Всем привет, снова я со своими семейными тараканищами.
Вроде бы мои визиты к психологу принесли свои плоды, и я стала более пофигистично относится к проделкам своего супруга, но все больше меня мучает такой вопрос...
ситуация в семье - папаша с утра до вечера ( до 19.00) занят зарабатываанием бабла, вечером приходит с трехой пива и занят обрабатыванием фоток, дети - 3 ТРИИ!!! карл!! пацана растут без отца практически 7 лет!! Чтобы заставить отца позаниматься с ними - я не знаю, какие усилия надо приложить, он то устал, то бухой, то некогда - очередные съемки.
Зато многочисленных "друзей" и пьянки с ними всегда есть время - либо сам срывается, либо тащит их домой
что мы имеем - дети постоянно находится в женском обществе ( либо со мной, либо, пока я хожу на занятия с бабушкой и тетей).
Отца они либо не видят ( уходит -спят, в выходные приходит со свадеб - спят) либо видят как папа сидит пьет пиво за обработкой фоток. Вот их представление о папе :(( дошло до того, что когда он дома - они спрашивают, очень удивленно, папа, ты че эт не не на работе
мне это воооообще не нравится. мужа замотивировать заниматься с детьми не могу, ну не получается - слышу те же причины - устал, нет времени, неохота, а по факту скорее всего просто лень и насрать ему на своих детей.
зато на друзей всегда находит время, конечно, эта его черта в какой-то степени и кормит нас - потому что какая-то часть закаазов сыпится от его собутыльников, но с другой стороны, я лучше не куплю себе очередную шмоту, чем опять терпеть его отсутствие
вопрос - то в чем... все говорят терпи ради детей - а что изменится у детей, если перестать терпеть?? папы как не было фактически так и не будет, терпеть, просто чтоб ему жизнь не облегчать - мне ближе, но я потихоньку превращаюсь в истеричку - не хочу портить себе нервы и внешний вид этими психами.
Ну и вопрос детей... как их вырастить мужчинами с таким отцом?? когда я росла, для меня идеалом был естественно, да и сейчас остается мой папуся. Он никогда не скандалил с мамой ( по крайней мере за 20 лет ни разу не слышала), он пока служил вообще не пил!! т.к.постоянно могли вызваать в часть - и это на меня неизгладимое впечатление произвело - когда у каждого второго отец был алкоголиком. Он каждые выходные готовил нам завтраки - это наша многолетняя традиция, даже сейчас, когда он приезжает. Каждые!! выходные он устраивал нам (у нас тоже было 3 детей)и двоюродным сестрам конкурсы со всякими заданиями, мы ходили с ним за руччку каждое утро до 11 класса! в школу, он всегда выполнял, что обещал, очень отвественный до сих пор человек. Для него семья была важнее гулянок ( да он никогда и не гулял, без мамы не ходил по гостям). то есть что мы видим - полную противоположность того, что имеют мои дети. и самое обидное, что с другими-то мой муж такой - и положится на него могут все, кроме меня ( нас же он в последний момент может кинуть - не увезти, куда договаривались, забыть, заработаться и тд из-за очередного клиента, я его в роддоме даже на выписку уговаривала приехать собственного сына пофотать - хотя его там уже каждая санитарка знает - так часто он чужих детей фотает - кстати фотки до сих пор лежат в равах уже почти три месяца хаха).говорит, что работает ради нас, но милиооных счетов что-то пока нет - одни кредиты.
вот что это? каждый раз, как я пакую чемоданы и ухожу жить к маме - он говорит что любит и тп, но делами это так и не подтвердил, и маму расстраивать не хочу - поэтому обо всем ей не расскажешь... вот и мучаюсь вопросом как ему напомнить о его же детях? инициатором детей-то не я была...

А что вас конкретно не устраивает? Что пьет? Что детьми не занимается? Что не помогает? ЧТо не зарабатывает?
Ну и с отцом как-то неправильно мужа сравнивать. Хороший отец - это практически идеальное существо, а муж все таки персонаж реальный. У меня папа хотя и иногда, очень редко, после просмотра какого-нить Смака, может что-то приготовить. У мужа руки кривые как сабля. Он себе разогреть почти не в состоянии. Правда, он и не привиреда, нашел в холодильнике что есть, съел. Ничего нет, молока с хлебом напился, конфетами заел и доволен.

