Всем доброго здоровья и хорошего настроения!
Собственно хотелось бы поговорить на тему вынесенную в заголовок ибо наболело сил нет, а что делать уже не знаю. Так уж получилось, что мои потребности в общении минимальны. На интересующую меня тему могу говорить долго и не напрягаясь. Когда понимаю, что человек хочет донести до меня что-то глубоко его волнующее - обязательно выслушаю, постараюсь помочь. Но вот дежурных разговоров о природе, погоде, политике, последних сплетнях не выношу, не умею поддерживать и стараюсь избегать всеми силами. Да, я холодноватый не эмоциональный человек,но я не ощущаю никакого дискомфорта по этому поводу и не вижу причин себя менять. Варюсь себе под крышкой собственной кастрюльки и мне хорошо. Было хорошо, а потом приключился ОН. Мой свекр. Началось с телефона. Пока муж был в командировке он мог позвонить три, четыре раза подряд. Каждый день. То есть он звонил, спрашивал как у меня дела, а потом начинал рассказывать где он был, что делал, как он там свои поделки из дерева красил, в какой цвет, как правильно колеровать, как дерево шлифовать и т.д. и т.п. минут эдак на 20. А потом перезванивал, вспомнив, что забыл что-то важное. Мог выдать что-то такое вроде "вот Марина (свекровь) за 30 лет ни разу от меня слова дура не слышала, а потом рассказы еще минут на 20 о том, как там у них все сказочно. Мне неудобно было прерывать, но и вникать в детали этого потока сознания было невозможно, поэтому я что-то там слушала вполуха, мешая ложкой борщ на кухне. Так было вроде бы и ничего. Скучно, я понимаю, в конце концов бабушка у меня была точно такая же. Адилище для моей психики началось когда мы достроили дом, переехали и теперь свекр живет с нами. Я работаю преподавателем, то есть на работе приходится говорить и слушать достаточно много. Когда прихожу домой, очень хочется тихо заползти на кухню, напялить любимый фартучек и что-нить хорошее на вечер/утро приготовить. Молча. Одной. Хотя нет, когда муж приходит тоже нормально, меня не напрягает абсолютно. А тут я прихожу, а на кухне свекр. И понеслась. Все, просто все что он там за день переделал обязательно нужно пересказать мне. Зачем? Не знаю. Потом про соседей. Потом про "тупую соседку, которая вчера машину мужа поцарапала, вон бегает вокруг нее как курица не знает что делать". Люблю сексизм во всех возможных проявлениях(нет). Минут через пятнадцать я весьма натурально начинаю слышать в своей голове звук старого модема, который изо всех сил старается, но не справляется никак. И ведь на все это еще и реагировать как-то надо, а то он обижается. Вот я стою морковку с доски скидываю на шипящую сковородку, а он спрашивает : ты ее сейчас жарить будешь? Нет, блин, коптить! А потом еще обязательная справка о том, что его бабушка все на русской печи делала и жарили там, и варили и пекли. Ну классно. И вот так практически каждый день. иногда меня вообще как-то не трогает, что мне в очередной раз присели на уши, но иногда жутко хочется развернуться и выйти в окно, благо этаж первый. Я пыталась объяснить что мне это мешает - хватает на день, потом все опять как с чистого листа. Когда муж дома - более менее терпимо, видимо не только на меня это все выливается. Но когда нет - это все, туши свет, бросай гранату. Собственно хотелось спросить, кто как решает подобные проблемы?

Вариантов много, начиная с простого. Когда человек начинает с вами общаться, а у вас нет желания вы поднимаете неприятную для него тему.
Или, смотрите на него и представляете как он начинает покрываться волосами.
Когда вам звонят, поднимаете трубку "Морг слушает".

Ваша энергия там где ваше внимание, когда вы эмоционально реагируете в плюс или минус вы делитесь ей с тем где ваше внимание. Научитесь не относится к этому безразлично и брать с вас будет нечего, они отстанут. Лучшее ее тратить на себя любимую, мужа, детей.

