3. Те самые туфли
Мы точно знаем, как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», — сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями, — аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет, пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит — дураки без Туфель. Аминь.

4. Адовая Блуза
Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле Адовая Блуза — акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Ее никто никогда не носит, но ее наличие напоминает владелице о том, что она сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.

5. Отпускная Шляпа
Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется, что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тетки с золотыми зубами покупаешь Ее, надеваешь три раза, потом суешь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.

6. Кружевной пояс с чулками
«Хотела порадовать милого — купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застежками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждешь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды все срывает к чертям, а потом еще и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако мечту о том, что однажды милый дозреет, все равно хранишь, вместе, собственно, со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нем и похоронят.
Смотрите также — Властелины гардероба и секс-фантазий.

7. Смешная Сумочка
Ха-ха-ха-ха-ха-!
Ну ничего. Со всеми бывает.

8. Очень Деловой Костюм
Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться «как приличная женщина, а не как дебильный подросток». Но почему-то прилично не вышло. Вышло немножко как внучка Гиммлера и немножко как Саша Грей. Поэтому пусть пока повисит. Глядишь, пригодится для каких-нибудь неожиданных целей.

9. Роковая Юбка
В ней нельзя ходить никуда вообще. Точнее, просто нельзя ходить. Ведь Роковая Юбка или страшно узкая, или страшно короткая, или с разрезом по такое место, что вот-вот и душу видно. Но ты смелая. Поэтому раз в неделю ранним утром ты достаешь ее из шкафа, примеряешь и понимаешь, что нет — сегодня опять какой-то недостаточно роковой день. Нафиг, нафиг!

10. Мамины Труселя
Ну а что? Хорошие трусы. Теплые. И большие. Если как следует подтянуть, то они укутают тебя по самые плечи. И главное, если ты в них — день точно кончится без эротических приключений. О да, потому что Мамины Труселя работают не хуже небритых ног. Ни в коем случае не выбрасывай! Вырастет дочь — передаришь.