...
Ну а детя домой конечно не надо надолго пускать, зачем? Вот есть мать пусть и воспитывает
От себя добавлю: я так и не смогла полюбить чужую дочь. Мне она казалась избалованной и мне хотелось ее отлупить

Нормально... Представляете если Вам запретили бы своего ребенка домой к сееб приводить? Пусть это уже общий дом с кем-то... Но это ведь Ваш дом тоже...
Зачем - затем что он Отец..
Если бы он был Отец для галочки - переводил бы безналом 20 процентов от минималки и привет... Но этот то любит своего ребенка... И ни одна бабенка не выстоит супротИв ребенка, ежели ребенка папашка действительно любит... Нет здесь мужских и женских особенностей... Просто у мужиков чаще выходит так что они меньше времени с детьми проводят и потому дистанция больше... Но чаще неравно всегда... И, очевидно, это один из тех случаев...

просто тут чуйство нарушенного исключительного права соПственности на тушку мужа и не желание не только растрачивать его ресурс, но и свой и границы семьи прочерчены очень четко, все чужакам - вилы в бок
"меня используют"

семейная жизнь - это перманентное донорство и когда начинается:
- муж мой и только мой, потом наш с ребенком - это путь в тупик ибо муж - он не бутылка ликера, в баре не запрешь. как впрочем и жену тоже, хотя там исчо есть варианты с золотой клтекой))))

пусть приводит воскресение с 2 до 8, и то пока я в каприччио во все тяжкие...

да я не спорю... вот и говорю - фертильность - ему во благо, чо бы это не значило... Мож "судьба бережет"... А то так скоро тут будет воскресным папой, там - субботним, тут-пятничным... А выходные когда тогда??

У меня похожее отношение было к чужим детям. Психоаналитик эту проблему решил.
В какой семье вы росли? Какие отношения с отцом были? Сейчас какие отношения с мужем, как вы считаете, кто главный у вас в семье? Муж работает, вы работаете?

Вам с мужем нужно определиться - как вы оба видите эту ситуацию, хотя бы на ближайшие год-два.
Вар.1.Если он общается с ребенком в режиме "воскресный папа" - то пусть так и будет. Это значит что для вас это день СПА, шопинга, трынделок с подружками и пр. милых женских радостей. Так же вам нужно договориться приводит ли он ее к вам домой, и если да - то на каких условиях. Что бы вы потом не испытывали раздражения от разбросанных вещей или других следов ее пребывания.
Что там хочет ваша свекровь - вам вообще должно быть по боку. Решайте как нужно вам двоим, семья - это вы и муж.
Вар.2 Если девочка все больше времени проводит с вами, и в дальнейшем может быть будет с вами жить ( упаси, Господь) - то вам нужно четко оговаривать с мужем расстановку приоритетов в семье. Кто кому кем приходится и у кого какие права. И это может быть больно для него, и "неудобно" для вас - но поверьте мне, даже собственные дети не всегда милы и приятны, но ничего, ищем подходы. Главное, чтоб не получилось, что она для него "любимица", а вы "не до тебя". Она ребенок. В нормальной семье ребенок появляется после жены / мужа - значит он номер 2 по определению. Если муж будет пытаться ставить ее на первое место - у вас семье не будет. Он сейчас может сделать так, что его и ваше мнение на воспитание будут совпадать - если он вам доверяет. Если нет - то он ей будет разрешать то, что вы запрещаете и наоборот... Тем самым, он без конца будет ронять ваш авторитет в ее глазах.

