Вопрос был задан мной один ТСу и мне все стало ясно, когда она ответила.
Она сказала, что раздражает ее не сам ребенок , не сам факт общения с отцом, а то что это ребенок его бывшей жены бывшей и что дочь как тень жены всегда тут где то рядом. Если бы он был вдовцом к примеру или жена очень далеко то такой проблемы не было бы.
Ее слова. Обсуждать тут больше нечего -это банальная ревность к бывшей, только через ее ребенка.
Проблема неразрешима, так как бывшая жива и здорова.
Выход один -развод.
Тему можно закрывать

И простите, если мне кто-то будет новязывать свое общество, когда я этого не хочу, то хуже этого мало что может быть в отношениях.

Но с ребенком мужа на горку, когда вы этого не хотите, вы бы все-равно пошли?

Нет, любить и не надо, никто и не требует (ну типа в идеале оно б так и вовсе пастораль), но дружить и принимать, где-то по-человечески отнестись.
Не всем приемлемо оказать человеческую помощь неблизкому человеку, конечно, а кто-то не способен и родным быть неравнодушным...

Вот вы и насчет меня стали говорить то, чего в принципе нет. :-) Делаю вывод, что вы слишком категоричны.

Мама, повторюсь, только йогой занимается в день часа по два наедине с собой. Не переживайте, у меня очень самостоятельный ребенок. На тренировках мама лишь изредка, а хоцца иногда глянуть, какие там она успехи делает, но бью себя по рукам.

Повторюсь, не волнуйтесь, я прекрасно знаю, чем себя занять. Более того, вздыхаю, когда остаюсь одна.

Браво. Это было гениально. Я только за.

Как вариант ревность обида и злость, потому что у БЖ получилось родить и у них с мужем была полноценная семья мама+папа+ребенок, а ТС хочется, но не выходит и вполне возможно после рождения общего ребенка страсти поулягутся.

С ребенком сходила бы, просто даже ради созерцания. Я очень люблю наблюдать за людьми и детьми. )
А если бы любила мужчину, то не только на горку сходила бы. А если бы еще и общий был, то вообще счастье - играли бы вместе. Поэтому я свою подругу и не понимаю, когда она ребенка от бывшей даже на порог не пускает.

А суть-то в том, что он ребенок БЫВШЕЙ. Ее просто мысль о бывшей убивает, что она есть. Так часто очень бывает.

"По-человечески отностись" должно быть взаимно. А если к жене относиться "не помрешь за 2 часа без меня", то что тогда от нее требовать?
Мне вот как-то сказали: "У тебя уже все-равно ничего не будет, занимайся нашим". Я не буду писать куда они ушли. Было бы сказано по-другому, может быть и занялась. Раздражают не дети, а их глупые родители, которые не видят ни границ, ни берегов, вообще ничего в своих истерических желаниях заполучить хоть что-то для любимого чада.
Раньше сворцандо писала, что нужно смотреть в одну сторону. Это и у родителей не всегда получается, а в ситуации ТС она должна быть просто приложением, которое хорошо относится.

Тогда вы просто герой. Потому что из такого вот состояния

И простите, если мне кто-то будет новязывать свое общество, когда я этого не хочу, то хуже этого мало что может быть в отношениях.

усилием доброй воли получить вот такое

С ребенком сходила бы, просто даже ради созерцания. Я очень люблю наблюдать за людьми и детьми. )

да еще по отношению к чужом ребенку для многих не то что тяжело, а просто не реально. На самом деле. Не каждый можно самое плохое, что есть в текущий момент жизни с легкостью трансформировать в самое хорошее.

Ну несмешно вообще))))) про ужасных Ямать все знает только Никогданебудуотцом Совершенный

Конечно у меня бывают моменты, когда я и со своим ребенком общаться не готова и мне необходимо, простите, привести себя эмоционально в порядок или просто отдохнуть. Ну дак все же обсуждаемо. Могу пойти позже, например. Здесь-то дело ведь в другом. ТС вообще не хочет видеть ребенка мужа.

То есть вы даже со своим ребенком откалдываете прогулку, потому что вам нужно себе "эмоционально" в порядок привести. Тогда почему вы ТС отказываете в возможности привести себя в порядок физически? Физический непорядок - это уже намного сложнее, чем эмоциональный. Это более низкая ступень. И в этот момент она должна думать о чужом ребенке, и не просто думать, а с любовью и нежностью. С чужим ребенком нельзя договорить и обсудить. Почему?

Ну что значит место?)) В обычной жизни все намного проще и определить местность участников процесса не представляется возможным - слишком уж жизнь богата на варианты предлагаемых обстоятельств.
Уж в преимуществе детских соревнований усмотреть нечто диагнозообразующее... так-то на таких мероприятиях реально у всех детей присутствуют родители, если к тебе никто не придет - довольно тоскливо(
А по поводу пожеланию ребенку смириться с разрушенной действительностью и привыкать ни на кого не рассчитывать... ну вы явно не были в шкуре такого ребенка.

