-Здравствуйте ! Детское кресло продаётся?-начал я разговор издалека.
- "Да !" -в трубке раздался приятный женский голос ."
  -Как посмотреть?
  -Вы не могли - бы подъехать сами, я весь день дома буду!"
   -Приспособление  для крепления к сидению имеется?- не унимался я.   
  "А как-же ! Мой муж,когда жил с нами, его как-то ведь пристегивал,думаю разберётесь.
   "Ну хорошо, я приеду.
   Ехать пришлось на другой конец города и я прихватил сына с собой,ведь его-же дочке кресло берём, пусть оценит. Пока я на улице  докуривал сигарету , сын вертел в руках кресло  осматриваевая его со всех сторон ,пытаясь к чему-либо придраться ,чтобы сбить цену.Я вошёл в квартиру.Поздоровался. Из соседней комнаты выбежал мальчуган лет четырех."Папа пришёл !!!"- радостно завопил он и с распростертыми руками бросился ко мне обниматься.
   Всё бы не чё, и даже приятно! Но, я первый раз вижу этого пацана, да и мама его мне не совсем подходит, по росту! А главное, сын что подумает! Поблагодарив за покупку мы вышли. Ехали молча -меня не покидала одна мысль! Надо бросать пить. Это-же надо так наследить? И главное ничего не помню

Сборник историй на сайте "Проза ру" Автор Геннадий Белоскурский .Новосибирец.

Сборник историй на сайте "Проза ру" Автор Геннадий Белоскурский .Новосибирец.

Наиболее читаемые истории будут появляться в этой рубрике.

Не вижу критических замечаний.

не смешно!

Не вижу критических замечаний.

Не вижу юмористической истории.

Спасибо что заглянули.Истории будут!Может быть ещё кто подтянется?

Нажимаю кнопку овердрайв ничего не происходит,отпускаю та же картина, а должна бы
загореться лампочка. Перегорела наверное? Нужно заменить . Пришлось снимать приборную панель. А там.... Две лампочки целые ; давления масла и контроль работы генератора. Остальные сгорели.
Поплёлся в магазин, благо он рядом.
-"У вас есть такие?"
Поинтересовался я у продавца , вертя в руке маленький стеклянный баллончик с крепежным элементом.
-"Машина какая?"
-" Ниссан" в недоуменинии произнес я.
-"А что есть разница"?
-"Для вас может и нет.....
А на Ниссан сто пятьдесят рублей"!!!
Если вы роняли на асфальт бутылку водки то думаю прекрасно поймете чувство нахлынувшее на меня.
Я хотел заменить все и купить штук двадцать с запасом.
-"Схожу за деньгами"- пробормотал я и с грустью поплелся между рядами ларьков.
-"Вы лампочку ищите"?
Женщина за прилавком с улыбкой смотрела на меня.
-"Давайте посмотрим"!
-"Видите-ли , мне нужно двадцать штук а цена....
-"Двадцать??? Тогда с учетом скидки четыреста рублей .
Вы когда нибудь находили тыщу? Как ощущение?
Я нашёл две шестьсот... Огромное спасибо милой девушке. А вот как рисуют ценники ? Для меня так и осталось загадкой.

странное у вас чувство юмора

Надеюсь я могу присылать свои истории хотя они и не нравятся Вам?

присылайте на здоровье!

Подскажите как изменить имя пользователя ? А то цыфры !

написал в личку.

Всегда так делал! А что такого! Провел проводком по клемме -если не искрит , то сел аккумулятор ну а если искранул то и машину завести можно.
Приткнул я проводок.....Искры так и полетели .....из глаз, и в лоб еще что-то прилетело. Очнулся минут через пять. Лежу! Очки запотели , лицо щипет. На груди ручка от аккумулятора, и куртка вся мокрая шипит и пенится. Подобрал я зубы ,вышибло ручкой, рядом упали. Умылся снегом , протер куртку. Это как же так ? За свои же деньги мне же и по морде? Аккумулятор новый, только купил. Поставил ,а он даже стартер не крутит.
Вот и приткнул проводок.
Как дальше жить?
Кругом обман.....Кто знает в чем причина? Что делать? Деньги на ветер?

