Здравствуйте!Проблема такова:имею отношения уже 5 лет, мч сделал предложение и только тогда я задумалась, что многим параметрам-он "не моё". Но при этом нас многое связывает и он очень хороший как человек,мужчина. И в последнее время я часто посматривала на сторону в поисках получше, что не есть хорошо. Нужен дельный совет: как разобраться,по пути ли нам или лучше честно расстаться.
что многим параметрам-он "не моё"по каким?, лучше списком
Вы живете вместе? Опыт общения и жизни с другими мужчинами - есть?
Попробуйте лучше поговорить о том, как Вы видите семейную жизнь, будущее... Поговорите об альтернативных вариантах, если тот сценарий, который выглядит наиболее желанным - не наступит...
Попробуйте лучше поговорить о том, как Вы видите семейную жизнь, будущее... Поговорите об альтернативных вариантах, если тот сценарий, который выглядит наиболее желанным - не наступит...
Вообще, видеть недостатки в близком человеке - нормально. Идеала - не будет никогда. Просто у каждого свое отношение к тем или иным плюсам и минусам.. Для кого-то ревность - плюс, для кого-то незначительный минус, для кого-то - такой, что исключает возможность построения отношений... И если в целом Вам вместе - хорошо, если есть общие стремления - шансы хорошие.... Если стремления разные - скорее всего, не выйдет из этого ничего хорошего...
самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).
нужно обозначить что до генерала ему расти придется самостоятельно... С милой действительно можно всего достичь... Но.. Есть он, есть милая... Где достижения? Сами собой они не образуются, не готов он к браку пока.. В общем-то потому я и предложил поговорить о том, как что будет... Скажите, что он хороший, что Вы его любите (если это так), но мужем он пока не является... Любви брак не нужен... А вести совместное хозяйство с ним, войти в режим совместной собственности - Вам смысла нет...
вот и я о том же.радует,что Вы как мужчина это объективно расценили. Ну а как насчет подхода к базовым ценностям?примиримое/непримиримое противоречие это?
Сейчас читают
Моногамия при внебрачных связях
20206
63
Помогите новичку
25542
125
красота и материнство (часть 97)
184796
1000
С ценностями особенно сложно при воспитании детей будет. Вы в ребенка будете заливать одно, он - другое... В остальном, если Вы живете с ним столько - видимо, не такая уж это и проблема. В то же время, нужно иметь в виду, что живете Вы с "духом"... Молодой человек будет меняться на своем пути от лейтенанта к Генералу... Будет больше уверен в себе, будет укрепляться самооценка... Потому и проявления его самости будут чаще... Будет настойчивее отстаивать свои идеалы...
Ну или останется духом и тогда - все ок..
Ну или останется духом и тогда - все ок..
самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).и он прав, нужно стремиться не к достатку. а к самореализации, а филки вас сами найдут если есть, что реализовывать.
Лавандос не может быть целью. это аксиома
Я думаю, ты прав по то, что филки придут если реализовать себя... Но товарищ-то не реализует.... Чуваг решил что "настоящая женчина сделает из него настоящего мужчину"... И далее он, по праву настоящего мужчины, становится генералом в автоматическом режиме... Ежели так - то не прокатит... У него "отложенная жизнь" идет... Ща женитцо и по утру сразу и настоящий мужик и генерал... Гипотенуза, однако... В смысле - не катит... 
Из того же исходил тогда, когда говорил, что если он таки начнет прокачивать себя - их конфликт по ценностям может обостриться... Сейчас он - никакой... Он никакой потому что все - не так важно, потому что жизнь у него еще не началась... А вот тогда когда станет генералом - тогда и заживет, думает он...
Но это все домыслы, конечно... Вполне может быть, что там товарищ другой, а ТС - меркантильная зловредина, выбирающая кормильца получше...
