Мать приезжает к дочери и зятю..- Дочь на все вопросы матери отвечает о совместной жизни с мужем... - " Не пьёт, не курит, с работы приходит по расписанию.. , всЁ в дом несёт.. зарплату, подарки.., из друзей только женатые.. , В телефон залезла- ни одной смс лишней.." Мать слушала, слушала, - и с прискорбным лицом говорит.. -" Доча, доча.. а тебе с ним не скучно?"
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— п5, почти проскочил ведь.
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— п5, почти проскочил ведь.
UHECCA
v.i.p.
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным …))
Сейчас читают
О СВЯТОМ...
20128
260
Пролетая над гнездом кукушки. В вечернюю пору.
212454
2015
Трудно быть красивым
4595
59
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Бабы плевали на это все и обсуждают тональник.
Бабы плевали на это все и обсуждают тональник.
Фря
Улыбочку!
Вчера выслушала от мужа всю правду от себе! И так, блин , жалко его стало! С кем живет!
Сара Абраму говорит.._ "Абраша, я за тебя так замуж хочу" Абрам - " Сарочка- я не хочу жениться- я ужинать хочу" Сара- "Вот на свадьбе и поешь..."
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Умирает старый еврей. Лежит в постели, уже совсем без сил, еле шевелится. Вдруг чувствует…
такооооой запах рыбы-фиш..!
Мимо пробегает внучка, он ей говорит: - Деточка… сбегай на кухню к бабушке… принеси мне кусочек… напоследок
Девочка убегает, но вскоре возвращается:
- Не… нельзя. Бабушка сказала – это на потом…
такооооой запах рыбы-фиш..!
Мимо пробегает внучка, он ей говорит: - Деточка… сбегай на кухню к бабушке… принеси мне кусочек… напоследок
Девочка убегает, но вскоре возвращается:
- Не… нельзя. Бабушка сказала – это на потом…
Сара приглашает Абрама в гости- объясняет"""- подниметесь на этаж - пинайте в дверь ногами.. Абрам в недоумении- у вас Сарочка звонок не работает??? Сара - всё работает.. но вы же ко мне не с пустыми руками придёте!!!
UHECCA
v.i.p.
Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает:
- Мам, что она все время плачет?
Мама:
- Ну,сынок,может у нее болит что-нибудь!
Сын удивленно:
- Да, что там может болеть? У нее же все новое!!
- Мам, что она все время плачет?
Мама:
- Ну,сынок,может у нее болит что-нибудь!
Сын удивленно:
- Да, что там может болеть? У нее же все новое!!
UHECCA
v.i.p.
Как правильно взвешиваться, чтобы не травмировать нервную систему.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
-
ловля покемонов
jenyashevchenko
member
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой. 
UHECCA
v.i.p.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Как мне нравятся снежинки на твоих волосах...
Настоящая:
- Дура, где шапка?!
Фальшивая:
- Как мне нравятся снежинки на твоих волосах...
Настоящая:
- Дура, где шапка?!
UHECCA
v.i.p.
Блондинка в салоне:
- Хочу абсолютно гладкую кожу и большие блестящие глаза!
- 1500
- баксов - за операцию?
- рублей... за противогаз
***
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь...
- Хочу абсолютно гладкую кожу и большие блестящие глаза!
- 1500
- баксов - за операцию?
- рублей... за противогаз
***
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь...
UHECCA
v.i.p.
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань!
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань!
Оладух
guru
за месяц похудения потерял 300 кг
4 кг - жира, остальное - друзья
4 кг - жира, остальное - друзья
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Только по-настоящему разумная женщина понимает — мужчина счастлив, когда его озадачивают.
Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придёт весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета.
Но надо мужика баловать, что ж поделать?
Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придёт весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета.
Но надо мужика баловать, что ж поделать?
Severus54
Поймал рып
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб надо кидать неженатого мужика.
Ришелье_Арман
v.i.p.
Анекдот на злобу дня:
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
UHECCA
v.i.p.
В аптеке. Небольшая очередь, очень тихо, у окошка молодой человек:
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
- А вам какой?..
- Отрицательный, если можно.
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
- А вам какой?..
- Отрицательный, если можно.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
- Извините, а не для вас случайно мама ягодку растила?
- Нет, девушка, не для меня.
- А вы не подскажете, для кого меня мама такую вырастила? Очень хотелось бы знать.
- Нет, девушка, не для меня.
- А вы не подскажете, для кого меня мама такую вырастила? Очень хотелось бы знать.
Ilora
veteran
Он променял жену на молодую секретаршу и вот что она сделала:
Показать спойлер
Джейк променял свою жену на молодую секретаршу. Его новая девушка настаивала, чтобы они жили в роскошном доме, в котором раньше он жил со своей женой. И она добилась своего, так как адвокаты Джейка оказались хитрее.
Он предоставил Эдит (теперь уже бывшей жене) 3 дня на то, чтобы она съехала из дома. Первый день она провела, пакуя свои вещи в коробки и чемоданы. Во второй день она наняла людей, которые помогли бы ей перевезти все вещи. На третий день Эдит в последний раз села за шикарный обеденный стол, зажгла свечи, включила расслабляющую музыку и накрыла стол. Там были креветки, икра и бутылка Шардоне.
