Вот честно... То ли смеяться, то ли плакать... Хотя... ей наверняка хорошо и комфортно в этом ей мире.

Мне вы так и не ответили: фотку покажите?

Знаете, вы в чем-то правы...ну что ровесницы не конкурентки. И друзья его будут завидовать...и еще вдруг я там буду самой молодой и красивой женой Все, пошла искать папика

конечно идите. Успехов Вам

конечно идите. Успехов, Вам

Технично ты от нее избавилась

Не покажу...вы меня старой обозвали пошла рыдать и вешаться

Я знал, что не покажете, но попытаться стоило.

Лучше я буду папашей, чем стану папиком.

Со мной так однажды познакомились. Я шла по улице, он затормозил напротив, давай знакомиться...
дядьке уже полтишок стукнул, правда, видно что не беден - тачка лимона за 4 была, такой обалденный кожаный салон, светлый беж и натуральное дерево отделка

Как-то навеяло. Тут с коллегами общались и вот такая хохма выпала
делал халтуру на работе. Пол–двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: – Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: – Конечно… Хозяин–барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: – Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что–то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём – мужику: – Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и д

альше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
Через какое–то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке.
И одна говорит: – Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные [censored] России…
Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая: – Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая: – Да–а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Не знаю почему, но сразу про вас вспомнил

Очередной раз убеждаюсь, какие ж мужчины фантазёры!!! Как же вы любите выдавать желаемое за действительное! )))))

Это ооооочень старая шутка

Девочки, а молчел с непроизносимым ником и не выдавал эту историю за настоящую))) Как анекдот рассказано было, имхо))

Ясно )) Я не поняла просто.

Ключевое слово было "старая"

Это всё зааависть

Отмазывайся

Не поняла. История вроде не про МЖМ была )))

ДЕВОЧКИ! НЕ ССОРЬТЕСЬ!!

Это что за аббревиатура?

Догадайся!

Гыы.. сама расшифровала

Шо вы-шо вы

Давай зачетку, Алён ))

Неть. Вдруг муж проверит и заинтересуется, откуда познания у старой перечницы.