Из того же исходил тогда, когда говорил, что если он таки начнет прокачивать себя - их конфликт по ценностям может обостриться... Сейчас он - никакой... Он никакой потому что все - не так важно, потому что жизнь у него еще не началась... А вот тогда когда станет генералом - тогда и заживет, думает он...
Но это все домыслы, конечно... Вполне может быть, что там товарищ другой, а ТС - меркантильная зловредина, выбирающая кормильца получше...
ты сделал не верные выводы из этого потока сознания кухаркиной дочки, которой вздумалось "развиваться")))))
фигня всё это. Вот представь себе ты лежишь на диване и "висишь" в соцсетях - тебе жена пилит, что ты "не развиваешься" и представь ты лежишь на том же диване и точно так же мы с тобой в ФБ, но у тебя на счету лимон-два бакинских рублей и жена уже приносит тебе тапки в зубах и не заикается за развитие хотя ты и ластой не пошевелил слезть с дивана. Вот всё ихнее (кухаркиных дочек) "я всегда стремлюсь развиваться". Нормальная тетка такой ахинеи как в заглавном посте не напишет. Тут либо тролль, либо клинический случай
фигня всё это. Вот представь себе ты лежишь на диване и "висишь" в соцсетях - тебе жена пилит, что ты "не развиваешься" и представь ты лежишь на том же диване и точно так же мы с тобой в ФБ, но у тебя на счету лимон-два бакинских рублей и жена уже приносит тебе тапки в зубах и не заикается за развитие хотя ты и ластой не пошевелил слезть с дивана. Вот всё ихнее (кухаркиных дочек) "я всегда стремлюсь развиваться". Нормальная тетка такой ахинеи как в заглавном посте не напишет. Тут либо тролль, либо клинический случай
всё верно,кроме "меркантильной зловредины". И обеспечиваю своё существование сама.
вы со своей желчью -явно лишний в этом посте.
вам не по пути и лучше расстаться, если вы и дальше предполагаете бегать по анонимным форумам за советами по вопросам, который взрослый человек сам для себя решает
лучше уже монету подбросить - честнее будет
лучше уже монету подбросить - честнее будет
Ну... если есть желание - можете попробовать донести до него мысль о том, что жить лучше бы здесь и сейчас... Пусть накидает свой план "жизни", выставит какие-то цели и задачи, начинает их решать уже сегодня... Ну а там - видно будет, быть или не быть...
Грубо говоря, если он Аспирант с непонятным будущим - это нормально, он - движется как-то куда-то, к чему-то... Да, неизвестно что будет дальше и голодно сейчас, но это его путь и он по нему идет - почему бы и нет?
Но ежели он не имеет понимания как хочет жить дальше (в целом... Богато и здоровО - это не тот уровень понимания)... Или из его действий не видно стремления к намеченным целям - тогда ему нужно что-то менять. Что характерно - для себя самого а не для Вас или возможного ребенка.
Вообще, хорошая бытовая совместимость - уже большое дело) Ну и вместе уже далеко не первый день... В общем, я бы на данный момент брак не заключал, но попробовал помочь человеку. Ну и там дальше уже видно было бы... Может он крылья расправит и сам от Вас улетит... Говорят же, что женщина познается в бедности а мужчина - в достатке))
Грубо говоря, если он Аспирант с непонятным будущим - это нормально, он - движется как-то куда-то, к чему-то... Да, неизвестно что будет дальше и голодно сейчас, но это его путь и он по нему идет - почему бы и нет?
Но ежели он не имеет понимания как хочет жить дальше (в целом... Богато и здоровО - это не тот уровень понимания)... Или из его действий не видно стремления к намеченным целям - тогда ему нужно что-то менять. Что характерно - для себя самого а не для Вас или возможного ребенка.
Вообще, хорошая бытовая совместимость - уже большое дело) Ну и вместе уже далеко не первый день... В общем, я бы на данный момент брак не заключал, но попробовал помочь человеку. Ну и там дальше уже видно было бы... Может он крылья расправит и сам от Вас улетит... Говорят же, что женщина познается в бедности а мужчина - в достатке))
самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).Возникает впечатление, что вы его не уважаете, зачем тогда вам этот человек - "чтобы было"?
