Нет, я никогда не готовлю то, что он не ест, например - овощи.

Мда. А долго вместе?
Просто я через месяц уже стала готовить то, что я ем, устав от однообразия в рационе. Муж мне капризный достался (даже свекровь в этом призналась) в этом отношении. И что, мне из-за него себе пищеварение портить?

Правда, вот печень ни разу не готовила, так как знаю, что вообще не ест ни в каком виде.

Папа с мамой тоже вначале капризный был: овощи не ел вообще, лапшу, рис тоже, основное меню: картошка+мясо+огурцы. Но когда обязанности в семье переменились в силу объективных обстоятельств (и папа готовить начал сам), в нашей семье появились на столе опять овощи во всем многообразии, блюда из круп и макарон.

Так что отношусь философски и очень просто к этому вопросу.

Ая и мусор сама выношу! Сама себе удивляюсь

Я тоже выношу мусор Кстати,вспомнил.В том году,даже пакет с мусором на работу привез Забыл выкинуть

Больше 6 лет вместе.

Эм... Я бы так не смогла. Тем более если демонстративно: жена с едой к унитазу, а муж за Дошираком...
Мой-то поклюет маненько и говорит: "Чего-то я не наелся..."
Хитрый, однако...

Вообще поговорить не пробовали? Мне кажется, например, без овощей питание несбалансированное и если их совсем не употреблять, это на здоровье отразится. Если мужу все равно, то о вас бы хоть задумался...

Сто раз говорила. Он только: я не превередлив, могу и доширак и пельмени есть, все равно. А я готовить люблю, а для чего спрашивается?

Готовьте для себя! Ну, и детишек радовать тоже можно (если есть)...

Про себя я поняла, что люблю готовить, когда время есть, но когда сие дело в рутину превращается, начинаю отлынивать.

По договоренности. У нас так. Стирка, уборка - я. Глажка - каждый для себя. Приготовление пищи - совместно. Мытье пола - он.

т.к. я на работу не хожу, то дома приемущественно все сама делаю. Муж мусор выносит. Но, сли он дома, а это частенько бывает, то делаем все совместно, и готовим, в магаз гоняем, уборку тоже вместе, краватку кто заправит, тот и молодец, стирает машинка, вот глажкой я занимаюсь, правда иногда сам просит полотенчики погладить и обувь я мою )))

Еду я готовлю, благо муж ест только мясо и картошку и придумывать больше ничего не надо, машинка стирает, приборка раз в неделю, мусор муж выбрасывает, а гладит каждый сам себе, я еще ребенку глажу.

Афффтар, а за себя ответь, пусть девочки позавидуют.

А чему завидовать? Я один живу. Всё.
Могут позавидовать матери моего ребенка может некоторые, но тут таких вроде нет. Да и плохой пример это. Просто когда приезжаю к сыну, то всё стараюсь делать сам, ей просто запрещаю всё, сиди, лежи, гляди ТВ, а я с сыном поготовлю, поубераюсь и т.п., ибо знаю, что она и так дома всё почти одна делает, маманя ее, теща моя бывшая, плохой помощник, бестолковый.

весь домашний быт лежит на мне.

А муж? Муж лежит?
Судя по ответу, вас это не радует. Что-то пытались предпринять?

Ты, что совсем обалдел. Вон вчера на Русиче мои блинчики и фавельки разошлись на ура. Народ еще жаловался, что мало привезла.

Дык вот оно че. Конечно. Приехал домой, а жена на Русиче, пришлось доширак заваривать.

Я все сама делаю дома! И гвозди забиваю, и утюги ремонтирую! Мне не в напряг, может потому что если не хочу готовить идем в кафе, да и вообще меня не напрягает ни чего в этой жизни! Я все могу я все умею!

А зачем вам муж? Для удовлетворения иных потребностей? Что-то не логично выходит. Такая золоторукая и не может сама этого. Вы по гвоздям-то попадаете, когда забить пытаетесь?

Ты что сам с обой разговариваешь????

На одном из форумов на сей счет было (читать всем!):

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к е..ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну гребаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – Утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ..твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – х..р с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – мля, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – Жизнь гагно - Девятая кастрюля – ага, гагно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку: пох чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол – он съе..нет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку, хочешь – в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съе..ну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один – Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- .. твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час (испуганно):
- Уже встаю!
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):
- Я же просила вымыть пол!!
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…

Вариантов развития событий - два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б...ский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б...ский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори «никогда».

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл...

По теме: в нашей семье ведение домашнего хозяйства - на мне. Муж только выносит мусор и помогает развесить бельё после стирки. Остальное - приготовить, убрать, постирать, погладить, делаю я и не вижу в этом большой проблемы. Я как-то не представляю картину: я сижу, а муж пол моет. Да ну, по большому счету не все так страшно. Надоедает иногда, да. Но, думается мне, все-таки правильно, что домашние дела - это женская обязанность. Единственное, в чем совершенно точно должен участвовать супруг, так это в воспитании ребенка. И сказку почитать, и в садик отвести, и поиграть должен уметь каждый нормальный отец. А с уборкой я и сама справлюсь

Но, думается мне, все-таки правильно, что домашние дела - это женская обязанность.

