Rыжиk
veteran
Не очень тогда понимаю, в чём проблема?
То, что замужней женщине может нравиться другой мужчина? Блин..так это - нормально!
Так же верно утверждение и в обратную сторону. Было бы странно, если бы Вы никого, кроме мужа не замечали вокруг) Я так думаю.
То, что замужней женщине может нравиться другой мужчина? Блин..так это - нормально!
Так же верно утверждение и в обратную сторону. Было бы странно, если бы Вы никого, кроме мужа не замечали вокруг) Я так думаю.
fattycat
veteran
Меня в вашем рассказе вот что смутило - этот товарищ нарисовывался в вашей жизни только тогда, когда у вас были прочные отношения. Фактически получается, что вам чего-то в стабильном союзе не нравится, раз тянет на сторону, причем к возвышенному идеалу с минимальным уровнем контакта. Секс не любите? Быт заедает? Или что?
inkognito2017
member
Проблема в том считала я, что такого быть не должно, что все эти мысли в моей голове не правильны, иногда посещала идея сходить к психологу, но у меня язык не повернется все рассказать, здесь это проще сделать. У меня к вам вопрос, если все это нормально, тогда если однажды этот человек спросит меня про отношение к нему, мне врать или сказать правду?
inkognito2017
member
Быт заседает всегда, но тогда давно о быте не было речи. В супружеской жизни всегда найдётся что не нравится, но к сексу это отношения не имеет. В какой то конфликтной ситуации дома, когда я чем то расстроена, я мысленно начинаю думать, что а вот с другим такой ситуации возможно и не было бы.
Rыжиk
veteran
Успокойтесь. Не спросит. Никогда. Мужчины по-другому устроены.
Если у вас до сих пор не было секса, значит это в первую очередь не надо тому мужчине. Уверена.
С головой у Вас всё в порядке. Не переживайте. Не нужен Вам психолог.
Семью берегите!
Если у вас до сих пор не было секса, значит это в первую очередь не надо тому мужчине. Уверена.
С головой у Вас всё в порядке. Не переживайте. Не нужен Вам психолог.
Семью берегите!
Rыжиk
veteran
В какой то конфликтной ситуации дома, когда я чем то расстроена, я мысленно начинаю думать, что а вот с другим такой ситуации возможно и не было бы.Выбросите это из головы! С другим будут другие проблемы, возможно даже более серьёзные, чем в настоящее время.
Нет..Вам определённо надо в отпуск. Или вот..на массаж запишитесь) Классно помогает)
Фря
Улыбочку!
Это, думается мне, уже страстью-то и назвать трудно...Я так поняла, что у ТС изначально влечение к МЧ было больше, чем к мужу. (ну или ей так казалось, проверки то в деле не было). А может оно было другое? Возможно, что за 3 года не было секса, т.к. сексуальные потребности закрывались дома, а вот нежность, ласковость, понимание, как Миша написал - его не было дома или было не такое, как ей надо.
PoNy
с претензией на оригинальность
а на основании чего вы сделали вывод, что его влечет к вам больше, чем вашего собственного мужа? судя по вашему тексту - это вы инициатор всех отношений с ним, он за 3!!!! года обниманий по-пионерски даже не разу не склонил Вас к сексу, влечение не такое уж и сильное - это мираж в вашей голове.
если бы вы ему уж так уж сильно нравились - он бы обил по молодости, не отбил бы - ну ок, очень порядочный, девушка друга святое - так он бы не выпускал вас из своего поля зрения и как только вы расстались с его другом - воссоединился бы с вами. они же друзья, ваш возлюбленный наверняка был в курсе, что вы расстались. короче - вы то ему не нужны, забудьте и все. Вы взрослая тетенька с семьей, не надо играться в игры подростков. он не совершил ни одного поступка по отношению к вам, чтобы делать на него ставку.
Я придумывала всякие причины чтобы встретиться, а он никогда не отказывал мне в них.он всегда реагирует на вашу активность, с его стороны особых активностей по вашей истории не видно. он позволяет Вам тешить свое самолюбие, Вам это надо?