если покопаться, то неустраивает то, что воспитание детей полностью на мне и моей маме. У него найдется тысяча причин, чтобы не сидеть и не гулять с ними - зато я слышу кучу упреков в том, что не помогаю ему в его работе, хотя сижу дома и имею, по его мнению, время и возможности на эту помощь. ( а у меня даже ногти накрасить нет сил физических и моральных:) ) а еще похудеть надо на пятнашечку - и я вынуждена брать с собой в зал детей, потому что он не может с ними сидетьон свесил свои прямые обязанность на всех, сам же полностью свободен- делает, что хочется, встречается с кем хочется, у него кипит жизнь а у меня нет времени на развлечения, мне в магазин за продуктами сходить уже не просто, потому что надо одеть 3х детей, пойти в гараж за коляской,таща на себе ребенка которому 2 месяца и 10 кг, закутанного в неудобный комбез, потом тащить гребаные сумки на себе от гаража вместе с теми же детьми, потому что я не могу не приготовить ему ужин, а он из магазина только пиво и кошачий корм приносит - вот что бесит - всегда своей драной кошке корм покупает, а детям пока не напомнишь ничего не купит

Странные вы народ, женщины, сначала свесила все на себя, а теперь стонет, что тяжело. Список продуктов ему составить, нет? В выходные дать детей и пнуть за дверь? Не купил продукты, ужин можно не варить.
А то, что у мужчин найдется тысяча причин, тебе то какая разница, пусть хоть миллион, только кто его спрашивать будет? Есть слово "надо" и все. Думаешь у меня муж или я сама прям таки горим желанием что-то делать? Он бы на рыбалку сбежал, а я в салон или на массаж. Да вот только нас никто не спрашивает. А так, конечно, удобно, пришел, зарплату отдал, и на все готовом, ни в чем не участвуя. При таком подходе я бы и сама на ком нибудь женилась. Кормят, обстирывают, ребенка твоего воспитывают, а тебе всего лишь надо денег дать.

Быстро, однако.

А вы детей когда планировали чем думали? А после развода кормить/одевать их чем будете? Сидит мужик работает...че надо-то? Что вы бабы за народ такой...."хочу все и сразу и чтобы рядом сидел на привязи". Не устраивает идите сами семью обеспечьте...глядишь у отца время появится на дом/семью.

Я думаю вот что. Вы не правы, что отец не участвует в воспитании детей. Он участвует именно своим отсутствием в их воспитании. "Бесполезно воспитывать детей, они всё равно будут похожи на вас". Что видят Ваши сыновья? Папа весь день на работе зарабатывает бабло. Именно такую модель мужского поведения они скорее всего возьмут себе за основу. И это довольно неплохая модель. Вся эта ситуация очень напомнила мне одну знакомую семью... Там тоже папа вкалывал сутками, дома появлялся редко. И вообще папа там офигенный мужик, крутился как мог в 90-ые. И если бы сыновья были похожи на него - выросли бы мужиками. Старший сын таким и вырос, кстати. А младшего маменька избаловала и залюбила до такой степени, что вырос конченый маменькин сынок, и жизнь его сломана. Таким образом, я считаю, что при такой модели поведения мужа вам нужно постараться не избалывать, не обабить сыновей, а показать им пример женщины, которая поддерживает мужа, а не пилит его упрёками. Иначе они за основу будущей жены возьмут вечно недовольную, уставшую злую бабу. Вы хотите им таких жён в будущем? Нет? Значит придётся взять волю в кулак и быть с мужем заинькой. Исправить мужа получится вряд ли, придётся подстраиваться. В конце-концов, у вас при 3х детях есть время на спортивный зал, значит всё не так плохо. А знаете как вам завидуют в этом зале бездетные пока что фитоняшки? Глядя на вашего карапузика? Так вот знайте... завидуют. И с удовольствием променяли бы своё время в фитнес-зале на возню с такими карапузиками. Так что поверьте, ваша жизнь довольно счастливая штука
А то что муж встречается с друзьями в свободное время - ну так это типичная картина, чё... Тут я вижу 2 варианта - напрашиваться на пьянки с ним - тут надо уметь влиться в его компанию, и быть там офигительно крутой тёлкой, чтобы муж вами гордился - они это любят. Если муж будет вами как бы хвастаться перед друзьями - будет брать с собой часто. Второй вариант - плюнуть и самой встречаться с подругами в этой время. У вас дома, к примеру. Детей раскидать по садикам, уложить спать - и сидеть с подругами трепаться. Мы так любим у одной подруги бывать...

