Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Быть бабой — это когда ты ведёшь войну: выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.
Сейчас читают
ПЛАТЯНОЙ ШКАФ (ПРОЧТЕНИЕ ПРАВИЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!) (часть 11)
395067
1000
Президент 2018 (часть 3)
195277
998
красота и материнство (часть 104)
176637
1000
UHECCA
v.i.p.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю *опу он ничего не говорил?!
- Нет... Про тебя он не спрашивал...
- Сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю *опу он ничего не говорил?!
- Нет... Про тебя он не спрашивал...
Жена мужу:
- Будешь меня обижать пойду на курсы "Как стать стервой"!!!
Муж:
- Преподавателем?!
- Будешь меня обижать пойду на курсы "Как стать стервой"!!!
Муж:
- Преподавателем?!
Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
UHECCA
v.i.p.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
- РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью.....
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью.....
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
В школе моя классная руководительница постоянно говорила, какая я плохая, мужа себе не найду, а если и найду, то не повезет ему.
Через неделю выхожу замуж... за её сына! ©
Через неделю выхожу замуж... за её сына! ©
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
Но идешь по улице, оп!!! и cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Но идешь по улице, оп!!! и cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.
Хорошо, что ты не такая.
Все же, видима, я злапамятаннннный...
Интересна, а ежели девушка сама увлекается фотографией, сделала некоторый шедевер... Ну... Закат там, например или "чокаво"... И вот ето распечтать ф формате 2*1,5 м - ето за падараГ катит?
Показать спойлер
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Показать спойлер
Интересна, а ежели девушка сама увлекается фотографией, сделала некоторый шедевер... Ну... Закат там, например или "чокаво"... И вот ето распечтать ф формате 2*1,5 м - ето за падараГ катит?
Cosa_in_se
guru
только если "чокаво" на фоне заката
UHECCA
v.i.p.
Записка от послушной жены мужу:
“Ушла туда, куда ты меня послал.
Веду себя так, как ты меня назвал.
И чего я раньше, дура, тебя не слушала?!.“
“Ушла туда, куда ты меня послал.
Веду себя так, как ты меня назвал.
И чего я раньше, дура, тебя не слушала?!.“
Саудовские ученые решили, что женщины - млекопитающие.
Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы, сообщает İslaminsesi со ссылкой на shafaqna.com.
Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы, сообщает İslaminsesi со ссылкой на shafaqna.com.
fortuna
veteran
Осень, третий день льет дождь.
У мужа депрессия. Он все время смотрит в окно.
Может запустить его в дом?)
У мужа депрессия. Он все время смотрит в окно.
Может запустить его в дом?)
UHECCA
v.i.p.
***
Умирает мажилисмен и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин депутат. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Далее...
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором мажилисмен спускается в ад. Открываются двери лифта, он выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет кражи народных голосов и средств. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Мажилисмен так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает его к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа депутат проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:
— Господин депутат, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Мажилисмен недумая, говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, тот увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет мажилисмен, — позвольте, вчера здесь было...
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал))
Умирает мажилисмен и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин депутат. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Далее...
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором мажилисмен спускается в ад. Открываются двери лифта, он выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет кражи народных голосов и средств. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Мажилисмен так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает его к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа депутат проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:
— Господин депутат, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Мажилисмен недумая, говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, тот увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет мажилисмен, — позвольте, вчера здесь было...
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал))
На лекции по паразитологии.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
UHECCA
v.i.p.
***
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.
***
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Поехала крыша - 03
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.
***
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Поехала крыша - 03
В детстве все хотят стать экспертами.
Показать спойлер
не модер там, если что-то встретится, не виноватый йа :)
Показать спойлер
PoNy
с претензией на оригинальность
а вы, женщины, еще возмущаетесь против троллинга
UHECCA
v.i.p.
***
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
***
— Это кто там шастает???
— Это Я!!!!.... ШАСТИЕ твое!!!!...))))))
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
***
— Это кто там шастает???
— Это Я!!!!.... ШАСТИЕ твое!!!!...))))))
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
дарю тебе луну и звезды
и все цветы из всех садов
а хочешь подождем зарплату
и в чебуречную пойдем
_______________
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
_______________
с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица
_______________
весны не будет лета тоже
ни стройных загорелых ног
ни дерзких ярких сарафанов
а сразу сопли и зима
и все цветы из всех садов
а хочешь подождем зарплату
и в чебуречную пойдем
_______________
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
_______________
с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица
_______________
весны не будет лета тоже
ни стройных загорелых ног
ни дерзких ярких сарафанов
а сразу сопли и зима
На вопрос: "Сколько тебе лет?", если не хочется отвечать правду, можно отвечать: "Ой, да каждый год по-разному"