Сначала все было неплохо, я приходила в папин дом, как к себе домой.
И шарилась там по шкафам. Это же мой дом.
Я понимала, что папа все равно мой, и я пришла к нему в гости, но он-то тут не один... Конешно. Папа - вещь. Пришла поюзать, а она уже кем-то заянта.
Я чувствовала, что он разрывается внутренне мужду мной и женой, и мне было и обидно и жаль его...Очень важно с самого рождения развивать в девочках жалость ко взрослым мужчинам. Желательно начинать именно с отца. Мама молодец.
я скрыла эту резиночку - мне было стыдно за папину жену
Вопрос маме девочки - почему за ребенком никто не смотрит? Где друзья на день рождения, где подарки от друзей, мамы, папы, бабушки девочки. Почему единственные мысли ребенка о третьей папиной жене?
Я все реже ходила в папин дом. А папа именно в этот момент так нуждался в их общих походах в театр, на каток в зоопарк. Ведь от него ушле уже 5-я жена, не выдержив его нежных отношений с ребенком.
Папа приходил на мой выпускной бал. Помню, когда он увидел меня в белом бальном платье (у меня было бальное, да!), он заплакал.Папа окончательно понял, что с ним уже не будут ходить на коток по воскресеньям. А шестая жена сбежала как раз в день выпускного с подлым соседом, который повез ее на пляж.
Последний раз я звонила ему на Новый год. Трубку никто не взял
Папа наконец-то поняла, что ту штуку, которая помогла ему завести нежно любимую дочь, можно было использовать еще раз! Ааааааа! Теперь ему есть чем заняться с 8-ой женой!
Happy End!
И шарилась там по шкафам. Это же мой дом.
Я понимала, что папа все равно мой, и я пришла к нему в гости, но он-то тут не один... Конешно. Папа - вещь. Пришла поюзать, а она уже кем-то заянта.
Я чувствовала, что он разрывается внутренне мужду мной и женой, и мне было и обидно и жаль его...Очень важно с самого рождения развивать в девочках жалость ко взрослым мужчинам. Желательно начинать именно с отца. Мама молодец.
я скрыла эту резиночку - мне было стыдно за папину жену
Вопрос маме девочки - почему за ребенком никто не смотрит? Где друзья на день рождения, где подарки от друзей, мамы, папы, бабушки девочки. Почему единственные мысли ребенка о третьей папиной жене?
Я все реже ходила в папин дом. А папа именно в этот момент так нуждался в их общих походах в театр, на каток в зоопарк. Ведь от него ушле уже 5-я жена, не выдержив его нежных отношений с ребенком.
Папа приходил на мой выпускной бал. Помню, когда он увидел меня в белом бальном платье (у меня было бальное, да!), он заплакал.Папа окончательно понял, что с ним уже не будут ходить на коток по воскресеньям. А шестая жена сбежала как раз в день выпускного с подлым соседом, который повез ее на пляж.
Последний раз я звонила ему на Новый год. Трубку никто не взял
Папа наконец-то поняла, что ту штуку, которая помогла ему завести нежно любимую дочь, можно было использовать еще раз! Ааааааа! Теперь ему есть чем заняться с 8-ой женой!
Happy End!
Для вас роль жены - это монополия на чувства мужа? То есть для вас нормально, если бы ребенок был бы общим, и отец остался у постели жены, сопереживая ее простуде, а не пошел гулять с ребенком?
Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками? Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается. Мне вот свидетели и сочувствующие при моей болезни не нужны, особенно если болезнь заразная. А если так плохо, что потребуется физическая помощь, то язык есть этой помощи попросить, странно постфактум удивляться недогадливости и странному неправильному выбору супруга.
Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками? Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается. Мне вот свидетели и сочувствующие при моей болезни не нужны, особенно если болезнь заразная. А если так плохо, что потребуется физическая помощь, то язык есть этой помощи попросить, странно постфактум удивляться недогадливости и странному неправильному выбору супруга.
Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.
Для вас роль жены - это монополия на чувства мужа?На чувства как к женщине, и НЕ У МЕНЯ, а у психологов.