К ребенку пришла мама и бабушка. Но ей нужно было именно папу. Потому что папина жена не обломится два часа поваляться одна. Видимо вы тоже не бывали в шкуре сырьевого придатка ))

То есть реально "2 часа поваляться" - это объективный повод счесть себя "сырьевым придатком"?
Не, не была, точно.
Но я и не верю в придаточность ТС. разве что в ее сознании. А в том, что она написала, надо суметь найти доказательства стольким психическим девиациям всех членов семьи

Их не нужно искать, они все на поверхности и легко узнаваемы.
Ребенок, которому нужно постоянно мусолить папу на глазах у его новой жены.
Папа, который наврал будущей жене и теперь трабмует ее дальше.
Бабушка, которая уже выстроила планы о том, как эту жену использовать.
Жена, которая чувствует себя виноватой за то, что хочет быть вместе с мужем.

Жена может хоеть видеть рядом с собой мужа, когда ей плохо. И когда ей хорошо. На то она и жена ему, а он ей муж. Но ей в этом отказывают, потому что для мужа главнее ребенок. Это его психическое, физическое и прочие состояния для него важны. Важны для его мамы. Важны для его бывшей жены (предположение). Новой жене в этой ситуации доступна только одна роль - полностью раствориться в их проблемах и жить их жизнью, не имея своей.

Тут куча писателей на поверхности увидели совсем другую реальность, намного спокойнее и проще))
Ну не писала ТС львиной доли деталей, которые создают один или савсем другой образ.
А у вас все так конкретно и так напрягательно))) такие сгущенные краски и мрачная атмосфера)) столько экспрессии в образах)) я и говорю - в очень немногочисленных и не особо содержательных постах найти достаточно оснований - это талант!))
Ладно, чо) ТС почитает, подумает и сама решит, чье понимание действительности к ней ближе.

Я не откладываю важные в жизни ребенка события никогда . Бывает, что ребенок хочет гулять, а я себя плохо чувствую или просто не могу по тем или иным причинам, то я объясняю ребенку, когда именно я смогу с ним погулять.

ТС же в принципе не хочет видеть ребенка. Она же четко написала, что с ребенком общаться вообще не хочет. И физическое ее состояние никак на это не влияло. Ее никто не просит идти на соревнования. Она отцу ребенка мозг выносит, чтобы он не ходил, а сидел с ней. А это уже другое дело.

Действительно, пусть ТС сама думает теперь. Написано столько всего, что и не перечитать. Возможно хоть один пост чем-то да помог. Я сама раньше была очень ревнивой. Как муж пережил - не представляю. До сих пор нам всем эта ревность аукается так, что страшно вспомнить. Я очень сочувствую ТС, так как пережить ревность и направить энергию в нужное русло - очень непростая задача. Я работала над этим долгие годы. Желаю ТС понять себя, разобраться в своих чувствах и сохранить семью.

О том, что она не хочет видеть ребенка муж знал до того, как собирался на ней жениться. И не только знал, но и согласился с этим. Так что жена следует тому, что сказала. Чего не скажешь о муже.
И если уж у него был коварный план по сближению жены и дочери, то это не жена должна прогинться, а муж от дочки принести рисунок болеющей жене и остаться с ней. Если уж взялся врать, то пусть сам этот рисунок нарисует. В свободное от отцовских обязанностей время. Это муж обязан настраивать свою дочь на то, что эта тетка теперь живеть с ним.
Понятно, что все матери и всем хочется, чтобы их дети были устроены в любой ситуации. От этого и такая реакция - моему ребенку должно быть хорошо, а эта посторонняя тетка пусть сама собой займется.

Я не откладываю важные в жизни ребенка события никогда . Бывает, что ребенок хочет гулять, а я себя плохо чувствую или просто не могу по тем или иным причинам, то я объясняю ребенку, когда именно я смогу с ним погулять.

В описываемых ТС отношениях нету такого варианта. Здесь их всего два: либо ты с нами, либо одна.

А я никогда не была ревнивой. Но всегда была чуствительной. Нету дыма без огня, и ничего не кажется. И любые звоночки нужно сразу же рассматривать и решать готов ли ты будешь слушать этот звон всю оставшуюся жизнь.
В ситуации с ТС самый первый звоночек - ее нежелание быть с этим мужчиной из-за ребенка.
Потом уже второй - его слова о том, что он ради нее изменить свои встречи с ребенком.
Думаю, что их было и потом не мало. Нужно было только слушать и смотреть.

У вас действительно как-то все подчеркнуто гипертрофированно. Ну зачем бросаться в крайности? Вы даже первый пост ТС прочитайте. Там пишется про встречи отца с ребенком слово "иногда". Вы же предлагаете, чтобы по первому зову жены, отец бросал ребенка и скакал выполнять ее причуды. Он ее видит всю неделю (6 дней, а то и 7 моментами).

ТС пишет, что заболела, а вы уже напридумывали, что у нее температура под 40 была. Ну никто бы ее при такой температуре не оставил одну. Ну ведь нигде таких крайностей в теме нет. Никто ни разу не написал, что он должен бросать жену, что должен заниматься только ребенком.