Мне, на самом деле, не понятна ни Ваша позиция: подстраиваться по мужа и быть заинькой, ни позиция ТС: зачем рожать третьего ребенка, учитывая то, что при наличии первых двух, если я правильно поняла такое поведение муж и практиковал. Неужели он неожиданно должен был изменить свою жизнь?
То есть по-вашему единственная функция мужчины - приносить деньги в дом, а дети и жена - белый шум? Что хорошего в такой типичной картине? Какой пример сыновья возьмут с отца, который делает только одно: приносит в дом деньги, но при этом: на жену ему плевать, на детей - плевать, он их не хочет знать, он не хочет уделять им время. Когда он дома, дети видят только его спину и бутылку пива рядом с ним. Шикарный пример для подражания, нечего сказать!
Его же совершенно не волнует, как его женщина с тремя детьми должна идти в магазин и покупать там продукты, а потом кроме детей тащить на себе еще и пакеты. Его совершенно не волнуют потребности его семьи: он может не сдержать обещание.
Вы не заметили, наверное, младшему - 3 месяца!
Я надеюсь, что Вы пошутили, когда сказали, что с ним нужно быть заинькой.
Какая на фиг заинька? Скорее, бешеная белка из красной шапки обпившаяся кофе...

а еще похудеть надо на пятнашечку - и я вынуждена брать с собой в зал детей, потому что он не может с ними сидеть

зачем так срочно худеть имея двухмесячного ребенка, особенно в зале, обычно девочки просто гуляют "до изнеможения" на улице. Это куда проще, чем притащить младенца в тренажерный зал (и не менее эффективнее)

Понимаете, ТС сейчас почти ребром вопрос ставит - такой отец, или развод. Вот я ей говорю о том, что в её ситуации лучше такой отец. Он далеко не самый плохой, обычный скорее. А куда ей ещё с 3 детьми? Троих женщина даже прокормить будет не в состоянии одна. ТС щас-то падает от усталости, это при том что не работает. А разведётся с мужем - придётся работать. Представляете себе? Я вот не представляю.

У Вас послеродовой психоз.
Наверняка всё не так плохо

Еще есть подозрение, что у вас в семье никто не хочет взрослеть, 5 детей, а не семья. Мужу это относительно удается, а вам нет. Завидуете, наверное, он по клубам, а тут младенец привязал, надо дома сидеть. Жить хочется свободной жизнью, молодой, а предлагают вариант только мать семейства.

А мне кажется, что ТС реально замоталась, трое детей - это вам не баран чихнул. С появлением малыша весь устоявшийся миропорядок нарушился. Постепенно все приспособятся к новой реальности и всё будет нормально.

Я придерживаюсь такого мнения, что добровольно редко кто на себя взвалит обязанности, которые его не привлекают. Обычно только жизненные условия вынуждают это делать (ну и правильно, в принципе, зачем лишний раз себя травмировать).
А у вас получается, что всегда есть кому присмотреть за сыновьями - вы, бабушка, тетя. Я думаю, если бы была экстренная ситуации (ттт), то муж вполне мог бы заняться детьми. К чему это я? У вас должны быть ситуации, когда кроме отца, детей оставить не на кого. Тогда волей-неволей ему придется это делать, там втянется, не сразу конечно, поначалу можно подсказывать чем детей занимать. Там глядишь, и за уши не оттащишь. Все таки, зачем-то же он этих детей хотел...

От точно вообще никак не хочет или не хочет именно так, как Вы от него требуете?

Кредиты действительно платить надо. Человек не бездельничает. Если Вы считаете, что денег в семье с избытком - так ему прямо и скажите, мол, можно работать меньше, выделить два дня в месяц на нас, в бюджет мы впишемся, запас в рублях такой-то.

Если честно, про странности с личными границами, правами и обязанностями Вам ведь писали уже давно, после эпичной истории, когда к нему приехала родня и Вас выставили из дома пожить к маме.

Возможно, семье просто тесновато? И если гипотетически предположить расширение жилплощади, раздражения убавится?

Если чего-то хотите от человека, он должен чувствать причинно-следственную связь между своим действием/бездействием и Вашим поведением. Вы сами пишете, что делаете то-другое-третье вне зависимости от того, делает ли он то, что Вы от него хотите. Зря.

