ТС предлагаю искать мужчин без БЖ и детей и идти к специалисту разбираться почему семилетняя девочка, обнимающая своего папу вызывает у нее ревность и отвращение.
а Вере нужен был только благодарный объект для любви, которая в ней жила, не находя выхода...Шурик то уже вырос)Не-а
Улицкая же ясно пишет, что базой у все этой любви были несостоявшиеся Верины амбиции как актрисы. И она видела в Марии - себя, потому и любила так. Разница с ситуацией ТС в том, что ТС по дефолту настроена на негатив и отрицание, а в такой ситуации даже полное совпадение натур не поможет - ее это только еще больше бесить будет. Мне вообще ТС напоминает какого-нибудь араба, который зачем-то женился на русской Наташе из Воронежа и начал делать из нее арабку, практикующую мусульманку, вышибая все, чем Наташа жила до него: менять ей имя на Ранью, заставлять носить абайю, красить волосы в черный цвет и готовить арабскую еду. Тоже, знаете, есть такой феномен, который меня всегда безмерно изумлял.
очень хорошо о муже сказали! благородно!
берегите его
берегите его
Какая разница, если он был в моей жизни? Был и всегда останется частичкой моей души.
а ТС может и дочь иметь, и молодость у неё не прошла, и есть возможность реализовать свои мечтыТак и я о том же. Но не с этим человеком.
про специалиста, который поможет разобраться с ревностью - соглашусь
вот к нам ТС и пришла)))) мы же тут специалисты)
а про "искать другого мужа без детей" не соглашусь...с этим ещё можно и нужно работать)
и девочка в будущем может стать прекрасным другом и сестричкой детям ТС
вот к нам ТС и пришла)))) мы же тут специалисты)
а про "искать другого мужа без детей" не соглашусь...с этим ещё можно и нужно работать)
и девочка в будущем может стать прекрасным другом и сестричкой детям ТС
Сейчас мне не хочется, ну, неприятно мне смотреть, как она к нему на шею залазит, как постоянно целует его, как они смеются постоянно, а я как бы неудел в этой идиллии.По этому поводу есть еще такая мысль.
Я как-то недавно шла по Икее. За столикам сидели и фотались с мороженым какие-то парни. Они громко разговаривали. В общем, в другом месте я бы фыркнула. Но именно у них на лицах была такая ничем не опошленная искрення радость, и даже громкий смех был, не побоюсь этого слова, такой чистый, что я остановилась посмотреть. Остаток дня у меня было хорошее настроение. Пишу я это к тому, что искренность без задней мысли никогда не будет раздражать. Если вас раздражает, то вполне возможно, что дочка специально это делает, чтобы вас позлить. Да, в 7 лет специально. Лично меня бы именно это насторожило - хитропопость в таком нежном возрасте. Обычно, с годами, она усиливается и отягощается. И не нужно говорить, что это неразумный ребенок. Неразумному ребенку не свойственно делать что-то именно "на зло". Лично я бы с бОльшим пониманием отнеслась к искренней агрессии, чем к подобным вывертам.
Так он действительно очень хороший, о нем по-другому и не скажешь тем более тут есть люди, кто его лично знает - соврать не дадут 
Спасибо, берегу - ну, в смысле, стараюсь по мере слабых сил своих
тем более тут есть люди, кто его лично знает - соврать не дадут Спасибо, берегу - ну, в смысле, стараюсь по мере слабых сил своих
тем более не похоже на ситуацию с ТС, она не видит в дочке мужа себя и свои несостоявшиеся амбиции
на самом деле, не просто принять ребенка от первого брака
Плюс ТС то, что она осознает свою ревность и готова на конструктивное решение вопроса
на самом деле, не просто принять ребенка от первого брака
Плюс ТС то, что она осознает свою ревность и готова на конструктивное решение вопроса
Может быть, но я очень сомневаюсь, слишком все для нее это болезненно, стоит ли себя так ломать когда еще и результат не гарантирован.
да почему не с этим? и с этим все ещё возможно
есть недопонимание, его ещё можно урегулировать
только ТС помочь нужно
а помочь должен муж, в первую очередь
ну и специалист, если ТС самостоятельно не может понять разницу между женой и ребенком, место каждого в жизни мужчины
есть недопонимание, его ещё можно урегулировать
только ТС помочь нужно
а помочь должен муж, в первую очередь
ну и специалист, если ТС самостоятельно не может понять разницу между женой и ребенком, место каждого в жизни мужчины
худшие ситуации урегулировались, сама была свидетелем
если есть любовь к мужчине, то все перемелется и мука будет)
если есть любовь к мужчине, то все перемелется и мука будет)
а давайте топик про ваш брак заведем?)))