А есть какая либо литература на эту тему ?
как правильно общаться с ребенком мужа от предыдущего брака, если заведомо ребенок настроен не дружественно.
+ на носу переходный возраст, 12 лет

Вот не как.... К маме моей дети его настроены не дружественно, ими под 40
Я самая младшая, мне пришлось забыть о том, что я не хочу жить с этим дядей и прожить 10 лет.
Причем хороший такой дядя. Не имею нечего против, но НЕ ЛЮБЛЮ
А все остальные дети, в количестве 3 штук( мой брат, и два ребенка) не дружественны как были так и остались
Но они на тот момент были совершеннолетние.
Короче не партесь... Не вы ее не обязаны любить, не она вас

выросла в полной семье. Но с отцом, отношения неважные (сильно маму обижал, мне было за маму обидно). С мужем очень хорошие отношения (боюсь испортить), он все понимает и готов подстраиваться, но как ему подстроиться я сама не знаю.

Он даже с бывшей женой перестал общаться вообще, чтобы меня не травмировать (даже темы дочери через бабушку обсуждают).

В семье главный больше муж, но ко мне прислушивается. Готов обсуждать, хоть и частенько старается настоять на своем (если я не согласна, начинает договариваться).

Муж работает (свой бизнес), я тоже работаю вполне успешно (в международной компании, знаю языки, часто загранкомандировки).

Рекомендую книгу Хеллингера "Порядки любви".
там этот момент как раз поднимается.

ИМХО тут или ревность к матери ребенка и страх что вернется к ним.
еще вариант - мб потому что в Вашей семье нет своего с мужем ребенка или от Вас делать ребенка он не торопится. Т.е ребенок как бы украл то что должно было быть Вашим .

А еще мб душит жаба что на ребенка тратятся деньги.

Вы протестуете против своего положения в иерархии отношений Вашего мужчины.
А Ваше место - вторая жена и мать непервого ребенка.
Ревность что к ребенку что к его матери что к прошлым отношениям = неуверенность в себе , сомнения что Вы любимы и нужны. вот тут бы с психологом поработать.

Ну и как бы ребенок у Вас ничего не брал и не крал даже если муж от Вас детей не хочет.
Нежелание мужчины заводить еще детей = разные с Вами жизненные цели у него и у Вас. У Вас мб материнство. А у мужчины Вашего - комфортный быт ненапряжный секс и тп. Т.е получается что Вы вытесняете в ребенка Ваше недовольство мужем и Вашими с ним отношениями.

Ну и еще такой момент - для нормального ребенка нормально любить обоих родителей. То что девочка хвалит маму - это и признак того что девочка любима мамой. И плюс ребенко просто делится событиями из жизни которую папа не любит. Уверяю Вас, если б девочка мать ругала то мб оказалось бы что мужу вашему придется ее забирать от матери-крокодилицы. Т.е Вы б еще и воспитывали чужого ребенка . А Вы к этому явно не готовы. Так что пусть лучше хвалит.

Далее - даже если девочка пытается посредством примитивной манипуляции объединить родителей (что тоже естественно для ребенка), эти попытки - не повод портить себе настроение.
Как и то как бывшая жена Вашего мужа строит свою личную и интимную жизнь - не Ваше дело.
Доверяйте Вашему мужчине. Ни желание девочки ни желание некой бабы не имеют никакого отношения к Вашей семье. Ваша семья существует только пока у Вас и у мужа есть желание эту семью иметь.
Так что пока Вы напряжены и ревнуете - Вы сама отталкиваете Вашего мужа.
Поверьте - он не телок. А взрослый мужик который знает что хочет. Нужна была б та тетя - он был бы с нею.

Ну и даже в самом мрачном случае если с кем-то он переспит - это будет не результат дейстсвий чужой тетки или девочки а его желание. Тут полезно подумать - мужчина Ваш верный или бабник. Объективно. если Вы его увели из семьи - значит примите что вышли замуж за гуляку и Вас это устроило. И греть голову изменами и возможным уходом стратегически неверно. Единственный способ удержать - принимать его таким какой он есть и создавать дома такие условия чтоб ему уходить не хотелось. Или хотелось возвращатья. А переносить свои необоснованные ожидания мужской верности от хронического гуляки на ребенка и ненавидеть ребенка - аморально

Это скорее ответ топикстартеру .
у меня немного другая ситуация )

Вы протестуете против своего положения в иерархии отношений Вашего мужчины.
А Ваше место - вторая жена и мать непервого ребенка.