И на самом деле непонятно, что подразумевается под стремлением к финансовому развитию у вас и нестремлением у него. Если он на диване лежит, не учится и не работает, когда вы впахиваете - это одно, а если отказывается любимую, но не особо денежную и "непрестижную" на ваш взгляд работу бросать - совершенно другое.
Тоже хотел написать про сложности с уважением... Без него - сложно... По хорошему пара - ровняется друг на друга и прогрессирует... Если кого-то в паре держат за балласт (при том не важно, насколько это соответствует действительности) - пара распадется...
Ну и ета... Недавно нарвался на интересное высказывание - брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный восток... Я с этим утверждением не совсем согласен, хотя такое встречается сплошь и рядом.. Отсюда и предложение сопоставить планы на жизнь...
Ну и ета... Недавно нарвался на интересное высказывание - брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный восток... Я с этим утверждением не совсем согласен, хотя такое встречается сплошь и рядом.. Отсюда и предложение сопоставить планы на жизнь...
Печально как-то, я про "брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавистный восток", получается, оба человека делают друг друга несчастными во имя "Великой Цели" - сохранения брака. Если двум людям вместе хуже, чем порознь, то тогда и нет смысла сохранять отношения, не стоит приносить себя в жертву.
Вообще лучше сразу понимать, что человек не изменится и его жизненные цели не поменяются. И решать - либо устраивает человек целиком со всеми его плюсами и минусами, или нет. Если не устраивает, то и незачем пытаться "доработать" и "вырастить генерала", велики шансы потерпеть поражение.
Вообще лучше сразу понимать, что человек не изменится и его жизненные цели не поменяются. И решать - либо устраивает человек целиком со всеми его плюсами и минусами, или нет. Если не устраивает, то и незачем пытаться "доработать" и "вырастить генерала", велики шансы потерпеть поражение.
якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).Никаких разночтений не вижу. На вас ляжет организация стратегии и мотивирующие факторы, на него собственно тактика. Главное, чтобы оба видели в конце тоннеля Генерала.
Возможно, вы являетесь его мотиватором по жизни, для себя ему ничего не надо, но для милой - пожалуйста.
брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный востокЕсли убрать слово "ненавистный", то вполне себе рабочая схема. никто не знает, что там на юге и севере, может они туда и придут, жизнь длинная. Восток, как я понимаю, это социальный заказ - дети, жилище, вписанность в социум. Выполнят социальный заказ и еще куча времени сходить вместе на север и юг.
А нужна ли ТС такая ответственность? Вот не получится у него стать генералом, а виновата будет ТС, потому что плохо мотивировала и вообще мало старалась. Решать за двоих, тянуть семейную лодку самой довольно сложная задача, не каждая женщина потянет.
Не ну тут суть именно в движении туда, куда тебе не хочется... И не важно, может тебе там и понравится, может на востоке-то оно и лучше... но суть-то не в том... Суть в том, что ты хочешь - на юг/север...
Мне кажется, идти туда куда тебе хочется - реально.. просто нужно пару создавать с тем, кто идет в ту же сторону...
Мне кажется, идти туда куда тебе хочется - реально.. просто нужно пару создавать с тем, кто идет в ту же сторону...
Как будто это уголовная ответственность. Не получится, ну и ладно. Тут вопрос внутреннего отношения к этому процессу. Если ты изначально принял ответственность за результаты движения взрослого человека - то ты сам, мягко говоря, не взрослый.
И вообще, как можно точно сказать - Генерал будет, не Генерал. Там кроме личных усилий (ну и жены то же), куча случайностей и удачи.
И вообще, как можно точно сказать - Генерал будет, не Генерал. Там кроме личных усилий (ну и жены то же), куча случайностей и удачи.