нет вариантов, у свекра явно уже мозги поехали и тут либо его отселять, либо брать наушники, фтыкать в уши и под предлогом, что учите китайский язык, чтобы не вылететь с работы, глушить себя чем-то иным

Могу к предложенному выше, добавить свои "пять копеек". Во первых, как семейный терапевт, скажу, что семье желательно жить отдельно, самостоятельно от родителей. Но возможно этот вопрос сложно решаем в вашей ситуации, и вы вынуждены это делать по экономическим соображениям, эта одна история. Другая, когда, например, муж настаивает, а вы отказать ему не можете. Здесь возможны более сильные чувства, потому что проблема по сути решаемая, но человек попадает в сети собственной жертвенности.
Но это еще не все, что хотелось сказать. Второе, что может помочь, то понять скрытые причины поведения. Другими словами, за словоблудием свекра скрывается его неосознаваемые желания. Может одиноко ему, или это способ быть на вами главным и другое. Вы вполне можете наблюдая за ним попробовать понять, что ему на самом деле от вас нужно.
Есть третья сторона ситуации, только поймите меня правильно, это не наезд, а попытка самоанализа понять то скрытое, что в вас вызывает в нем такое поведение и реакции.
Т.е. другими словами, вся ваша семейная система, может быть втянута в какую-то бессознательную игру, в треугольнике: вы-муж-свекр. Что со свекровью просто не понятно. Т.е. другими словами, все это не более, чем предположения потому что информации для выхода из этой ситуации все равно мало.

Второе, что может помочь, то понять скрытые причины поведения. Другими словами, за словоблудием свекра скрывается его неосознаваемые желания

а может и очень даже осознанные))) - как вариант обвинить в попытке покушения на снохачество и отселить с треском, сменой замков и номеров телефонов

А ниче не сделаешь. Есть такой тип людей. И немало их. Сам отношусь к типу, схожему с Вами, так что понимаю. Из своего опыта - нормальные отношения удавалось сохранять с такими людьми только если мы на расстоянии и мало пересекаемся. Иначе - только конфликтом можно решить. По-другому они не поймут, для них эта болтовня так же естественна, как есть/пить, так что это равносильно нас заставить отказаться от еды - фиг вам) И они от этого заряжаются энергией.
Как-то внутри учиться иначе на них реагировать - мне удавалось с трудом, просто накапливалось раздражение, как себе не объясняй. Нужны ли конфликты и раздражение у себя дома - решать каждому самому... Так что выход только один - жить отдельно от таких товарищей.

Если жить отдельно никак:

Дождаться, когда он придет на кухню, накормить его. Налить себе кофе\коньяку, водки, закурить сигарету\сигару и сказать: Уважаемый Василий Васильевич! Я очень сильно устаю на работе и много там говорю и слушаю. После работы я хочу отдохнуть и приготовить еды Вам и ВАшему сыну. Я не хочу слушать Вас и с ВАми разговаривать.

Если Вы настаиваете на нашем общении и это для Вас важно - давайте составим график, повесим его на холодильник и я буду слушать Вас по графику. После работы это невозможно. Если ВЫ будете настаивать - я буду постоянно напоминать о нашей договоренности, если продолжите - буду вынуждена просить мужа обустроить другую кухню для нашей с ним семьи.

Да, демонстративно наушники, если он будет пытаться присесть на уши и молчать - беречь голос, ибо это профкапитал (я вас очень хорошо понимаю, я преподаватель)

если есть лишние филки то ТС может нанять специальные уши))

А если на кухне музыка играет или радио, он будет молчать, выключит или станет перекрикивать?

у меня тетя болтливая. Она обычно говорит, а я половину просто не слушаю. И так все с ней общаются.

общаются? общаются - это когда обмениваются информацией, а в вашем случае скорее терпят из последних сил

Либо вы учитесь жестко осаждать его, прервав словесный понос и объяснив, что вам это не интересно, сопровождая объяснение тяжелым взглядом. Либо готовьте уши слушать все дальше. Первое - вряд ли, в роли снохи. Раз вы решили жить со свекром вместе, значит, была тому веская причина, ради которой и будете терпеть.
Дальше будет только хуже. Если человек по молодости был болтлив, к старости это усугубляется старческой деменцией. Кстати, один из признаков какого-то психического заболевания - именно чрезмерная болтливость.
К тому же, у него явно дефицит общения вовне. Вы перегружены информацией и общением на работе, а он весь день скучает. Конечно, вечером он рад без ума наговориться до отрыжки. Он, может, эти речи весь день готовит, пока вас дома нет, проговаривает их перед зеркалом)
Все эти выводы - исключительно на моем личном опыте. Есть у меня такая... очень близкая родственница. Я, из уважения к ее возрасту, стараюсь ее послушать, но пресекаю, останавливая разговор на том месте, когда мне становится невыносимо (как там поживает внук соседки Вальки, ну ты ее помнишь.... причем неделю назад она мне это уже говорила теми же самыми словами, вероятно, текст выучен для пересказа нескольким десяткам слушателей). К счастью, мы живем не вместе.
Ну а вам... разве что просто молчать, не поддерживая разговор никак. Такой способ я практикую, когда не хочу разговаривать с малознакомыми болтунами. Пусть обижается - свои нервы дороже.