У Вас, действительно, получилось очень эмоционально и немного сумбурно. Скорее всего через некоторое время ситуация утрясется и Вы будете реагировать не так остро.
У Ваших сыновей (ну у старших пока) есть негатив от отца - они страдают явно от его отсутствия или невнимания? Я имею в виду, что, например, когда отец пьет, дети понимают, что это плохо и иногда сами осознают, что лучше бы такого отца не было совсем. Если у Вас ситуация не такая критическая, дети отца любят, но просто хотели бы, чтобы он проводил с ними больше времени, то наверное лучше такой отец, чем его отсутствие. А еще вот, если Вы все-таки решите уйти, то Вам прийдется работать? Как Вы планируете содержать детей? Но тогда у них не будет не только отца, но и матери. Вы будете видеть их реже, домой приходить уставшей, раздражаться на них. Как Вам такая перспектива? То есть с точки зрения детей им лучше не станет, да и себе Вы тоже жизнь не облегчите.
Думаю надо решать все-таки проблему в существующем составе семьи. Хотя бы пока младший совсем маленький. Старшим детям сколько лет? Они могут помогать? Ходят в сад-школу? Я думаю, если утром мужу выдать список покупок и предупредить, что ужин без этих продуктов приготовить будет не из чего, то он все-таки согласится зайти в магазин после работы. За пивом же он заходит.
Не понятно вот ещё, зачем Вы идете в гараж за коляской? Дома её совсем негде хранить?

Представьте, что Вы его выгнали и муж с вами и детьми больше не живет

пишем план что делать:

финансы
- откуда берем деньги (на него не найдетесь - по условиям задачки денег не будет, а будут - так бонус), сколько времени на поиски работы? сколько будете зарабатывать? какие есть источники финансирования? кто будет готовить еду? покупать? как проводить выходные? где проводить лето, где брать деньги на отпуск?

присмотр за детьми
- кто и что из Вашей родни делает - из садика\в садик, младший full time- няня? бабушка? тетя? больничные? 3 детей болеют, на работе это вряд ли понравится - что будете делать? Обсудите с родными, если планируете их задействовать.



если картинка нравится - и терпеть нету сил - делайте

я с одним ребенком так сделала, с тремя - могу рассуждать только гипотетически, увы

ну и выходили бы за "настоящего полковника" - зачем за фотографа то выскочили?

Трое детей - не шутка... А старшему сколько (я про сына, не про мужа)?
Вам могу только посочувствовать в вашей ситуации.

Если я правильно поняла, то старшему 6 - около 7
UHECCA, это ее к Вам лично.

У меня вообще происходит когнитивный диссонанс между тем, что пишется здесь и в ЖФ!
Там, например, в теме про пластику, все дружно писали, что если муж предложит / спросит, то ни в жисть не соглашусь и вообще обсуждать этот вопрос не комильфо, наводит на размышления вплоть до развода.

Здесь же мужу вообще ПОФИГ на жену и все окружающее (хорошо хоть и финансово на шею не сел) и все говорят, что он такой клевый и хороший, раз деньги в дом приносит, а то, что на все остальное дышит ровно - привыкайте, будьте заинькой и жизнь наладится

То есть вот этот пофигизм лучше, чем честность?!

На ЖФ предполагается контингент: женщины избалованные, независимые и малодетные. 3 детей - это уже многодетная семья в наши дни и при 6-7 старшему ребетня очень мелкая. Муж в хозяйстве полный ноль, но добытчик. Иногда "невмешание" его в воспитание сыновей может быть даже большим плюсом, чем он сейчас начнёт их из под палки воспитывать. Девушка/женщина очень эмоциональная, сначала оградила его от ведения домашних дел, а лет через десять, когда детей стало 3, опомнилась. Ну выгонит она его и куда ей с 3 детьми, мама, тётя хорошо, но вряд ли у неё шикарно сложится личная жизнь, в отличие от её мужа - тому во много раз проще, слава богу, он не знает об МФ, там бы его просветили)

То есть вот этот пофигизм лучше, чем честность?!

Про честность, вы уверены, что у человека не просто перенапряжёнка и, если бы сейчас начали хаять её мужа (кстати идея), то не будь она в бане, то тут же стала бы за него заступаться.
Где-то она хитрит, где-то не договаривает, т.к. за что-то она же его выбрала, 3 решила родить и если он с первыми двумя не помогал, отчего она решила, что как родится 3 всё поменяется. На ЖФ там кстати уже конкуренция из незамужних дам появляется, там бы еще поинтересовались адреском списываемого мужа, ну так... кому как бык-производитель, кому фотограф, кому просто над ней поглумиться.