....вот над этим и нужно работать.. Ему... Это не нормально, когда "для себя ничего не нужно"... Может быть не нужно материальных благ в большом количестве, например... Это так. Но это значит что человек не будет к этому стремиться. И потом придет ейный супруг сюда с темой про то, что у него жена ест ему мозг, что отказывается от того, чтоб ее дети донашивали одежду родных и знакомых и так далее и тому подобное. Легко обеспечивать тем, что нужно тебе самому... Тебе кажется что вот если в 2 раза лучше чем по прожиточному минимуму - уже хорошо, значит просьбы о том, чтоб было в 5 раз лучше - будут для тебя "капризом" а не насущной потребностью. А кто и сколько потокает капризам? Это не единичный случай... Это каждодневный труд, значительная часть жизни...
Возможно, вы являетесь его мотиватором по жизни, для себя ему ничего не надо, но для милой - пожалуйста.
Я в основном, про то, что редко кто с юности осознает, в какую сторону ему идти.
Вот встретит ТС с базовыми ценностями как у нее -"развиваться и быть в достатке", а лет через 5 поймет, что это не то, от чего сердце радуется. (как вариант).
Вот встретит ТС с базовыми ценностями как у нее -"развиваться и быть в достатке", а лет через 5 поймет, что это не то, от чего сердце радуется. (как вариант).
Уголовки нет, но если нет обстоятельств определяющих необходимость свершения выбора жениться\нежениться прямо сейчас - жениться смысла нет. У них 5-ка позади... Им если жениться, то и плодиться... А плодиться имеет смысл не с тем, кто сможет обеспечить спокойный декрет завтра, но с тем, кто это может делать уже сегодня... Генерал не генерал, но хотябы капитан...
Уголовная- не уголовная, но если ТС нужен генерал, то лучше выбрать того, кто этим генералом хочет стать сам, а не потому, что любимой надо. ТС воспринимает позицию будущего мужа как инфантильную (что может далеко не так), и в перспективе собирается "развивать". И еще не известно, нужно ли будущему мужу, чтобы его "развивали". Сложно сделать человека счастливым насильно.
Брак требует бОльшего чем отношения... Любить вполне можно и дальше - почему нет-то? А вот в брак лучше вступать по расчету... Не чисто бапки, но головой нужно думать о том, что как будет завтра-то...
Непонятно, кстати, сколько лет ТС и ее потенциальному супругу. Может им лет 22 всего. И непонятно, жили ли вместе. Т.к. совместное проживание дает ответы на необходимость брака.
Как вариант, ТС зарабатывает деньги, муж по хозяйству.
Я все пытаюсь мысль пропихнуть, что необязательно базовые ценности должны быть одинаковые, главное, чтобы у них цели были одинаковые, хотя бы на этом этапе.
Как вариант, ТС зарабатывает деньги, муж по хозяйству.
Я все пытаюсь мысль пропихнуть, что необязательно базовые ценности должны быть одинаковые, главное, чтобы у них цели были одинаковые, хотя бы на этом этапе.
Кто хочет сам стать генералом, тот не обязательно выберет ТС.
У всех у нас есть определенный типаж, к которому мы тяготеем и кто тяготеет к нам.
И вполне возможно, что ТС не точно "прочитала" стремление своего МЧ. Возможно он вообще не хочет становиться генералом, но поскольку ТС видит жизнь в развитии, то ей трудно представить, что можно вообще не хотеть куда-либо развиваться и тут приходит мысль, что МЧ хочет развиваться, но только с ее помощью. *эк меня занесло* (тоже как вариант)
У всех у нас есть определенный типаж, к которому мы тяготеем и кто тяготеет к нам.