Да мы и жили самостоятельно в моей двушке до последнего времени, пока в большой новый дом не переехали 3 месяца назад. Свекр был в квартире, которую оставил ему мой муж, свекровь - в Бийске ухаживает за больной матерью. Что там у них происходит (почему не живут вместе) я на самом деле не знаю, с его слов - все просто шоколадно, "но теща дура каких свет не видывал, терпеть ее не могу" (с). Свекровь из тех, кто сор из избы под страхом смертной казни не выносит, она не говорит на эту тему, а я особо не настаиваю, не мое это дело. В-общем, пока мы жили отдельно была другая проблема - он пил. Видимо просто от скуки, потому что это просто человек-героический подвиг. Нет подвигов - тоска смертная. Я уже переслушала как он там героически пахал на заводе 5 лет после пенсии, как ходил на рыбалку в минус сорок, как с какими-то школьниками ходил в походы, играл в волейбол и порвал ахилово но героически продолжал играть, как пил заводскую султыгу, какие у него золотые руки, чугунный (в смысле усидчивости) зад, стальные нервы и добрая душа. И шить-то он умеет, и готовить может, и в шахматы весь завод переигрывал и прочее-прочее-прочее. Но при этом ополоснуть за собой кружку после еды - не барское дело. Так, крошечки ладошкой смести со стола можно, а все остальное - ни-ни. Ох, занесло меня, не хотелось быть мелочной( В-общем, суть в том, что тут с нами он не пьет. Собственно поэтому муж и хотел, чтобы он переехал с нами.
Какие там неосознаваемые желание за его словоблудем скрываются, я доподлинно не знаю, но похоже, что он просто всю жизнь был и швец и жнец и на дудочке игрец, а тут пришла старость и что-то нитки уже путаются и серп затупился и с дудочкой как-то не ладится. А человек привык чтобы его хвалили постоянно. И вот он начинает рассказывать какой он классный. Причем вот это желание услышать насколько он замечательный настолько сильно, что например, зашил он себе дырку на носке (не знаю зачем) - обязательно принесет показать, смотрите, дескать, чего могу в свои 70! Как ребенок, ей богу. Я понимаю, что наверное надо сказать, что да, замечательно получилось, почти невидно, но вот честно - не могу. Это сюр какой-то, все равно что я на каждый свой забитый гвоздь буду звать соседей полюбоваться.

Будет просто вещание в 2 потока) Проверяла, все равно начинает говорить, хоть я и старательно делаю вид, будто мне очень интересно что там планшет вещает. Если вот прямым текстом сказать, что я занята, он скажет "хорошо, я тогда попозже", придет через полчаса, и таки задаст свой жизненно важный вопрос в духе: "а вот у нас на окне цветок плохо растет, может быть его все-таки какие-то паразиты жрут? может я полью его керосином, у меня так бабка делала, а у нее герань росла шо баобаб, не по дням а по часам". Я скажу: "хорошо, полейте, раз вы считаете что это ему поможет". Потом окажется что керосина нет и значит надо его обязательно купить. И завтра он обязательно позвонит мне на работу и не один раз, чтобы я зашла по дороге домой в хозмаг и купила этот чертов керосин, а то цветок же гибнет! Короче он невероятно нудный и настойчивый в своем занудстве.

Ну да, кстати, насчет деменции вы вероятно правы, потому что у моей бабушки это тоже начиналось с неуемной болтовни. Я, может быть, потому и не могу свекра толком осадить, что временами он мне очень напоминает бабушку. Я не научилась любить ее при жизни, потому что она всегда, постоянно что-то отпускала в адрес моей матери. Я винила ее в том, что она разжигала ссоры между моими родителями, думала что мама заболела в том числе и потому, что нервы от такой жизни были ни к черту. Но меня она любила. А я приходила редко, слушала через раз, а теперь ее нет и мне очень жаль, что в последние свои дни ей было очень одиноко.