То есть для вас нормально, если бы ребенок был бы общим, и отец остался у постели жены, сопереживая ее простуде, а не пошел гулять с ребенком?Не для меня, а для психически адекватных людей по мнению психологов жена важнее. А что лично до меня, то в 7 лет я со СВЕРСТНИКАМИ гонял на велике по двору. На кой черт мне взрослый в этом деле? Это не интересно.
Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками?Типа того.
Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается.При чем тут суп? речь о другом.
Статья - это вот такой кусок, вырванный из контекста?
Где там аргументы? Там только как в Библии, четкие постулаты, кто кому и чего должен. Без объяснений, откуда этот долг взялся. И еще удивительное приравнивание счастья к половой удовлетворенности.
К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью, причем тут ТС и ее падчерица или падчерица и отец?
Показать спойлер
Если же мать хочет, чтобы ребёнок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать её сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребёнка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и даёт ей возможность быть матерью для своего ребёнка
И, самое главное — это помогает ему принять "закон отца", "слово отца": отец для матери важней ребёнка, ребёнок — не есть всё для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворённость) своей матери.
И, самое главное — это помогает ему принять "закон отца", "слово отца": отец для матери важней ребёнка, ребёнок — не есть всё для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворённость) своей матери.
Показать спойлер
Где там аргументы? Там только как в Библии, четкие постулаты, кто кому и чего должен. Без объяснений, откуда этот долг взялся. И еще удивительное приравнивание счастья к половой удовлетворенности.
К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью, причем тут ТС и ее падчерица или падчерица и отец?
Андрей1979
Болтун ерундой
что Вы спорите? написано у психологов Должен -значит должен и точка 
Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.А ребенок был в курсе, что новая папина жена болеет? А то может она и не знала, что вдруг стала пупом земли. Да и болеть можно по-разному, обычно температура в 37,2 легко проходит и без принесенного кем-то стакана воды. Думаю, если бы болезнь была серьезна и ТС донесла бы это до мужа, то муж бы остался, а не поехал бы на важные для ребенка соревнования.
Сейчас читают
Угги (UGG)
309806
716
"не делай добра - не получишь зла": диалектика в примерах
14403
58
Помогите выбрать объектив
207466
560
Статья это ссылка. Она пропала? повторяю
Где аргументы? САМА статья это уже аргумент. А еще больший аргумент цитаты именитых психоспецов в ней. Мало объяснений? Читайте далее этих маститых специалистов по ссылкам, вернее цитатам, в статье.
"К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью" - вот именно, когда точно такое же между ребенком и матерью, то это беда, а когда между ребенком и отцом - то совсем хана.
Где аргументы? САМА статья это уже аргумент. А еще больший аргумент цитаты именитых психоспецов в ней. Мало объяснений? Читайте далее этих маститых специалистов по ссылкам, вернее цитатам, в статье.
"К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью" - вот именно, когда точно такое же между ребенком и матерью, то это беда, а когда между ребенком и отцом - то совсем хана.
201515, пожалуйста, приведите пример статей или других источников, где написано, что мнение психологов таково, как вы пишите (сама искать я не буду). То, что вы вырвали из контекста, доказательством не является.
Я обошла не двух и не трех психологов и все мне говорили, что любить не равно привязывать человека к себе. Любить - это давать человеку свободу, уважать его решения и считаться с ним, как с самим собой. Если же действия человека вам неугодны, то вы всегда вправе идти по жизни с гордо поднятой головой, но в одиночку. Конечно, есть нюансы и в каждом конкретном случае их можно обсуждать, так как все мы не идеальны, но ломать человека и заставлять - плохой выход. Более того, когда женщина плачет и пытается принудить мужчину, она его только отталкивает и отвращает от себя.
Я обошла не двух и не трех психологов и все мне говорили, что любить не равно привязывать человека к себе. Любить - это давать человеку свободу, уважать его решения и считаться с ним, как с самим собой. Если же действия человека вам неугодны, то вы всегда вправе идти по жизни с гордо поднятой головой, но в одиночку. Конечно, есть нюансы и в каждом конкретном случае их можно обсуждать, так как все мы не идеальны, но ломать человека и заставлять - плохой выход. Более того, когда женщина плачет и пытается принудить мужчину, она его только отталкивает и отвращает от себя.