И вполне возможно, что ТС не точно "прочитала" стремление своего МЧ. Возможно он вообще не хочет становиться генералом, но поскольку ТС видит жизнь в развитии, то ей трудно представить, что можно вообще не хотеть куда-либо развиваться и тут приходит мысль, что МЧ хочет развиваться, но только с ее помощью. *эк меня занесло* (тоже как вариант)
Если у ТС есть установка "муж должен быть добытчиком, кормильцем", то общие цели в виде создания семьи и рождения детей не помогут. Тут играет роль скорее даже не сходство базовых ценностей, а принятие ценностей другого человека.
А чем руководствовался МЧ, через 5 лет предлагая брак? Мне вот очень интересно.
Тут вопрос индивидуальный... Ценности могут либо сильно влиять на поведение либо - нет... На примере веры - религиозный фанатик с атеистом жить не сможет, человек верящий спокойно "для себя" - вполне...
Опять же, если она видит жизнь в "карьере" а он - нет, она просто не будет понимать его... Ну и вопрос оценки того, чем он занимается... Если он все же чем-то занимается, то она этого - не видит... А это значит, что в дальнейшем в ее глазах он будет человеком занимающимся непонятной фигней... Почти тунеядцем...)
Опять же, если она видит жизнь в "карьере" а он - нет, она просто не будет понимать его... Ну и вопрос оценки того, чем он занимается... Если он все же чем-то занимается, то она этого - не видит... А это значит, что в дальнейшем в ее глазах он будет человеком занимающимся непонятной фигней... Почти тунеядцем...)
"время пришло") Или хуже - она начала смотреть по сторонам, он понял, что пора столбить.. Ничего лучше штампа - не придумал...
Согласна, только получается 5 лет ТС устраивал этот человек, значит было что-то привлекательное в нем.
Почему бы не попытаться вместе что-то скомбинировать на основе того что уже есть, чем отправляться опять на брачный рынок и пытаться себе "сторговать" добытчика.
Почему бы не попытаться вместе что-то скомбинировать на основе того что уже есть, чем отправляться опять на брачный рынок и пытаться себе "сторговать" добытчика.
мне кажется, тут не "или/или"... Вполне можно и в брак не вступать и на рынок - не ходить...
Короче, надо ждать ТС, иначе сейчас мы 10 тыс вариантов нарисуем - "что было, что есть, чем сердце успокоится".
Кстати, про штамп. Для меня всегда это было - чисто юридический момент, чтобы каждый раз не доказывать государству, что ты не верблюд. Недавно знакомая пара, прожив лет 5 в гражданском браке, официально поженилась (людям за 40), на вопрос "зачем" - женская половина сказала, что все равно это как-то налагает более ответственности на твое поведение.
Так что, может и тут - желание большей ответственности.
Кстати, про штамп. Для меня всегда это было - чисто юридический момент, чтобы каждый раз не доказывать государству, что ты не верблюд. Недавно знакомая пара, прожив лет 5 в гражданском браке, официально поженилась (людям за 40), на вопрос "зачем" - женская половина сказала, что все равно это как-то налагает более ответственности на твое поведение.
Так что, может и тут - желание большей ответственности.
вы со своей желчью -явно лишний в этом посте.в топике наверное, а не в посте))) и не лишний ибо кто Вам, тем для кого "жизнь как супермаркет" правду в глаза скажет. Вы даже не замечаете когнитивного диссонанса в своих умозаключениях. Вам нужен эмоционально зацикленный на Вас мужчина, чтобы "любил, трамвай купил, тещу мамой и т.д.", а сами Вы склонны подбирать по параметрам. Но мужчины тоже через месяц после фитнеса в койке прекрасно разложат Вас по параметрам "измерят. оценят и сочтут. что есть лучше". Хотя бывают романтики. которые влюбляются на то они и романтики. но вот с параметрами у них рамс...по первости, но в хороших руках можно и Магомаева вырастить
Как тут оживленно) К вопросу о возрасте: мы не вчерашние студенты, и даже не позавчерашние-мне 26,ему 33.Что касается проблемы "выходить/не выходить замуж"-естественно,она наиболее остро возникла,когда сделали такое предложение. "Почему сделал предложение только через 5 лет?". Попытки были и ранее,но...здесь много личностных особенностей мч...: перед каждой новой попыткой,разговором о вступлении в брак, это не заканчивалось предложением с его стороны, т.к. разговор заходил в русло, чего я хочу от семьи, он об этом спрашивал,какие требования к мужу и всё в таком роде. Да,возможно я слишком требовательна к мужчине здесь и сейчас,возможно стоит дать шанс попробовать нас в браке,если мы до сих пор вместе. Вопрос, как я уже писала в принципиальном отношении к материальным ценностям. Я не называю его тунеядцем,бесталанным имбецилом,но коробит, что на его фоне у меня якобы "сверхзапросы" к тому, где я живу/хочу жить, как будут обеспечены мои дети итд. Вот в этом я и вижу основную проблему. А сопутствующая ей проблема (но не менее важная):наиболее остро я стала ощущать, что он не устраивает меня интеллектуально (не может поддержать элементарную беседу на тему, что происходит сейчас в стране,мире, не знает простых исторических фактов о нашей стране, не особо интересуется новостями итд).