Гороскоп
Геннадий Белоскурский
  "Слушала гороскоп на сегодня -у тебя удачный день!" Заявила  мне ненаглядная,пододвигая душистое малиновое варенье. "Деньги к деньгам !" Многозначительно подняв палец, произнесла она! А так как денег у нас особо нет ,пойди купи хоть лотерейку, где разыгрываются квартиры. Нечего по мелочам раскидываться. Я вышел из дома .Ветра небыло, яркое солнце слепило глаза . Похоже что день будет добрым .Ночью прошол сильный дождь . Вода сбегала отовсюду на дорогу, ручьем устремляясь вдоль паребрика ,куда-то вниз. Ох и грязно же у  нас, подумал я увидев сколько мусора несет этот ручей; и листья и ветки и бумага . О!!  А это что за б*умажка такая ? Дак этож !!!
Я невольно устремился вниз по течению вслед за уплывающим"корабликом"
 Забрызгав брюки и промочив ноги я выловил эту бумажку. У меня на ладони лежала помятая ,мокрая ,грязная ,зеленая тысячарублевая купюра. "Мне на все."......с чувством гордости произнес я подавая  пятисотку продавщице лотерейных билетов. Она, как то странно, как мне показалось, улыбнулась пересчитывая билеты. Выражение "деньги к деньгам" оказалось верным! Астрологи- они врать не будут! Зря я тогда послушал жабу и не купил больше. Выигрышными оказались три билета! Пятьсот,сто и пятьдесят  рублей ."Значит, прибыль сто пятьдесят рублей  с пятисотки, не плохой процент"- рассуждал я. А возьми я сто билетов? Нет тыщу ? Дак это же  пятнадцать тысяч прибыли ?  А я за эти деньги весь месяц не разгибаясь точу железяки ? Всю ночь ворочался обдумывая план своих действий! Наутро с наглой мордой подхожу к начальнику,  бросаю на стол оставшиеся билеты и заявляю; "Все Палыч..... уволняюсь, займусь бизнесом!!!!" Умный у меня начальник, два высших образования , психолог - внимательно выслушав меня, покачал головой , достал лист бумаги и говорит - пиши.... Через неделю я отдохнувший и бодрый точил железки, забыв про то что существует лотерея!  Неделя отгулов летом, даже и в мечтах небыло, а в гороскопе не значилась.

КГ/АМ! Юмором и не пахнет!

Зря вы так запах есть!

Контрактный
Геннадий Белоскурский
Стою жду! Машинку девушка обещала показать. Моя то совсем поистрепалась, краска местами слезла, да и моторчик подустал.Только закурил, и вот она выруливает, прямо ко мне. Вышла, огляделась и сразу узнала во мне покупателя.
-"Все вопросы к мужу , я только показать." Двигатель недавно контрактный поставили, все хорошо работает. Муж говорит что хорошо бы колпачки маслоотражательные заменить, а то поддымливает. Ремень генератора три дня как заменили на станции.
-"Капот открывать? Слушать будете?"
Я согласился и заглянул под капот.
     Да, ремень был новый, но на половину, так как вторая половина уже была стерта о шкив неправильно закрепленного генератора, всего то за три дня. Кругом был налет стертой резины. Надавив на педаль газа и увидев клубы дыма я понял, что без замены маслосъемных колец мне не обойтись. Убеждать девушку что требуется полная разборка двигателя я не стал (ведь она его только что заменила). А значит и скинуть цену не получится.  Мой внутренний голос с издевкой прошептал-" Что давно в яме под машиной не сидел, не наковырялся ещё ? Ищешь приключений? Сам же говорил лучше Оки нет.
     Я сказал что подумаю и мы расстались.

ржу не могу
уж простите.

Да ладно уж издеваться!