>Там ясно расписано что важнее должен быть СУПРУГ, а не ребенок.
--------------------
Любые жёсткие установки "или-или" ни к чему хорошему не приведут и являются ущербными в силу своей конфигурации. Гораздо лучше и логичней, когда "и", т.е. явления рассматриваются во всем многообразии.
А уж применительно к отношениям дети/жены-мужья и подавно.
--------------------
Любые жёсткие установки "или-или" ни к чему хорошему не приведут и являются ущербными в силу своей конфигурации. Гораздо лучше и логичней, когда "и", т.е. явления рассматриваются во всем многообразии.
А уж применительно к отношениям дети/жены-мужья и подавно.
Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.А жена не пуп земли в этой ситуации? Что еще нужно сделать мужу с работы уволиться чтобы воду жене носил?
НЕ У МЕНЯ, а у психологов.Вы уверены, что все поголовно психологи считают так? Возможно ли, что хотя бы некоторая часть психологов имеет другую точку зрения?
в 7 лет я со СВЕРСТНИКАМИ гонял на велике по двору. На кой черт мне взрослый в этом деле?Мы росли в другое время. На сегодняшний день ребенка 7 лет одного во двор пускают единицы. Со школы-то единицы сами ходят, и то под расписку родителей, что они согласны на такое. А на горки видимо ребенка не в собственный двор водили, сейчас не в каждом дворе чахлую горочку встретишь.
При чем тут суп? речь о другом.Притом, что далеко не всегда болезнь требует моральной поддержки. А держать человека рядом с собой из-за простуды, в то время как у его ребенка соревнования - эгоистично. Аналогично, было бы эгоистично со стороны дочери требовать похода в кино, когда у жены день рождения.
При чем здесь ребенок? Это не ребенок, а папа регулирует свои отношения с женой.
Не знаю, как для вас, но для меня логично, когда кто-то болеет, далеко от дома не уезжать и периодически заходить и спрашивать не нужно ли чего. Другое дело, когда 37,2, как вы пишите. Нужно стпрашивать у ТС на сколько плохо ей было, чтобы лишнего не додумывать.
Не знаю, как для вас, но для меня логично, когда кто-то болеет, далеко от дома не уезжать и периодически заходить и спрашивать не нужно ли чего. Другое дело, когда 37,2, как вы пишите. Нужно стпрашивать у ТС на сколько плохо ей было, чтобы лишнего не додумывать.
Не жениться. Если для тебя человек пустое место.
То есть если муж не берет больничный когда жена болеет ему не нужно было жениться? 
Нет. Не жениться нужно тогда, когда женщина для мужчины - пустое место.
Для меня муж самый близкий человек на данный момент. Однако, когда он болеет, я не скачу вокруг и не пытаюсь угодить. Я вполне могу сходить в кино или отдохнуть с подругой в кафе (заметьте, даже не на соревнования с ребенком. Их бы я ни за что не пропустила). И ему не придет в голову упрекать меня за это. И наоборот. Жизнь ведь не черно-белая, она разная. Вот если бы меня увозила скорая, а он пошел гулять с друзьями, то мне было бы очень от этого неприятно.
Вот вам один из примеров, чтобы нагляднее было, что можно не сидеть с человеком и не держать его за руку, когда он болеет, и при этом любить и уважать этого человека.
Теперь уже у меня к вам вопрос. А сколько вам лет? Только не обижайтесь, я не хочу вас обидеть. Просто по рассуждениям вы кажетесь совсем молоденькой. )
Вот вам один из примеров, чтобы нагляднее было, что можно не сидеть с человеком и не держать его за руку, когда он болеет, и при этом любить и уважать этого человека.