а то у меня вопросов много, а здесь, в чужом топике, мне их задавать не совсем удобно)
а то у меня вопросов много, а здесь, в чужом топике, мне их задавать не совсем удобно)
Ничего себе недопонимание... Не знаю, у кого как, а я бы, узнав, что мой муж испытывает то, что описывает ТС в своих текстах, по отношению к моему ребенку/маме/папе/сестре - собрала бы ему спокойно вещи и подала бы на развод. Потому что это в моей системе ценностей - треш, и жить с таким человеком просто нельзя. Вообще и ни под каким видом. Есть какие-то вещи... ну, пусть будут "святые", что ли... границы, которые человек, если считает себя человеком, не переступает. ТС, на мой взгляд, их преступила - и не потому, что она плохая, а потому, что мужчина - не ее. Она пытается как тот араб слепить из подручного материала то, чего ей хочется для души и то, как она видит свое счастье, не понимая, что речь идет не о ней, а о другом живом человеке. Ни одно счастье не может стоить такой цены - ненависти к ребенку или к родителям любимого человека.
Это капец, господа, и больше ничего, может, я морально устарела, конечно, но на моем глобусе такое только вырезать скальпелем в экстренном порядке и забывать как кошмарный сон.
Это капец, господа, и больше ничего, может, я морально устарела, конечно, но на моем глобусе такое только вырезать скальпелем в экстренном порядке и забывать как кошмарный сон.
а давайте топик про ваш брак заведем?)))Нет, не заведем мы топик про мой брак, у меня здесь слишком много "фанатов", которые уже скоро будут делать куклы в виде меня и втыкать в них иголки
Мне самой-то пофиг совершенно, но мужа своего склонять не позволю, а значит, будет драка, баны и закрытие топа Оно вам надо? Спрашивайте в личку, отвечу, чоуш не у всех получается реализовать принцип "любишь меня, люби и мою собачку"
ТС не обязана любить ребенка мужа
и признание в отсутствии любви и наличии ревности к ребенку - это не треш,
это абсолютно нормально - осознавать свои эмоции, тем более отрицательные и мешающие жить
осталось научиться управлять ими
ну и да, эмпатию потренировать)
ТС не обязана любить ребенка мужа
и признание в отсутствии любви и наличии ревности к ребенку - это не треш,
это абсолютно нормально - осознавать свои эмоции, тем более отрицательные и мешающие жить
осталось научиться управлять ими
ну и да, эмпатию потренировать)
Даже не знаю, что и сказать. Я бы развелась, поняв, какая чернота клубится внутри меня рядом с этим человеком... если вот эта любовь делает меня такой - зачем она нужна?
Но решать, конечно, ТС, люди все разные.
Эмпатию, кстати, тренировать невозможно, эта опция - врожденная
Но решать, конечно, ТС, люди все разные.
Эмпатию, кстати, тренировать невозможно, эта опция - врожденная
ну а как вы хотели? вы популярны)
спасибо за предоставленную мне возможность получить ответы на интересующие меня вопросы!
мне, правда, неловко так бесцеремонно совать свой нос в вашу личную жизнь, но любопытство сильнее меня)
справлюсь с неловкостью и спрошу, если ещё можно будет
спасибо за предоставленную мне возможность получить ответы на интересующие меня вопросы!
мне, правда, неловко так бесцеремонно совать свой нос в вашу личную жизнь, но любопытство сильнее меня)
справлюсь с неловкостью и спрошу, если ещё можно будет
конечно, решать ТС
кстати, очень интересно, поменялось ли после разговора на ПФ у ТС восприятие ситуации и какие выводы она для себя сделала, что наметила...
кстати, очень интересно, поменялось ли после разговора на ПФ у ТС восприятие ситуации и какие выводы она для себя сделала, что наметила...
Показать спойлер
Д. Гоулман в книге "Эмоциональный интеллект" говорит, что можно эмпатию тренировать
Показать спойлер
Ради вас вот я аж из качалки с тел пишу :))))) спрашивайте, тут тож пока не гонят, вроде, ничего страшного, я дружелюбна и нормально к этому отношусь. А про ТС да, мне тож интересно, пошли ли ей на пользу все наши мнения?
мне мужчина для обеспечения шопинга или салонов совершенно не нужендля чего нужен? что бы проводил в вами выходные?
а фиг знает чего она рядом с этим мужиком делает 
наверное хочет чего-то раз до сих пор живет 
наверное хочет чего-то раз до сих пор живет А можно точнее, что значит "иногда"? Как часто ваш супруг проводит время с дочерью? Раз в неделю, раз в месяц? А также во сколько он приходит с работы по будним дням? Бывает ли такое, что весь выходной он проводит с вами или всегда присутствует ребенок?
Вы моментами пишите так, что складывается ощущение, что вам с мужем даже уединиться не получается из-за ребенка. А когда начинаешь вчитываться в смысл, то понимаешь, что вы описываете лишь точечные ситуации, которые не исключают возможность того, что ваш муж проводит с вами практически все выходные и не слишком часто видит дочь. Однако, эти конкретные разовые случаи сильно вас задели и заставили ревновать.
Вы моментами пишите так, что складывается ощущение, что вам с мужем даже уединиться не получается из-за ребенка. А когда начинаешь вчитываться в смысл, то понимаешь, что вы описываете лишь точечные ситуации, которые не исключают возможность того, что ваш муж проводит с вами практически все выходные и не слишком часто видит дочь. Однако, эти конкретные разовые случаи сильно вас задели и заставили ревновать.
п.9
Это происходит где-то раз в неделю. Я не могу сказать, что сильно часто, у меня внутренних переживаний больше.