привыкайте, будьте заинькой и жизнь наладится

путешественник Конюхов по 2 года не бывает, а жена души в нем не чает и дети вполне приличные. Отец может 30 минут в год с ребенком пообщаться и если это настоящий человек, то этого будет достаточно ибо остальное он примером своей жизни скажет. Впрочем ровно то же можно сказать и про мать. И ваапче роль родителей для детей старше 5-ти лет сейчас сильно преувеличена. Их (взрослых) слишком много в жизни этих маленьких, но людей.

3 решила родить и если он с первыми двумя не помогал
___________________
Дети бывают не всегда под заказ, а аборты делать тоже не выход.
Сейчас надо решать ситуацию в тех условиях, которые сложились. Я сама с одним ребёнком (и почти ежевечерним пивом) - развелась, но ТС с тремя детьми советовать не возьмусь. Если только есть ещё какие-то родственники, на помощь которых можно положиться, мне очень помог брат и родители.
Дополню: Лучше, чем сейчас, у ТС вряд ли будет, скорее - ситуация будет ухудшаться, но может и стабильно на таком уровне на длительное время "зависнет".

У меня двое детей 4 и 1,5 года, в апреле развелась (ситуация с мужем в моральном плане была хуже), на данном этапе он усиленно вмешивается в воспитание дочери, усугубляя её положение, что в семье, что в садике, т.к. она очень хочет, чтобы он был рядом (это невозможно). Материально помогает брат, старшая в садик ходит, с младшим мама сидит, я работаю, но на личной жизни на лет 5 можно ставить жирный крест, ибо реально понимаю, что нормальный мужчина 100 раз подумает, чтобы переложить на себя заботу о двух маленьких "приёмных" детях, тем более и у меня характер не сахар, да ещё и бывший частенько под дверью или на пороге с какими-нибудь надуманными высосанными из пальца причинами.
У ТС младшему 3 месяца и она минимум еще год будет в состоянии "день сурка" о каких высоких отношениях и личном счастье может сейчас идти речь?

Че так про аборты-то? Нищету плодить, по мусорным бакам детей находить лучше?

К абортам отношусь однозначно, сама даже не думала о таком выходе, когда узнала о второй беременности (сын), уже на 80% предполагала, что воспитывать его буду одна (но у меня ситуация другая - биологические часы, сына родила в 38).
Нищета не всегда стандартное состояние. Вы можете родить ребёнка в любви в достатке и в одночасье остаться с ним одним с разбитым сердцем у "мусорного бака", а возможно и наоборот, но тут в одночасье не получается срок более длительный, как ни крути.

Ну вот решили Вы к примеру что лучше детям без такого отца, а дальше что?
Ну съедет даже если муж куда нибудь,а это дополнительные расходы -значит расходы на семью от него уменьшатся.Вам придется работать скорей всего, чтобы остаться на том же уровне хотя бы.. Вы готовы к этому с 3 детьми?
Вы сами выбрали этого мужа. В любом случае выносить ему мозг -лучше от этого никому не станет.
Мужик деньги зарабатывает, да иногда расслабляется, но он человек в конце концов и устает тоже. Он работает, Вы занимаетесь домом и детьми, при том что у вас помощники есть. Что не так то? В любом случае не Вам решать быть отцу детям или нет. Это только он сам решит.

Вы разводиться или убивать его думаете?
В первом случае - думайте, нужен ли Вам такой муж...
АтЭц здесь вообще не причем... Ибо он как был так и останется... Связь детей и родителей не претерпевает изменений на почве развода. Вынужденные моменты - уходят, да... Но если отец хочет встречаться с детьми - он будет... Если ему важно чтоб они чем-то занимались - он настоит и профинансирует...
Если Вы говорите, что у них "как бы и нет отца" - опять же, связь не претерпит изменений в плане того, что как ее не было так и не будет...
Я это к тому, что развод - дело взрослых... Их отношений... А дети - они дети.. И их вмешивать в это ни к чему..