Завершив трапезу, она зашла в каждую комнату и начинила карнизы для штор недоеденными креветками. Вернувшись на кухню, Эдит прибралась и затем покинула дом.
Когда Джейк привел свою новую подружку, все было просто шикарно в первые дни.
Затем понемногу в доме начал появляться запах. Новоиспеченная пара изо всех сил пыталась избавиться от зловония. Они мыли повсюду полы и постоянно проветривали дом. Они очистили все ковры, проверили все клапаны – не завелись ли там грызуны. Везде были размещены освежители воздуха. Им даже пришлось заменить дорогущее напольное покрытие. Ничего не помогало.
Друзья пары отказывались приезжать к ним в гости. Мастер не согласился предоставлять свои услуги. Уволилась даже горничная. В конце концов, они больше не могли выносить ужасающего запаха и решили съехать.
Месяц спустя паре так и не удалось найти покупателя для дома, который теперь уже источал ужасающий запах. Молва пошла по округе, и все риэлторы отказывались работать с этим домом. В итоге паре пришлось занять крупную сумму в банке, чтобы приобрести новый дом.
Бывшая жена позвонила Джейку, чтобы узнать, как идут дела. Он рассказал о плачевном состоянии дома. Выслушав Джейка, Эдит поделилась, что она ужасно скучала по дому. Затем она добавила, что она бы немного изменила условия в брачном договоре, если бы дом вернулся к ней.
Предположив, что его бывшая жена и не представляет масштабы бедствия, Джейк согласился на 10% от стоимости дома, но при условии, что Эдит подпишет необходимые бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили все бумаги.
Спустя неделю Джейк и его девушка стояли, улыбаясь, наблюдая, как пакуют их вещи для переезда в новый дом. Они забрали с собой все. Даже сняли карнизы для штор.
Он предоставил Эдит (теперь уже бывшей жене) 3 дня на то, чтобы она съехала из дома. Первый день она провела, пакуя свои вещи в коробки и чемоданы. Во второй день она наняла людей, которые помогли бы ей перевезти все вещи. На третий день Эдит в последний раз села за шикарный обеденный стол, зажгла свечи, включила расслабляющую музыку и накрыла стол. Там были креветки, икра и бутылка Шардоне.
Завершив трапезу, она зашла в каждую комнату и начинила карнизы для штор недоеденными креветками. Вернувшись на кухню, Эдит прибралась и затем покинула дом.
Когда Джейк привел свою новую подружку, все было просто шикарно в первые дни.
Затем понемногу в доме начал появляться запах. Новоиспеченная пара изо всех сил пыталась избавиться от зловония. Они мыли повсюду полы и постоянно проветривали дом. Они очистили все ковры, проверили все клапаны – не завелись ли там грызуны. Везде были размещены освежители воздуха. Им даже пришлось заменить дорогущее напольное покрытие. Ничего не помогало.
Друзья пары отказывались приезжать к ним в гости. Мастер не согласился предоставлять свои услуги. Уволилась даже горничная. В конце концов, они больше не могли выносить ужасающего запаха и решили съехать.
Месяц спустя паре так и не удалось найти покупателя для дома, который теперь уже источал ужасающий запах. Молва пошла по округе, и все риэлторы отказывались работать с этим домом. В итоге паре пришлось занять крупную сумму в банке, чтобы приобрести новый дом.
Бывшая жена позвонила Джейку, чтобы узнать, как идут дела. Он рассказал о плачевном состоянии дома. Выслушав Джейка, Эдит поделилась, что она ужасно скучала по дому. Затем она добавила, что она бы немного изменила условия в брачном договоре, если бы дом вернулся к ней.
Предположив, что его бывшая жена и не представляет масштабы бедствия, Джейк согласился на 10% от стоимости дома, но при условии, что Эдит подпишет необходимые бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили все бумаги.
Спустя неделю Джейк и его девушка стояли, улыбаясь, наблюдая, как пакуют их вещи для переезда в новый дом. Они забрали с собой все. Даже сняли карнизы для штор.
Показать спойлер
Ришелье_Арман
v.i.p.
"Мать объясняет ребенку откуда они появились...: Мы скачали тебя в интернете. А почему уши разные? Это потому что траффик медленный. И маленький"
оторвалась бабёнка)))
Фря
Улыбочку!
"Определись с желаниями" 
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!
Ilora
veteran
Когда еще не научился делать вид, что высокое искусство приводит тебя в восторг.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
—Ты мой лучший друг!
—Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
—Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!
—Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
—Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!
Rыжиk
veteran
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
UHECCA
v.i.p.
Видно, старею...
Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий и вообще...
дома лучше, чем в гостях! ©
Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий и вообще...
дома лучше, чем в гостях! ©
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?!
BarsLoy
v.i.p.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Прошедший тест на полиграфе
теряет в среднем семь потов,
в два раза больше чем при ловле
котов...
теряет в среднем семь потов,
в два раза больше чем при ловле
котов...
Rыжиk
veteran
Посетитель у психотерапевта.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- А ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать).
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- А ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать).
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее...
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее...
Таки надо поздравить. Первое ноября же.