3 года это продолжалось, пока в один прекрасный момент я не дала ему понять, что какой смысл в этих наших встречах..... он меня понял, согласился и мы перестали видеться в том формате, в каком виделись последнее время.
если бы вы ему уж так уж сильно нравились - он бы обил по молодости, не отбил бы - ну ок, очень порядочный, девушка друга святое - так он бы не выпускал вас из своего поля зрения и как только вы расстались с его другом - воссоединился бы с вами. они же друзья, ваш возлюбленный наверняка был в курсе, что вы расстались. короче - вы то ему не нужны, забудьте и все. Вы взрослая тетенька с семьей, не надо играться в игры подростков. он не совершил ни одного поступка по отношению к вам, чтобы делать на него ставку.
Фря
Улыбочку!
Мой муж и он работают в одном месте, они знакомы, мОбщение всегда можно свести к минимуму, отдыхать семьями не ездить, причины из серии - "с этой семьей мне не очень комфортно, как-то тяжело мне дается общение с ними".
inkognito2017
member
Отпуск у нас семейный будет летом, но до него надо дожить ещё. Вы мне ещё ответьте пожалуйста, мне продолжать общаться с эти человеком, в дружеском формате или просто игнорировать его? Сейчас у нас именно такое общение и происходит, без единого намека на что то больше.
fattycat
veteran
Быт заседает всегда, но тогда давно о быте не было речи. В супружеской жизни всегда найдётся что не нравится, но к сексу это отношения не имеет. В какой то конфликтной ситуации дома, когда я чем то расстроена, я мысленно начинаю думать, что а вот с другим такой ситуации возможно и не было быТо есть с интимной жизнью в браке все хорошо?
С другим бы такой ситуации не было бы, была бы другая. Конфликты в отношениях неизбежны, если это не встречи раз в неделю или реже в кафешках. По идее можете попробовать усилить связь, добавить себе больше внимания от того товарища, чаще пишите ему в соцсетях и в вотсапе, рано или поздно тогда тоже будет конфликт, и все, светлый образ рыцаря будет разрушен.
И раз такая проблема в отношениях с конфликтами- может подумать, а с чем это связано? Может, слишком часто уступаете, что становится некомфортно? Или же просто не переносите конфликтов, потому что что-то случилось в прошлом? Или?...
Rыжиk
veteran
Никакого общения!
Не звонить, не писать, тел. - в фильтр! Не просматривать его соц. сети. И боже вас сохрани - никаких семейных ужинов и отпусков вместе!
Не звонить, не писать, тел. - в фильтр! Не просматривать его соц. сети. И боже вас сохрани - никаких семейных ужинов и отпусков вместе!
Рыжик, на вас перекладывают ответственность, а вы ведетесь) Потом будет: "я такая одинокая, страдаю по Нему, но Рыжик с форума мне запретила, это она виновата, а так мы бы могли быть счастливы..."))))
Вы думаете? Блин..чего-то я не подумала.
Всё, молчу..
Всё, молчу..
Потом будет: "я такая одинокая, страдаю по Нему, но Рыжик с форума мне запретила, это она виновата, а так мы бы могли быть счастливы..."))))И что в реальной жизни это работает? Т.е. ТС реально будет так думать, а Рыжик мучиться виной? Ну, не подростки-то, чай.
Ну меня всегда смущает требование совета в подобной форме) одно дело - вариантов попросить, иные точки зрения увидеть, и другое - "запретите мне")
Периодически работает, очень часто употребляется для перекладывания ответственности нерешительными людьми, и даже взрослыми) Только советчик-то на самом деле не будет виноват, он предлагает свой вариант, а решает всегда получатель совета.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
"если спросит про отношение к нему"
-----------
а за 3 года обнимашек он не спросил/не понял???
я в этой жизни оказывается еще мало чего знаю )))) ишь ты, как оно бывает...
* впав в озадаченное настроение*
-----------
а за 3 года обнимашек он не спросил/не понял???
я в этой жизни оказывается еще мало чего знаю )))) ишь ты, как оно бывает...
