выход есть

— Нет.
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал золотой с жемчугом наперсток.
— Это твой наперсток? — снова спросил он, и швея ответила:
— Нет.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток.
— А это твой наперсток? — спросил он, и швея сказала:
— Да.
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:
— Почему ты плачешь?
— О Боже, мой муж упал в реку!

Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
— Это твой муж? — спросил он женщину.
— Да! - воскликнула она.
Бог разгневался:
— Неправда, ты лжешь!
— Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни „Нет“, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз „Нет“, ты вышел бы из воды с моим мужем.
И если бы на этот раз я ответила „Да“, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.

***
Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
***
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт!
Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
***
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
***
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.
***
Купила мужу костюм тройку:
трусы и два носка.....!
ЛЮБЛЮ ЕГО!
БАЛУЮ !!
***
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
***
Я вся такая внезапная:
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
***
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у к ого-то ЛИШНИЙ!
***
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили.
***
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
***
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
***
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
***
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
***
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
***
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- Заработать, Шура, можно только геморрой!
***
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
***
Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам все по два раза приходится объяснять.
Муж: Что?
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
***
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

***
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

***
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь...

***
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

***
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...