Мужик деньги зарабатывает, да иногда расслабляется

так он же каждый вечер((

так он же каждый вечер((

работает каждый вечер, заметьте)
просто допинг у него такой)

Может ТС сьедет, оставит мужику 2 детей и пущай крутиться как умеет, алименты ей по суду насчитают, исходя из пособия по безработице, хотя же 3-х месячного ребенка с собой заберет, алиментов не будет

Если ТС съедет и оставит мужу 2 детей, а с собой заберёт одного младшего и подаст на алименты. Платить будет она на одного из старших, т.к. у них у каждого по одного ребенку, которых они обеспечивают - и у мужа один еще сверх нормы.

Тогда родить еще одного, чтобы расстаться без обид, у каждого будет по паре короедов и никто никому ничего не должен

Насколько я вижу картину папа там не агрессивный/ не мстительный, так что в худшем случае (если разбегутся) просто будет работать и материально поддерживать всех трёх детей и жену, только дома не появляться.

вот интересно кого жены начинают ненавидеть быстрее тех мужей, которые вечно вне дома (на заработках, на охоте, в гараже) или тех, которые с работы сразу домой? Я так прикинул, что второе.

Я тоже думаю второе, но там есть из них какой-то небольшой %, которых всё-таки любят. Ну есть на примере пара домоседов (один из них мой дед, гараж у него был дома (дом частный) - считается?)

А это уже от жены конкретной зависит - кто-то любит, чтобы дома все сидели по углам, и если нет его в означенное время, то плохо. Кто-то наоборот не любит, чтобы дома все толклись - пересеклись ночью и хорошо.
Была знакомая, у нее муж вахтами работал - очень привыкла к такому графику, поэтому когда дома сел, то как-то стало ей некомфортно.

Я люто возненавидела бывшего парня за возвращения домой в 22-24, а то и в 1-2 ночи. Мешал спать собака, убить была готова.
Кстати, ТС, а может Вам просто свалить на месяц куда-нить в Дубай с младшим, а папаня пущай с двумя старшими крутится? Когда вернётесь - будете в значительно более счастливом расположении духа. Хотя, на вывоз ребёнка нужно разрешение отца, а он хрен вам его даст скорее всего. Тада подождите ещё немного, пока старшего грудью не закончите кормить, и сваливайте вообще одна. А папаня там пусть из бутылочки кормит. Заодно это выведет его из коматозного состояния, сблизит с детьми, заставит крутиться, в общем побывает в вашей шкуре.

Мне кажется после 22, а в особенности с 24 и далее это уже перебор, если конечно он не посменно работает

Да он вообще толком не работал. Таксовать пытался. Такой неликвид надо сразу ф топку. Ой, всё Лучше не вспоминать.

зато я слышу кучу упреков в том, что не помогаю ему в его работе, хотя сижу дома и имею, по его мнению, время и возможности на эту помощь.

Судя по рассказу ТС у ее супруга неверное представление о нагрузке, которая ложится на женщину во время нахождения в декрете, как и у большинства посетителей форума, участвующих в обсуждении данной темы.
Мужик зарабатывает, содержит ее и детей , устает бедолага, перенапрягается, так что ему ежедневный допинг в виде пивася просто необходим! А она сидит дома, не работает, хозяйством занимается всего - то, ну и что , что трое детей, даже на фитнес как-то чудом успевает ходить и все жалуется...а мужик-то - золото!
А теперь про реальность... У меня один ребенок - дочь...Первые полгода после ее рождения я спала 4-5 часов в сутки! У младенцев свой режим дня. Моя спала максимум 2 часа подряд, и это для меня было великое счастье, потому , что тогда я тоже имела возможность немного вздремнуть. бОльшую часть суток мы 40 минут спали, 40 минут бодрствовали...у меня не было ни моральных не физических сил на любые домашние дела! Это лишь один эпизод декретной жизни...
У ТС ТРОЕ!!! Трое детей и один совсем малыш. Я даже не представляю каково это! И папаша, который не может сумку продуктов от магазина донести. В общем, ее претензии ко второй половине вполне обоснованы... Другое дело, развод - это тоже не выход. На данном этапе, папашу следует рассматривать не как отца семейства - воспитателя детей, а исключительно как источник финансирования, хотя бы до момента, пока ТС не сможет самостоятельно зарабатывать. И учтите еще момент, работодатели не горят желаниям брать на работу многодетных мамочек, в связи с вытекающими из этого обстоятельства последствиями, в виде бесконечных больничных.
Неужели совсем никак нельзя повлиять на чела ? Может оставить его как-нибудь одного с тремя детьми хотя бы не надолго ? Вдруг проникнется ? Мой муж, например, начал ценить мои усилия больше , после того , как сам однажды провел ВСЕГО одни день с ребенком! Потом он сам признался , что не осозновал раньше каково - это...Его первый вопрос был, после моего возвращения домой в тот день : Как ты ТАК жила два года ?! Я бы - чекнулся...и еще сказал, что раньше надо было его так оставить :-). Попробуйте - вдруг поможет. Но опять - таки, папаша должен быть тоже нацелен на сохранение отношений и иметь хоть малейшее желание или осознание своей роли (если брать полноценную картину - отец семейства), а тут этим не пахнет, судя по всему, а жаль :-(