* впав в озадаченное настроение*
inkognito2017
member
Я все это у него спрашивала, в то время у него был разрыв со своей девушкой, а я как раз встречалась с его другом,он прекрасно знал о нашем разрыве, но видимо дружба была дороже, а через год я узнала, что он женился на первой жене, а я как раз познакомилась со своим мужем. Аргумент на то, почему он ничего не предпринял был то, что он не знал о моей взаимности, догадывался, но наверняка не знал. Но в ваших словах есть все таки правда.
inkognito2017
member
Не несите еруеды, я ни на кого ничего не перекладываю. Рыжику спасибо за слова напутсвия, но решать уже мне что делать со своей головой.
PoNy
с претензией на оригинальность
а разве мужчине нужно знание о взаимности непременно, чтобы действовать?) у них другая жизненная позиция, с такой бы человечество вымерло). а если он на улице подходит знакомиться, то как тогда? не хотелось ему действия предпринимать, вот и бездействовал, да и сейчас не хочется. вы сами все это сгородили, он вам подыгрывает до поры до времени, пока история не выходит за рамки, самолюбие свое тешит (это надо же дама по мне уже больше 10 лет сохнет и изводится). а попробуйте ему сказать - я без тебя не могу, решилась - ухожу к тебе от Васи, собираюсь ему сегодня всё сказать. и посмотрите реакцию.
fattycat
veteran
Для вас - ерунда, для меня - видение ситуации) Очень много инфантильности, идеализации и перекладывания вины на обстоятельства.
inkognito2017
member
ухожу к тебе от Васи, собираюсь ему сегодня всё сказать. и посмотрите реакцию.И полностью разочароваться в человеке. Наверное вы правы и я сама себе все это придумала.
Alippa
нет статуса
С чего вы взяли что брак завершен, из жалости ни с кем не живу, у меня есть муж, есть ребёнок, у МЧ тоже все это есть,.сами то верите в то , что написАли?
Alippa
нет статуса
Вы мне ещё ответьте пожалуйста, мне продолжать общаться с эти человеком, в дружеском формате или просто игнорировать его? Сейчас у нас именно такое общение и происходит, без единого намека на что то больше.напоминает анекдот
"- вчера гуляла в парке и меня изнасиловали
- сегодня гуляла в парке и меня опять изнасиловали
- завтра снова пойду гулять в парк"©
Хелен
Зануда и вообще
Наверное вы правы и я сама себе все это придумала.Ну не совсем одна сама, все же Вам неплохо и другая сторона помогла в придумках этих, но в целом я тоже согласна с высказанным выше мнением, что если бы мужчину действительно тянуло так сильно, как Вам бы хотелось, то если уж не в юности раньше, то уж за эти три года Вашего с ним общения он бы решился-таки на какие-то шаги уже, но по всей видимости, ему такой расклад вполне удобен, а это значит, что да - лишнего Вы про него себе точно нафантазировали. И ещё согласна с тем, что не факт, что Все было бы гладко и без конфликтов в случае полноценных отношений с тем другим, это же свойственно людям - считать, что хорошо там, где нас нет. И если нет и у Вас самой стойкого желания изменить кардинально этот расклад, то и общаться лишний раз с ним все же не стоит - чем больше общаетесь, тем больше Вы будете думать и придумывать дальше.
И если хотите, то такой совет - представьте, что Ваш муж так же испытывает тягу к кому-то, кроме Вас, думает постоянно о ней, представляет себе ее во время секса с Вами - что бы Вы почувствовали, узнав о таком? Может, эти ощущения помогут Вам определиться?
inkognito2017
member
представьте, что Ваш муж так же испытывает тягу к кому-то, кроме Вас, думает постоянно о ней, представляет себе ее во время секса с ВамиВот эти мысли всегда и были в моей голове, в те моменты когда я была с ним, и именно они тормозили меня и не дали зайти дальше.
Спасибо вам.
