Сейчас читают
Поговорим обо всем.
259928
998
Марафон стройности- 21
154246
986
красота и материнство (часть 99)
172433
999
: Базара нет!
- Тогда сразу в аэропорт.
©
- Тогда сразу в аэропорт.
©
РесторанВ тУрме? Ещё на заводскую столовую похоже.
"На первый-второй рассчитайсь"Первый ест первое, второй ест второе, компот пьют покинувшие ШИЗО.
Now you remember what the draftsman said
Nothing to do all day but stay in bed
You're in the army now
Oh, oh, you're in the army now
Nothing to do all day but stay in bed
You're in the army now
Oh, oh, you're in the army now
это в армииЭто больно современная столовая, как ресторан. Я видела столовую Советского типа. Там всё было печальней.
Ну а время лениво ведет концерт
Единогласных рук.
Униформисты сторожат партер,
Стуком отвечая на стук.
Хор воспевает мир,
Читая ноты только с листа.
Бутафор драпирует жизнь
Устами одного из ста.
Вырвав язык у слепого судьи,
В руки зрячих вложив свирель,
Сочными травами застелем святую постель!
Единогласных рук.
Униформисты сторожат партер,
Стуком отвечая на стук.
Хор воспевает мир,
Читая ноты только с листа.
Бутафор драпирует жизнь
Устами одного из ста.
Вырвав язык у слепого судьи,
В руки зрячих вложив свирель,
Сочными травами застелем святую постель!
"у него этого гуталина - ну просто завались! вот и шлет кому попало..."
Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам 
БЛОХА
Показать спойлер
Смешная история: Как маленькая собачка размерами с блоху, спасла меня от соседа
Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.
Но это я отвлеклась.
Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: «Гав!»
То есть он говорит так: «ГАФ!»
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.
Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (ну, и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).
А тут недавно я шла домой с собачкой Дульсинеей. Породы китайская хохлатая. Это, кто не знает, такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка, моя матушка, ездила за ключами от дома.
Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто.
Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед со своим фирменным гавом.
И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает, вот за большой палец левой ноги схватит просто до смерти!
Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.
Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! – визжала она. – Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!».
И пошла ругаться дальше.
Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт.
Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.
Но это я отвлеклась.
Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: «Гав!»
То есть он говорит так: «ГАФ!»
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.
Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (ну, и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).
А тут недавно я шла домой с собачкой Дульсинеей. Породы китайская хохлатая. Это, кто не знает, такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка, моя матушка, ездила за ключами от дома.
Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто.
Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед со своим фирменным гавом.
И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает, вот за большой палец левой ноги схватит просто до смерти!
Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.
Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! – визжала она. – Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!».
И пошла ругаться дальше.
Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт.
Показать спойлер
профессионал, но где право, где лево - не знает (с) Агент национальной безопасности
- Маленькая сучка, а нюхастая!
- Это кобелёк.
- Тем более.
- Маленькая сучка, а нюхастая!
- Это кобелёк.
- Тем более.
Сарра
Мудрая
Брачное объявление.
Серьёзный, стройный, энергичный,
Блондин, четыре лапы, хвост,
В Москве есть особняк кирпичный,
Наметился карьерный рост,
(Хозяин покупает дачу!).
Чтоб вместе лаять на луну
Себе я в конуру собачью
Ищу красивую жену.
Серьёзный, стройный, энергичный,
Блондин, четыре лапы, хвост,
В Москве есть особняк кирпичный,
Наметился карьерный рост,
(Хозяин покупает дачу!).
Чтоб вместе лаять на луну
Себе я в конуру собачью
Ищу красивую жену.
собака бывает кусачей, только от жизни собачей
- Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
Похоже здесь готовится пресс,
То ли накат, то ли замес.
Все, кто бы мог подтвердить этот взгляд,
Либо ушли, либо сидят.
Из всех щелей мне в уши жужжат,
Всё по уму, всё самокат!
Да только я всё никак не пойму,
Что самокат и что по уму.
То ли накат, то ли замес.
Все, кто бы мог подтвердить этот взгляд,
Либо ушли, либо сидят.
Из всех щелей мне в уши жужжат,
Всё по уму, всё самокат!
Да только я всё никак не пойму,
Что самокат и что по уму.
Всем тем, кто отдал свои души ветру, кто знает, что такое любовь, но и умеет ненавидеть, "АлисА" дарит свой огонь! Грейтесь пока мы в силе! Да не коснётся вас своей поганой метлой танцующий бес паники.