 Познакомились на сайте!!!   Круглолицая в больших солнцезащитных очках,за рулем дорогого джипа!!!  Не долгая переписка и решили встретиться  в реале,  благо подвернулся хороший повод - премьера .Она нашла меня сама  поинтересовавшись :А не ее ли я высматриваю? фуршет, танцы - Лишка выпил , Проводил до дома ...... На утро голова раскалывается,вскочил,засуетился  на работу опаздал! Ближе к обеду захожу на сайт ,пишу ей.: Дорогая ты была прекрасна! Твои голубые глаза так гармонировали с твоим синим платьем  в талию! Хочу видеть тебя снова!!!!К стати посмотри не завалялся ли под диваном мой правый носок ? Ответ не заставил себя ждать, "Ну ваще то я была в голубом, а вот мама моя в синем , она тоже там была и приперлась позже нас с каким то пьяным сантехником ,все утро бурчала про какой то носок. .Послушай ! Выходит  высокий блондин с  татуировкой на груди был не ты? "     Вот думаю писать ей ответ?  Дались мне эти носки. Вспомнить бы дом где ночевал .
Так-то вечер удался!

Написал как то заметку, про то как встретился с девушкой с сайта , погуляли, выпили, пошёл провожать,развезло, остался ночевать. Не помню что было, но утром с чугунной головой, опаздывая на работу, по быстрому смотался не найдя одного носка (видимо это ее противная балонка кудато спрятала) Написал и жду, что скажут знакомые с сайта. Коментариев много-кто смеется, кто явно издевается ,а знакомые молчат ! Пишу одной - "Ну как заметка про носок?  Почему не хвалишь?  Где  лайки?" Она мне-"Сейчас посмотрю.
  Где то часа через два выдает- "Не нашла я твоего носка" Мне ничего не оставалось как написать-"Ну извини значит я не у тебя  ночевал!"
    Похоже она дейсвительно искала носок под диваном, а не рассказ на сайте!!!

Сообщите всем вашим контактам , а они своим. Что ссылка на юмористические рассказы Г.Белоскурского не что иное как рекламма. И является вирусной. Так как заражает смехом на целый час, и дезориентирует окружающих. Перепост обязателен!!!

анчики
Геннадий Белоскурский
 Я  тут на днях , играю в "танчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, банка пива на "клаве",не брит не чесан , очки на лбу.Вдруг скайп запиликал приглашая к видеобеседе ,я не долго думая щёлк по клавише  и вот  он я во всей красе!!! А там неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и восторга открывается рот, да так широко , что ...
верхняя челюсть неудержалась и с грохотом падает на клавиатуру.С минуту меня внимательно разглядывают с экрана ,потом он гаснет ,связь прерывается.На этом и закончилось мое виртуальное знакомство! Дружба не удалась.
Об этом я написал заметку.
R.S Внизу я написал " Крем коррега поможет вам в трудную минуту, и сохранит вашу любовь"- сочли за рекламму и удалили!!! А одна
девчонка успела прочитать и в коментариях написала, что ее выгоняют из поликлиники за то что она ржет.!!!По этому поводу я написал еще заметку.

Лето!!! Дача!!! День рожденья у соседа! Сидим, пиво пьём! На веранде прохладно. Курим , разговор ведём о дачном.
-"Тимофеич! То ли я выпил много ? Или глаз косит? Но мне кажется ,что бочка у тебя на бане криво стоит!"
-О! И то правда!
Хотя , когда я ее устанавливал, то ориентировал по твоей крыше.
-"Ты чё? Кто -же так ориентирует? Для этого есть уровень!"
Вот мы когда строили... Мы всё учли и предусмотрели.
Подожди...
А ведь они паралельны!!!
И что -же это получается?
- " Да ладно! Я чурочку подложу и выровняю."
- Чурочку он подложит!
А мне что подкладывать?
Нас позвали за стол.
После двух рюмок я взглянул на бочку - она была паралельна земле. Про крышу не знаю . Пусть у соседа голова болит.