Хелен
Зануда и вообще
Вас тормозило что конкретно из-за этих мыслей? чувство вины? Я немного не в той плоскости имела в виду ощущения - Вы либо почувствуете ревность и не захотите своего мужа ни с кем делить и тем более потерять, либо Вам будет всё равно или вообще облегчение, что так даже было бы лучше для Вас - вот в чем был вопрос. Если первый вариант, тогда рвите все связи с другим, если второй, то ... делайте выводы.
inkognito2017
member
Тормозило чувство вины. При чем чувство вины как по отношению к мужу, так и с другим, когда он мне говорил или писал какие то вещи, на которые ждал ответа, а я ему не отвечала взаимностью из-за первого чувства вины. Короче я просто погрязла в этом чувстве, поэтому и решила, что пора завязывать со всем этим.
Не делить, не потерять мужа я не хочу.
Не делить, не потерять мужа я не хочу.
Баристер
забанен
Баян, но мало ли, вдруг не читали)
К психологу если пойдете, обозначьте проблему в части обретения ценности себя... А то перед мужем неудобно что думаете о другом.. Перед другим неудобно что "не в полной мере отвечаете взаимностью"... Так и будете глупостями заниматься пока не поймете чего собственно нужно вам, не поймете что именно это и есть Ваша забота, не начнете отстаивать свои интересы.
Показать спойлер
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!»
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?...
Из двери кабинета доносится:
— Следующий! 853!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения. Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, только начинаются.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да, чтобы моего мужа не травмировать. Хоть он и пьет, меня поколачивает, но мы же вместе! А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее!
— А мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да, вранье! Я за собой ухаживаю. А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой. Смотрите, смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души он ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется. Я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший мальчик.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакаться.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Новые отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю…
853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет:
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!»
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?...
Из двери кабинета доносится:
— Следующий! 853!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения. Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, только начинаются.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да, чтобы моего мужа не травмировать. Хоть он и пьет, меня поколачивает, но мы же вместе! А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее!
— А мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да, вранье! Я за собой ухаживаю. А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой. Смотрите, смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души он ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется. Я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший мальчик.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакаться.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Новые отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю…
853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет:
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Показать спойлер
К психологу если пойдете, обозначьте проблему в части обретения ценности себя... А то перед мужем неудобно что думаете о другом.. Перед другим неудобно что "не в полной мере отвечаете взаимностью"... Так и будете глупостями заниматься пока не поймете чего собственно нужно вам, не поймете что именно это и есть Ваша забота, не начнете отстаивать свои интересы.
А что мешает просто несколько раз встретиться и заняться сексом?Так он ее не хочет.
Не бывает так у взрослого нормального мужчины, чтобы 3 года довольствоваться обнимашками-целовашками и ни разу не пойти дальше. На словах все могут "любить" и "превозносить", но вот то, что ниже пояса ее просто НЕ-ХО-ЧЕТ. Вот и все объяснение ситуации. Хотел бы он, давно бы уже секс случился.
Все остальное - это иллюзии и фантазии автора. И когда она поймет, что на самом деле она этому товарищу никуда не уперлась (в реальности, а не в фантазиях), то и собственные хотелки ослабнут в такой ситуации. Ей блог Эволюции почитать - сразу мозги на место вправятся.
А если будет продолжать накручивать себя, то будет в итоге липнуть, встреч искать, в итоге может загубить обе семьи.
Латута
veteran
Если хотите сохранить семью, то вариант только один - ПОЛНОСТЬЮ убрать его из своей жизни, не оставлять даже в качестве друга или приятеля, даже просто для переписки. А если не уверены, что Вам нужен именно муж, а не этот человек, то выход только один - начните с ним спать, и когда первый накал страстей схлынет, сможете разобраться с кем из двоих мужчин хотите остаться.
Хотел бы он, давно бы уже секс случился.Может он и хотел, но ТС его не подпускала на столько близко. Не насиловать же ему ее.
PoNy
с претензией на оригинальность
И полностью разочароваться в человеке.нет ну если нравится строить замки на песке, то тоже вариант. вы же энергию свою тратите, мужу ментально изменяете, может стоит это делать хотя бы ради достойного человека).
Дык ТС с него уж три года тащится... Всю жизнь мечтала о таком, одного только встретила... Чтоб и высокий и нежный... Кароч, достойнее уже не будет...