А смысла давать шанс в браке? Вы уже некоторое время рассказываете ему каким видите своего супруга и какой семейную жизнь... Он к этому не стремится.. Видимо, потому, что это "не его"... Скорее всего и в будущем стремиться - не будет... Если стремится но не получается - вы же пара, посидите, проанализируйте вместе, сделайте выводы...
В противном случае, высока вероятность того, что вы просто друг друга не поймете... Вы - почему он "мало шевелится", он - "чего Вам вообще нужно - и так все нормально"...
В противном случае, высока вероятность того, что вы просто друг друга не поймете... Вы - почему он "мало шевелится", он - "чего Вам вообще нужно - и так все нормально"...
Стремится,но не получается-да,это его случай. А чтобы получалось,по его словам,рядом должны быть любимая в статусе жены. Любимую нашел,теперь просит вступить в статус.
Перечитайте еще раз то, что вы написали. Какая может быть семья, если вы о своем МЧ уже сейчас говорите "не устраивает меня интеллектуально"?
Ну и просто для понимания, напишите его положительные стороны. Из-за чего вы уже 5 лет вместе?
Ну и просто для понимания, напишите его положительные стороны. Из-за чего вы уже 5 лет вместе?
А я вижу пару, в которой ведущее место принадлежит даме, может потому что желаний у нее больше. Мужчина - ведомый, может потому и ТС охарактеризовала его как хорошего человека и мужчину в заглавном посте.
Но! Пока были отношения просто мужчина-женщина, ТС устраивало, потому как явно на жизнь каждый может заработать самостоятельно. Как только заходит речь о семье (прежде всего о детях, как я поняла), ТС хочет иметь рядом не ведомого, а ведущего - отсюда разговоры про запросы и интеллектуальный уровень (здесь он сведен к разговорам о современной ситуации в мире, которой МЧ явно не интересуется).
ТС, подумайте - если не готовы всю жизнь/длительное время играть роль ведущего, то и освободите уже МЧ.
Но! Пока были отношения просто мужчина-женщина, ТС устраивало, потому как явно на жизнь каждый может заработать самостоятельно. Как только заходит речь о семье (прежде всего о детях, как я поняла), ТС хочет иметь рядом не ведомого, а ведущего - отсюда разговоры про запросы и интеллектуальный уровень (здесь он сведен к разговорам о современной ситуации в мире, которой МЧ явно не интересуется).
ТС, подумайте - если не готовы всю жизнь/длительное время играть роль ведущего, то и освободите уже МЧ.
Стремится,но не получается-да,это его случай. А чтобы получалось,по его словам,рядом должны быть любимая в статусе жены. Любимую нашел,теперь просит вступить в статус.Вы сами-то верите, что у него сразу все получится, стоит ему жениться? Что он как по волшебству поумнеет, разбогатеет, станет более активным? Присоединюсь к Баристеру - штамп в паспорте не меняет человека.