Ну как вариант - посодействовать трудоустройству товарища сторожем / охранником. Многие пенсионеры 65-70 лет работают сторожами / вахтерами. Там он и наговорится за сутки с посетителями и сотрудниками, и вы отдохнете, и пить не будет.
Но в моем понимании, семья все-таки - муж, жена и не повзрослевшие дети, плюс домашние питомцы. Исключение - когда родители заболели и слегли. Любые дальние родственники в доме лишние, только лишний негатив создается. А если Вы захотите в дом еще своих родственников заселить, как муж отнесется? Вот пусть и подумает))

Я прочитав ваше сообщение, почему то вспомнила, что когда моему папе лет 60 было, я отдала ему свой компьютер. И вот настолько его он увлек. Форумов полно, чтобы общаться сейчас. НО, это я так, лирическое отступление.

Проблема вот здесь: " В-общем, пока мы жили отдельно была другая проблема - он пил. ... Собственно поэтому муж и хотел, чтобы он переехал с нами"

Профессионально выражаясь, муж сейчас пытается контролировать выпивку отца, и по большому счету, то, что раньше направлялось и выплескивалось в выпивку, теперь- направляется и выплескивается на вас.
И я думаю, что вы не случайно ищете здесь помощи, потому что эмоционально это не переносимо.
Может, я кого и обижу, но муж на вас "повесил" проблему, а вы ее замалчиваете.
От себя скажу, вы не обязаны жертвовать своим личным временем и отдыхом во имя благополучия свекра и даже спокойствия вашего мужа, что его отец теперь не пьет.
Здесь, я имею ввиду, ваше совместное проживание со свекром на одной территории.

Ну да, по сути дела проблема сводится именно к этому. Один он пьет, а когда пьян может сделать черт-знает-что( Я не имею ничего против него лично, не считаю его моральным уродом, не чувствую какой-то агрессии или острого негатива от него в свой адрес. Нет, ничего такого нет, а я знаю, что бывает и гораздо хуже и люди живут годами, изводя друг друга взаимной ненавистью. Меня раздражает исключительно то, что его очень много в моей жизни. И утром, и вечером, и на работу еще может позвонить, а мой модем просто не справляется с таким потоком информации. Но при этом мне на самом деле очень не хотелось бы, чтобы он замерз где-нибудь в сугробе по пьяни. Я хорошо помню те времена, когда мой отец выпивал и каково мне было видеть его под утро без шапки с отмороженным ухом. Поэтому мужа винить в том, что он взял и на меня повесил свою проблему я не могу.
А какого черта мне тогда надо? Да сама не знаю( Наверное, чужого опыта по поводу того, что обычно в таких ситуациях другие люди выбирают - себя менять или избавляться от раздражающего фактора в своей жизни. И чем это заканчивалось в том и другом случае. Избавиться не сложно, но мне не дает покоя одна мысль: что нас не убивает - делает нас сильнее. Как вообще люди уживаются с полными своими противоположностями, что делают те, у кого, к примеру, начальник самодур/хам/истерик/etc а деваться некуда?

Скажу так, не испытывать агрессии в данной ситуации невозможно, потому что некто постоянно внедряется в ваши границы. Отсюда и возникает то состояние от которого в хотите уйти.
Но насколько я поняла, ресурсов, чтобы отделить от себя свекра у вас нет, и вы хотите пойти по пути изменения себя в сторону своеобразной "прививки" от раздражающие назойливых людей.
Тогда вопрос сводится именно к общению со свекром, а не к ситуации бегства от этого общения. В этом случае- это та самая "прививка". Именно общения так, как вы бы общались с любым человеком.
Возможно, хорошо было бы понять, что с вами происходит именно тогда, когда вы общаетесь со свекром. Что вы чувствуете, например? Можно еще попробовать взять инициативу разговора в свои руки, и говорить о том, что вам интересно. И еще, вы говорите, что он запрашивает восхищения. А почему его не дать ему, раз просит?- это риторический вопрос.
Т.е. другими словами, осознать свое поведение бегства из этой ситуации, и разорвать имеющийся в ваших с ним отношениях шаблон этих отношений.
Эта тактика может изменить ход ситуации. Не исключена агрессия с его стороны, или наоборот, перестанет на вас давить. А пока у вас, возможно, игра: вы-убегаете, он- догоняет.