Папа - это не единственный близкий ребенку человек. У него есть еще мама, как минимум одна бабушка, а может быть даже тетя или дядя. Но нужно именно папу, именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.

Он поехал не на горку , а на соревнования , это по моему не много разное , не находите ? Ребенок готовился не один день , по сообщениям тс видно , что отношения между папой и дочкой очень хорошие и теплые , значит для ребенка ОЧЕНЬ важно присутствие папы на них . Это как для взрослого человека ,если любимый ,близкий человек не поздравил с днем рождения . А больная никуда не делась , лежит тихонько да болеет и от того , что он отлучился на пару часов ничего не изменилось .

Тут смотря как Вы воспринимаете те же прогулки...
Прогулка с ребенком ИМХО работа. Работа по контролю/обеспечению безопасности. В процессе осуществляется контакт. Цель работы - ребенок здоров. И как бы эту работу в норме ежедневно делают родители. Не суть , на горке у дома или на горке в парке. В семье где группа людей вместе живут и некий член семьи болен не так чтоб ужас ужасный, что без сидения рядом помрет, на прогулку с ребенком идет любой свободный взрослый. Но прогулка у дома (чтоб если что на помощь придти). И мб разбитая на несколько частей (2 раза по часу а не 1 раз 2 часа)

И смотря как Вы воспринимаете выпускные и утренники и соревнования.
Это взрослый скажет - да фигня промежуточные мероприятия, а выпускной 1.
А детям важен каждый утренник. Так что любящие взрослые стараются попасть на все. Другое дело что мероприятий много и приходится делить как-то между взрослыми, тк 1 работающий на все не натянется... Но быть ребенком, для которого важно выступление и никто любящий в зале на него не смотрит - крайне фигово. Няни кстати не считаются.
> именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.
Если папа обещал быть и жена не ужас ужасный как больна, то конечно папе ехать . Соревнование не настолько долго, хватит времени и на жену.

Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды. Очень хорошо воспетая в американских фильмах. Хорошо развивающая чувство вины и несостоятельности.

А почему же жена не может позвать свою маму, тетю или дядю, у нее то откуда исключительное владение на мужа.
Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.

Я бы даже сказала, что это как если бы ТС ждала любимого мужа на защиту диссертации, в которую она душу вложила и ей хотелось, чтобы самый близкий человек послушал. Хотя, зачем? Ведь у нее тоже есть другие родственники.

Действительно детным крайне сложно понять недетных. Это начинаешь понимать только тогда, когда появляются свои дети. Начинаешь понимать, насколько для ребенка важны именно мама и папа. Никакие дяти-тети-бабушки не заменят ребенку любящих родителей.

Я вас не знаю , но могу с точность 100%сказать , что детей у вас нет . Потому что все у кого есть дети , знают , что если обещал то надо выполнять , дети они такие , они ждут этого как чуда , денечки считают когда наступит день х и они с папой пойдут в кафе или кино . Особенно те дети ,у которых родители в разводе . И если сказал сегодня , то завтра им уже это не надо , у них в глазах столько печали , когда переносишь ( или отменяешь мероприятие ) как будто мир рухнул . И да имея свободный график лучше перенести свои дела , но обещанное выполнить .

Откуда такие формулировки? Насчет здесь и сейчас? Никто не требует присутствия папы именно здесь и сейчас, просто ребенок расстраивается и все. Что в этом вас злит? Моя с порога бежит, когда мы приходим, чтобы показать, как она что-то написала или нарисовала. Ей важно, чтобы оба посмотрели. Если кто-то взглянул краем глаза, то видно, что ее это расстраивает. Она не начинает топать и кричать, манипулировать, а просто огорчается. Это заметно по лицу. Причем она может это вообще не демонстрировать, продолжать общаться, но видно, что ее что-то огорчило и все.

Отец ребенка это понимает и не хочет огорчать дочь. Соревнования - мероприятие ответственное. На них нужно сходить. Другое дело, что где-то на диване лежит взрослая женщина и не может пережить сей факт. Это да, печально, что кто-то не вырос.

Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды. Очень хорошо воспетая в американских фильмах. Хорошо развивающая чувство вины и несостоятельности.

так и жена манипулирует точно так же, почему ее манипуляции в приоритете?

Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды.

А муж мне нужен именно здесь и сейчас -это что ?

Прогулка - это прогулка. Я выросла в семье, где было именно так. Самое старшное в моем дестве было поуглять с родственниками для которых прогулка - это работа по контролю и обеспечению. Погуляв с ними один раз и пообедав там же, я от остальных прогулок в этом рае безопасности категорически отказалась.
То, что описывает ТС - это зацикленность на отце. Он для дочери всегда доступен. Но ей этого мало. А так не должно быть. Не в том направлении папа смотрит. Ему не жену новую рихтовать нужно, а ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила. Когда получаешь удовольствие от соревнования, а не от обязательного присутсвия на нем всей семьи.

ну вот у меня детей нет, но я бы спокойно при простуде отпустила мужчину и к друзьям и к детям
Да вообщем то и отпускала, так как для мужчина в доме это тот кто требует внимание
А когда я болею, то внимание ой как тяжело мне достается , лучше уж кино спокойно посмотреть или книгу почитать
Ну да хорошо, чтоб еду принесли, ну позвонили пару раз
Ну и как бы и все, за ручку держать ненадо

Зачастую дети в таком возрасте не столько сами получают удовольствие от соревнований, сколько ждут похвалы и одобрения самых родных людей. Вы об этом не знали потому, что у вас нет наглядного примера перед глазами.

Потому что это муж и жена. Они сами эту семью создали. У мамы, по-хорошему, есть папа, для которой он является мужем. Точно так же, как у папы есть мама, которая является его женой.

Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.

Если для мужчины больная жена "взрослая тетка, которая 2 часа не может потерпеть без мужка", то это как раз и есть пустое месть. А разраывающися в этой ситуации мужчина - мужчина-недоросль, который не может поговорить с женой так, чтобы она не обижалась, или поговорить с ребенком, чтобы не задевать его чувства.

Погуляв с ними один раз и пообедав там же, я от остальных прогулок в этом рае безопасности категорически отказалась.

Ребенок (маленький) не может отказаться от сопровождения. Решение об этом принимают взрослые. Вот мне например совершенно фиолетово хочет 6-7 летка один гулять или не хочет. Опасно это - машины газуют рядом, гаражи недалеко , а в них сомнительные личности, педофил (вышедший по УДО) в доме жил некоторое время.

То, что описывает ТС - это зацикленность на отце.

То что описывает ТС - обычные отношения папы и маленького ребенка. Причем ребенок добрый (иначе б контакт с чужой тетей не налаживал) . И отношения не осложнены со стороны БЖ. не в последнюю очередь потому что папа не делает больно ребенку (не нарушает обещания , присутствует на значимых событиях у дочи, не бросает ее и принимает участие в воспитании и содержании).


> ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила
7 - летнего Вообще-то активное настаивание на "собственной жизни" и прогоняние из нее родителей - это пубертат. а старший садовский возраст и младшая школа - ребенок пытается "делать сам" но предполагается контролирующий взрослый рядом на случай чего, чтоб утешить , чтоб посмотреть достижение , поправить ошибку и тп. И в наших реалиях в плане безопасности - в приличных семьях сопровождение детей этого возраста в школу , на кружки , все мероприятия и прогулки обязательно. Сами не гуляют. Потому что чревато тем что можно без ребенка остаться. Среда не безопасная

И кстати ТС не озвучила четко график встреч отца с ребенком. Периодичность и продолжительность.
Но в целом, пока по описанию не видно что папа прям всю жизнь проводит с ребенком.
У меня пока по теме ощущение примерно - в неделю 1 выходной или реже, если соревнование или род. собрание то на них, иногда в течение недели на подхвате. Т.е нормальный график отдельно живущего родителя.