Вы правы есть разовые случаи, которые меня очень задели и заставили сильно обидеться (как, например, когда я болела, были и другие похожие случаи, когда я чувствовала себя на последнем месте). Я рассказывала мужу об этом, но он считает, что я преувеличиваю.
На общие мероприятия к ребенку (елки, утренники), на которых писутсвует и его БЖ он мне запрещает ходить. Вроде как та может психануть и это может отразиться на ребенке. Может быть в этом и есть какой-то смысл, но ведь я с женской точки зрения вижу.
Это происходит где-то раз в неделю. Я не могу сказать, что сильно часто, у меня внутренних переживаний больше.
Вы правы есть разовые случаи, которые меня очень задели и заставили сильно обидеться (как, например, когда я болела, были и другие похожие случаи, когда я чувствовала себя на последнем месте). Я рассказывала мужу об этом, но он считает, что я преувеличиваю.
На общие мероприятия к ребенку (елки, утренники), на которых писутсвует и его БЖ он мне запрещает ходить. Вроде как та может психануть и это может отразиться на ребенке. Может быть в этом и есть какой-то смысл, но ведь я с женской точки зрения вижу.
Вы у него на втором месте. У них есть своя семья, хоть и после развода, совместные походы на утренник, а вы довесок к этой семье.
да на нинакаком она у него плане
муж в режиме ошпаренной кошки просто решает задачки в порядке поступления
надо было жену - убалтывал девушку
теперь ребенок
бизнес
лыжи
ёлки
школы
пеленки
школы
пенсия
погост
муж в режиме ошпаренной кошки просто решает задачки в порядке поступления
надо было жену - убалтывал девушку
теперь ребенок
бизнес
лыжи
ёлки
школы
пеленки
школы
пенсия
погост
Женщины часто обвиняют мужчин в том, что они бросают детей, уходят из семей и не заботятся. Вот вам обратный пример, но и тут находятся люди, которые сразу выносят вердикт, что жена мужу не нужна. Просто этот конкретный мужчина - ответственный и порядочный человек, который не хочет бросать своего ребенка на произвол судьбы. Возможно, человек чувствует вину перед ребенком за развод, за то, что не может быть с девочкой вместе. Ну что же ему теперь с дочерью видеться раз в семилетку? Раз в неделю, на мой взгляд, хорошая периодичность.
Моя подруга, к слову, так вынесла мозг своему мужу, что он четыре месяца не навещал сына. Итак не часто получалось видеться, так как он постоянно в командировках, а тут еще и жена насела. Брак трещит по швам. Супруг ее стал раздражительным, винит ее постоянно в том, что он из-за нее ребенка не видит. А на днях он взял и съехал. Она ревнует не столько к сыну, сколько к бывшей жене, но ребенок тоже постоянно остается виноватым в том, что он есть.
ТС кажется мне более рассудительной и мудрой, поэтому желаю, чтобы ситуация разрешилась безболезненно для всех сторон. Попробуйте обратиться к грамотному психологу. Возможно, это ваш вариант. Попробуйте медитации (каким бы странным для присутствующих этот совет не казался). Мне медитации очень помогают, расслабляют, уходит все раздражение и обиды. Ищите свой способ. Злиться, обижаться и ревновать - путь к саморазрушению. Поверьте, я его прошла и хлебнула сполна. Знаете каков результат? Преждевременная старость, отпечаток этой ревности и злости на лице, как клеймо на лбу, сломанное здоровье и убитые нервы. Оно вам надо?
Моя подруга, к слову, так вынесла мозг своему мужу, что он четыре месяца не навещал сына. Итак не часто получалось видеться, так как он постоянно в командировках, а тут еще и жена насела. Брак трещит по швам. Супруг ее стал раздражительным, винит ее постоянно в том, что он из-за нее ребенка не видит. А на днях он взял и съехал. Она ревнует не столько к сыну, сколько к бывшей жене, но ребенок тоже постоянно остается виноватым в том, что он есть.
ТС кажется мне более рассудительной и мудрой, поэтому желаю, чтобы ситуация разрешилась безболезненно для всех сторон. Попробуйте обратиться к грамотному психологу. Возможно, это ваш вариант. Попробуйте медитации (каким бы странным для присутствующих этот совет не казался). Мне медитации очень помогают, расслабляют, уходит все раздражение и обиды. Ищите свой способ. Злиться, обижаться и ревновать - путь к саморазрушению. Поверьте, я его прошла и хлебнула сполна. Знаете каков результат? Преждевременная старость, отпечаток этой ревности и злости на лице, как клеймо на лбу, сломанное здоровье и убитые нервы. Оно вам надо?
характера, мировоззрения, воспитания - даже не знаю, чего там больше должно быть, но в ТС отсутствует вообще все. Имеется ввиду - для того, чтобы хотя бы в цивилизованное русло зарулить... это действительно какой-то животный паттернСкажите, почему такая... нелюбовь и нетерпимость к людям? Просто на основании чьих-то слов, единичной ситуации?... Вы же не знаете ТС, зачем давать ... оценки...?
Какое-то прокурорски-красноармейское немилосердие, не дающее шанса просящему помощи: ТС САМА первая страдает от своей нелюбви...
ТC просит - «помогите наладить мир в голове» - как неблагородно кричать на это: "злобные буратино"!