Теперь уже у меня к вам вопрос. А сколько вам лет? Только не обижайтесь, я не хочу вас обидеть. Просто по рассуждениям вы кажетесь совсем молоденькой. )
остановите планету я сойду 
то мужик извращенец что аж раз в неделю на 5 часов со своим ребенком на горку сходил
то жена пустое место, если мужик на больничный не ушел сопли ей вытирать и жениться ему не стоило
а если ребенок общий его на время болезни мамы в детдом сдавать, пока папа больную маму за ручку держит
то мужик извращенец что аж раз в неделю на 5 часов со своим ребенком на горку сходил
то жена пустое место, если мужик на больничный не ушел сопли ей вытирать и жениться ему не стоило
а если ребенок общий его на время болезни мамы в детдом сдавать, пока папа больную маму за ручку держит
Как-то странно у вас мужья и жены болеют. И почему всего два варианта - держать за руку и не держать за руку? Тяжело вставать с постели с высокой температурой. Гораздо приятнее, когда можко прошипеть "Вася, любимый, можешь принести мне горячего молока с медом?". А в ответ услышать "Конешно, дорогая". Для этого не нужно сидеть возле постели и смотреть в одну точку. Можно заниматься своими делами.
Лично я предположила, что ТС не из-за температуры в 37,2 так сильно обиделась.
Тяжело вставать с постели с высокой температурой. Гораздо приятнее, когда можко прошипеть "Вася, любимый, можешь принести мне горячего молока с медом?". А в ответ услышать "Конешно, дорогая". Для этого не нужно сидеть возле постели и смотреть в одну точку. Можно заниматься своими делами. Лично я предположила, что ТС не из-за температуры в 37,2 так сильно обиделась.
В любом случае, это не всех психологов мнение. Не стоит возводить в абсолют мнение одного из психологов, сколько бы ссылок именитых коллег он не приводил.
И у меня сложилось мнение, что вы как-то неправильно статью поняли. Если вспомнить Фрейда, то психосексуальное развитие ребенка в 7 лет находится в латентном периоде уже. А материал из статьи об отношениях матери и ребенка в раннем детстве.
Понятно, что в тот момент у матери главенствующая роль, потому что она зачастую служит посредником между ребенком и холодным неуютным миром. Вряд ли отец может заменить мать в этом плане. Акцент был на сексуальной неудовлетворенности матери, которая служит причиной гиперопеки, когда ребенок заменяет отца в постели. То есть не в приоритетах вообще, а в отношении сексуальной жизни в качестве источника бессознательных желаний на 1 месте должен быть супруг, а не ребенок.
Тут никакой замены нет, дочь - это дочь. Для дочери отец тоже просто отец (большая уже для сексуальной привязанности к отцу). Гиперопеки тоже нет. Просто хороший любящий отец.
И у меня сложилось мнение, что вы как-то неправильно статью поняли. Если вспомнить Фрейда, то психосексуальное развитие ребенка в 7 лет находится в латентном периоде уже. А материал из статьи об отношениях матери и ребенка в раннем детстве.
Понятно, что в тот момент у матери главенствующая роль, потому что она зачастую служит посредником между ребенком и холодным неуютным миром. Вряд ли отец может заменить мать в этом плане. Акцент был на сексуальной неудовлетворенности матери, которая служит причиной гиперопеки, когда ребенок заменяет отца в постели. То есть не в приоритетах вообще, а в отношении сексуальной жизни в качестве источника бессознательных желаний на 1 месте должен быть супруг, а не ребенок.
Тут никакой замены нет, дочь - это дочь. Для дочери отец тоже просто отец (большая уже для сексуальной привязанности к отцу). Гиперопеки тоже нет. Просто хороший любящий отец.
Да. он должен уволится , сесть у ее ножек и по глазам читать , что барыня хочет . При этом прекратить всяческое общение с любыми детьми ( особенно женского пола , а то на мам они похожи ) на всякий случай и со свекровью пусть перестанет общаться ( ну а че на нее тратить драгоценное время , которое он может провести с ненаглядной и горячо любимой супругой ) а если он так не сделает , то вывод только один : не любит ! А так ,мне очень интересно ,как супруг ТС относится к ее командировкам ? А если вдруг он заболеет , а у нее самолет через час , не уж то все она бросит и будет ему температурку сбивать ? Или работа то это работа , а соревнования ( к которым готовятся как мин полгода ) у какой то дочки фигня , бабули хватит .
