Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чём дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
— В чём дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Сейчас читают
Марафон стройности - 69
209380
1000
Еврейство:
8649
80
Голосование за кандидатов в модераторы БЗ–2012 (строго NF)
8482
56
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
— А у вас можно составить завещание?
— Да, конечно можно, — ему говорят.
— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
— Да, все будет как положено.
— И последний вопрос — "никому" и "ни х...а" пишется вместе или раздельно?
— А у вас можно составить завещание?
— Да, конечно можно, — ему говорят.
— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
— Да, все будет как положено.
— И последний вопрос — "никому" и "ни х...а" пишется вместе или раздельно?
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу! . .
— Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу! . .
UHECCA
v.i.p.
- А где можно бюджетно отметить День Рождения?
- Карандашом в календаре...
- Карандашом в календаре...
"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала...
Анекдоты про евреев нужно рассказывать евреям. Женщинам же - про женщин.
Две маленькие девочки:
- Серёжа!
- Серёжа!
- Серёжа!
Одна - другой:
- А зачем нам Серёжа?
- Не знаю.
Хором (на истерике):
- СЕРЁЖА!!!
Две маленькие девочки:
- Серёжа!
- Серёжа!
- Серёжа!
Одна - другой:
- А зачем нам Серёжа?
- Не знаю.
Хором (на истерике):
- СЕРЁЖА!!!
Возможно не стоит останавливаться на достигнутом и двигаться дальше в своих изысканиях...
Блондинкам - про блондинок или про блондинов, девочкам про девочек или про мальчиков, бабушкам - и т.д и т.п... Однако - здравствуйте... 
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: — Мат... Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: — Атэц...
Блондинкам - про блондинок или про блондинов, девочкам про девочек или про мальчиков, бабушкам - и т.д и т.п... Однако - здравствуйте... Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: — Мат... Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: — Атэц...
Ветеринарный врач заболел, прошёл на приём к терапевту.
Терапевт: ну расскажите, что у вас произошло? Что болит? Когда началось?
Ветеринар: какой вы хитрый! Так любой сможет!!!
Терапевт: ну расскажите, что у вас произошло? Что болит? Когда началось?
Ветеринар: какой вы хитрый! Так любой сможет!!!
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху*ныша!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху*ныша!
Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
-- А муза у вас есть?
--А муза у меня нет.
Вот такая у меня в зизни зопа...
--А муза у меня нет.
Вот такая у меня в зизни зопа...
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!
Показать спойлер
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
Показать спойлер
Rыжиk
veteran
После двухчасовой истерики она решила, что ей пофиг..
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребетёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой... Ппц какой-то...
Хочется просто сесть в "зеленоглазое такси" и что бы оно отвезло меня туда, где будут рады мне всегда...
Фря
Улыбочку!
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжелым вздохом):
- Я только присел!
Жена (с пониманием и сочувствием)(:
- А что ты делал?
Муж:
-Лежал!!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжелым вздохом):
- Я только присел!
Жена (с пониманием и сочувствием)(:
- А что ты делал?
Муж:
-Лежал!!
Олег сбежал из процедурной
и жил под множеством имён,
но был опознан и немедля
клизмён...
и жил под множеством имён,
но был опознан и немедля
клизмён...
нет я жениться не согласен
сказал испуганный олег
я просто свадебный фотограф
не подходите зашибу
сказал испуганный олег
я просто свадебный фотограф
не подходите зашибу
...сверкая алыми трусами
несусь по волнам вижу в них
белеет парус одинокий
твоих...
несусь по волнам вижу в них
белеет парус одинокий
твоих...
Ilora
veteran
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
Показать спойлер
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Показать спойлер
старик вытягивает сети
они пусты и лишь в конце
записка рыба недоступна
или вне действия сети
они пусты и лишь в конце
записка рыба недоступна
или вне действия сети
Cosa_in_se
guru
А он сказал что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек он..
Как до реки бы дотащить.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек он..
Как до реки бы дотащить.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Зачем тебе мужик капризный
Который только ест и пьет?
Ведь согласись, для этой роли
И хомячок вполне сойдёт.
Который только ест и пьет?
Ведь согласись, для этой роли
И хомячок вполне сойдёт.
...иван вернулся от кощея
в бессильной злобе и хандре
застав царевну на бессмертном
одре ...
в бессильной злобе и хандре
застав царевну на бессмертном
одре ...
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире...
Показать спойлер
Показать спойлер
жизнь только стала удаваться
всё получается кипит
и тут бабах тебе
свободен брэд питт
всё получается кипит
и тут бабах тебе
свободен брэд питт
Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя до сих пор не уносят...
...пришла мальвина к карабасу
и всыпала ему плетей,
он не испытывал прихода
лютей...
и всыпала ему плетей,
он не испытывал прихода
лютей...
отдал олег бревно оксану
бобрам для стройки зимних хат
бобры продали буратине
тот рад
бобрам для стройки зимних хат
бобры продали буратине
тот рад
Иннокеша
Солнышко. Жгучее
Недолго мучилась старушка
на высоковольтных проводах
ее обугленная тушка
вселяла детям жуткий страх
на высоковольтных проводах
ее обугленная тушка
вселяла детям жуткий страх
Фря
Улыбочку!
Сегодня сдал экзамен на "два"... Пришел домой, сказал родителям, что они меня плохо материли. Они тут же исправились.
...Мишаня, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл?
...Неа, в автобусе подрезали...
...Миш, а как же ты сейчас пишешь?
...А это и не Миша :))...
...Неа, в автобусе подрезали...
...Миш, а как же ты сейчас пишешь?
...А это и не Миша :))...
Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм водки - водка притупит чувство страха...
Андрей1979
Болтун ерундой
Придёшь уставшая с работы
И тут пойти бы сразу в душ
Но по квартире бродят голод
И муж.
И тут пойти бы сразу в душ
Но по квартире бродят голод
И муж.
Топить и жечь теперь не нужно,
Достаточно кормить кормить
Не растолстела значит ведьма
Итить
Достаточно кормить кормить
Не растолстела значит ведьма
Итить
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке... Сразу стали искать ей нормального парня...