как и у большинства посетителей форума, участвующих в обсуждении данной темы.

Абидны ваши слова, чесслово... Больше половины обсуждающих точно имеют представление о рождении детей, исходя из собственного опыта. А у некоторых и не один ребенок.

Раз имеет силы на форуме писать и в тренажерку ходить, значит как-то справляется. Другое дело, что надоедает ТС такое распределение ролей, вот и крик души читаем...

Ну-ну.

Это у Вас проблемы с представлением о ситуации. Выдаете собственный опыт и начитанное на форумах без привязки к реальной истории. При этом семья ТС не такая уж обычная, ее топики прямо откладываются в памяти, и представления ТС о счастливой семейной жизни многим покажутся странными. Вроде регулрных помоек квартиры с "Белизной", полного недопуска посторонних людей из соображений гигиены и полного отказа от контактов с людьми за пределами собственной семьи, так как нет потребности в общении...

Претензии к "так называемым друзьям" и "драной кошке" при таких исходных звучат немного иначе, как и претензии к мужу. Я поэтому пыталась аккуратно намекнуть - возможно, муж не полностью отказывается от участия в семейной жихни, а возражает против конкретных требований? Так они действительно нестандартные, я бы на месте мужа тоже сопротивлялась

Хотя я - не он, и раз уж он сам дошел до такого... Но Кандебобра, я честно Вам пишу - это не общепринято. Вы с мужем свою позицию по быту/детям и прочему - согласуете? Его действия смахивают на тихий саботаж.

работает каждый вечер, заметьте)
просто допинг у него такой)

удивили)
я тоже работаю и каждое утро и каждый день и каждый вечер, тут на форуме полно таких. И что? всем по пивасику, когда дома дети и жена уставшая? Хорошая отмазка - я работаю.

Можно подумать он в шахте уголь добывает.
(хотя это вопрос в пустоту конечно)

У меня один ребенок - дочь...Первые полгода после ее рождения я спала 4-5 часов в сутки! У младенцев свой режим дня. Моя спала максимум 2 часа подряд, и это для меня было великое счастье, потому , что тогда я тоже имела возможность немного вздремнуть. бОльшую часть суток мы 40 минут спали, 40 минут бодрствовали...у меня не было ни моральных не физических сил на любые домашние дела! Это лишь один эпизод декретной жизни...

OMG
ну просто ложись и помирай, как веками детей воспитывали, хозяйство вели, работали и учились и все одновременно))).
А тут тебе и стиралка, и мультиварка, и даже отопление - печку не надо топить, и все равно - устаааала. Избалованное Вы поколение)

Кстати, ТС, а может Вам просто свалить на месяц куда-нить в Дубай с младшим

прифигела от совета.

Абидны ваши слова, чесслово...

Вообще не вас имела в виду, ваши посты как раз нахожу разумными

OMG
ну просто ложись и помирай, как веками детей воспитывали, хозяйство вели, работали и учились и все одновременно))).
А тут тебе и стиралка, и мультиварка, и даже отопление - печку не надо топить, и все равно - устаааала. Избалованное Вы поколение)

Да избалованное! И что в этом плохого ? Я лишь хотела проиллюстрировать наглядно, что иногда мамочки сидящие в декрете нуждаются в помощи близких. И ни в коем случае не жалуюсь ...

А так - то да...в поле рожали, под березой кормили , ага .. и смертность детская в те времена была высокой , а тридцатилетние женщины выглядели лет на 100 старше своих ...че об этом вспоминать - то.

Как? Как скажите можно за 2 года не оставить ребенка с папой это такие мамы не могут ни на секунду от своей кровиночки оторваться или такие папы которым все по барабану