(... как коробит от неблагородства – мыслей, слов, чувств...)
девушка, поддались на уговоры мужчины и вышли замуж, поддайтесь и сейчас - сходите к психологу. вроде писали что два года в разводе ваш муж. два года не срок для ребенка. у нее нормальное, адекватное поведение
Просто этот конкретный мужчина - ответственный и порядочный человек, который не хочет бросать своего ребенка на произвол судьбы.Нет. У него психологический инцест с дочерью.
Если же мать хочет, чтобы ребёнок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать её сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребёнка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и даёт ей возможность быть матерью для своего ребёнка
И, самое главное — это помогает ему принять "закон отца", "слово отца": отец для матери важней ребёнка, ребёнок — не есть всё для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворённость) своей матери.
А для мужа важнее ребенок, а не жена.
Ух ты...Как у вас все просто, однако. 
Андрей1979
Болтун ерундой
вот народ -без советов психологов уже и в туалет самостоятельно сходить не могут
все анализируют чота
себя, других, кого угодно
все анализируют чота
себя, других, кого угодно
Это у меня то просто? Просто это у тех, у кого забивший на жену и изменивший нормальные роли муж - хороший. Муж, который поставил жену в роль ребенка, а писатели тут еще ей и вменяют в вину что она как ребенок обижается и советуют просто дружить с дочкой, не обращая внимания на точно ситуация в корне кривая и ТС не устраивает. И всякая бессмысленная христианская муть - надо эмпатировать, дружить, любить, а если не любить, то просто хорошо относиться - вот где просто, но НИСКОЛЬКО даже не отдает пониманием проблемы. И тем рыть себе яму в изначально кривом устройстве семьи. И причину не видеть. Одна сардина правильно написала что на фиг не нужен такой геморрой когда тобой пользуются и ничего не дают нужного.
Просто это у тех, у кого забивший на жену и изменивший нормальные роли муж - хороший. Муж, который поставил жену в роль ребенка, а писатели тут еще ей и вменяют в вину что она как ребенок обижается и советуют просто дружить с дочкой, не обращая внимания на точно ситуация в корне кривая и ТС не устраивает. И всякая бессмысленная христианская муть - надо эмпатировать, дружить, любить, а если не любить, то просто хорошо относиться - вот где просто, но НИСКОЛЬКО даже не отдает пониманием проблемы. И тем рыть себе яму в изначально кривом устройстве семьи. И причину не видеть. Одна сардина правильно написала что на фиг не нужен такой геморрой когда тобой пользуются и ничего не дают нужного.Может все-таки не надо впихивать ребенка в сексуальные отношения с родителями? Любовь супругов друг к другу - это одно, любовь к ребенку - другое. Не берем крайности в виде таких матерей-одиночек, которые все чувства в кровиночку вкладывают, давя своей любовью.
Бедный муж ТС. Бросил ребенка - подлец, не бросил - психологическим инцестом занимается.
Проблема все же в личном отношении ТС к ситуации, а не в неадекватном поведении мужа или дочери. Думаю, нужен хороший психолог, который сможет помочь ТС разобраться в самой себе и справиться негативными чувствами.
Бедный муж ТС. Бросил ребенка - подлец, не бросил - психологическим инцестом занимается.
Проблема все же в личном отношении ТС к ситуации, а не в неадекватном поведении мужа или дочери. Думаю, нужен хороший психолог, который сможет помочь ТС разобраться в самой себе и справиться негативными чувствами.
Не вижу проблемы в системе приоритетов у мужа. Ребенок на первом месте, жена на втором. Ну а то, что муж обманул ТС, то что поделаешь. Многие, чтобы получить расположение желаемого человека, клянутся звезду с неба достать и искренне верят, что так и будет.
Поэтому и нет у мужа проблемы, и нет проблемы у его дочери, недовольна только ТС. Для него такое поведение - норма. ТС придется либо смириться с этим, либо разводиться.
Поэтому и нет у мужа проблемы, и нет проблемы у его дочери, недовольна только ТС. Для него такое поведение - норма. ТС придется либо смириться с этим, либо разводиться.
Андрей1979
Болтун ерундой
Ну а то, что муж обманул ТС, то что поделаешь.обманул ли
есть большие сомнения в этом уже
А чо тут разбираться? Проблем бы не было, если бы жена была в роли жены, а дочь в роли ребенка. И если как полагается жена была бы в приоритете, но она не в приоритете. И между взрослыми ребенок. А не сбоку.
Еще и про рациональность кто-то выше писал что жена болеет - чо ей надо, за ручку держать? Пусть лежит и болеет, ей не помочь. Лекарства есть? Есть! Ага, видимо при такой же логике за женой и в роддом не приедут. А зачем? Есть же такси. Вот пусть жена с младенцем вызывает сама себе такси сама и сама одна едет? И так всегда видимо должно быть. И если взять тот же подход любителей рационализма - рядом с женой сидеть не надо - а зачем тогда сидеть рядом с дочькой на утреннике, или идти на горки, когда там УЖЕ есть бывшая жена или бабушка? Конечно, ему видимо приятнее тянуть и выкачивать из ребенка безусловную любовь и энергию, который бросается на шею и заряжает восторогом, чем сидеть с больной женой. Вот он и бегает тянет с дочки безусловную любовь и восторги. А жене внимания не уделяет. Только женился то он нафига??? Все равно жена неудел. Ради одного секса? Ну так и бегал бы с дочькой целыми днями по горкам и утренникам, а для секса встречался в небольшое оставшееся время с кем-то из любовниц.