То бишь сие не случайный секс на корпаративе по синьке...
То бишь сие не случайный секс на корпаративе по синьке...
ну и....? где результат то? ни секса - ни нежности, да и вообще ничего. это вообще ситуация оскорбительная для женщины: 3 года он с ней обнимается, но секса не было, никогда никуда не звал и не предлагал отношений уже лет 13 как...еще ТС рискует браком, хотя там брак, наверное, не ахти, раз такое поведение заставляет говорить, что ее тут хотят ТАК, как муж не хочет...а тут никак не хотят, муж в отрицательной степени что ли хочет или как? печальная история, а еще печальнее что ТС это рассматривает под микроскопом, как что-то особо дорогое сердцу
Может он и хотел, но ТС его не подпускала
Показать спойлер
Показать спойлер
Ну... Видимо, не всех женщин это оскорбляет) тем более это не он ее "дергает" а она его))) Позвала - пришел, не позвала, я так понял - сторонится...
А сердце дорогу может быть разное... Не важно оскорбительно это унизительно или что-то еще... Любо, да и все... Другое дело, что не ведомо, есть ли то, что "любо" или лишь иллюзия... Но и это для человека значения не имеет ибо объективная истина непостижема и судьба всякого жить в придуманном собой же мире...
А сердце дорогу может быть разное... Не важно оскорбительно это унизительно или что-то еще... Любо, да и все... Другое дело, что не ведомо, есть ли то, что "любо" или лишь иллюзия... Но и это для человека значения не имеет ибо объективная истина непостижема и судьба всякого жить в придуманном собой же мире...
А почему вы считаете что ТС себе все придумала? Мы же не знаем ситуацию с другой стороны. У меня была подобная история. Нравилась мне девушка, но она была замужем, я был холост, я ей тоже был симпатичен, мы встречались некоторое время, к себе она меня не подпускала, долго это длилось, но в итоге я добился своего и теперь она моя супруга. Разница между нами только в том, что тот МЧ женат, а я был холост. У меня было возможностей больше, чем у него.
Потому что мы вообще все себе придумываем) Не познаваема истина человеком... А то, что нам кажется, называется "точкой зрения"
Но самое забавное состоит в том, что "объективная данность" для человека особого значения и не имеет. Пребывая в собственном мире, он живет себе сообразно тому, что в нем есть и все...
Не знаю, если смасштабировать - не важно какова реальная картина позитивного и негаттивного в мире... У кого-то вокруг "амно", у кого-то - "цвяты растут"...
Принижать ценность другого - нецелесообразно. Вне зависимости от того, были ли чувства или нет, хочет ли мужчина быть с ТС или нет - она пережила очень интересный эмоциональный опыт. У нее был дефицит нежности и внимания, дефицит близкого человека... И вот тебе - тот человек... Кому стало бы лучше, если бы его не было? Вот примем на веру тот факт, что нет там ничего... И что с того? Ей от этого было бы лучше...? По своему, быть может, она и в браке то до сих пор только от того, что этот человек был... Даже если это иллюзия, несмотря на все терзания, что она пережила, возможно, это повышало качество ее жизни в целом...?) Не говоря уж о том, сколько всего она успела переосмыслить за это время, насколько глубоко, по идее, зарылась в анализ своих отношений с супругом... Таки удостоверилась в том, что именно он ей и нужен... Вот избавится от етого пряника и... Думаю, будет заметно осторожнее... Или даже так, не осторожнее - ей проще будет нести в себе четкое понимание парности с мужем. Потому как сие для нее был не легкий флирт, не мимолетное увлечение, а нечто серьезное, нечто, что она носит в себе годами.... И пусть кому-то это все кажется смешным и несерьезным, это не имеет ровным счетом никакого значения для нее лично... Равно как и ее опыт не будет ценен для тех, кто этого не пережил.
Не знаю, если смасштабировать - не важно какова реальная картина позитивного и негаттивного в мире... У кого-то вокруг "амно", у кого-то - "цвяты растут"...