Я про командировки пыталась выяснить, но че то молчат
Мне 40 лет. И за свои годы я болела по-разному. Поэтому, я бы даже со своим ребенком не поехала на горку, если мужу было бы сильно плохо. Без скорой, без реанимаций, просто высокая температура. Для меня это нормально. Я считаю это естественным небезразличием.
Не пойти в кино и не пойти на работу по вашему совершенно равнозначные вещи? Или не пойти на лыжах и не пойти сдавать экзамен, или не пойти на выпускной и не пойти на утренник?
Кино, коньки, прогулки, кафе - это обычные рядовые мероприятия, которым можно посвятить любой день. Это не мероприятия, которые бывают только раз в жизни. Тогда расстановка приоритетов немного другая.
Кино, коньки, прогулки, кафе - это обычные рядовые мероприятия, которым можно посвятить любой день. Это не мероприятия, которые бывают только раз в жизни. Тогда расстановка приоритетов немного другая.
Соревнования это не горка и это не развлечение их невозможно пропустить или перенести.
Папа - это не единственный близкий ребенку человек. У него есть еще мама, как минимум одна бабушка, а может быть даже тетя или дядя. Но нужно именно папу, именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.
Он поехал не на горку , а на соревнования , это по моему не много разное , не находите ? Ребенок готовился не один день , по сообщениям тс видно , что отношения между папой и дочкой очень хорошие и теплые , значит для ребенка ОЧЕНЬ важно присутствие папы на них . Это как для взрослого человека ,если любимый ,близкий человек не поздравил с днем рождения . А больная никуда не делась , лежит тихонько да болеет и от того , что он отлучился на пару часов ничего не изменилось .
Тут смотря как Вы воспринимаете те же прогулки...
Прогулка с ребенком ИМХО работа. Работа по контролю/обеспечению безопасности. В процессе осуществляется контакт
. Цель работы - ребенок здоров. И как бы эту работу в норме ежедневно делают родители. Не суть , на горке у дома или на горке в парке. В семье где группа людей вместе живут и некий член семьи болен не так чтоб ужас ужасный, что без сидения рядом помрет, на прогулку с ребенком идет любой свободный взрослый. Но прогулка у дома (чтоб если что на помощь придти). И мб разбитая на несколько частей (2 раза по часу а не 1 раз 2 часа)
И смотря как Вы воспринимаете выпускные и утренники и соревнования.
Это взрослый скажет - да фигня промежуточные мероприятия, а выпускной 1.
А детям важен каждый утренник. Так что любящие взрослые стараются попасть на все. Другое дело что мероприятий много и приходится делить как-то между взрослыми, тк 1 работающий на все не натянется... Но быть ребенком, для которого важно выступление и никто любящий в зале на него не смотрит - крайне фигово. Няни кстати не считаются.
> именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.
Если папа обещал быть и жена не ужас ужасный как больна, то конечно папе ехать . Соревнование не настолько долго, хватит времени и на жену.
Прогулка с ребенком ИМХО работа. Работа по контролю/обеспечению безопасности. В процессе осуществляется контакт
. Цель работы - ребенок здоров. И как бы эту работу в норме ежедневно делают родители. Не суть , на горке у дома или на горке в парке. В семье где группа людей вместе живут и некий член семьи болен не так чтоб ужас ужасный, что без сидения рядом помрет, на прогулку с ребенком идет любой свободный взрослый. Но прогулка у дома (чтоб если что на помощь придти). И мб разбитая на несколько частей (2 раза по часу а не 1 раз 2 часа)И смотря как Вы воспринимаете выпускные и утренники и соревнования.
Это взрослый скажет - да фигня промежуточные мероприятия, а выпускной 1.
А детям важен каждый утренник. Так что любящие взрослые стараются попасть на все. Другое дело что мероприятий много и приходится делить как-то между взрослыми, тк 1 работающий на все не натянется... Но быть ребенком, для которого важно выступление и никто любящий в зале на него не смотрит - крайне фигово. Няни кстати не считаются.
> именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.
Если папа обещал быть и жена не ужас ужасный как больна, то конечно папе ехать . Соревнование не настолько долго, хватит времени и на жену.
Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды. Очень хорошо воспетая в американских фильмах. Хорошо развивающая чувство вины и несостоятельности.