Несколько лет назад скачал я из интернета с десяток вариантов голосов озвучки подсказок о дорожной обстановке. Среди них "Масяня","Робот", "Жириновский". Больше всех мне понравился голос малыша Яшки- смышленый такой , без улыбки слушать его невозможно. Особенно умиляет его -" Фсё прииехали". А недавно ,подправляя настройки установил голос Владимира Вольфовича. Голос жёсткий, команды краткие .Не всегда правда совпадают с маршрутом (это видимо ошибка програмиста) что часто вызывает негодование. И вот вчера, проезжая по перекрёстку с круговым движением, я проигнорировал его рекомендацию повернуть во второй съезд , так как маршрут пролегал через третий .На выезде с перекрестка меня остановил сотрудник ДПС . Я опустил стекло двери , видя что он подошёл, достал документы и хотел было выйти, как навигатор не терпящим возражений голосом завопил
-"Почему ушёл с маршрута? Что, крутой что-ли? Продолжай движение!!!
Я, толи по привычке спорить с навигатором ,толи смеха ради, глядя на навигатор произнес
-" Извините Владимир Вольфович , но обстоятельства вынуждают меня..."
И тут... Голос инспектора прервал мой монолог.
-"Продолжайте движение, продолжайте, и не забудте влючить ближний свет."
Я с радостью закивал головой , включил всё что можно было и продолжил движение, следуя указаниям Владимира Вольфовича.
- "А инспектор оказался с юмором!" - с облегчением подумал я !
Тем временем регистратор возмущенно предупреждал о контроле скорости и сетовал на то что дороги не строили а страну разворовали.

Хотелось бы критические замечания услышать

Стоим в пробке. Вдруг у впереди стоящей машины , из окон вырываются клубы дыма.
Пожар в салоне это страшно! Порою секунды промедления могут стоить кому-то жизни.
Я решительно выскакиваю из машины, хватаю огнетушитель, и уже на бегу выдергиваю чеку.
Едва не направив струю пены в салон, я понимаю,что спешка нужна только при ловле блох и как права была моя мама говоря -" Не делай добра -не познаешь горя".
Они долго смеялись , а я стоял с испорченным огнетушителем. Кто -же знал, что они вчетвером разом выдохнули, а курили они электронные сигареты.
P.S. Настоятельно требую запретить курение в машине.

Я три дня как расстался с пагубной привычкой -курить. Но, как это всегда бывает ,приехали родственники и подарили сигару.
Уверяли что только такие курит их президент.
-Президент дерьма курить не будет! -подумал я.
Вышел на балкон. Мысленно представил себя хозяином почти белого дома, стоящим на балконе, прикурил и с наслаждением вдохнул пары незнамомого мне аромата .
Яркий , необычный, опьяняющий привкус дыма приносил наслаждение.
Не дай бог, если меня кто видел!
Я был в трусах.
К подъезду подходил ,видимо очень уставший, замученный студентами , сосед по площадке.
На детской площадке, что напротив дома , сидели три женщины и о чём то не громко спорили. Одна из них, что по моложе , направилась к профессору и о чем то заговорила с ним.
Судя по возрасту, это студентка пытается договориться на перездачу- подумал я.
Они вошли.
Через пару минут к двери подошла женщина с большой, тяжёлой сумкой.
Дверь открыли изнутри.
Я затушил сигару и пошёл открывать дверь- к нам звонили.
Не обращая на меня внимания, и даже отодвинув плечем, как к себе домой, в корридор вошла женщина с сумкой.
- Здрасте! Вот и я! С Алтая мёд привезла. Мёд свежий липовый. А где Валя?
-Но мы не заказывали мёд, у нас ещё есть прошлогодний
- робко попытался возразить я.
-Валя живет выше,так что извините!
-Я много привезла и вам хватит, берите!
Её ни сколько не смущало, что я был в трусах и мёда мне не надо.
Только окончательно убедившись, что мёда я вообще не ем , и что денег у меня нет,она позволила мне, закрыть за ней дверь.
На следующий день, уже походя к дому , я встретил соседку из другого подъезда.
Мы часто видимся, так как выгуливаем внуков на одной детской площадке. Как -то недружелюбно взглянув на меня, она хотела было пройти мимо , но вдруг остановилась и произнесла
-"Передайте привет Валентине Ивановне и огромное спасибо за мёд.
Никогда бы о вас не подумала..."
Я был удивлён такому повороту событий и попросил разъяснений...
Выяснилось, что вчера неизвестная женщина, представившись близкой подругой Валентины Ивановны предложила купить почти даром прекрасный, свежий, липовый мёд. Попробовав на вкус и убедившись что он изумителен, но не разобрав что действительно "липовый" соседка взяла две трех литровых банки...
Ладно деньги, оказалось что цена в два раза выше рыночной .Самое обидное то ,что под тонким слоем мёда был простой сахарный сироп.
-"И зачем две банки? "
-Но она так умоляюще смотрела ...
Я с трудом убедил её, что это развод и мы сами чуть не стали жертвой аферы.
А спас нас стакан мёда ,стоящий в холодильнике на всякий случай...