Так ребенок и должен расстраиваться, потому что он живой. А задача родителей не выкручиваться буквой зю, чтобы недай бог дитя из состояния удовольствия не вышло, а помогать ему нормально с этим расстройством ужиться. У родителей должны быть свои границы. Если их нету, то не завидую такому ребенку, когда он вырастет.

А что давайте детей с рождения по психологам водить за то что они орут по ночам и внимание требуют и маме с папой миловаться мешают.
Я представляю приводит папа свою дочь к психологу и говорит научите ее жить своей жизнью в 7 лет, а то зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видется, нужно чтобы раз в три года.

Где вы увидели зацикленность приведите хоть один пример. И то что он доступен всегда, вроде как в три часа ночи в квартиру не вламывается с криками папа я хочу тебя обнять.

Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно. Кто мешает этому ребенку потом, при встрече, в карсках описать то, что происходило? Кто мешает папе внимательно, заинтересовано, участливо послушать, повосхищаться, посмеяться. И при этом показать, что у него тоже есть границы - это он и его жена.

> Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно.

Я Вас разочарую - большинство детей неправильные по такой схеме... А значит - неправильна именно она. Не знаю ни 1 ребенка из достаточно большой толпы, который не ждал бы присутствия родителей

зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видется

Ребенок - не курьерский поезд с жестким расписанием. Не нужно с ней "фиксированно видеться". Разве вы не видите, что в данном случае это просто какое-то глобальное неумение общаться с женщинами. Ребенок скучаетп по папе, жена скучает по мужу и, по большому счету, у обоих у них неуверенность в его чувствах. Если у дочери все нормально, то ей не нужно расписание. Она бы этим даже не грузилась, потому что уверенность в отце не требует его постоянного присутствия. Она в голове, а не в расписании. Точно так же, как уверенность в муже не в сидении и держании за руку.

В вашей представление о семье нет месту ребенку, чтобы не случилось он всегда лишний. В принципе есть люди которым и вдвоем хорошо и они не имеют детей, но ТС сама хочет ребенка и у мужа уже есть ребенок поэтому все что вы пишете это уже не для них, точнее не для мужа ТС, у ТС есть еще выбор и ей стоит крепко задуматься стоит ли рожать, ведь тогда ее собственный ребенок будет отнимать заботу и любовь ее мужа.

Я не ждала. У меня был своя жизнь. За все дество я звонила родителям на работу считанные разы. Мне просто было не до этого. С папой я одними делами занималась, с мамой - другими. С бабушкой - третьми. И вокруг меня было достаточно таких же детей. И у некоторых подружек сейчас такие же дети. Так что не вижу никакой исключительности.

НПП

У вас так оживленно, здравствуйте

Вот если почитать без эмоций, не добавляя и фантазирую в пользу любой из сторон, то в сухом остатке проблема все таки в жене, так как:

1. Она изначально знала о ребенке, ее никто не обманывал.
2. Человек разумный, могла до брака все "прелести" сложившейся ситуации оценить и взвесить.
3. Взрослый человек все таки отличатся от маленького хотя бы тем, что уже может контролировать эмоции и здраво смотреть на вещи, находить компромисс.
4. Никто у нее мужа не отбирает, ей предлагают время вместе проводить, ее это не устраивает.


А по итогу уже и муж стал плохой и ребенка к психологу не мешает сводить ....
Главное она ведь сама понимает что проблема в ее голове и отношении к ситуации, так в этом и надо помочь разобраться, какой смысл накручивать ситуацию и нагнетать?

В моем представлении нет места избалованнаму, не видящему границ, ребенку, ребенку, который всегда прав, потому что мал. Я достаточно насмотрелась на результаты такой "заботы".

Он и не присутствует с ней постоянно, он постоянно со своей женой и иногда видится с дочерью, но вы упорно не видите этого и отправляете всех к психологу кроме ТС, которая как раз в этом психологе нуждается больше остальных.