А почему же жена не может позвать свою маму, тетю или дядю, у нее то откуда исключительное владение на мужа.
Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.
Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.
Я бы даже сказала, что это как если бы ТС ждала любимого мужа на защиту диссертации, в которую она душу вложила и ей хотелось, чтобы самый близкий человек послушал. Хотя, зачем? Ведь у нее тоже есть другие родственники.
Действительно детным крайне сложно понять недетных. Это начинаешь понимать только тогда, когда появляются свои дети. Начинаешь понимать, насколько для ребенка важны именно мама и папа. Никакие дяти-тети-бабушки не заменят ребенку любящих родителей.
Действительно детным крайне сложно понять недетных. Это начинаешь понимать только тогда, когда появляются свои дети. Начинаешь понимать, насколько для ребенка важны именно мама и папа. Никакие дяти-тети-бабушки не заменят ребенку любящих родителей.
Я вас не знаю , но могу с точность 100%сказать , что детей у вас нет . Потому что все у кого есть дети , знают , что если обещал то надо выполнять , дети они такие , они ждут этого как чуда , денечки считают когда наступит день х и они с папой пойдут в кафе или кино . Особенно те дети ,у которых родители в разводе . И если сказал сегодня , то завтра им уже это не надо , у них в глазах столько печали , когда переносишь ( или отменяешь мероприятие ) как будто мир рухнул . И да имея свободный график лучше перенести свои дела , но обещанное выполнить .
Откуда такие формулировки? Насчет здесь и сейчас? Никто не требует присутствия папы именно здесь и сейчас, просто ребенок расстраивается и все. Что в этом вас злит? Моя с порога бежит, когда мы приходим, чтобы показать, как она что-то написала или нарисовала. Ей важно, чтобы оба посмотрели. Если кто-то взглянул краем глаза, то видно, что ее это расстраивает. Она не начинает топать и кричать, манипулировать, а просто огорчается. Это заметно по лицу. Причем она может это вообще не демонстрировать, продолжать общаться, но видно, что ее что-то огорчило и все.
Отец ребенка это понимает и не хочет огорчать дочь. Соревнования - мероприятие ответственное. На них нужно сходить. Другое дело, что где-то на диване лежит взрослая женщина и не может пережить сей факт. Это да, печально, что кто-то не вырос.
Отец ребенка это понимает и не хочет огорчать дочь. Соревнования - мероприятие ответственное. На них нужно сходить. Другое дело, что где-то на диване лежит взрослая женщина и не может пережить сей факт. Это да, печально, что кто-то не вырос.
Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды. Очень хорошо воспетая в американских фильмах. Хорошо развивающая чувство вины и несостоятельности.так и жена манипулирует точно так же, почему ее манипуляции в приоритете?
Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды.А муж мне нужен именно здесь и сейчас -это что ?
Прогулка - это прогулка. Я выросла в семье, где было именно так. Самое старшное в моем дестве было поуглять с родственниками для которых прогулка - это работа по контролю и обеспечению. Погуляв с ними один раз и пообедав там же, я от остальных прогулок в этом рае безопасности категорически отказалась.
То, что описывает ТС - это зацикленность на отце. Он для дочери всегда доступен. Но ей этого мало. А так не должно быть. Не в том направлении папа смотрит. Ему не жену новую рихтовать нужно, а ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила. Когда получаешь удовольствие от соревнования, а не от обязательного присутсвия на нем всей семьи.
То, что описывает ТС - это зацикленность на отце. Он для дочери всегда доступен. Но ей этого мало. А так не должно быть. Не в том направлении папа смотрит. Ему не жену новую рихтовать нужно, а ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила. Когда получаешь удовольствие от соревнования, а не от обязательного присутсвия на нем всей семьи.