Еще и про рациональность кто-то выше писал что жена болеет - чо ей надо, за ручку держать? Пусть лежит и болеет, ей не помочь. Лекарства есть? Есть! Ага, видимо при такой же логике за женой и в роддом не приедут. А зачем? Есть же такси. Вот пусть жена с младенцем вызывает сама себе такси сама и сама одна едет? И так всегда видимо должно быть. И если взять тот же подход любителей рационализма - рядом с женой сидеть не надо - а зачем тогда сидеть рядом с дочькой на утреннике, или идти на горки, когда там УЖЕ есть бывшая жена или бабушка? Конечно, ему видимо приятнее тянуть и выкачивать из ребенка безусловную любовь и энергию, который бросается на шею и заряжает восторогом, чем сидеть с больной женой. Вот он и бегает тянет с дочки безусловную любовь и восторги. А жене внимания не уделяет. Только женился то он нафига??? Все равно жена неудел. Ради одного секса? Ну так и бегал бы с дочькой целыми днями по горкам и утренникам, а для секса встречался в небольшое оставшееся время с кем-то из любовниц.
fattycat
veteran
обманул лиДа, есть такой момент. Все же другую сторону мы выслушать не можем, со слов ТС только ситуация рассматривается.
Мужчина, у которого на первом месте ребенок - больной. Это ему нужно к психотерапевту идти. Лучше с мамой ))
А для ТС здесь только одно верное решение - мужа дочке, а самой на свободу.
А для ТС здесь только одно верное решение - мужа дочке, а самой на свободу.
Не вижу проблемы в системе приоритетов у мужа. Ребенок на первом месте, жена на втором.Вот это и проблема! Даже у женщины ребенок должен быть на 2-м месте. А когда у мужчины ребенок на первом...
Это ОЧЕНЬ большие проблемы в психике у человека. Какие именно? Я выше статью психологов приводил - почитайте, там ближе к концу подробно.И то что это якобы норма...
Андрей1979
Болтун ерундой
А для ТС здесь только одно верное решение - мужа дочке, а самой на свободу.
для нее я думаю это лучший вариант будетчтобы ни себя ни других не мучить
Мужчина, у которого на первом месте ребенок - больной. Это ему нужно к психотерапевту идти. Лучше с мамой ))Именно! Даже для женщины это плохо, хотя более естественно, а когда так у мужчины - он явно извращенец и больной психически. (за исключением случая когда с женой все почти испортилось и он скоро разводится, когда ребенок важнее именно этой жены - такой)
ННП
Подумайте вот о чем, друзья...
Пройдет двадцать лет.
Дочка мужа ТС будеть писать на НГС, на психологическом форуме в какой-нибудь теме... Ну, допустим, в теме «Дети разведенных родителей» (что такие темы будут – даже не приходится сомневаться, все они повторяются...).
И сейчас от ВСЕХ НАС, а не только от ТС, зависит, что будет написано в этой теме в 2035 году.
Предлагаю два варианта, выбор за вами.
1
«А мои родители развелись, когда мне не было семи. Я всегда была «папиной» дочкой, у нас с ним очень много общего, больше, чем с мамой. Конечно, я люблю свою маму, но понимаю, что если бы моим воспитанием занималась только она, я бы не стала тем, кто я есть. Маму интересуют больше бытовые вопросы, земные, ее мир далеко не уходит... Домашние дела, завтраки, подружки, мои дела в школе – мои оценки. Не скажу, что это не важно, но этого недостаточно, чтобы напитывать.
Мне очень помогли в жизни папа и его жена. Например, именно его жена заставила папу отдать меня в языковую школу (она сама прекрасно владела языками и меня заразила любовью к ним). Помню, мы с ней вместе читали какие-то английские рассказы, она заставляла меня пересказывать “Little women” – очаровательную вещь, которую сама мне подарила на день рождения. Она мне все время делала какие-то неожиданные и нужные именно в тот момент моей жизни подарки... Чаще всего – книги. Помню, когда я была в пятом классе, они вместе с папой подарили мне «Историю российского государства» - чудесное иллюстрированное издание, я с тех пор очень интересуюсь историей... Потом только я узнала, что это была ее идея.
У меня не было мысле о том, что она - моя «мачеха» или в каких-то местах и промежутках заменяет мне маму... Это был просто «старший» родственник смутного родства, к которому прислушиваешься, которого уважаешь и, конечно, любишь... Я помню, что она сразу как-то тепло меня приняла, и у меня никогда не было ощущения, что моя семья «разрушилась»... Скорее, «расширилась», я общалась со всеми, чувствовала, что везде меня любят.
Сейчас я понимаю, что вся папина семья – это очень дорогие для меня люди, и о папиной жене я забочусь не меньше, чем о нем самом».
