АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2)
458597
656
Хелен
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт с тобой рядом! ©
Автоинформатор
Скоро весна... Из-под кроватей робко появляются весы.
Странности русского языка:
девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.
Aнжелина
Из-под кроватей робко появляются весы.
День сурка? :улыб:
_Энигма_
пора пол помыть)
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Автоинформатор
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
Автоинформатор
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?!
- Конечно, нарожали дураков! ©
UHECCA
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
_Энигма_
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, б.... ! Там только фундамент заливают!
Aнжелина
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты (ч)удак.
Знакомая зашла в инст бывшей своего мужика и под их совместными фотками с подписью "мой" написала - "а теперь мой".
Через пару дней какая-то телка на ее камент ответила "это вы так думаете".
Игра началась.
Aнжелина
об игре

Мужчина:
В 20 лет - playboy.
В 30 - play man.
В 40 - play off.
В 60 - game over.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Грустный анекдот-притча о мужской благодарности...
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Ох, уж эта женская слабость...
Сколько же в ней лошадиных сил?! ©
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
сходство и правда есть)
_Энигма_
- Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Размазанный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
(с)
Zachetnaya
...погонщики велосипедов,
гласит табличка на двери,
за дверью слышен скрип педалей
под музыку Барыкина...
Показать спойлер
Показать спойлер
Ilora
:rofl:
а это из моих копипастных запасов:
Показать спойлер
* К чему цветы? Я вам не по карману.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы.

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Я всех умней, но это незаметно.

* Национальность у меня не очень…

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки.

* Люблю тебя как брата. Но чужого.

* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Коль что-то не сложилось – вычитайте!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

* Как хорошо пописать у фонтана!

* Насильно быть здоровым не заставишь.

* Кому бы долг супружеский отдать?

* В лягушках вы, царевна, были краше!

* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Показать спойлер
Автоинформатор
Чтобы систематически лгать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Aнжелина
не надо ждать так долго
это настоящее :dry:
— Стол протри.
— Про-четыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Два-дражаешь.
— Опять?
— О-шесть.
Автоинформатор
Они то хочуть... то не хочуть, то чай, то титю... то борща...
А мы потом крутись пред ими...
ДА ЩА!
Автоинформатор
Хотела написать, о чем я мечтаю...Получилась смета.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Автоинформатор
"Однажды Дзен Буддист Фёдор отрицал величие философии Марксизма... А когла его вызвали куда надо, отрицал там своё отрицание"...
...Закон отрицания отрицания... Гегель...
Автоинформатор
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да! - Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
врач_похметолог
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Автоинформатор
В поликлинека старая бабулька выходит от врача-гинеколога и идет к выходу.
Потом остановилась, подумала, возвращается к кабинету, дверь открывает и спрашивает:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Иннокеша
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
_Энигма_
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"