При этом ТС четко написала, что ревнует не столько к ребенку, сколько к бывшей жене, а это значит, что даже 1 раз в месяц встреч с ребенком ее будут раздражать. Ну что ж ему вообще с дочерью не общаться? Или вы предлагаете не общаться с дочерью пока ТС не повзрослеет. Ну дак на это годы уйти могут, как в моем случае. Да и...Ревность лечится очень трудно.

Вы же предлагаете, чтобы по первому зову жены, отец бросал ребенка и скакал выполнять ее причуды.

Где я это предлагаю? Я предлагаю всего лишь понять, что он в первую очередь ей муж, а уже во вторую очередь отец его ребенка. То есть расставить все по своим местам.

В теме постоянно пишут, что она мешает отношениям мужа и его дочки, заставляя его чуть ли не сутками сидеть возле себя. Какая проблема в том, чтобы один раз не сходить на соревнования, когда жена болеет. Вот если бы она каждый раз, как у дочки соревнования, начинала болеть, тогда бы и я сказала, что это слишком. Пусть следит за доровьем. Но все почему-то даже один пропуск соревнований дочери считают уже преступлением против ее личности. И, к тому же, предлагают тете не дрегаться. Два часа переморщится. Это что за отношение к любимой женщине?

При этом ТС четко написала, что ревнует не столько к ребенку, сколько к бывшей жене, а это значит, что даже 1 раз в месяц встреч с ребенком ее будут раздражать. Ну что ж ему вообще с дочерью не общаться? Или вы предлагаете не общаться с дочерью пока ТС не повзрослеет. Ну дак на это годы уйти могут, как в моем случае. Да и...Ревность лечится очень трудно.

Нет. Нужно было не выходить замуж за эту семью. А теперь выход один - развестись, пока ТС всю психику не измочалили.

Став взрослыми... То есть мать то стала взрослой, но в детстве у нее было ТОЖЕ самое. И вся эта фигня касается не одно поколения, а всех. Откуда у матери такие проблемы в воспитании дочери и неправильные отношения к мужу? А оттуда что ее в свою очередь так же воспитывали. Неужели это так трудно понять?

Вы додумываете. В статье об этом ни слова - про то, что у матери было ТО ЖЕ самое. Если хотите сказать, что данный факт будет следствием, это лишь ваши мысли. Не приписывайте своих слов и мыслей автору.

По моему мнению нет тут цепной реакции. Объясню. Если дочь получает такую связь с матерью,то связь эта не допускает дополнительных людей, в том числе и дочери той дочери. Место в сердце у матери занято бабушкой. Такие дети чаще и не заводят семью, поскольку мать данную ситуацию не допустит.

психологически здоровым мужчинам, ну и психически докучи, в женщине нравится мягкость и женственность. С детскостью эти понятия ничего общего не имеют.

А вот Толстой с тобой бы не согласился у него любая мягкость и доброта ассоциировались с ребенком, с детской частью души взрослого человека. И по идее - дети-то добрые изначально. Гораздо добрее взрослых. Поэтому мне ТС видится не ребенком ни фига, а как раз взрослой злой теткой, прошедшей Крым и Рым и которую не разжалобишь ничем.

Тут много версий происходящего написали, моя тоже имеет право на существование. Но сначала предыстория.

В детстве лет в 9-10 на отдыхе я подружилась с девочкой, мы играли вместе несколько дней. Однажды я увидела, что она играет с другой девочкой. Мне стало не по себе. Наверное, местные комментаторы заявили бы, что я ревную, но это было другое чувство. Чувство потери. Они общались по-другому, не так как я и подружка. Другая манера общения, чуждая мне. И подружка мне тоже показалась чужой. Но поскольку мы были детьми, примерно через полчаса мы сформировали общее поле общения и дальше дружили втроём.

Мы это общее поле формировали совместно. Но у мужа ТС и его дочери оно уже сформировано - в предыдущей семье. У самой ТС с мужем оно или есть или формируется и явно не совпадает с полем общения его предыдущей семьи. Причём ни у мужа, ни у ТС не вижу явного доминирования, а в предыдущей семье мужа, скорее всего, доминировала жена - ведь это она подала на развод. И поле для общения (вот не знаю как это поле назвать - семейная атмосфера?) создавала она. Девочка, скорее всего, похожа поведением на неё (не вижу в этом ничего плохого) и, приходя в новую семью папы, не встраивается в группу "папа и тётя", а наоборот (девочка тоже доминантная), предлагает "тёте" встроиться в группу "папа и я". А ведь в этой группе была (и с точки зрения ребенка никуда не делась) её мама! Велкам четвёртой в нашу семью.

И тут появляются комментаторы. Ах, ТС не хочет четвёртой! Значит, она плохая! Развод и девичья фамилия. Причём, если ребёнка встраивать в новую папину семью (что и предлагает свекровь), чувство потери "того самого папы" возникнет уже у ребёнка. Я не психолог, но по-моему в новой семье взрослых нет, так что совместные занятия втроём чем-нибудь интересным для всех троих, а не только для девочки, помогут. Как мне с подружками помогли. Вот в подходящую погоду идите и слепите снеговика, например.

Повторяю, это моё имхо.