2
«Когда мои родители развелись, я не сразу поняла, что потеряла папу. Сначала все было неплохо, я приходила в папин дом, как к себе домой. Я ведь очень любила своего папу. И эта тетя, его жена, казалась мне такой красивой заморской птицей, она была похожа на персонажей фильмов, которые любила смотреть моя мама – гордая, красивая, умная, у которой не только длинные волосы, но и интересные разговоры... У нее было больше, чем у моей мамы (хотя маму я люблю очень, она – что-то бесконечно родное и основное), но эта женщина, папина жена казалась мне источником нужного. Тип «любимая учительница». Кстати, я втайне мечтала, чтоб она была учительницей в нашей школе и учила меня чему-нибудь... Я привязалась к ней.
Позже я начала понимать, что прихожу я не в СВОЮ СЕМЬЮ, а к чужим людям... Было ощущение, будто папа должен оправдываться, будто его жена с какой-то мученической и одновременно высокомерной улыбкой все время давала ему понять, что он предает ее... (Это я сейчас могу описать свои ощущения, тогда было только состояние вины).
Мне хотелось чтобы папа был счастлив, счастлив со мной, но странным образом я понимала, что когда я прихожу к ним в дом – счастье из него уходит. Со мной она была мила. «Мила» - вот правильное слово! Сдержанно - даже с какими-то ужимками, приветливо, она своим кивком головы будто пыталасть предовратить всякое общение, а мне так много хотелось ей рассказать и обо всем расспросить!... Она наливала мне чай, ставила тарелку с пирожными, и чуть ли не убегала из кухни, оставляя нас с папой одних... Мы разговаривали, но мне было грустно. Я понимала, что папа все равно мой, и я пришла к нему в гости, но он-то тут не один... Это то же самое, если бы у него была собака, а он закрывал и прятал от меня эту собаку, не давая любить, гладить. Почему люди не могут быть вместе? Что им мешает любить друг друга, быть добрыми друг к другу – ведь еще никто ничего плохого не сделал, неужели этого уже заранее ждут?... Я не понимала, мне было горько.
Она провожала меня до дверей, просила приходить еще, но никогда не завязывала мне шарф. Странно, мне казалось, что завязывать шарфы детям должны женщины – вот такое наивное представление. И когда мой папа, пахнущий табаком, чаем, еще каким-то домашне-мужским запахом, склонялся ко мне, чтоб повязать шарф, мне хотелось разрыдаться, потому что я понимала, что он делает это от безысходности. Она стояла рядом и с улыбкой ждала, пока я уйду. Я уходила в надежде, что в следующий раз она полюбит меня... Я не столько просила любви для себя – я хотела верить, что люди лучше умеют любить.
Это ужасное чувство вины, папина нервозность, его извинения, что он не может пойти со мной на каток, в театр, потому что его жена приболела, потому что он ей обещал... Я чувствовала, что он разрывается внутренне мужду мной и женой, и мне было и обидно и жаль его...
Потом был мой день рождения. Она подарила мне резиночку для волос. Со словами: «Вот тебе маленький сувенир». Не знаю, поймут ли меня правильно или обвинят в меркантильности, но когда дома я показывала маме папины подарки, я скрыла эту резиночку - мне было стыдно за папину жену. Я ее вообще никому не показывала, я убрала ее подальше и никогда использовала. Понимаете, для меня подарки – это... дары. Это зашифрованная любовь, и дело не в их дороговизне. Я чувствовала, что этот клочок зеленой ткани с двумя бусинами – усталый вдох дарящего, спешащего покончить с днями рождения ненужных людей.
Я все реже ходила в папин дом. Когда я начала взрослеть, у меня появились новые друзья, новые интересы, я уже не так нуждалась в родителях, и отношения с папой сошли на телефонные разговоры и редкие встречи, чаще приуроченные к праздникам. Папина жена все так же мило улыбалась, а для меня она стала человеком, забравшим у меня папу. Хотя ведь это не так...
Папа приходил на мой выпускной бал. Помню, когда он увидел меня в белом бальном платье (у меня было бальное, да!), он заплакал. Я тоже почему-то заплакала.
Последний раз я звонила ему на Новый год. Трубку никто не взял».
Подумайте вот о чем, друзья...
Пройдет двадцать лет.
Дочка мужа ТС будеть писать на НГС, на психологическом форуме в какой-нибудь теме... Ну, допустим, в теме «Дети разведенных родителей» (что такие темы будут – даже не приходится сомневаться, все они повторяются...).
И сейчас от ВСЕХ НАС, а не только от ТС, зависит, что будет написано в этой теме в 2035 году.
Предлагаю два варианта, выбор за вами.
1
«А мои родители развелись, когда мне не было семи. Я всегда была «папиной» дочкой, у нас с ним очень много общего, больше, чем с мамой. Конечно, я люблю свою маму, но понимаю, что если бы моим воспитанием занималась только она, я бы не стала тем, кто я есть. Маму интересуют больше бытовые вопросы, земные, ее мир далеко не уходит... Домашние дела, завтраки, подружки, мои дела в школе – мои оценки. Не скажу, что это не важно, но этого недостаточно, чтобы напитывать.