ну и что?

ну , можно и против гравитации устроить протест. а смысл?
факт от этого не поменяется - гравитация есть и неким образом работает.

если ТС хочется жечь свои нервные клетки и превращаться в ревнивую истеричную собаку женского рода, срываться на непричастном к ситуации ребенке , создавать своей кислой физией мужу такую обстановку дома чтоб пошел 3ю жену искать - ее дело

а причем тут протест?
Я вот вижу какую то дискриминацию.
Какая разница первая или вторая, главное что сейчас он с ней

Да никакой вообще дискриминации. И в мыслях не было

> главное что сейчас он с ней
Согласна на 500% ! именно это и есть главное. А 2-я она, 3-я или 500-я это вторично.

А протест при том что она не может принять то что в жизни ее мужчины были отношения с другой женщиной, родился другой ребенок.
Вместо того чтоб вкладывать энергию в построение отношений с мужем сейчас, она теряет энергию, ревнуя мужа к мужниному прошлому.

А на самом деле - бывшая жена - лишь одна из многих женщин которые были в прошлом у ее мужчины. Раз муж сам ограничил контакты с БЖ - и отлично. Но ТС не хватает мудрости признать что эти женщины были и что ее мужу мб было с ними хорошо . А на самом деле - ну было и было.ну хорошо и хорошо . Главное -то он с ней сейчас.

Ну и как бы не написала еще момент - мб ТС ревнует своего мужа к ребенку, дочке . Т.е ревнует девочку как женщину. А это вообще бред. если так. Нормальный мужчина не педофил. И в сердце мужа у нее, у ТС одно место - любимая жена. А у ребенка другое - дочка. и эти места не конфликтуют . Можно любить и маму и жену и дочку и даже старенькую учительницу и подругу.

Ну а еще мб у ТС ревность к ребенку = конфликт за время мужа. Т.е видимо она рассчитывала что он разведется и бросит ребенка. А ей блин попался порядочный мужчина . Который в своем расписании имеет время для жены и для ребенка. И ТС не понимает что как раз если б он ребенка бросил - это был бы огромный звоночек что она замужем за мразью, от которой детей рожать нельзя.

А протест при том что она не может принять то что в жизни ее мужчины были отношения с другой женщиной, родился другой ребенок.

глупости, но хотя я знаю одного дурака, который при каждом удобном случае мне нахваливал свою бывшую
То что ему было лучше чем с ней я не верую, но неприятно жить с человеком у которого садистические наклонности

да причем тут хвастаться? ее муж вроде бывшую не поминает и ТС не сравнивает с ней (иначе она б такое описала)
просто эта бывшая была. а ребенок напоминание об этом. Типа маячок - "Ау, твой муж был женат и развелся. Значит и с тобой может развестись". Если ТС в себе неуверенная, то каждый приход ребенка может ее повергать в тоску.

Но при этом ребенок сам по себе не при чем . И муж тоже - они ж в ее ассоциативном ряде не виноваты

з.ы по поводу "хвалить бывших". Я сама в разводе и ребенок видится с папой.
И после каждой встречи выслушиваю "а вот мы с папой".. или например едем по центру - а там ледяные скульптуры. Говорю - пойдем? а дочь - а мы с папой тут были. Но это ж не в падлу мне . Просто для ребенка - этот человек ее отец, часть ее жизни, часть событий с ней происходящих. т.е упоминание этого человека и событий вполне естественно и заговора не несет в себе

з.з.ы. Можно кстати поменять маячок. Например, если в ребенке есть хорошие черты - гм.. а неплохие дети от моего мужа получаются , прототип одобрен

По моим наблюдениям нормальный второй брак там, где мужчина в воспитании детей от первого участвует только рублем через кассу. А когда и туда и сюда, и вашим и нашим, то в конечном итоге ничего хорошего не получается.