Новодворcкая_ВИ
guru
ну вот у меня детей нет, но я бы спокойно при простуде отпустила мужчину и к друзьям и к детям
Да вообщем то и отпускала, так как для мужчина в доме это тот кто требует внимание
А когда я болею, то внимание ой как тяжело мне достается
, лучше уж кино спокойно посмотреть или книгу почитать
Ну да хорошо, чтоб еду принесли, ну позвонили пару раз
Ну и как бы и все, за ручку держать ненадо
Да вообщем то и отпускала, так как для мужчина в доме это тот кто требует внимание
А когда я болею, то внимание ой как тяжело мне достается
, лучше уж кино спокойно посмотреть или книгу почитатьНу да хорошо, чтоб еду принесли, ну позвонили пару раз
Ну и как бы и все, за ручку держать ненадо
Зачастую дети в таком возрасте не столько сами получают удовольствие от соревнований, сколько ждут похвалы и одобрения самых родных людей. Вы об этом не знали потому, что у вас нет наглядного примера перед глазами.
Потому что это муж и жена. Они сами эту семью создали. У мамы, по-хорошему, есть папа, для которой он является мужем. Точно так же, как у папы есть мама, которая является его женой.
Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.Если для мужчины больная жена "взрослая тетка, которая 2 часа не может потерпеть без мужка", то это как раз и есть пустое месть. А разраывающися в этой ситуации мужчина - мужчина-недоросль, который не может поговорить с женой так, чтобы она не обижалась, или поговорить с ребенком, чтобы не задевать его чувства.
Погуляв с ними один раз и пообедав там же, я от остальных прогулок в этом рае безопасности категорически отказалась.Ребенок (маленький) не может отказаться от сопровождения. Решение об этом принимают взрослые. Вот мне например совершенно фиолетово хочет 6-7 летка один гулять или не хочет. Опасно это - машины газуют рядом, гаражи недалеко , а в них сомнительные личности, педофил (вышедший по УДО) в доме жил некоторое время.
То, что описывает ТС - это зацикленность на отце.То что описывает ТС - обычные отношения папы и маленького ребенка. Причем ребенок добрый (иначе б контакт с чужой тетей не налаживал) . И отношения не осложнены со стороны БЖ. не в последнюю очередь потому что папа не делает больно ребенку (не нарушает обещания , присутствует на значимых событиях у дочи, не бросает ее и принимает участие в воспитании и содержании).
> ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила
7 - летнего
Вообще-то активное настаивание на "собственной жизни" и прогоняние из нее родителей - это пубертат. а старший садовский возраст и младшая школа - ребенок пытается "делать сам" но предполагается контролирующий взрослый рядом на случай чего, чтоб утешить , чтоб посмотреть достижение , поправить ошибку и тп. И в наших реалиях в плане безопасности - в приличных семьях сопровождение детей этого возраста в школу , на кружки , все мероприятия и прогулки обязательно. Сами не гуляют. Потому что чревато тем что можно без ребенка остаться. Среда не безопаснаяИ кстати ТС не озвучила четко график встреч отца с ребенком. Периодичность и продолжительность.
Но в целом, пока по описанию не видно что папа прям всю жизнь проводит с ребенком.
У меня пока по теме ощущение примерно - в неделю 1 выходной или реже, если соревнование или род. собрание то на них, иногда в течение недели на подхвате. Т.е нормальный график отдельно живущего родителя.
Так ребенок и должен расстраиваться, потому что он живой. А задача родителей не выкручиваться буквой зю, чтобы недай бог дитя из состояния удовольствия не вышло, а помогать ему нормально с этим расстройством ужиться. У родителей должны быть свои границы. Если их нету, то не завидую такому ребенку, когда он вырастет.
А что давайте детей с рождения по психологам водить за то что они орут по ночам и внимание требуют и маме с папой миловаться мешают.
Я представляю приводит папа свою дочь к психологу и говорит научите ее жить своей жизнью в 7 лет, а то зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видется, нужно чтобы раз в три года.
Где вы увидели зацикленность приведите хоть один пример. И то что он доступен всегда, вроде как в три часа ночи в квартиру не вламывается с криками папа я хочу тебя обнять.
Я представляю приводит папа свою дочь к психологу и говорит научите ее жить своей жизнью в 7 лет, а то зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видется, нужно чтобы раз в три года.
Где вы увидели зацикленность приведите хоть один пример. И то что он доступен всегда, вроде как в три часа ночи в квартиру не вламывается с криками папа я хочу тебя обнять.
Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно. Кто мешает этому ребенку потом, при встрече, в карсках описать то, что происходило? Кто мешает папе внимательно, заинтересовано, участливо послушать, повосхищаться, посмеяться. И при этом показать, что у него тоже есть границы - это он и его жена.
> Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно.
Я Вас разочарую - большинство детей неправильные по такой схеме... А значит - неправильна именно она. Не знаю ни 1 ребенка из достаточно большой толпы, который не ждал бы присутствия родителей
Я Вас разочарую - большинство детей неправильные по такой схеме... А значит - неправильна именно она. Не знаю ни 1 ребенка из достаточно большой толпы, который не ждал бы присутствия родителей
зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видетсяРебенок - не курьерский поезд с жестким расписанием. Не нужно с ней "фиксированно видеться". Разве вы не видите, что в данном случае это просто какое-то глобальное неумение общаться с женщинами. Ребенок скучаетп по папе, жена скучает по мужу и, по большому счету, у обоих у них неуверенность в его чувствах. Если у дочери все нормально, то ей не нужно расписание. Она бы этим даже не грузилась, потому что уверенность в отце не требует его постоянного присутствия. Она в голове, а не в расписании. Точно так же, как уверенность в муже не в сидении и держании за руку.
В вашей представление о семье нет месту ребенку, чтобы не случилось он всегда лишний. В принципе есть люди которым и вдвоем хорошо и они не имеют детей, но ТС сама хочет ребенка и у мужа уже есть ребенок поэтому все что вы пишете это уже не для них, точнее не для мужа ТС, у ТС есть еще выбор и ей стоит крепко задуматься стоит ли рожать, ведь тогда ее собственный ребенок будет отнимать заботу и любовь ее мужа.
Я не ждала. У меня был своя жизнь. За все дество я звонила родителям на работу считанные разы. Мне просто было не до этого. С папой я одними делами занималась, с мамой - другими. С бабушкой - третьми. И вокруг меня было достаточно таких же детей. И у некоторых подружек сейчас такие же дети. Так что не вижу никакой исключительности.
НПП
У вас так оживленно, здравствуйте
Вот если почитать без эмоций, не добавляя и фантазирую в пользу любой из сторон, то в сухом остатке проблема все таки в жене, так как:
1. Она изначально знала о ребенке, ее никто не обманывал.
2. Человек разумный, могла до брака все "прелести" сложившейся ситуации оценить и взвесить.
3. Взрослый человек все таки отличатся от маленького хотя бы тем, что уже может контролировать эмоции и здраво смотреть на вещи, находить компромисс.
4. Никто у нее мужа не отбирает, ей предлагают время вместе проводить, ее это не устраивает.
А по итогу уже и муж стал плохой и ребенка к психологу не мешает сводить
....
Главное она ведь сама понимает что проблема в ее голове и отношении к ситуации, так в этом и надо помочь разобраться, какой смысл накручивать ситуацию и нагнетать?
У вас так оживленно, здравствуйте
Вот если почитать без эмоций, не добавляя и фантазирую в пользу любой из сторон, то в сухом остатке проблема все таки в жене, так как:
1. Она изначально знала о ребенке, ее никто не обманывал.
2. Человек разумный, могла до брака все "прелести" сложившейся ситуации оценить и взвесить.
3. Взрослый человек все таки отличатся от маленького хотя бы тем, что уже может контролировать эмоции и здраво смотреть на вещи, находить компромисс.
4. Никто у нее мужа не отбирает, ей предлагают время вместе проводить, ее это не устраивает.
А по итогу уже и муж стал плохой и ребенка к психологу не мешает сводить
....Главное она ведь сама понимает что проблема в ее голове и отношении к ситуации, так в этом и надо помочь разобраться, какой смысл накручивать ситуацию и нагнетать?
В моем представлении нет места избалованнаму, не видящему границ, ребенку, ребенку, который всегда прав, потому что мал. Я достаточно насмотрелась на результаты такой "заботы".
Он и не присутствует с ней постоянно, он постоянно со своей женой и иногда видится с дочерью, но вы упорно не видите этого и отправляете всех к психологу кроме ТС, которая как раз в этом психологе нуждается больше остальных.