Мне очень помогли в жизни папа и его жена. Например, именно его жена заставила папу отдать меня в языковую школу (она сама прекрасно владела языками и меня заразила любовью к ним). Помню, мы с ней вместе читали какие-то английские рассказы, она заставляла меня пересказывать “Little women” – очаровательную вещь, которую сама мне подарила на день рождения. Она мне все время делала какие-то неожиданные и нужные именно в тот момент моей жизни подарки... Чаще всего – книги. Помню, когда я была в пятом классе, они вместе с папой подарили мне «Историю российского государства» - чудесное иллюстрированное издание, я с тех пор очень интересуюсь историей... Потом только я узнала, что это была ее идея.
У меня не было мысле о том, что она - моя «мачеха» или в каких-то местах и промежутках заменяет мне маму... Это был просто «старший» родственник смутного родства, к которому прислушиваешься, которого уважаешь и, конечно, любишь... Я помню, что она сразу как-то тепло меня приняла, и у меня никогда не было ощущения, что моя семья «разрушилась»... Скорее, «расширилась», я общалась со всеми, чувствовала, что везде меня любят.
Сейчас я понимаю, что вся папина семья – это очень дорогие для меня люди, и о папиной жене я забочусь не меньше, чем о нем самом».
2
«Когда мои родители развелись, я не сразу поняла, что потеряла папу. Сначала все было неплохо, я приходила в папин дом, как к себе домой. Я ведь очень любила своего папу. И эта тетя, его жена, казалась мне такой красивой заморской птицей, она была похожа на персонажей фильмов, которые любила смотреть моя мама – гордая, красивая, умная, у которой не только длинные волосы, но и интересные разговоры... У нее было больше, чем у моей мамы (хотя маму я люблю очень, она – что-то бесконечно родное и основное), но эта женщина, папина жена казалась мне источником нужного. Тип «любимая учительница». Кстати, я втайне мечтала, чтоб она была учительницей в нашей школе и учила меня чему-нибудь... Я привязалась к ней.
Позже я начала понимать, что прихожу я не в СВОЮ СЕМЬЮ, а к чужим людям... Было ощущение, будто папа должен оправдываться, будто его жена с какой-то мученической и одновременно высокомерной улыбкой все время давала ему понять, что он предает ее... (Это я сейчас могу описать свои ощущения, тогда было только состояние вины).
Мне хотелось чтобы папа был счастлив, счастлив со мной, но странным образом я понимала, что когда я прихожу к ним в дом – счастье из него уходит. Со мной она была мила. «Мила» - вот правильное слово! Сдержанно - даже с какими-то ужимками, приветливо, она своим кивком головы будто пыталасть предовратить всякое общение, а мне так много хотелось ей рассказать и обо всем расспросить!... Она наливала мне чай, ставила тарелку с пирожными, и чуть ли не убегала из кухни, оставляя нас с папой одних... Мы разговаривали, но мне было грустно. Я понимала, что папа все равно мой, и я пришла к нему в гости, но он-то тут не один... Это то же самое, если бы у него была собака, а он закрывал и прятал от меня эту собаку, не давая любить, гладить. Почему люди не могут быть вместе? Что им мешает любить друг друга, быть добрыми друг к другу – ведь еще никто ничего плохого не сделал, неужели этого уже заранее ждут?... Я не понимала, мне было горько.
Она провожала меня до дверей, просила приходить еще, но никогда не завязывала мне шарф. Странно, мне казалось, что завязывать шарфы детям должны женщины – вот такое наивное представление. И когда мой папа, пахнущий табаком, чаем, еще каким-то домашне-мужским запахом, склонялся ко мне, чтоб повязать шарф, мне хотелось разрыдаться, потому что я понимала, что он делает это от безысходности. Она стояла рядом и с улыбкой ждала, пока я уйду. Я уходила в надежде, что в следующий раз она полюбит меня... Я не столько просила любви для себя – я хотела верить, что люди лучше умеют любить.
Это ужасное чувство вины, папина нервозность, его извинения, что он не может пойти со мной на каток, в театр, потому что его жена приболела, потому что он ей обещал... Я чувствовала, что он разрывается внутренне мужду мной и женой, и мне было и обидно и жаль его...
Потом был мой день рождения. Она подарила мне резиночку для волос. Со словами: «Вот тебе маленький сувенир». Не знаю, поймут ли меня правильно или обвинят в меркантильности, но когда дома я показывала маме папины подарки, я скрыла эту резиночку - мне было стыдно за папину жену. Я ее вообще никому не показывала, я убрала ее подальше и никогда использовала. Понимаете, для меня подарки – это... дары. Это зашифрованная любовь, и дело не в их дороговизне. Я чувствовала, что этот клочок зеленой ткани с двумя бусинами – усталый вдох дарящего, спешащего покончить с днями рождения ненужных людей.
Я все реже ходила в папин дом. Когда я начала взрослеть, у меня появились новые друзья, новые интересы, я уже не так нуждалась в родителях, и отношения с папой сошли на телефонные разговоры и редкие встречи, чаще приуроченные к праздникам. Папина жена все так же мило улыбалась, а для меня она стала человеком, забравшим у меня папу. Хотя ведь это не так...