   Заправляюсь постоянно на одной и той же автозаправочной станции. Она мне по пути на дачу и очень удобна, так как там три стойки по четыре колонки с одной стороны,так что одновременно могут заправиться шесть автомобилей. Бонусную карту мне дали и зажигалку с логотипом" Газпром" подарили.
Заправляюсь я на тысячу ,так что пока подхожу к машине колонка ещё работает и я вижу по счетчику как заполняется бак. Как обычно, открутив крышку бака и поставив её на крышу, я нажал курок и закрепил пистолет с жёлтой ручкой, символизирующей девяносто второй бензин, пошёл к оператору оплачивать покупку бензина с третьей колонки. Клиент передо мной просил налить ему в канистру.
    Выйдя из помещения я услышал как оператор по громкой связи просит мужчину подойти с другой стороны. Моя же машина, белый "Ниссан " судя по остановившемуся счетчику уже заправилась и я взялся за пистолет чтобы вернуть его на место. Как вдруг какой то мужчина вырвал его у меня из рук и стал отталкивать меня от машины.
    Я возмутился и сказал -"Вам же сказали идите с той стороны"
    Протянул руку за крышкой от бака , на крыше её небыло. Я наклонившись в поисках её под машиной , вдруг увидел, что этот мужик в наглую закручивает крышку в бак. Выпрямившись я зашипел-"Тебе чё вообще надо ?  Вали отсюда , без тебя справлюсь..."
Он непонимающе смотрел на меня и быстро моргал.
Крышка в его руках была не моя. Машина моя - белый "Ниссан" а вот крышка, да и колонка не та.
   Моя стояла в другом ряду. Понаделали одинаковых машин, попробуй найди свою.

Прислал мне недавно друг ссылочку на выдержку из своего опуса. Я прочёл-не понял.Выпил сто грам -задумался. Выпил ещё и всё встало на свои места. Соседи говорят что я залез в детский басейн и до часу ночи плескался в нём, бил бутылкой по голове и орал-"За ВДВ...За ВДВ!
P.S. Думаю вам будет интересно. п.3

Ключевое слово
Геннадий Белоскурский
      "Паша !Ты  все рассказы мои перечитал,сильно нравятся?"
-"Свежих газет нет, вот и читаю твоё."
-"А я вот ребус придумал , зацени!"
-    Заработайте тысячу рублей   на свой счёт !Найдите рассказ в котором скрывается ключевое слово. Выписав буквы со звёздочкой читатель может составить из них фамилию автора. Расположите её вертикально. Напротив каждой буквы напишите название рассказа в котором она найдена. Из первых букв названий вы узнаете логин автора и ключевое слово .
-"Что? Тыщу  отдашь?"
-" Конечно отдам,но я всё тонко продумал , найти конечно можно, но искать долго и трудно. Думаю что не каждый возьмётся за это.
-"Ну смотри ! Я за тыщу снова всё перечитаю."
 Он достал телефон, вывел мою страницу и легко , играючи  нашёл первые три буквы моей фамилии, обозначенные звёздочкой. Мне стало нехорошо.
     -"Я пошёл,а ты готовь бабки."
     Я вдруг вспомнил про гугл.
     -"Окей гугл ! Найди ключевое слово в рассказах Белоскурского!"
 -Гугл меня не знал . Я успокоился, но тысячу стёр и поставил баллы-на всякий случай . Вдруг узнает ?