Сейчас при наличии всякой техники и моющих средств, домашние дела не напрягают. Если конечно не доводить все до фанатизма - каждый день зеркала протирать, пыль, пол два раза в день мыть.

Сейчас при наличии всякой техники и моющих средств, домашние дела не напрягают.
________________________________________________
Согласна с вами, я об этом же. Поддерживать порядок в доме, но не "убиваться", это совсем не сложно.

За то он на руках меня носит! А по гвоздям я еще как попадаю !
Вы поймите люди разные, воспитание разное, а вы чего собственно ожидаете? Если вас научили помогать по хозяйству, то не факт что другого человека воспитали так же! Может у него другие достоинства!?
Мои муж вырос без отца, ну и что вы думаете что мама и бабушка научили его гвозди закалачивать?!
А я выросла среди пацанов, которые и машины ремонтировали и дрова рубили!

Согласна с тем что в наше время все гораздо проще (с наличием бытовой техники!) !!!
Я ведь не говорю что каждый день с тряпкой! У меня свободная жизнь: я и так домой прихожу часов в 9(вечера) расслабляюсь после рабочего дня (так сказать)!

а я разве спорю с вами?

Это я вообще сказала! А в принципе согласно с вами!

А мой вчера 2 ложки кабачков тушеных слопал. Прогрессс...

...Вы поймите люди разные, воспитание разное, а вы чего собственно ожидаете? ...

То, что вижу, ответы на вопрос.)

...Если вас научили помогать по хозяйству, то не факт что другого человека воспитали так же! ...

А сам никак? Маненькой ешо?

...Может у него другие достоинства!?...

Яки?

...Мои муж вырос без отца, ну и что вы думаете что мама и бабушка научили его гвозди закалачивать?!...

И шо, таки не умеет? Дык он, я так понял с ваших слов и то, что мама с бабушкой делали не умеет.)

...А я выросла среди пацанов, которые и машины ремонтировали и дрова рубили!

Русска баба, Дуся-агрегат! ))) Без обид, так, голову пришло.))

Я как-то не представляю картину: я сижу, а муж пол моет.

Очень даже представляю. Даже как-то в это время ногти красила Хотя в основном я не сижу, а что-нибудь поесть готовлю.

Это ведь психология! Когда мелкого не вовлекают в домашнюю работу, когда выростит он ее делать то не будет!
Да вы поймите, я и так готовлю когда время есть и настроение одновременно! а так нет! Поэтому, он говорит: -ДОРОГАЯ давай поужинаем сегодня в рестаране!

Нет, это фантастика...

Нет, это фантастика...

Кому как. Для меня фантастикой было то, что он согласился взять их на обед

у вас прогресспоздравляю

Вчера вечером пришла домой с работы и обнаружила две упаковки из-под Доширака . Пошла и демонстративно вылила борщ в унитаз.... Ну нет никах сил. На выходных поеду в Метро и куплю ему коробку Доширака.

Иногда хочется Доширака, а борща - нет. Борща много было?

Я же виновата осталась.
Кастрюля 3 л.

значит борщ невкусный
учитесь готовить

А у меня курица в холодильнике - есть никто не хочет. Собакам дворовым сегодня скормлю.
Дошираком муж иногда тоже балуется. Говорит, что быстро и вкусно.

а не жалко было борщ в унитаз?
у меня муж тоже иногда ну не доширак правда, а бизнес ланч есть хотя в духовке его любимая курица с картошкой запеченная под фольгой! и я с ним за компанию могу поесть, ничего помоему страшного нет

Напишите рецепт своего борща!

как-нибудь у маман или тёщи выведаю - напишу

5 лет ел, нравилось, видимо точно - разучилась... Где надо записываться на калинарные курсы?

лично я бы пять лет потчевания борщецом не выдержал - скукожился бы через полгода

Может он так выражает свое мниние: типа хочу чего то новенького - этакого!
Просто боится сказать вам об этом!

Пасип
Следующий пунктик будет - цветная капуста.
Думаю, если потушить ее с кабачками по вчерашнему рецепту, и ее скушает

Мдя....

Ага боиться он, шутите. Он говорит так: а мне все равно, что дома наготовлено, вот хочу Доширак и буду его есть. Может не заморачиваться по этому поводу? Ну хочется, пусть ест. Буду готовить только то, что любит ребенок.

лично я бы пять лет потчевания борщецом не выдержал - скукожился бы через полгода

ну не каждый день ведь борщ едят, а если готовить его не чаще чем раз в 2-3 месяца, то он идет на УРА

О тема... Устроить мастер-класс кулинарный, в моем исполнении!%)

давай!!!!!

лично я бы пять лет потчевания борщецом не выдержал - скукожился бы через полгода

ну не каждый день ведь борщ едят, а если готовить его не чаще чем раз в 2-3 месяца, то он идет на УРА

у нас дома раз в неделю-две точно борщ пояляется, а когда долго нет, то вся семья бунтует

Что то он все таки пытается выразить! не дергайте ни его ни себя, когда захочет поест! Нет пусть ест доширак! Когда он поймет что вас это не задевает то перестанет так делать!
Мужчины - они ведь как дети!