Папа приходил на мой выпускной бал. Помню, когда он увидел меня в белом бальном платье (у меня было бальное, да!), он заплакал. Я тоже почему-то заплакала.
Последний раз я звонила ему на Новый год. Трубку никто не взял».
Женился видимо, чтобы жена была, именно этот человек рядом. Если с меркантильной точки зрения подходить, от жены не только секс, еще и бытовуха всякая. Вдвоем все же легче жить. Да и любит он жену, иначе бы и правда по любовницам таскался.
Ну и про рационализм я соглашусь. Пусть лучше отец с ребенком время проведет, чем с женой будет у постели сидеть в больнице. Совершенно пустая трата времени. Что там делать? 15 минут пообщались под взгляды окружающих, пакет с едой и лекарствами передан - и все. Если у человека такие приоритеты, это не значит, что он бросит рожающую жену, чтобы дочку на горки сводить, Не надо преувеличивать любовь к дочери, доводя до абсурда.
Ну и про рационализм я соглашусь. Пусть лучше отец с ребенком время проведет, чем с женой будет у постели сидеть в больнице. Совершенно пустая трата времени. Что там делать? 15 минут пообщались под взгляды окружающих, пакет с едой и лекарствами передан - и все. Если у человека такие приоритеты, это не значит, что он бросит рожающую жену, чтобы дочку на горки сводить, Не надо преувеличивать любовь к дочери, доводя до абсурда.
Я знаю массу женщин, которые в свои 30 чувствуют себя и, соответственно, ведут, как десятилетки. От них мужчины, если они нормальные, бегут. Мужчине нужна женщина, а не девочка. Психологически взрослая женщина может иногда и девочкой быть, однако, это скорее игра. А вот когда она 24 часа в сутки такая: "Милый, я больна, посиди со мной, подержи за руку". "Милый, сходи в парк, мне надо в парк (и не имеет значения, что он этого не хочет)". "Милый, приди раньше с работы, приди (и не имеет значения, что у него работа, своя жизнь на работе, дела и недовольный начальник)". Вот от такого чуда побежишь, потому что рядом с такой женщиной ты как в тисках.
Знаю и другую категорию женщин, которые любят, не привязывая, не настаивая постоянно на своем и не вынося мозг. Это не значит, что не нужно мужа о чем-то просить, но ведь не нонстопом же.
Знаю и другую категорию женщин, которые любят, не привязывая, не настаивая постоянно на своем и не вынося мозг. Это не значит, что не нужно мужа о чем-то просить, но ведь не нонстопом же.
Да нормально это все. Вспоминается история из студенчества, когда препод рассказывал о своем друге, который путешествовал по Алтаю с семьей. Во время сплава лодка перевернулась, и семья (отец, мать и сын) оказались в воде. Все благополучно выбрались, и уже на берегу жена задала вопрос: "а если бы мы с сыном тонули, и спасти ты бы мог только одного, кого бы ты выбрал?" Плавали жена с ребенком примерно на одном уровне. Муж ответил, что сына. Жена отреагировала бурно ("я бы тебе новых нарожала!"), обиделась и не разговаривала с мужем несколько дней. Почему-то на том семинаре никто на сторону жены не встал. Получается, вполне в порядке вещей, что ребенок на 1 месте.
Если с меркантильной точки зрения подходить, от жены не только секс, еще и бытовуха всякая. Вдвоем все же легче жить.Cудя по описанию он обеспеченный бизнесмен. Нанял домработницу и все.
Да и любит он жену, иначе бы и правда по любовницам таскался.Как кого? В какой роли?
Ну и про рационализм я соглашусь. Пусть лучше отец с ребенком время проведет, чем с женой будет у постели сидеть в больнице.Да вроде дома она болела. И чем лучше то? Жене плохо и она нуждалась в поддержке, а ее бросили, причем не ради решения проблемы, а ради развлечения.
Совершенно пустая трата времени. Что там делать? 15 минут пообщалисьА ЧО взрослому мужику делать с ребенком под взглядами окружающих на горках или утреннике??? 15 минут пообщались и вали. Кататься на горках ребенку нормально со СВЕРСТНИКАМИ! Совершенно пустая трата времени это с ребенком торчать на горках, пока он катается (когда есть другие родственники приглядеть). Совершенно пустая трата времени с женой побыть?? Вы вообще человек?? Вы в курсе что люди нуждаются в моральной поддержке?
Не надо преувеличивать любовь к дочери, доводя до абсурда.Я не преувеличиваю, я вам излагаю диагноз психологов.
Получается, вполне в порядке вещей, что ребенок на 1 месте.У психически больных.
У психически больных.Вы так уверенно это говорите, словно это общепризнанный факт. Аргументы приведите, доказательства того, что все, кто выберет провести время с ребенком досугу с супругом хотя бы раз, психически нездоровы.
Да, именно так- это общепризнанный факт. Только не обществом обывателей.
Еще раз - читайте статью. Чем не аргумент? Там подробнее. Мне лень писать. Ссылка выше. Там ясно расписано что важнее должен быть СУПРУГ, а не ребенок.
Еще раз - читайте статью. Чем не аргумент? Там подробнее. Мне лень писать. Ссылка выше. Там ясно расписано что важнее должен быть СУПРУГ, а не ребенок.