Что характерно, он и "не раскроется" в роли ведомого... Если предположить то, что смысл в этой затее про правильную женщину есть, нужно помнить и другое, что это должна быть женщина, которая верит в мужчину больше чем он сам... Она его моральная опора... У него не полуается, у него опускаются руки и это она, по сути. поднимает их, вселяя уверенность в себя... Что все будет хорошо и тэпэ.. И это не просто "разговоры о светлом будущем", это отношение... Оно выражается Во всем... Т.е. реально, если предположить что какая-то женщина может помочь в самоактуализации мужчине, для конкретного мужчины это не ТС...
как будут обеспечены мои дети итду Вас будут отдельные от мужа дети?
и...люди, которые заботятся о своем душевном здоровье и спокойствии сегодня "советских газет не читают" (с) ни до еды ни после. Я правда подсел подшивку томского еженедельника за 1894 год - вот такие можно.
Миша, ты же должен отстаивать современный взгляд на брак, а у тебя получается что-то глубоко патриархальное. Кстати брак от слова брать в том смысле, что мужик брал тетку за себя и шел дальше по жизни, а не наИборот. Когда тут мужа берут с полки по параметрам и размерам))))
А я чо? Я ничо...
В модернизированной версии брака, ТС бы просто ща 5 лет положила на косилово денег, потом беременность в условиях обеспеченности рентными платежами и все... Есть любовь - люби себе на здоровье... Знаешь что будет период, когда с деньгами может быть напряженка - подстели соломы... Запас денег+профессия аля "ретушер" - вполне позволят ей не париться о том, станет он генералом или нет...
Опять же, тут глупость еще и в том, что если ей опора нужна - нужно больше вкладывать в его развитие... Ну хочет она про политику с ним разговаривать - пусть просвещает, чоуж... Ему не очень интересно это может быть, но освоит, поди)....
Опять же, ТС 5 лет в отношениях... Она чутка подзабыла небось о вольной жизни-то...) О том, что швырни она счаз текущего, следующего она узнает так же хорошо не раньше чем через те же 5 лет... И то это в условиях, если найдет следующего она прям завтрева... А с учетом того, что она с линейкой ходит - как знать когда найдется тот, у кого с параметрами все хорошо и которому она сама окажется мила...
В модернизированной версии брака, ТС бы просто ща 5 лет положила на косилово денег, потом беременность в условиях обеспеченности рентными платежами и все... Есть любовь - люби себе на здоровье... Знаешь что будет период, когда с деньгами может быть напряженка - подстели соломы... Запас денег+профессия аля "ретушер" - вполне позволят ей не париться о том, станет он генералом или нет...
Опять же, тут глупость еще и в том, что если ей опора нужна - нужно больше вкладывать в его развитие... Ну хочет она про политику с ним разговаривать - пусть просвещает, чоуж... Ему не очень интересно это может быть, но освоит, поди)....
Опять же, ТС 5 лет в отношениях... Она чутка подзабыла небось о вольной жизни-то...) О том, что швырни она счаз текущего, следующего она узнает так же хорошо не раньше чем через те же 5 лет... И то это в условиях, если найдет следующего она прям завтрева... А с учетом того, что она с линейкой ходит - как знать когда найдется тот, у кого с параметрами все хорошо и которому она сама окажется мила...
Моральная опора хороша для обоих супругов. Не обязательно неистовая вера в своего мужчину. Иногда бывает нужно просто правильно процесс организовать, ведь ТС пишет, что МЧ старается, но не получается.
Опять же, может он не на том поприще старается, может у него в другом направлении дела пойдут.
Но если ТС сомневается именно в профессиональных/рабочих качествах МЧ, то конечно в эту сторону лучше не ходить.
Опять же, может он не на том поприще старается, может у него в другом направлении дела пойдут.
Но если ТС сомневается именно в профессиональных/рабочих качествах МЧ, то конечно в эту сторону лучше не ходить.