Принижать ценность другого - нецелесообразно. Вне зависимости от того, были ли чувства или нет, хочет ли мужчина быть с ТС или нет - она пережила очень интересный эмоциональный опыт. У нее был дефицит нежности и внимания, дефицит близкого человека... И вот тебе - тот человек... Кому стало бы лучше, если бы его не было? Вот примем на веру тот факт, что нет там ничего... И что с того? Ей от этого было бы лучше...? По своему, быть может, она и в браке то до сих пор только от того, что этот человек был... Даже если это иллюзия, несмотря на все терзания, что она пережила, возможно, это повышало качество ее жизни в целом...?) Не говоря уж о том, сколько всего она успела переосмыслить за это время, насколько глубоко, по идее, зарылась в анализ своих отношений с супругом... Таки удостоверилась в том, что именно он ей и нужен... Вот избавится от етого пряника и... Думаю, будет заметно осторожнее... Или даже так, не осторожнее - ей проще будет нести в себе четкое понимание парности с мужем. Потому как сие для нее был не легкий флирт, не мимолетное увлечение, а нечто серьезное, нечто, что она носит в себе годами.... И пусть кому-то это все кажется смешным и несерьезным, это не имеет ровным счетом никакого значения для нее лично... Равно как и ее опыт не будет ценен для тех, кто этого не пережил.
Потому что были ситуации, когда и она была свободна, и он был неженат, и никто из них не сделал тогда шаг навстречу. Плюс инициатива в отношениях явно больше со стороны ТС. То есть, судя по поступкам, особой заинтересованности и нет.
Это все верно, если ТС действительно хочет с мужем быть, а не выбирает брак из-за того, что она жена и мать и поэтому должна, ну и вина давит.
Ну... я потому и рекомендовал ей именно в себе разбираться, если к психологу пойдет, а не в отношениях и не в мужчинах) В ее постах, ее самой почти и нет) Может специфика изложения, а может и нет) Так или иначе, даже если это вина, это определенность))) Т.е. вот у нее дилемма, вот она мучается 40 лет и принимает твердое решение, с которого ее не сдвинуть - тоже не плохо... Даже если она "рабыня изаура")
Волевое решение - это конечно хорошо, вот только чувствам не прикажешь, они после такого решения никуда не денутся, а с учетом специфики ТС могут и усилиться на расстоянии, тогда ведь идеальный образ веселого, высокого, нежного так и останется непогрешимым, особено на контрасте с мужем, который наверняка обычный живой человек со своими слабостями. Идеальный мир красивше блеклой реальности)
Тут без волевого решения никак, я согласна с Мишей - или к мужу или к МЧ, но прибиваться надо. "Чувствам" как раз нормально приказывается, главное правильно настроиться. А это значит - даже мысли не допускать, что МЧ - ее судьба, он лучше мужа, но и т.д. Поначалу волевым решением, потом дело проще пойдет. Тем более, что ТС сама хочет остаться с мужем.
Изначально конечно не надо было допускать этих 3 лет общения, но "уж что выросло, то выросло".
Изначально конечно не надо было допускать этих 3 лет общения, но "уж что выросло, то выросло".
На самом деле я тут даже с Мишей особо и не спорю, идеи у него очень даже здравые) вполне может быть, что волевое решение подойдет, просто некоторые сомнения есть, ими и делюсь) Все ж гештальт - штука сильная, как минимум год сильных мучений, если вычеркнуть отовсюду и не видеться, а то и больше, ведь 13 лет уже этой симпатии. И я вот думаю, есть ли способы помягче, подходящие в данном случае. Чтоб, например, разочароваться в высоком красавце и понять, что замечательный муж рядом намного лучше)
Не знаю, может и есть. Лучший способ - разочарование или равнодушие к МЧ - но это похоже, не случай ТС. Хотя стремиться к этому можно и должно.
Опыт, конечно, дело хорошее, но надо понимать, что есть вещи необратимые.
Опыт, конечно, дело хорошее, но надо понимать, что есть вещи необратимые.
inkognito2017
member
Я благодарю всех за ваши мнения. Спасибо.
Alippa
нет статуса
Когда ждать статью на НГС-ШИ?